Humor

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�Deducciones l�gicas?

La verdadera felicidad esta en las peque�as cosas: una peque�a mansi�n, un peque�o yate, una peque�a fortuna.
El tiempo es el mejor maestro, desgraciadamente mata a todos sus estudiantes.
Si buscas una mano dispuesta a ayudarte, la encontraras al final de tu brazo.
Hay un mundo mejor, �pero es car�simo!
La pol�tica se diferencia de la alpargata en que da lo mismo la izquierda que la derecha.
Un negro en la nieve es un blanco perfecto.
Lo importante no es ganar. Lo que importa es competir, sin perder ni empatar.
La �verdad� no es lo que importa... sino TENER raz�n.
Tener conciencia limpia es signo de mala memoria.
El que es capaz de sonre�r cuando todo le esta saliendo mal, es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa.
El que r�e el �ltimo, piensa mas lento.
El que r�e el �ltimo, no entendi� el chiste.
R�ase solo y el mundo pensara que Ud. es un idiota.
Yo no padezco la locura, disfruto cada minuto de ella.
Algunas personas est�n vivas solamente porque el asesinato es ilegal.
Si no puedes convencerlos, conf�ndelos.
El dinero no hace la felicidad... �la compra hecha!
Todo tiempo pasado fue anterior.
El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desarrollen ambas condiciones.
Toda cuesti�n tiene dos puntos de vista: el equivocado y el nuestro. Los honestos son inadaptados sociales.
S� est� muriendo gente que antes no se mor�a.
Pez que lucha contra la corriente muere electrocutado.
Ultima hora: Gemelo suicida mata hermano por error.
La esclavitud no se aboli�, se cambio a 8 horas diarias.
Si la monta�a viene hacia a t�... �Corre! �Es un derrumbe!
Lo importante es el dinero, la salud va y viene.
No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldr�s vivo de ella.
Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro.
Colabore con la polic�a, p�guese solo.
La Psiquiatr�a/psicolog�a es el �nico negocio donde el cliente nunca tiene la raz�n.

Despues de una larga y tendida sesion amorosa, el joven se da la vuelta, saca un cigarrillo de sus jeans y busca su encendedor.
Como no lo encuentra, le pregunta a su companera si tiene uno a mano.
"Debe haber algunos fosforos en el cajon de la mesilla", responde ella.
El abre el cajon y encuentra la cajita de fosforos... al lado de la foto de un hombre.
Naturalmente, el joven se preocupa.
- "�Es tu esposo?", pregunta nervioso.
- "No, tontito", responde ella acurrucandose amorosamente.
- "�Tu enamorado, entonces?"
- "No, para nada", dice ella, mordisqueandole la oreja.
- "Bueno, �qui�n es �l???" , pregunta desconcertado el muchacho.
-Serenamente, la chica responde: "No mi amorcito ,soy yo antes de la operacion".

Investigaci�n importante.

INTI (Instituto Nacional de Tecnolog�a Industrial)
Departamento de An�lisis de Materiales.

1.An�lisis qu�mico:
Elemento:MUJER
S�mbolo:Mu
Descubridor:Adan
Masa at�mica:acopiada en 53'5 kg. (pero var�a entre 40 y 150 kg.)
Frecuencia:Cantidades abundantes en todas las zonas urbanas.

2.Propiedades Fisicas:
a.- Superficie generalmente cubierta por una capa de pintura
b.- Hierve espontaneamente, se congela por razones desconocidas.
c.- Se derrite si se le da un trato especial.
d.- Se vuelve amarga si no se la usa correctamente.
e.- Rara vez se la encuentra en estado de metal virgen.
f.- Cede a presion ejercida en los puntos precisos.

3.Propiedades Quimicas:
a.- Tiene gran atraccion por el oro, la plata y una amplia gama de piedras preciosas.
b.- Absorbe grandes cantidades de sustancias caras.
c.- Puede explotar espontaneamente sin previo aviso y sin razon aparente.
d.- Es insoluble en liquidos y su actividad aumenta por saturacion en alcohol etilico.
e.- Es el agente reductor de dinero mas poderoso conocido por el hombre.

4.Usos comunes:
a.- Altamente ornamental, especialmente en autos deportivos.
b.- Puede resultar de gran ayuda para la relajacion.
c.- Agente limpiador muy efectivo.

5.- Pruebas realizadas:
a.- La muestra pura se torna rosada cuando se la descubre en su estado natural
b.- Se torna verde cuando se la coloca junto a una muestra mejor.

6.- Peligros potenciales:
a.- Altamente peligrosa, salvo en manos experimentadas.
b.- Es ilegal poseer mas de una, aunque pueden tenerse varias en distintos lugares, mientras que las muestras no entren en contacto, en cuyo caso es inevitable una violenta explosion.

Advertencias
a.- No existen dos iguales.
b.- Si bien parece un elemento abundante, se considera un bien escaso por lo tanto valore y conserve la que tiene.

* D� amplia distribuci�n a este documento, por su alto valor cient�fico.

Este proyecto de investigaci�n es muy din�mico, por lo tanto se seguir� con las investigaciones y est� abierto a la comunidad cient�fica para que hagan sus aportes.

Muchas gracias

Estaban cinco mexicanos preparados para la caza del alce, pero tuvieron que contratar a un Frances para que les indicara como cazar dicho animal.
El Frances dice: Se�ogues you soy Laurent y mi compa�ego es Pieg, Pieg tocaga un cuegno que emite el sognido del alce hembgra, esto hagra que el alce macho salga cong sus instintogs segsuales a buscag a la hembra, cuando salga ustegdes dispagan, � entendiegon ?.
Y los Mexicanos que tienen un sentido de captacion enorme contestan bien emocionados: si, si, si
El Frances dice: Pieeeeg � toca el cuegno.
Pieg toma el cuegno y lo hace sonar: MMMMMUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUHHHHHHHHHHH ����
Para pronto el alce sale rapidamente a buscar a la hembra y los Mexicanos disparan, pero... fallan.
El Frances dice: Se�ogues pog favog haganme caso, cuando Pieg suene el cuegno, el alces salgdra con sus instintos segsuales a buscag a la hembgra y entoncegs ustedes dispagan, � ahogra si entendiegon ?
Y los Mexicanos dicen:
Si si �Ya entendimos ��
Dice el Frances: Pieeeeeeeeeeegggg � suena el cuegno �
Entonces Pieg hace sonar el cuerno: MMMMMUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUHHHHHHHHHHH ����
Y otra vez sale el alce rapidamente y los Mexicanos disparan, pero fallan de nuevo.
Entonces el Frances bien encabronado dice: Con una chingada se�ogues ��� Entiendang pog favoooog, cuango Pieg suegne el cuegno el alce sale hecho la madreg con sus instintogs segsuales a buscag a la hembgra y ustedes dispagan ���
Y los Mexicanos dicen: "Wi wi ya dejanos cazar, no estamos pendejos".
Y dice el Frances: Pues que sea la ultima vegz que se los digo porque ya van dos vecegs que el alce se coge (se monta) a Pieg ���

Cierto domingo por la ma�ana, un tipo se encuentra en el confesionario:
"�Padre, confieso que... Mmmmm... �He robado!"
"�Mal, muy mal, hijo!", le reprende el sacerdote. "Como penitencia, adem�s de rezar diez padrenuestros y quince avemar�as, sin olvidar, claro, el credo, le dar�s 100 pesos a la primera persona que veas al salir de la iglesia".
"Est� bien", contesta el arrepentido pecador.
Al salir se encuentra a una chica: "�Toma 100 pesos!"
"�Son 150!", exige la mujer.
"No, no, son 100", se aferra el tipo.
"�No, no, son 150!", reclama la joven con una cara de molestia.
Desesperado, el tipo explica: "Mira, el padre me dijo que eran 100".
"�Al padre s� porque ya es cliente!"

Cierto d�a, Fidel Castro recibe un paquete enviado desde Miami. Cuando lo abre, observa que dentro del paquete hay sal, un mapa de Cuba y una foto de Michael Jackson.
Confundido por el prop�sito del paquete, se dirige a Ra�l, quien tampoco puede contestarle. Inmediatamente despu�s busca a los profesores m�s sabios de Cuba para interpretarlo. Para su frustraci�n tampoco �stos supieron.
Al otro d�a, le promete la mitad de Cuba a cualquiera que le conteste. Nadie en la Isla le pudo resolver el misterio.
Molesto, Fidel manda buscar al tipo que le envi� el paquete y le pregunta: "�yeme, �qu� t� quieres decir con esto?"
"Muy f�cil, chico. La sal, el mapa y la foto de Michael Jackson: �Sal de Cuba, maric�n!"

Un joven llega a una tienda de material deportivo y le pide al vendedor que le ense�e la mejor mira telesc�pica que tenga para su rifle.
- "Esta es la mejor del mercado, tanto que si mir�s hacia la cima de aquella monta�a, podr�s ver en mi casa el nombre del perro escrito sobre la puerta de la caseta".
El chico enfila la cima con la mira y empieza a re�r.
- "�De qu� te re�s?", pregunta el vendedor.
- "Es que estoy viendo en el jard�n a un hombre desnudo corriendo detr�s de una mujer desnuda".
El vendedor le arrebata la mira, apunta hacia su casa y comienza a enrojecer y a echar humo por las orejas. Agarra dos balas y se las entrega al joven, al tiempo que le dice:
- "Vamos a hacer un trato. Te doy estas dos balas y, si aciertas con una en la cabeza de mi mujer y con otra en el miembro del hombre, te regalo la mira telesc�pica".
El joven toma el rifle, la mira y las balas, pone el ojo en la mira y apunta el rifle hacia la casa. Despu�s de un momento de indecisi�n le dice al vendedor:
- "�Sabe? Creo que puedo hacerlo de un solo disparo".

Los dos dones. Dios cre� a Ad�n y a Eva y, cuando ya se iba, se da cuenta de que le quedaban en su bolsa de Dones dos todav�a para otorgarles.
Entonces regresa y les dice:
-Hijos m�os, me han quedado dos dones por otrogarles; el primero es poder orinar de pie, �qui�n lo quiere?
Adan, queriendo tomar ventaja, levanta la mano exclamando:
-Est� bien, hijo, c�lmate, concedido. Le dice Dios.
Y Eva sumisa y comprensiva se queda esperando el segundo, con tal de que Adan sea feliz.
Y entonces Dios exclama:
-El segundo don es... orgasmos m�ltiples!!

CHOCOLATE Y VIAGRA

Un joven va a visitar a su Abuelo de 85 a�os al hospital:
- �Como estas, Abuelo? -le pregunta.
- De maravillas.
- �Que tal la comida?
- Exquisita. Las comidas son excelentes.
- �Y las enfermeras?
- No podian ser mejores. Estas jovenes lo atienden a uno de maravillas!
- �Y de noche, duermes bien?
- Ningun problema. A las 10 me traen una taza de chocolate, una pastilla de Viagra, y con eso duermo toda la noche tranquilo.
El nieto, extra�ado y un poco alarmado con esto, se dirige a la enfermera jefe y le dice:
- Chocolate y Viagra?? Que estan tratando de hacer?!
- Ah, si -le contesta la enfermera- Todas las noches a las 10 le damos una taza de chocolate y una pastilla de Viagra. Funciona increiblemente bien: El chocolate lo pone a dormir y el Viagra evita que se ruede de la cama.

Dos amigos hab�an salido una noche de juerga. Iban de bar en bar bebiendo sin control todo lo que pod�an.
Ya de madrugada, de vuelta a casa, uno de dice al otro:
-La noche ha estado muy bien, s�lo hay una cosa m�s para que sea perfecta.
-Dime, dime.
-Me gustar�a que me la chupasen, ese ser�a el remate perfecto de la noche.
-Ahhh, pues s� que tienes raz�n, pero hemos gastado casi todo el dinero, y ya sabes que eso es car�simo.
-�Car�simo? Pero... chico... �siendo amigos me vas a cobrar?