�Cu�l es el colmo de un jardinero?
Que su novia se llame Rosa y lo deje plantado.
El colmo del los colmos.
Sentarte en un pajar y pincharte con la aguja.
�Cu�l es el colmo de un dinamitero?
Que lo exploten en su trabajo.
Un borracho llega a su casa de madrugada, despu�s de pasarse toda la noche de copas. La mujer, muy enfadada est� esper�ndole levantada. Cuando entra en casa esta le grita:
- Gordo! Grasoso! Peludo! Asqueroso!
- No s� amor- responde el borracho- pero si es una adivinanza tu culo.
El Sr. Perez fue a la consulta del doctor a recoger los resultados de los analisis de su mujer y la recepcionista le dice:
- Lo siento muchisimo Sr. Perez pero hemos cometido un lamentable error y tenemos un grave problema. Cuando enviamos las muestras de su mujer al laboratorio para proceder a los analisis se enviaron junto a las muestras de otra se�ora con el mismo apellido de la suya de tal manera que ahora no estamos seguros de cuales son los resultados de su mujer. Estamos desolados.
- Pero qu� quiere usted decirme?
- Bien escuche: Una se�ora dio positivo en el test de Alzheimer y la otra dio positivo en el test de SIDA pero no sabemos cual de ellas es su mujer.
- Es terrible!! Y que se supone que tengo yo que hacer ahora?
- Abandone a su mujer en medio de la ciudad y si ella consigue volver a la casa...... entonces evite las relaciones sexuales.
Muere James Bond y llega al cielo con San Pedro...
S.P.-- �Cu�l es tu nombre hijo?
J.B.-- Soy Bond, James Bond
S.P.-- Si, claro, eso dicen todos los que llegan, eso lo tienes que demostrar...
J.B.-- �Qu� desea que haga?
S.P.-- Mira, d�jame aqu� en la puerta una identificaci�n y pasa a buscar a Ad�n, si lo traes quiere decir que en realidad
eres James Bond...
Pasan unos minutos y llega con Ad�n de la mano...
J.B.-- Bueno, aqu� tiene a Ad�n
S.P.-- �C�mo lo encontraste entre tantos?
J.B.-- Muy f�cil, solo busqu� al que no tiene ombligo y era �l
S.P.-- Tienes raz�n, fue muy sencillo, por lo cual no cuenta.
Entonces San Pedro pone un parche a todo mundo en el ombligo y
le dice a Bond que no se los puede quitar, mete a Ad�n al cielo de nuevo y lo revuelve como ficha de domin� y lo manda de nuevo a buscar a Ad�n...
A los pocos minutos llega Bond con Ad�n...
J.B.-- Aqu� est� de nuevo
S.P.-- No me jorobes hijo, �c�mo le hiciste?
J.B.-- Fue muy sencillo, busqu� a quien le faltaba
una costilla, y ese solamente es Ad�n
S.P.-- Tienes raz�n, fue muy sencillo, es m�s no cuenta...
Entonces San Pedro convierte en momias a todos los habitantes del Cielo incluyendo a Ad�n y los mete en un cuarto en el que solo se pod�an ver siluetas por la falta de luz...
Entra Bond a buscarlo, se cierra la puerta del cuarto y se
comienza a escuchar un gran alboroto...
Sale James Bond ensangrentado y golpeado en todo su cuerpo, pero con Ad�n a un lado...
J.B.-- Aqu� est� Ad�n de nuevo, �ahora si puedo pasar?
S.P.-- Claro hijo, el cielo es tuyo, solo dime, �c�mo hiciste
para encontrarlo?
J.B.-- Muy f�cil, entr� al cuarto y le dije a todo
mundo: "vayan y chinguen a su madre", y el �nico que no vino a madrearme fue �l.
Bueno: Tu hijo siempre est� estudiando en su cuarto.
Malo: Encuentras varios videos porno en el cuarto.
Feo: Apareces en ellos.
Bueno: Tu marido entiende mucho de moda femenina.
Malo: �l usa tu ropa.
Feo: Le sienta mejor que a ti.
Bueno: Tu hijo est� madurando por fin.
Malo: Se est� acostando con la vecina de enfrente.
Feo: Tu tambi�n.
Bueno: Le das clases de educaci�n sexual a tu hija.
Malo: Ella te interrumpe permanentemente...
Feo: ...Haci�ndote correcciones.
Bueno: Tu mujer no te habla durante todo el d�a.
Malo: Ella quiere el divorcio.
Feo: Ella es abogada.
Bueno: Tu hijo est� saliendo con alguien.
Malo: Es otro hombre.
Feo: Es tu mejor amigo.
Bueno: Tu esposa est� embarazada.
Malo: Son mellizos.
Feo: Te hiciste la vasectom�a hace cinco a�os.
Bueno: Tu hija consigui� trabajo.
Malo: Como prostituta.
Feo: Tus compa�eros de trabajo son sus clientes.
Muy feo: Ella gana m�s que tu.
Leyes
El papel adhesivo se adhiere a s� mismo mejor que a cualquier otra cosa". (Ley de Murphy)
"Cuando necesites abrir una puerta con la �nica mano libre,la llave estar� en el bolsillo opuesto".(Ley de Fant)
"Cuando tengas las manos embadurnadas de grasa, te comenzar� a picar la nariz". (Ley de mec�nica de Lorenz)
"Cualquier intento de simplificar las cosas s�lo causa mayor confusi�n".(Ley de Comunicaciones)
"El tel�fono nunca suena cuando no tienes nada que hacer".(M�xima de la oficina)
"El profesor nunca falta el d�a del examen".(Tautolog�a de Estudiante)
"El seguro lo cubre todo. Menos lo que sucede".(Ley de Seguros de Miller)
"Si explicas algo con suma claridad para evitar malentendidos,alguien te entender� mal". (Tercer Corolario de Chisholm)
"Siempre que las cosas parecen f�ciles es porque no o�mos todas las instrucciones". (Donald Westlake)
"No crea en milagros, dependa de ellos". (Quinta Regla de Finagle)
"Se toma usted demasiado en serio (La quinta Regla)
"Llegar� al tel�fono justo a tiempo para o�r como cuelgan". (Segundo Principio de Bess)
"El tel�fono sonar� cuando usted est� afuera buscando afanosamente las llaves de la puerta".(Primer principio deBess)
"Si s�lo hay dos programas que valgan la pena ver, ser�n a la misma hora".(Ley televisiva de Jones)
"Si ha visto una serie de TV �nicamente una vez, y la vuelve a ver, ser� una repetici�n del mismo episodio".(Ley de las repeticiones)
"No permitas que tus superiores sepan que eres mejor que ellos".(Ley de inferioridad superior)
"Despu�s que las cosas hayan ido de mal en peor, el ciclo se repetir� por s� mismo". (Corolario de Farndsick)
"Si tiene que hacer un ex�men en el que pueda usar el libro,se te olvidar� llevarlo". (Ley del terror aplicado)
"H�gale un favor a �lguien y le tendr� que hacer muchos m�s".(Ley de Pinto)
"Nunca camine por los pasillos de su empresa sin un papel en la mano".(Ley de Scott)
"Si le dan dos �rdenes contradictorias, obedezca las dos".(Segunda Ley de Brintnall)
"Cuando todo lo dem�s fracasa, intente lo que le sugiri� el jefe".(Ley de Strano)
"Nadie atiende en clase hasta que usted comete un error". (Ley de Vile para educadore)
"Robar las ideas de una persona es plagio; robar las de muchas es investigaci�n". (Ley de Felson)
"Cuando se trata de probarle a �lguien que algo no funciona, funcionar�".(Ley de Willoughby)
"Diga no, luego negocie". (Regla de Helga)
"El que ronca es el que se duerme primero". (Regla de compa�eros de cama)
"Si puedes pagarlo, no te interesa". (Corolario de Baker)
"Los que viven m�s cerca llegan �ltimos". (Ley de la llegada)
"La velocidad del viento aumenta proporcionalmente al precio del peinado".(Ley meteorol�gica de Reynold)
"Cuando hagas tu equipaje, pon la mitad de la ropa y ll�vate el doble de dinero". (Ley vacacional Cancunesca)
"No tomes tan en serio la vida, al fin y al cabo nunca saldr�s vivo de ella".(Ley de la vida)
Cuando llueve... todo tiende a mojarse (Ley hidrologica del Sherpa)
�D�nde est� el coraz�n?
Una se�ora que quiere suicidarse llama por tel�fono a su m�dico para preguntarle d�nde se encuentra el coraz�n. El m�dico le explica que el coraz�n se ubica dos dedos debajo de la teta izquierda.
Una hora m�s tarde, la ambulancia recoge a la dama en su casa con un balazo en la rodilla.
