UN FIN DE SEMANA POR LA MA�ANA EL LE�N REUNE A TODOS LOS ANIMALITOS DE LA SELVA Y DICE:
ESCUCHEN TODOS... HOY POR LA NOCHE VA A HABER UNA FIESTA ASI QUE EL REQUISITO PARA PODER ESTAR EN ELLA ES... TRAER FRUTA PERO SIN C�SCARA...
Y ASI TRANCURRE TODO EL D�A. CUANDO SE LLEGA EL MOMENTO LLEGA EL MONO Y TRAE PLATANOS. EL REY SE MOLESTA MUCHO SE LOS METE POR ATRAS Y EL MONO JAJAJJA.. JAJAJA... JAJAJA
TODOS SE SORPRENDEN Y EL REY LE PREGUNTA...
BUENO TU POR QUE T� RIES TANTO??
PORQUE LA V�VORA TRAE COCOS.....

En la consulta del psic�logo: 
- D�game, en su familia, hay casos de mitoman�a? 
- Pues s�, doctor: mi marido se cree la cabeza de familia.

Se esta celebrando la final del concurso mundial de padres en el Estadio Bernabeu. El estadio esta abarrotado, mas de 100.000 personas. El �rbitro presenta al primer finalista:

- El primer finalista es el japon�s, con 1000 hijos en toda su vida. 
Y todo el p�blico le aplaude y le anima 
- BIEN, BIEN, BRAVO,... 
Continua el �rbitro: 
- El segundo finalista es el chino, con 2000 hijos en toda su vida. 
Y todo el p�blico 
- BRAVO, BRAVO, VIVA,... 
Y por fin, dice el �rbitro 
- El �ltimo finalista es el espa�ol... 
Y todo el publico 
- �PAPI, PAPI... ! 

Esto es un torero que est� en un hospital y, en la sala de espera, se pone a gritar de dolor cuando una mujer embarazada le dice:
- Hijo, no s� por qu� se queja si lo m�o duele mas y �no me quejo!
- Ya, pero es que lo m�o ha sido de una corrida.
- Y lo m�o �de qu� crees que ha sido?

-�Me pone una copa de an�s? 
-Del mono no puede ser, solo me quedan "Las Cadenas". 
-�Bueno, pues lamento que se le haya escapado, pero me pone una copa de an�s? 

Se acerca una joven al confesionario.
-Ave Maria Pur�sima.
-Sin pecado concebido.
-A ver hija, dime tus pecados.
-Pues mire padre, es que ayer vino el panadero, y ol�a a pan reciente y calentito, me entro un cosquilleo en el cuerpo, que me lo tuve que follar. Padre... �usted no huele a vino?
-Sigue hija sigue.
-Es que ayer vino a mi casa el frutero, a dejarme la fruta, pero es que ol�a a frutas frescas, que me entro un cosquilleo en el cuerpo, que me lo tuve que follar. Padre... �usted no huele a vino?
-Sigue hija sigue.
-Es que tambi�n vino a mi casa el carnicero a dejarme la carne, pero es que me puso tan... bueno ya sabe padre, que ol�a a carne fresca y me lo tuve que follar. Pero padre... �Seguro que usted no huele a vino?
-Mira hija, ���c�llate que yo llevo oliendo a puta desde que has entrado y todav�a no he dicho nada!!!.

ESTE ES UN HOMBRE QUE VA A UNA FERRETERIA Y LE DICE AL DUE�O:
-�TIENE UN MILLON DE TORNILLOS?
- NO, NO LOS TENGO.
-VALE GRACIAS.
VUELVE AL DIA SIGUIENTE Y LE DICE:
-�TIENE UM MILLON DE TORNILLOS?
Y LE CONTESTA:
-NO, NO LOS TENGO.
Y ASI DURANTE UNOS DIAS, AL CABO DE UN TIEMPO EL FERRETERO PIENSA:
-SI ESTE HOMBRE PIDE TODOS LOS DIAS UN MILLON DE TORNILLOS, SI LOS PIDO ME HARE RICO.
Y COMPRA AL DIA SIGUENTE UN MILLON DE TORNILLOS. VUELVE EL HOMBRE Y DICE:
-�TIENE UN MILLON DE TORNILLOS?
Y LE CONTESTA EL DUE�O:
-SI CLARO, AQUI LOS TIENE.
LE SACA TODOS LOS TORNILLOS QUE ESTABAN ORDENADOS EN CAJAS, Y COGE EL HOMBRE UN PU�ADO Y DICE:
-�ALA CUANTOS!

Va un t�o borracho por la autopista presumiendo de mercedes nuevo a 100 km por hora y poco a poco va aumentando la velocidad hasta que aparece la guardia civil; as� que el t�o acojonado acelera para deshacerse del madero que le persigue llegando a 190 Km a la hora, hasta que llega un momento que el de la guardia civil le pasa y le hace parar.
Le pide la documentaci�n y le dice que va demasiado deprisa, que le va a caer una multa del cop�n a menos que le d� una buena excusa por ir a tal velocidad.
El t�o del mercedes le dice:
"La verdad, es que mi mujer se fugo con uno de la guardia civil hace dos meses y pens� que ven�a a devolv�rmela"

Un t�o esta paseando por el campo con su bicicleta nueva cuando ve que va a llover, as� que decide buscar refugio y se dirige a una casa. Le abre un hombre muy amable que le invita a cenar. Cuando el ciclista entra en la casa, ve que esta llena de platos sucios por todas partes, y el de la casa le explica:
- Si, vera, es que hace tiempo decidimos que lavar�a los platos aquella persona que hablase durante la cena, y claro, ahora estamos todos dispuestos a lo que sea para no tener que fregar todas estas monta�as. Por cierto, esto tambi�n le incluye a usted...
Total, que se ponen a cenar y el ciclista, que esta impresionado por la cantidad de basura que hay por todas partes, decide hacer que alguien hable, y entonces le toca una teta a la hija mayor. Como nadie dice nada, este t�o procede a levantarle las faldas y se la cepilla all� mismo, pero todo el mundo sigue callado, as� que a continuaci�n se dirige a la hija menor y la desvirga delante del resto de la familia. Pero nadie osa abrir la boca, de forma que el ciclista, mas decidido que nunca, se trajina a la madre, y de nuevo no se oye nada.
El ciclista no sabe que hacer, y oye un trueno; entonces se acuerda de la bici y de que tiene que cubrirla de la lluvia, as� que coge un papel, escribe una nota diciendo "�Tiene vaselina?" Y se la da marido, que inmediatamente se levanta y dice:
-���Esta bien, yo fregare los malditos platos!!!

El se�or marques de Duboi, hombre de dudosa reputacion, ha ido a hacer una visita a la Duquesa de Flores, a la que acompa�an unas amigas, a la hora del te.
- Hola Marques, sientese y tomese una tacita de te con nosotras, en este momento jugabamos a las adivinanzas. Unase a nosotras, por favor.
- Bueno.
- Empezamos pensando nosotras.
- (Entre ellas) Vamos a pensar en una yegua.
- A ver Marques, "es agil y briosa y a la mujer pone nerviosa"
- Mmmmmm... una polla !
- OOOH, pero Marques ! Fermin, trae el sombrero y el baston del se�or Marques, que se marcha.
- Por favor, perdoneme se�ora Duquesa, pero es que estaba tan claro... siento haberla ofendido, por favor perdoneme, no volvera a ocurrir.
- Bueno por esta vez vale, pero volvemos a pensar nosotras porque no lo ha acertado.
- (Entre ellas) Ahora pensamos en un anillo.
- A ver,se�or marques, "es duro y redondo y se mete hasta el fondo"
- Mmmmmmmmmmm... una polla?
- OOOOOOH ! Dios mio, Fermin, el sombrero y el baston del se�or Marques, que esta vez se va.
- Lo siento de veras,se�ora Duquesa, pero es que yo pensaba ... de verdad que no volvera a ocurrir, perdoneme.
- Esta bien, pero que sea la ultima vez, ademas esta claro que seguimos pensando nosotras.
- Por supuesto.
- (Entre ellas) Esta vez pensamos en una galletita para el te.
- Atento Marques, que ya hemos pensado; "entra seca y arrogante y sale fofa y chorreante"
- Mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm... Fermin dame el sombrero y el baston, que esta vez es una polla.

Un agente de polic�a novato es env�ado a su primera misi�n. Esta consist�a en atrapar al menos a uno de los borrachos de un bar al intentar manejar su auto. Hab�a sido alertado por sus superiores que la gente que concurr�a al bar era muy pero muy tramposa.
El polic�a se escondi� detras de un cartel a la noche y espero. No muy tarde vi� salir a un hombre que dando tumbos y moviendose haciendo eses, prob� contra varios autos sus llaves. Viendo que no abr�a ninguno, se sent� en el piso.
Bueno ya tengo mi candidato pens� el polic�a, solo tengo que esperar. M�s tarde, cuando el bar cerraba, todos salieron subieron a sus autos y se fueron entonces el borracho fue al �nico auto estacionado y lo abri� y se subi�. El polic�a r�pidamente lo atrap� y lo espos�. Busc� el test de aliento para detectar alcohol y lo prob� contra el hombre. Este di� 0.0 de alcohol, como puede ser est� pregunt� el polic�a !!!
Bueno, hoy me toc� a mi ser el se�uelo, contest� el hombre esposado...

Bill Gates

Una noche, un peque�o avi�n estaba volando sobre Nueva Jersey con cinco pasajeros a bordo: el piloto, Michael Jordan, Bill Gates, el Dalai Lama y un hippie. De repente, algo explot� con fuerza en el compartimento de equipaje, y el avi�n empez� a llenarse de humo; la puerta de la cabina se abre y sale el piloto:
"Caballeros, tengo buenas y malas noticias. Las malas noticias son que nos vamos a estrellar en Nueva Jersey. Las buenas son que hay cuatro paraca�das... �y yo tengo uno de ellos!"
El piloto abri� la puerta y salt�.
Michael Jordan se puso de pie en un instante:
"Se�ores, yo soy el mejor atleta del mundo. El mundo necesita tener grandes atletas. Creo que el m�s grande atleta del mundo merece tener un paraca�das".
Dicho esto, tom� uno de los paraca�das restantes y salt�.
Bill Gates se puso de pie y dijo:
"Caballeros, yo soy el hombre m�s inteligente del mundo. El mundo necesita hombres inteligentes. Creo que el hombre m�s inteligente del mundo debe tener tambi�n un paraca�das".
Tom� uno y salt�.
El Dalai Lama y el hippie se miraron el uno al otro. Finalmente el Dalai Lama habl�:
"Hermano, he tenido una vida satisfactoria y he conocido la felicidad que da la iluminaci�n divina. T� tienes toda la vida por delante. Toma el paraca�das, yo caer� con el avi�n".
El hippie sonri� lentamente y dijo:
"No te preocupes, calvito. �El hombre m�s inteligente del mundo acaba de saltar con mi mochila".

Hab�a un piloto volando una peque�a avioneta con un par de importantes ejecutivos a bordo. Con la avioneta envuelta en densa niebla, se dispon�a a aterrizar en el aeropuerto de Seattle con menos de 10 metros de visibilidad, cuando de pronto sus instrumentos se apagaron. As� que comenz� a volar en c�rculos buscando donde poder aterrizar. Despu�s de una hora de hacer �sto, el indicador de combustible comenz� a parpadear, y los pasajeros se comenzaron a poner nerviosos. Finalmente se abri� un peque�o resquicio de la niebla a trav�s del cual se pod�a ver un edificio alto con �nicamente una oficina con la luz prendida y en la cual se encontraba trabajando solo una persona en el 5to. piso.
El piloto se acerca al edificio, abre la ventanilla de la avioneta y le grita a la persona del edificio: "�Donde estoy?".
Al oir esto, el trabajador del edificio le responde: "Est�s en una avioneta".
Acto seguido el piloto cierra la ventanilla y ejecuta un giro de 275 grados para posteriormente realizar un perfecto aterrizaje en el aeropuerto localizado a 5 millas del edificio en cuesti�n. En el momento en que el avi�n se detiene por completo, el motor se detiene por falta de gasolina. Los pasajeros sorprendidos preguntan al piloto c�mo logr� realizar ese aterrizaje en medio de tan densa niebla.
"Es simple", dice el piloto. "Hice al muchacho del edificio una pregunta simple, y la respuesta que me di� era 100% correcta pero absolutamente in�til, por consiguiente esa deb�a ser la oficina de soporte t�cnico de Microsoft, y yo sab�a que el aeropuerto estaba a 5 millas de ah�".

�C�MO SABER QUE HAS BEBIDO SUFICIENTE? 
Pierdes discusiones con objetos inanimados. 
Te agarras del pasto para no caer del suelo. 
El trabajo interfiere con tu bebida. 
Tu doctor encuentra sangre en tu torrente alcoh�lico. 
Tu nuca es constantemente golpeada por la tapa del inodoro. 
Realmente crees que el alcohol es el 5to grupo alimenticio. 
24 horas al d�a, 24 six's de cerveza �Coincidencia?. 
Dos manos y una sola boca... . 
Todos te saludan cuando entras al bar. 
Enfocas mejor con un ojo cerrado. 
Te movieron el estacionamiento mientras estabas en el bar. 
Toda mujer que ves tiene una gemela exacta. 
Despiertas y tienes el Windows 98 instalado en tu computadora. 
Llegas a tu casa preguntando por tus hijos y no estas casado ni tienes hijos. 
Te caes del suelo. 
Si 5 cervezas tienen las mismas calor�as que una hamburguesa;�al diablo la hamburguesa! 
La cerveza deja de ser �nicamente el desayuno. 
El vaso nunca le atina a tu boca. 
Empiezas a entender la pol�tica. 
Vampiros y mosquitos se emborrachan con tu sangre. 
Tu �nico problema con la bebida es no tener una ahorita. 
Vas a Alcoh�licos An�nimos a borrarte de la lista. 
El vomitar se vuelve un desahogo. 
La banqueta no se queda quieta. 
Crees que los 4 grupos alimentarios b�sicos son nicotina, cafe�na, alcohol y mujeres. 
Cada noche de fiesta encuentras a tu pared m�s atractiva. 
"No estoy ebrio, lo que pasa es que t� estas sobrio" 
Cuando estas a dieta solamente dejas las calor�as de la comida. 
Te dicen garganta de lata. 
El due�o del bar mando hacer un banco con tu nombre. 
No reconoces a tu esposa al menos de que la veas a trav�s del fondo de una botella. 
Crees que no hay mujeres feas, lo que pasa es que se acabo el vino. 
Los elefantes rosas te siguen hasta tu casa. 
Despu�s de 6 cervezas todas las mujeres son guapas. 
Toda bebida te sabe a agua mineral. 
Te vas a dormir porque que no hay nada m�s que chupar. 
Crees que la curda es el estado m�s natural para despertar cada ma�ana.

�Es Windows un virus?

No, Windows no es un virus. He aqu� lo que los virus hacen:
Se multiplican r�pidamente. Windows tambi�n.
Los virus usan valiosos recursos del sistema, y alentan el sistema cuando funcionan bien. Windows tambi�n.
Los virus, de un momento a otro da�ar�n tu disco duro. Si, Windows tambi�n.
Los virus ocasionalmente har�n que el usuario sospeche que su sistema es muy lento y comprar� nuevo hardware. As� es, Windows tambi�n.
Hasta ahora parece que Windows es un virus, sin embargo, existen diferencias fundamentales:
Los virus est�n bien documentados por sus autores; est�n funcionando en la mayor�a de los sistemas; su c�digo de programaci�n es r�pido, compacto y eficiente y tienden a ser m�s sofisticados conforme van madurando. Es por esto que Windows NO es un virus.

Una estudiante (muy pero muy bonita) entra a la oficina de su maestro, antes chequeando si no habia nadie en el pasillo, y cierra la puerta.
"Profesor, yo haria cualquier cosa por pasar esta clase."
El maestro levanta la mirada desde su escritorio y la queda mirando. Ella se le acerca seductivamente y le dice, "Quiero decir, que har�a CUALQUIER cosa..."
El le pregunta, "Cualquier cosa?"
"Cualquier cosa."
"...cualquier cosa???"
Ella se le acerca m�s y contesta de nuevo, "Cualquier cosa!"
El acerca su rostro al de ella, y le susurra en el oido, "Podr�as.....estudiar???"

Va Franco y resucita, y se encuentra con un vigilante del Valle de los Ca�dos:
- Pero, �c�mo es posible? -pregunta estupefacto el vigilante.
- �Deje de extra�arse y d�game!, �qui�n manda en Espa�a?
- Mandan los suyos. Mire: de presidente, Aznar...
- �Buen periodista Manuel Aznar Zubigaray! Escribi� "Historia Militar de la Guerra en Espa�a".
- �No! El nieto del periodista.
- �Qui�n es el portavoz del Gobierno?
- P�o Cabanillas.
- �Muy inteligente! �S� se�or! � Cabanillas Gallas! �Mi ministro de Informaci�n!
- No, el hijo.
- �Qui�n est� de embajador en Marruecos?
- Arias Salgado
- �Bien! Mi otro ministro de Informaci�n y Turismo, Gabriel Arias Salgado.
- �No! El hijo.
- �C�mo van las relaciones con los marroqu�es?
- Hay algunos problemas con la inmigraci�n, pero el Gobierno ha encargado a Fern�ndez Miranda de esos asuntos.
- �Hombre! � Torcuato! �Muy acertado para el cargo!
- �No, no, no,! El hijo, Enrique.
-�Y en Vascongadas y Catalu�a c�mo van las cosas?
- Ahora las regiones se llaman autonom�as y el ministro que las coordina es Jes�s Posada.
- �Posada Cacho ! Mi fiel gobernador civil de Soria.
- �No! El hijo. Y Oreja es el representante del partido del Gobierno en Vascongadas.
- �Hombre, mi fiel Marcelino!
- No, el sobrino.
- �En Justicia qui�n est�?
- Hay uno nuevo, no me acuerdo c�mo se llama, pero antes estaba Mariscal de Gante.
- �Bien! Mi director general de R�gimen Jur�dico de la Prensa, Jaime Mariscal de Gante.
- �No, tampoco! La hija, Margarita.
- Y en la Puerta del Sol, en la sede de Gobernaci�n, �qui�n est�?
- Un buen amigo de los socialistas, Ruiz.
- �Pero c�mo mi portavoz, V�ctor Ruiz Alb�niz, va a ser amigo de los socialistas?
- �No! Es el nieto, Alberto Ruiz Gallard�n.
- Y en Galicia, dime: � qui�n est� en mi Galicia natal?
- Fraga.
-�El nieto?
-No... �el de siempre!"

Llega un tipo a una oficina del gobierno pidiendo trabajo. Se entrevista con el Jefe de Recursos Humanos y durante la entrevista se le escapa que carece de test�culos.
-No importa - responde el entrevistador.
El tipo piensa que no ha debido decirlo y dice presuradamente:
- Pero soy una persona muy capaz.
El entrevistador responde:
-Mire amigo el no tener testiculos no es impedimento para trabajar, es mas, esta usted contratado.
-�Cual es el horario de trabajo?
-El horario es de 8 a 5, pero usted puede llegar a las 9 de la manana.
El tipo piensa que por no tener testiculos lo estan considerando un minusvalido, se molesta un poco y dice:
-Yo ya le dije que no tengo testiculos pero capacidad si la tengo!!
-Si ya se amigo, pero como en esta oficina se rascan los huevos de 8 a 9, no tiene caso que llegue tan temprano.

Dos amigos conversaban:
- Si se�or; odio ir a las fiestas de casamiento.
- �No me digas!... y...�porqu�?
- Resulta que mis t�as tambi�n van y empiezan a decirme: "el pr�ximo vas a ser vos... el pr�ximo vas a ser vos..."
- �Mecache!... te entiendo; pero conozco una manera para que no joroben m�s
- �En serio? �c�mo?
- Comenz� a hacer lo mismo con ellas en los funerales.