Una tortuguita comienza penosa y lentamente a subirse a un �rbol.
Despu�s de varias horas de esfuerzo, cuando llega a la punta, se
lanza al vac�o y se da un feroz golpe en el suelo. Al rato, la misma tortuguita vuelve a hacer el esfuerzo y lentamente, trepando como puede, llega de nuevo casi a la punta, se lanza y se vuelve a dar otro costalazo. Nuevamente, testaruda, hace otro tremendo esfuerzo y despu�s de mucho rato y muchos jadeos, va llegando a la punta del �rbol cuando se resbala, se vuelve a caer, agita sus patitas y se pega nuevamente un gran golpe en el suelo. En el mismo �rbol en el extremo de una rama, hab�a una pareja de palomas mir�ndola con l�stima ... Entonces la paloma hembra le dice al palomo macho:
-Oye, querido, ��No te parece que ya es tiempo que le digamos a la tortuguita que ella es adoptada?!
En una ocasi�n, lleg� el m�s grande ur�logo del mundo a M�xico, y todos los hombres que ten�an alg�n problema con la Cuesti�n, deciden irse a revisar, formando delante del consultorio una gran cola. Un tipo estaba parado en la cola y, para hacer tiempo, empieza a buscarle conversaci�n a las personas a su lado.
Entonces le dice al de al lado:
-Oye, �y tu que tienes?
- Tengo el huevo azul. - le responde.
- �Y t�? - le pregunta el tipo a la persona del otro lado.
- Tengo el huevo verde.
- �Uy, el huevo verde!
�Y tu que tienes? - le preguntan los dos de al lado.
- Yo tengo el huevo rojo.
- �El huevo rojo...! �Qu� feo!
Entretanto, la cola hab�a ido avanzando, y lleg� el turno del tipo del huevo azul. Entra y, cinco minutos despu�s, sale llorando...
- �Qu� te pas�?
- �Tengo C�NCER en el huevo derecho!
Los otros dos se preocupan mucho. Le toca al del huevo verde y, cinco minutos despu�s...
-� BUAAAAAA!
- �Qu� te paso?
- �Tengo SIDA en el huevo!
El del huevo rojo se mor�a de miedo, y le toca entrar.
Entra cinco minutos, sale mat�ndose de risa:
- Y, �T� que ten�as?
- �L�piz labial!
Llega una se�ora a confesarse y le dice al cura:
- Padre, tengo un problema.
- Dime hija, �cual es tu problema?
- Fijese padre que tengo dos loritas muy bonitas, pero lo unico que saben decir es: "Hola, Somos prostitutas, �quieres divertirte un ratito?"
Le contesta el padre:
- Eso esta muy mal, hija, pero le propongo algo: yo tengo un par de loritos a los que he ensenado a leer la Biblia y a rezar, traigame sus loritas, las ponemos en la misma jaula con mis loritos y ellos les ensenaran a rezar y leer la Biblia.
La se�ora, encantada con la idea, le lleva las loritas al dia siguiente. Al llegar, ve que los loritos del padre estan en su jaulita concentrados, rezando el rosario. Meten a las loritas en la jaula que, fieles a su costumbre dicen:
- Hola! Somos prostitutas, ?quieres divertirte un ratito?.
Y uno de los loritos del cura contesta:
Hermano, guarda los rosarios y la biblia que nuestras oraciones han sido escuchadas.
La madre vio a la hija que se preparaba para salir esa noche con su jefe, quien la hab�a invitado por primera vez. Mientras la chica, que ten�a 18 hermosos a�os muy bien puestos, se maquillaba, la madre empez� a llorar...
- �Qu� pasa mam�?
- Es que yo SE lo que va a pasar esta noche - dijo la madre.
- �Qu� va a pasar esta noche mami?
- Esta noche, hija, tu jefe te va a llevar a cenar a uno de esos lugares con velas y m�sicos que tocan el viol�n entre las mesas. Despu�s, te va a llevar a bailar y a tomar una copa en alg�n lugar oscuro y mientras est�n bailando te va a decir de lo linda que eres y todo eso...
- Bueno mam� �y qu� tiene eso?
- Que despu�s te va a invitar a conocer su departamento. Yo s� como va a pasar todo.
-�Y?
- Y el departamento va a ser uno de esos pisos modernos que tienen un balc�n desde donde se ve el r�o. Y entonces mientras miran por el balc�n �l va a poner m�sica y va a destapar una botella de champagne. Va a brindar por ti y por el encuentro y te va a invitar a mostrarte la casa... Y ah� es donde podr�a pasar la tragedia.
- �Cu�l tragedia mam�?
- Cuando lleguen al dormitorio, �l te va a mostrar la vista desde all� y te va a dar un beso, eso no me asusta. Pero despu�s, hijita, despu�s �l te va a mostrar la cama y se va a tirar encima tuyo. Y si tu permites que se acueste arriba tuyo, YO ME VOY A MORIR. Y si yo me muero tu vas a cargar con esa culpa por el resto de tu vida... �Entiendes por qu� lloro, hija?
Lloro por ti, por tu futuro.
- Bueno mam�, qu�date tranquila. No creo que pase eso que tu dices.
- Acuerdate hija, acuerdate... YO ME MUERO, ACUERDATE.
A la hora se�alada, un auto importado car�simo para enfrente de la puerta de la familia. Toca bocina, la hija sale, sube y el auto parte. A las cinco de la ma�ana "la nena" vuelve a casa. La madre, por supuesto, est� despierta sentada en el sill�n.
- �Y, hija? �Que pas�? Cu�ntale todo a tu madre.
- Mami �es incre�ble! Todo fue como tu me dijiste. El restaurante, el baile, el departamento, todo.
- �Y?
- Pero cuando llegamos al dormitorio y �l quiso subirse encima m�o, yo me acord� de ti mam�. Me acord� de la culpa que me iba a quedar si tu te mor�as.
- Muy bien, hijita. Y te fuiste..
- NO. Me acost� YO encima de �l. �QUE SE MUERA LA MADRE DE EL!
Un tipo viv�a obsesionado con su plantaci�n de arboles de naranja y todos los d�as inventariaba �rbol por �rbol.
Un d�a en su inventario diario le hizo falta una naranja, as� que el hombre fue a revisar todos los libros de inventario y confirm� que efectivamente le hac�a falta una naranja. No le dio m�s importancia pero al otro d�a le hizo falta otra naranja y as� durante toda la semana. Ya al final de semana el hombre estaba muy molesto y se dijo "aqu� alguien me est� robando."
Esa misma noche sac� su escopeta y esper� al ladr�n subido en uno de los �rboles. A eso de la madrugada ve una sombra que se escabulle de entre los �rboles y se dice: "aqu� est� ese maldito, le lleg� su hora". En eso el ladron subi� en el mismo �rbol en el que estaba el due�o de las naranjas... entonces, cuando pas� cerca de �l le agarr� los test�culos y se los apret� lo m�s duro que pudo preguntando "�dime quien eres?"
Y el ladr�n, paralizado del dolor, lo �nico que dec�a era "mmhhhhhmmh".
El due�o volvi� a preguntar al tiempo que apretaba m�s fuerte "�dime quien eres?"
Y ladr�n s�lo dec�a "mmmhhhhmmmm..."
El due�o, enfurecido, apret� con mucho m�s fuerza, jal�ndolos hacia la derecha, la izquierda, para arriba, para abajo, y pregunt� otra vez: "�dime quien eres?"
Entonces el ladr�n, sacando fuerza de donde pod�a, exclam�: "MMMiguel eell mmmudo!!!!!!"
Tres ni�os est�n discutiendo sobre qui�n de ellos tiene mejor memoria. Dice el primero:
- Yo recuerdo cuando dije la primera palabra"
- Y yo recuerdo el d�a en que empec� a caminar", afirma el segundo.
Y dice Pepito:
- Todo eso no es nada. Yo recuerdo que un d�a fui a una fiesta con mi pap� y volv� con mi futura mam�.
"Jabones de convento"
Dos padres estaban hospedados en un convento para participar en un gran evento religioso. Para no incomodar a las hermanas que resid�an all�, los padres sal�an poco de su cuarto y tomaban el ba�o muy tarde, para no encontrarse con ninguna monja. Una noche salieron de su cuarto a tomar el ba�o y ya estando all� se dieron cuenta de que no hab�a jabones. Entonces uno de ellos dijo:
- Yo tengo jabones en mi cuarto. Voy a buscarlos.
Pensando en ganar tiempo y sin imaginar que pudiera aparecerse alguien a esas horas, el padre fue a buscar los jabones completamente desnudo. Ya en su cuarto, tom� dos jabones, uno en cada mano, y se dirigi� al ba�o, donde lo esperaba el otro padre.
A mitad del corredor, se encontr� con tres monjas que se quedaron perplejas. Como no hab�a donde esconderse, el padre se peg� a la pared y se qued� inm�vil, como una estatua. Las tres hermanas se acercaron a la estatua, admirando la perfecci�n de la obra, hasta que una de ellas llev� una mano a los genitales y jal� el miembro del padre, que, asustado, dej� escapar un
jab�n. La segunda monja exclam�:
- �Madre m�a! �Es una estatua distribuidora de jabones!
Las hermanas se quedaron maravilladas y, para comprobarlo, la otra hermana tambi�n jal� del miembro del padre, que inmediatamente solt� un jab�n m�s. Entonces la tercera monja repiti� la operaci�n y no vio ning�n jab�n. Intent� jalar una vez m�s �y nada! Otra vez y otra vez, todo para recibir un
jab�n, hasta que grit�, llena de entusiasmo:
- �Hermanas, la estatua tambi�n suelta jab�n l�quido!
Er�se una ambiciosa muchacha de 23 a�os que quer�a ser rica muy r�pido. Decide casarse con un hombre de 73 anos, millonario �l, prometi�ndose a s� misma matarlo de sexo en la noche de nupcias. La ceremonia es fant�stica, con todo el lujo posible, cientos de invitados, etc. etc. Y se viene la primera noche. La muchacha se quita la ropa y espera en la cama al marido de 73 a�os, coloc�ndose en una pose muy sensual. Cuando el vejete sale del ba�o, tambi�n desnudo, la muchacha observa estupefacta que �l trae una terrible erecci�n, con un miembro de unos 20 cm. y ya cubierto con un preservativo. Adem�s, nota en este inesperado cuadro que el viejo tiene 2 compresas de algod�n en los o�dos y un ganchito de ropa tap�ndole la nariz. Dentro de su asombro, ella atina a preguntar:
-Querido... �para qu� es todo eso?
-Mi amoricto -contesta �l- es que hay dos cosas en la vida que no soporto: una mujer gritando... y el olor a goma quemada.
En la parada del autob�s un nutrido grupo espera, en apretada fila, para subir al veh�culo. Le llega el turno a una bella joven, quien viste altas botas y chaqueta a combinaci�n con una
estrecha minifalda de cuero. La joven se percata que el escal�n de acceso al autob�s es tan alto que la faldita le va a impedir subir. Sonrojada por la pena, se lleva las manos atr�s, buscando el cierre, la localiza, la baja un poco y se dispone a subir.
��� Nada!!!! Todav�a la falda le impide levantar la pierna para alcanzar el escal�n. Mira avergonzada al chofer, sonr�e t�midamente y, de nuevo, se lleva las manos atr�s y baja un poco mas el puto cierre. Pese a todo, aun la faldita le impide levantar la pierna para subir en este nuevo e in�til empe�o. La gente que espera en fila comienza a incomodarse y a protestar.
Un tipo grandote que esperaba su turno detr�s de ella toma a la muchacha, s�bita y �gilmente, por la cintura y la sube al colectivo cu�l una pluma. La muchacha, furiosa, se vuelve al desconocido y le reclama:
- �Como se atreve a tocarme!? � Descarado! � Yo no se quien es Ud....?
Y el hombret�n, encogi�ndose de hombros, le responde:
- Nada, se�orita: pense que despu�s de haber tratado de abrirme la bragueta dos veces seguidas... yo cre� que ya �ramos amigos, �no?
Un profesor de matem�ticas quiere hacerles un chiste malo a sus alumnos:
"Chicos, aqu� les va un problema: un avi�n sale de Amsterdam con una velocidad de 400 Km/h; la presi�n es de 1.004,5 hectopascales; la humedad relativa es del 66% y la temperatura es de 20,4 grados cent�grados. La tripulaci�n est� compuesta por cinco personas; la capacidad para los pasajeros es de 45 asientos; el ba�o est� ocupado y hay cinco azafatas (pero
una est� en huelga). La pregunta es: �cu�ntos a�os tengo?"
Los peque�os se miran asombrados. El silencio pod�a cortarse con un cuchillo. Entonces Pepito, desde el fondo del sal�n y sin levantar la mano, dice de pronto:
"44 a�os, profesor".
El profe, muy sorprendido, lo mira y exclama:
"Es cierto, tengo 44 a�os, pero �c�mo adivinaste?"
"Lo que pasa es que tengo un primo de 22 a�os que es medio tonto ...".
Como nace la cultura de una empresa
Unos recientes estudios han comprendido al fin; Como nace la cultura corporativa estudiando a un grupo de monos.
1. Metes 20 monos en una habitaci�n cerrada.
2. Cuelgas una banana del techo y pones una escalera para poder
alcanzarla asegurandote de que no exista ning�n otro modo de alcanzar la banana que no sea subiendo por la escalera.
3. Instalas un sistema que haga caer una lluvia de agua helada en toda la habitaci�n desde el techo cuando un mono empiece a subir la escalera.
4. Los monos aprenden r�pido que no es posible subir la escalera
evitando el sistema de agua helada.
5. Luego, reemplazar uno de los 20 monos por uno nuevo. Inmediatamente, va a intentar subir la escalera para alcanzar la banana y sin entender por qu�, ser� cargado a palos por los otros monos.
6. Reemplazar ahora uno de los viejos monos por otro nuevo. Entonces ser� cargado a palos tambi�n y el mono introducido justo antes que �ste, ser� el que m�s fuerte le pegue, sin saber por qu� le est� pegando.
7. Continuar el proceso hasta cambiar a los 20 monos originales y que queden unicamente monos nuevos.
8. Ahora ninguno intentar� subir la escalera, y m�s a�n, si por
cualquier raz�n a alguno se le ocurre pensarlo, este ser� masacrado por el resto de los monos y lo peor es que ninguno de los monos tendr� la menor idea del porqu� de la cosa.
Por eso, cuando preguntas a un empleado por qu� las cosas funcionan de cierta forma en la empresa, te dice "porque siempre ha sido as� desde que yo empez� a trabajar aqu�".
Bueno, ahora ya sabes como nace la cultura de la empresa.
VISITA AL PSICOLOGO Mujer: Estoy desesperada Dr.. ! Psicologo: Que le pasa senora ? Mujer: Mi marido es un " hijo de su pinche madre " ! Psicologo: Pero por que dice eso?, que le ha hecho ? Mujer: El, El, ...el me beso Psicologo: Pero como? ...haber, hagamos algo...( Toma a la mujer y la besa ) Psicologo: Soy yo acaso un " Hijo de mi pinche madre " ? Mujer: No Dr.,pero ......... el me manoseo, Psicologo: Haber,haber...(Toma a la mujer y la manosea) Psicologo: Soy yo acaso un " hijo de mi pinche madre " ! Mujer: No Dr., ....... pero el adem?s me hizo el amor, Psicologo:Haber, haber...(Desnuda a la mujer y le hace el amor) Psicologo:Y bien, ...soy yo acaso un " hijo de mi pinche madre " Mujer:No Dr., ........ pero El tiene SIDA Psicologo:" HIJO DE SU PINCHE MADRE "!
Un hombre va al m�dico. Cuando llega a los pies le dice el m�dico "Tengo noticias buenas y malas para usted" El hombre preocupado dice:"�Cu�l es la mala?" "Que tiene hongos en los pies"-dice el m�dico. "�Y la buena?"-pregunta. "Que son comestibles"
Un t�mido va a una farmacia y como le da tanta verg�enza comprar preservativos ante otros clientes, acuerda con el propietario que cuando esto ocurra, se lo pedir� con una poesia.
Pasados unos d�as, se presenta el t�mido en la farmacia que estaba abarrotada de mujeres. Y desde la puerta le dice:
- Vover�n las oscuras golondrinas, en...
A lo que el farmaceutico responde:
- �En bandadas de 6 � en bandadas de 12?
Sherlock Holmes y el Dr. Watson se fueron en un viaje de camping. Despu�s de una buena comida y una botella de vino se despidieron y se fueron a dormir. Horas m�s tarde, Holmes se despert� y code� a su fiel amigo:
-Watson, mira el cielo y dime que ves...
Watson contest�:
-Veo millones y millones de estrellas"
-�Y eso que te dice?
Watson pens� durante un minuto...
-Astron�micamente, me dice que hay millones de galaxias y
potencialmente billones de planetas. Astrol�gicamente, veo que Saturno est� en Leo. Cronol�gicamente, deduzco que son aproximadamente las tres y diez. Teol�gicamente, puedo ver que Dios es todopoderoso y que somos peque�os e insignificantes. Meteorol�gicamente, intuyo que tendremos un hermoso d�a ma�ana. �Y a usted, que le dice?
>Tras un corto silencio, Holmes habl�:
-Watson, t� eres gilipollas, nos han robado la tienda de campa�a.
La esposa llega a la casa luego de un d�a de compras y se horroriza al encontrar a su marido, desnudo en la cama, con una mujer deliciosa. Esta por irse de la casa pero el esposo la detiene dici�ndole:
- "Querida, por favor d�jame explicarte."
Ella lo hace y el contin�a:
- "Estaba conduciendo por la carretera y vi a esta joven que se ve�a muy cansada y con la ropa ra�da, por lo que le ofrec� llevarla. Tambi�n ten�a hambre, por lo que la traje a casa y le prepar� una comida con el roast-beef de la nevera que no te gust�. Llevaba puestas unas sandalias muy gastadas, as� que le di un par de tus zapatos que hab�as descartado simplemente por no estar de moda. Tenia fr�o por lo que le di el jersey que te compre para tu cumplea�os y que nunca te pusiste porque los colores no te combinaban. Sus vaqueros estaban muy rotos as� que le di unos tuyos que estaban en perfecto estado, pero que no te entran ya."
La esposa no tiene problemas con la explicaci�n, pero necesita que le respondan a una pregunta m�s.
"Esta todo muy bien, estoy satisfecha con tu explicaci�n, pero por que os encuentro a los dos desnudos en nuestra cama?"
El esposo contesta:
-"Bueno, esa es f�cil..., ver�s, cuando estaba por salir de la casa se volvi� hacia mi y me pregunt�: "Hay alguna otra cosa que tu esposa ya no use?"
Un hombre llega a una empresa a solicitar trabajo y se dirige
directamente al �rea de recursos humanos, donde le recibe una se�orita:
- "Buenos d�as, �qu� desea?".
- "Vengo a pedir trabajo", responde el individuo.
- "Muy bien, �tiene usted alg�n master?".
- "�Master? Uy, no".
- "Bueno, �alguna carrera?".
- "No. Ni siquiera acab� la secundaria...".
- "En fin, �llevas tu libro de familia?", pregunta la empleada, ya algo molesta.
- "No, lo he perdido".
- "�Y el carn� de identidad?".
- "Tampoco", responde el hombre.
- "�El pasaporte...?".
- "No".
- "Y, entonces, �a qu� viene usted?", pregunta, malhumorada la mujer.
- "Vengo por el anuncio de trabajo".
- "�Qu� anuncio de trabajo?".
- "Pues cu�l va a ser, el del peri�dico, el que dice 'In�til
presentarse sin documentos'".
EL PODER DE LA PUBLICIDAD
Una mujer tenia tres hijas, y en el d�a de sus respectivas bodas le ped�a a cada una de ellas que le escribieran contandoles su vida sexual.
La primera escribi� al segundo d�a de haberse casado. La carta llego con un solo mensaje, "Nescafe". La madre quedo algo confusa al principio, pero despu�s pudo ver un anuncio de Nescafe en el peri�dico que dec�a: "PLACER, HASTA LA ULTIMA GOTA....." As� que la madre se puso contenta.
Despu�s se caso la segunda hija y despu�s de una semana envi� una carta a casa. Solo tenia un mensaje que dec�a: "Benson & Hedges". As� que la madre busco un anuncio de Benson & Hedges que dec�a: "EXTRA LARGO, TAMA�O SUPERIOR". As� que la madre se puso contenta.
Despu�s de que la tercera hija se casara, la madre estaba ansiosa de recibir un mensaje de su benjamina. Despu�s de mas de 4 semanas Llego un mensaje. Cuando lo ley� simplemente dec�a "BRITISH AIRWAYS." La madre ya estaba al tanto. Freneticamente busco un anuncio British Airways por todos los peri�dicos que tenia en casa. Finalmente encontr� uno y
jadeo, quedo sobrecogida. El anuncio dec�a: TRES VECES AL DIA, SIETE DIAS A LA SEMANA, EN AMBOS SENTIDOS...
-Mama, mama, en el colegio me llamana ninfomana.
-Anda ni�a, que eso son cosas de crios. Vete a la cama ya.
-Eso, eso, a la cama y que venga el coco y me coma el co�o.
Pregunta: �De qu� color le compra las bragas un sordomudo a su novia?
Pues trasparentes para poder leer los labios.
