Mamica rodi otroka in po porodu čaka, da ji ga prinesejo pokazat. Medicinska
sestra stopi v sobo z dojenčkom v narocju:
"Gospa, poglejte kakšnega lepega otroka ste dobil. A ni luškan? Joj!
Padu mi je iz rok! Na tla mi je padu! Joj! Na pomoč!"
Mamica je v popolnem šoku. Vrata se odpro in vstopi zdravnik:
"Kaj se je zgodilo!? Oh, kaj sem pa pohodil? Dojenček na tleh?? Na
glavo sem mu stopil! Čisto je zmečkana! Groza, groza!"
Mamico skoraj zadane infarkt. Sestra in zdravnik pa se nasmejeta:
"Ah, gospa, nič ne skrbite! Samo šalili smo se. Dete je bilo itak mrtvorojeno."
Janezek pride v javno hišo in zahteva kurbo sifilitičarko. Opravi svoje,
gre domov in reče služkinji, da naj mu da, sicer bo povedal mami, kaj z
očetom delata. Ta se ustraši in mu da. Ko pride oče, opravi s sluškinjo,
nato pa še zvečer zakonsko obvezo z ženo. Drug dan še sosed opravi z ženo.
Tretji dan sosed umre... Janezek pravi:
"Tu imaš prasec, zakaj si mi pa žogo predrl!!"
Mujo želi iti za tajnega agenta FBI in mora narediti sprejemni izpit
pred komisijo.
- Mujo, evo ti pištola, v zgornjem nadstropju smo ti dali pripeljati
tvojo Fato, češ da je terorist, pojdi gor pa jo ustreli!
Mujo se žalostno drži, vendar vseeno gre gor. Komisija takoj zatem
sliši 5 strelov, nato prerivanje, lomljenje in nazadnje padec. Po stopnicah
priteče Mujo in jezno zakliče:
- Kdo pri hudiču mi je v pištolo nastavil slepe naboje, evo, zdaj sem
jo pa moral zadaviti!
Dodje Karadjić u posjetu u vojni logor u Bosni. Nigdje nema nikoga.
Podje malo dalje, pa vidi ispred duboke provalije grupu zarobljenika i
dva četnika. Dok jim prilazi, posmatra šta rade. Jedan čedo povuče zarobljenika
iz grupe, stavi mu ruke nagore, a drugi čedo ga gurne u provaliju i obojica
gledaju za njim. Opet prvi povuče novog iz grupe, našteluje mu ruke odročito,
drugi čedo ga gurne i opet gledaju obojica za njim. Povuče onaj trečeg,
stavi mu jednu ruku u ljevo odročenje a drugu u vazduh, opet ga drugi gurne
i gledaju za njim. U to vreme dodje Karadjić i pita ih:
- Jeli momci, a što vi to radite?
- Eh, dosadno je u logoru, pa u slobodno vreme igramo TETRIS.
- Mami, mami, a se lahko grem gugat z očijem?
- Počakaj! Ga bo že policija s štrika snela!
Skodelica kave
Mati: Ivan, bi kave?
Ivan: Ne hvala mati ne bi.
Mati: Ivan, bi kave?
Ivan: Ne hvala mati, ne bom kave.
Mati: Ivan, bi kave?
Ivan: Ne, ne hvala mati, ne bom kave!!!!
Mati: Ivan, bi kave?
Ivan: NEEEEEE, NEEEEEEE, NEEEE BOM KAVEEEE !!!
Mati: IVAAAAAAN....PUSTI TO MOTORKO, PUUUUUUSTIIII MOOOTORK...Grrrrrr,
grrrrrrr
Neču nikad zaboraviti poslednjih reči mog oca...
- Čuvaj mali, nije zakočena!
Pride Hitler pozimi malo pogledat v Dachau. Takrat je bilo 10 stopinj
pod ničlo. Pa reče svojemu podrejenemu:
- Uff, je mraz, daj še kakšnega žida na ogenj vrži!
- Mami! Jaz sem pa ubil starega ata!
- KAAAAAAAAJ??? SI NOR????? A veš da imamo še staro mamo v zamrzovalniku!?
Pogovarjata se Mujo in Haso o tem, kaj je Haso kupil Fati za rojstni
dan:
"Pa kupio ja njoj gasmasku," pravi Haso.
"Pa bolan, kako gasmasku?" se čudi Mujo.
"Pa 'vako, fino. Em bolje izgleda, em ne miriše na luk, pa samo da
ti vidiš kako one melje kad ja poklopim onaj ventil..."
V bazenu v Dahavu so igrali vaterpolo.
Židje so imeli modre kapice, krokodili pa zelene.
Noseča ženska pride h ginekologu ter mu pove, da ne more roditi. Ginekolog
ji predlaga, da naj trikrat globoko vdihne in porine. Nosečnica to naredi,
dojenčka pa vrže v zid ter ga ubije.
Čez eno leto ženska spet pride h ginekologu, ker ne more roditi. Ginekolog
ji predlaga, naj pride čez en teden nazaj na nogometni stadion. Čez en
teden ženska pride na stadion ter sreča ginekologa ter ekipo pri treningu.
Ginekolog reče vratarju naj ujame vse kar prileti proti vratom.
Ženska trikrat vdihne ter pritisne, dojenček odleti proti vratom, vratar
ga ujame, zakriči "PROTINAPAD!", ter brcne dojenčka.
Janezek: "Mami, mami!! Sestra mi kaže jezik!"
Mama: "Prerezi vrv."
Haso je imel prometno nesrečo, v kateri je bil hudo poškodovan. Tako
ga obišče Mujo v bolnici, kjer najde najboljšega prijatelja privezanega
na posteljo, od katere visijo razne cevčice.
- Ajde Haso bolan! Kaži mi kako si?
- Mmmmmmmm...
- Ma ajde bolan - kaži nešto!
- Mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm...!!
- U redu čovječe. Ako ne želiš, da pričaš - evo ti papir i olovka pa
mi napiši, što želiš, da mi kažeš. Haso začne pisati in v tem trenutku
pride v sobo medicinska setra,ki nažene Mujota, ker vzemirja bolnike. Mujo
hitro vzame listek, ki mu ga je napisal Haso in ga porine v žep. Naslednje
jutro dobi Mujo obvestilo iz bolnice, da je umrl Haso...
Na pogrebu se začne Mujo jokati, saj se spomni, kaj vse sta doživela
s Hasotom in seže v žep po robec... ter najde tisti listek, ki mu ga je
napisal Haso in prične brati:
- Mujo - budalo! Stojiš mi na cevki od kisika!!
- Zakaj je umrl Dodi?
- ??
- Pa se ti pelji 180 km/h z 38 let staro Dyano, pa boš videl, če boš
preživel.
Mama in hči sedita na fotelju in hči reče mami:
- Mami, jaz bi imela kužka!
- Ali nimaš že dosti raka?
Na obisk pride gospa. Odpre ji sinček.
- Imaš mamico doma?
- Traktor povozu.
- Imas atija doma?
- Traktor povozu.
- Imas sestro doma?
- Traktor povozu.
- Ja, kje se pa ti bil, ko je vse traktor povozu?
- Traktor sem vozu.
Policaj pošlje svojega sina na podstrešje:
- Sine, pojdi gor in prinesi plastično božično drevo!
- Ati, saj smo sredi avgusta!
- A si pozabil, da imaš levkemijo!?
- Mama, mama, našel sem očeta!
- Janezek, stokrat sem ti že rekla, da ne rovaj po vrtu!
Koliko je rekord v teku na 100m v taborišču v Dahavu?
...
83 m.
V taborišču pride Hans do Hitlerja in pravi:
- Ti, zakaj pa danes tako po karameli diši?
- A ne veš? Danes Žide s sladkorno žgemo, odvrne Hitler.
Mimoidoči zagleda moškega, kako pije iz pipe na vodnjaku, na katerem
je napis 'Voda ni za pitje!'. Reče mu:
- Ej'ga a s' na glavo padu, pa to ja ni za pit!
- Šta kažeš?
- Nič, nič, samo ti pij!
Mujo i Haso rade zajedno i Mujo pozove Hasu prvi put u kuču.
- Fato, skuvaj nam bolan jednu kavu.
- Jes, boli me dupe, kuvaj sam, tvoj je gost.
Mujo ne zna šta če, pita tastu.
- Ne pada mi na pamet," kaže ona.
I tako svi ukucani redom, niko ne je*e Muju dva posto. Posedi Haso
malo i ode kuči. Sledeče nedelje pozove on Muju kod njega. čim su usli,
žena im skida cipele, kafa je vec gotova i pičence čeka. Svi samo lete
oko njih. Mujo čudi i čudi se, i na kraju če:
- Kako si to uspeo, da te svi ovako slušaju?
- Lako, bolan. Kad sam se oženio, dodjem ja prvi dan kuči s posla,
kad mačak sedi u mojoj fotelji. Kažem mu: 'Mačak, bjež odatle, ili češ
dobiti žuti karton!' Mačak ništa, samo spava. I dade ja njemu žuti karton.
Drugi dan opet, mačak u mojoj fotelji. Opet mu kažem: 'Mačak, nema šale,
ako se smesta ne pomeriš, dobičeš još jedan žuti karton!' I ništa, mačak
ne reaguje, i dade mu ja drugi žuti karton. Dodjem ti ja treči dan kuči,
mačak opet u fotelji. Tu se ja naljutim i kažem mu: 'E pa mačak, pazi šta
radiš, dobičeš crveni karton!' Mačak ništa, ja skinem pušku i ubijem ga."
- Dobro, a kakve to veze ima s ovim tvojima?
- Pa svi imaju po dva žuta kartona!
Prideta v Bosno dva bogata Nemca brez otrok. Na nekem dvorišču vidita
polno otrok, ki se podijo za žogo.
Vpraša Nemec Mujota: "Jel to sve vaše?"
Mujo: "Da, dali vam uhvatim jednog?"
Pride Hitler v celico in pravi židom: "Nocoj bomo pa jedli svinjino."
Zaporniki (vsepovprek): "HURA, HURA!!"
Hitler: "Tiho svinje!!"
Četnika vlečeta za sabo mrtvega bosanca. Ko se jima pribliza SFOR-ovec,
začneta paničariti, kaj naj naredita z bosancem.
Vestni vojak pride do njiju in vprasa v polomljeni srboangleščini:
- Što do you imate ovde?
Četnika se pogledata, pa reče prvi:
- To ti je medo!
- Medo?
Pogleda v slovar, ter vpraša:
- Grizli?
- Ne, parali! mu strokovno odgovori drugi četnik.
V Črni gori zavlada lakota. Črnogorec veli svojemu sinu:
- Ajde sine, neću ja ovde da umrem od gladi, lepo me zakapaj ti u zemlju
pa da umrem ko čovek!
In res sinko izkoplje grob, oče se vleze in sin ga začne zakopavati.
Nakar se v vas pripelje tovornjak. Sin gre pogledat. Ves vesel priteče
nazaj h grobu rekoč:
- Tata, tata, došao krumpir iz Slovenije!" (zgodba se pač dogaja se
v časih 'bratstva i jedinstva')
- Jeli oljušten? vpraša oče.
- Nije, tata!
- E, onda sipaj dalje, sine!
Hitler sprašuje Žide:
- Žid, koliko skočiš v višino?
- En meter.
In žid dobi kos kruha.
- Koliko ti skočiš v višino?
- Dva metra.
In žid dobi dva kosa kruha.
- Koliko pa ti skočiš v višino?
Žid si misli: več bom rekel, več bom dobil kruha, in reče:
- Sedem metrov.
- Tega ustrelite, lahko ograjo preskoci!
Pacient je nervozen pred zahtevno operacijo. Glavni kirurg ga pomiri:
"Nič se ne bojte, ta poseg sem opravil že stokrat."
"To me pa pomirja!"
"Tako je prav. Saj enkrat pa vendar mora uspeti!"
Policaj, ki so ga zelo mučile vse besede na črko P dela zapisnik nesreče,
v kateri je avtomobilist povozil pešca. Pešec je obležal z glavo na pločniku,
ostali del telesa pa je 'pustil' na cesti. Strokovna izdelava zapisnika
je izgledala takole :
'Čovek, mrtev.' Zapiše.
'Noge, na cesti.' Zapiše.
'Trup, na cesti.' Zapiše.
'Roke, na cesti.' Zapiše.
'Glava, na ppp , glava na ppp, glava na pppppp ' in brcne reveža v
glavo.
'Glava na cesti.' Zapiše.
Rekla učiteljica učenicima da svako donese neki kučni aparat. Sutra
i gleda. Neko doneo peglu, neko veš mašinu ili šta li veš a kada dođje
do Peričine klupe upita ga:
- A sta je ovo Perice?
- Aparat za vestacko disanje.
- A odakle ti to?
- Uzeo sam od dede.
- Pa sta je deda rekao?
- Aghhhhh!
Posljednje riječi zabilježene u "crnoj kutiji" aviona koji se srušio
i u kojem je izmedju ostalih tragično poginuo drug Džemal Bijedić:
Džemal Bijedić:" Daj da malo ja vozim !"
"Don't cry darling, Daddy had to drown the cat."
"Yes I know, but he promised I could do it."
Mujo leti čez Atlantik s svojim papagajem, ki zna govoriti. Vsak sedi
na svojem sedežu. Stjuardesa prijazno vpraša papagaja: "Kaj vam smem ponuditi?",
ta pa odvrne: "Daj mi jedan viski, kurvo." Stjuardesa malo čudno pogleda,
vendar si misli svoje in mu da viski. Čez nekaj časa pride spet mimo, papagaj
pa zavpije za njo: "Hej, kurvo, daj donesi još jedan viski!" Stjuardesa
spet požre slino in prinese viski.
Mujo z zanimanjem opazuje dogajanje in se želi še sam malo zabavati:
"Hej, kurvo, daj donesi i meni jedan viski!". Stjuardesi pa tokrat prekipi,
besna odhiti v pilotsko kabino in se pritoži kapetanu. Oba se vrneta, kapetan
zagrabi Mujota in papagaja, odpre vrata in ju vrže ven.
Med padanjem papagaj vpraša Mujota:
"Jeli Mujo, jel znaš ti da letiš?"
"Ne znam."
"Pa šta se onda zajebavaš?"
Doselio se Perica sa roditeljima u Zagreb. Prvog dana izađe on napolje
da se igra, naiđe na grupu dečaka koji igraju lopte i pita:
- Momci, ja sam Perica. Da igramo fudbal?
Ovi ga ignorišu. Ide on dalje, naiđe na drugu grupu, ista priča. Ode
još malo dalje, naiđe na neku decu, pita:
- Momci, ja sam Perica. Da igramo fudbal?
- Štima, kaže jedan od njih, ali mi nismo momci nego dečki, ti nisi
Perica nego Stef, i nečemo igrati fudbal nego bumo pikali nogomet.
Perica, naravno, pristane, počnu oni da pikaju nogomet kad u zlo doba
Peričin otac zove sa balkona:
- Perice, dolazi na ručak.
Perica ništa - on je Stef, ne?
- Perice, dolazi na ručak!!!
Ništa
- Perice, mamu ti jebem, dolazi na ručak dok ti ja nisam došao dole!
Drekne otac.
Vrača se Perica kuči, tužno klima glavom i kaže
- Eto ti, ne možeš da budeš Hrvat ni pet minuta a da ti neki Srbin
ne psuje majku!
A lawyer suspected his wife of cheating on him, so one day at the office,
he decided to call home to find out. The maid answered his call. "Are you
the new maid my wife hired?" he asked The maid responded in the affirmative.
"Good. I want you to go and see what my wife is doing." The maid goes,
comes back to the phone, and says that his wife is playing hide-the-salami
in the bedroom with the chauffeur. "Damn. I knew it. Okay, listen carefully.
I want you to take the gun the top drawer of my desk, and shoot my wife
and that scum-sucking chauffeur. I'm one of the best criminal lawyers in
the country, and I'll be able to clear you of all charges, plus I'll pay
you $25,000." The maid says ok, goes off, and in the distance, the lawyer
hears two shots go off. The maid returns to the phone, saying the deed
has been done. "Excellent. Now, go and dump the bodies in the swimming
pool."
"What swimming pool?"
"Isn't this 685-4728?"
Kad smo kod pušenja, ono jeste da skračuje cigarete, ali zato produžava
život.
- Kako?
- Nepušače streljaju odmah. Za utehu, oni umiru zdraviji.
Šiptarju ponudijo nastop v reklami za CocaColo. Reči mora samo 'Coca
Cola' in se smejati.
Pred kamero on pokaže svoje zlate zobe in reče: 'Kokam, koljem i smejem
se'.
Mujo i Haso rade zajedno i Mujo pozove Hasu prvi put u kuču.
- Fato, skuvaj nam bolan jednu kavu.
- Jes, boli me dupe, kuvaj sam, tvoj je gost.
Mujo ne zna šta če, pita tastu.
- Ne pada mi na pamet, kaže ona.
I tako svi ukucani redom, niko ne jebe Muju dva posto. Posedi Haso
malo i ode kuči.
Sledeče nedelje pozove on Muju kod njega. Čim su ušli, žena im skida
cipele, kafa je več gotova i pičence čeka. Svi samo lete oko njih. Mujo
čuti i čudi se, i na kraju če :
- Kako si to uspeo, da te svi ovako slušaju ?
- Lako, bolan. Kad sam se oženio, dođem ja prvi dan kuči s posla, kad
mačak sedi u mojoj fotelji. Kažem mu "Mačak, bjez odatle, ili češ dobiti
žuti karton." Mačak ništa, samo spava. I dade ja njemu žuti karton. Drugi
dan opet, mačak u mojoj fotelji. Opet mu kažem "Mačak, nema šale, ako se
smesta ne pomeriš, dobičeš jos jedan žuti karton." I ništa, mačak ne reaguje,
i dade mu ja drugi žuti karton. Dođem ti ja treči dan kuči, mačak opet
u fotelji. Tu se ja naljutim i kažem mu "E pa mačak, pazi šta radiš, dobičeš
crveni karton." Mačak ništa, ja skinem pušku i ubijem ga.
- Dobro, a kakve to veze ima s ovim tvojima ?
- Pa svi imaju po dva žuta kartona !
Razgovaraju tri grobara ko je imao najteži posao u karijeri.
Prvi grobar reče:
- Upao čovjek u mašinu za mljevenje mesa. Tri dana sam ga skupljao
kašičicom u kovčeg.
Drugi grobar reče:
- Prešao valjak preko čovjeka. Pet dana sam ga strugao špahtlom sa
asfalta.
Treči grobar reče:
- Ja sam imao daleko najteži posao. Skakao peder sa padobranom koji
se nije otvorio i tako se nasadio na banderu. Bilo je to prije tri godine.
Ni do danas mu nisam uspio skinuti osmjeh s lica.
