Novi sobar je bil pri angleškem lordu zaposlen šele nekaj dni, ko je
skozi napol odprta vrata vprašal:
- Greš zvečer ven?
- Kaj? poskoči lord, ali me tikaš?
- Oh, oprostite, se popravi sobar, mislil sem, da je tam gospa.
V Kmetijski lekarni reče kupec:
- Rad bi strup za podgane:
- Ali naj ga zavijem ali ga boste pojedli kar tukaj?
Novo pečeni študent medecine opravlja prve poskuse z živalmi. Na kos
papirja postavi žabo in ji reče, naj skoči. Žaba skoči. Nato ji študent
odreže noge in ji reče:
- Skoči zdaj!
Toda žaba se ne premakne. Tedaj študent z nezmotljivo logiko prihodnjega
znanstvenika zapiše v svoj zvezek:
- Ko žabi odrežeš noge, postane gluha.
Napis v mesnici:
Nudimo žive zajce! Cenjenim strankam oderemo kožo takoj!
Pri lepotnem kirurgu.Priletna gospa:
- Ali bi mi lahko popravili obraz?
- Oprostite, gospa, ampak za obglavljanje je giljotina.
- Krasne zobe imate.
- Po mami.
- Pa so vam bili prav?
- Če sem jaz zgoraj, ona ni zadovoljna, če je zgoraj ona, me hudo tlači...
- Pa poskusita postrani.
- Potem pa na televizor ne vidim.
Piščančki niso bili pridni in koklja jim je dejala:
- Če bi za to vedel vaš oče, bi se na ražnju obrnil od hudega...
Odvetnik prebere oporoko:
- Pokojni je odločil, pri polni zavesti in zdravi pameti, da vse, kar
ima, zapušča Caritasu.
- Kaj bo pa z mano? vpraša vdova.
- Vi ste vse, kar je imel.
Zagrizen tekač je zapisal v svojo oporoko:
- Ko bom umrl, me kremirajte; pepel pa dajte v peščeno uro, da bom
lahko tekel naprej.
- Gospod doktor, ali bi me lahko ozdravili moje nespečnosti? prosi
pacient zdravnika.
- Kajpada, najpraj morava seveda odstraniti vzrok te nadloge, reče
zdravnik.
- Gospod doktor, to bo pa težko, kajti moja žena je na otroke zelo
navezana!
V Ljubljani je začelo goreti veliko skladišče. Direktor brž pokliče
mestne gasilce. Ti pridrvijo z avtomobili, a se nekaj metrov pred požarom
ustavijo.
- Tu se ne da nič več storiti, ogenj je prehud, kar sprijaznite se
z resnico: vse bo pogorelo, odkimavajo z glavami.
Direktor pokliče republiške specijalce. Ti pridrvijo z avtomobili,
a se nakaj metrov pred požarom ustavijo.
- Prepozni smo, gašenje bi bilo smrtno nevarno, žal ne moremo pomagati,
pravijo.
Toda direktor se spomni še na "ižansko požarno obrambo". Pokliče jih
in ti pridrvijo; in drvijo kar v sredino požara, tam se ustavijo, začnejo
gasiti z vodo, s peno, s peskom, s kemikalijami, kar pač imajo na voljo,
in nazadnje požar pogasijo. S pogorišča pridejo vsi umazani, zadihani,
malo openčeni, a ne preveč, in stopijo k avtomobilu, ki ga je voznik zapeljal
pred vhod. Direktor se jim približa, jim čestita za uspešno akcijo, zahvali
se jim za rešitev premoženja in jih vpraša, kaj želijo za nagrado. Poveljnik
se zahvali in malo po ižansko zavije:
- Gospod, toliko nam dajte, da bomo lahko te preklete zavore popravili!
Mož in žena obujata spomine. Pa se mož spomni, kako je bilo, ko sta
prvič in reče:
- Ali se spomniš. takrat, na ograji, ko si se naslonila nanjo in potem...
Reklama
- Gospa, kupite to blago! Do smrti ga boste nosili in še potem boste
lahko iz njega kaj naredili.
- Seveda se, saj to je bilo res ... ahh...
Beseda da besedo in predlaga mož:
- Kaj, ko bi še enkrat, saj veš, tako kot takrat?
- Zakaj pa ne?
In sta šla!
Ko je končano, se mož pretegne in reče:
- Tole je bilo pa še boljše kot takrat. Kar mravljinci so mi šli po
hrbtu.
- Mogoče je to zato, ker imamo elektriko v ograji! dene na to žena.
Gorenjca Tone in Jaka Gresta na turistično potovanje v New York. Nastanijo
ju v dvajsetem nadstropju hotela. Ko ravno gledata skozi okno, mimo njiju
pade ženska, ki je skočila iz najvišjega nadstropja. "Ah, ti Američani,
sploh ne znajo varčevati!" pravi Jaka. "Poglej, stran so vrgli tole čedno
žensko. Pri nas bi jo vsaj še dvajset let uporabljali!"
Okostnjak pride k psihiatru.
- No, kaj vas muči?
- Ne vem, kako bi povedal. Zadnje čase se počutim tako prazno...
V gneči v veleblagovnici je starejši gospod izgubil ženo in je stopil
do prve prodajalke:
- S čim vam lahko postrežem?
- Ženo sem izgubil.
- Pogrebni oddelek, drugo nadstropje levo.
Jaka na kameli jezdi po puščavi. Kar se začne kamela čudno obnašati
in gre vse počasneje. Jaka gleda in gleda, kaj bi se dalo narediti in vidi
v daljavi napis "Kamel servis". Hitro odvleče kamelo in naprosi človeka:
- Poglej, bi znal popraviti mojo kamelo?
- Seveda, kar na kanal jo potegnite.
Jaka jo potegne na kanal, oni pa gre spodaj, vzame dve opeki in udari
kamelo po jajcih. Kamela urno kvišku in v dir in že je ni nikjer več videti.
Jaka je ves čuden videti in začne kričati:
- Kaj bom pa zdaj, ko mi je kamela ušla. Kako jo bom dohitel?
- Ni problema, je prijazen mehanik, kar na kanal stopite.
Piroćanac i sin popeli se u avion da dožive prvo vazdušno krštenje.
Pilot, šaljivdžija, nudi im besplatan let ako ne progovore ni reč dok je
avion u vazduhu. Posle vrtoglavih akrobacija koje ipak nisu izmamile ni
reč od putnika, obeshrabreni pilot spušta avion i prilazi Piroćancu, čestitajući
mu:
- Bravo! Još nisam video tako hrabrog čoveka! Niste progovorili ni
reč!
- Da - Piroćanac će lukavo - mada je malo falilo da viknem kad mi je
ispao sin!
Pričaju dve bebe u porodilištu:
- Jel više voliš da piješ mleko iz one dve slavine ili iz flašice?
- Iz flašice. Tako mi pada u oči manje onog pepela sa cigareta.
Srečata se dva ljudožerca:
- Menda je prišel k vam nov misijonar. Kako se je pa kaj obnesel?
- Še ne vemo, ker ga imamo še v hladilniku!!
V lepem in velikem stanovanju polaga obrtnik tapison. Po celodnevnem
trudu je delo končano. Obrtnik zadovoljen reče:
- Zdaj bom pa eno prižgal.
Seže v žep, toda cigaret ni, čeprav je prepričan, da jih je imel. Gleda
okoli sebe in nenadoma opazi sredi sobe, v tapisonu, ki ga je malo prej
položil, majhno izboklino.
- Pa sem res neroda, si reče, cigarete so mi padle na tla. Eh, ne bom
vsega razdiral, utrujen sem.
Stopi do izbokline in nekajkrat z nogo močno udari po njej, tako da
izgine. Medtem vstopi gospodinja in reče:
- Pred vrati sem našla škatljico cigaret. Ali so vaše?
Obrtnik pritrdi, gospodinja pa vpraša:
- Še nekaj: ali ste mogoče videli kje našega morskega prašička?
Jaka in Pepe sta dobila delo na žagi. Kmalu po začetku dela Jaka zastoka:
- Pepe! Izgubil sem prst!
- Nemogoče, reče Pepe, kako se je to zgodilo?
- Tele cirkularke sem se samo malo dotaknil, takole... Hudič, pa je
šel še eden!
Čeka Čovjek u rađjaonici da mu se porodi žena. Nakon nekog vremena
naiđje doktor držeči dijete za jednu nogu. Kada je došao do tate doktor
udari djetetom o lijevi, pa o desni zid, baci ga na pod, počne skakati
po njemu i na kraju ga izbaci kroz prozor.
Čovjek, ne mogavši da povjeruje svojim očima, ga upita: "DDD Dookttore
što ste mi to uradili sa djetetom???"
Doktor se blago nasmiješi i reče: "Ovo je bila samo mala šala. Dijete
je rođjeno mrtvo."
Policaj ustavi motorista.
- hej, gospod, pravkar ste iz motorja izgubili ženo, ki je sedela zadaj..
- Uh, ali me je treba zaradi tega tako prestrašiti...sem mislil da
sem peljal prehitro..
Mujo pilotira aeroplan. Pride do letališča.
Mujo: Haso. Daj mi stazu broj 2.
Haso: Ne može.
Mujo: Ma daj mi stazu broj 2.
Haso: Ne može. Zauzeta.
Mujo: Ako mi nedaš staze broj 2 razturit ču se.
Haso: Staza broj 2 zauzeta. Sleti na stazu broj 1 i ne seri.
Mujo: Što si hteo, to češ dobit.
Mujo prileti na stezo 1 in se razturi. Vsi mrtvi sam Mujo prežvi. Prleze
ven in se čudi: "Pizda je kratka steza, ampak glej kok je široka ???"
V kanibalskem marketu prodajajo človeške možgane:
MOŠKI MOŽGANI: 1 kg 1000 SIT
ŽENSKI MOŽGANI: 1 kg 1500 SIT
POLICAJSKI MOŽGANI: 1 kg 15000 SIT
Pride kanibal in vpraša prodajalca, kaj je tako posebnega na policajskih
možganih, da so tako dragi.
"Nič, samo veliko policajev je treba za 1kg možganov" odgovori prodajalec.
Na poti iz Zagreba v Ljubljano, mamica in sinček v express vlaku. Sine
da glavo skozi okno, pa poreče: Mama, gledaj stup tup tup...
Pacient pride k zdravniku in le-ta mu ugotovi aids.
"Ja, kaj naj pa sedaj naredim ?", vpraša pacient
"Lahko vam predpišem blatne kopeli." mu predlaga zdravnik.
"Krasno, odlično - ampak ali bo to pomagalo ?"
"Ja, no - to sicer ne, ampak na zemljo se boste pa le navadili..."
Zakoncema se rodi otrok, vendar so ga na veliko neserčo staršev v porodnišnici
pozabili stehtati. Vrli očka se spomni, da je čez cesto mesarija in da
je vaga pač vaga in tako se z nadebudno mamico odpravita fehatat mesarja,
naj jima stehta naraščaj.
Mesar se ne da prositi, prime otroka in se zgubi v prostor z tehtnico.
Čez dobri dve minuti se vrne, pri čemer briše krvave roke v predpasnik
in pravi: "Dve kile brez kosti".
Družina je zbrana pri večerji. Kar naenkrat se oglasi mali Jure:
"Mama, jest pa ne malam sestlice!"
"A boš tiho, pa pojej do konca"
Išlo dete šumom i naleti na četnika.
- Koliko ti je godina? - upita četnik.
- Tli, još malo pa ču četili.
- Nečeš, nečeš.
Pripoveduje Mujo svoje doživljaje iz taborišča...
"Nas stoji tako 20 v vrsti ob luknji in hodi Hitler tako od enega do
drugega, BUM po glavi in vsak pade v jamo...Pride do mene, BUM, nič. Še
enkrat BUM!...nič. Še enkrat BUM!!!!! ... nič, mene je bilo pa sram, ker
so morali ostali čakat..."
- Kako kaznujejo starši slepega otroka? - Tako da spremenijo razpored
pohištva!
Kaj počnejo dachauski otroci ob dimniku v Dachau????? - Čakajo na starše.
Nauk te zgodbe:"NI VAŽNO AGREGATNO STANJE, VAŽNA JE LJUBEZEN !!!"
Haso se zadovoljno smeje. Mujo ga vpraša, zakaj. Haso odgovori: "Ta
tepec Ahmed, me vedno ko me sreča, lopne po hrbtu. Danes pa sem si pod
plašč dal dinamit; ko me bo spet lopnil, mu bo odtrgalo roko!"
Alpinistična skupina se vzpenja po hribu. Eden se zruši v prepad in
ne morejo do njega. Spustijo mu vrv:
-Primi se!!
-Ne morem, imam zlomnjene obe roki!
-Poskusi se primit z nogami!
-Ne grem, tudi te so poškodovane!
-Potem se primi z zobmi!
-Ok.
In tip se res prime z zobmi. Začnejo ga vleči. So že proti vrhu in
vprašajo:
-Kako gre?
-DobroOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!
Three guys were drowning, Walesman, Scotsman and Irishman.
Along came an Englishman in a boat and guys started pleading him to
pull them out of water.
"OK," said the Englishman,"but first each of you must answer a question!"
All of them agreed, of course.
First it was Walesmans' turn.
"What was the greatest disaster of all times at sea?"
-"Titanic!"
"Right," said the Englishman and pulled him out.
Scotsman followed.
"How many casualties were then?"
-"1536."
"Right." And Scotsman was saved.
And now Englishman looked at the Irish guy who was barely alive, waited
for a minute and asked: "Name 'em!"
Janez kliče na policijsko postajo: - Halo, halo je tam policija.
Policaj: - Da tukaj policija.
Janez: - Takoj pridite k meni na dom. Ubil sem ženo.
Policaj: - Hja, danes ne bo nič. Danes štrajkamo.
Janez: - Oh, hvala. Potem bom pa še taščo.
Pride Mujo k doktorju:
'Gospod doktor,.. mam en problem... hmm'
'Samo povejte!'
'Ja,... imam ... plavo...'
'Kaj imate plavo?'
'Hja spodaj, ne!'
'Pa kaj spodaj??'
'Ja,.. Tam spodaj!'
'Pa kaj spodaj??!'
'Pa... levo jajce!'
Doktor pogleda in res vidi da ima levo jajce plavo, in pravi:
'ODREZATI!!'
'Ne!!!'
'Jaaa!!!'
In mu odrežejo levo jajce.
Mineta dva meseca pa pride ponovno Mujo k doktorju.
'Gospod doktor?'
'Ja'
'Zdaj je pa desno plavo!'
Doktor pogleda.
'ODREZATI!!'
'Neee, to je zadnje!!'
'ODREZATI!!'
Res odrežejo se desno j.
Minejo trije meseci in Mujo pride spet.
'Gospod doktor?'
'Ja'
'Plavi je!'
'Kaj?'
'Ja,... On. ne!!'
Doktor ga pogleda in pravi:
'ODREZATI!!!!'
'Ne, samo to še imam, prosim ne!'
'ODREZATI!!'
Tako mu odrežejo se njega.
Pride Mujo iz bolnice pa se spomni, da doktorja ni vprašal kakšno bolezen
je imel, pa ga gre vprašat.
'Gospod doktor'
'Ja'
'Kaj pa mi je bilo???'
'Eh nič, barva od kavbojk!'
son: Mommy, Mommy, I don't like running in circles!
mom: Shutup, or I'll nail your other foot to the floor.
son: Mommy, Mommy, I don't want to see daddy again.
mom: Shut up and keep digging.
son: Mommy, Mommy, I'd like to play marbles now!
mom: Keep quiet, you can't use Grandpa's glasseye today!
son: Mommy, Mommy, I don't know how to play poker.
mom: Shaddup and deal.
son: Mommy, Mommy! I don't like this spaghetti!
mom: Shutup or I'll rip the veins outta yer other arm!!!
son: Mummy, Mummy, what's for dinner?
mom: Shut up and get back in the oven.
son: Mommy, Mommy, why do other kids tell me I have a long nose?
mom: You don't, but lift your head up or you'll scrape the floor.
son: Mommy, Mommy, what's a vampire?
mom: Shut up, kid, and drink your soup before it clots!
son: Mommy, mommy, are you sure this is how to learn to swim?
mom: Shut up and get back in the sack!
son: Mommy, Mommy! How come sis gets to watch TV and I can't?
mom: Shutup or I'll cut your ears off too!
son: Mommy, mommy, I don't want any more hamburger!
mom: Shut up and stick your arms back into the meat grinder.
son: Mommy, Mommy, don't push to the elevator
shAAAAAAAFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFTTTT!
son: Mummy, mummy, what's an orgasm?
mom: I don't know dear, ask your father.
son: Mommy, Mommy, are you sure this is the right way to cook Beijing
Duck?"
mom: Shuddup and close the microvawe oven door behind you!
