Vukovar, čas sedanji :
Z bojišča pripeljejo zmasakrirane moške (ali bolje, kar je od njih
še ostalo). Od enega so prinesli samo še "pecelj"...
Pravi prva: Tole ni bil moj mož!
Pravi druga: Ne, tole definitivno ni bil tvoj mož!
Pravi tretja: Vesta kaj, tale pa sploh ni bil iz Vukovarja!
Q: Why did the deaf woman masturbate with only one hand ???
A: So she could moan with the other !
- Kako bi dal dojenčka u flajšmašino (priprava za mletje mesa) z nogami
naprej ali z glavo?
- Z nogami. To pa zato da vidiš kake face dela.
- Kako daš dojenčka v mikser?
- Z glavo naprej!
- Zakaj?
- Da te ne vgrizne v prst...
- But, daddy, I don't want to go to America!
- Johnny, shut up and swim.
- Mummy, mummy, do we have to have beefburgers tonight ?
- Shut up, Johnny, and put your hand back in the mincer!
Johnny, get away from the fireplace, otherwise your other glass eye
will burst too !
- Mom, may I have a piece of chocolate ?
- Oh Johnny, just hold up your hand.
- But Mom, I don't have any hands !
- In that case, Johnny, no chocolate for you.
Mother in kitchen, baking, Johnny runs in ...
- Mummy, mummy, can I lick the bowl ?
- No - flush the toilet like eweryone else.
- Mom, my school report is very bad again this term.
- Oh, that doesn't matter Johnny, after all, you've got cancer.
Oči in sinko porivata avto proti prepadu. Sinko vpraša očija: "Oči,
zakaj porivava avto proti prepadu?" Oči: "tiho bodi, da ne boš mame zbudo!"
Pobožen mož je na večer molil k bogu:
- Ljubi Bog, svojo ženo imam zelo rad, ampak, če jo imaš ti raje, naj
se zgodi tvoja volja!
- Za svojo petdeset letnico bi rad napravil nekaj posebnega, reče nepriljubljen
direktor svojemu pomočniku. - Nekaj, kar bi bilo poceni, učinkovito in
da bi vsi sodelavci imeli nekaj od tega!
- Potem vam lahko svetujem le, da se obesite!
- Tako postavno hčerko, kot je moja, je treba iskati z lučjo!
- Potolažite se, saj niste vi edini v našem bloku, ki so jim odklopili
elektriko.
Na hišni zabavi je Jaka dvoril lepotici:
- Pomislite, kakšno smolo imam. Malo prej sem rekel tistemu debeluhu,
da je hišna gospodinja kot ptičje strašilo. In potem se izkaže, da je to
njegova žena.
- A tako? In kaj vam je še rekel moj oče?
Čarterski polet. potniki opazijo, da gori desni motor. Potem se vname
še levi.
Iz kabine priteče kapitan s padalom na hrbtu:
- Naj vas nič ne skrbi! Samo po pomoč skočim!
Grozljiva zgodba
Možakar pride v obmorsko restavracijo in naroči galeba. Ko mu ga prinesejo,
ga odreže en kos, ga nese v usta, malo prežveči in potem izpljune. Vstane
in odide skozi vrata. Zunaj potegne poštolo in se ustreli. Zakaj je ta
možak, ki je bil slep, napravil samomor?
Njegova zgodovina. Bil je edinec in z staršema so se peljali z ladjo.
Tedaj pa se je naredila nesreča. Ladjo je razneslo. Takrat je naš možak
izgubil vid. Na delu ladje, ki je plaval na vodi, sta se našla samo oče
in sin. Živa. Našla sta tudi mamo, vendar je bila mrtva. Privezala sta
jo na splav in potem je oče dejal sinu, da je ujel galeba, da ga bosta
pojedla. Tako je bilo mesec dni. Potem sta pristala. Sin je odšel v restavracijo
in poizkusil, kakšen okus ima meso galeba.
- Dragi imaš rad živali?
- Obožujem jih...
- Katera pa ti je najbolj všeč?
- Zajec v omaki...
Ulazi Muja u kupe i vidi crnca. Čim ga spazi, upita ga:
-Jel' to ovde nešto gorelo ?
- Mami, mami, oči se je v kleti obesil!
- Kaaaj??
- Saj si ni v kleti, se je na podstrehi!
- Mami, ubil sem dedka!
- Ja kaj si pa mislil, saj imamo še babico v skrinji!
Upecao Muja ajku. Počela ona da ga moli da je pusti i da će mu zato
ispuniti želju. Pristao Mujo i poželeo da mu kurac bude do zemlje.
- Nema problema, reče ajkula i odgrize mu obe noge.
Došao Hitler u zloglasni krematorijum Jevreja, i dok je onako obliazio
dvorane, padne njemu malo prašine na rame. Hitler strese prašinu u reče:
>> OKANI ME SE ČOVEČE! <<
Evo jedne potresne priče:
Slepo dete je na ulici sviralo usnu harmoniku, i zarađjivalo za život...
Jednoga dana, jedan prolaznik joj uzme harmoniku, i umesto nje joj stavi
žilet... I tako, što je devojčica duže svirala, osmeh na njenom licu je
postajao sve veči i veči...
Mujo i Fata dobili sina! Ali, sin se rodi bez ruku i bez nogu. Bejahu
nesretni, ali šta se tu može, tako je bog hteo. Ras'o mali Haso tako bez
ekstremiteta i jednog lepog dana, dok je gledao u nebo, učini mu se da
ga bog sluša i da če mu ispuniti želju, pa reče:
- Veliki bože daj mi ČETIRI ruke i ČETIRI noge!
Sutradan kada se Mujo vratio s posla sreče Fatu i onako usput reče:
- Fato nečeš mi verovati! Da znaš kolikog sam pauka jutros ubio !
Putovali Mujo i Haso za Minhen, pa stali uzput da prenoče u motelu.
Legnu da spavaju, kad Haso počne da prdi li prdi, i Mujo ne može da zaspi
pa bog. Dosadi Muji to mučenje i odluči da se od muke malo prošeta po dvorištu.
Šeta on tako noču i naleti na bastensko crevo, te mu sinu ideja, uzme ga
i ode gore u sobu, nabije jedan kraj creva Hasi u dupe a drugi izbaci kroz
prozor te legne i mirno zaspi !
Probudi se ujutro Mujo, pogleda nema mu Hase. Siđje dole da ga traži
a njega nigđe, tek posle nekog vremena, dolazi Haso iz bašte.
-"Djes bolan Haso, nema te odjutros!".
-"Ma, pusti čoveče, sinoč sam toliko prdeo, da sam izgleda sva creva
IZPRDEO, jedva sam ih jutros našao i VRATIO !!!
Hasa morao da operiše slepo crevo ali neše da ga niko drugi operiše
osim njegovog druga Muje.
-Pa dobro Haso jeli taj Muja hirurg ?
-Ma samo on ili ništa !
-Dobro kad si navalio zvačemo ga.
Dođe Muja i zahteva da ostane sam u operacionoj sali sa Hasom. Prode
3 sata i izlazi Muja a lekari navališe unutra da vide šta je uradio, kad
Hasa leži bez ruku i nogu ...
-Čoveče šta uradi, trebalo je samo da mu operišeš slepo crevo, a ne
da mu odsečeš i ruke i noge ???
-Ma moro sam da ne čačka krastu.
Švercovali Mujo i Haso majmuna preko granice... Gleda Muja pretresaju
pa šta če gde če, on ga strpa u gače.
Prođe malo, dodoše i oni na red a Muju oblile graške znoja, vrpolji
se škripi zubima... Na kraju skoči Muja, izvadi majmuna iz gača i tresne
ga o beton i još počne da skače po njemu.
-Bolan Mujo šta to radiš, pa znaš koliko smo ga platili?
-Ma trpeo sam trpeo, dok je igrao klik-klak ali kad je počeo da ljušti
bananu nisam mogo više..!!
Početak standardan:
Razgovaraju Amerikanac, Francuz i Bosanac o tome kakva treba da bude
idealna žena.
Amer: Treba da bude plava, da ima duge noge i velike sise!
Francuz: Da bude vitka, sa dugom kosom i lepim glasom!
Bosanac: Treba da ima četvrtastu glavu!!
Prva dvojica začudjeno pitaju zbog čega, našta bosanac odgovara:
- Da mogu da stavim pivo dok mi puši!
Zatrudnela Crnogorka i sad cijela rodbina očekuje da se rodi mali detič,
nasljednik!!! Kad prode 9 meseci, ništa, prođe 10, ništa, prođe 11, 12,
13, ništa. Odvedu oni nju kod doktora i reše da urade carki rez. Iseku
oni lepo rupu na stomaku, kad mali promoli glavu i upita:
- Jel stigla penzija?
- Nije!!!
- Zatvaraj!!!
Zaljubi se 'Talijanka u Novljana (Herceg-Novi)...
Stoje oni, tako, na obali, kad kaže Talijanka: "Bachia me amore"
Novljanin je pogleda, diže obrve pa reče: "A, dobro" pa je baci u more.
Prestravljena Talijanka poče da zapomaze "Ajuto, ajuto!" a Novljanin
se prekrsti: "Da lude ženske, nije juto, bona, more je slano, slano..."
Sin: Mama, mama!!! Ja ne volim sestru!
Mama: Šuti i jedi dalje.
Sin: Mama, mama, ja ne želim iči u Englesku!
Mama: Šuti i nastavi plivati.
Sin: Mama, mama, hoču se igrati sa pikulama!
Mama: Ne možeš danas, baki sada treba stakleno oko.
Sin: Mama, mama ja ne volim ove špagete.
Mama: Daj šuti jer ču ti inače iščupati vene i iz druge ruke.
Sin: Mama, mama, šta ima za večeru?
Mama: Šuti i vrati se u pečnicu.
Sin: Mama, mama, da li si sigurna da je ovo jedini način da naučim
plivati?
Mama: Šuti i vrati se u vreču.
Sin: Mama, mama, zašto ja ne mogu gledati TV kao i sestra.
Mama: Šuti jer ču ti inače odrezati uši kao i njoj.
Mama: Sine, hočeš da ti ispržim jaje na oko?
Sin: Hočeš da ja tebi da odsečem sisu?
Idu dve poluslepe babe ulicom i naiđju na sočan zelenkast ispljuvak.
Prva: "Vidi molim te kako je lep bros." Druga se sagne da ga uzme ali
se ispljuvak razvuče a ona če na to: "Nije bros nego lance..."
Porodica sadista (tata, mama i sinčič) krenula na put.
Vozeči po krivinama, kola su se naginjala čas na jednu, čas na drugu
stranu. U jednoj krivini, kad su se kola nagla na maminu stranu, klinac
otvori vrata i uzviknu:
- Gurni je, gurni je!!!!
Otac je gurnu i majka pade u provaliju. Na to sin poče da plače iz
sveg glasa.
- Pa šta ti je, kaže otac, gurnuo sam je kao što si hteo?!!
- Da, ali nisam video kako je paaaaallllaaaaaa!!!!
Ona: Opasna bolest od koje se umire?
On: Smrt!
Ulazi Perica u učionicu i pita učiteljicu:
- Gospođice, da li biste mi pokazali grudi?
- Sram te bilo, Perice, šta ti pada na pamet!
- A da vam dam 200 miliona?
Misli učiteljica, teško je u prosveti, male plate... šta je košta?
Skine ona majicu, Perica gleda pa kaže:
- A jel biste skinuli i gačice za milijardu?
Razmisli učiteljica, ajd sad kad je počela, lepe pare, skine se ona
sasvim a Perica če:
- A da vas pojebem za tri milijarde?
Uvredi se učiteljica ali opet šta če - tri milijarde i ono što je več
dobila, skoro cela plata. Pristane ona, Perica obavi posao, plati i srečan
i zadovoljan ode kuči.
Izlazi uciteljica iz zgrade kad čuje sekretara:
- Koleginice, jel vam onaj mali što ga poslah dao koverat sa platom?
Vrača se pijanac kuči mortus pijan, a kuči ga čeka žena kojoj je do
ONOGA. Tako žena legla gola ma krevet i raširila noge. Ulazi pijanac u
sobu i pita: "Ženo, mogu li na tebe?"
Žena: (oduševljeno) "Možeš!"
Pijanac: Blllaaaah (ispovrača se po njoj)
Došao čovek u Paris da nađje kurvu koja če da mu puši i peva marseljezu
u isto vreme.Traži,traži i nijedna to ne može.Uđe on u zadnju javnu kuču
i pita da li ima neka koja ono može. Jedna se javi ali pod uslovom da bude
ugašeno svetlo. Pristane on jer je došao da uradi posao pa krenu oni u
sobu i skinu se,ugasi svetlo i ženska počne da peva i da puši. Čoveku čudno
ni jedna nije mogla a ova može pa ko veli da upali svetlo i da vidi o čemu
se radi. I upali on svetlo i vidi na stolu stakleno oko.
-Mama, zašto sam ja crn a ti bela ?
-E, sine da znaš kakva je to žurka bila, dobro je da ne laješ.
U očnoj bolnici:
-Uspeli smo da vam spasemo jedno oko.
-O, hvala vam doktore, cmok, cmok (naravno, sa povezom preko očiju
- operacija
tek što se završila)
-Nema na čemu. Dačemo vam ga kad budete odlazili.
Bila jedna sarma u stomaku. Malo kasnije, dolazi viski.
Sarma: Viski, ej, šta se to dešava napolju?
Viski: Ma ništa, eto gazda uzeo jednu za raspoloženje.
Malo kasnije dolazi drugi viski.
Sarma: Ej, šta se sad dešava napolju?
Viski 2: Ma ništa, eto skupilo se neko društvance.
Onda dolazi treči viski.
Sarma: Šta se to dešava?
Viski 3: Ma ništa, počela neka kao mala žurkica.
Onda dolazi četvrti viski.
Sarma: Šta je sad?
Viski 4: Ma počela dobra žurka!
I dolazi peti viski.
Sarma: Ma šta se to dešava?!
Viski 5: Pa žurka! Bas je haos!
Sarma: Ne mogu više! Idem da vidim šta se to dešava!
Sretnu se frajer i ženska u vozu, on ima gubu a ona sidu.
Dok su bili u tunelu, urade šta treba. Posle toga:
- Znaš, ja nisam bila sasvim iskrena prema tebi. Ja imam sidu...
- Nema veze, i onako mi je ostao unutra.
Dolazi čovek u javnu kuču. Pošto nije imao dovoljno para, zatraži on
neku jeftinu žensku. I, legnu oni u krevet, a on počne da joj liže pičku.
Liže on, liže, kad odjednom naiđe na zrno pasulja:
- Je li bre, šta je ovo?
Kurva ništa ne odgovori, a on nastavi da liže dalje. Kad je našao i
na drugo zrno pasulja, pita on kurvu:
- Ama ženo, šta je bre ovo?
- Ništa, ništa, to se onaj pre tebe ispovračao kad je čuo da imam sifilis.
Usred Kosova ravan put, a kamion koji je vozio Srbin sleteo u kukuruz.
Milicioner Srbin pravi izveštaj i pita vozača:
- Jeli druže, što slete s puta?
- Ma pusti, izletela mi dvojica Šiptara.
- Pa, što ih ne udari?!
- Htedoh ja, al pobegoše u kukuruz!
Šeta Lala Novim sadom i vidi ispred jedne zgrade gomilu ljudi kako
mirno gledaju u nebo. Priđe on da vidi šta se radi i ugleda na vrhu zgrade
staru ženu kako se drži za ivicu i vrišti, a iznad nje neki čovek koji
je uporno gazi po prstima. Lala uzbuđeno:
- Ljudi spasimo ženu, ubiče je manijak !!!
Ali niko se ne osvrče. Gleda Lala, a manijak počeo da joj gasi čikove
po prstima. Lala opet:
- Pa ljudi šta vam je, spasimo ženu !!!!
A neko iz gomile:
- Ma čoveče man' se toga to mu je tasta...
- Auuu, al' je žilava....
Uđje gost u restoran i poruči za početak čorbu. Ubrzo se pojavi konobar
koji je nosio tanjir čorbe, držeči pritom svoj palac u čorbi!? Gostu se
ovo učini sumljivo , pa zatraži još jedan tanjir čorbe. Nešto kasnije,
evo opet konobara sa palcem potopljenim u čorbu, što potpuno razgnevi gosta:
- Pa pobogu čoveče, zašto držiš palac u mojoj čorbi!?
- Povredio sam ga, pa mi je lekar savetovao da ga držim uvek na toplom!
- Nije nego, onda možeš da si ga staviš u zadnjicu!
- U poverenju, to radim iza šanka.
- Tata moguli da se igram sa bakom?
- Možeš sine, ali kad zavšiš opet je zakopaj
