Pripravnik brije stranko. Delo mu gre dobro od rok, dokler ne
pride mimo mojster. Takrat se pripravnika poloti trema in rahlo vreže stranko.
Mojster mu hoče primazati klofuto, toda pripravnik se skloni in klofuto
pokasira stranka. Pripravnik dalje brije brez napake, dokler se ob njem
spet ne pojavi mojster. Spet se ga poloti trema in rahlo vreže stranko.
Mojster mu spet hoče primazati klofuto, toda on se pravočasno umakne in
klofuto spet pokasira stranka. Pripravnik dalje brije, dokler po nerodnosti
ne odreže stranki ušesa. Takrat pa stranka reče:
"Skrij nekam to uho, če mojster to vidi, me bo ubil !"
Po prometni nesrei se Muri končno zave. Opazuje bolnike na sosodnjih
posteljah in pozvoni. Priteče sestra.
- Posluš'te gospodična, saj tukaj pa vsi umirajo. Jaz tega ne bom prenašal!
Premestite jih v sobo za umirajoče.
- Brez skrbi, Muri, so že tam.
Muri pride na plažo. Ker pa je Muri previden človek in ga je strah,
da se mu nebi kaj naredilo, vpraša paznika plaže:
- A so tu mogoče raki, ali meduze, kaj pa ježi?
Paznik ga pomiri:
- Brez skrbi, nič takega ni, morski psi namreč vse požrejo.
Muki se vrne s cirkusa. Muri ga brž vpraša, kako je bilo.
- Bilo je v redu, ampak tisti metalec nožev nima pojma. Dvajset nožev
je vrgel, pa tiste babe tam niti enkrat ni zadel.
Ob polnoči mrtvaki vstanejo iz grobov. Eden vzame s seboj svoj nagrobnik.
Drugi ga vpraša: "Kva pa ti bo ta kamen?"
Prvi pojasni: "Veš, jaz ne grem nikamor več brez osebne izkaznice."
-Kdaj je bil Hitler najbolj jezen?
-Ko je dobil račun za plin.
-Kaj moraš naredit, če pelješ z avtom 160 km/h in ti nasproti po enosmerni
cesti pridrvi avto s 180 km/h?
-Dvigneš roke.
-Zakaj?
-Da ti v mrtvašnici laže slečejo srajco.
Dve muhi južnata na dreku. Mimo pride obad:
"Čao, mačke, a hočeta en ogaben vic?"
"Pacek, a ne vidiš, da jeva."
Košir se ustavi pred trgovino z električnimi aparati. V izložbi opazi
reklamni napis: "MOŽJE; MISLITE NA SVOJE ŽENE!"
"Želite prosim," vpraša prodajalec, ko Košir vstopi v trgovino.
"Prebral sem napis v izložbi..."
"Seveda! In kaj boste izbrali?"
"Ali imate morda električni stol?"
Fant in punca se v parku kušujeta, da je vesele.
Punca: "Zdajle sem ti pa čikgumi vzela!"
Fant: "Ne, to je samo od tega, ker sem prehlajen."
Morilca pripeljejo na električni stol. Povedo mu, da mu lahko izpolnijo
še
zadnjo željo.
"Kaj pa lahko izbiram?" nestrpno vpraša morilec.
"Enosmerni ali izmenični tok."
Pride Muri v Merkur in nagovori prijaznega prodajalca.
Muri: "Rad bi eno žago, da bi mojemu kanarčku kljun odžagal."
Prodajalec: "Ne ga srat. Saj bo crknil."
Muri: "Ne, ne bo!"
Prodajalec: "No, pa naj bo tako." In mu da žago.
Čez en teden pride Muri nazaj in reče:
"Pa mi je res crknil."
Prodajalec: "No, sej sem vam rekel."
Muri: "Ja, ampak saj ni takrat crknu, ko sem mu kljun žagal. Crknil
je takrat, ko sem ga v šraufštok dajal!"
Imao je Mujo kuču pored ceste, pa mu se rodio prvi sin, kojeg je nazvao
Haso. Bio Haso tri godine, igrao se pored kuče sa loptom, kad mu lopta
pobježe na cestu. Pošo on za loptom, a projuri Švaba sa BMW-om i zgazi
ga. Jadnik Mujo odluči imati drugo djete. Opet mu se rodi sin, pa ga nazvao
Suljo.
Kroz tri godine opet se dogodi nesreča i pregazi Sulju isti Švaba.
Opet mujo napravi sina i dade nu ime Hans. "Kako bre Hans?" Pita ga Fata.
"Eto nek sad' Švaba gazi svoju djecu"
Bio jedan čovjek vrlo sličan Isusu Kristu, pa odlučio, da ode Hrvatima
na božič. Došo on, Hrvati ga ugledaše i pitaše:
"Ko si ti?"
"Ja sam Isus Krist."
"Stvarno! E onda dodji vamo, pa da proslavimo."
Najeo se čovek, napio, proveo lijepo vrijeme, ali se ipak na kraju
sve završilo. Odluči on sad, da ode Srbima na božič. Došo on tamo, vidoše
ga Srbi i pitaše:
"Ama, ko zaboga ti?"
"Ja sam vam Isust Krist"
"Super bre, dodji vamo, pa ga popijemo i popričamo."
Opet se čovek proveo k'o car, a i to se završilo. Na kraju odluči,
da ode još kod Muslimana na Bajram. Došo on tamo, sjede oni, piju kafu,
i pitaju ga:
"Ko si ti?"
"Ja sam vam Isus Krist."
Kad je to Mujo čuo, reko Hasi:
"Bolan Haso, donesi eksere, ovaj se odkovao."
Pride mama kanibalka s sinkom kanibalkom v samopostrežno trgovino.
Malemu je bilo dolgčas in odgrizne nekemu stricu - kar tako, mimogrede
- en prst in ga pomljacka. Mamica se razhudi in začne jeziti na malega.
Striček jo pa pomiri: "Gospa, prosim vas, kaj pa je to en prst...?"
Ona pa nazaj: "Že, že. En prst tu, en prst tam, doma pa nič ne je."
Mama in hčera prideta v trgovino. Hčerka je brez rok.
Na polici zagleda čokolado in reče mami: "Mamiiii, jaz bi čokolado."
Mama: "Vzami jo."
Hčera: "NE morem, če pa nimam rok."
Mama: "Nema rok, nema čokolade!"
Janezek: "Mami, mami!! Sestra mi kaže jezik!"
Mama: "Prereži vrv."
- Mama, mama, našel sem očeta!
- Janezek, stokrat sem ti že rekla, da ne rovaj po vrtu!
IVAN: Mati, kladiva in žebljev mi prinesite, mati !
MATI: Ja Ivan, čemu ti pa bodejo žeblji ?
IVAN: V glavo si jih zabijem, mati.
(Iz ozadja) TUP, TP, TUP !
(Ivan se napoti ven.)
MATI: Ja Ivan, kam pa greš ?
IVAN: K frizerju, mati, da mu za*ebem škarje !
V taborišču s imeli skok v daljino. Namesto peska so imeli minsko polje.
Prvi žid skoči na mino - ga raznese. Drugi skoči malo dlje - ga raznese.
Tretji skoči za malo premalo - ga raznese. Četrti se odrine in preskoči
minsko polje.
Skače od veselja! Pa pride Hans, pa ga ustreli. Hitler ga vpraša:
- Zakaj si ga pa ustrelil?
- Zato, ker je naredil prestop!
Pride Hitler v sobo kjer tehtajo žide. Pogleda na tehtnico in pravi:
"Kaj, kar 50 kil!? O kar shujšat, shujšat bo treba!"
... "Naslednjih 10 na tehtnico !!!"
Se pelje familija Krutič na morje. Pa vidijo psa kako gre preko ceste.
In vpraša oče Krutič:
"Povozimo ali ne?"
Vsi vzkliknejo: "JA, JA, JA !"
In že kri šprica, kosti letijo, Krutiči se smejijo.
Potem vidijo mačko, kako gre preko ceste. In vpraša oče Krutič: "Povozimo
ali ne ?"
Vsi vzkliknejo: "JA, JA, JA !"
In že kri šprica, kosti letijo, Krutiči se smejijo.
Potem vidijo slona, kako gre preko ceste. In zopet vpraša oče Krutič:
"Povozimo ali ne ?"
Pa zopet vsi: "JA, JA, JA !"
In že kri šprica, kosti letijo, SLON se smeji !
Sirota Jerica se je z otroki igrala na šolskem dvorišču.
Z gornjega okna gleda hišnik in jim grozi: "Če mi kdo razbije šipo,
mu oko iztaknem!"
Ni hudič, da Jerica po nerodnosti brcne žogo naravnost v šipo. Brž
priteče hišnik in vpraša: "Kdo je bil?"
Seveda se Jerica takoj javi. Hišnik pa reče: "Kar sem rekel, sem rekel."
Nakar Jerici iztakne oko.
Otroci se igrajo dalje. Čez čas sirota Jerica, sedaj še bolj nerodna,
zaluča žogo v drugo šipo. Spet v trenutku priteče hišnik in se z vprašujočim
pogledom ozre po dvorišču. Jerica prostovoljno pride k njemu. Hišnik pa
pravi: "Kar sem rekel, sem rekel!"
...in iztakne Jerici še drugo oko.
Jerica se obrne in počasi krene proti domu. V tem trenutku pa se hišniku
milo stori pri srcu, poboža Jerico in reče:
"Saj še lahko ostaneš z otroki. Ostani in se igraj naprej!"
"Ne morem," reče Jerica, "mačeha je rekla, da moram iti domov takoj,
ko bo tema."
Dva znanstvenika sta delala v puščavi, daleč od naselij. Pa je enega
pičila kača - v penis. Drugi je takoj poklical v bazo, kaj storiti v takem
primeru. Navodilo se je glasilo: "Pičeno mesto je treba izsesati."
Odložil je slušalko in stopil do kolega, ki ga je obupano vprašal:
- Kaj so rekli v bazi?
- Da boš umrl.
Po dolgih pregledih in poizkusih z raznoraznimi oblikami zdravljenja
zdravnik obupano reče pacientu:
- Veste kaj, slecite se do golega in pojdite za eno uro ven med nevihto.
Ko se vrnete, spijte še liter ledeno mrzle vode in se ne oblecite vsaj
še tri ure.
- Kaj me bo to ozdravilo?
- Ne, ampak prav gotovo boste staknili pljučnico, to pa znam ozdraviti.
V vojski so vojake učili skakati s padalom.
Pred prvim skokom jim je ofocir dal še zadnje napotke: "Fantje, brez
strahu. Ko skočite,
preštejte do deset in potegnite desno ročico. Padalo se bo prav zagotovo
odprlo. Če se to
slučajno ne zgodi - verjetnost je manjša od enega odstotka, še enkrat
preštejte do deset in
potegnite levo ročico. Le-ta bo aktivirala rezervno padalo. Ko boste
pristali, bo po vas prišel džip in vas odpeljal nazaj v vojašnico."
Vojaki so se vkrcali in čez čas je bilo treba skočiti. Enemu izmed
njih se po potegu desne ročice padalo ni odprlo. Preštel je še enktrat
do desetin potegnil še levo ročico. Spet nič. Nato je zagledal nekoga,
ki se muje zelo hitro približeval iz nasprotne smeri. Ko sta se srečala,
je padalec vprašal: "A si ti iz servisa?"
"Ne, iz kamnoloma!" se je glasil odgovor.
Pred nebeška vrata je prišel inženir. Ko je sv.Peter pregledal spise,
ga je kljub inženirjevem zagotavljanju, da je živel pošteno, poslal v pekel.
Tam je bilo seveda nevzdržno, zato je inženir zavihal rokave, uredil klimo,
sanitarije in še nekaj malenkosti tako, da je posatlo življenje v peklu
izjemno udobno....
Čez mesec je prišla iz nebes zahteva, da mora inženir v nebesa, saj
je bil v peklu zaradi
"administrativne napake". Hudičem seveda niti na misel ni prišlo, da
bi inženirja pustili iz pekla, saj je "bilo potrebno še mnogo postoriti".
Stvar se je zaostrila do te meje, da je Bog zagrozil Luciferju s tožbo.
"A ja, " se je zarežal le-ta, " kje pa misliš dobiti odvetnika?"
Na polju ženice pulijo korenje. Mica naenkrat potegne iz zemlje ogromen
koren, ki je bil zaradi tega, ker se ga je še držalo toliko zemlje, videti
še večji.
"Madonca, tale je pa tak, kot od mojga Franceljna!" reče.
"Kaj ima tvoj tolk velicga?" vpraša soseda.
"Ne, tolk umazanga!"
Frizerski vajenec se trudi, da bi kar najbolje obril stranko, vendar
mu nekako ne gre od rok. Ko sicer potrpežljivega gospoda že tretjič ureže,
se skuša z njim zaplesti v pogovor:
"Ali ste bili že večkrat pri nas?"
"Ne, roko sem izgubil med vojno!" odgovori možakar.
Obtoženec sprašuje svojega odvetnika med sodnim procesom: "Kakšne možnosti
imava?"
Odvetnik: "Kar velike. Mimogrede, ali imate raje dovsmerni ali enosmerni
tok?"
Dolazi baba na groblje, i upušta se u dijalog sa grobarem:
-"Izviiini, sinko, gde je ovde parcela 375?"
-"Ma lezi baba dže očeš!"
Odluči Mujo da uzme taksi, i uleti u jednog Mercedesa. Gleda on, dobra
kola, puno nekih lampica i tastera. Zapitkuje on šta je šta, a taksista
mu odgovara. Kad odjednom ugleda mujo znak Mercedesa na haubi:
- "Šta je ono majstore?" - upita Mujo.
- "Nišan!" - reče mu več iznervirani vozač.
Malo kasnije začu se tup udarac i jedan pešak se otkotrlja.
- "Je*em ti taki nisan... Da ja nisam otvorio vrata, promašili bismo
ga!"
Šeta Mujo ulicom i naleti na Hasu koji nosi neku knjigu.
- "Zdravo Haso, šta to čitaš?"
- "To ti je Mujo jedna veoma pametna stvar, Logika."
- "Šta ti je sad pa to?"
- "Recimo, imaš li ti kuči akvarijum?"
- "Imam."
- "To znači da voliš životinje."
- "Volim."
- "Ako voliš životinje, onda voliš i ljude."
- "Pa volim."
- "A ako voliš ljude, onda voliš i žene."
- "Naravno."
- "A ako voliš žene, to znači da nisi peder."
Par dana kasnije kupio i Muja Logiku i nosi je kuči da procita kad
naleti na njega Suljo.
- "Zdravo Mujo, šta to čitaš?"
- "To ti je Suljo jedna vrlo pametna stvar, Logika."
- "I o čemu se tu radi?"
- "Recimo, da li ti Suljo imaš kuči akvarijum?"
- "Nemam."
- "Marš pederu jedan!"
Postroji Mujo Fatu i decu da ih pita gde su mu klješta, jer ne može
da ih nadje:
- "Reci Fato, gde su klješta!"
- "Ne znam, Mujo"
- "Reci Fato bona, il' ču te zaklat!"
- "Ne znam, Mujo"
Mujo zakolje Fatu, pa kaže malom Hasiči:
- "Hasiče sine, reci babu gde su klješta!"
- "Ne znam, babo"
- "Reci gde su klješta, il' ču te zaklat!"
- "Ne znam, babo, matere mi!"
Mujo zakolje i njega, pa kaže najmladjem, Mujici:
- "Reci babu gde su klješta!"
- "Ne znam, babo."
- "Reci gde su, il' ču te zaklat!"
- "Ma na ti klješta, je*ala te klješta!"
