Dok se klinac davio u rijeci na mostu se skupila gomila ljudi i sve
o mirno posmatrala. Odjednom čovjek skače sa mosta hvata klinca i izlazeči
iz vode sa klincem u rukama pogleda na most i reče:
- MA KO ME GURNU ...
Upalo cigi dete u septičku jamu..
Gleda ciga, gleda pa kaže:
-Jel bre Mileva , da ga peremo ili da pravimo drugo ?!
Dešava se u Zagrebu, u vreme Kviskoteke, za vreme jedne epizodi ove
popularne serije u igri detekcije.
Mlakar - "Dragi gosti, molim vas predstavite se."
A - "Ja sam Andrija Artuković, ratni zločinac."
B - "Ja sam Andrija Artuković, ratni zločinac."
C - "Ja sam Andrija Artuković, ratni zločinac."
Igrač 1 - "Osoba A, zakoljite osobe B i C."
A - "Ne mogu pred ovolikim svetom, i kamerama."
Igrač 1 - "Osoba B, zakoljite osobe A i C."
B - "Ne mogu pred ovolikim svetom, i kamerama."
Igrač 1 - "Osoba C, zakoljite osobe A i B."
Osoba C vadi nož iz čizme i kolje osobe A i B.
Mlakar - "Molim da nam se predstavi osoba C."
C - " Nikola Kalabić, geodet iz Valjeva."
Koje su dve največe svetske istine?
Prva : Zemlja je ravna ploča.
Druga: Žene su pametne.
Voz je bio poluprazan, pa se sredovečni čovečuljak obradovao što će
moći sam da se razbaškari u celom kupeu. Tek što je voz krenuo, u kupe
ulazi drugi putnik, koji je mogao bilo gde da se smesti, a on se smešta
baš u njegov kupe. I tako onaj prvi brzo smisli kako da ga se otarasi:
- Znate, razboleo sam se od infektivne bolesti, koja je baš sada u
akutnom stadijumu, pa bi za vas moglo biti opasno ako se zadržite u kupeu.
- Ne brinite za mene, ja ću sebi da prerežem grlo u prvom tunelu.
Bakica vidi klinca kako puši i pije pivo u parku, na klupi. Prilazi
mu i pita ga:
- Kako to da nisi u školi u ovo doba dana?
- U školi? Šta vam pada na pamet, pa ja imam samo šest godina!
Zidar Petrič je padel z odra in polir ima nalogo obvestiti njegovo
ženo. Gre k njej na dom. Petričkova ravno lupi krompir. Polir reče obzirno:
-Ali veste, gospodinja, da se je v kolodvorski ulici, kjer dela vaš
mož, porušil zidarski oder?
-Tako? reče žena in dalje lupi krompir.
-Ja, in vsi, ki so delali na tem odru, so padli dol!
-Tako? reče ona in dalje lupi krompir.
-Mati Petričkova, zberite se, vaš mož je mrtev.
-A, ja, reče žena in neha lupiti krompir. No, potem ga bo pa dovolj!
Dva deževnika:
-Zdravo, kje imaš brata?
-Je šel ribe lovit!
-Silva, nehaj si že končno grizti nohte! Poglej si kip Miloške Venere.
Tudi pri njej se je tako začelo!
Brencljevi so na koncert prinesli triletno hčerko. Bileter je rekel:
-Če bo otrok jokal, morate takoj zapustiti predstavo. Dobite povrnjen
denar, a kot rečeno, takoj se morate odstraniti.
Predstava je bila zelo povprečna, zato je Brencelj rekel ženi:
-Greva, Emica, uščipni otroka!
Naša delegacija je obiskala Sovjetsko zvezo, kjer so ji razkazali tudi
manjši kolhoz. Član delegacije je med ogledom kolhoza opazil, da so vsi
moški obriti in ostriženi do golega. Prav tako tudi vse ženske, mlajše
in starejše. Kljub temu so bili ljudje videti sem in tja še kar dobre volje.
Na vprašanje, kaj se je zgodilo z njihovimi frizurami, je spremljevalec
delegacije pojasnil: "Kolhoz ni izpolnil plana odkupa volne, ker je med
ovcami razsajala bolezen. Da bi bil plan izpolnjen, so morali žrtvovati
svoje lase." "In zakaj so kljub temu še kar dobre volje?" "Dobre volje
so pa ob misli na sosednji kolhkoz, ki ni izpolnil plana odkupa jajc."
V letalu daje inštruktor bodočim padalcem še zadnja navodila: "Torej,
delajte tako, kot smo vas učili: najprej preštejte do deset, nato potegnite
vrvico padala!" Po končanem izpitu opazijo, da Janeza ni. Najdejo ga vsega
opraskanega na bližnjem drevesu, med vejami, kako si priduša: "Še-še-šele
š-š-šest, pa pa sem ž-ž-že na ze-ze-zemlji..."
Dva meniha igrata golf. Prvi zamahne s palico in zadene. Drugi zamahne
in zgreši. Jezno zagodrnja: "Benti boga, spet sem kiksnil!" Prvi menih
ga opozori: "Ne govori tako, te bo Bog kaznoval!" In res se začnejo od
nekod zbirati oblaki. Pri drugem udarcu menih spet zadene, drugi pa spet
zgreši in spet zagodrnja: "Benti boga, spet sem kiksnil!" Prvi menih ga
spet opozori: "Ne govori tako, te bo bog kaznoval!" Na nebu je že vse polno
črnih oblakov. Pri tretjem udarcu prvi menih spet zadene, drugi pa spet
zgreši in že tretjič jezno zagodrnja: "Benti boga, spet sem kiksnil!" Tedaj
iz nevihtnega neba švigne strela in zadene - ne meniha, ki je preklinjal,
ampak njegovega soigralca. Z neba se zasliši globok glas: "Benti boga,
spet sem kiksnil!"
Pred nebeškimi vrati se znajdeta župnik in voznik avtobusa. Sveti Peter
reče župniku:
-Ne smete v nebo! Pri vaših pridigah so ljudje vedno spali!
Nato se obrne k vozniku avtobusa:
-Izvolite naprej! Kadar ste vi vozili so vsi molili.
Okostnjak pride v slaščičarno in si naroči kavo.
-S smetano ali brez?
-Brez, ali ne vidite, da hujšam.
Novi podnajemnik si ogleduje stene svoje sobe.
-Od česa so ti madeži? vpraša gospodarja.
-Pred vami je tu živel možakar, ki je bil po poklicu kemik in je nenehno
nekaj eksperimentiral, je malce zadržan gospodar.
-Se pravi, da so to ostanki kemikalij... ugotovi novi podnajemnik.
-Ne, od kemika, prizna lastnik stanovanja.
Na smrt obsojenega vprašajo, če ima zadnjo željo.
-Jajca na oko, le ta odgovori.
Do popka so mu jih spravili, potem pa je izdihnil.
- Rada bi knjigo, v kateri nastopa veliko oseb...
- Priporočam vam telefonski imenik!
Tone se ga je nalezel in sedaj "teži" ne ravno lepi gospe:
-Tone, vi ste venda pijani!
-Vi ste pa grda!
-Kako si le upate?!
-Nič hud'ga. Jaz bom jutri trezen!
-Tone, če bi bili vi moj mož, bi vam nalila strupa v kavo!
-In jaz bi ga z veseljem spil!
Pet moških, ki jih je mati nezakonskega otroka določila za morebitne
očete njenega dojenčka, se tik preden jih sodnik pokliče v dvorano domeni,
da bodo vsi priznali očetovstvo in tako osmešili žensko.
-Ste vi oče otroka te gospe? vpraša sodnik prvega.
-Sem, reče ta brez obotavljanja in z nasmeškom na ustih.
-V redu, ostali štirje lahko odidete, reče sodnik.
-Preden sedete v moj avto, moram pregledati vašo dlan, reče taksist
človeku, ki se hoče peljati z njegovim taksijem.
-Zakaj pa to? je začuden ta.
-Imam slabe zavore in sprejemam samo potnike z dolgo življensko črto,
reče taksist.
Muslimanskemu branilcu Sarajeva srbski ostrostrelec odstreli uho.Postavni
fant se vrže na tla in išče uho.Jurij pride mimo in ko izve, kaj se išče,
bodri branilca:
-Takle fejst fant, se pa menda ne boš sekiral zarad' enega piškavega
ušesa!
-Kdo se pa sekira za uho. Cigaret' iščem, ki sem ga imel zataknjenega
za ušesom...
Starejši gopod stopi v turistično agencijo in vpraša:
-Gospodična, za svojo ženo iščem kakšen miren kotiček v gorah. Ali
imate kaj v zvezi s plazovi?
-Ali si nalil becin do vrha? vpraša šef bencinske črpalke študenta,
ki se je udinjal čez poletje.
-Sem! Ampak ni bilo preprosto, ker je bilo eno okno odprto.
- Oprostite, zaspal sem! se opravičuje Miha, ki je zamudil službo.
- Pa ne, da tudi doma spite? je začuden šef.
Na policijo je prišel možakar in prijavil, da ga je žena močno udarila
z lopato po glavi.
- Saj se vam nič ne pozna, je pripomnil policaj.
- Pa poglejte lopato.
-In kdaj ste opazili, da vam je žena padla iz avta?
-Nenadoma sem se zalotil, da se sprašujem, zakaj je v avtu nastala
tako prijetna tišina...
Trgovski potnik obišče staro stranko:
- No, gospa, kako se kaj obnese straniščna metlica, ki sem vam
jo pred kratkim prodal?
- No, je poizkusili smo jo že, ampak papir je pa le papir.
- Žena me je prevarala...
- Res?
- Rekla je, da bo skočila v Ljubljanico, če grem v gostilno. Jaz sem
šel, ona pa ni skočila.
- Pomotoma sem mački nalil v mleko bencina. Uh, kako je začela skakati
in plesati. Nenadoma je omagala in negibno obležala.
- Zastrupljena?
- Ne! Bencina ji je zmanjkalo.
Umira stari lastnik majhne trgovine. Vsa družina je spoštljivo zbrana
ob smrtni postelji. Z zadnjimi močmi spregovori:
-Žena moja, ali si tukaj?
-Seveda, najdražji.
-Jakob, sin moj, ali si pri meni?
-Seveda, oče.
-Sara, hči moja, si z mano?
-Da, oče.
Takrat se starček z zadnjimi močmi požene pokonci:
-Ja, kdo, hudiča, je pa v trgovini!
Za šankom v prodajalni hitre hrane sedi možakar in bere časopis. Pred
njim stoji poln krožnik. Poleg njega pa sedi drug možak, ki bi rad naročil,
saj je precej lačen, vendar se ga noben ne usmili. Pa se on spomni, da
bi lahko pojedel kar sosedovo hrano, saj on pač bere časopis.
Ko pa jo poje, mu takoj postane slabo in jo bruhne nazaj na krožnik.
Sosed, ki je prej bral časopis, le tega zapre in reče:
- Kaj vam tudi ni bilo všeč?
- Janez je res smešen možak. Vedno mi pove kaj takega, kar mi
še ni noben moški!
- Ali te je zasnubil?
Pijanec razlaga svojemu znancu:
- Jaz sem skromen človek. Za zajtrk mi zadostuje steklenica žganja,
piškoti in pes.
- Pes? Zakaj pa pes?
- Da poje piškote!
Sredi operne predstave in smrtne tišine Janezek nenadoma pocuka očeta
za rokav:
- Ati, zakaj pa ta striček neprestano s palico grozi tej teti?
- Psst! Saj samo dirigira!
- Toda, zakaj se pa potem ona tako dere?
- Zdaj pa povej: ali me maraš, ali ne? Če si bolj Franceljnova kot
moja, so bom kar pred njegov traktor vlegel.
- Ježeš, nikar. Če te Franjcelj z traktorjem zmečka, ima lahko še sitnosti
s policijo...
Miha priteče domov:
- Mami, kako se reče tistemu, kar je v potici?
- Rozina!
Miha odpre okno in zakriči:
- Grega, izgubil si stavo! Reče se rozina, ne pa ščurek!
Lepo dekle se je obrnilo k ogromnemu, brutalnemu, s krvjo poškropljenemu
moškemu, ki jo je gledal brez usmiljenja, z ostrim, svetlikajočim se nožem
v roki.
- Ali nimate nič srca? je komaj slišno dejala.
- Ne, je odvrnil neprizadeto.
- No, potem pa mi dajte pol kile jetrc, je zavzdihnila.
Prijatelja se pogovarjata: "Ali ima limona kljun?" "Seveda ga nima!"
"Smola. Potem sem pa po pomoti v sokovnik vtaknil kanarčka!"
- Oženjen si, praviš? Pa se nič ne bojiš, da ti bo žena nezvesta? Pet
let je dolga doba...
- O, moja žena ne bi nikoli napravila kaj takega. Prvič je poštena,
drugič me iskreno ljubi in tretjič - tudi ona sedi!
Sredi Antlantika odpovedo motorji jumbojeta.
Stevardesa po zvočnoku: - Čez nekaj trenutkov bomo zasilno pristali
na vodi. Privežite se na sedeže, potem pa uporabite zasilne izhode. Dovolite
mi, da izkoristim to priložnost, da se poslovim od vseh neplavalcev, plavalcem
pa zaželim srečno nadaljevanje potovanja...
- Sosed, ali bi bili tako prijazni in bi napodili svoje otroke s ceste
domov...
- Zakaj? Ali so spet razbili z žogo kakšno okno?
- Ne, samo moj najstarejši bo zdaj treniral na cesti za šoferski izpit.
Skupina ljudi se pogovarja o tem, kateri vagon jo pri železniških nesrečah
najbolj izkupi. Nazadnje ugotovijo, da zadnji. Seveda se najde nekdo pameten:
- Zakaj ga pa potem ne odklopijo?
- Mamica, ali imajo olive noge?
- Le kaj ti pade v glavo!
- Potem sem pa gotovo pojedel ščurka.
- Znebila sem sem se 80 kilogramov odvečne teže.
- Nemogoče, saj ni nič videti?
- Kako da ne, moža sem nagnala od hiše.
V smodnišnici:
- Ta novi direktor je pa res od vraga. Zadnjič nam je odtrgal minute,
ko smo bili v zraku.
Gospod v črnem vstopi v gostilno:
- S čim vas lahko postrežem?
- Temno pivo, prosim. Veste, žalujem!
Živinozdravnik pokliče Koširja:
- Gospod, pri meni v ordinaciji je vaša žena. Prinesla je mačko, naj
jo 'uspavam'. Ste vi tudi za to?
- Seveda. Pa nobenih skrbi. Mačka bo sama našla domov.
Med žeparji:
- Včeraj sem nekomu vtaknil roko v žep, pa mi je, baraba ukradel uro
z roke!
Smučarski vaditelj opozarja udeležence tečaja:
- Pazite, da ne padete v prepad! Če pa že padete, poglejte na desno.
Odprl se vam bo čudovit razgled.
Na sodišču:
- Nisem kriva. Storila sem le, kar mi je naročil. Sedel je pred televizorjem,
gledal nogometno tekmo in zarjovel: 'streljaj, streljaj že enkrat!' Pa
sem ga.
Pacient se prebudi in vpraša moža v belem:
- Gospod doktor, je operacija uspela?
- Kakšen doktor, kaj ne vidiš, da sem sveti Peter!
Zakaj živijo ženske dlje od moških? - tudi plevel je bolj odporen od
rože.
- Natakar, povejte, ali imate pri vas tudi kakšen čist prt?
- Kako naj bi vedel, saj delam tukaj šele pol leta!
Vratar v hotelu:
- Gospod, upam, da se boste tudi doma kdaj spomnili na dni, ki ste
jih preživeli v našem hotelu.
- Prav gotovo, vsakokrat, ko bom uporabljal vaše jedilne prtičke!
V gostilni. Jezni gost:
- Gospod, ampak vi sedite na mojem klobuku!
- Oprostite, nisem vedel, da že odhajate.
Menih gre k opatu z novim pismom patra Feliksa iz Afrike in pravi:
- Pater spet toži nad pomanjkanjem vode.
- To ponavlja v vsakem pismu!
- Ampak zdi se mi, da je zadeva resna, kajti znamka je na pismo pritrjena
z buciko.
Lastnik kafiča je ponosen na svoj stroj za ledene kocke:
- Kaj takega še niste videli. Zadnja novost. Ledena kocka, in vsaka
ima na sredi luknjo.
- Vi boste meni govorili novost. S takšno sem jaz že dvajset let poročen.
Za šankom:
- Kaj pa tako žalostno gledaš? Utapljaš svoje skrbi in težave v vinu?
- Kaj hočem. Sem jih poskusil tudi v vodi, pa baba ni hotela v vodo.
