Polde se je pripravljal, da skoči brez padala. Prijatelji so skušali
to preprečiti, toda brez uspeha. Glavni pilot zavpije iz kabine:
-Kaj se dogaja?
-Nekaj strašnega! Polde je skočil brez padala!
-Kaj že spet?
Polde je vsak dan prihajal v šolo z umazanimi nogami. Čeprav ga je
učitelj že ničkolikokrat grajal, ni vse skupaj nič pomagalo. Lepega dne
pa pride Polde s snežno belimi nogami. Učitelj ves zadovoljen razredu:
-No vidite, otroci, pa je le malo pomagalo. Polde si je umil noge!
-Oh, ne, samo včeraj smo zelje tlačili! se upre Polde.
Pobožen misionar je v prejšnem stoletju širil katoliško vero na Japonskem.
Japonci so ga nekaj časa gledali, nato pa ga zgrabijo in obtožijo vohunstva.
Krivdo mu "dokažejo" in ga obsodijo na smrtno kazen z oblavljenjem. Misionar
mirno sprejme kazen, vdan v božjo voljo. Sodnik, ki vodi postopek, reče
po objavljeni sodbi misionarju:
-Vidim, da ste v redu človek, zato vam bom za izvršitev sodbe določil
najboljšega samuraja, ki ima sabljo ostro kot britev, tako, da vas ne bo
nič bolelo.
-Meni je prav, reče misionar.
Napovedanega dne pripeljejo misionarja na morilski oder in mu položijo
glavo na tnalo. Misionar čaka, čaka, še čaka, nato pa reče sodniku:
-Obglavite me že, ne mučite me s tem čakanjem!
-Saj ste že obglavljeni, reče sodnik, samo z rameni malo potresite.
Možakar pride v gostilno. Udari s polno plastično vrečo ob točajno
mizo, zvrne dvojni viski, spet besno udari z vrečko ob točajno mizo, naroči
nov dvojni viski in tako nadaljuje. Po četrti rundi ga vpraša točaj:
-Ali se vam je kaj hudega pripetilo?
-Kaj se ne bi. Zadel sem prvo nagrado pri lotu in moja žena, ta neumna
krava, je listek izgubila!
-Grozno, jaz bi ji glavo odtrgal! reče točaj.
-Ja, kaj pa mislite, da je v tej plastični vrečki?!
Anglež, Madžar in Jugoslovan se prijavijo na tekmovanje v preklinjanju.
Določenega večera pride Anglež na oder, pred komisijo se prikloni in reče:
-Hell, demmed, devil! se zopet prikloni in stopi z odra.
Naslednji je na vrsti Madžar. Njegova zaloga traja kar nekaj minut.
Za njim ves nestrpen čaka na nastop Jugoslovan. Ko mu pomignejo, se
kar zažene no oder. Pri tem pa ni dovolj previden, zato se na eni od stopnic
spotakne. Besen zaradi nepričakovane sramote začne preklinjati in preklinja
skoraj pol ure: iz ust mu letijo psovke, sočni izrazi, balkanske cvetke
in podobno. Ko se malo pomiri, stopi pred komisijo in reče:
-A sada možemo da počnemo!
Izjava pacienta na operacijski mizi:
-Gospod doktor, mirno si snemite masko z obraza, takoj sem vas prepoznal!
-Ali mislite, da bo zdravnik našel žilo? vpraša boječi pacient, ki
mora dobiti inekcijo.
-Ta je še vedno vsako žilo našel, pa če jo je moral iskati tri ure,
ga pomiri sestra.
Tanja zastavi učiteljici vprašanje:
-Ima nešteto nog, zelene oči in rumen hrbet, kaj je to?
-Ne vem, povej mi ti, reče učiteljica.
-Jaz tudi ne vem, toda, ko ste pisali na tablo, vam je ves čas lezlo
po hrbtu, pojasni Tanja.
Sestra pacientu:
-Ali slišite kdaj tiktakanje, gospod Maček?
-Kakšno tiktakanje, kje?
-Ja, veste, naš doktor namreč pogreša od vaše operacije svojo uro!
Dva zdravnika se srečata na pokopališču. Eden reče drugemu:
-O, dober dan, kolega! Delate inventuro?
"Mamica, poglej! Očka teče cikcak po dvorišču!" "Molči, sinek, in mi
še naprej podajaj naboje!"
Saj veste, zakaj moramo pozdravljati starejše od sebe: nikoli ne vemo,
ali ni morda kateri naš oče. To vprašanje tudi po osvoboditvi ni bilo rešeno,
čeprav je šla ženska delegacija k svetemu Petru in zahtevala, naj pri porodu
trpijo očetje, ko že uživajo ob spočetju. Sveti Peter je bil zelo uvideven,
privolil je v njihovo zahtevo, vprašal je le, ali naj to načelo obvelja
že pri prvem porodu ali šele po devetih mesecih. Ženske so bile za takojšnjo
rešitev: le kdo bo čakal še devet mesecev? Ob vrnitvi na zemljo so brž
pozvedele, katera bo prva rodila, jo obiskale in glej - porod je minil
brez najmanjše bolečine. Vprašale so, kje je mož. Na neki manifestaciji.
Letele so tja, toda mož ni kazal nobenih znakov bolečin, le ustrezno navdušenje.
Zamišljene so se vračale v dom novopečene mamice, ko so iz sosedovega stanovanja
zaslišale težko zadrževane krike porodnih bolečin: sosed! Ženske bi morale
pri svetem Petru zahtevati, naj bolečine trpi mož, ne oče (ženska pamet)!
Okostnjak pride k psihiatru.
- No, kaj vas muči?
- Ne vem, kako bi povedal. Zadnje čase se počutim tako prazno...
Gorenjca Tone in Jaka Gresta na turistično potovanje v New York. Nastanijo
ju v dvajsetem nadstropju hotela. Ko ravno gledata skozi okno, mimo njiju
pade ženska, ki je skočila iz najvišjega nadstropja. "Ah, ti Američani,
sploh ne znajo varčevati!" pravi Jaka. "Poglej, stran so vrgli tole čedno
žensko. Pri nas bi jo vsaj še dvajset let uporabljali!"
Janez je prišel s pogreba tašče, s katero se ni nikoli razumel. Ko
je šel po ulici, pa je naenkrat priletela opeka s strehe in ga le za las
zgrešila.
- Aha, tašča je že prišla v nebesa.
V gneči v veleblagovnici je starejši gospod izgubil ženo in je stopil
do prve prodajalke:
- S čim vam lahko postrežem?
- Ženo sem izgubil.
- Pogrebni oddelek, drugo nadstropje levo.
Gospod srednjih let gre s čudovitim šopkom po cesti, ko ga sreča star
znanec.
- Komu pa neseš to cvetje?
- Gospodični Špeličevi!
- Lepo, lepo! To bo vesela!
- Ne verjamem. Grem namreč na njen pogreb.
Zakonca potujeta dopustovat na Mali Lošinj. Mož kupuje karte za trajekt:
- Eno povratno in eno samo v eno smer!
- Zakaj pa tudi zame nisi vzel povratne? vpraša žena.
- Kaj pa veš, svet je poln presenečenj. Plavat' na znaš, morski psi
menda lazijo po Kvarnerju ... Denarja pa tudi toliko nimamo, da bi ga skozi
okno metali.
Na radiu Beograd:
- A sada muzička želja za našeg slušatelja.
- Ja bi želeo pesmu Digni glavo Srbine.
- Samo da pogledamo dali je imamo. ... E, te pesme nemamo. A tko to
zove?
- Snajperista iz Osjeka!
Rešilec je povozil pešca na prehodu za pešca. Voznik in bolničar skočite
ven, odpreta avto in poškodovanca naložita na nosila. Voznik ob tem komentira:
- A si videl, kako sva hitra? Še nikoli do sedaj nama ni uspelo tako
hitro priti na kraj nesreče!
Vampir pride v ponedeljek v lekarno in vpraša:
- Imate kri?
Apotekar odkima. In potem pride vask dan. Vedno enako vprašanje, in
vedno enak odgovor.
V petek spet pride:
- Imate bel kruh?
- Zakaj pa zdaj to? vpraša apotekar.
- Za vogalom je nesreča, pa rabim malo za 'potunkat'.
Fakirja ležita na posteljah z žeblji in se pogovarjata:
- Kaj boš počel popoldne?
- K zobozdravniku bom šel.
- Ah, ti pa vedno misliš samo na zabavo!
Obrtnik se vrne s safarija v Keniji in povabi prijatelje pogledat trofeje.
Občudujejo levje kože, slonove tace, preprogo iz opičjih kož - na koncu
pa je nagačena smehljajoča se ženska glava.
- Kje si pa to ustrelil? vprašajo prijatelji: Pa še smeje se?!
- Je ne poznate? To je moja tašča. Do zadnjega je mislila, da jo bom
fotografiral.
Neko nedeljsko jutro napadejo v Mehiki trije razbojniki poštno kočijo,
pobijejo vse potnike in jim poberejo vse stvari. Nenadoma se šef bande
spomni:
- Pohitite, fantje, sicer ne bomo prišli pravočasno k maši!
Turist stoji na morski obali v Afriki. Preden skoči v morje, povpraša
domačina:
- Ali so tukaj morda krokodili?
- Ne, gospod!
Turist se vrže v vodo in veselo zaplava, kljub vsemu pa se še enkrat
obrne in zakliče:
- Pa jih res ni?
- Brez skrbi, gospod! Se preveč bojijo morskih psov!
- Se vi morda norčujete iz sodišča? Mož je izpljunil tri zobe, vi pa
trdite, da ste mu samo rokavico vrgli v obraz.
- No, ja, gospod sodnik, morda pa sem jo pozabil sneti z roke.
- Gospod policaj, ukradli so mi bicikel.
- Kakšen pa je bil?
- Spredaj je imel luč, pa svetleče pedale, pa košarico na zadnjem kolesu,
pa prestave ...
- Počakajte, to ima lahko vsako kolo! Pomislite, ali je bilo na vašem
biciklu kaj posebnega?
- Oh, seveda, na štangi je sedela moja najmlajša punčka!
- Ali prihaja z desne kak avtomobil? sprašuje mož ženo pred križiščem.
- Ne, reče žena in on pritisne na plin. - Samo en tovornjak, doda žena.
- Zdaj pa, draga, že enkrat nehaj s temi tvojimi samomori! Poglej si
samo račun za plin!
Bogati Škot je ležal na smrtni postelji. Pri njem je stal duhovnik
in ga tolažil, ko Škot tiho dahne:
- Oh, ko bi mogel odnesti zlato s seboj.
- Je joči za tem. Tam, kamor greš, bi se tako ali tako stopilo.
Pijanec sedi za točilno mizo in neutolažljivo joka. Barman ga vpraša,
kaj se mu je zgodilo, da ga je tako prizadelo:
- Veste, včeraj sem neznancu prodal ženo za steklenico viskija.
- Razumem, razumem. In zdaj vam je žal in bi jo radi nazaj.
- Ah, ne! Šele zdaj se sprevidel, da sem jo prepoceni prodal. Zahtevati
bi moral najmanj dve steklenici.
- Pazi, da ne umažeš parketa, ker je na novo polakiran, opozori stara
mati vnuka, ki pride k njej na obisk.
- Nikar ne skrbi, stara mama, odvrne ta veselo, saj imam čevlje z žeblji.
- Tvoja ura pa res ne prepušča vode, očka, pravi Miha očetu pri kosilu.
- Danes zjutraj sem jo napolnil z vodo, pa še ni niti ena kapljica iztekla
ven.
Mala Metka pride iz mesnice, kamor jo je mama poslala nakupovat.
- No, ali si pogledala, če ima mesar svinjske parklje?
- Nisem mogla videti, ker je bil obut v škornje.
Norec se sprehaja po parku ob bolnišnici in pade v ribnik. Drug norec
skoči za njim in ga reši. Ravnatelj bolnišnice to izve in se rešitelju
za njegovo pogumno dejanje zahvali, potem pa žalostno doda:
- Rešeni je potem šel na podstrešje in se obesil.
- Napačno! Jaz sem ga obesil, da se posuši.
Skupina turistov je obiskala ognjenik Vezuv v južni Italiji. Neka starejša
dama je nenadoma začela jokati.
- Zakaj vendar jočete, ljuba gospa? jo je sočutno vprašal eden od turistov.
- Oh, Vezuv me tako spominja na mojega pokojnega moža - tudi on je
strašno rad kadil...
Tinček priteče jokajoč k materi:
- Očka se je s kladivom udaril po prstih.
- Ampak zaradi tega še ni treba jokati.
- Saj sem se najprej smejal.
- Očka, naši novi sosedje morajo biti pa strašno revni.
- Po čem to sklepaš?
- Moral bi samo videti, kakšno reč so zganjali, ko je njihov otrok
požrl petdeset par.
Zobozdravnik vrta pacientu globoko v zob. Nenadoma ga vpraša:
- Ali imate spodaj zlato plombo?
- Ne, to je zlati gumb na mojem ovratniku!
- Joj, kako sem vas vesel, da vas vidim. Sedaj vidim, da tista osmrtnica
v Delu ni bila za vaz. Najbrž je bila za vašega brata?
- Najbrž je bila zame. Moj brat še živi.
Dva artista se oglasita pri direktorju cirkusa. Prvi vzame iz manjšega
kovčka velik kamen in težko kladivo. Kamen položi na glavo svojega tovariša,
vzame kladivo in kamen razbije. Direktor je navdušen:
- Sijajno, fantastično! Kaj pa imata v tistem velikem kovčku?
- Tablete proti glavobolu! reče drugi artist.
Švicar gre k prodajalcu orožja in povpraša po pištoli:
- Kakšno želite: veliko ali majhno, z dolgo ali kratko cevjo? mu skuša
pomagati trgovec. Švicar pa:
- Dajte mi tako za šest oseb!
V zraku se srečata padalca. Eden reče:
- Moj se ne odpre. Še sreča, da skačemo samo za vajo.
Policaj pride nazaj iz safarija. Pa ga kolegi vprašajo kakšne živali
je lovil. Odgovori, da je lovil tigre pa leve pa nosoroge pa pliznote.
Eden ga vpraša:
- Kaj pa je to pliznot.
- To je pa ena taka čudna črna zival ki po dveh nogah okrog skače pa
tuli PLIZ NOT PLIZ NOT...
- Jaz sem slišal za spoznanje drugačno verzijo: Na vprašanje, kaj je
ulovil, je vrli lovec odgovoril: Dva donšuterja in tri pliznotke.
Moški se zglasi pri ginekologu. Želi, da mu odrežejo penis. Doktor
se ne more načuditi tej želji, toda možakar trmasto vztraja. Operacijo
predvidijo za naslednji teden.
Čez teden dni...
Doktor: 'No, zdaj ko smo opravili mi pa lahko poveste čemu ste si želeli
kaj takega.'
Mozak: 'Veste, poročil sem se z Muslimanko, one pa ne grejo prej v
posteljo, dokler ni mož obrezan!'
Na cesti se srečata dva v črnih oble
kah:
- Kva pa je bilo?
- Žena mi je umrla. Kva pa s je s tabo?
- Men je pa tašča umrla.
- Tud dobr.
Alpinistična skupina se vzpenja po hribu. Eden se zruši v prepad in
ne morejo do njega. Spustijo mu vrv:
-Primi se!
-Ne morem, imam zlomnjeni obe roki!
-Poskusi se prijeti z nogami!
-Ne grem, tudi te so poškodovane!
-Potem se primi z zobmi!
-Ok.
In tip se res prime z zobmi. Začnejo ga vleči. So že proti vrhu in
vprašajo:
-Kako gre?
-DobroOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!
Udjoh ja u gostionu, oni svi udjose...
Naručih ja jednu, oni svi naručiše...
Popih ja tu jednu, oni svi popiše...
Platih ja tu jednu, oni svi platiše...
E pa ustadoh ja, kad ono svi ustaše...
Kaubojci. Greta Johnny pa JJ po prašni poti. Pa pride nasprot (peš)
7 kaubojcev.
Pa pravi Johnny: " JJ a vidiš ti unga tem? "
JJ: "Kerga,sedem jih je"
Johnny: "Unga tem" pa pokaže s prstom.
JJ: "A unga?" ,odgovori s kazalcem.
Johnny: "Ja unga u kaubojkah".
JJ: "Ja ampak sej ih ma vseh sedem"
Johnny: "Un u kaubojskih skornjih"
JJ: "Ja ampak..."
Johnny potegne, jih 6 sestreli.
Johnny: "A vidis unga, k stoji temle?"
JJ: "Aaa, tega s mislu!"
Johnny: "Ja, tega sem mislu"
JJ: "Ja, pa qua je znjim?"
Johnny: "Koko, ja pa qua je znjim?" (tko mau zadirčno...)
JJ: "A nisi hotu neki povedat..."
Johnny: "Aja, unga tem pa živga ne morem vid't"
Kaubojci. (U srbohrvasčini, ker je original)
Pride silni Johnny u saloon. Pa stop k ta prvemu, pa prav "Hey, očes
mi li ti platit viski?" Un vosu pa "Neču!". Johnny potegne kolta, pa mu
preluknja flanelasto srajco. Pa stop k naslednjemu, pa prav (in to prav
zadirčno, folku se že hlače tresejo, pisne pa nbeden) "Hey, očes mi li
ti platit viski?" Un vosu pa "h-hoč-ču!" Pa Johnny potegne kolt, pa mu
prelukna flanelasto srajco, pa pravi: "Nema kod Jonnya 'hoču-neču'!"
