- Mamá, mamá, ¿por qué papá tiene tan poco pelo?

- Es que papá es muy inteligente y siempre está pensando.

- Y entonces, ¿por qué tienes tú tanto pelo?

- ¡Anda, calla y comete la sopa!

---ooOoo---

Va Caperucita paseando por el bosque y el lobo le dice:

- ¡Adiós Caperucita verde!

- ¡Adiós daltónico de mierda!

---ooOoo---

Un ciego se encuentra un papel de lija, lo palpa durante un buen rato y dice:

- ¡Qué cantidad de tonterías trae el periódico!

---ooOoo---

Jaimito entra en unos grandes almacenes y dirigiéndose a información le dice:

- Si ve usted a una señora gritando histérica, porque se le ha perdido su hijo le dice que estoy en la sección de juguetes.

---ooOoo---

- Mi padre fue cura y mi madre monja.

- ¿Qué pasa, que colgaron los hábitos?

- No. Se los "arremangaron" un poco.

---ooOoo---

En la mili:

- ¡Soldado, ice la bandera!

- ¡Pues le ha quedado muy bonita, mi sargento!

---ooOoo---

- ¡Compañía, armas al hombro!

- ¡El del cañón no, hombre!

---ooOoo---

Un "sargento de hierro" les está echando el rollo a los recién llegados a la mili, y le pregunta a uno:

- ¿Y a usted que rango le gustaría alcanzar en el ejército?

- General.

- ¿General? ¿Está usted loco?

- ¡No! ¿Hace falta?

---ooOoo---

- Camarero, camarero, pruebe esta sopa.

- Sí, señor. ¿Dónde está la cuchara?

- A-ja-ja...

---ooOoo---

- ¿Qué te pasa, Jaimito, que pareces enfadado?

- Na, que ya no quiero jugar más con el rompecabezas de Juanito.

- ¿Por qué?

- Se pone a llorar al primer martillazo.

---ooOoo---

- Mi tío se murió de cataratas.

- ¿Le operaron?

- No, le empujaron.

---ooOoo---

¿Por qué los gallos no tienen manos?

- Porque las gallinas no tienen tetas.

---ooOoo---

¿Cuál es la última cosa que le pasa por la mente a una abeja que se estrella contra el parabrisas de tu coche a 100 Km/hora?

- Su culo.

---ooOoo---

¿Qué es peor que una langosta en tu piano?

- Un cangrejo en tu órgano.

---ooOoo---

Salen dos niños del colegio y le dice uno al otro:

- ¿Qué tal el examen?

- ¡Bah, muy mal, lo he dejado en blanco!

- ¡Ostras, yo también, a ver si van a pensar que hemos copiado!

---ooOoo---

- ¡Doctor, doctor, quisiera unas lentillas con vallas!

- ¿Con vallas...?

- Si, es que tengo los ojos saltones

---ooOoo---

- ¡Doctor, doctor! ¿Cómo se encuentra mi hijo, el que se trago una moneda de cincuenta pesetas?

- Sigue sin cambio.

---ooOoo---

- ¡Doctor, doctor, el pelo se me está cayendo! ¿Me puede dar algo para conservarlo?

- Sí, claro, aquí tiene una caja de zapatos.

---ooOoo---

¿Por qué se suicidó el libro de matemáticas?

- Porque tenía demasiados problemas.

---ooOoo---

En el cole:

- Señorita, señorita, que no tengo goma...

- ¡Pues la pintas!

- ¿Y si me sale mal con qué borro?

---ooOoo---

La maestra pregunta a Jaimito:

- ¿Cómo mató David a Goliat?

- Con una moto

¿Cómo con una moto? Será con una honda

- ¡Ahhh!, ¿pero quería usted la marca?

---ooOoo---

- Doctor, doctor, tengo diarrea mental.

- ¿Y usted como lo sabe?

- Porque últimamente, todo lo que se me ocurre resulta ser una mierda

---ooOoo---

- Jaimito ¿cuántos lados tiene un círculo?

- Dos, el de dentro y el de fuera.

---ooOoo---

En el colegio:

- Jaimito, conjuga el verbo andar

- Yo, yo..., yo..., yo ando..., tú... esto, tú andas...

- ¡Más deprisa!

- El corre, nosotros corremos, ellos corren.

---ooOoo---

Un par de monjas llaman a la puerta de una casa y les abre una niña

- ¿Nos podrían dar algo para el asilo?

- ¡Abueeeelo, sal!

---ooOoo---

Ring, ring, ring.

- ¿Diga?

- Es la embajada de Laos?

- Sí

- ¡Pues uno de vainilla, por favor!

---ooOoo---

¿Cuál es el órgano sexual de un elefante?

- Su pie... si te pisa, te jode.

---ooOoo---

- ¿Jaimito, tú rezas antes de comer?

- No, profe, no me hace falta, mi madre es una buena cocinera.

---ooOoo---

¿Qué le darías a un elefante con diarrea?

- Mucho, mucho espacio.

---ooOoo---

¿Qué le dijo el elefante a un hombre desnudo?

- ¿Cómo puedes respirar por una trompa tan pequeña?

---ooOoo---

El compañero de Jaimito se ha quedado dormido, y el profe le dice:

- Jaimito, despierta a tu compañero.

- ¡Anda ya, usted le ha dormido, usted le despierta!

---ooOoo---

¿Cómo puedes distinguir entre un erizo macho y uno hembra?

- El macho tiene una espina más que la hembra.

---ooOoo---

Un hombre va a una barbería y como es típico en estos chistes, mandan al aprendiz que le afeite y le empieza a dar unos kortatus que no te quiero contar, al cabo de un rato dice el cliente:

- Oiga, por favor, ¿no tendrá otra navaja?

- ¿Es que ésta no corta bien?

- ¡No hijo, si es para defenderme!

---ooOoo---

El mecánico le dice al cliente :

- Bueno, el precio final ha sido un poco más alto que el presupuesto inicial... su batería necesitaba un coche nuevo.

---ooOoo---

- ¡Mamá, mamá, ¿en el cielo hay leyes?

- No, hijo, para tener leyes hacen falta políticos y abogados

---ooOoo---

Un hombre va a un abogado.

- ¿Usted cuánto cobra por una consulta rápida?

- 10.000 pesetas por tres preguntas.

- Vaya, es un poco caro, ¿no?

- Sí... y dígame, ¿cuál es su tercera pregunta?

---ooOoo---

- ¿Qué le llamas a un abogado con un coeficiente intelectual de 50?

- Su Señoría.

---ooOoo---

¿Por qué los de Correos no hacen sellos de abogados?

- Porque la gente no sabría en que lado del sello deben escupir.

---ooOoo---

Dos ganaderos:

- Jo tío, ¿y esa cara?

- Es que me he gastado tres millones en una vaca y resulta que no le gustan los toros.

- ¡Pues llévala al fútbol!

---ooOoo---

- ¿Dónde has estado de vacaciones?

- En Venecia

- ¿Qué bonito! ¿Habrás visto muchas cosas?

- No creas, estaba todo inundado.

---ooOoo---

- Manolo, ¿qué día hace hoy?

- No tengo ni idea, con tanta niebla no veo nada

---ooOoo---

- ¡Doctor, doctor, el hombre invisible está esperando!

- Dígale que no puedo verle y haga pasar el siguiente.

---ooOoo---

- ¿Cómo te llamas?

Me llamo Fe Fe Fe Feli Felipe

- ¿Y qué pasa, que eres tartamudo?

- Que vá, el tartamudo era mi padre y el del registro civil un hijo puta.

---ooOoo---

Un empleado se queja:

- El jefe me prometió una prima excepcional

- ¿¡Y?

- Que su prima es gorda, bizca y excepcionalmente fea.

---ooOoo---

- El ambiente de esta oficina es tan sano, nadie fuma, nadie bebe, nadie te insinua nada...

- Sí, yo también estoy aburrida.

---ooOoo---

- ¿Si los hombres son todos iguales, por qué las mujeres eligen tanto?

---ooOoo---

En el confesionario:

- Padre, me acuso de que pierdo mucho tiempo jugando a las cartas.
- Es verdad, hijo, no se tenía ni que barajar.

---ooOoo---

- Padre, me acuso de que acabo de quedarme embarazada.

- Por Dios María, ¿otra vez? ¡Pero si ya tienes 15 hijos!

- Ud. siempre me ha dicho que los hijos son como la lluvia caída del cielo.

- Sí, pero cuando llueve demasiado hay que ponerse un impermeable.

---ooOoo---

- Padre, ¿es Ud. el que aparta las mujeres del mal?

- Sí, hijo

- Pues, apárteme dos para el sábado.

---ooOoo---

- Padre, ¿por qué no me pone penitencia?

- Pero, ¿no me acabas de decir que tu suegra se va a vivir con vosotros?

---ooOoo---