- En casa yo tomo las decisiones importantes y mi mujer decide los detalles

- ¿Qué decisiones son importantes?

- No lo sé, en veinte años de casado, aún no he tenido ninguna

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- Mariano, parece que quieres más al perro que a mí.

- ¡Que no, tonta, que os quiero igual!

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- Mi amor, hoy que estamos de aniversario de matrimonio. ¿Por qué no matamos un pollo?

- ¿Y qué culpa tiene el pollo? ¿Por qué no matamos a tu hermano que fue el que nos presentó?

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- ¿Te regañó mucho ayer tu mujer por quedarte un rato más a jugar a las cartas?

- No, total, estos cuatro dientes me los tenía que sacar.

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- Tras 20 años de matrimonio sigo enamorado de la misma mujer.

- ¡Qué bonito!

- ¡Sí, pero el día que se entere mi esposa...!

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Una madre dice a su hijo:

- Hijo, te quiero porque eres tan golfo y sinvergüenza como tu padre.

Y su marido, que lo estaba oyendo, dice:

- Oye, que yo nunca fui un golfo ni un sinvergüenza ¿Eh?

- ¡Perdona, he dicho como su padre!

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El marido que llega a casa y se encuentra a su esposa en la cama con otro hombre:

- Pero María, ¿Quién es este tipo?

- Buena pregunta, dime: ¿Cómo te llamas?

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Un tío entra a una librería:

- Me da un libro para aprender a hacer amigos, ¡enano de mierda!

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Dos tíos pegándose y un niño se acerca a un policía.

- ¡Venga rápido, que están pegando a mi padre!

- ¿Cuál de los dos es tu padre?

- No sé, por eso se pegan.

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Un tío sospecha que su mujer le engaña con el médico del pueblo, así que convence al tío más burro de la comarca para que vaya con él a casa del médico, pillarlos in fraganti, y darles una paliza. Llegan, abren la puerta de la casa del médico y le ven con una mujer, el bestia empieza a darles bofetadas a los dos, y el marido le dice:

- ¡No les pegues, no les pegues, que esa no es mi mujer!

- ¡Pero es que es la mía!

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Esto es una pareja que se conoce en una fiesta y la misma noche acaban en la cama. Al acabar, va la chica y dice:

- Oye, tu no tendrás el SIDA, ¿verdad?

- ¡No!

- Menos mal, ya seria mala suerte cogerlo dos veces en la misma semana.

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Lo malo de ser una esquimal es que pasas una noche con tu novio y al día siguiente te levantas embarazada de seis meses.

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Recluta:

- Sargento, ¿qué podemos hacer si pisamos una mina?

- El procedimiento habitual es esparcirte en trocitos por un círculo de 30 metros.

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- Almirante, quince carabelas aproximándose.

- ¿Una flota?

- No, flotan las quince.

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En el colegio de árbitros:

- ¡Hola, buenas! Mire, yo quiero ser árbitro.

- ¡Manolo! Ven a tomarle los datos a este hijoputa.

- ¡Oiga, hijoputa lo será usted!

- ¡Manolo! No vengas, que éste no sirve.

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En el cementerio, un gusano se sube al panteón más alto y comienza:

- Porque debemos unirnos para mejorar las condiciones de vida y para que nuestros hijos y nuestras familias

no pasen hambre, formando un frente común contra cualquier tipo de intolerancia y de opresión...

- ¿Y a ese qué le pasa?

- Nada, otro que ha comido carne de político.

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Esto es el abogado que va a ver al juez:

- Su Señoría, quiero que se repita el juicio, he encontrado nueva evidencia de que mi cliente es inocente.

- ¿Y qué evidencia es esa?

- Es que todavía le queda un millón de pesetas en el banco.

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El abogado al homicida:

- Sinceramente, no sé que decir para librarte de la silla eléctrica.

- ¿Por qué no dices que has sido tú?

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- A mí me gustaría que mi suegra fuera una estrella.

- ¿Para que os llevase a Hollywood?

- No, para que estuviese a 3000 años luz.

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- Mi suegra en la India sería sagrada, eso sí, en Inglaterra estaría loca.

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- Pepe, te veo preocupado.

- Es que por poco atropello a mi suegra.

- ¿Te fallaron los frenos?

- No, no, el acelerador.

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- Suegra, ¿usted cree en la reencarnación?

- Pues claro que sí.

- Y dígame, si usted se muere, ¿en qué animal le gustaría reencarnarse?

- Pues a mí siempre me han gustado las serpientes.

- ¡No vale repetir, no vale repetir!

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- El otro día vi a tu suegra y...

- ¡Alto ahí! No se dice "suegra", se dice "madre política"

- Pero si la política es una mierda.

- Por eso mismo.

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Dos curas hablando:

- Padre Damián, y con todos estos últimos cambios en la Iglesia, ¿usted cree que llegaremos a ver a los curas casados?

- Nosotros no, pero nuestros hijos sí.

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Una mujer está buscando una capilla en la que según la tradición muchas mujeres que parecen estériles van a rezar allí y se curan de su problema. La mujer en cuestión ve la puerta de un convento y llama:

- ¿Quién es?

- ¿Es aquí donde con un Ave María una se puede quedar embarazada?

- No, eso es con el padre nuestro, pero ahora está de vacaciones.

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En el avión que ha perdido los motores y cae en picado. Se levanta un cura y dice:

- Ya no queda nada que hacer más que rezar para que vayamos al Cielo.

- ¡Pues dese prisa, porque vamos en dirección contraria!

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Encuesta callejera:

- Y usted, señora, ¿qué opina de la soledad?

- Pues a mi no me gusta meterme con la gente, pero para mí que es una guarrona.

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- ¡Tú, en un concurso de tontos te quedabas el segundo!

- ¿Y por qué no el primero?

- ¡Por tonto!

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El abuelete comiendo su yoghourcito a paso de tortuga, y le dice el nieto:

-Tenga cuidado abuelo, que caduca a los tres días.

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En el cementerio de Vilecha, hay una lápida erigida por una viuda a su marido con la inscripción:

"Descansa en paz hasta que volvamos a encontrarnos".

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En una tienda de electrodomésticos en León hay un cartel que dice:

"No mate a su esposa, deje que nuestras lavadoras hagan el trabajo sucio".

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El niño que está con su papá en medio de la oscuridad y le dice:

- Papá, cómprame una linterna.

- ¿Para qué quieres una linterna?

- Para poder ir a ver a la María.

- ¿Pos tú crees que yo tenía linterna para ver a tu madre?

- Pos no ¡Pero mira lo que agarraste!

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- Sabes, estoy saliendo con una chica que podría ser mi hija.

- ¿Sí? ¡Qué bueno, tío! No sabes como me alegro. ¡Golfo, que eres un golfo! Por cierto, ¿quién es esa chica?

- Tu hija.

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Un parroquiano saliendo del puticlub, se da cuenta que tiene una ladilla, y regresa indignado a hablar con la encargada:

- ¿Se puede saber qué coño es esto?

- Mire, aquí se viene a follar, no a instruirse.

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Un encuestador para a un hombre por la calle y le pregunta:

- ¿A Usted que le parece la postura Servo-Bosnia?

- Esa postura no la conozco, pero a mí lo que más me gusta es que me la chupen.

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Un matrimonio mayor, que nunca había tenido un buen entendimiento sexual:

- Oye María, ¿sabes que pondrá en tu epitafio cuando mueras?

- ¿Qué?

- "Aquí yace María, fría como siempre."

- ¿Y a qué no sabes lo que pondré yo en tu epitafio?

- ¿Qué María?

- "Aquí yace Juan, tieso y duro como nunca."

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Entra un tío en una farmacia y dice:

- ¡Hola! ¿Me da un condón?

Y el farmacéutico responde:

- Oiga, por favor, que hay aquí dos señoras

- Bueno, pues entonces deme tres.

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Caperucita y el lobo:

- Lobo, ¡qué orejas más coloradotas tienes!

- Síííí...

- Lobo, ¡qué cara más roja tienes!

- Síííí...

- Lobo, ¡qué hinchadas tienes las venas del cuello!

- Síííí...

- Lobo, ¡qué apretados tienes los dientes!

- Caperucita, ¿me quieres dejar cagar en pazzzz?

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- Oye, ¿qué te parece si nos vamos a mi casa a ver la tele?

- Pues... ¿Tienes cable?

- Hmmm... no, pero tengo unas cuerdas viejas que a lo mejor nos sirven.

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A la infanta la deberían haber hecho duquesa de Canarias en lugar de Lugo.

- ¿Por qué?

- Porque es de-Forme-entera.

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El padre cuando llega a casa pregunta al niño:

- ¿Quién ha sido bueno y ha obedecido en todo a mamá?

- ¡Mi papá!

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Llega el Pepe con su amigo Paco a casa, totalmente borracho, a las cuatro de la madrugada. Al abrir la puerta, la mujer del Pepe le dice:

- ¡Coño Pepe, qué horas de llegar, y en ese estado!. ¡Ahora de castigo, un mes sin follar!... ¡Y tú, Paco... también!

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Una noche un marido le dice a su mujer:

- ¿Por qué nunca me dices que estás teniendo un orgasmo?

Y su mujer le responde:

- ¡Porque tú nunca estás cuando sucede!

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- Tío, me voy a suicidar, estoy desquiciado.

- ¿Y eso?

- Que mi mujer se ha acostado con todo mi bloque.

- Bueno, ya será para menos, no habrá sido con todos, todos.

- Con todos menos con el portero.

- ¿Ves? ¡Anímate, que podía ser peor!

- Es que el portero es automático.

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