Un torero a su subalterno:

- ¡Curro, que mi mujer me engaña!

- ¡Pero como te va a engañar tu mujer con lo buena que es!

- Que si, Curro, que lo presiento, que mi mujer me engaña.

- Nada, nada, que son figuraciones tuyas.

- Y entonces por qué cuando entro a matar me dicen los toros: ¿No te da vergüenza hacerle esto a uno de los tuyos?

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Un matrimonio en la cama. Dice el marido:

- María, ¿me dejas que te la meta por la oreja?

- ¡Pero tú estás loco! ¿Qué quieres que me quede sorda?

- ¡Joder!, llevo veinte años metiéndotela por la boca y aún no te has quedado muda.

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Un policía a una puta:

- ¿Y que haría tu madre si te viese aquí?

- ¡Me mataría... esta es su esquina!

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Va uno a confesarse a la iglesia.

- Padre, Padre, confieso que me toco la pilila.

- Vamos a ver hijo, ¿cuántos años tienes?

- 25.

- ¡Pues ya va siendo edad de que toques la polla!

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En el pesebre, estaba el niño Jesús, junto con José y María, en eso, de repente entra un pavo por la ventana y San José la emprende a darle con una escoba. El niño Jesús le dice:

- ¿Pero queéhaces Padre, no ves que también es una criatura del Señor?

- Pues sí, pero imagínate si una paloma embarazo a tu madre... Este cabrón llega y nos jode a todos

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- Ayer tomé una cena ovípara.

- ¿Será opípara?

- No, es que me costo un huevo.

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- Me tuvieron que cortar las piernas por un accidente.

- ¡Jo! Que amputada...

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Esto es un matrimonio celebrando su aniversario. La esposa le pregunta al marido:

- Cariño, ¿qué me has comprado para celebrar nuestro aniversario?

- ¡Una tumba en el cementerio!

No veas que bronca le monto al marido... Al año siguiente:

- Cariño, ¿qué me has comprado para celebrar nuestro aniversario?

- ¡Nada! Total, si todavía no has usado lo que te compré el año pasado...

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- ¡Hombre Manolo, cuanto tiempo! Me dijeron que te casaste.

- Sí, sí, ya ves.

- Bueno, ¿y qué tal es eso del matrimonio?

- Bueno, pues al principio está bien, pero jo, en cuanto sales de la iglesia...

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La hija que empieza a pensar en casarse:

- Papá, ¿sabes dónde está el traje de novia de mamá?

- ¿Qué pasa? ¿Estás embarazada?

- ¡Noooo!

- Pues no hace falta que lo busques, no te va a quedar bien.

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El cura:

- ¿Aceptas por esposa a Susiflor, aquí presente?

- ¿Otra vez con lo mismo? ¡Si ya le dije que sí a su ginecólogo y a su papá!

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Esto es el borracho del pueblo que llega a la taberna y pide:

- Cantinero, quiero algo que esté lleno de cerveza y que sea grande y frío.

- ¿Y tú para qué quieres a mi mujer?

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En el confesionario:

- Padre, he cometido el pecado de la carne

- Es grave, hijo mío. ¿Cuántas veces?

- ¡Padre, yo he venido a confesarme, y no a fanfarronear!

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Van dos granos de arena por el desierto y le dice uno al otro:

- Creo que nos persiguen...

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Van dos tíos caminando por la calle y se encuentran un reloj y uno le dice al otro:

- ¡Pero mira que pedazo de reloj más hermoso y tirado en plena calle!

A lo que el otro le dice:

- Calma, calma que es mío, es que se adelanta

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Teorema de Arquímedes: Coges un objeto y lo tiras al río, y si al rato no ha salido, puedes darlo por perdido.

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Antes a Naomi Campbell la llamaban la Barbie negra... ahora la llaman la Barbie-túrica

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- Tío, he conocido a una tía que tenía las tetas como cocos...

- ¿De grandes?

- ¡No, de pelos!

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- Hijo mío dime una mentira

- ¡Papá!

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- Camarerooooo, hay una mosca en mi sopa

- Perdón. ¿Cuántas pidió el señor?

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Entra un tipo a un casino agarrado de los hombros por dos mujeres impresionantes, una por cada lado y le dice al camarero:

- Dos Pepsicolas

- ¿Familiares?

- ¡No, no, putas, pero tienen una sed...!

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Estaba una muchacha en un restaurante y llega otra y le dice:

- ¿Oye, tú sabías que tu novio antes fue mi novio?

- Bueno chica, él me dijo que había cometido algunas estupideces, pero no me dijo cuáles...

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- Mamá, mamá. En la escuela me llaman mentiroso.

- Calla, niño. Si tú no vas a la escuela

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En que se parece el wonderbrá y un dictador?

- En que los dos oprimen a los de dentro y engañan a los de fuera

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¿Por qué los indios llevan taparrabo?

- Porque son feos de cojones.

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- Eres más sospechoso que un gitano haciendo footing

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¿En qué se parece el número 111 al médico?

- En que empieza con uno, sigue con uno y acaba con uno.

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- Papá, cómprame un coche.

- ¡Una mierda!

- ¡Noooo, un Twingo nooooooo!

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¿De qué murió ET?

- De una indigestión de Donuts.

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- Papá, cómprame un traje claro.

- ¡No me sale de los cojones! ¿Lo quieres más claro?

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¿De qué murió el Capitán Garfio?

- ¡De un picor de cojones!

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Va uno a recoger unos análisis y le dice el médico:

- Hemos encontrado algo de sangre en su torrente alcohólico.

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¿Tú sabes por qué los curas van tan contentos a su trabajo?

- Porque tienen al jefe crucificado.

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En el otorrino:

- Le felicito. Su prueba auditiva es favorable.

- Perdón, ¿cómo dice?

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¿Cuánto mide la milla?

- No sé, pero seguro que la milla mide más que la tuya.

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Anuncio por palabras:

- Hola, soy Lourdes, no soy virgen pero hago milagros. Tel. 969 69 69 69.

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- Oye, ¿Qué es peor: la ignorancia o el desinterés?

- Ni lo sé ni me importa.

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¿Que es un marica en Irlanda?

- Un hombre que prefiere las mujeres al alcohol.

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- ¡María, lava a los niños!- Para que, si los reconozco por la voz.- ¡Mariano, he lavado a los niños! ¿Sabías que llevaban gafas?

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Le dice una mujer a su marido:

- ¡Cariño! Dime algo con amor.

Y responde el marido:

- ¡Amorfa!

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¿Cuál es la diferencia entre una mujer blanca desnuda y una mujer negra?

- Que la mujer blanca sale en Playboy y la mujer negra sale en la portada de National Geographic.

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Uno va a un bar y le comenta al camarero:

- Pues sí. La última vez que estuve en este bar, pillé una buena cogorza. Pero así como en sueños, recuerdo que quedé gratamente sorprendido al ir a cagar y ver su water de oro...

- ¡Manolo! ¡Aquí está el hijo de puta que se cagó en tu trombón!

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¿Cómo se suicida un elefante?

Pues se mete la trompa en el culo y se tira un pedo.

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- ¡100.000 espectadores, 22 jugadores, 10 suplentes, 37 guardias de seguridad, 15 policías, 277 periodistas... y esta paloma de mierda me viene a cagar a mí!

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¿En que se diferencia un negro de un saco de mierda?

- En el saco.

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Entra Juanito en un bar con un cerdo bajo el brazo, en esto que le dice el camarero:

- ¿No le molesta el olor?

Y contesta Juanito

- ¡Que se joda el cerdo!

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Dos becarias salen del Despacho Oval, una riendo y otra llorando ¿Cuál tendrá mejor futuro?

- La segunda porque… quien no llora no mama.

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¿Qué le cuenta Bill Clinton a Hillary después de practicar sexo?

- Nada, ella se entera por las noticias de la tele.

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¿Cuál es la diferencia entre George Washington, Richard Nixon y Bill Clinton?

- Que Washington era incapaz de decir una mentira, Nixon de decir una verdad y Clinton no sabe distinguirlas.

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En la cama tú te pones y te bajas los calzones, yo te meto mi instrumento y mi líquido... te lo dejo dentro.

¿Qué es?

Solución: agnirej (al revés para que no la veas)

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Un tío le dice a otro:

- Oye, ¿tú eres un racista?

- No, no, lo que soy es muy ordenado, los negros con los negros, los blancos con los blancos...

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¿De qué color se pone un chino cuando le pisan los cojones?

- De.. amarillo chillón

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