- Oye, ¿tú mujer es de pelo en pecho?

- ¡No! ¿Por qué dices eso?

- ¡Ah! Entonces trae el escote muy abajo.

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Llega la Madre Teresa de Calcuta al cielo, ve a la Princesa Diana y le pregunta:

- Diana, ¿cómo es que solamente llevas ocho días más que yo en el paraíso y ya te han dado la

aureola?

- No Madre no es una aureola, es el timón del mercedes.

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Un tipo le dice a su mujer:

- El día que yo muera quiero que me sepulten en el mar.

- ¿Y por qué esa decisión?

- Porque tu madre me amenazo con bailar sobre mi tumba cuando yo muera

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Hay dos pulgas, están voladísimas con mariguana. Una le dice a la otra:

Oye loca... ¿Qué piensas...? ¿Tú crees que haya vida en otros perros...?

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- ¿Pepe, soy la primera mujer a la que besas?

Pepe se la queda mirando extrañado y responde:

- ¿Por qué todas las mujeres tienen que preguntar lo mismo? ¡Pues claro que eres la primera!

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- Pepe, Pepe, lo que estamos haciendo no tiene nombre...

- Ni tampoco apellido porque mañana me voy de viaje.

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Un tío y una tía que se acaban de conocer se van a follar y la tía se empieza a reír...

- ¿Pero bueno, a ti que té pasa? –dice el tío-.

- Nada, tu órgano, que es más bien pequeño, ja, ja, ja...

- ¿Ah, sí? Lo que pasa es que no esta acostumbrado a tocar en catedrales.

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Llega un niño a la farmacia y dice:

- ¿Me da un preservativo para mi mamá, por favor?

Y el farmacéutico le responde

- Para tu papá querrás decir

- No, es para mi mamá, mi papá está de viaje.

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Mi mujer es un objeto sexual, por que cada vez que me apetece hacerlo ella se objeta.

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- Me case con un abogado y con un hombre honrado

- ¡Oye eso es bigamia!

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El empresario más eminente que haya existido fue Noé. Mantuvo su empresa a flote mientras el resto del mundo estaba en liquidación.

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Llega un tipo a la farmacia y pide:

- Deme 2 preservativos negros, pero que sean negros

- ¿Y por qué quiere que sean negros ?-pregunta el farmacéutico-

- Es que voy a ir a dar el pésame a mi vecina.

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- Mi amor, mi amor, quítate el anillo que me estás haciendo daño...

- ¿Quá anillo mi amor? si es el reloj de pulsera

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Había una tía tan, pero tan pecosa, que cuando fue al confesionario el cura le dijo:

- ¿Pecas hija?

- Sí padre, hasta en el culo.

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Están dos amigas en la discoteca, apartadas en una esquinita, en esto que llega un tío y le dice a la más guapilla (la otra era un poco cardo)

- Oye, ¿bailas?

- No

- ¿Y eso?

- Eso es mi amiga y tampoco baila

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- ¿Juan, no crees que hacemos el amor demasiado?

- Pero si sólo lo hemos hecho 12 veces desde que nos conocemos.

- Sí, pero eso fue anteayer.

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- ¿Jugamos al vivo y al muerto?

- ¡Vale! ¿Y cómo se juega?

- Tú te tumbas en el suelo y te haces la muerta, entonces yo me tumbo encima y me hago el vivo.

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En una encuesta:

- ¿Y usted señor? ¿Utiliza algún lubricante en sus relaciones sexuales?

- Sí, vaselina

- ¿Y dónde lo aplica?

- En el pomo de la puerta.

- ¿Quéééé?

- Sí, para que resbale y no entren los niños.

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- ¿Qué tal tu hija aprendiendo piano?

- ¡Uy! tiene los dedos como relámpagos

- ¿Qué, muy rápidos?

- No, que no se sabe dónde van a caer

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Dos amigos en la opera:

- ¡Este sí es un cantante de primera fila!

- ¡Estoy de acuerdo! ¡En la segunda fila no se le oye!

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- Mi hijo, en su nuevo trabajo, se encuentra como pez en el agua.

- ¿Qué hace?

- Nada, nada, nada.

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Dos muertos camino del purgatorio se ponen a hablar:

- ¿Y tú de qué has muerto?

- Yo por la bebida.

- ¡Sí, es que el alcohol es muy malo!

- ¡Pues no veas la lejía!

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- Hola Mari, este verano he perdido peso.

- ¡Pues no se te nota nada, Puri!

- ¡Claro, porque lo he perdido!

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- Tío, me he aprendido la guía telefónica de Madrid.

- ¿De memoria?

- No, si te parece razonándola...

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- Tío, me han robado la cazadora de cuero que me vendiste el otro día.

- Ya te dije que era de las que se llevaban.

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- ¿Oiga, usted cómo se llama?

- Yo Gabriel, pero cuando estornudo me llamo Jesús.

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Un piloto en mitad de un vuelo, gritándole al copiloto:

- ¡Oh cielos! ¡Mira esa luz! ¡Nos hemos quedado sin combustible! ¡Nos vamos a matar!

- ¡Pero si es la luz que indica que nos están oyendo los pasajeros! –contesta el copiloto-

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Un tío conduciendo borracho con su mujer a las cuatro de la mañana:

- ¡Mariano, ten cuidado!

- Tú tranquila, ¡hips!, que yo controlo, ¡hips!

- ¡Mariano, Mariano, cuidado, una curva cerrada!

- ¿Y qué te creías que a las cuatro de la mañana iba a estar abierta?

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El mayordomo dice con retintín mientras abre la puerta:

- ¿De dónde viene el cabroncete del señor Conde...?

- Pues de comprarme un aparato para la sordera.

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Una mujer le dice a su marido:

- Dame la escoba, que quiero acabar de meter el coche en el garaje.

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La mujer al marido:

- ¿Pepe, qué haces tan pronto en casa?

- Que se ha caído mi compañero del andamio y se ha matado. Pobre familia. Menos mal que por lo menos el seguro de la empresa les va a pagar diez millones de pesetas.

- ¿Y tú dónde coño andabas que no estabas trabajando con tu compañero?

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El marido que llega a casa y se encuentra a su esposa en la cama con otro hombre:

- ¿Pero María, qué haces?

- ¿Lo ves? ¡Te dije que era tonto!

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El marido que llega a casa y se encuentra a su esposa con otro hombre desnudos en la cama:

- ¿Pero María, quien es este tipo?

- Mira Paco, me duele decírtelo así, pero la verdad es que algún día tenías que saberlo... ¡Este es el que nos paga las facturas!

- ¡Pues tápale, tápale, que no coja frío!

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La mujer vuelve repentinamente a casa y se encuentra al marido follando con la vecina del piso de al lado... y le dice al marido con cara de desprecio:

- ¿Ves como tenia razón yo? ¡Esta tía es una pelandrusca que se acuesta con el primer gilipollas que se

encuentra!

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Una pareja en la cama:

- Mi amor, ¿de quién es esa boquita?

- Tuya mi amor.

- ¿Y ese cuellito?

-Tuyo mi amor.

- ¿Y esas tetitas?

- Tuyitas, tuyitas.

- ¿Y ese ombliguito?

- Todo tuyo mi amor.

- ¿Y esa colita?

- De Pedro, de Fernando, de Miguel...

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El marido a la esposa:

- ¿María, te apetece uno rapidillo?

- ¡Ja, cómo si pudieses hacer otra cosa!

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Un catalán le dice a un andaluz:

- Bona-nit.

- Mira, pa bon anis, el del mono.

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- Tengo un problema con la bebida.

- ¿Ah, sí?

- Sí... Tengo dos manos para dos vasos, pero tan solo una boca para beber.

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- Mariano cariño, te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala.

- Ya estoy harto de noticias malas, dime sólo la buena.

- Que el airbag del coche funciona.

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¿María, dime la verdad, cuántos años tienes?

- 25.

- ¡Pero si me dijiste 25 el año pasado!

- A ver si te piensas que soy de esas que primero dice una cosa y después otra.

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Un señor va a un estanco y pide un sello de correos, el estanquero se lo da y el cliente dice:

- ¿Me puede quitar el precio? Es que es para un regalo.

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- ¡Camarero, ya le he pedido cien veces un vaso de agua!

- ¡Marchando cien vasos de agua para el señooorrr!

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Dos amigas se encuentran en una fiesta:

- ¿Sabes la última? Me caso con tu exnovio.

- No me extraña, el día que terminamos me dijo que iba a hacer alguna tontería...

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- Mi mujer me dijo el año pasado que eligiese: o ella, o el ordenador.

- ¿Y?

- Todavía no la echo de menos.

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Estaban dos esposos durmiendo en su casa, cuando de repente la señora escucha un ruido, y dice:

- ¡Juan! ¡Despierta! Creo que quieren entrar a robar. Asómate a la ventana para que crean que tenemos perro.

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- Sabes, mis vecinos se me han quejado varias veces. Dicen que tengo que sacar mi basura de casa.

- Hombre, un poco de razón si que tienen ¿No?

- Ya, pero es que mi suegra no quiere ir al cine.

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En la playa:

- Mira, mira, tu marido está intentando ligar con una sueca.

- Je, je, je.

- ¿Tu marido intenta ligar y tú te ríes?

- Sí, a ver cuánto aguanta metiendo la barriga para dentro.

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