1.Esto era un hombre tan moroso que cuando Dios dijo hágase la luz ya debía tres recibos.

2.Cual es la diferencia entre disolución y solución :
-Disolución : Meter a una mujer en una bañera con ácido sulfúrico.
-Solución : Meterlas a todas.

3.En que se parecen un hombre y el TelePizza : En que los llamas y en 5 minutos los tienes calientes en la puerta.

4.Estan un hombre y una mujer solos en el ascensor de un rascacielos en el piso 98. El ascensor se para y el hombre abre la trampilla superior y ve que los cables se estan rompiendo. Baja y dice nos quedan 5 minutos de vida. Y la mujer se baja la falda y las bragas y dice :Hazme una mujer. Entonces el hombre (Muy contento -todo hay que decirlo) se baja los pantalones y dice :
Toma. Planchalos ! !

5.¿Cual es el nuevo fichaje holandes del Barcelona?
Van Den Culo.

6.¿Cual es le nuevo fichaje rumano del Atletico de Madrid?
UEFA NOF.

7.La tipica conversación de padre e hijo:
-Papa tengo dos noticias una buena y una mala. -Dice el hijo "to" preocupado
-Pues dime primero la buena. -Ya todo preocupado.
-La buena es que he dejado las drogas. -Con un estraño ademan contesta el hijo.
-Pero si eso es fabuloso. -El padre no salia de su gozo.
-Y la mala es que no se donde.

8.En que se parece una mujer a una cucaracha?
En todo.

9.Están esa pareja de novios que acaban de romper, en el zoologico, delante de la jaula del Gorila. Y le dice el hombre a la
mujer:
-Evita mira levantate un poco la falda.
Y Evita se la levanta y el gorila empieza a ponerse "cachondo" mientras grita y golpea su jaula.
-Evita sigue levantandote la falda ya verás lo que hace el gorila....
Evita se la vuele a levanta un poco, más, ya casi se la veía las braguitas. Y el gorila ya loco perdido se sube por las paredes de la jaula.
-Evita, ya casi está, subetela un poco más.
Evita se la sube entera. Entonces el gorila rompe la jaula y se escapa a por Evita. Y Evita dice:
-Y ahora que hago.
-Pues ahora le dices lo que a mi. Que no quieres romper una amistad por una relación, que es mejor que seamos amigos, que
quizas en un futuro surja algo nuevo....

10.Un pueblo en el que el cura tenía una capa bastante vieja, por lo que los feligreses deciden hacer una colecta para comprarle una nueva. Total, que van preguntando a la gente cuanto dan para la capa nueva del cura, recogiendo los donativos. Llegan a casa de uno que era un poco bruto y le preguntan:
- ¿Tú cuanto das para la capa del cura?
- Yo 1000, pero si me dejan caparlo a mi, doy 5000.
(Colocado en las news por Eibi)

11.Entra un tío a la consulta del médico:
- ¡Doctor, qué tengo un testículo cuadrado!!!
- Eso es imposible. Voy a examinarle.
El doctor mete la mano en la bragueta del otro, e inspecciona las partes blandas del otro individuo.
- ¡Oiga, que usted tiene los testículos redondos!
- Ya, pero me aburría y me dije: voy al médico a que me toque un poco los huevos...
(Colocado en las news por Eibi)

12.Un automovilista que recorría la costa, se quedó sin gasolina en un lugar aislado. En la única casa cercana, construida arriba de un acantilado, un anciano chino le dijo que no tenía gasolina qué darle, ni teléfono qué prestarle, pero le ofreció un cuarto para pasar la noche. Mientras el tipo metía su equipaje, vio a una preciosa joven china, la cual correspondió a sus miradas de forma más que tentadora. El tipo preguntó al anciano:
-Disculpe: esa hermosa muchacha ¿Quién es...?
-Es mi nieta, y está comprometida. Aquel que osara enamorarla antes de su boda, tendría que sufrir los tres castigos chinos...
El tipo asintió. Una vez en su habitación intentó por un rato quedarse dormido, sin lograrlo. Luego, al salir al corredor, vio a la hermosa joven haciéndole señas desde la entreabierta puerta de su cuarto. Ni tardo ni perezoso, acudió a su llamado y en el cuarto de la joven, viendo el mar chocar contra el acantilado desde la ventana, hicieron el amor como desesperados.
A la mañana siguiente, el tipo despertó sintiendo una opresión en el pecho. Al abrir los ojos vio que se trataba de una piedra grande que alguien había colocado encima suyo. Al quitarla con muchos trabajos, vió que tenía pegada una nota que decía:
-"Primer castigo chino: roca en el pecho."
Enojado, decidió librarse de ella tirándola por la ventana. Al hacerlo, notó que en la ventana había otra nota que decía:
-"Segundo castigo chino: roca atada a un testículo."
Sin pensarlo mucho, el tipo se lanzó al vacío tras de la piedra. Al hacerlo, vio otra nota afuera de la ventana que decía:
-"Tercer castigo chino: otro testículo atado a la pata de la cama...."
(Colocado en las news por El meda)

13.¿Qué dicen unas bragas al mirar en el armario por la mañana?
-Qué coño me pongo hoy.

14.Ya sabeis el hombre es cojonundo y la mujer un coñazo.

15.En una biblioteca:
¿por favor, los libros sobre la inteligencia en las mujeres?
Sí, en la sección de Ciencia Ficción.
Lo peor no es que sea malo, es que es cierto.

16.En qué se parece una mujer a un botellín de cerveza? En que de cuello para arriba estan vacias.

17.Por qué las ratas son ratas y las mujeres mujeres?
Porque las ratas escogieron antes.

18.Papá, papá, cuál es la diferencia entre de hecho y en potencia?
Mira hijo, ve y pregúntale a tu madre y a tu hermana si follarían con un tío por 2 millones de pesetas. Papá, papá, dicen que sí. Pues mira hijo, en potencia tenemos 4 millones de pesetas, y de hecho un par de putas del copón.

19.Cuánto tarda una mujer en correrse?
Ya quién le importa?

20.Por qué fingen el orgasmo las mujeres?
Porque creen que nos importa.

21.Qué hace un lepero de madrugada corriendo y gritando por el campo?
Sembrando el pánico.

22.Por qué no hay heroinómanos en Lepe ?
Porque no les entra el caballo en la jeringuilla.

23.En Lepe solo hay dos personas que se dedican a la mudanza y son hermanos. Un día iba uno de ellos con un armario muy grande a hombros y uno del pueblo le dice:
- Pero, no te ayuda tu hermano?
- Sí, mi hermano está dentro sujetando las perchas.

24.Por qué los leperos echan cebolla en la carretera?
Porque les han dicho que es bueno para la circulación.

25.Una niñita comenta a su amiguita, mientras juegan con la Barbie patinadora:
Niñita: ¿Sabeees?, me están saliendo pelos en el pepito.
Amiguita: ¡¡¡Halaaaa!!!, Y no te molestan para follar?
(BilliPuertas).

26.Erase un gitano muy inculto y burro que nunca iba a misa, total que un día que hacía frio, se metio en una iglesia a ver una y
calentarse.
Comienza la misa y sale el cura que siempre llegaba tarde y con prisas y ademas aquel día tenía una resaca formidable de haber estado de juerga toda la noche. El caso es que despistado y resacoso, sale a celebrar con un estropajo de estos redondo entre las manos que llevaba en actitud de orar.
Comienza a celebrar y no sabe que hacer con el estropajo, porque ya se sabe las sotanas no llevan bolsillo para que no se la rasquen. Total que termina por meter el estropajo en el copon de las ostias.
Llega el momento de la consagración y el gitano al ver que todos van para adelante, pues se pone en la fila. Cuando llega al cura, este que no sabe que hacer con el estropajo, y ve que se acerca el gitano con aspecto de palurdo le dice:
-corpus christi- y le endosa el estropajo en la boca.
El gitano que tenía mucha hambre, venga que masticar y nada, que no puede con la cosa. Se acerca a una viejecita que esta al lado y le dice.
El gitano- Oye vieja, y esto que nos han dado que es-.
La vieja, -cuerpo de cristo hijo mio, cuerpo de cristo.
El gitano, -!pues a mi me ha debido de tocar el sobaco.

27.Una monja paseando por la acera. Se le acerca un caco y le roba el bolso. La pobre echa a llorar. Un borracho que lo observa:
- ¡Vaya una mierda de Batman!

28.La esposa preocupada porque el marido no vuelve llama a la oficina. Coge el teléfono la secretaria:
- Pili ¿mi esposo se ha ido?
- Sí, se ha ido y luego se quedó como un tronco...

29.¿PORQUE LOS CHICOS TIENEN LAS PIERNAS ARQUEADAS?
Porque las cosas insignificantes van entre paréntesis.

30.Esta es una iglesia que esta tan lejos, tan lejos que no va ni dios.
Esta es una iglesia tan larga tan larga que el cura reparte las ostias en moto.
(José)

31.-Hijo mío: nunca te cases con una mujer de manos grandes, porque todo lo que agarre le va a parecer poca cosa...
(El Meda).

32.Se abre el telón y se ve un toro y una vaca en un precipicio . El toro , para demostrar lo valiente que es, quiere saltar , pero la vaca se lo quiere impedir .
Se cierra el telón .
Se abre el telón y se ve al toro destrozado en el fondo del
precipicio . Se cierra el telón . ¿Nombre de la pelicula ?
Lo ves , tori. (Asterix 2000)

33.Un sátiro y obseso sexual llega al infierno y le pregunta a un diablillo: -¡Dónde están las demonias, dónde están las demonias?
-¡Aquí no hay demonias, gilipollas! -¡Ya! Y lo cuernos te han salido de la humedad...
(Purita la Cantaora).

34.A que se parece el Galindo en un Twingo?
- Un Tamagotchi.

35.El sol se estaba poniendo y el caminante empezó a preocuparse.
Había dejado su coche averiado 20 kms. atrás y precisaba llegar a algún lugar habitado. Tras él, escuchó el ronroneo de un coche que se acercaba. Decidi&oacure pedir auto-stop, hizo el gesto apropiado y el coche paró.
--Lo siento-- dijo el conductor --va lleno y no puedo llevarle pero tenga mucho cuidado porque se cuentan historias muy misteriosas por estos parajes.
El coche siguió su ruta y el caminante se sintió algo más preocupado. Nuevamente sintió que otro vehículo se acercaba y le hizo una seña con el pulgar.
--Imposible-- le respondieron --vamos a tope, pero yo que usted no iría por aquí, la gente tiene pánico porque pasan cosas muy raras.
El viajero solitario comenzó a tener cierto miedo a medida que la claridad empezaba a ser un recuerdo en el horizonte. En su mente se agolpaban relatos de vampiros oidos en su niñez. Se estremeció. Al rato, se giró instintivamente y le pareció percibir la silueta de otro coche que avanzaba lentamente por la carretera. Observó lo mejor que pudo y comprobó que se trataba ciertamente de un gran coche negro que se acercaba a él, muy despacio y en silencio. Un escalofrío le dejó semiparalizado cuando el coche estuvo lo suficientemente cerca como para ver que iba vacío, ni siquiera con conductor. Por otra parte, estaba desfallecido y hambriento y se dijo a sí mismo que esas historias eran pura fantasía, no comprendía porqué el coche iba solo pero lo aprovecharía. Venciendo todos sus temores abrió la puerta trasera y se sentó. El coche seguía avanzando lentamente. El caminante notó que le empezaban a castañetear los dientes. De pronto, una mano negra apareció por la ventanilla... y el viajero, presa de un pánico indescriptible gritó
--¡¡ DRACULA !!
--¡Qué Drácula ni que cojones!-- oyó que decían desde atrás --¡a empujar como los dem&aacites!

36.En una papelería:
- Me da un estuche de Rotrings?
- Con compás?
- Un, dos, tres, cuatro!: Me da un es-tu-che de Ro-trings?

37.Una amiga le dice a otra:
-" Ya estoy harta de mi ex-marido, me tiene frita con la forma que tiene de pasarme la pension"
-" No me digas...¿ Y que hace ?... Se retrasa mucho como el mio...
¿ verdad ?"
-" No que va, es muy puntual, pero ha cogido la mania de que le van a robar por la calle y va y se enrolla los billetes de 10.000 en la polla y se empecina en que yo les quite los elasticos"
(Cuico)

38.- Aparece un cerdo a 250 km/hora. ¿Cuánto vale el cerdo?
- Lo mismo que otro cualquiera, porque no tiene nada que ver la velocidad con el tocino.
(Vicente Sánchez Hernández)

39.Llega la comadre una noche a casa de su compadre, y le dice desconsolada:
-¡Aaaaay, compadre....! ¿Qué creé que sucedió....?
-¿Qué, comadre, qué....?
-Pues que mi comadre, su señora, se fue con su compadre, mi marido....!
-¡No me diga eso, comadrita....! ¿Y ahora qué vamos a hacer....?
-Pues yo no sé usted, compadre, pero yo tengo ganas de vengarme de ellos....
-¿Y cómo, comadre...?
-Pues así, haciéndo nosotros lo que ellos han de estar haciendo...
-Pues usted dirá, comadre....
Y sin más preámbulos se empezaron a vengar. Y se siguieron vengando. Y lo volvieron a hacer.....
Ya eran como las cuatro de la mañana, cuando la comadre le dice al compadre:
-Oiga compadre ¿Cómo ve si nos seguimos vengando....?
-¡Uuuuuy comadrita....! No me lo va a creer, pero a mí ya se me acabó el rencor....
(El Meda.)

40.Se abre el telón y aparece un agricultor andaluz agachado segándo con una hoz, de repente aparece un perro blanco con manchas negras (o negro con grandes manchas blancas lumismodá) y le da por el culo ¿título del flim?
Ziento un darmata.....
(Yoghurtu Ngue)

41.-MARIA!! esta noche voy a dejarte el coño como una nevera!!
- Si?? y que me vas a hacer??
- Llenarlo de huevos, carne y leche...
(Rumel)

42.María, María!! ábrete más.
- Qué quieres, meterme los cojones?
- No, no, sacarlos.
(Rumel).

43.Esto es un día que la seño les dice a los niños en clase:"para mañana me vais a traer todos un instrumento que utilicen los médicos , me decis quién os lo ha dado y que os ha dicho". Total que los niños se van a casa , y al día siguiente vuelven con sus deberes hechos. La seño le pregunta a uno:(la seño)"
Antoñito¿qué nos has traido?" (Antoñito) "un aparato para auscultar" ,(S)"¿y quién te lo ha dado?,(A)"mi papa, que es médico",(S)"¿y qué te ha dicho?",(A)"que sea bueno y que estudie mucho" Y chilla toda la clase ¡¡¡¡BIEEEEEEENNNNNNNN!!!! La seño pregunta a otra niña:"María tú ¿qué traes?"(M)"una jeringuilla",(S)"¿y quién te la dió?",(M)"mi mamá, que es enfermera", (S)"¿y qué te ha dicho?",(M)"que sea aplicada y que me porte bien" Y la clase
:¡¡¡¡BIEEEEEEEEEENNNNNNNNNNN!!!!! Y por fin le pregunta la seño a Jaimito :"¿Qué has traido tú,Jaimito? y éste dice "una bombona de oxígeno", (S)"¿y quién te la ha dado?", (J)"mi abuelo" , (S)"¿y qué te ha dicho? (J)" Hijo putaaaaaaaaaa".
David>

44.Llega un lepero a la ciudad, entra en un bar de moda y les dice a dos chicas despampanantes y vestidas muy llamativas:
-"Perdonen, señioritas...¿preguntar ofende?"
-"Pues claro que no, caballero...claro que no"
-"Entonces mi pregunta...¿Son ustedes putas?"...
(Cuico)

45.Ella pregunta:
-"A ver ninios...¿ cual es la flor mas olorosa ?"
Los ninios contestan:
-"¡la rosa!... ¡el clavel!...¡la lavanda!!...¡¡la camelia!!....¡la flor del chocho!!...
-"¡Jaimito!...¡¿como que la flor del chocho?!...¡Que flor es esa?"
-" No lo se seniorita, pero mi papa esta maniana en el desayuno dijo que le habia tocado la flor del chocho a mama anoche y aun le olia la mano"
(Cuico).

46.Un sátiro y obseso sexual llega al infierno y le pregunta a un diablillo:
-¡Dónde están las demonias, dónde están las demonias?
-¡Aquí no hay demonias, gilipollas!
-¡Ya! Y lo cuernos te han salido de la humedad...
(Purita la cantaora).

47.En una librería, un cliente se dirige a un dependiente:
-Tú, Caraculo: ¡enséñame todos los libros que tengas de cómo hacer amigos!
(Purita la cantaora).

48.-Hijo mío: nunca te cases con una mujer de manos grandes, porque todo lo que agarre le va a parecer poca cosa...
(El Meda).

49.La esposa preocupada porque el marido no vuelve llama a la oficina. Coge el teléfono la secretaria:
- Pili ¿mi esposo se ha ido?
- Sí, se ha ido y luego se quedó como un tronco...
(O'Flaherty)

50.Una monja paseando por la acera. Se le acerca un caco y le roba el bolso. La pobre echa a llorar. Un borracho que lo observa:
- ¡Vaya una mierda de Batman!
(O'Flahety)

51.En la calle un tío a otro:
- ¡Cabrón!
En la casa:
- María un tío me ha llamado cabrón.
Al día siguiente en la calle el tío de nuevo:
- Eso, además de cabrón, chivato.
(O'Flaherty)