DE TODO 2

-LA VERDADERA HISTORIA DE LA CREACIÓN DEL MUNDO.
-AL PRIMER DIA DIOS CREO EL MUNDO Y DESCANSO.
-AL SEGUNDO DIA DIOS CREO AL HOMBRE Y DESCANSO.
-AL TERCER DIA DIOS CREO A LA MUJER Y DESDE ENTONCES NO DESCANSA NI DIOS.
 

-HABIA UNA VEZ UNA SEÑORA TAN CHIQUITA, TAN CHIQUITA QUE NO DABA A LUZ SINO CHISPITAS

 
-ESTO SON DOS AMIGOS QUE LE DICE UNO AL OTRO:
-OYE, MIGUEL. TIENES QUE HACERME UN FAVOR. TIENES QUE IR A ESA CASA DE PUTAS,
ENTRAR Y VER SI ESTA MI MUJER DENTRO. ES QUE A MI SE ME HACE MUY DURO.
-¿COMPRENDES?
-CLARO, PEPE, CLARO. ESPERA UN SEGUNDO
-EL TIO VA Y ENTRA, Y AL CABO DE UNOS MINUTOS SALE TIRANDO DE LOS PELOS A UNA MUJER.
-MIGUEL, PERO QUE HACES. ESA NO ES MI MUJER.
-YA, PERO ES LA MIA.
 

 -CUAL ES LA DIFERENCIA DE LOS BIKINES DE HOY A LOS DE ANTES?
-EN QUE LOS DE ANTES TENIAN QUE LEVANTAR EL BIKINI PARA VER LAS NALGAS
-Y LOS DE AHORA HAY QUE ABRIR LAS NALGAS PARA VER EL BIKINIS........
 

 -MANOLÍN QUE VA POR LA CALLE Y AL DOBLAR UNA ESQUINA TROPIEZA CON UNA LÁMPARA. LA COGE Y LE APARECE UN GENIO (ESTILO KRISPIN KLANDER) Y LE DICE:
-G: PÍDEME UN DESEO Y TE LO CONCEDERÉ, PERO TIENE QUE SER ORIGINAL, NO VAYAS A PEDIR LO DE TODOS: DINERO, CASAS, MUJERES...
-M: NO SÉ PUES... QUE EL PIPÍ SE ME CONVIERTA EN CHAMPÁN.
-G: ESO ES ORIGINAL. TE LO CONCEDO.
-MANOLÍN LO PRUEBA Y LE DICE QUE ESTÁ BUENÍSIMO, QUE SABE A CHAMPÁN.
-G: PUES CLARO, ES QUE SOY UN GENIO. ADEMÁS NO CREAS QUE ES DEL BARATO, ES DON PERIGNON.
-MANOLÍN LLEGA A SU CASA Y ENCUENTRA A SU MUJER CON 3 AMIGAS DEL AEROBIC.
-M: CARMEN, MIRA LO QUE ME HA PASADO: HE ENCONTRADO UNA LÁMPARA MÁGICA.......
-CARMEN: ESPERA UN MOMENTO QUE VOY A LA COCINA A POR 4 COPAS PARA PROBARLO.
-M: NO, TRÁETE SÓLO UNA Y QUE TUS AMIGAS BEBAN DE LA BOTELLA.
 

 -EL CAPITAN DE UN BARCO DICE: "SUBAN LAS VELAS"
-Y LOS DE ABAJO QUEDARON SIN LUZ...
 

-UNA NIÑA LE PREGUNTA A SU MADRE EMBARAZADA: MAMÁ, MAMÁ! ¨QUÉ TIENES EN LA BARRIGA?
-LA MADRE LE CONTESTA: -UN NIÑO, HIJA MÍA.
-Y ¨DE DÓNDE HA SALIDO?
-ME LO HA REGALADO TU PADRE.
-ENTONCES LA NIÑA VA CORRIENDO A SU PADRE Y LE DICE ASUSTADA:
-PAPÁ, PAPÁ NO LE REGALES MÁS NIÑOS A MAMÁ, QUE SE LOS TRAGA!
 

-EN QUE SE DIFERENCIA UN HOMBRE DE UNA MUJER:
-EN QUE EL HOMBRE SIEMPRE TIENE LA MISMA VERGA ENTRE LAS PIERNAS
 

-¨A QUE NO SABEN POR QUE LOS ESPAÑOLES ESTAN QUEDANDOSE SIN ARBOLES?
-PORQUE ESTAN BUSCANDO LA RAIZ CUADRADA.
 

-UNA NIÑA LE DICE A SU MADRE:
-MAMA EN EL COLEGIO ME LLAMAN INGENUA
-Y LE DICE LA MADRE:
-QUE NO HIJA, LO QUE TE PASA ES QUE TIENES LA CABEZA LLENA DE PAJAROS
-Y DICE LA NIÑA FROTANDOSE LA CABEZA: ­­QUITAMELOS!! ­­QUITAMELOS!!
 

-¨CUÁL ES EL LÍQUIDO MÁS ERÓTICO?
-EL AGUA CALIENTE, PORQUE PONE LOS HUEVOS DUROS Y ABRE LAS ALMEJAS.
 

-FUE UN TIPO DE COMPRAS A CONTIMENTE, ESTE TIPO IBA DESNUDO Y CON TENIS,
TODA LA GENTE QUE LO VEIA SE ASUSTABA, LLEBABA 2 CARRITOS LLENOS DE MANDADO Y LLEGA A LA CAJA, LA CAJERA PASA TODO Y A LA HORA DE PAGAR EL HOMBRE PREGUNTA; ¨CUANTO ES SEÑORITA? ELLA CONTESTA $800 PESOS EL SEÑOR SE SORPRENDE Y LE DICE ­¨Y MI DESCUENTO?;
-LA SEÑORITA SE SORPRENDE Y PREGUNTA CUAL DESCUENTO,
-EN EL PERIODICO DECIA EN TENIS Y PELOTAS %50 DE DESCUENTO.
 

-ESTO ES UN TIO QUE ERA VIRGEN, Y IVA A HACERLO CON SU NOVIA POR PRIMERA VEZ ESA MISMA NOCHE Y ADEMAS DE QUE NO TENIA NI IDEA, QUERIA QUEDAR COMO UN MACHO IBERICO POR LO QUE DECIDE PEDIRLE CONSEJO A UN AMIGO QUE YA TENIA EXPERIENCIA Y ESTE LE DICE QUE NO PUEDE EXPLICARSELO TODO EN UN MOMENTO, PERO QUE SE LO PODIA EXPLICAR POR UN "WALKY-TALKY", EN EL MOMENTO DE HACERLO.
-TOTAL QUE LLEGA LA NOCHE, Y EL AMIGO LE DICE POR EL "WALKY-TALKY":
-DESNUDATE.
-ESTE OTRO LO HACE Y LE DICE QUE PUEDE DECIRLE EL SIGUIENTE PASO:
-YA ESTA.
-DESNUDALA.
-YA ESTA.
-PONLA SOBRE LA CAMA.
-YA ESTA.
-APAGA LA LUZ.
-YA ESTA.
-LLEGAN AL PUNTO CULMINANTE, Y EL AMIGO LE DICE:
-BIEN AHORA CONPORTATE COMO UN HOMBRE Y METELE LO QUE TU Y YO TENEMOS.
Y COGE EL TIO EL "WALKY" Y EMPIEZA A METERSELO POR EL CHUMINO. ­JA, JA, JA!
 

-UN PERIODISTA DECIDIO HACER UNA ENTREVISTA DEL AMOR A UN MEDICO, A UN INGENIERO, A UN ABOGADO, A UN MATEMATICO Y A UN POLITICO, -SEÑOR MEDICO QUE OPINA USTED DE LO QUE ES EL AMOR?
-CREO QUE ES UNA ENFERMEDAD PORQUE SIEMPRO SE TERMINA EN LA CAMA.
-SEÑOR INGENIERO, COMO OPINA USTED DE LO QUE ES EL AMOR?
-PARA MI, EL AMOR ES UNA MAQUINA PERFECTA PORQUE CUANDO ESTA PARADA ES CUANDO MEJOR FUNCIONA.
-SEÑOR ABOGADO, COMO OPINA USTAD DE LO QUE ES EL AMOR?
-ES UNA INJUSTICIA PORQUE SIEMPRE VA UNO ENCIMA DE EL OTRO.
-SEÑOR MATEMATICO, COMO OPINA USTED DE LO QUE ES EL AMOR?
-EL AMOR ES UNA PERFECTA ECUACION, PORQUE LA MUJER ELEVA A EL MIEMBRO A LA MAXIMA POTENCIA,
LO ENCIERRA ENTRE PARENTESIS, EXTRAE EL FACTOR COMUN Y LO REDUCA A SU MINIMA EXPRESION.
-SEÑOR POLITICO, COMO OPINA USTED DE LO QUE ES EL AMOR?
-EL AMOR ES UNA VERDADERA DEMOCRACIA, PORQUE GOZA TANTO EL DE ARRIBA COMO EL DE ABAJO.
 

-¨CUALES SON LAS TRES MENTIRAS FUNDAMENTALES EN LA VIDA DE UN HOMBRE?
1.- "TE QUERRÉ TODA LA VIDA"
2.- "DARÍA LA VIDA POR TÍ"
3.- "CHUPA, CHUPA, QUE YO TE AVISO"
 

-UN ANCIANO VA AL MÉDICO Y LE CUENTA PREOCUPADO QUE AL PRIMERO LLEGA SIN PROBLEMA, AL SEGUNDO LE CUESTA UN POQUITO MAS, AL TERCERO CON UN GRAN SACRIFICIO, PERO QUE AL CUARTO NO HAY MANERA.
-EL MÉDICO EXTRAÑADO LE PREGUNTA LA EDAD, EL VIEJITO LE CONTESTA 87 AÑOS,
-ENTONCES EL DOCTOR LE DICE TRANQUILIZÁNDOLO, PERO MI AMIGO NO SE HAGA PROBLEMA USTED ESTA PERFECTAMENTE SANO OJALA YO PUDIERA SENTIRME COMO USTED, NO TIENE IMPORTANCIA QUE NO PUEDA LLEGAR AL CUARTO.
-EL ANCIANO MOLESTO LE CONTESTA, NO ME ENTENDIÓ DOCTOR YO VIVO EN EL CUARTO PISO.
 

 -UN DIA LABORAL EN LA CASA DE PEPITO:
-A LAS 8 A.M. MAMÁ SALE AL TRABAJO,
-PEPITO SE VA AL COLEGIO.
-SOLO PAPÁ SE QUEDA EN CASA, PUES ESTA DE VACACIONES.
-PEPITO REGRESA TEMPRANO A SU CASA DEBIDO A UNA HUELGA QUE HAY
EN EL COLEGIO.
-ENTRA, MIENTRAS SU PADRE SE ESTÁ BAÑANDO, QUIEN HA DEJADO LA PUERTA DEL BAÑO ABIERTA.
PEPITO PASA Y LO VE DESNUDO.
-EL PADRE POR RESPETO SE CUBRE SUS PARTES NOBLES. PEPITO LE PREGUNTA:
¨OYE PAPÁ QUE TIENES AHÍ?.
-EL PADRE RESPONDE : "UNA RANITA, HIJO"
-PEPITO CONTESTA : "A QUE TE LA ESTÁS FOLLANDO..."

-ENTRE MEDICOS
-¨QUE TAL TE HA IDO LA OPERACION?
-JODER,PUES NO ERA UNA AUTOPSIA
 

-UN AMIGO LE DICE A OTRO:
-OYE, TIENES UN PEINE?
-PUES CLAIRO!
 

-ESTÁN TRES RECIEN NACIDOS Y DICE UNO:
-OYE, CÓMO PODEMOS SABER SI SOMOS NIÑOS O NIÑAS.
-PUES A MI ME HAN DICHO QUE POR EL COLOR DE LOS PATUCOS: SI LOS TIENES
AZULES ERES UN NIÑO Y SI LOS TIENES ROSAS ERES UNA NIÑA.
-ENTONCES SE MIRAN LOS PATUCOS Y DICE EL PRIMERO:
-YO SOY UN NIÑO, TENGO LOS PATUCOS AZULES.
-Y YO SOY UNA NIÑA PORQUE LOS TENGO ROSAS.
-PUES YO NO SÉ LO QUE SOY PORQUE LOS HUEVOS NO ME DEJAN VER LOS PATUCOS.
 

 -DOCTOR, DOCTOR, CADA VEZ QUE BEBO CAFÉ ME DUELE MUCHO EL OJO
-PRUEBE A SACAR LA CUCHARILLA DEL VASO ANTES DE BEBER.
 

-ABUELOOOOOO ¨HAS VISTO UN TRIPPY QUE HABÍA ENCIMA DE MI MESITAAAAAA?
-NOOOOOOOOOO ¨Y TÉ, HAS VISTO EL DINOSAURIO QUE HAY EN EL PASILLOOOO?
 

-UNA MADRE LE DICE AL HIJO: "NENE, VE A LA TIENDA DE LA ESQUINA Y
COMPRA UNA BARRA DE PAN Y SI TIENE HUEVOS TRAES UNA DOCENA" VA EL
NIÑO A LA TIENDA Y CUANDO LE TOCA DICE: "QUE DICE MI MADRE QUE ME
DE UNA BARRA DE PAN Y, SI TIENE HUEVOS, UNA DOCENA". A LO QUE
RESPONDE EL TENDERO: "TOMA NENE, DOCE BARRAS DE PAN; Y LE DICES
A TU MADRE QUE ESA NO ES MANERA DE PEDIR LAS COSAS".
 

-ESTE ES UN HOMBRE QUE ESTÁ REZANDO EN LA IGLESIA Y DICE:
-SEÑOR, POR FAVOR, NECESITO 50.000 PTS. PARA PASAR EL MES.POR FAVOR,
-CONCEDEME ESTA AYUDA, QUE TENGO 8 HIJOS Y TENGO QUE DARLES DE COMER.
-ENTONCES SE DA CUENTA QUE ALLÍ HAY MUCHA GENTE REZANDO Y PIENSA QUE QUIZAS
DIOS NO LE OIGA Y DECIDE MANDARLE UNA CARTA CON SU PETICIÓN.
ESCRIBE LO QUE LE PEDIA Y EN EL SOBRE PONE:
DIOS
EL CIELO
-AL LLEGAR LA CARTA A CORREOS, LOS CARTEROS DECIDEN LEERLA Y LES DA TANTA PENA QUE
ORGANIZAN UNA COLECTA Y RECOGEN 25.000 PTS.Y SE LO MANDAN EN UNA CARTA.
-EL HOMBRE ABRE EL BUZÓN, SE ENCUENTRA LA CARTA, LA ABRE, Y VUELVE A COGER BOLI Y PAPEL
-Y ESCRIBE OTRA CARTA.
-CUANDO LLEGA A CORREOS LA VUELVEN A ABRIR Y ASOMBADOS LEEN:
"DIOS, LA PRÓXIMA VEZ QUE ME MANDES DINERO, HAZLO MEDIANTE UN GIRO POSTAL,
-QUE LOS DE CORREOS SE HAN QUEDADO CON LA MITAD."
 

- EN UNA COLECTA:-
¿ DA VD. 100 PTAS. PARA LA CAPA DEL CURA ?
- 100 PTAS. NO, DOY 5000... ¡ PERO LO CAPO YO !
 

- EN EL CONFESIONARIO:
- PADRE, ¿ ES VD. EL QUE APARTA A LAS MUJERES DEL MAL ?
- SÍ, HIJO MIO.
- ENTONCES... ¿ PODRÍA APARTARME DOS PARA ESTE FIN DE SEMANA ?
 

DOS AMIGOS DE LA INFANCIA:
- ¿ Y TÚ AHORA A QUÉ TE DEDICAS ?
- TENGO UNA GRANJA CON 2.000 PALOMAS.
- ¿ MENSAJERAS ?
- NO, NO TE EXAGERO. CON 2.000 PALOMAS.
 

- EN EL PUERTO:
- MIRA, UN BARCO DE GUERRA.
- ¿ DE CUAL DE LOS HERMANOS?.
 

JAIMITO PASA POR LA PUERTA DEL DORMITORIO DE SUS PADRES, OYE RUIDO Y NO PUEDE RESISTIR LA TENTACIÓN DE MIRAR POR LA CERRADURA. AL CABO DE UN RATO, SE APARTA Y EXCLAMA:
- ¡ JOPE, Y LUEGO ME DICEN A MÍ QUE NO ME META LOS DEDOS EN LA NARIZ !
LA ESPOSA:
- YA ESTÁ BIEN PEPE. 25 AÑOS QUE HACE QUE ESTAMOS CASADOS Y NUNCA ME HAS COMPRADO NI
UNOS PENDIENTES, NI UNA SORTIJA, NI UN COLLAR...
- ¡ PERO MARÍA, CÓMO NO ME HABÍAS DICHO ANTES QUE VENDÍAS JOYAS !

 
ENTRE TAURINOS
- DESDE LUEGO, DONDE SE PONGA UNA BUENA CORRIDA QUE SE QUITE EL FUTBOL.
- ¡ TOMA, Y LOS TOROS !
 

- VENGO A QUE ME INSCRIBAN EN EL LIBRO GUINESS DE LOS RECORDS.
- MUY BIEN, ¿ CUAL ES LA PROEZA QUE HA HECHO VD. ?
- MIREN, HE RESUELTO ESTE PUZZLE DE 1000 PIEZAS EN 1 SEMANA.
- ¡ VAYA HOMBRE !, ¿ Y DÓNDE ESTÁ LA PROEZA ?
- ¿ CÓMO QUE DÓNDE ESTÁ LA PROEZA ? - MIREN LO QUE DICE EN LA CAJA: "DE 7 A 12 AÑOS".
 

DOS VAGOS:
- ¿ TÚ A QUIEN PIENSAS VOTAR ESTAS ELECCIONES ?.
- YO CREO QUE VOTARÉ A LOS COMUNISTAS.
- NO, BURRO, NO VOTES A LOS COMUNISTAS, QUE ESA GENTE TIENEN LA BANDERA LLENA DE HERRAMIENTAS.
 

ENTRA UN VASCO EN UNA FERRETERÍA Y DICE:
- QUIERO UNA MOTOSIERRA QUE SEA CAPAZ DE CORTAR 1.000 ÁRBOLES CADA DÍA.
LE VENDEN LA MEJOR QUE TIENEN, GARANTIZÁNDOLE QUE CORTA 1.000 Y MÁS.
PERO AL DÍA SIGUIENTE VUELVE EL VASCO MUY ENFADADO E INCREPA AL DEPENDIENTE:
- OIGA, ¿ NO LE DIJE, PUES, QUE TENÍA QUE CORTAR 1.000 ÁRBOLES POR LO MENOS ?.
ESTA MOTOSIERRA SÓLO CORTA 890.
EL DEPENDIENTE LA COGE EXTRAÑADO, TIRA DEL ARRANQUE Y CUANDO SE PONE EN MARCHA OYE AL VASCO QUE EXCLAMA:
- ¡ ANDA ! - ¿ Y ESE RUIDO ?
 

EN UNA FERIA DE GANADO.
HABÍA UN BURRO CON UN CARTEL COLGADO DEL CUELLO QUE DECÍA:
5.000 PESETAS A QUIEN HAGA REIR AL BURRO
SE ACERCA UN HOMBRE BAJITO, CALVO, POQUITA COSA ÉL. SUSURRA ALGO AL OIDO EL BURRO...
Y ÉSTE EMPIEZA A REIRSE A CARCAJADA LIMPIA.
EL AMO LE PAGA LAS 5.000 PTAS. A REGAÑADIENTES Y DECIDE CAMBIAR DE TÁCTICA EN VISTA DEL
ÉXITO. AL DÍA SIGUIENTE EL ANIMAL APARECE CON UN NUEVO CARTEL:
5.000 PESETAS A QUIEN HAGA LLORAR AL BURRO
SE ACERCA EL MISMO HOMBRE BAJITO, CALVO, POQUITA COSA, DEL DÍA ANTERIOR, SUSURRA DE NUEVO ALGO AL OIDO DEL BURRO Y ÉSTE EMPIEZA A LLORAR DESCONSOLADAMENTE.
EL AMO, DESCONCERTADO E INCRÉDULO, SE DIRIGE AL HOMBRE BAJITO, CALVO, POQUITA COSA Y
LE PREGUNTA:
- OIGA VD., ESTO NO ME HABÍA PASADO NUNCA.
¿ QUÉ ES LO QUE LE HA DICHO AL BURRO QUE LE HA HECHO REACCIONAR TAN ACERTADAMENTE ?
- MIRE, MUY SENCILLO. EL PRIMER DÍA LE DIJE QUE LA TENÍA MÁS GRANDE QUE ÉL.
Y EL SEGUNDO... ¡ SE LA ENSEÑÉ !.
 

EL DIRECTOR DEL BANCO DECIDE AVERIGUAR QUÉ ES LO QUE HACE CADA DÍA SU SECRETARIO QUE SALE
A LA CALLE SOBRE LAS 11 DE LA MAÑANA Y NO VUELVE HASTA LA 1 DEL MEDIO DÍA.
CONTRATA A UN DETECTIVE Y AL CABO DE UNA SEMANA, ÉSTE LE INFORMA DE SUS PESQUISAS:
- CADA DÍA, A LA MISMA HORA, COGE SU COCHE, VA A SU CASA, HACE EL AMOR CON SU MUJER, SE
FUMA UNO DE SUS PUROS Y VUELVE AL TRABAJO.
- AH, MENOS MAL. CREÍA QUE PODÍA ESTAR HACIENDO ALGO MALO EN TODO ESE TIEMPO.
- ME PARECE QUE NO ME HA ENTENDIDO. LE VOY A TUTEAR: COGE TU COCHE, VA A TU CASA...
 

DOS AMIGOS MUEREN EN UN ACCIDENTE DE COCHE.
UNO ERA BUENO Y VA AL CIELO. EL OTRO MALO Y VA AL INFIERNO.
AL CABO DE UN MES, EL QUE ESTÁ EN EL CIELO DECIDE BAJAR HASTA EL INFIERNO PARA VER
CÓMO LE VA A SU AMIGO. LA ESCENA QUE VE NO PUEDE ENTENDERLA Y LE PREGUNTA:
- ¿ CÓMO ES POSIBLE QUE YO, QUE GANÉ EL CIELO CON MIS MÉRITOS, ESTÉ
ALLÍ ARRIBA ABURRIDO Y TÚ, QUE TE CONDENASTES, TE LO ESTÉS PASANDO
TAN BIEN AQUÍ, RODEADO DE MUJERES, DE CHAMPÁN... PERO QUÉ CLASE DE INFIERNO ES ÉSTE ?.
- QUE NO PEPE, QUE NO ES LO QUE TE IMAGINAS.
LAS COPAS DE CHAMPÁN ESTÁN TODAS AGUJEREADAS Y NO HAY FORMA DE BEBÉRSELO
Y LAS MUJERES... LAS MUJERES... ¡ NINGUNA TIENE AGUJERO !.
 

EL CURA DEL PUEBLO PARA A MARUSA, UNA NIÑA DE 9 AÑOS HUÉRFANA DE MADRE.
LE PREGUNTA:
- MARUSA, ¿ A DONDE VAS CON LA VACA ?
- VOY A LLEVÁRSELA AL TORO PARA QUE LA MONTE.
- PERO NIÑA, ¿ ESO NO LO PODRÍA HACER TU PADRE ?
- ¡ NO SEÑOR, TIENE QUE SER EL TORO !
 

- ¿QUÉ HAY DETRAS DE LA VACA QUE RIE?
- EL TORO QUE EMPUJA.
 

DOS MUJERES EN LA PELUQUERÍA:
GERTRUDIS, ESTOY DESESPERADA. EN EL TERRENO SEXUAL, PASO MÁS HAMBRE QUE UN MAESTRO DE ESCUELA.
CLARO, MI MARIDO ES DEL OPUS DEI, Y UN DÍA POR EL OPUS Y OTRO PER EL DEI... NADA DE NADA.
AH, PUES YO EN ESTE TERRENO ESTOY MUY BIEN SERVIDA. MI MARIDO ES LUTERANO,
Y UN DÍA POR EL UTER Y EL OTRO POR EL ANO...
 

LE DICE UN NIÑO A SU PADRE:
PAPÁ, HOY EN LA CLASE DE LENGUA NOS HAN EXLPLICADO EL SIGNIFICADO DE LAS PALABRAS
HIPOTÉTICAMENTE Y REALMENTE. PERO, LA VERDAD, NO ME HA QUEDADO CLARO. ¿PUEDES AYUDARME?
MIRA, RODRIGO, TE LO EXPLICARÉ CON UN EJEMPLO. PREGÚNTALE A TU MADRE SI SE ACOSTARÍA
CON OTRO SEÑOR POR UN MILLÓN DE PESETAS.
EL NIÑO, NI CORTO NI PEREZOSO, SE DIRIGE A SU MADRE Y LE ESPETA:
MAMÁ, ¿TÚ TE ACOSTARÍAS CON OTRO SEÑOR A CAMBIO DE UN MILLÓN DE PESETAS?
AY, HIJO MÍO. CLARO QUE SÍ. NO SABES LO BIEN QUE NOS VENDRÍA UN MILLÓN DE
PESETAS PARA PAGAR LAS DEUDAS Y LLEGAR A FÍN DE MES...
RODRIGO LE CUENTA ESTA RESPUESTA A SU PADRE Y ÉSTE LE DICE:
PUES AHORA DILE LO MISMO A TU HERMANA CAROLINA.
EL CHAVAL, CURIOSO, SE DIRIGE A SU HERMANA MAYOR Y LE HACE LA PREGUNTA.
CAROLINA, ¿TU TE IRÍAS A LA CAMA CON UN SEÑOR SI TE DAN UN MILLÓN DE PESETAS?
NATURALMENTE. ¿TU SABES LA ROPA QUE PODRÍA COMPRARME CON UN MILLÓN?
EL NIÑO REGRESA DONDE ESTÁ SU PADRE Y LE EXPLICA EL RESULTADO DE ESTA SEGUNDA ENCUESTA.
PUES AHORA, RODRIGO, PREGÚNTALE LO MISMO A LA ABUELA.
Y ASÍ LO HACE:
ABUELITA, PERDONA LA PREGUNTA, PERO ¿TÚ TE ACOSTARÍAS CON UN SEÑOR POR UN MILLÓN DE PESETAS?
¿ACOSTARME CON UN SEÑOR Y QUE ADEMÁS ME DEN TANTO DINERO? NO QUIERO ENGAÑARTE, PERO SI LO HARÍA.
YA MUY MOSCA, EL CHICO LE CUENTA A SU PADRE LA RESPUESTA DE LA ABUELA.
PUES AHORA, HIJO, ENTENDERÁS LA DIFERENCIA ENTRE HIPOTÉTICAMENTE Y REALMENTE. EN CASA,
HIPOTÉTICAMENTE TENEMOS TRES MILLONES DE PESETAS. PERO REALMENTE, TENEMOS TRES PUTAS.
 

DOCTOR, ME PASA UNA COSA MUY EXTRAÑA. TENGO UNAS VENTOSIDADES IMPRESIONANTES,
PERO SON ABSOLUTAMENTE INODORAS.
¿CÓMO DICE?
PUES QUE ME TIRO UNOS PEDOS QUE HACEN UN GRAN RUIDO, PERO NO HUELEN NADA.
A VER, TÍRESE UNO.
EFECTIVAMENTE, EL RUIDO ES ESTRUENDOSO. LOS CRISTALES DE LA CONSULTA VIBRAN.
ES MUY GRAVE. HAY QUE OPERAR INMEDIATAMENTE.
¿DEL CULO?
NO. DE LA NARIZ.
 

¡QUÉ ALEGRÍA, CONSTANTINO, ME HAN TOCADO CIEN MILLONES DE PESETAS EN LA LOTERÍA!
¡QUÉ BIEN! FELICIDADES, JOAQUÍN. ¿Y QUÉ HARÁS CON TANTO DINERO?
PAGAR LAS DEUDAS.
¿Y EL RESTO?
QUE ESPEREN.
 

SUENA EL TELÉFONO. EL NIÑO LO COJE.
HOLA, HIJO. ¿ESTÁ MAMÁ?
ESTÁ EN LA CAMA.
¿EN LA CAMA? ¿SOLA O ACOMPAÑADA?
ACOMPAÑADA.
PUES MIRA: HAZ TODO LO QUE YO TE DIGA. COGE UN CUCHILLO DEL PRIMER CAJÓN DE LA COCINA
Y CON ÉL MATA A MAMÁ Y AL SEÑOR QUE LO ACOMPAÑA.
AL CABO DE UNOS MINUTOS, CUMPLIDA LA MISIÓN, EL NIÑO SE VUELVE A PONER AL TELÉFONO.
¿HAS HECHO TODO LO QUE TE HE DICHO?
SÍ.
¿ESTÁ EL CUCHILLO ENSANGRENTADO?
SÍ.
PUES AHORA HAY QUE HACER DESAPARECER EL ARMA. TÍRALO A LA PISCINA.
¿PISCINA? ¿QUÉ PISCINA?
¡UY! ¿ESTE NO ES EL 302 04 04?
 

EL MARIDO, TOTALMENTE BORRACHO, LE DICE A SU MUJER AL ACOSTARSE:
ME HA SUCEDIDO UN MISTERIO. HE IDO AL BAÑO Y AL ABRIR LA PUERTA SE
HA ENCENDIDO LA LUZ AUTOMÁTICAMENTE.
¡LA MADRE QUE TE PARIÓ! ¡YA TE HAS VUELTO A MEAR EN LA NEVERA!
 

UNA SEÑORA COMENTA INDIGNADA A UNA AMIGA:
SI SERÁ VICIOSA MI NUEVA VECINA. LLEVA TRES SEMANAS VIVIENDO EN EL BLOQUE, Y YA
SE HA TIRADO A TODOS LOS DE LA ESCALERA. BUENO, A TODOS MENOS AL PORTERO.
¿POR QUÉ? ¿ES QUE EL PORTERO ES HOMOSEXUAL?
NO. ES AUTOMÁTICO.
 

ANDABA CASIMIRO POR LA CALLE, REPLETO DE VENDAS, CON LA PIERNA ENYESADA,
CON EL BRAZO EN CABESTRILLO, CON HEMATOMAS HASTA EN EL CARNET DE IDENTIDAD,
CUANDO SE TROPIEZA CON SU AMIGO VENANCIO.
¡PERO CASIMIRO! ¿QUÉ TE HA PASADO? ¿HAS TENIDO UN ACCIDENTE?
¿UNO? MIRA: PRIMERO ME ATROPELLÓ UNA BICICLETA; CUANDO YA ME LEVANTABA,
ME ARROLLÓ UN COCHE; AL CABO DE UNOS SEGUNDOS, ME PASÓ UN CABALLO POR ENCIMA...
¿PERO QUÉ DICES? ¡ESTO ES IMPOSIBLE!
¿IMPOSIBLE? PUES SI NO LLEGAN A PARAR EL TIOVIVO, ¡ME ATROPELLA UN CAMIÓN DE BOMBEROS!
 

ESTABA LA FAMILIA REUNIDA ANTE EL FÉRETRO DEL PADRE, RECIÉN FALLECIDO. EL HIJO MENOR DICE:
AHORA TENDREMOS QUE HACER REALIDAD LA ÚLTIMA VOLUNTAD DE PAPÁ: SER ENTERRADO CON UN MILLÓN
DE PESETAS EN EL ATAÚD.
EL HIJO MEDIANO AÑADE:
SÍ, BUENO... PERO EN REALIDAD SÓLO PONDREMOS 750.000 PESETAS, PORQUE HAY QUE DESCONTAR EL
25% DE IRPF.
EL HIJO MAYOR APOSTILLA:
TAMBIÉN TENDREMOS QUE DEDUCIR EL 16% DE IVA...
LA VIUDA TERCIA EN LA CONVERSACIÓN DE FORMA RESOLUTIVA.
¡BASTA YA! VUESTRO PADRE NO MERECE ESTOS REGATEOS. SE LE ENTERRARÁ CON LA
TARJETA DE CRÉDITO.... Y QUE ÉL GASTE CUANTO QUIERA.
 

EN LO QUE A COMPORTAMIENTO SEXUAL SE REFIERE, LA MUJER PUEDE SER DE CUATRO TIPOS:
LA ASMÁTICA, LA MATEMÁTICA, LA RELIGIOSA Y LA ASESINA. AL MENOS ESO DICEN LOS ESPECIALISTAS.
¿CÓMO SE RECONOCEN? LA ASMÁTICA SUSURRA: "AH, AH, AH..." LA MATEMÁTICA GRITA:
"MÁS, MÁS, MÁS..." LA RELIGIOSA DICE: "¡AY, DIOS MÍO!"... Y LA ASESINA AMENAZA:
"COMO TE CORRAS, TE MATO"
 

UNA ANCIANA IBA A CRUZAR LA CALLE, PERO SE ACERCA UN TIPO Y LE DICE:
- SEÑORA, MEJOR NO CRUCE LA CALLE, PORQUE EN LA OTRA ACERA HAY UNA RIÑA.
LA SEÑORA SE VUELVE Y LE PREGUNTA:
- ¿CÓMO DICE, QUE UNA NIÑA?
- NO, NO, SEÑORA, LE RESPONDE EL TIPO A LA ANCIANA
- UNA DISPUTA.
Y LE RESPONDE LA ANCIANA:
- AH, ENTONCES NO ES TAN NIÑA.
 

UN ANTROPÓLOGO ESTÁ REALIZANDO UNOS ESTUDIOS EN UNA TRIBU AFRICANA,
Y ES REQUERIDO POR EL JEFE DE LA TRIBU QUE LE DICE MUY ENFADADO:
- VENIR AQUÍ ANTROPÓLOGO. HABER NACIDO NIÑO BLANCO EN TRIBU.
EL ANTROPÓLOGO INTENTA QUITARSE EL MUERTO DE ENCIMA Y LE RESPONDE,
SEÑALANDO A UN REBAÑO DE OVEJAS:
- MIRE JEFE, EN GENÉTICA TODO ES POSIBLE. MIRE ESE REBAÑO DE OVEJAS BLANCAS,
VERÁ USTED QUE ENTRE ELLAS HA NACIDO UNA OVEJA NEGRA... EL JEFE 'ABORRONADO' LE DICE:
- TÚ OÍR, ANTROPÓLOGO. YO NO DECIR NADA DE NIÑO BLANCO. TÚ NO DECIR NADA DE OVEJA NEGRA.
 

ENTRA A UN BAR UN SEÑOR TRAJEADO, MUY BIEN VESTIDO, AL QUE ACOMPAÑAN DOS MUJERES PRECIOSAS,
UNA A CADA LADO, REALMENTE DESPAMPANANTES...
- ¡POR FAVOR! TRÁIGAME UN COÑAC Y DOS GASEOSAS GRANDES.
- ¿FAMILIARES?
- ¡NO! SON PUTAS PERO ESTÁN SEDIENTAS...
 

LLEGA UNO AL MÉDICO Y LE DICE: - DOCTOR, CUANDO ME TOCO AQUÍ ME DUELE.
Y AQUÍ TAMBIÉN. Y AQUÍ. Y AQUÍ... A LO QUE EL MÉDICO LE CONTESTA:
- AMIGO, USTED LO QUE TIENE ES EL DEDO ROTO.
 

DOS GAYS IBAN EN UNA CAMIONETA CON CARPA DE LONA. DE PRONTO COMENZÓ UN VIENTO MUY FUERTE
Y VOLÓ LA CARPA:
-LALO, LA LONA-DICE UNO.
-AY! PEPE, PEPONA-LE RESPONDE EL OTRO.
 

- CARIÑO, CUANDO CUMPLAMOS NUESTRAS BODAS DE PLATA TE VOY A LLEVAR A CANCÚN.
- ¡QUÉ MARAVILLA!, ¿Y CUANDO CUMPLAMOS LAS DE ORO?
- TE IRÉ A BUSCAR
 

UNA PERSONA TELEFONEA A LA ESCUELA PARA HABLAR CON EL DIRECTOR, Y LE DICE:
- BUENOS DÍAS, SEÑOR DIRECTOR. LLAMO PARA COMUNICARLES QUE EL ALUMNO LUIS PÉREZ
NO PODRÁ ASISTIR HOY A CLASE.
- DE ACUERDO "DICE EL DIRECTOR". ME PARECE MUY BIEN, PERO ¿PERO PUEDO SABER CON QUIEN HABLO?
- SOY MI PADRE.
 

UNA NIÑA LE PREGUNTA A SU ABUELA:
- ABUELA, ¿CUÁNTOS AÑOS TIENES?
- TENGO 66.
- ANDA LA MITAD QUE YO.
- ¿CÓMO VAS A TENER 33 AÑOS?
- NO, TENGO 6.
 

SALE UN SEÑOR DE UNA TIENDA CON DOS BOLSAS DE PATATAS Y, DE REPENTE,
APARECE UN LADRÓN Y LE DICE:
- ¡ARRIBA LAS MANOS!
EL SEÑOR LE OBEDECE Y EL LADRÓN SIGUE DICIENDOLE:
- ¡Y AHORA LAS PELAS!
- ¿SÍ HOMBRE, LAS PATATAS LAS PELAS TU!
 

¿EN QUE SE PARECEN LAS MUJERES A LAS HORMIGAS?
SE LAS TAPA EL AGUJERO, Y SE VUELVEN LOCAS
 

¿POR QUE LOS TIOS SON TAN LISTOS Y LAS TIAS TAN CHARLATANAS?
PORQUE LOS TIOS TIENEN DOS CABEZAS, Y LAS TIAS CUATRO LABIOS.

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