FRASES

Recuerda siempre que eres unico... Exactamente igual que todos los demas.
Loteria: un impuesto sobre la gente mala en matematicas.
El problema de los imparciales es que estan sobornados por las dos partes.
Y por que no ejecutan a los malos compositores?
Para un erudito debe ser terrible perder el conocimiento.
Se bueno con tus hijos. Ellos elegiran tu residencia.
Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no.
Diplomacia es el arte de decir "bonito perrito"... hasta que puedas encontrar una piedra.
Un dia sin sol es como, ya sabes, noche.
La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo.
Persona muy ocupada busca relacion seria para el 13 de Mayo de 1999, a las 22:30 horas.
Ejecutivo agresivo busca monedas antiguas para partirles la cara.
En estos tiempos se necesita mucho ingenio para cometer un pecado original.
Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.
Mi mujer tiene un fisico barbaro. (Einstein)
Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.
Voy a escibir algo profundo... Subsuelo.
El dermatologo es el único medico que puede dar diagnosticos superficiales.
Aclamar es aplaudir con la garganta.
La advertencia consiste en amenazar por las buenas.
En Sodoma y Gomorra inventaron las relaciones publicas.
Me pregunto: Que haria yo sin mi?
Los mocos son la plastilina de los pobres.
A Gardel le gustaban los tangos. A mi, los tangas.
A una mujer famosa hay que levantarle un busto.
Los escultores siguen viviendo en la Edad de Piedra.
Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.
Los notarios no creen en las sagradas escrituras.
La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.
Hoy en dia la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido.
La esclavitud no ha sido abolida, solo se puso en nomina.
Hay estudiantes que les apena ir al hipodromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.
Estoy en una situacion tan delicada que si mi mujer se va con otro, yo me voy con ellos.
La calvicie puede que sea simbolo de virilidad, pero nos reduce la oportunidad de comprobarlo.
Esta bien ser abstemio, pero con moderacion.
No quiero trabajar como condctor de autobus, porque no me gustan las cosas pasajeras.
El mejor amigo del perro es otro perro.
Ahorro deberia escribirse sin h, para economizar una letra.
Al seis lo inventaron en un dos por tres.
Si el mundo es un pañuelo, nosotros que seremos?
El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristaleria.
No soy un pijo, o sea, lo juro por mis Reebok, ok?
Dicen que cuando Piscis y Acuario se casan, el matrimonio naufraga.
Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.
El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interes.
Se separaron por incompatibilidad de ronquidos.
Edipo, que llame a su mama.
Antes sufria de amnesia, ahora no me acuerdo.
El fabricante de ventiladores vive del aire.
El diabetico no puede ir de luna de miel.
Por que temblara la gelatina?Será que sabe lo que le espera?
Despues de los 60, todos pertenecen al sexo debil.
Matusalen murio por la ley de la grave-edad.
Nunca hay que pegarle a un hombre caido, puede levantarse.
La locura es hereditaria; se hereda de los hijos.
No existen frases de seis palabras.
He oido hablar tan bien de ti, que creia que estabas muerto.
Eres feliz o casado?
En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas.
Hay poetas que inspiran... lastima.
Intente suicidarme y casi me mato.
Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo.
Justo a mi me toco ser yo!
Tengo un sueño que no me deja dormir.
Cuando todo sube, lo unico que baja es la ropa interior.
Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.
Los japoneses no miran, sospechan.
Cual es el animal que despues de muerto da muchas vueltas? El pollo asado.
Entre perros, aun el de mejor raza, es un hijo de perra.
Las tortugas viven alrededor de 450... metros.
A los ahorcados se les hace un nudo en la garganta.
En lo unico que los medicos no se equivocan nunca es en pasar la factura.
Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.
El medico general es el que sabe que su paciente morira. El médico especialista es el que sabe de que.
Los libros de medicina no deberian tener apendice.
Los psiquiatras estan cobrando precios de locura.
El pene no se crea ni se destruye, solo se transforma.
El colmo de la profesora: quedar embarazada con el polvo de la tiza.
La musica japonesa es una tortura china.
En los aviones el tiempo se pasa volando.
El eco siempre dice la ultima palabra.
Los mosquitos mueren entre aplausos.
Cual es la mitad de uno? El ombligo.
Esta es la sinfonia inconcl...
Si Dios hubiera querido a los homosexuales, no hubiera creado a Adan y Eva, sino a Adán y Pepe.
Mi padre vendio la farmacia porque no habia mas remedio.
Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro.
Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo.
Negro  dentro, blanco por fuera y se come a los niños: Michel Jackson.
Arreglar los problemas economicos es facil, lo unico que se necesita es dinero.
A un tontaina le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo, y mato al perro.
Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas.
El mago hizo un gesto y desaparecio el hambre, hizo otro gesto y desaparecio la injusticia, hizo otro
gesto y se acabo la guerra. El politico hizo un gesto y desaparecio el mago.
Conduzca con precaucion. Por que morir en perfecta salud?
El dinero no trae la felicidad, pero cuando se va, se la lleva.
Bigamo: Idiota al cuadrado.
Disfruta el dia hasta que un imbécil te lo arruine.
Seamos realistas. Busquemos lo imposible.
 Los animales salvajes son un claro ejemplo de  civilizacion y el hombre civilizado un claro ejemplo de  salvajismo.
Si la muerte fuera un bien, los Dioses no serian  inmortales
1. JOSE ES UN CORNUDO, FIRMADO DIOS.
2. A QUIEN BUEN ARBOL SE ARRIMA LLEGA UN PERRO Y  SE LE ORINA
3. DON LIMPIO ES UN FRAUDE FIRMADO MR PROPER.
Me parto el culo trabajando (una puta)
 La muerte esta tan segura de vencer  que nos da toda una vida de ventaja.
   El trabajo/colegio es sagrado: ¡no lo pises!

¿por qué los peces no hablan?
Porque se les llena la boca de agua
 

Un estudiante enamorado nunca llega al aprovado
   Ahora es mi turno.... Bill Clintoris.
   Lo que más me jode en este jodido mundo es que jodan cuando estoy jodiendo a un jodido, ¡joder!

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