CARTAS

Carta de pepito a Santa Claus

 Querido Santa Claus:

Te extrañara que te escriba hoy 26 de diciembre, pero quiero aclarar ciertas cosas que me han ocurrido desde el primero de mes cuando lleno de ilusiones te hice llegar mi carta en la que te pedia que me trajeras una bicicleta, un tren electrico, un nintendo 64 y un par de patines.

Quiero comentarte que me mate estudiando todo el año, tanto que no solo fui el primero de la clase, sino que saque puros cienes en el colegio; no te voy a engañar. No hubo en la colonia nadie que se portara mejor que yo con sus papas, con sus hermanitos, con sus amiguitos y con los vecinos.

Hacia mandados SIN COBRAR, ayudaba a los viejitos a cruzar la calle y no habia nunca algo que no hiciera yo por mis semejantes, y sin embargo   ¡¡¡ QUE HUEVOS LOS TUYOS SANTA CLAUS !!!

Es que... dejar abajo del arbolito un puto trompo, una mierda trompeta y un maldito par de calcetines, ¡QUE CAGADA!. ¿Que chingados te estas creyendo panzon? o sea que me agarrastes de tu imbecil todo este año para salirme con una mierda de este calibre; y no conforme con eso, al maricon del hijo de la señora a quien mi papa le cholerea, a ese idiota sin educación, malcriado, desobediente que le gruita a sus mama, a ese hijoeputa si le trajiste todo lo que te pidio. Por eso ahora quiero que venga un terremoto o algo asi, para que nos lleve la gran puta a todos, ya que con un Santa Claus como vos tan falso, mejor que nos trague la tierra. Pero eso si, no dejes de venir el año que viene por que voy a reventar a pedradas a tus putos y sarnosos venados: empezando por ese cerote de Rudolph que tiene nombre de homosexual.  Te los voy a espantar para que tengas que pizarte caminando a pie como yo ¡cabrón!, ya que la bicicleta que te pedi era para ir al colegio, que queda hasta la mierda de mi casa.
¡¡¡Aaah!!! y no quisiera despedirme sin antes mentarte la madre, !Pizado¡ ojala que cuando vayas bien alto se te voltee el puto trineo y te pegues un buen talegazo por ser tan mierda. Pero eso si te advierto que el año entrante vas a saber lo que es un niño maldito, come mierda y mal portado.

Atentamente,  Pepito

P.D. El trompo, la trompeta y el par de calcetines, podes recogerlos cuando querras para que te los zampes entre el culo.

Carta hermosa

Estimada señorita: Desearia con todo mi ser co-
rresponder al afecto que usted me brinda y prote-
gerla como yo creo que se merece por ser la pu-
reza hecha mujer. A vuestro lado me lleva la ru-
ta mas hermosa que he conocido, es grande el pe-
sar cuando estamos lejos, pero saber le convie-
ne que yo tengo bien guardado para usted un tro-
feo. Mi petinar solteria, que entregare con go-
zo realmente inmenso, yo quiero obtener, su con-
sentimiento para visitarla, para aumentar mi di-
cha para cubrirla de besos y llegar a sus te-
soros mas preciados. En todo esto resumo las me-
tas que siempre he deseado. Pero tambien su or-
denada forma de vida es digna de todo respe-
to merece mi profunda admiracion. Por eso co-
nocernos intimamente y nuestras vidas entrete-
ger cuanto antes es lo mejor para nosotros dos.

Apasionado y hondamente la quiero a Usted jo-
ven hermosa, como es natural yo deseo proce-
der con toda prontitud y eficacia a fin de pre-
sentarla luego al altar de la Iglesia y no enga-
ñarla vilmente, pues pienso que es Usted la más pu-
ra y el modelo inevitable de mujer buena y cas-
ta que pueda haber existido.

Asimismo, deseo depositar en Usted todo el se-
creto de mi alma e impedir que mis venas se que-
men con ardiente pasión y despues de haber for-
malizado nuestras relaciones y haber comu-
nicado a su madrecita y hermanitas, quedaría mi ver-
dadera pasión correspondida al fin de que la ha-
ga muy feliz ante tanta emoción.

La verdad le digo que el más afortunado cu-
pído, mirándonos con tan ardiente anhe-
lo, envidiaría nuestra dicha pues créame que el co-
nocer la felicidad matrimonial que desea toda mu-
jer es lo más importante de la vida.

Ahora lee solo las lineas impares

Seguro

De: COMPAÑIA ASEGURADORA DE ACCIDENTES.
A : EUSEBIO GONZALEZ
Asunto: Clarificacion del BLOQUE 3.
En su parte de accidente escribe Ud. en el BLOQUE 3 "pobre planificacion" como la causa de su accidente.
Teniendo en cuenta que los gastos medicos exceden de 5 millones de pesetas y que el periodo de hospitalizacion sobrepasa los seis meses, nos gustaria que nos explicara un poco mas detenidamentela naturaleza de su accidente.

Atte. El jefe de incidencias.

De: EUSEBIO GONZALEZ
A : COMPAÑIA ASEGURADORA DE ACCIDENTES
Asunto: Clarificacion del BLOQUE 3.
Escribo esto en respuesta a su peticion de infomacion adicionalsobre el BLOQUE 3 del parte de accidente. Puse "pobre planificacion" como la causa de mi accidente. Ud. dijo en su carta que deberiaexplicarme mas detalladamente y creo que los siguientes detalles seran suficientes. El dia del accidente estaba trabajando solo en la seccion superior de mi nueva torre de antena de 14 metros de altura, instalandoun conector RS 232 al rele para el modem de la estacion base. Cuando termine mi trabajo descubri que habia traido, despues de diversos viajes a la cima, mas de 150 kilos de herramientas y materiales. Mejorque transportar abajo las ahora innecesarias herramientas y material amano, decidi bajarlas en un barril usando una polea que, afortunadamente, habia colocada en lo alto de la torre. Asegurando la cuerda a nivel del suelo, subi a la parte alta dela torre y cargue los utensilios en el barril. Luego baje de nuevo al suelo y solte la cuerda, agarrandola fuertemente para asegurar el lento descenso de los 150 kilos de materiales. Notara Ud. en el BLOQUE 11 del parte de accidente que solo peso 75 kilos. Debido a mi sorpresa al ser arrancado del suelo tan subitamente, perdi la presencia de animo y olvide soltar la cuerda. No hace falta decir que ascendi a una velocidad creciente hacia la cima de la torre. Cerca de los 7 metros de altura me encontre con el cubo de herramientas y materiales que bajaba. Ello explica la fractura decraneo y el cuello roto. Ligeramente frenado, continue mi rapido ascenso, sin parar hasta que los dedos de mi  mano derecha fueron dos muñones introducidosen la polea. Afortunadamente, en este momento mi sorpresa inicial me habia abandonado y tuve la entereza suficiente para no soltar la cuerdaa pesar de mi dolor. Esto explica las  multiples fracturas de mi mano derecha. Aproximadamente al mismo tiempo, sin embargo, el cubo deherramientas  golpeo el suelo y se tumbo, arrojando la mayor parte delos materiales. Sin el peso de los mismos el cubo pesaba  ahora 10 kilos. Me remito de nuevo al BLOQUE 11 que se refiere a mi peso. Como puede imaginar, comence un  mas bien rapido descenso de la torre. De nuevo en las proximidades de los 7 metros, me encontre con los restos
del cubo y materiales que subian. Esta es la causa de losdos tobillos fracturados y las heridas en mis piernas y en  mis partes nobles. El encuentro con el barril me freno lo bastante para disminuirmis heridas cuando golpee con la  pila de materiales del suelo y, afortunadamente, solo se me rompieron 6 vertebras y 4 costillas. Lamento informar   que cuando quede caido entre los materiales ylas herramientas, dolorido, incapaz de ponerme en pie, y viendo el  cubo vacio a 14 metros por encima de mi.... de nuevo perdi la presencia de animo..... y solte la cuerda.
Dolorosamente suyo: EUSEBIO.

Confusion

En cierta ocasion una familia inglesa, pasaba unas vacaciones en Escocia, y en uno de sus paseos, observaron una casita de campo que de inmediato les parecio cautivadora para su proximo verano. Indagaron quien era el dueño de ella, y resulto ser un pastor protestante, al que se dirijieron para que les mostrase la finca. El propietario se la  mostro. Tanto por su comodidad como por susituacion fue del agrado de la familia, la que se quedo comprometida  atomarla en alquiler para su proximo verano. De regreso a Londres, repasaron detalle por detalle cada habitaciony  de pronto la esposa recordo no haber visto el W.C. (Servicio Sanitario) Dado lo practicos que son los ingleses, decidio escribir al pastor, preguntandole por ello en los siguientes terminos. "Estimado Pastor, soy miembro de la familia, que hace unos dias visito su finca con deseos de alquilarla para nuestras proximas vacacionesy como  omitimos enterarnos de un detalle, quiero que nos indique mas o menos donde queda el W.C." Finalizo la carta  como es de rigor, y se la envio al pastor. Al recibirla el pastor que desconocia la abreviatura de W.C. creyendo  que setrataba de una capilla de su religion, que se llamaba, Well Chapel, contesto a la señora en la siguiente forma:
"Estimada señora:  Tengo el agrado de indicarle que el lugar alque Vd se refiere, queda solo a 12 Km. de la casa,  lo cual es molesto, sobretodo si se tiene que ir con frecuencia, pero algunas personas llevan la comida y  permanecen alli todo el dia, algunos viajan a pie y otros en tranvias y de ordinario llegan en el momento preciso.
Hay lugar para 400 personas sentadas y 100 de pie. Los asientos estan forrados de terciopelo purpura y hay aire acondicionado para evitar sofocaciones. Se recomienda llegar temprano para alcanzar puesto, mi mujer por no hacerlo asi, hace 10 años, tuvo que seportar todo el acto de pie y desde entonces no usa este servicio. Los niños se   sientan juntos y cantan a coro. A la entrada se les da un papel a cada uno, las personas a las que no alcanza la reparticion, pueden utilizar el del compañero de asiento pero al salir deben devolverlo para continuar usandolo todo  el mes. Todo lo que dejan depositado alli, sera para dar de comer a los pobres del hospicio. Hay fotografos especiales que toman fotografias en diversas posiciones las cuales seran publicadas en el diario de la ciudad, en la seccion VIDA SOCIAL, asi el publico podra reconocer a las altas personalidades en actos tan humanos como este" Asi termino la carta. Los Ingleses al recibirla estuvieron a puntode desmayarse a pesar de toda su flema y decidieron cambiar de lugar de verano.

A esa mujer

A esa mujer le dicen la carreta...
porque con cualquier buey jala.
A esa otra mujer le dicen la culpa...
porque nadie se la quiere echar.
A la mujer de alla le dicen el semaforo...
porque despues de las doce nadie la respeta.
A esa de mas alla le dicen la tierra...
porque es de quien la trabaja.
Y a esa mujer le dicen el saludo...
porque a nadie se lo niega.

Carta a un Cabeza Rapada

QUERIDO CABEZA RAPADA:

YO ESCRIBIRTE CON PALABRAS FÁCILES, PARA QUE TU PODER COMPRENDER. YO LEER EN PERIÓDICO QUE TÚ SER “BESTIA”, PERO YO NO CREER. YO CREER QUE TU SER IGNORANTE E                  IGNORANCIA SER GRANDE PROBLEMA, TAMBIÉN PARA MÍ. PORQUE IGNORANTE SER PERSONA DÉBIL Y PERSONA DÉBIL TENER MIEDO Y EL QUE TENER MIEDO SER PERSONA QUE HACERSE AGRESIVA Y HACER “BONK” CON BASTÓN SOBRE CABEZA DE POBRE HOMBRE.

YO QUERER DECIR ESTO: SI TÚ PEGAR A UN HOMBRE POBRE, TU NO DEMOSTRAR TU FUERZA, TÚ DEMOSTRAR TU DEBILIDAD Y ESTUPIDEZ, PORQUE SU CABEZA ROTA NO RESOLVER TU PROBLEMA.

TU PROBLEMA SER QUE TÚ VIVIR EN SUBURBIO DE MIERDA, SIN TRABAJO O CON TRABAJO DE MIERDA. TU PROBLEMA SER QUE TÚ SER ÚLTIMA RUEDA DEL CARRO Y POR ESO TÚ QUERERVOLVERTE FUERTE Y TÚ TENER RAZÓN PERO NADIE SE VUELVE FUERTE PEGANDO   (cuarenta contra dos) A DOS PERSONAS DÉBILES. SI TÚ QUERER SER FUERTE, TÚ DEBER   REBELARTE A TU DEBILIDAD, TÚ DEBER PENSAR. EN TU CRANEO AFEITADO HABER   CEREBRO. TU CEREBRO NECESITA ALIMENTO, COMO TU ESTÓMAGO. TÚ ENTONCES   INTENTAR “HABLAR”, “LEER”, Y PREGUNTARTE POR QUÉ TÚ VIVIR VIDA DE MIERDA. ESTO  ES CULTURA Y CULTURA SER FUERZA PARA MEJORAR A LAS PERSONAS.

YO SABER LEER ES MUY CANSADO, PENSAR SER AÚN MÁS CANSADO, MUCHO MÁS  CANSADO QUE GRITAR “NEGRO DE MIERDA” O “SUCIO JUDÍO”. GRITAR GILIPOLLECES SER  MUY FÁCIL. TODOS SER CAPACES DE INSULTAR Y ODIAR.

A MÍ NO ME IMPORTA NADA SI TÚ AFEITAR TU CRÁNEO O LLEVAR BOTAS MILITARES; POR  MÍ TÚ PODER PONERTE ALCACHOFA DE SOMBRERO Y TATUAR TUS NALGAS. A MÍ  IMPORTAR QUE TÚ RESPETAR A TI MISMO, TU CEREBRO Y TU DIGNIDAD. ASÍ TAL VEZ TÚ  APRENDER TAMBIÉN A RESPETAR A OTRAS PERSONAS.

SI TÚ GRITAR “SUCIO JUDÍO”, TÚ DEBES SABER POR LO MENOS QUÉ ES SER JUDÍO. Y SI TÚ  SABER QUÉ SER JUDÍO, TÚ PROBAR A PREGUNTARTE QUÉ TAL SI QUEMASEN EN HORNOS A  TU MADRE, TU PADRE, TUS HERMANOS, TUS AMIGOS, A TI MISMO. SI TÚ EMPEZAR A HACER  PREGUNTAS, TU EMPEZAR A VENCER, PREGUNTAS SER COMO LLAVE DE COCHE: BASTA UNA  PARA ENCENDER EL MOTOR Y LLEGAR LEJOS.

YO, MUY PREOCUPADO POR TI (y también por las cabezas de los que quieres pegar). YO PREOCUPADO  PORQUE EL PODER, CUANDO VER PERSONAS IGNORANTES, HACE DOS COSAS: METÉRTE EN  LA CÁRCEL (y cárcel ser como un inmenso “bonk” sobre tu cabeza). O BIEN SERVIRSE DE TI COMO  ESCLAVO, MANDARTE A PEGAR, TORTURAR Y QUEMAR A OTROS, MIENTRAS ÉL VIVE EN  BUENA CASA, CON BUEN COCHE Y CON BUENA TÍA. ¿TÚ QUERER SER LIBRE? MANTIENE TU  CRÁNEO AFEITADO PERO APRENDE A AMAR A TU CEREBRO. LA FUERZA Y EL PODER  HABITAR AHÍ: DENTRO DEL COCO, NO SOBRE EL COCO. CIAO.

(1)Autorizada su reproducción por el “Colectivo No Violencia y Educación”
 

Carta al señor juez

Verá señor juez:
Tuve la desgracia de casarme con una viuda, de haberlo sabido no me hubiese casado, por que ésta tenía una hija, mi padre era viudo, para mayor desgracia, se enamoró de la hija de mi mujer, de manera que mi esposa era suegra  de mi padre, y al mismo tiempo era mi yerno.
Al poco tiempo mi padre trajo al mundo un varón que era mi hermano, pero era nieto de mi mujer, de manera que  yo era abuelo de mi hermano.
Al correr el tiempo mi mujer trajo al mundo un varón, y como era hermano de mi madre era cuñado de mi padre y  tío de su hijo, mi mujer era suegra de su propia hija, yo en cambio, soy padre de mi madre, mi padre y su mujer son mis hijos y además yo soy mi propio abuelo.
Ya ve señor juez, me despido del mundo por que no sé quien soy.

EL DESCONSOLADO
 
 

 Carta de una madre gallega

Querido José Luis:
Te pongo estas líneas para que sepas que estoy viva. Te escribo despacio porque sé que tú no puedes leer de prisa.
Bueno, no vas a reconocer la casa cuando vengas, porque nos hemos mudado. Por fin hemos enterrado a tu  abuelo, encontramos su cadáver con eso de la mudanza, estaba en el armario desde aquel día en que nos ganó  jugando a las escondidas.
Hoy tu hermana tuvo un hijo, pero como aún no sé si fue niño o niña, no te puedo decir si eres tío o tía.
Al que no hemos visto por acá es al tío Juan, quien se murió totalmente el año pasado.
Que te digo?.. Tu primo Numa siempre se creyó que era más veloz que los toros, ya comprobó que no. Fíjate que  estoy preocupada por tu perro Bobby, ya que insiste en perseguir a los carros detenidos y cada vez está más  chato. Ah! Por fin se les ocurrió a los tontos de los embotelladores de Cerveza poner un letrero en la chapa que   dice ‘’ábrase por aquí’’.
Perdona la mala letra y las faltas de ortografía pero me cansé de escribir y ahora le estoy dictando a tu padre, y ya  vez como es de vruto.
Qué crees? Tu hermano Manuel cerró el auto con seguro y dejó las llaves adentro; tuvo que ir a pie hasta la casa  por el duplicado para sacarnos a todos del automóvil.
Acá hubo un movimiento mísmico con servicentro en Tiabaya. Esta carta la mando con Mile que mañana va para  allá, ojalá pudieras ir por él al radiopuerto.
Bueno hijo , no te pongo la dirección porque no la sé, resulta que la última familia Gallega que vivió por acá , se ha  llevado los números a su nueva casa para no tener que hacer el engorroso cambio de dirección.
Si ves a la prima Teresa dale saludos de mi parte, y si no la vez por favor no le digas nada.
Tu madre que te quiere.

PD. Te iba a mandar el dinero que me pediste pero ya cerré el sobre.
 
 

Un gran poeta definia la eternidad como...

... conservar la sonrisa hasta que tomen la foto.
... esperar a que aparezca la grúa.
... escuchar el sonido de una llave en la cerradura a las 2 de la madrugada
... tratar de encontrar un error insignificante en el estado de nuestra cuenta bancaria.
... veinte minutos de ejercicios aeróbicos.
... esperar el resultado de la prueba de embarazo.
... escuchar a un niño de seis años cuando trata de explicar la trama de una película emocionante.
... buscar una salida de la autopista cuando conducimos en dirección equivocada.
... educar a un cachorro.
... esperar la luz verde cuando hay un espacio para estacionarse del otro lado de la calle.
 
 

Manual de normas ISO-9000 para defecar en lugares ajenos.

Estimados Usuarios Interesándome por su salud, decidí llevar a cabo los estudios pertinentes a la norma ISO-9000.
Esta norma rige los parámetros a seguir, para poder cagar en un entorno ajeno al retrete hogareño y sobrevivir a la experiencia.
Esta norma surge ante las nuevas necesidades de la vida moderna y al carácter voluble y casi femenino que  presenta el intestino a veces. Sin mas por el momento, describo la norma y los pasos a seguir para poder cagar de  manera suave y satisfactoria en excusados extraños.

NORMA ISO-9000: PARA DEFECAR EN LUGARES AJENOS

I - SOBRE EL LUGAR:

Solo se defecará en lugares ajenos al hogar cuando las condiciones del esfínter sean tales que se presente intensa  actividad flatulenta (léase: pedos inaguantables), se presente sudor en la cara, nerviosismo, cíclicos y severos  retortijones, y/o el sujeto dueño del esfínter, haya sido sometido a un severo susto.

II - SOBRE EL SECRETO INDUSTRIAL:

Se informara al menor número de personas posible la actividad que se desea llevar a cabo, y en caso de ser  necesario solicitar el equipo, se especificara que se requiere para otra actividad ajena al desecho de residuos   sólidos.

III - SOBRE EL PROCESO EN SI:
  

1.Instalación del sello de seguridad: TODO, repito TODO excusado ajeno al hogar es sujeto de sospecha, por lo que se deberá instalar ANTES de cualquier actividad un sello de seguridad en el área donde se posara el  trasero. Dicho sello debe cumplir las siguientes disposiciones:
1.1 ACOLCHONAMIENTO
1.2 AISLAMIENTO TERMICO
1.3 PROTECCION BACTERIANA
1.4 AISLAMIENTO SONORO (ACUSTICA)

Deberá además cubrir toda el área de la taza, sin dejar espacio alguno.

2.Sello Perinola: El sello perinola es el avance mas reciente en materia de defecación ajena, consta de dos a  cuatro tiras de papel o 40cm aprox que cubren el área de porcelana que queda exhibida en la parte media  de la taza, esta protección asegura que no haya contacto PIPI-TAZA e impide la infiltración de vello ajeno  al entorno de trabajo, además protege al pizarrón de cambios bruscos de temperatura.
3.Sello Caca-Muda: Otro avance en la materia, desarrollado en el Japón, este sello protege de salpicaduras y  de un exceso de ruido en el proceso de desembarque, su función es básicamente la de amortiguar el golpe  del topo al chocar contra el agua, o sea, dejar que Willy llegue a salvo, o sea que el pino sea plantado con   exito, en pocas palabras permite cagar sin mojarse la nalgas de salpicón.
LA NO UTILIZACION DE ESTE SELLO DURANTE EL PROCESO DE MAQUINADO DE UNA CACA  TIPO "FLUSH" (léase el anexo: TIPO DE PRODUCTO) CAUSA LA INMEDIATA   DECERTIFICACION DE LA NORMA.

El sello consiste en un numero no menor a 3 hojas, que se colocan sobre la superficie del agua del inodoro, en  inodoros con un bajo nivel de agua, se utilizara el método "CANOA" desarrollado en Alemania por el Joven   MELITONK HARCEJ que tiene la finalidad de impedir que la caca deje "LLANTAZO" o "PATINAZO" al caer  en el área porcelanizada, amortiguando la caída, y procurando un efecto CANOA, a la hora en que se desagua,   haciendo que el topo o lodito, sea transportado flotando, hasta el área de torbellino.

IV - ACERCA DE LOS DIVERSOS TIPOS DE PRODUCTO:

La norma ISO-9000 describe algunos tipo de CACA, para informes mas detallados, espere el anexo  ISO-9000-KK sobre especificaciones calcáreas.

1.TIPO FLUSH: Este producto es maquinado bajo condiciones de extrema diarrea, posee poca o nula  consistencia, llegando inclusive a ser totalmente liquido.

CARACTERISTICAS DE FABRICACION:

Alto nivel de Salpicón.
Olor intenso y sulfuroso.
Ardor.
Requiere gran cantidad de material de limpieza de 3 a 4 mts.. por lo menos.
2.TIPO HIGIENICA: Esta es la madre de todas las cacas, lo mas moderno, es un ejemplo a seguir...consiste  en una caca muy consistente que sale de un solo empuje, sin dolor y bien lubricada, no requiere de corte y  no deja residuos, por lo que requiere de un solo cuadrito de papel, como una mera formalidad.

CARACTERISTICAS DE FABRICACION:

Olor ligero y hasta agradable.
Color café claro con tonalidades marrón.
Se pueden apreciar formaciones granéticas en su consistencia.
3.TIPO "SALGO Y SALGO Y NO ME CAIGO": Caca de consistencia variable que presenta gran longitud,  por lo que puede resultar agotadora, requiere de un corte a fin de dividirla y hacer mas fácil su extrusión,  requiere de 1 a 2 metros de papel higienico.

CARACTERISTICAS DE FABRICACION:

Olor fuerte y anejado.
Consistencia de Gummy Bear.
Presenta una formacion en punta en uno de sus extremos debido al esfuerzo de corte.
4.TIPO EXPLOSIVA: Altamente peligrosa, da poco tiempo de aviso y de preparación del sello de seguridad,  rompe la resistencia del sello esfinteral y no puede ser retenida por mucho tiempo, presenta formaciones  solidas inmersas en solución diarréica. Al ser evacuada presenta una gran explosión que embarra toda la  semiesfera de taza y así como el área glútea expuesta, provoca altas presiones, ardor pero mucho placer...   requiere de muchos metros de higiénico. Esta caracterizada como: PELIGROSA NIVEL 3

CARACTERISTICAS DE FABRICACION:

Olor sulfuroso.
Altamente ruidosa.
Acompañada de pujidos, gemidos y sollozos.
Alta presión flatulenta.
Hasta 30 Db de ruido.
Alcanza vibraciones de 5 en la escala de Richter.
 
 

V - SOBRE LA LECTURA EN EL BAÑO

QUEDA PROHIBIDA LA LECTURA EN BAÑOS AJENOS A EXCEPCION DE AQUELLOS QUE  PERTENECEN A CASAS DE TIOS Y/O AMIGOS DE CONFIANZA, ASI COMO BAÑOS ESCOLARES  SIEMPRE Y CUANDO NO SEA DURANTE UN CAMBIO DE CLASE NI EN HORA PICO.

VI - SOBRE COMO ABANDONAR EL AREA DEL TRABAJO

Se abandonara el área de trabajo en TODO CASO, con la frente en alto, y haciendo caso omiso del olor residual,  en caso de que se presente taponamiento del herramental, se ignorara el hecho, EXCEPTO si el herramental   pertenece a la residencia de la pompi en turno, donde se deberá esperar la recarga del deposito para reintentar una  evacuacion de una nueva descarga.

VII - SOBRE LOS CASOS DE TOTAL OBSTRUCCION CON ELEVACION DEL NIVEL DEL  AGUA

La norma ha determinado que lo mas conveniente es NO moverle bajo ningún motivo!! Se deberá abandonar  rapida y sigilosamente el sitio y buscar una coartada creíble.
Se llevara a cabo inspección visual para determinar la ausencia de restos del sello de seguridad que pudiesen  colgar en la parte trasera del pantalón.
Si se requiere saludar a alguien de mano se hará de forma segura, haciendo saber que se ha lavado uno las manos,  lo haya hecho uno... o NO.

LA NORMA ISO-9000 AGRADECE SU INTERES, Y ACEPTAREMOS CUALQUIER APORTACION A LA DIRECCION DEL REMITENTE ACERCA DE TIPOS DE PRODUCTO Y NORMAS DE ETIQUETA EN EL          RETRETE.

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