Dos mujeres en la peluquería:
- Gertrudis, estoy desesperada. En el terreno sexual, paso más hambre que un maestro de escuela. Claro, mi marido es del Opus Dei, y un día por el Opus y otro per el Dei... nada de nada.
- Ah, pues yo en este terreno estoy muy bien servida. Mi marido es luterano, y un día por el uter y el otro por el ano...

Le dice el director al empleado:
- ¿Que tal sus vacaciones en Brasil?
- Muy bien, señor Ruperez. Mucho sol, bonito paisaje, pero un pais curioso. Allí solo hay putas y futbolistas.
- No diga esto, Rosendo, que mi mujer es brasileña...
- ¿Ah si? ¿En qué equipo juega?

Los señores marqueses están en el salón de su casa. El marido está haciendo las cuentas y, de pronto, le dice a su esposa.
- Florinda, podrías aprender a cocinar y nos ahorraríamos la cocinera.
La marquesa, impertérrita y algo cáustica, le responde:
- Pues tu, Carmelo, podrías aprender a follar y nos ahorraríamos el chofer.

Suena el teléfono a las cuatro de la madrugada. Luis Miguel descuelga el aparato absolutamente dormido. Del auricular sale una voz ronca que se entiende con dificultad.
- Ho... la... Ya... se... ha... blar...
- ¡Joder! Yo también sé hablar y no me dedico a molestar a los demás a altas horas...
- Pe... ro... yo... soy... u... na... va... ca...

En la clase de Jaimito estaban estudiando el sentido de diversas frases hechas. Tras explicar el significado del refrán "Madre no hay mas que una", el maestro, para ver si los alumnos lo han entendido, dice:
- A ver, Pedrito. Haz una breve narración que incluya la frase "Madre no hay más que una".
- Estaba yo enfermito en la cama, con mucha fiebre, y vino mamá, me dio un vaso de leche caliente con una aspirina, mebesó en la frente, y yo pensé: Madre no hay más que una.
- Muy bien. Ahora tú, Carlitos.
- El pasado domingo, mi mamá me llevó a la playa, jugó conmigo, construimos juntos un castillo en la arena, mientras yo pensaba: Madre no hay más que una.
- Excelente, ahora tú, Jaimito.
- Estaba solo en casa, como siempre, cuando llegó mi madre borracha, como siempre, acompañada de un amante distinto, como siempre, y me gritó: "Tú, capullo, traenos dos cervezas". Y yo fui a la nevera, miré y le dije: "Madre. No hay mas que una".

- En que se parece el wonderbrá y un dictador (póngase aquí el nombre preferido)?
- No caigo...
- Pues en que los dos oprimen a los de dentro y engañan a los de fuera.

Le dice un niño a su padre
- Papá, hoy en la clase de lengua nos han exlplicado el significado de las palabras "hipotéticamente" y "realmente". Pero, la verdad, no me ha quedado claro. ¿Puedes ayudarme?
- Mira, Rodrigo, te lo explicaré con un ejemplo. Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro señor por un millón de pesetas.
El niño, ni corto ni perezoso, se dirige a su madre y le espeta:
- Mama, ¿tú te acostarias con otro señor a cambio de un millón de pesetas?
- Ay, hijo mio. Claro que sí. No sabes lo bien que nos vendría un millón de pesetas para pagar las deudas y llegar a fin de mes...
Rodrigo le cuenta esta respuesta a su padre y éste le dice:
- Pues ahora dile lo mismo a tu hermana Carolina.
El chaval, curioso, se dirige a su hermana mayor y le hace la pregunta.
- Carolina, ¿tu te irías a la cama con un señor si te dan un millón de pesetas?
- Naturalmente. ¿Tu sabes la ropa que podría comprarme con un millón?
- El niño regresa donde está su padre y le explica el resultado de esta segunda encuesta.
- Pues ahora, Rodrigo, pregúntale lo mismo a la abuela.
Y así lo hace:
- Abuelita, perdona la pregunta, pero ¿tú te acostarías con un señor por un millón de pesetas?
- ¿Acostarme con un señor y que además me den tanto dinero? No quiero engañarte, sí lo haria.Ya muy mosca, el chico le cuenta a su padre la respuesta de la abuela.
- Pues ahora, hijo, entenderás la diferencia entre "hipotéticamente" y "realmente". En casa, hipotéticamente tenemos tres millones de pesetas. Pero realmente, tenemos tres putas.

Estaban unos fariseos lapidando una prostituta, cuando de repente aparece Jesucristo.
El que esté libre de pecado, que tire la primera piedra.
De la multitud sale una mujer y mata a la prostituta de un pedrazo. Y dice Jesucristo:
- Jo, como te pasas, madre...

Tanto insistió Genaro en los problemas tecnológicos que le atormentaban, que el Vaticano accedió a su petición de audiencia con el Papa.
- Verá, Santo Padre, he leido detenidamente las Sagradas Escrituras. Entiendo lo de la concepción de la Virgen María, el milagro de los panes y los peces, la resurrección de Jesucristo, incluso la Santísima Trinidad. Pero tengo una gran duda.
- Dime, hijo mío.
- ¿Que fue de la carpintería de San José? ¿La vendieron? ¿La traspasaron?

Silvia, tras una temporada de vivir fuera del pais, se reencuentra con sus antiguas amigas Celia e Isabel. Extrañada de ver la joyas que lucen y conociendo sus origenes humildes, les dice:
- ¿Y estas joyas?
- Porque podemos...
- Caramba, que mal pronunciais la jota...

Tu madre era tan fea... que la llevaron a la luna en bicicleta para que no se rompiera el cristal con vista a la tierra.

Tu mujer es tan gorda, tan gorda, tan gorda, que hay que rebozarla para encontrar su "punto" más humedo

Tu madre es tan gorda...que necesita un camion cisterna para pintarse las uñas

Eres mas hortera que un cerdo con una muela de oro

Tu madre es tan gorda que resulta mas economico saltarla que rodearla

A mi amigo, le dicen perro de azotea.
Porque, no tiene donde enterrar el gueso.

Tu madre es tan gorda... que cuando va al mar y se pone un bañador blanco y negro, Greenpeace tiene que protegerla contra los pescadores...

Tu madre es tan fea....que cuando se la enseñaron a tu abuela, esta pregunto donde estaba la camara oculta

Tu madre es tan gorda....que cuando esta dormida, los michelines tocan el suelo por los dos lados

Tu madre es tan fea....que cuando nacio la pusieron en un incubadora con cristales oscuros

El pulgutorio. Dios a San Pedro...
-Mira, aqui dejo una biblia y un fajo. Si coje la biblia le das paso al cielo, y si coje el fajo, lo mandas al infierno,
¿ok? Dios se va. Al tiempo... -¿Que tal Pedro?... -Mira, al principio bien, iban viniendo y yo procedia. Pero hace una semana, un tio miró el fajo, miró la biblia, la coje, se pone a hojearla, y a meter billetes entre las hojas ...Y dice Dios...
- Joder, ya se nos a colado otro del Opus Dei.

Esta Jesus en la ultima cena y al final viene el metre y la da la cuenta a Jesus, en eso cuando echa mano de la
cartera, y salta Judas:
"No invito yo que hoy cobro"

Esta Jesus en la ultima cena, y despues de cenar, saca una bolsa de Coca y dice hoy por ser el ultimo dia yo invito.
Empieza a prepara las rayas, se mete la primera, y de pronto estornuda, y toda la coca a la mierda.
En eso salta Judas: "Es o no es para traicionarlo"

Va Jesus en un Ferrari ultimo modelo con Pedro, de repente se les atraviesa un tipo y pummmmmm...... se lo
pasan llevando, viene Jesus estaciona el auto, pone el freno de mano, se baja, camina hacia el cuate, y Pedro
le dice, señor que haces vamonos que puede venir la policia, Jesus le contesta espera pedro, y le dice al
cuate, lazaro levantate, lazaro levantate, lo ve pedro y le pregunta que hacemos señor, ... vamonos a la
chingada este no es Lazaro

Jesus preparo una fiesta, entonces entra Pedro y pregunta Jesus que traes, contesta Pedro coca señor,
entra Simon y pregunta jesus que traes, contesta marihuana, bien, entra andres y jesus pregunta que traes
extasis señor, y entra judas y le pregunta jesus que traes, Judas contesta la DEA hijueputa

Esta jesucristo en el cielo y le pregunta a santiago: ¿tienes garbanzos? si, contesta juaquin, Bueno pues
dame un coche.

Pregunta:
- ¿ En que se parecen los gringos a dios ?
- En que ambos estan en todos lados y en ninguno se les puede ver....

Estan San José y San Pedro tirando al plato.
¡¡¡¡Plato!!!! Pum, ¡¡¡¡Plato!!!! Pum Pasa el arcángel San Gabriel y coge San Jose y
Pum, le pega un tiro, y dice San Pedro:
- San Jose pero ¿que haces?¿Por que le has pegado un tiro?
Y contesta San José.
- Es que hay cosas que no se olvidan.

Esto esta Jesucristo en la cruz con los dos ladrones, y uno de ellos se acerca moviendo su cruz y le quita un
clavo. Y Jesucristo le dice: Por esta acción que has hecho tendras un trono en el cielo.
Esto que el otro ladron lo oye, y le quita el otro clavo a Jesuscristo y este dice:
- Hijoodeeepuutaaaa.....

-¿Cual fue la ultima tapa que se comio Ladi Di antes de morir?
-La tapa del delco.

¿que fue lo ultimo que dijo el conductor del mercedes de Ladi-Di?
hip

Un día dise una gordota, hay estoy tan flaca ¡que me paresco a esa gorda de Lady-di

Que fue lo ultimo que se le paso por la cabeza ???
El radiador

Que le dio el conductor antes de subir ???
El coche no es la sorpresa

A que virgen se encomendo Lady Di justo antes del accidente ???
El Pilar, el pilar....

Qué fue lo ultimo que se oyo antes del accidente ???
Deja que conduzca ella

Como suenan las ambulancias en Paris ???
do-di do-di do-di do-di....

Llega la Madre Teresa al cielo despues de unas semanas que murio Lady Di y le dice a san pedro, a chinga, por que ella tiene una estrella en la frente y yo nooo? si, yo fui mas buena!!! nombre, lo que pasa es que es la estrella del mercedes, nunca se la pudimos quitar...!!!
jajaja!!!

Que le dijo Dodi al conductor del mercedes antes del accidente? A que no tienes guev... de aparcar entre
esas dos columnas?

Son dos Ladrones que van a robar una casa y ven que hay un cartel que pone:
Cuidao con el Loro. Los ladrones, se parten de risa y cuando atracan sale el loro y dicen los ladrones: Lorito, lorito ¿Eres tu ese tan peligroso? ¡Ay, que miedo, socorro, jahajohjo! y el loro contesta mirando al otro lado: ¡Sultan, Sultan, Ladrones, Ladrones!

Esto han pillado a un tipo robando en una tienda de ropa, y en la vista el juez le pregunta:
- Pero no penso en su mujer y sus hijos ???
y el ladron le contesta:
- Si, pero solo tenian ropa de cabellero

- Como te llamas ???
Silencio
- Como te llamas ??? (Patada.... )
Silencio
- Como te llama ??? (Patada.... )
Paacoo
- Paco, que Paco ???
Paco el mudo

Va un tio por la calle sin un duro, se encuentra con otro que le apunta con un arma y este comienza a partirse de
risa:
- Ja ja ja ja....
- Pero de que se rie ???
- Es que.... ja, ja, ja ....no tengo ni un duro
- y a mi que mas me da, yo soy violador

Manoloooo, donde vas con la carretilla llega de tierra todos los dias
Pero no grites hombre, no ves que estoy robando terreno

Un campesino, harto de que le robaran la huerta, se queda un dia escondido para ver quien le robaba por la
noches, y descubre que se trata de don chavales que entran por un agujero que tiene la tapia.
Al dia siguiente el campesino les espera en la tapia con un garrote, y justo cuando asoma la cabeza uno de ellos,
este le pega un garrotazo en todos los dientes.
El chavalin todo jodido, retrocede y le dice a su compañero con la mano en la boca:
- Entra tu que a mi me da la risa.....

!La chupa o la vida!
La chupo,la chupo,....!

¿qué es lo más cruel que puede hacer un hombre????
Entrar en una guardería con la polla untada de NOCILLA.

¿Por qué la tumba de los flores está llena de gatos?
Por que ha llegado el "Pescailla"

Esta el niño agitado:
-papa papa, aaaaaaaaaaa que es un aaaaaaaaaaa degerado sexual aaaaaaaaaaaa
y el papa le contesta
-callate y siguete moviendo

¿porque los de Lepe, ponen un condon en la ventana?
-para que no entre el polvo

En que se parecen Marco y Antonio Flores: En que los dos cogieron el mono para ir a buscar a su madre

¿que haces despues de follarte a una mujer sin pelos en el coño?. Limpiarla de sangre y meterla en la cuna.

CHUPA SANGRE
TIENE ALAS
NO ES VAMPIRO
- QUE ES?
-KOTEX PAPA KOTEX.

La hija al padre:
papa, papa ¿me dejas ir al concierto de los Back?
Padre: solo si me la chupas
hija: papa, sabe a mierda!!!
padre: es que tu hermanito queria ir al circo!

Una hermana y un hermano que estan follando.
Le dice la hermana al hermano:
-sabes que la tienes mas grande que Papa.
-si eso me ha dicho Mama.

En la calle se encuentran dos paraliticos amigos y uno le dice al otro:
-Che Juan, nesecito hacerle un regalo a un amigo que es igual a vos, ¿Me podes decir cuanto calzas?
-Sí, rodado 34.

Un dia un señor que pasa cerca de un manicomio se da cuenta que en la pared hay un hollo en el cual se
escucha a un loquito que esta contando, 2,2,2,2,2,2.
El tipo no le da mucha importancia, pero al otro dia en el mismo lugar escucha, 3,3,3,3,3,3,3.
Pero se pasa de largo.
Al otro dia igual hasta que se decide a asomarse y se oye, 4,4,4,4,4,4,4, y en eso le pican el ojo y
5,5,5,5,5,5.....

Un loco que va a casa de otro amigo loco, llega y llama a la puerta, el de dentro dice no hay nadie, y el de
fuera responde, pues menos mal que no he venido.
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Era una vez un perro que se llamaban chiste, paso un carro y atropello a chiste, por eso ya termino el
chiste.
que mamon no!!!

Esto es un pobre que ve un avión y dice ¡comida, comida! que dios te bendiga. Y le tiran una bomba la va
a coger y ¡¡¡¡¡bbbbbbuuuuummm!!!!! y el del avión dice a su jefe hemos desintegrado a un hombre.

Són dos locos que quieren escaparse del manicomio, el dia de carnaval y se ponen encima una bolsa de basura,
para disfrazarse de caramelos y salen por la puerta, cuando el guardia de seguridad les dice:
-¿Donde vais dementes?
Y los locos dicen:
-Yo de mente y el de frese

En un manicomio estan de recorrida el Director con una visita cuando ven que varios locos estan colgados de un
arbol y otros se cuelgan y se tiran...la visita le preguntan ¿que estan haciendo? el Director les contesta, se creen
que son manzanas...ha... y por que se tiran...ah.. esos se tiran por que están maduros....

Esto es uno que va con su mercedes por una autovia a 3000 KM/H y se le pone una vespino a su lado que era de
telepizza...
TELEPIZZA: DAME UN CIGARRO¡¡¡¡
MERCEDES: ¡¡¡¡QUE TE VAS A MATAR¡¡¡¡
TELEPIZZA: QUE NO SI FUMO MUY
POCOOOOOOOOOOO¡¡¡

Este va un loco que le dice a otro: -Dios me ha dicho que soy el mejor.
A lo que el otro le dice: !Mentira, yo no he dicho eso!

Esto esta dos locos que se han escapado corriendo por la carretera cuando se ponen a dar vueltas a un farola.
Despues de unas vueltas uno dice:
- Eh, vamonos que por ahi llegan los enfermeros !!!
- Bah!!! Espera un poco que le llevamos 50 vueltas de ventaja

Un loco está escribiendo una carta, en esto se acerca otro loco y le dice:
¿Oye que haces?
Pues escribiendo una carta.
¿Una carta? y ¿qué dice?
Pués no lo se todavía no la he recibido.

¿Por qué la estatua de la libertad es una mujer?
Porque necesitaban una cabeza hueca para poner un mirador.

Cuando subira la mujer a la luna?
cuando la tengan que barrer

Entra una mujer a una biblioteca y le pregunta al bibliotecario
-Por favor, ¿el apartado de los derechos de la mujer?
Bibliotecario -la ultima estanteria a la derecha, la de ciencia ficcion

En que se parece una mujer a una gamba...
Que se utiliza todo menos la cabeza.

¿Que hace una mujer fuera de la cocina?
Turismo

¿Que hace un hombre tirando a su mujer por la ventana?
Contaminar el medio ambiente

Cual es la diferencia entre una mujer con bata blanca y un hombre con bata blanca?
El hombre con bata blanca es medico, la mujer churrera

¿En què se diferencia un hombre de una mujer?
En que el hombre es masculino, la mujer masculona.
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En que se parece una mujer a una bruja...
Que levantan las cosas sin tocarlas.

En que se parece una mujer a un paracaidas...
Que si no se abren no sirven para nada

Mama, mama cuando llegaremos a America?
Caya hijo y sigue nadando.

Mamá, mamá, en el cole me llaman despistado.
Su tabaco, gracias.

Mamá, mamá en el colegio me llaman histérica.
-Eso no es verdad, hijita.
-¡¡NO ME MIENTAS!!

Mamá, mamá en el colegio me llaman draculín, tranquilo hijo tomaté la sopa que se te va a coagular.

Mamá, en la escuela me llaman Walkie Talkie.
CAMBIO.

Mamá, máma, de mayor quiero ser skin-head.
-Niño, además de ser negro eres gilipollas.

Mama, mama, porque en la escuela me dicen deforme?
No se hijito, no les hagas caso y ahora duermete y cierra los tres ojitos.

Mama, mama en el colegio me llaman mentiroso....
Anda niño ni yo soy tu madre, ni tu vas al colegio

Mama mama que es un deprabado, callate y sigue lamiendo

mama mama ya no quiero conocer a mi abuelito, callate y sigue escarbando

mama mama, ya no quiero ir a europa, callate y sigue remando

mama mama, por que estas poniendo el pino em agosto, esque por tu terrible cancer no se si lleges a navidad.

mama mama que es un homosexual, preguntaselo a tu padre hijito

Mami, mami en el colegio me dicen sicario bueno mijo mañana hablo en el colegio bueno mami pero que paresca un accidente

Es la luna que le dice al sol...
LUNA: Sol, sol, tu no eres tan grande
SOL: SI
LUNA: Y como es que no te dejan salir por la noche :-)
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Dice que habia una vez un carrito tan chiquito, pero
tan chiquito, que llega el dueño a una gasolinera y le
dice al de la gasolinera, por favor hechele 1/4 de
gasolina, hechele 1/8 de aceite, hechele 3 gotitas de
agua al radiador, y el de la gasolinera le contesta y no
quiere que le infle las llantas de un pedo hijo de puta.
(autor: [email protected] votos: 0 )

UN NEGRO LE DICE A UN BLANCO
Amigo mio
Cuando yo nacer, yo negro
yo crecer, yo negro
yo sol, yo negro
yo frio, yo negro
yo enfermo, yo negro
yo asustado, yo negro
yo morir, yo negro.

Pero, cuando tu nacer, tu rosado
tu crecer, tu blanco
tu sol, tu rojo
tu frio, tu morado
tu enfermo, tu verde
tu asustado, tu amarillo
tu morir, tu gris

Y me llamas a mí hombre de color hijo de la gran puta...!!!!!!!!

¿En que se parecen un condón y un móvil?
En que los dos dan cobertura a un capullo.
(autor: [email protected] votos: 0 )

Adivinanza:
Que cosa es verde, largo y huele a cochinita, mmm.
¡ El dedo de la rana rene! :)
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Va una pareja de novios en su carro y el novio le dice a su novia:
-Mi amor jugamos al "CONDUCTOR DESIGNADO".
Y la novia le dice:
-Como es eso mi amor?.
-Yo manejo y tu chupas.
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Esto es Lorena Bobby que le corta el pene a su marido y se va corriendo en el coche con el miembro en la mano....
Despues de conducir un rato histerica lanza el miembro por la ventanilla y le da en el cristal a una ambulancia que venia detras entonces la ambulancia se para y el conductor le dice al otro:!! Has visto que pedazo de pene que tiene el mosquito!!!
(autor: [email protected] votos: 0 )

Una novia y un novio en el cine, la novia le mete mano al novio en el paquete y le dice:
Con el calor que hace y te pusiste unos calzoncillos de pana?
Y el novio contesta:
Calla idiota que son las venas de la polla.
(autor: [email protected] votos: 0 )

Le dice el padre al hijo:
- Hijo, la vida es larga y dura.
Le contesta el hijo al padre:
- Pues papà me pica la vida.
(autor: [email protected] votos: 0 )

Que pepito se levanta a las 3 de la maniana con sed, regresando a su cuarto oye bulla en el cuarto de sus padres y se va a ver que era, en lo que comienza a gritar:
LOCA!!!! LOCA!!!! MAMA ESTAS LOCA!!!!
La mama preocupada sale corriendo a ver que le pasaba a
Pepito y le dice:
Que te pasa pepito?
Y el responde, y a mi me querias mandar a un pscicologo por chuparme el dedo....
(autor: [email protected] votos: 0 )

-Papá, papá me dejas ir al cine.
-No. Le contesta el padre.
- jo papá dejame ir al cine.
- Vale pero chupame la polla a cambio de ir al cine.
-Vale.La hija se la esta chupando y dice.
Papá tu polla huele a mierda. Y le dice el padre.
-Como te crees que he dejado ir a tu hermana a la discoteca.
(autor: votos: 0 )

-Ramón,lo hacemos.
1 hora después.
AAAAAAAAAAAAAHHHHHHHH,sigue,más,más hecha más
-Pero cariño el bizcocho va a quedar muy dulzón.
(autor: [email protected] votos: 0 )

Cuales son las tres mentiras mas grandes que un hombre le dice a su mujer?
1.siempre te voy a querer.
2.nunca te sere infiel.
3.chupa chupa que yo te aviso!!!