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Angústia
05, November 2004 - 09:43 pm
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an.gús.ti:a sf. 1. Grande ansiedade ou afliçao; ânsia, agonia. 2. Sofrimento, atribulaçao.
Nao foi nesse dicionário, mas em um da escola, que eu achei como definiçao de angústia sentimento de grande afliçao que parece apertar o coraçao. Na época eu tinha me sentido angustiado pouquíssimas vezes, e pra mim, nao fazia muito sentido aquela definiçao. Mas agora eu vejo que o dicionário mais certo era esse, pois a angústia faz exatamente isso que o dicionário disse que fazia: ela aperta o coraçao, ela te deixa ansioso por nada, deixa os braços fracos, te tira a vontade de fazer qualquer coisa. Mesmo com prova na segunda, eu nao tive coragem de catar nem um livro para estudar, porque eu sei que em dois minutos eu vou largar o livro, deitar na cama da minha mae e dormir, ou chorar, ou ficar rolando pra lá e pra cá, remoendo o tédio em que a angústia me jogou. Eu perdi a vontade de fazer qualquer coisa, perdi a vontade de sair, perdi a vontade de ver televisao, de mexer na internet, de dar bronca nos usuários do fórum, de ir na escola. Tudo o que eu consigo fazer é ouvir Yellowcard da hora em que acordo até a hora em que vou dormir e ficar fingindo que estou conversando e me divertindo muito na internet, porque nem no msn as coisas estao legais. Eu mesmo nunca fui de falar no msn, mas agora que eu quero muito, eu continuo sem falar com ninguém. Talvez as pessoas certas nao estejam on line, talvez as pessoas certas nao queriam, ou nao possam falar. E aí eu fico com essa angústia, que eu sei que mais cedo ou mais tarde vai passar, mas que por enquanto, tá me matando.
Broken this fragile thing now
And I can't, I can't pick up the pieces
And I've thrown my words all around
But I can't, I can't give you a reason
Eu nao consigo dormir. Como disse a Diana, eu nao durmo mais, eu despenco de exaustao, e tenho um sono conturbado, acordo toda hora, rolo na cama, o coraçao aperta de novo, e me vem de novo a velha vontade de chorar. Mas eu nao choro, porque nao consigo, simplesmente. Acho que se chorasse de soluçar, chorasse sem parar por algum tempo, eu melhoraria, e conseguiria dormir direito, ter um dia decente, e arranjar força de novo. Mas eu nao consigo sequer chorar, a razao nao deixa.
I think I'm breaking out
I'm going to leave you now
Theres nothing for me here, it's all the same
And even though I know
That everything might go
Go downhill from here, I'm not afraid
Way away away from here I'll be
Way away away so you can see
How it feels to be alone and not believe (Feels to be alone and
not believe)
Feels to be alone and not believe anything
Me sinto deslocado. Me sinto sozinho. Nao acredito mais. Como a Babis disse num post dela, é com a Anorexia, você se olha no espelho e se vê como a sua mente te faz. Ter amigos por todos os lados, esticar os braços e tocar em amigos porque eles estao em volta, e no fundo sentir que nao tem nenhum, ou poucos. Antigamente, até a oitava série, eu me sentia a pessoa com mais amigos sem ter nenhum efetivamente, afinal, todos eram meus amigos, todos gostavam do Vika, até a hora de chamar ele pra sair. Ainda hoje é assim na escola, e os meus amigos mais próximos de lá sabem que ainda é assim, e o quanto isso me deixa puto. Eu fico possesso ao saber que tem uma festa, um cinema, uma saída qualquer que seja e nao me chamam. O problema é que é sempre assim. Isso nao acontecia no Fandon, éramos todos feliz e contentes e unidos. Ia sair um? Já tinha um renca de mínimo 20 atrás. Mas aí nos brigamos, e nunca mais foi assim. E quando pela primeira vez eu vi isso acontecer no Fandon, de ter uma festa de um amigo meu e eu nao ser convidado, eu fiquei putérrimo. A Carol um dia me explicou que eu nunca era convidado pras festas na casa da Mafe porque quem ia era o povo que foi pra Itaici. Pouco me importa isso. Se a festa fosse no meio da rua talvez me incomodasse menos do que sendo dentro da casa da Mafe. Antes de ser a festa do povo que foi pra Itaici, é a festa na casa da Mafe. Se vocês trocarem alguns nomes aqui, vao ver que a situaçao aconteceu diversas vezes no Fandon paulista.
i'm just so tired
wont you sing me to sleep
and fly through my dreams
so i can hitch a ride with you tonight
and get away from this place
have a new name and face
i just aint the same without you in my life
Eu nao tinha um grupo. Nao antes de entrar pro fandon. Eu tinha amigos dentro de grupos, um em cada um, e assim se tornava impossível juntar meus amigos. Eu passava os feriados em casa morgando, ou ia pra casa de alguma tia. Aí eu conheci o povo do Fandon. Na minha família eu virei o Sr. Anti-social. Acho que nunca mais fui na casa de tia nenhuma. Eu finalmente tinha um grupo. E como vocês acham que eu fiquei quando eu vi o meu grupo explodir? E os meus amigos jogados cada um para um lado? Eu vi o que acontecia comigo no Sao Luís acontecer de novo. Aí eu comecei a sair só com uma ou duas pessoas... No máximo umas 7. Um estilo de vida ao qual eu tinha me acostumado e sempre desejado ter tinha ido embora pelo ralo.
There's a place off Ocean Avenue
Where I used to sit and talk with you
We were both 16 and it felt so right
Sleeping all day, staying up all night
Staying up all night
Eu gosto de ir na casa dos meus amigos dormir junto com a lua. Eu gosto de falar merda em conjunto. E isso, depois da briga, começou a acontecer tao raramente. Mas aí vieram esses dois últimos feriados. E no Rio eu me senti no lugar que eu sempre quis estar. E como foi voltar para Sao Paulo, pra mim, e ver que isso nao existia mais? Nao, nao estou fazendo pouco caso dos meus amigos daqui, por favor, nao pensem isso. Só que aqui nao tem. E eu quero. E eu fico angustiado. Porque é um estilo de vida que eu nao vou ter em Sao Paulo, e que eu SEMPRE fui apaixonado por ele, que eu sempre desejei. Ficou no Rio. Junto com algumas pessoas que nao tem em Sao Paulo. Devia existir uma cidade 3, uma "Rio de Paulo" ou uma "Sao de Janeiro" onde morássemos todos juntos. Mas nao há, e me sobra a angústia.
And even though you are next to me I still feel so alone
I just can't give you anything for you to call your own
Something I've been keeping locked away behind my lips
I can feel it breaking free with each and every kiss
I couldn't bear to hurt you but it's all so different now
Things that I was sure of, they have filled me up with doubt
How am I supposed to feel about the things I've done?
I don't know if I should stay or turn around and run
I know that I hurt you, things will never be the same
The only love I ever knew, I threw it all away
E o pior é saber que a gente, mesmo sem querer, tem poder de machucar justamente quem nao merece ser machucado. Eu tomei uma decisao. Nao sei se certa ou errada. No momento e desde entao, me parece certa, mas parecer é muito vago. Eu só sei que eu nao queria magoar, que eu disse que nao ia magoar, e magoei. E que eu fiquei mal, muito mal vendo que tinha feito muito mal a ele. E que eu a cada dia falava com uma pessoa diferente porque tinha machucado demias. Ferido fundo. Muito fundo. Depois de ontem a noite isso está me machucando menos, mas ainda assim, eu fico mal.
Eu fico mal por ver que baguncei sentimentos de novo, por ver que confundi pessoas de novo. Que nao estou onde queria estar. Que estou vendo que vou me ferrar na escola logo logo porque a angústia nao me deixa viver normalmente. É um sentimento cruel.
"Se você vive só de razao, você se torna cruel. Se você vive de sentimentos, você enlouquece." - Alguém no Rio me disse isso, e eu nao lembro quem.
How it feels to be alone and not believe anything?
I remember the look in your eyes
When I told you that this was goodbye
You were begging me not tonight
Not here, not now
We're looking up at the same night sky
And keep pretending the sun will not rise
Be together for one more night
Somewhere, somehow
I know somewhere, somehow we'll be together
And how broken my heart is
I feel so broken up
I feel like giving up
I just aint the same without you in my life
I can't help but start
singing lines from all our favorite songs
"É como estar sozinho no meio da multidão"
ps.: todas as músicas sao do Yellowcard. As músicas do Yellowcard, todas, me lembram o Rio
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