En ce beau mois d'avril, nous avons décidé de vous expliquer l'origine de ce jour mémorable. En effet, tout a commencé en 1645, lorsque Jean-Claude dit Le Bing invita sa belle-mère à venir souper et, sur ordre plutôt convaincant de sa douce moitié (qui se rapproche davantage du trois-quart que de la moitié). Pour le souper, il avait préparé une généreuse portion de morue dans laquelle il glissa une lame de rasoir(qu'il avait inventé pour l'occasion), afin de la tuer sur le coup. Mais lorsque cette dernière commença à manger, elle remua légèrement le poisson et ce qui devait arriver arriva. La lame sortit du poisson et un regard destructeur se fit sentir en direction de Jean-Claude. Étant pédisposé à un brillant avenir, il s'empressa à crier ...«Poisson d'avril !» ce qui lui permit d'éviter les souffrances avant la mort.
Quelle belle histoire ne trouvez-vous pas ?
Nous nous rappelons tous la célèbre annonce de Astar le robot qui recollait son bras et nous autres pas. Eh bien, j'ai appris récemment que cette annonce avait un but; celui de sensibiliser les jeunes à jouer sécuritairement. Étant à l'instant même déconcerté par tant de beauté, j'ai décidé, en l'honneur du journal Le Mérdique, de vous faméliariser avec quelques techniques afin de jouer en toute sécurité.
1 Premièrement, les enfants de moins de 6 ans devraient tous avoir un jaguar à la maison, afin de les protéger contre les méchantes attaques du facteur.
2 Deuxièment, les jeunes ne devraient être exposés plus de 2 minutes par an avec Philippe Lacharité, afin d'être cetain que notre enfant ne tourne pas gai ou attrape le SIDA.
3 Troisièmement, votre enfant devrait porter l'équipement adéquat lorsqu'il pratique des sports tel que la marelle, le ballon-prisonnier et la tague Barbecue.
4 Finalement, nous vous conseillons d'enduire chaque matin votre enfant de mélasse pour ensuite le plonger dans trente kilos de plumes et l'attacher à une planche de plywood 4x8 afin d'être certain qu'il ne se blesse pas.
En respectant ces quelques conseils pratiques, votre enfants pourra retourner avec ses camarades de classe et jouer de manière tout à fait prudente et aussi sauver de précieux dollars sur son prochain costume d'Halloween. Terminons ce merveilleux entretient par une magnifique citation de mon idole ASTAR :«Je suis ASTAR, un robot. Moi, je peux remettre mon bras, vous, pas. JOUEZ PRUDEMMENT!»
Bien s'habiller pour mieux l'enlever, c'est important. C'est pourquoi le Mérdique s'est renseigné au sujet des tendances modes pour l'été 99 chez les femmes, les grosses toutes trempes et les hommes.
Chez les femmes:
Chez les femmes s'est plutôt un retour à la nature. De vêtements simples et faciles à enlever dans des couleurs transparentes. Les décolletés sont essentiels afin de bien paraître cet été.
In en '99 : Le saran-wrapChez les grosses toutes trempes:
Chez les grosses toutes trempes(à ne pas confondre avec les femmes)nous prévoyons la même chose que l'année dernière, soit le strict-mininmum: le port de suit de ski-doo, particulièrment ceux ayant une capuche.
In en '99 : Rester à la maisonChez les hommes:
Chez les hommes notre équipe d'expert en est venu à la conclusion qu'on s'en foutait pas mal c'est pourquoi nous leur conseillons de s'arranger eux-mêmes.
In en '99 : Le port de narineOn le sait, ici les compagnies font des pieds et des mains afin d'avoir le plus grand nombre d'abonnés. Rassurez-vous, ce phénomène est généralisé à la grandeur du globe. Voilà en exclusivité une partie du nouveau plan d'affaire de France Téléphone:
France Téléphone vous ouvre la porte de la durée... Jusqu'à présent,
nos abonnés limitaient volontairement leur conversation, pour éviter
d'entamer une nouvelle unité... Aujourd'hui, ce temps est révolu...
Avec la facturation horaire, toute heure commencée est une heure dûe !
Ainsi, vous pouvez librement téléphoner trois minutes ou une heure, le prix est le même !! (prix au 01/10/97 : 25$, l'heure) : une plus grande liberté, un plus grand service...
Et contactez-nous vite pour en savoir plus sur les deux nouveaux "services confort"
L'indication du coût (10 francs par mois)
Toutes les minutes une voix féminine ou masculine (à
préciser lors de l'abonnement) vous informe sur le temps de
communication, avec le message suivant : "Vous êtes en
ligne avec votre correspondant depuis X minutes. Il vous
reste X minutes avant la facturation d'une nouvelle heure.
Depuis le début, votre conversation vous a coûté X francs.
Merci d'avoir choisi France Téléphone".
La gestion des heures (10 francs par mois)
Après une heure de communication, votre conversation est
interrompue. De plus, vous ne pouvez pas raccrocher avant
la fin de l'heure entamée... Une façon simple de profiter
pleinement du téléphone !!
Comme le Mérdique ne s'intéresse qu'aux choses qui valent la peine d'être suivis par nos super journalistes, ce mois-ci nous vous offront un sondage des plus percutants. Nous avons demandé à des gens ordinaires ce qu'ils pensaient... de nos sondages!
Les répondants sont réparitis comme suit:
-Près de 62,3% des répondants sont «tout simplement écoeurés de nos
maudits sondages plates!»
-26,4%, pour rester polis, ont préféré ne pas en parler
-10,2% sont en faveur du rétablissement de la peine de mort
-1,1% (soit Dany Béland, qui a répondu plusieurs fois pour avoir
l'air moins seul dans sa stupidité) a répondu qui était contre
l'exploitation des guimauves sauvages en Afghanistan.
Comme vous pouvez le constater, l'opinion publique nous étant favorable, nous allons probablement arrêter de faire des sondages palpitants.
Dans une entrevue EXCLUSIVE au Mérdique, le célèbre joueur de la ligue profesionnelle de roulette russe nous livre les secrets de succès.
Super journaliste: Tout d'abord, bien le bonjour M.Yahunechev.
Pikov Yahunechev: Bonjour.
Super journaliste: Alors dites-moi, comment avez-vous fait pour vous rendre parmi les meilleurs joueur de roulette russe?
Pikov Yahunechev: Le truc, c'est de ne pas perdre.
Super journaliste: Oui, on s'en doute, mais comment faites-vous justement pour ne pas perdre?
Pikov Yahunechev: Le secret, c'est de se concentrer et se dire que c'est l'autre qui va y passer avant nous.
Super journaliste: Et ça marche???
Pikov Yahunechev: Bien sûr, sinon je ne serais pas avec vous pour en parler!
Super journaliste: C'est logique! Mais comment faites-vous pour savoir que la balle est pour l'autre et non pour vous?
Pikov Yahunechev: Je prend une chance tout simplement.
Super journaliste: Donc, ce n'est que de la chance?
Pikov Yahunechev: Oh non! Tout est dans la stratégie de choisir la bonne chance. Tout d'abord...
Super journaliste: (au réalisateur)C'est qui qui a trouvé ce crétin à interviewer?
Pikov Yahunechev: ...il est important de faire tourner la roulette comme ceci... BANG!
Super journaliste: Ceci termine notre entrevue avec le joueur, ou plutôt l'ex-joueur étoile de la ligue, qui a maintenant pris sa retraite, en exclusivité sur le Mérdique.
L'été approchant à grand pas (mais pas encore assez vite à mon goût), la grande équipe du journal le plus lu s'est intéressée aux différents sports qu'il est possible de pratiquer durant la période estivale.
Tout d'abord, le bungee étant de plus en plus populaire, certains y ont apporté quelques variantes: bungee sans la corde (ou avec la corde autour du cou) ou la version avec une chaîne plutôt qu'un simple élastique. Aussi, pour ceux qui ont ont l'esprit de compétition, il existe maintenant le 100m nage style libre dans une rivière infestée de piranhas ou le 100m haie dans un champ de mines. Dans chacun cas, c'est le survivant qui l'emporte (s'il y en a un, bien sûr!). Les ammateurs de sensations fortes, pour leur part, serait peut-être davantage tentés par le rafting dans les chutes Niagara, le saut en parachute sans parachute, la spéléologie dans un volcan en activité, le surf sur raz-de-marée, le rodéo sur bombe nucléaire (une fois cette dernière larguée) ou le cerf-volant pendant un ouragan. Il ne faudrait pas non plus oublier la roulette russe professionnelle, qui ne laisse aucune place à la défaite.
Bien sûr, il en existe davantage, mais ceux-ci sont les sports les plus à la mode ces dernières années. Évidemment, il n'est pas donné à tous le monde de pratiquer ces sports, car ils exigent un minimum d'entraînement. Alors n'essayez pas de les pratiquer si vous n'êtes pas des professionnels!
Qui n‘a jamais entendu parler de cette nouvelle mais très lucrative source de revenu et qui, par conséquent, produit beaucoup d'emplois. Mais tout d'abord, d'où vient l'idée de produire ce produit complétement inutile et qui ne fait que manger du bois, ce qui est très dangereux pour la reproduction des albinosses amphibiens de l'Amérique du nord en Asie centrale de l'ouest qui est située près de l'Albanie, ce qui empêchera la nutrition de nos tapis de douche qui se veut indispensable au confort de nos pieds après une bonne humectation matinale et qui, par le fait même, réduira le taux de production du jus de fesse SUNNY ASS. Eh bien, nous ne pouvons fermer les yeux plus longtemps, il faut stopper ce crime envers l'environnement en faisant des pressions auprès du gouvernement telle que cesser de se passionner pour le macramé et de consommer la confiture aux canneberges. En vous remercient à l'avance pour votre attention, car un jour vous aussi vous pourrez dire j'ai rien fait de ma vie.
Préposé au ravitaillement de papier de toilette de la confrérie
(3 Avril)Depuis les nombreux appels de menaces reçus, nous vous apprenons en exclusivité le retour des prédictions pour le mois d'avril. C'est pourquoi nous avons renoué avec notre vieil ami Nostradamus qui s'empressa de nous accueillir en levant son majeur, afin de nous rappeler que notre journal est numéro un. Voyant notre insistance à lui demander une fois de plus ses prédictions il marmonna «c'est la dernière fois que vous aller venir, croyez-moi !» avant d'y aller de ces prédictions:
-Les coureurs de rondelles portant en leur coeur le nom d'une nation
nécrophile remporteront les honneurs prestigieux.
=Les Canadiens remporteront la Coupe Stanley cette année
-Les ittinérants des soins quitteront leur état de besoin
=De nombreux médecin acouront en Abitibi afin de régler le problème
d'engorgement dans les hôpitaux.
-Le cerveau inférieur augmentera sa valeur
=Dany Béland passera tous ces cours cette session.
La pilule semble plus difficile à avaler ce mois-ci mais maintenant que j'ai confiance, je me suis permis d'hypothèquer mon char, ma maison et ma femme sur les Canadiens en série de fin de saison.