(5 février) Encore bouleversé de ma chronique du mois passé, j'ai tenté tant bien que mal de trouver un sujet au moins aussi extraordinaire que Le Mononcle le film qui a changé ma vie sur le plan sexuel... Mais finalement, j'ai découvert les joies de la littérature en traversant la mégabrique de Caillou joue au ballon. J'ai été tout de suite conquis par le jeu des personnages et par l'intrigue remplie de rebondissements qui a su me garder en halène jusqu'à la dernière phrase. Tantôt traversé par le sourire, tantôt par les larmes j'ai éclaté en sanglot dans la partie où le ballon se retrouvait dans la cours du voisin protéger par un immense pit-bull enragé. Heureusement, tout est rentré dans l'ordre puisque ce dernier jardinait paisiblement de l'autre côté et a aperçu le ballon pour le remettre à Caillou avant de se faire décapiter par son propre chien.
Ce livre figure parmi les meilleurs que j'ai lu. L'auteur allant cherché des mots précis, semblent être un magicien de l'écriture par la qualité de ses textes. Un seul fait accroche, les pages ne peuvent ni se déchirer, ni être coloriée me privant ainsi de toute ma qualité d'auteur. Je donne 4 sur 5 pour ce livre cartonné.
Nous savons que vous êtes déjà abonné, avouez que nous sommes observateurs mais pour ce mois-ci nous sommes en pleine campagne de recrutement et ainsi nous souhaitons nous rendre à 70 membres pour la fin du mois. Alors, envoyez-nous les addresses de gens intéressés en renvoyant ce message complété à [email protected] et celui qui fournira le plus grand nombre de nouveaux abonnés aura la chance de se mériter une authentique boîte de céréale Cherioos Pommes-Cannelles préalablement mangées et signées par les éditeurs du Journal eux-mêmes pour votre prestige personnel(En passant c'est un vrai concours).
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| |Oui, je veux profiter de votre merveilleuse offre de 12
numéros gratuits à l'achat du magnifique aspirateur à nombril
qui est vendu avec l'adapteur à nez et à craque d'orteil et
ainsi payer la modique somme de trois versements faciles de
29,99$US plus les taxes plus T.P.S., plus T.V.Q., plus les
frais de port et de manutention plus le cachet pour les
mauvais mais non moins sérieux journalistes. De plus, je
désire recevoir mon cadeau surprise, soit un
polisseur-nettoyeur-anti-buée pour crânes dénudés. Veuillez
m'envoyer le tout dans un emballage cadeau avec du papier
écrit NOEL en gros dessus et avec des petits rênnes au nez
rouges.
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| | NON, veuillez s-v-p me laisser tranquille et ne plus
m'achaler avec votre produit de merde car oui, j'ai enfin
compris que je me faisais fourrer avec votre journal à la
con.
Depuis notre 1ère chronique culinaire les gens ne cessent de faire et de refaire notre super recette de trempette, c'est pourquoi ce mois-ci nous vous offrons une fois de plus une recette de première qualité puisque notre grand chef s'est penché sur la façon de faire la meilleure crème de champignons.
À chaque année des centaines de personnes quittent le chômage temporairement afin de satisfaire le coeur des gens autour d'eux portant un magnifique habit vêtu d'une couche et d'un demi sac de farine dans les cheveux pour jouer les cupidons lors de la St-Valentin. En effet, la fête des amoureux double en l'espace d'un instant tous les profits fait durant l'année dans les agences de rencontre. C'est pourquoi Le Mérdique ayant beaucoup besoin d'argent a décidé d'utiliser ce système afin de satisfaire notre portefeuille. Coeurs solitaire préparez-vous à découvrir l'âme soeur...
Colombière jeune homme de 64 ans, aimant les rencontres agréables, les sorties et la télévision recherche F de 6 à 18 ans pour faire changement des varices.234641
Sagitaire de 35 ans recheche H capable faisant la vaisselle tous les jours, Une fois par semaine, le jour de l'an et pouvant se passer de cul plus qu'une journée peu importe l'âge.000001
Homme de 24 ans recherche lave-vaisselle Kenmore 1987 pour amitié et plus123244
Je suis une demoiselle comparable à un 10 roues et je recherche femme pour me starter parce que aucun homme capable de trouver la tank à gas.412345
Couple âgé de 16 et 17 ans recherche homme afin d'essayer enfin la brouette Sénégalaise.312354
Devant tant de beaux messages il est difficile de rester indifférent, moi-même je suis particulièrement intéressé par la demande du couple de 16 et 17 ans... Bon c'est assez pour ce qui est de mes fantasmes. Si jamais vous êtes intéressé par l'une ou l'autre de ces requêtes vous n'avez qu'à communiquez à l'addresse suivante [email protected] et inscrire le numéro d'inscription. Sur ce nous vous souhaitons Bonne et Juteuse St-Valentin !!
Il y a très longtemps on a reçu une planète en cadeau de quelqu'un et ce quelqu'un c'est Jésus et pour lui nous ne sommes pas que des brebis, mais de simple méchoui lorsque nous polluons ce magnifique cadeau datant de plusieurs millénaires. Devant ce fait, le journal Le Mérdique a mis sur pied une équipe de spécialistes concentrant leurs efforts afin de diminuer la pollution en générale autour de nous et voici après plusieurs longues années de recherche les conclusions de la commission Jack Ludwig:
1-L'air autour de nous devient de plus en plus polluée tellement que la nature ne réussit pas à compenser. La commission à découvert un excellent moyen de remédier à ce problème et dans son rapport du 26 février elle tentera de faire passer une loi forçant la population à inspirez uniquement et ainsi débarrasser l'air de nombreux de ces déchets toxiques.
2-La qualité de l'eau se détériorant à chaque année, la commission Jack Ludwig en est venue à tester les effets de l'urine sur l'organisme humain et après 6 morts et 3 intoxiqués elle en est venue à la conclusion comme quoi boire son urine ne comportait aucun risque et réduisait de 0,2 à 0,3 % significatifs la pollution de cette source de vie.
3-Ne restait plus qu'à trouver une solution miracle concernant la détérioration du sol dû aux nombreux versements de produits toxiques par les grandes compagnies internationales. De plus, de 2 à 3 % de ces produits ce retrouvent par erreur sur vos souliers et aident la pollution du sol au contact de ce dernier. Aussi, vos souliers compriment le sol et empêchent les pauvres petits lombrics d'ahérer ce dernier, entraînant la mort de nombreux organismes vivants au alentours. La commission recommande donc l'arrêt immédiat du port de soulier pour arrêter ces fâcheux problèmes.
Pour ce qui de ma part, je me ferai un devoir de suivre ces quelques conseils pratiques, car voyez-vous, le destin de cette planète me tient à coeur.
(13 février) En cette veille de la St-Valentin je m'apprête à recevoir ma bien-aimée chez moi. Vous avez sûrement déjà connu cette situation à moins que vous ayez tous le sex-appeal d'une gerboise en chaleur. Dans ce cas une équipe de spécialiste s'est penchée sur LA QUESTION : De quelle façon faut-il régler le thermostat de son appartement ? Sur cette question deux clans se font la lutte depuis plusieurs années, les Frèdistes mené par Jean-Guy Daigle et les Autistes menés par un enfant mongol quelconque... oups les Hottistes menés par son frère Jean-Paul Daigle. Voilà en résumé cette querelle: les frèdiste soutiennent qu'il faut baisser la température de façon à ce que votre chérie éclaire tout le quartier pour que zling e zling alors que les Hottistes prétendent qu'il faut monter la température pour voir cette dernière enlever les deux mille gilets qu'elle s'est mise sur le dos. Devant ce dilemne QUE FAIRE ? Eh bien un réglement de la cour supérieure est sorti aujourd'hui juste à temps pour la St-Valentin comme quoi, un peu à la façon de M.Mini-Wheat, il faut utiliser les deux côtés:
1. Premièrement, le juge Desrochers a tranché comme il faut tout d'abord monter dans le tapis le chauffage afin d'enfin de voir révéler ce que vous attendiez impatiemment.
2. Ensuite, le juge Desrochers a continué en incitant les garçons à se procurer un système de climatisation ultra-booster afin de l'utiliser immédiatement après la première partie.
L'avocat de la défense semble déçu puisqu'il souhaitait tout simplement voir les participants se doter d'un jeu parchési pour agrémenter la nuit de la St-Valentin. Les deux camps semblent pour leur part bien satisfait du jugement rendu et dans une déclaration des frères Daigle ils ont affirmé qu'ils tenteraient l'expérience pas plus tard que ce soir.
P.S. Pour les Oliviers Mainville qui lisent ce message ce système ne s'applique pas aux garçons
eh toi! Tu cherches des gens compétents pour te servir! Alors... va ailleurs ! Mais, si tu as tout de même envie de venir chez Gratien Poitras Électronique sait qu'il est le numéro un de tous les vendeurs d'électronique de Dubuisson et ce depuis son ouverture le mois passé.
Le Vidéo Crotin II en spécial cette semaine
régulièrement 450 $ mais cette semaine vous pouvez vous le procurez à compter de 10$/semaine sur 24 ans
Le Baladeur J-C Bing
reconnus pour son incroyable rapidité à bouffer les cassettes
régulièrement donné au service d'entraide familiale
mais cette semaine vous avez la chance de l'acheter pour trois fois le prix.
Profitez aussi de notre spécial payez tout de suite et recevez seulement en janvier 2012.
Les gens que je rencontre me pose toujours cette question: Quels sont les critères d'achat d'une bonne chainsaw? C'est pour cette raison que j'ai décidé de dévoiler les principaux trucs pour l'achat de cet outil indispensable dans tout bon foyer.
1- Tout d'abord, vérifier la capacité et le nombre de cylindre de la chainsaw que vous avez en vue. Personnellement, je recommande entre 151½ et 353¾ cylindres, turbo de préférence (éviter les tronçoneuses inférieures 100 cylindres car elles sont de moindre qualité.)
2- Toujours magasiner votre tronçoneuse chez «Jean-Claude Chainsaws Sport».
3- Vérifier soigneusement les options de base: grille-pain intégré, rétroviseur, téléviseur, dés en minou, radio am/fm, climatiseur, poignées chauffantes, lecteur CD, peigne sourcils, brosse à dent électrique, transmission manuel, 4 portes, 24 pieds cubes d'espace intérieur.
4- Procurez-vous les options optionnelles comme: la chaîne en diamant qui permet de scier toute sorte de surface, démarreur à distance permettant de démarrer dans toutes sortes de conditions climatiques, lame en acier très oxydable pour vous permettre d'en acheter une nouvelle chez «Jean-Claude Chainsaws Sport».
Pour terminer, il est très important de bien choisir sa chainsaw car cette dernière vous suivra toute votre vie. Car en plus d'être des plus fiable, elle aussi plus fidèle que certaines compagnes peuvent l'être.
Le Merdique, vu l'intérêt positif toujours grandissant à son égard, s'est doté d'un employé de plus et d'un service des plaintes. En effet, tous lecteurs ou lectrices déçuent du contenu de ce merveilleux journal peuvent envoyer leurs commentaires à l'adresse suivante :
Il nous fera plaisir de transmettre les commentaires recueillis à R2D2 qui après mûre réflexion les rotteras certainement. N'oubliez pas de signer votre chiffon et d'y ajouter votre adresse puisqu'en l'imprimant, ça donne de la couleur et R2D2 aime ça.
Il est aussi possible d'envoyer des commentaires plus positifs et même d'autres moins négatifs à la même adresse. Par contre, ceux-ci ne seront probablement que répondus et laminés.
Voici sans aucunement plus tarder encore maintenant un bref mais court extrait du courrier déjà reçu :
Q. Bonjour, j'aimerais ne pas vous féliciter pour votre merde de
journal. Je le trouve con et niaiseux.
-Dave Nanoush
Q. Bonjour, je voudrais savoir puisque je ne le sais pas et que je
voudrais me vanter de le savoir afin de paraître encore plus fif : Qui
est R2D2 ?
-Marc Piché, Val-d'Or
Q. Bonjour, j'ai reçu votre réponse et je ne suis pas convaincu que le respect soit possible entre nos deux journaux. Je crois que la
meilleure marque de respect possible de votre part serait définitivement de stopper à jamais la parution de votre journal merdeux.
-anonyme,Val-d'or
R. Cher Dave Nanoush, je dois t'avouer que j'ai eu beaucoup de plaisir à lire ton commentaire, même que j'ai une érection présentement. Dire que notre journal est un journal merdeux est "onnepeupluvrai" puisque la profondeur qui se dégage de nos textes se réflète quotidiennement telle une merde venant directement d'un intestin qui ouvre les yeux vers le
nouveau jour.
-fécalement, Le Merdique
Q. Bonjour, je suis un garçon qui se trouve drôle et j'aimerais en
faire part aux nombreux lecteurs du Merdique :
R. Monsieur Robert, vu la qualité de votre humour, Le Merdique inc.
vous prie de nous faire parvenir votre numéro de membre afin que le
journal ne vous soit plus jamais livré. Avec toutes nos excuses : nous avons une réputation à préserver.
-Le Merdique inc.
La direction du Merdique tient à souligner que dans un souci toujours grandissant de préserver l'honneur de ses membre intact, tous les efforts nécessaires afin de garder l'anonymat des abonnés ayant écrit des commentaires ont étés déployés. Ainsi, les noms inscrits au bas des questions ont étés trafiqués en ne gardant que les trois premières lettres du nom et du prénom de chacune des personnes ci-haut mentionnés.
