10) Les joueurs devraient s'assurer que le terrain est bien réservé, surtout si un parcours est utilise pour la première fois. Certains joueurs ont été déçus de découvrir, faute de réservation, que le terrain était déjà occupé.
11) On ne peut s'assurer qu'un terrain puisse être joué en tout temps; il arrive qu'il soit en mauvais état. Un joueur plus expérimenté pourra trouver des moyens différents de jouer en pareilles circonstances.
12) Le jeu doit se dérouler lentement. Toutefois, on doit accélérer la mesure, au moins temporairement, a la demande du propriétaire du terrain, pour éviter l'ensommeillement de ce dernier.
13) Contrairement au golf extérieur, les trous d'un coup ne donnent pas de prestige supplémentaire, au contraire!
14) On recommande aux joueurs de demander la permission au propriétaire avant de passer à l'autre trou.
15) Uniquement le propriétaire d'un terrain peut décider qui est le meilleur joueur sur son parcours.
Bon jeu et que le meilleur gagne !!!
Colaboration spéciale de notre chroniqueur sportif
Le Mérdique supplante le Védique
Les dernières cotes BPC révélées au public hier (le 13 décembre)ont révélé que le journal Le Merdique obtenait près de 43% de la cote d'amour des lecteurs cégépiens, soit près de 43% de plus que le journal Le védique qui pourtant est, d'après ses rédacteurs : "très acceptable". Les propriétaires du journal étudiant, soit les étudiants eux-mêmes soutiennent pour leur par que "c'est quoi ca Le védique"? Les pourcentages suivants auraient étés obtenus par des journaux différents et encore passablement inconnu du grand public soit : The Vassan Times, The Louviourt Post, Le Journal de Matagami.
Collaboration spécial de notre responsable de la blow job de bureau
La tribu de Jacko
Cessez de me harcelez, les appels obsènes et anonymes, puisque Le Mérdique vous offrent, pour son édition spéciale de décembre-janvier, les paroles de la chanson qui est sur toutes les lèvres depuis déjà quelques mois soit : "La tribu de Jacko" en l'honneur du désormais professeur de math Jacques Brousseau.Jacques cette chanson est pour toi...
"Au bout de la vallée on entendait le son d'un Ford,
D'un petit barbu qui allait semé la discorde,
Ne connaissait-il pas ce phénomène pire que l'enfer,
Que Jacko et son machin revenait bien sur terre,
Les guerriers repartait et je n'comprenais pas
Que Jacko, et bien, maintenant il était là,
Lorsque je regardais tout autour de moi,
J'étais le seul bien vierge de la tribu voilà pourquoi,
Mes fesses se sont écartées laissant couler le sperme,
Et le long de ma joue se sont mis a couler des larmes,
Je n'sais vraiment pas pourquoi je ne m'suis pas protégé,
De ce jour bien jûteux de mon histoire que j'ai contée.
Le vent souffle toujours sur la vallée de pédophiles,
Et j'ai rejoint mon chum, ses fesses, et son p'tit fil,
Mais maintenant au lit il me regarde de bien plus haut,
Car j'ai été pénétré des voies de Jacko (écho)
Dans la vallée wo o de Jacko ladid da do
Dans la vallée wo o des cris de joies faisaient écho
Dans la vallée wo o de Jacko ladid da do
Dans la vallée wo o les gens fuyaient par bateau. "
Comme vous le savez tous et comme vous l'attendez avec impatience, j'ai l'immense honneur de vous parlez du dénouement final de la Ultra Méga Super Coupe du Monde de Bingo de Compétition.
Cette dernière s'est déroulée à la salle communautaire de Joutel où c'est un Roger Moquin en délire qui a accueilli les participants, ce dernier ayant la seule place disponible dans le magnifique amphithéâtre de Joutel. Relatons les faits marquants du tournoi: tout d'abord, Wong a facilement accéder à la finale en défaisant le sud-japonais Wong Tong-Soup et le néo-africain Gross Babinne en première ronde. Suivant ce qu'on s'attendait de lui, ce dernier n'a même franchi la première ronde. Pour leur part, le russe Vladimir Yaskavpopovkomev et le liechtensteinien Jack Ludwig se sont qualifiés pour la finale qui a eu lieu dimanche le 18 janvier devant une foule record de près de deux personnes (rappelons que la marge d'erreur est de ± 3 personnes).
Cette finale s'est donc jouée entre les trois premiers favoris, les autres étant des illustres inconnus. Mais, surprise, c'est l'un des illustres inconnus qui remporta, à ma grande déception, le plus prestigieux honneur de la suprématie du bingo de compétition. Il s'agit de Edwidge Gélinas qui, lorsqu'on lui a remit le trophé, ne savait même pas ce qu'était le bingo. Évidemment, il ne faudrait pas croire qu'Edwidge a remporté le tournoi simplement parce qu'il est le frère et meilleur ami du monde entier de l'organisateur du tournoi. Aussi, le grand favori a porté plainte, mais comme l'organisateur répond également aux plaintes, tout porte à croire que le résultat demeurera inchangé. L'hymne national de Joutel a été interprété (comme cérémonie de clôture) par un groupe de mouche noires qui passait par là.
Finalement, tout ça pour dire que cette finale n'a pas été à la hauteur de mes espérances et que je suis déçu en sac-à-papier de la tournure des évènements, compte tenu du faramineux budget (soit près de 5$) déboursé pour la tenu de cet évènement prestigieux.
SUNNY ASS
Vous vous levez le matin et ne savez pas quoi boire? Voici le jus de fesse fraîchement pressé "SUNNY ASS". Ce jus de fesse contient des extrait de première qualité et c'est un jus qui est pressé chez nous. Chaque paire de fesse est choisie selon les critères très strictes de "SUNNY ASS" pour obtenir le meilleur jus qui soit. Permettez également à votre mère d'être "cool" en lui faisant acheter "SUNNY ASS". Dans le but de satisfaire toute notre clientèle, "SUNNY ASS" est vendu selon la formule originale, formule extra-grumaux, pur filtre (sans grumau) ou la toute nouvelle formule vie de couleur verte. Levez-vous du bon pied avec "SUNNY ASS", ce jus rafraîchissant qui vous fera commencer la journée avec le sourire.
Entrevue exclusive avec Smirnov Poposkiev
(26 janvier)Après m'être converti au témoins de Simon le mois passé je pensais que ma vie ne pourrait être chambardée de nouveaux sur le plan professionnel, j'avais tort. Puisque j'allais rencontrer ma plus grande idole d'enfance, celui qui transforma totalement l'image du cinéma porno à travers le globe. Je parle évidemment du célèbre Smirnov Popovskiev. (Comme chacun de vous n'est pas doué en Russe comme moi la traduction est écrite entre parenthèse)
(Super journaliste): (palpité) Bonjour Smirnov.
(Smirnov) : Popov (Bonjour)
(Super journaliste): Pour les nulités qui ne vous connaîtrait pas, quel métier pratiquez-vous ?
(Smirnov) : Popov (Eh bien, pour tout vous dire, je suis cascadeur érotique depuis maintenant 38 ans.)
(Super journaliste): En quoi consiste exactement votre emploi, à faire quelques coups dans l'bazou ?
(Smirnov) : Popov (Ha! Ha! qu'est-ce qu'on se bidonne dans cette enrevue. À vrai dire, je fais tout ce que les acteurs principaux ne veulent pas faire. C'est pourquoi les gens ont pu me voir dans le film lâche mon popov sinon j'suis en Kristov en duo avec Chantale Croteau puisqu'une épidémie de grippe est soudainement apparue à l'annonce du rôle féminin principal.)
(Super journaliste): Pour les gens qui ne reconnaissent pas ce film rappelez-vous la traduction française lâche-moi les baskets sinon je t'emmerde où l'on tratait de la belle histoire d'amour entre un russe et un pelle-loader à neige.
(Smirnov): Décristov (Désolé mais je dois vous quitter puisque j'ai un blind date dans une heure)
(Super journaliste): Donc, comme je vois vous êtes à la recherche de l'âme soeur.
(Smirnov): Popovpopov po pov povpovpopov popov popovpopovpopov povpovpopov popovpopovpopovpopovpvo popov pov pov povopovopovpovpopopopopovpovpovpovpovpov povpopov popopovpov povpovpovpopovpopovpov popov povpovpovpopopov povpovovpvpov ( Oui, car j'ai la main droite dans le plâtre, bye !)
Ça se passe chez nous
(19 décembre) Activité sans précédant organisé par la ville de Val D'Or le centre d'achat fermait ses portes seulement à minuit. Wow y s'en passes-tu des affaires ici hein.
(25 décembre) Jean-Louis Roux offrent un ouvre-boîte électrique à sa femme Gisèle.
(26 décembre) Jean-Guy Daigle s'en allait paisiblement dans le centre d'achat lorsqu'il décide on ne sait trop pourquoi de s'arrêter au pet shop... Résultat : il s'est acheté un poisson rouge.
(29 décembre) Premier jour ouvrable depuis Noël Gisèle obtient la garde de ces deux enfants Bill et Wong Roux suite à la procédure de divorce entammée le 26.
(13 janvier) Gyslaine sortait son chat gribouille comme lorsqu'elle se laissa transportée par l'humour hilarant de Guy Mongrain pour le rentrer 6 heures plus tard. Les funérailles de Griboulle Pinchaud ont eu lieu le 24 janvier au maisons funéraires Jean-Claude et frères incorporées.
(En passant pour tous les Mainvilles qui lisent, tous ces événement sont fictifs et aucun animal n'a été maltraité pour la réalisation de cet article)
La Raymond chronique
Pour ma première chronique, j'ai été voir monsieur Tanzande de Drummunville.
(Ray)-Bonjour M.Tanzande, vous pratiquez le bunji depuis de longue années, pu très aujourd'hui. Pouvez-vous me donner des conseils de pro.
(M.Tanzade)-Pour situer tout le monde, le bunji est un sport extrême. On peut le comparer à une prostitué. Tu comprends?
(Ray)-Oui, beaucoup!
(M.Tanzade)-Dans les deux cas, si le caoutchouc pet, tu meurs.
(Ray)-Très intéressant, qu'elle est la plus grande capacité qu'il faut détenir pour pratiquer ce sport.
(M.Tanzade)-Du mental
(Ray)-Merci beaucoupLa semaine prochaine, le sujet sera comment les indigènes du Nord de l'Afrique pratique le hockey sans raquette?
C'était Jacques St-Jacques de Sherbrooke pour le Merdique
IVONRIR
Avant, je n'avais aucun but et tout autour de moi était terne et sans vie. Depuis, j'ai découvert la nouvelle formule de détergent à lave-vaisselle avec les p'tits motons vert Ivonrir. Oui, ma vie est toujours aussi terne mais ma vaisselle est maintenant plus propre que jamais. De plus, une étude menée par la fondation Mira proverait que cette formule extra motons Ivonrir dépasse toutes les autres marques populaires de 7 à 12 % par son efficacité à éliminer les tâches de pretzels sur n'importe quel type de vaisselle.
Avec Ivonrir tout est lavé... Même toé !
Adoption des Cambodgiens
Suite aux innombrables demandes d'adoption de cambodgien que nous avons reçu, nous avons pu établir la liste des heureux élus qui auront la chance de faire tapocher leur cambodgien à distance:
1- Sauçocerise Papati (Par David Lafontaine)
2- Laxatif Duchesne (Raymond St-Jacques)
3- P'titevache Broubrou (Bryan Desrochers)
4- Daniof Bélanus (Raphaël Lanouette)
5- Boomkwekwe Tremblay (Martin Picard)
En effet, vos dons seront d'une importance capitale car, pour le prix d'une bonne pipe ici, on peut fournir de l'eau potable à trois villages Cambodgiens. Pour le prix d'une 24 ici, on peut acheter de quoi retarder leur mort de deux mois... uhmm une 24. En tout cas, félicitation aux heureux parrains.
Qu'y a-t-il VRAIMENT dans la ferme à Maturin
Depuis notre tendre enfance, nous cessons de chanter la bonne vieille chanson dans la ferme à Maturin mais étrangement chaque version semble différente. C'est pourquoi en exclusivité sur le Mérdique nous avons rendue visite à ce Fermier de Ste-Germaine afin de découvrir ce que possédait vraiment le symbole d'une génération: Maturin.
En nous rendant sur les lieux, nous avons pu constaté que la ferme à Maturin n'en était pas vraiment une. C'est pourquoi nous avons décidé de visiter les lieux de manière plus approfondit pour savoir ce qu'il y avait vraiment. Rapidement, nous nous sommes aperçu que les animaux présents dans la merveilleuse contine comme: canard, mouton, vache et ornithorynque d'Asie mineur, tout cela n'était que du bluf! En réalité, le seul animal que possède Maturin est un pauvre petit poisson rouge sans défense. Maturin s'est donc servit de l'innocence des jeunes enfants pour faire de l'argent et ainsi partir sa propre secte: les Témoins de Maturin.
Des poursuites ont donc été intentées à Maturin pour violence faite à son poisson rouge. En effet, des rougeurs retrouvées sur ce dernier laissent présager une forme de violence et des attouchements sexuels sur la victime.
LE MONONCLE v.f. de "THE MONONCLE"
(17 janvier)Avant je n'avais aucun but et tout autour de moi semblait terne et sans vie. Mais heureusement, j'ai aperçu les previews du film qui devait être la suite logique du film Le Parrain : Le Mononcle, et je me suis précipité à Desmaraisville pour m'apercevoir qu'il n'y avait qu'un bar et deux maisons pour ensuite revenir à Val-d'Or pour la grande première de ce film tant attendu. Ce film relate l'histoire de Jack Ludwig (notons la brillante interprétation de Roger Tremblay qui jouent le rôle du voisins qu'on ne voie nullement dans le film) propriétaire d'un lave-vaisselle Kenmore qui décide, on ne sait pourquoi au début du film, de se diriger au dépanneur où l'intrigue prend tout son envol. En effet, Jack aggrippe fermement un gros sac de crottes au fromage et, ce qui devait arriver arriva, Jack perdit ses culottes revélant au monde entier qu'il était en fait une femme qui entraîna une crise d'épilepsie auprès du propriétaire du dépanneur qui en perdit son dentier possédant une dent en or, rattraper aussitôt par un dromadaire enragé qui s'empressa de semer la pagaille dans la ville voisine: Mascouche. Les policiers arrêtèrent donc la femme de Jack afin de la forcer à revéler sa recette de sucre à la crème. Jack bien heureux d'être enfin débarasser de sa femme en profita pour réaliser ses nombreux fantasmes avec les différents animaux errants du quartier pour être finalement enculé par le fameux dromadaire qui revenait de son périple autour du Québec. Mais je ne vous dirai pas qu'il a perdu sa virginité anale ce qui enlèvrait tout le punch du film.
Voilà un film rempli de rebondissement où s'enchaînent dialogues fracassants et scènes érotiques. Pas étonnant que tout les chroniqueurs s'entendent sur ce film:
"Plus jamais je n'irai au Cinéma."-Bill Wong"
Je suis sorti avant la fin."-Jack Ludwig "
Ce film est digne de passer lors d'un cours de littérature"-Gratien Poitras Jr."
Avant je n'avais aucun but et tout autour de moi était terne et sans vie, mais après avoir vu ce film je me suis suicidé."-Billy Wong "
Quand il m'ont dit de changer mon assouplisseur pour un plus cher ... j'ai dit ayyyye!"-Producteur
Sur cinq je donne donc 6 points pour cette mégaproduction qui m'a gardé sur le bout de mon siège jusqu'à la fin.
Plainte à la S.P.D.P.P.M.U.D.Q.
Chère Société Protectrices Des Pauvres Petits Meubles Usagés Du Québec,Je vous écris pour vous faire part d'une atrocité commise envers nos cher petits meubles usagés sans défenses. En effet, deux enseignantes du Cégep: Michèle Paré et Nathalie Larouche ont été apperçues en train d'exiber leur nouvelles tenues, qui, au premier coup d'oeil, laisse paraître qu'elles sont faites à partir de meubles usagés de chez Meubles Béland. C'est scandaleux de voir de si jolis tapis de douche dépecés de leur peau transformé par de nombreux procédés en veste ou bien des superbes vieux rideaux à carreaux résignés à servir d'apparat à ces dames. Jusqu'à ce moment, j'accumulais, je me disais que c'était des cas isolés, chacun de nous devant mourir d'une façon ou d'une autre, mais s'approprier la peau d'un petit Lazy-Boy sans défense dans le but de s'en faire une paire de culotte alors là ça m'offusque au plus haut point, tellement que j'ai fait une grève de douche en guise de protestation.
Aidez-moi à les mettre sous les verrous
Votre plus active et seule militante
Germaine Pédoche
Un peu d'histoire (2)
Tous le monde a utilisé ne serait-ce qu'une fois dans sa vie, un coupe-ongle afin d'en libérer temporairement ses doigts. Mais savez-vous d'où vient cette invention qui a changé le cours de l'histoire ? Il y a très longtemps, du temps où les indiens du lac Simon prenait des douches, un certain homme des cavernes nommé Dominik Briault reconnu pour son épaisse fourure cherchait un moyen de se raser le pinch avec une pierre taillée en déposant cette dernière sur une autre plus grosse. Béland, jaloux de son invention, l'apporta en cachette et tenta de faire de même mais ce dernier, vu son quotient inférieur à celui d'un thon à cheval, oublia ses doigts sur la plaque, le privant ainsi de son majeur de la main droite et l'empêchant d'avoir des problèmes d'ongle avec ce dernier doigt. Au fil des années la technique a évoluée pour finalement arriver au célèbre coupe-ongle que chacun possède à la maison.
SENSIBILISATION
Comme vous venez de remarquer, Le Mérdique s'associe à de nombreuses causes humanitaires, mais celle de pauvres petits meubles usagés nous tient particulièrment à coeur. La SPDPPMUDQ était née. Aujourd'hui afin de vous senbiliser à cette noble cause, voilà pour la première fois raconté la vie d'un tapis de douche au plein coeur d'une salle de bain. En effet, le drame recommence à chaque fois car personne ne pense à nourrir ces créatures indispensables et pourtant elle sont au rendez-vous tous les jours de la semaine et acceptent tendrement de vous essuyer les pieds. Comme cette espèce n'est pas parmi les plus mobile, ils vivent sur leurs réserve d'eau et de mousses d'orteils accumulées. Mais depuis la dernière décennie, la palpitante histoire d'amour entre les Tapis dit de douche et les humains s'est de beaucoup détériorée puisque de nombreux braconneurs ont commencé à vendre ces peaux grandement recherchés par les amateurs d'habits excentrique. La technique la plus utilisée et la plus sauvage utilisée à des fins braconniennes est sans contredit la technique Briault. Cette dernière consiste à enlever ces souliers dans un rayon de 10 pieds de ce pauvre animal et ce dernier entrera dans un coma intense reste qu'à lui retirer sa fourure et jeter attrocement cette pauvres carcasse affaiblie mais toujours vivante.Maintenant que vous êtes au courant, si vous observez des actes de Terrorisme dignes de ceux rapportés par Mme Pédoche, faites nous parvenir vos histoires à [email protected] et nous les diffuserons. Ensemble nous pouvons arrêter le braconnage de meubles...
Truc Conseil (2)
On ne sait jamais ce qui peut nous arriver c'est pourquoi Le Mérdique a décidé ce mois-ci de vous familiariser avec les différentes techniques d'auto-chirurgie qui peuvent vraiment vous dépanner en cas d'urgence. Dans la présente édition il sera question de: Quoi faire si vous avez une crise cardiaque:
1 Tout d'abord, pour une crise cardique, il est recommandé de garder son calme. En effet, la probabilité de réussite dépend en grande partie de cette première condition.
2 Ensuite, garder toujours sur vous de petites carottes prélavé. Ces dernières une fois enfoncée dans les narines vous permettront de garder vous deux mains libres pour bien réussir votre massage.
3 Maintenant, il ne vous reste plus qu'à vous frencher vous-même afin de s'assurer que la langue n'obstrue pas le fond de la gorge.
(IL EST RECOMMENDÉ DE TOUJOURS GARDER SUR SOI UNE FOURCHETTE AFIN DE SE RÉANIMER À L'AIDE DE LA PRISE DE COURANT POUR REMPLACER LES ÉLECTRO-CHOCS)
En conclusion, malgré ce que l'on dira la prévention s'avère toujours le moyen le plus efficace de rester en vie. C'est pourquoi il est recommendé d'éviter les longues scéances d'exposition avec Mainville et les "blind date" avec Édith Baril. Il ne faut quand même pas jouer avec le feu.
Les témoins de Simon
Avant, je n'avais aucun but et tout autour de moi était terne et sans vie, mais depuis ma rencontre avec les Témoins de Simon l'an dernier, mon compte de banque s'est vidé, emportant avec lui mes tracas et mes soucis. Cette année, j'aurai encore la chance de sauver mon âme lors de la Méga conférence "American tour" des Témoins de Simon les 24 et 25 février prochain, au complexe sportif de Colombière, pour la modique somme de 10$. De nombreuses activités seront au programme: le casino de Jésus (où il possible de gagner de l'argent mais surtout d'en perdre), la pénétration du seigneur (animé par J.-F. Boisclair), et plusieurs autres. Aussi, des mets comme des oreilles de Christ seront servis à la cafétéria. Bref, du plaisir poiur toute la famille. Nous comptons sur votre argent et votre présence pour rebâtir un nouveau monde et un paradis digne des Témoins de Simon.
Prédiction de Décembre-Janvier
(3 décembre)Eh oui! les prédictions sont de retour, avec le toujours très précis Nostradamus qui a toujours une moyenne de 100% dans ses prédictions. Il sera, comme toujours, secondé du fidèle Roger Moquin.
-Le gros bonhomme rouge arrivera en ville dans la journée commençant par un "2" et finissant par un "5" du mois de décembre.=Le Père Noël arrivera le 25 décembre, comme à toutes les années. (Merci à Béland pour ce savoureux jeu de mots, j'en ai encore des crampes, ah, ah, ah!)
-La cuvette aux dimensions GAÉTANesque se retrouvera dépourvue de son couvercle laissant à chacun l'obligation de rénifler son contenu.
-La télévision ne cessera de parler de la toile du stade à nouveau déchirée et les gens en viendront jusqu'à l'halluciner la nuit.
-L'attroupement de chameaux en période de rut se joindra aux insectes volants dans un magnifique tournoi de poche avant le début des tourtières.
-L'association étudiante organisera un party de Noël avec une ambiance digne de leur talent.
Maintenant que ma femme et ma maison sont hypothèquées du fait que je ne croyais pas aux pouvoirs de Nostradamus, je ne douterai plus de ces talents divins mais peut-être que sa chance est terminé.Qui sait ?
