Comme vous attendez tous cette coupe du monde de bingo avec le plus grand engouement, nous allons suivre les moindres faits et gestes de vos favoris. Tout abord, rebondissement en ce qui concerne la quête de la suprématie du bingo mondial. Le favori Wong, s'est infligé une blessure hier, en pleine séance d'entraînement alors qu'il essayait une toute nouvelle sorte de tampon (pour jouer au bingo évidemment), qui lui permettrait de retrancher de précieux millièmes de secondes pendant l'impression sur les cartes, ces dernières étant beaucoup plus légères.
Wong s'est foulé un poil sur la main en changeant de bouteille. Il a alors dû cesser l'entraînement et se rendre d'urgence à l'hôpital le plus près et vous savez tous que les hôpitaux ne courent pas les rues au Cambodge. Après plus de trois heures de route, le champion en titre a tout simplement décider de retourner sur ses pas et de se soigner lui-même. Son état est présentement stable et on ne craint pas pour sa participation à la coupe du monde. Il devrait reprendre l'entraînement dès la semaine prochaine.
Suite à cet évènement qui aurait pu tout simplement gâcher la rivalité qui existe entre le champion en titre et son principal aspirant, la question que tout le monde se pose est la suivante: Doit-on mieux mieux encadré les athlètes dans leur entraînement pour éviter que de tels évènements se reproduisent? Ma réponse est catégorique à ce sujet. Car contrairement à d'autres sports comme la pétaque ou le scrabble full-contact ou la marelle pour aveugle, le bingo de compétition est un sport extrêmement sous-payé. Par exemple, des aussi grands noms que Jack Ludwig et Bill Wong doivent s'entraîner dans leur sous-sol. En plus de ne recevoir un salaire annuel de 5$ canadien (donc 2$ américain) plus un dîner gratuit lors de la coupe du monde, il doivent payer tout le reste (bicycle pour se rendre dans la ville où est présentée la coupe, tente et sac de couchage pour ceux qui dorment sur les lieux même, eau pour se laver(c'est probablement pour le prix de l'eau et non pour la chance que la majorité ne se lavent pas), etc...). C'est pourquoi je lance un appel à tous les amateurs de bingo de compétition d'envoyer vos dons pour la survie de notre sport préféré à Carl et Simon qui se feront un plaisir de garder l'arg.. euh de la remettre à la fédération de bingo de compétition du monde.
Entrevue exclusive avec Simon
Ce mois-ci, ne reculant devant rien, Le Mérdique vous offre, par le biais de son Super Journaliste, une entrevue, une fois de plus exclusive, mais cette fois-ci avec l'extraordinaire Simon Duquette, gourou d'une secte nommée LES TÉMOINS DE SIMON. Voici les grandes lignes de cette entrevue palpitante:
Super Journaliste : Bonjour Simon.La recette du grand chef
Vous avez été nombreux à nous demander quelle est la meilleure trempette à crudité et nous avons demandé conseil à un expert en la matière qui a bien voulu nous confier une partie de ses talents en matières culinaires.
Truc conseil
Pour ne pas paraître loin du côté pratique, Le Mérdique a décidé de vous montrer la meilleure façon de faire partir une tâche de biscuit soda sur du corduroy.Il faut, tout d'abord, trouvé l'endroit affecté par cette vilaine tâche. Ensuite utiliser votre majeur de la main droite et par de légers mouvements de va-et-viens déloger cet amas de miettes de biscuits soda.
Je sais que ça peut paraitre complexe à retenir c'est pourquoi Le Mérdique vous suggère de conserver ce message précieusement car on ne sait jamais lorsqu'il pourra vous être utile.
Parrainez un cambodgien
Les temps sont de plus en plus difficile et de plus en plus de gens se tournent vers l'aide humanitaire afin de pouvoir se payer une troisième voiture. Ce mois-ci Le Mérdique s'est plus particulièrement attentionné à la situation du Cambodge ce pays très touristique où l'esclavage represente 89 % de son P.I.B. En effet, plusieurs festivals permettent aux touristes de se faméliariser avec ces esclaves de qualités. De plus, les Kentucky du Cambodge se sont réunis afin d'abolir la préparation de barils de chats. En effet, la totalité des viandes contenues dans leurs restaurants viennent d'esclaves de la région ajoutant en fraîcheur à un grand nombre de leur produit. Mais le dictateur Gratien Poitras Plongea dans la noirceur la population Cambodgienne de leur coup de fouet quotidien. Grâce au Mérdique il vous est maintenant possible de remédier à cette situation en parrainant un Cambodgien, vos dons servant TOTALEMENT à l'achat de matraques et de chainsaws pour le plaisir de ceux qui se les procurent.Les Cambodgiens souhaitant être parainnés sont les suivants :
1- Boomkwekwe Tremblay 2- Daniof Bélanus 3- Sauçosrise Papati 4- Petitvache Broubrou 5- Laxatif DuchesnePour tous les gens intéressés à parrainner l'un ou l'autre de ces cambodgiens envoyez un message à [email protected] spécifiant lequel de ces cinq cambodgiens vous souhaiteriez parrainner et le mois prochain nous afficheront la liste des chanceux. Dites-vous que c'est pour une bonne cause.
Sondage
Ce mois-ci, la firme de sondages Poitras et Ludwig s'est intéressée à l'opinion des gens sur la circoncision des fourmis rouges en Afrique centrale de l'ouest. En interrogeant près de 3895 personnes, nous avons obtenu les résultats suivant:
-Près de 0,03%(soit Dany Béland) n'ont pas compris la question (donc, pour tous les Sylvain Larente qui lisent ce message, vous n'êtes plus seuls à ne pas être vite)
-1,61% nous ont dit que c'était contre leur religion de répondre à un sondage(voir entrevue de Simon)
-3,71% nous ont répondu qu'il n'y avait plus de réponse au numéro que nous avons composé-5,02% ont refusé de répondre à la question
-6,29% nous ont répondu peut-être-30,98% nous ont répondu par l'affirmative
-54,20% nous ont répondu qu'ils défendaient ardamment cette cause et qu'ils se battraient jusqu'à la mort (dramatisation) pour défendre cette cause
Si le résultat est supérieur à 100%, ne vous en faites pas, c'est seulement la marge d'erreur qui est en cause. Car contrairement au dernier sondage (qui était basé sur la plus stricte vérité), celui-ci est plus ou moins précis.Scandale au lac Bayeul
(23 novembre) 6h30 am . À cette heure, rien ni personne n'aurait pu se douter que la plus importante opération policière de Val-d'Or était à ses derniers préparatifs. Pourtant, à peine quelques heures plus tard, la police valdorienne a démanteler ce qu'on pourrait appelé l'un des plus importants fournisseur de barbottes. Je parle évidemment de la saisie faite au abords du lac Bayeul. Les policiers ont saisis pas de loin de 1 millions de dollars de produits dérivés de la barbotte, prêt à être revendu sur le marché noir. Les barbottes étaient pêchées à l'aide de filets pour être ensuite transformées en produits dérivés ayant, pour la plupart, des effets hallucinogènes. L'huile de foie de barbotte est l'une des substances les plus convoitées par ceux qui recherchent les sensations fortes. Cette saisie porte un dur coups à l'industrie de la barbotte, le lac Bayeul étant l'un des principaux fournisseurs mondial.
En plus des poursuites pour traffic de barbottes, Kouroukouroukouikoui Dubé et Roger Tremblay feront face à des accusations de pêche illégale, la barbotte étant une espèce protégée dans le lac Bayeul. Ces derniers passeront en cours lundi prochain après Gratien Poitras qui avait, on se le rappelle, volé une bouteille de Shampoing dans une pharmacie.LES MAISONS FUNÉRAIRES JEAN-CLAUDE ET FRÈRES inc.
Bonjour au nom des MAISONS FUNÉRAIRES JEAN-CLAUDE ET FRÈRES inc. Il faut bien choisir le cercueil de votre cher défunt car il y passera le reste de sa vie et c'est exactement ce que nous avons compris nous, les MAISONS FUNÉRAIRES JEAN-CLAUDE ET FRÈRES inc. De plus, à chaque fois que vous faites incinérer quelqu'un aux MAISONS FUNÉRAIRES JEAN-CLAUDE ET FRÈRES inc., vous obtenez non seulement des Jean-Claude points échangeable en différents articles mortuaires présent dans notre catalogue, mais aussi, si vous le faites avant le 6 décembre, vous obtenez en prime un cendrier pour vous remémorer de quelle façon votre très cher ami a vu son corps être calciné.
Jamais vous n'aurez eu si hâte de crever avec les MAISONS FUNÉRAIRES JEAN-CLAUDE ET FRÈRES incorporées...
Prédictions de Novembre
Suite au succès remporté par les prédictions du mois d'octobre et aussi à la demande générale, le Mérdique a décidé de récidiver avec les prédicitions de novembre. Nous avons, une fois de plus, dû perturber le sommeil éternel de Nostradamus qui, malgré son âge, continue de viser juste en matière de prédictions. Comme il ne parle pas le même français que nous, nous avons encore demandé à Roger Moquin de nous traduire ces paroles magiques.
-Mouton frisé ne cessera point de régurgiter de la verte herbe loin d'être digéré une lune durant.
-Traduction de Roger Moquin: Jean Charest promettra plusieurs milliards tout au long de la campagne en pensant que l'argent tombe du ciel.
-Prospérité et bonheur pour tous les fans de houblons car ils auront l'ouïe en paix, la cause de leur malheur s'étant calmé.
-Les étudiants du Cégep seront heureux de remarquer que Mario et Gaétan vont ce la fermer.
-Sous-verre et tapis d'entré par centaines seront distribués.
-Le Védique sortira une nouvelle édition de son journal très apprécié.
-Culture bactériennne inconnue avisera ses disciples de limiter l'épidémie dans un endroit renforcit.
-Les préposés de la cafétéria demanderont aux usagers de rapporter leur cabaret à la cafétéria.
En vous référant aux prédictions du mois d'octobre, vous a pu constater que ces dernières étaient toutes vraies. Reste à savoir si Nostradamus conservera sa moyenne parfaite...
