L'un des plus grands fléaux de notre génération est sûrement la drogue et selon certains experts, il est possible de déterminer à l'avance ceux qui ont de bonnes chances de devenir un de ces jours des adeptes de substances illicites. En effet, ce mois-ci en exclusivité sur Le Mérdique, nous avons un témoignage des plus touchant d'un enfant de sept ans qui nous raconte son bagage expérience.
-À partir de quel âge avez-vous commencé à consommer ?Vous voyez donc, les enfants sont en quelque sorte les victimes de ce monde cruel. En effet, rien ni personne ne mérite de grandir dans un univers où les cours de cinéma sont tolérés et les professeurs de Lamothe aussi.
À chaque année, après un amas de neige accumulée, vient une hausse de température et finalement, l'arrivée du printemps. Un arôme des plus délicats vous envahit les narines et de nombreux trous se forment pour le plus grand plaisir de vos pantalons. Devant tous ça, la question que l'on se pose est POURQUOI faut-il que ça fonde de cette façon ? À vrai dire, je n'en ai rien à foutre, mais comme c'est le sujet de cet article, je m'enforcerai de vous en parler quelque peu. Pour tout vous dire, ce phénomène ne date pas d'hier. Aussi impossible que cela puisse paraître, il y a plusieurs siècle de cela, la neige fondait exactement de la même manière, soit en se transformant en eau. Ce phénomène aurait permit à un grand homme, Jean-Claude Bing dit Puppy, qui ramassa ce qui se trouvait dans son entrée de cours, de ramasser la première sorte de «slush» soit à la «garnotte» qu'il donna à sa belle-mère. Les belles-mères existaient depuis déjà quelques années. Mais cette dernière adora et décida de revenir plus souvent.
Quelle belle histoire ne trouvez-vous pas ?
Ce mois-ci, je vais vous faméliariser avec une autre chanson fétiche, soit le grand succès de Like an egyptian, interprété avec brio par le grand Sami El-Barnachawy une toune qu'il a fait afin de nous montrer sa magnifique voix. Comme l'air est plutôt spécial, nous vous promettons de vous envoyer un extrait wave de la chanson qui est sur toutes les lèvres:
Comme nous avons quelque peu négligé de parler de sport lors de notre dernière édition, nous consacrerons cet article au tout nouveau sport de l'heure, le scrabble full-contact.
Ce sport a connu un essort de popularité il y a près de trois ans. Tout d'abord méconnu, ce sport commença a être populaire après la mort d'un joueur qui n'était pas très apprécié de ses collègues de jeu. Ces derniers avait décidé de l'initier sans l'avertir qu'il avait droit aux armes blanches. Je vous laisse deviner ce qui s'est passé lorsqu'il a dit qu'il allait placer le mot «zimbabwe» sur une case mot compte triple.
Pour jouer, les règles sont très simples. Le scrabble full-contact se joue de la même manière que le scrabble ordinaire, à l'exception de quelques «ajouts». Tout d'abord, il est très important d'apporter des armes blanches (ce qui est tout à fait légal) comme des couteaux de cuisine, machettes et autres. Le but du jeux est d'abord et avant tout de survivre et ensuite, si il reste plus qu'un joueur (ce qui arrive plutôt rarement), c'est le nombre de points qui détermine le vainqueur.
L'Uruguay vit un état de choc puisque le néo-pédo-lesbi-anti-décromatate Roger Lemieux a été démis ces fonctions pour avoir changé sa confiture pour du beurre de peanut laissant ainsi sa place à la grégo-sado-maso-anti-républicaine Billette Wong (la soeur du célèbre joueur de Bingo). Dans un rapport paru ce matin, Billette à déposé une requête comme quoi les 3 écoles Uruguenne se verraient forcées de donner une formation appronfondie en couture de Flanalette et d'apprendre comment manger de la salade César par le nez. L'uniforme de l'armée sera remplacé par le port de combine de hockey.
Cette nouvelle en exclusivité sur Le Mérdique a été rendu possible par un homme qui a traversé mer et monde pour le bien de l'information. Ce dernier, a traversé une rivière de pirahna, résisté à une attaque nucléaire a passé une soirée avec Édith Baril, mais pour finalment mourir de faim dans la salle d'attente de l'hôpital où il était rendu. En effet, la Tanzinie est aujourd'hui sous le choc puisque Bomkwekwe Dubé est mort emportant avec lui chacun de ses organes. Il laisse dans le deuil sa violette africaine et une demi bouteille de Ketchup Métro. Ses funérailles auront lieu dans la première moitié de minute de 6h12 demain. N'envoyez pas de fleurs, des dons pour la fondation des buveurs de jus de citrouille par le nez seraient davantage appréciés.
En effet, le fléau des années 90 n'est pas la violence, mais bien la prolifération de cette petites bêtes étant très néfastes à l'environnement de travail du CÉGEP et du secondaire, qui tentent tant bien que mal de réussir leur année scolaire dans un environnement sans émanation néfaste pouvant nuire à leur concentration. À la façon dont ces petites bêtes se reproduisent, j'en suis moi-même venu à me demander s'ils étaient humaines. Nous n'avons d'autre choix que d'espérer, puisque par le biais de la génétique nous pourrions être capable d'enrayer ce fléau. Ayant moi-même passé quelques tristes années en sa présence, je comprends ce que vous cégepiens pouvez ressentir à la vue de cette charmante et très heureuse personne de P. L.. D'après une source sûre, notre cher et très joyeux(gai) Monsieur P. entretient depuis quelques temps une très intime relation avec un autre de vos camarades Ad(qu'il faut lire en anglais pour la reconnaître). Laissons de côté sa vie personnelle pour se tourner vers ses passes-temps. Aimant les jeux de rôle, P.L. est le premier à s'offrir pour une bonne et palpitante partie de Mangeons notre Dragon profitant ainsi de l'achalandage type de la Confrérie pour se dissimuler. Adorant aussi le travail manuel, il n'est pas rare de le voir palper avec attention la cuisse de son partenaire de jeux, qui incarne souvent le rôle d'une fée à barbe plutôt virile, au grand plaisir de Lach dit Arité. Reconnu pour son bon goût vestimentaire, sa pochette lui a value une nomination de pédoche de l'année et ce, à sept reprises soit en 91-2-3-5-6-7-8, les nombreuses tâches de vaseline lui ont value la presque totalité de ces prix (tu vois t'aurais pas dû laver ton gilet en 94). Étant valorisé par son emploi, il cherche toujours à être promu au comptoir des fruits et légumes et ce jusqu'à délaisser ses études (pour la plus grande joie des élèves du CÉGEP). Il est plutôt facile de comprendre son attitude; quoi de plus passionnant que de rentrer chez soi en se disant que demain encore, d'autre produits à son l'image l'attendront pour être emballé (est-ce qu'une asperge vous a déjà sourit?). Pour terminer, c'est avec tous les fruits et les légumes (comme toi) que je te dis que oui un jour ta profession sera épicier.
Ce message à été rendu possible par Le Responsable en ravitaillement de matière hygiénique
Avant toute chose, rentrez chez vous vous cacher dans votre chambre et rompez tous les contacts avec les gens de votre entourage puisque ces monstres sanguinaires sont prêts à tout pour ce rendre intéressants.
Maintenant, que vous êtes calmement chez vous, voici les dernières nouvelles: en effet, tout porte à croire que l'esprit des télé-tubbies a pris une forme humaine soit un certain professeur du CÉGEP de L'Abitibi-Témiscamingue à Val-d'Or. Ce sont des étudiants qui ont remarqué les premiers symptômes et pour garder leur anonymat nous avons changé leurs noms pour ceux de Jean-Guy et Jean-Paul Daigle afin de conserver de bons contacts anaux avec le professeur. Voici des témoignages prit sur le vif en exclusivité sur Le Mérdique.
-D'abord il(Jacques Brousseau) a commencé à se répeter beaucoup...Fidèle à nos habitudes, nous vous avons épargné la suite des commentaires qui commençait à venir beaucoup trop intéressant pour être publiés. En résumé, si ces derniers viennent nous envahir ça veut dire qu'on va les voir plus souvent. Donc, au moins... ne les écoutez plus à la télévision.
Eh oui! À l'aube de l'an 2000, l'homme ne peut réussir à rester une journée sans ne rien inventer et voici, selon nos experts, les inventions qui vont probablement changer le cours de l'histoire.
Avec la diminution des ressources, il sera de plus en plus difficile pour les fermiers d'arriver à payer leur compte. En coupant d'abord sur les quantités d'eau potable utilisées pour l'agriculture, de nombreux légumes pourraient ne plus avoir la même forme que maintenant. Par exemple, il sera de plus en plus difficile de trouver du persil frisé, d'où l'importance de créer une machine révolutionnaire afin de remédier à ce facheux problème. Cette dernière étant plus économique sur le plutonium comparativement à l'ouvre-boîte type du futur, nos experts prédisent un grand succès pour cette dernière.
Le soleil étant passé mode un peu, ce dernier aurait de grandes chances d'être remplacé par une fabrique de Nacho ayant meilleur goût, sans pour autant changer de couleur. En effet, par un simple coup de canon ces derniers pourraient distribuer leur produit au quatre coins du globe et ainsi nourrir de Nacho les pauvres du tiers monde.
Ensuite, comment imaginer le monde futur sans penser à la brouette volante, un projet déjà réalisé mais caché par la NASA sous le nom du "NAC(Nul à chier) project" depuis plusieurs années. Mais rassurez-vous, gens des quatres coins du globe, puisque Le Mérdique, grâce à cet article ainsi que par la grève du respire de ces quatres journalistes pour le plaisir de tous, espère forcer la NASA à sortir les plans de cette merveille au grand public.
Certes, ces nombreuses inventions et changements ne pourront qu'améliorer la qualité de vie des gens du futur. Donc, en mon humble nom je peux vous affirmer que la vie sera mieux plus tard.
Un jour Alex se plaint a son ami: "J'ai vraiment mal au coude, je devrais surement aller voir un medecin. Son ami lui repond: "Ne fais pas ca, y'a maintenant un ordinateur a la pharmacie qui peut diagnostiquer n'importe quoi, plus vite et moins cher que le docteur.! Tu n'as qu'a lui donner un echantillon d'urine et l'ordinateur va te dire quel est ton probleme et comment t'en debarrasser. Ça coûte seulement 10$. Alex se figure qu'il n'a rien a perdre et se rend donc a la pharmacie avec son échantillon d'urine, y depose 10$ et attend. La machine commence alors a faire toutes sortes de drôles de bruits, des lumières clignotent, et après une brève pause, un bout de papier en sort sur lequel on peut lire: Vous avez une bursite au coude, trempez votre bras dans l'eau chaude, évitez les travaux durs. Vous irez mieux dans deux semaines.
Plus tard ce soir là , tout en pensant combien cette nouvelle technologie pouvait éventuellement déranger le monde médical a tout jamais, il commence a se demander comment il pourrait bien tromper la machine. Il décide d'essayer. Il mélange l'eau du robinet, un échantillon d'excrement de son chien, l'urine de sa femme et celle de sa fille. Comme cerise sur le sundae, il se masturbe et mélange le tout. Il retourne à la pharmacie et y dépose son échantillon avec les 10$.
L'ordinateur commence le manège de bruits et de clignotants, pour finalement rendre ce résumé: Ton eau est trop dure, achètes-toi un filtre a eau. Ton chien a des vers, achètes lui des vitamines. Ta fille se drogue à la cocaine, mets la dans un centre de réhabilitation. Ta femme est enceinte et ce n'est pas de toi, prends-toi un bon avocat. Et si tu n'arrêtes pas de te crosser, ton coude ne guérira jamais !!!!!!Par un beau vendredi après midi, les enfants jouaient paisiblement et un soleil rarement vu étincelait au plein coeur de Val-d'Or. Bill Wong se rhabilla et et congédia sa sécretaire. Bref c'était un vendredi comme tous les autres. Mais, pourtant, nul ni personne aurait pu imaginer que cette journée serait probablement plus spéciale qu'elle n'avait commencé. Wong avait fini ça journée de travail et se dirigeait chez St-Hubert comme à l'habitude lorsque une voix se fit entendre au plein coeur sa voiture semblant provenir du Restaurant KAM-PING:«Viens manger du bon chinois, VIENS MANGER DU BON CHINOIS !!!» Vu l'achalandage propre à ce restaurant, Bill n'eut aucun problème à se trouver une place de stationnement devant la porte. Cependant, il n'avait pas remarqué que le ciel venait tout juste de ce couvrir et que les enfants avaient déserté les rues. À son arrivé à l'intérieur, il fut acceuilli en héros et le gérant s'empressa de verrouiller afin de ne pas perdre son unique client. Bill opta donc pour le buffet et remplit immédiatement son assiette de façon généreuse, avant de retourner à sa place. Étant affamé, il avait voracement mangé la moitié de cette dernière avant même que quelqu'un ait le temps de le remarquer. Tout à coup, il reconnu la démarche terrifiante des ailes de poulet qui lui sautèrent au visage et ceux qu'il avait déjà mangé se mirent à vibrer et à vibrer dans son estomac et c'est alors que...
Quelle texte fabuleux, jamais dans ma vie je n'ai vu quelque chose d'aussi plein de rebondissements, c'est pourquoi le mois prochain nous vous proposons la suite de cette méga-aventure: KAM-Ping the return