Un lepero, un inglés y un alemán en avión. El avión sufre desperfectos, por lo que los pasajeros tienen que saltar en paracaídas. El avión contaba solamente con dos paracaídas. El inglés y el alemán se aprovechan de la torpeza del lepero y toman los dos únicos paracaídas, para luego saltar al vacío. Van el inglés y el alemán en el aire cuando ven pasar al lepero como una flecha y sin más remedio se estrella contra el suelo. Al llegar a tierra, el alemán y el inglés se dirigen hacia donde el lepero había caído. Cuando llegaron, sólo la mano del lepero salía del cráter. En la mano tenía un frasquito que decía: "Para caídas y quemaduras".

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¿Cómo se sabe si hay un lepero en una pelea de gallos?

- Porque lleva un pato.

¿Cómo se sabe si hay un lepero gil-gil-requete gil en la pelea de gallos?

- Porque apuesta por el pato.

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¿Cómo mandan un fax confidencial los leperos?

- Lo doblan antes de meterlo en la máquina.

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¿Por qué los leperos usan pijama para andar en moto?

- Para tumbarse en las curvas.

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Dos leperos deciden poner una zapatería. Y averiguan que los mejores zapatos son los de cocodrilo. Así que se compran un gran bote y se van a cazar cocodrilos. Después de haber cazado más de 50, uno de los leperos dice:

- Mira, Manolo, si el próximo cocodrilo que cacemos no tiene zapatos, para mi se acabo la cacería.

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Una lepera está barriendo su casa cuando llaman a la puerta.

- ¿Quién es?

Desde la calle le responden:

- Una limosna.

- ¡Pues échela por debajo de la puerta!

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Esto era el Zoo de Lepe, donde tenían a un ejemplar de gorila hembra en un estado de profunda desolación. Los encargados no sabían qué hacer para animarla, hasta que el director pensó en conseguirla un macho. Llaman al Zoo de Londres, pero nada. En el Zoo de Zurich dicen que hay uno, lo traen, pero no se entiende con la gorila. Tras muchos intentos, y ya desesperados, se le ocurre a un ayudante:

- Yo conozco a un colega, er Pepe, que es mu bruto pero mu macho y si le damos 50.000 pezetas no tendrá problemas en hacerle un favó a la gorila.

Dice el director:

- Bueno, llámale, no tenemos nada que perder.

Por lo que el ayudante va a donde su amigo y le explica el caso:

- ¿Pero, qué ez una gorila? –dice el Pepe-

- Ez un bisho mu feo lleno de pelos.

- Bueno, yo zoy mu macho y esos gorilas que habéis traio seguro que soon toos unos maricones.

Con lo que llevan "al Pepe" a que vea a la gorila y hable con el director. Y éste, tras haber visto a la gorila le dice al director:

- Bueno, de acuerdo, pero con tres condisiones:

1) Yo no la doy un bezo en la boca porque tá llena de pelos y me paice mu azquerosa.

2) De los hijos... no quieo sabé naá, que es algo mú complicao y luego no quieo probemas.

- De acuerdo, -le dice el director- Usted no se preocupe de nada. ¿Cuál es la tercera condición?

- Lo de las 50.000 pezetas, me paice bien, pero: ¡Que me dejen pagarlas en cómodos plazos!

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Se organiza un viaje de Lepe a Londres, al llegar al aeropuerto se oye por los altavoces:

- Ya hemos tomado tierra, la temperatura es de 11 grados, pueden bajar del avión.

Pero allí no se movía nadie, y se vuelve a oír:

- Repito hemos llegado a destino, pueden bajar del avión

Pero nada, nadie bajaba y se vuelve a oír:

- Repito por última vez, bajen del jodido avión...

Nada. Ya la azafata se dirige a uno de los leperos y le pregunta:

- ¿Por qué no bajan del avión?. -contesta el Lepero-.

Porque nos come Well

¿Cómo que les come Well? –pregunta la azafata-.

- Mire usted que pone ahí en ese cartel "Well come Leperos"

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Un lepero entra en una droguería y pide un litro de pintura verde para pintar a su canario.

- ¿Que va a pintar de verde a su canario? ¿Está usted loco?

- No... es que no me gusta su color.

- ¿Pero no ve que lo va a matar?

- ¡Que va, hombre!

- Pues yo le digo que sí. ¿Nos apostamos 1.000 pelas?

- Vale.

Al cabo de un par de días, el lepero vuelve a la droguería con cara triste y le da las 1.000 pesetas al dependiente.

- ¿Qué, lo mato al pintarlo?

- Pues no, pero el caso es que se murió mientras intentaba quitarle la pintura antigua con la espátula...

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¿Qué entienden los leperos por "sexo oral" ?

- Sentarse en los extremos opuestos del dormitorio y empezar a gritar "jódete, jódete"

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¿Por qué algunos leperos llevan dos tortugas en los ojos?

- Porque necesitan lentillas.

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Un lepero va a una tienda a comprar un crucifijo. El dependiente empieza a enseñarle modelos, y al cabo de un rato el lepero le dice:

- ¡Oiga! ¿No tiene ninguno que no sea de la marca INRI ?

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- Aquí el centro sismológico, atención Lepe, el epicentro se va a manifestar justo en la plaza del pueblo, más o menos en media hora, cuando tenga noticias llámenos inmediatamente...

Pasa la media hora, una hora, dos horas...

- ¡Atención Lepe!, ¿Se ha manifestado el epicentro?

- Aquí Lepe, sí señor, se ha manifestado y le hemos detenido junto con otros cinco, pero no hemos podido dar noticias porque ha habido un terremoto de cojones.

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En Lepe van a gasear a un condenado a muerte. Le meten en la cámara de gas, y entonces el condenado se echa a reír al ver que la cámara de gas no tiene techo. Entonces el verdugo le pregunta:

- ¿Y tú de qué te ríes?

- Jo, jo, yo que estaba tan preocupado porque me iban a ejecutar, y resulta que he tenido una suerte tremenda, me quieren ejecutar justo en el único pueblo de España donde no saben ni construir una cámara de gas con techo.

- Sí, sí, tu ríete ahora, porque no te quedaran ganas cuando lleguen los mozos del pueblo y te empiecen a tirar las bombonas de butano a la cabeza.

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En el ayuntamiento de Lepe se ha ido amontonando un montón de papeles, y ya no queda sitio en los archivos para registrarlo todo; así que un día deciden tirar algunos papeles inútiles para hacer algo de sitio. Una secretaria no está segura de si unos legados son útiles o no, y le pregunta al alcalde:

- Señor alcalde, ¿tiramos también estos expedientes?

- A ver... pues... no sé... bueno, tírelos, pero antes haga una fotocopia, por si acaso.

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En Lepe hay dos familias judías y quieren casar a las hijas; pero como no hay chicos judíos en el pueblo, deciden unirse para buscarlos por los pueblos de los alrededores. Finalmente, encuentran dos excelentes partidos y les invitan a que vayan a conocer el pueblo. Pero resulta que uno de los tíos se arrepiente por el camino y sólo uno de ellos llega a Lepe. Y es una joyita, así que las dos familias lo quieren. Total, que las dos familias empiezan a discutir de quién es el novio, y como la cosa no se aclara, deciden hablar con el rabino más viejo de los alrededores.

- Lo que haremos es muy simple. Partiremos al chico por la mitad, y le daremos un trozo a cada familia para que no haya discusiones.

Entonces la madre de una de las novias dice:

- No, por favor, pobre muchacho, como le van a hacer eso.

Pero la otra madre dice:

- ¡Eso, eso, que lo partan! ¡Que lo descuarticen!

Entonces el rabino mira a la segunda madre y decide:

- El chico se casa con su hija; usted es la verdadera suegra.

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Un tío va a trabajar cuando le pregunta un lepero:

- Oiga, por favor, ¿me podría decir que autobús tengo que coger para ir a ver el museo del Prado?

- Sí, aquí mismo, coja el número 48.

A mediodía, nuestro hombre vuelve del trabajo para ir a comer y se encuentra al lepero que está todavía esperando en la parada del autobús.

- ¿Pero qué hace todavía aquí? ¿No le dije que cogiera el 48?

- ¡Claro! ya han pasado cuarenta y tres autobuses, me quedan sólo cinco

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Un tío va a una tienda de cerebros al peso y le dice el dependiente los precios:

- Los precios son 10.000 pesetas el kilo de político, 50.000 el cerebro de ingeniero, 300.000 el kilo de cerebro de genio y 10.000.000 el kilo de cerebro de lepero.

- Oiga, ¿por qué el cerebro de lepero está tan caro?

- ¡Jo, es que usted no sabe la cantidad de leperos que se tienen que morir para que podamos sacar un kilo de cerebro!

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¿Cómo puedes saber si un conductor con una rueda pinchada es un lepero?

- Porque antes de cambiarla saca las cuatro ruedas, una por una, para ver cuál es la que está pinchada.

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En el MOPU contrataron a un lepero para que pintara las líneas de las carreteras, El director le pregunta al supervisor si el lepero era bueno pintando líneas, y le dice que creía que sí. Bueno, la cosa es que le dan una lata de pintura y una brocha y el lepero el primer día pinta 6 km. El supervisor quedó maravillado, imagínense, 6 km. en un día. Al siguiente día pinta 5 km. El supervisor dice, bueno eso está bien, es mucho. Al tercer día pinta un kilometro. El supervisor se pregunta que pasará pero no hace mucho caso, pues con una brocha y una lata no se puede pedir mucho. La cosa es que al día siguiente sólo pinta un metro. El supervisor va intrigado a preguntarle por qué y le dice:

- Usted pinto 6 y 5 km. en un día, ¿por qué pinto hoy sólo un metro?

Y el lepero le responde:

- Oh, sí, pero es que la lata cada vez me queda un poquito más lejos...

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- ¿Sabes?, El otro día se murió un Lepero.

- ¿Y eso?

- Se puso a beber de un botijo, no supo parar el mecanismo y se ahogó.

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Un gallego y un lepero están discutiendo sobre quienes son más tontos, si los gallegos o los leperos, y al final dice el gallego:

- Mira, vamos a hacer una prueba. Aquí enfrente hay dos mercerías, una es de un gallego y la otra de un lepero. Vamos a entrar a pedir una vela que tenga la mecha por debajo, y a ver qué pasa.

Total, que primero entran en la tienda del lepero y le piden una vela que tenga la mecha por debajo, y el lepero les dice que no tiene. Luego van a la tienda del gallego; cuando le preguntan si tiene la vela, les dice que sí, y les vende una vela normal y corriente, pero les da la vela al revés para que parezca

que tiene la mecha hacia abajo, y les cobra el triple de lo que cuesta realmente. Así que al salir le dice el gallego al lepero:

- Ves, esto demuestra que este gallego es más listo que el otro lepero.

- ¡Que va, hombre, esto sólo demuestra que el gallego tiene la tienda mejor surtida!

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En Lepe ha habido una crecida y el puente sobre el río se ha hundido. Hay dos grupos de leperos a cada lado de la orilla, mirando alrededor sin saber que hacer, hasta que uno grita a los del otro lado:

- ¡Hey! ¿Qué vamos a hacer para volver a casa?

La gente de la otra orilla se reúne para discutir el problema, y finalmente encuentran la solución:

- El Ambrosio irá a su casa a buscar una linterna, esperaremos a que se haga de noche, entonces encenderemos la linterna, y podréis pasar andando sobre el rayo de luz.

- ¿Pero vosotros os creéis que somos tontos? ¡A mitad de camino nos tiraréis al río apagando la luz!

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Esto son dos leperos que se encuentran y se ponen a charlar:

- ¿Por qué no te vienes a Kentucky conmigo, que allí hay mucho trabajo?

- Pero primo, es que yo no sé inglés.

- Hombre eso no es problema, tú coges un avión directo a New York, una vez allí, coges un autobús y te vas a mi casa.

- Vale ¿y cómo compro el billete del autobús?

- Tienes que decir "One ticket to Kentucky".

Va el lepero, coge el avión hasta New York, y cuando llega allí, va hasta la ventanilla para comprar el billete del autobús y dice:

- One ticket to Kentacky.

- ¿On the bus? -contesta el vendedor-.

- ¡Onde voy a ir, a Kentacky!

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