Un viajante de comercio, llega a su casa después de haber estado toda la semana trabajando fuera y con ciertos problemillas, digamos de temperatura corporal, con lo cual dice a su mujer que se deje de historias y que se van directos a la cama a hacer guarrerías.

Tras varias horas de faena, habiendo tocado todos los temas habidos y por haber y con la chica chillando de gozo lujurioso, el vecino de al lado empieza a golpear la pared y les grita:

- ¿Vale ya no? ¡Vaya semanita que llevamos!

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Una señora va al médico:

- Doctor, vengo a ver qué podemos hacer para que mi marido sea un verdadero "toro de lidia" en la cama.

El doctor, resuelto, le receta:

- Muy bien, señora, desnúdese detrás del biombo, acuéstese en la camilla, y enseguida le empezaremos los cuernos a ese toro.

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Un amigo a otro:

- ¿Hablas con tu mujer mientras haces el amor?

- ¡No!, ¡algunas veces la llamo por teléfono cuando termino!

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Llega un marido a casa y encuentra a la esposa con las bragas bajadas y el culo contra la pared.

- No pienses mal, es que verás. El vecino tiene una vaca, y me pongo aquí porque me lame una almorrana que tengo y me alivia mucho del dolor.

- Anda, pues déjame un poco, que precisamente tengo yo una que es un castigo.

- ¿Qué tal va? –pregunta ella-.

- No sé, yo creo que a mí me ha metido el cuerno.

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- Cariño, estoy embarazada.

- ¿De quién?

- Del vecino.

- ¿Y él lo sabe?

- No.

- Pues, no le digas nada y nos quedamos con el niño.

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- Bravo, querida, vas progresando, sólo has estado media hora hablando por teléfono. ¿Quién era?

- No sé, se habían equivocado de número.

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Marido muriéndose:

- María, ahora que me voy a morir te quiero confesar un secreto.

- ¿Qué secreto cariño?

- Que hace poco te engañé con tu mejor amiga.

- ¿Por qué te crees que te he envenenado?, ¡jilipollas!

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La mujer al marido:

- Tú, ¿por qué me contradices siempre en público?

- Porque a solas no me atrevo.

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- Mariano, parece que quieres más al perro que a mí.

- ¡Qué pesada! Te he dicho mil veces que os quiero igual a los dos.

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- Querido, dame mil duros para comprarme un wonderbrá.

- ¿Para qué? Si no tienes nada que meter en él.

- Y tú, ¿por qué llevas calzoncillos?

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- Tengo dos novios, uno campeón de esgrima y otro albañil.

- Es decir, estás entre la espada y la pared, ¿eh?

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- Pepe, cómprame una alfombra.

- Nada de eso, tú vuelas en escoba como tu madre.

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- Cariño, ¿crees que soy bueno en la cama?

- ¿Buenoooo? ¡Un santo!

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- Pepe, ¿qué debo hacer para tener un busto más desarrollado?

- Frótalo con papel higiénico.

- ¿Sí?

- ¡Sí, fíjate como tienes el culo!

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Esta es la historia de un hombre que quería matar a su mujer, pero no quería dejar ninguna huella. Recomendado por un amigo fue a consultar a una bruja el método o manera de hacerlo, ésta le respondió que era muy sencillo durante un mes al llegar a casa tenía que echarle a la mujer siete polvos.

El primer día después del trabajo, sube Pepe las escaleras hasta el séptimo piso y le dice:

- María prepárate que voy -y zas los siete polvos-.

Así pasa la primera semana... la segunda, por supuesto María encantada. La tercera... empieza el lunes de la última semana, vuelve Pepe del trabajo, cansado, descojonado, hastío y empieza a subir las escaleras agarrado a la barandilla, sus rodillas apenas le sostienen. En el tercer piso escucha la voz de María que canta:

- ¡Qué feliz soy... qué contenta estoy... cómo me tiene mi Pepe!

Oyéndolo Pepe piensa para sus adentros, arrastrándose por los escalones:

- ¡Canta, canta cabrona, si supieras lo poco que te queda...!

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- Pepe, ¿Tú tienes una foto de tu mujer desnuda?

- No.

- Pues toma una que la tengo "repe".

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Una pareja va al médico, habla el marido:

- Mire dostor, es que tenemos un poblema, mi mujer y yo queremos tener condescendencia, pero no sabemos si es porque soy omnipotente o mi mujer es histérica. Antes hemos ido a otro dostor y nos dijo que mi mujer tenia la vajilla rota y la emperatriz subida, y, como además, la operaron de la basílica balear, no sabemos si eso puede influir, y también a mi hace años me operaron de la protesta y a lo mejor me han dejado escuelas en el cuerpo. Nos recomendaron ir a un médico de Boston, que era muy bueno, y mire, en cuanto entramos en la consulta había allí dos ordenadores conestados a una antena paranoica. En cuanto entramos, a mi mujer le hicieron una coreografia y el méedico nos dijo que no veía nada raro. Entonces nos recomendó que hiciéramos el cojito y, 15 días ella y 15 días yo haciendo el cojito, pero, nada. Nos volvimos para aquí y otro dostor nos recomendó hacer vida marítima y nos fuimos de Vigo a Bilbao y en todas las playas hacíamos vida marítima, pero nada. Además, mi mujer hace tiempo tuvo un alboroto y le nació el féretro muerto y, a lo mejor eso ha influido, pero yo creo que mi mujer es frigorífica, porque nunca llega al orégano.

Y contesta el ginecólogo:

- Me parece que usted lo que tiene es un problema de especulación atroz.

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Le dice el marido a la mujer:

- Cariño, hoy vamos hacer el amor a la Australiana.

- ¿Y cómo es eso?

- Muy fácil, verás yo me tiro a la canguro y tú te vas dando saltos a casa de tu p... madre.

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El marido llama a su mujer:

- Maríaaa, ven que quiero probar una cosa.

Cuando llega la mujer le dice:

- Mira, desnúdate y haz el pino frente al espejo y luego abres las piernas.

La mujer se niega y dice que eso son barbaridades, pero al final termina haciéndolo. Una vez en esa posición el marido se acerca y pone la cabeza entre las piernas y le dice:

¡Pues sabes que no me quedaría mal la perilla!.

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¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?

- Treinta kilos

¿Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?

- Treinta minutos.

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¿Qué es cuando un hombre le dice obscenidades a una mujer?

- Acoso sexual.

¿Qué es cuando una mujer le dice obscenidades a un hombre?

- Sexo por teléfono

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¿Cómo te das cuenta que tu esposa esta muerta?

- El sexo es el mismo, pero se empiezan a acumular los platos sucios en el fregadero.

¿Cómo te das cuenta que tu esposo esta muerto?

- El sexo es el mismo, pero tu tienes el mando a distancia de la TV.

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¿Qué es cuando la mujer está paralizada de la cintura para abajo?

- Invalidez

¿Qué es cuando el hombre está paralizado de la cintura para abajo?

- Matrimonio

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¿Cuál es el castigo para la bigamia?

- Tener dos suegras.

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¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra?

- Con el terrorista se puede negociar.

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¿Cuál es la diferencia entre una batería y un hombre?

- La batería tiene al menos un lado positivo

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Esto es un hombre que estaba en el bar con los amiguetes y lee en el periódico que han demostrado los

científicos que las mujeres que tienen los ojos negros son infieles a sus maridos. Y corriendo este muy

apresurado, va a su casa, entra en la habitación, enciende la luz, mira un ojo de su mujer y grita:

- ¡Negro!

Entonces sale un negro de debajo la cama y dice:

- ¿Cómo me ha visto?

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Una pareja camina por la orilla del mar cuando la mujer pregunta:

- ¿Mi amor, si yo me tiro tú te tiras a rescatarme?

- Si te digo que sí, ¿te tiras?

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Una pareja que tan sólo llevaba dos semanas de casados sostiene el siguiente diálogo:

El marido, aunque se sentía feliz ya andaba con ganas de irse de parranda, así que le dice a su mujer:

- Mi vida ahorita vengo...

- ¿A dónde vas cariñito...?

- Al bar mi cielito lindo a echarme una cervecita.

La mujer se lleva la mano a la cintura y le dice:

- ¿Quieres cervecita mi amorcito...?

Y en eso abre la puerta del refrigerador y le enseña 25 diferentes marcas de cervezas de 12 países diferentes: mexicanas, alemanas, holandesas, japonesas, etc.

El marido no sabe que hacer y se le ocurre decirle:

- Hay mi cielito... pero en el bar... tú sabes... la jarra helada...

No terminaba de decir esto cuando la esposa interrumpe diciéndole:

- ¿Quieres jarra congelada mi amorcito...?

Saca del congelador una jarra helada, congelada, blanca... blanca, que hasta temblaba de frío.

El marido apenado dice:

- Sí cariñito pero, en el bar sirven unos pinchos riquisimos...

- ¿Quieres pinchitos mi amorcito...?

Abre el horno y el frigorífico y saca quince platos diferentes de pinchos: cacahuetes, palomitas, paté, aceitunas, quesos, caviar, etc...

- Pero caramelito... en el bar... tú sabes... las maldiciones, las palabrotas y todo eso...

- ¿Quieres palabrotas mi amorcito...? Entonces, ¡te tomas la puta cerveza, en la jodida jarra helada y te comes los pinchos de una puta vez, pero de aquí no sales, maldito cabrón hijo de puta!

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Una pareja fue entrevistada en un programa de televisión porque estaban casados desde hacía 50 años y jamás se habían peleado. El periodista, lleno de curiosidad, le pregunta a la mujer:

- Pero ustedes ¿nunca han discutido?

- No, responde la mujer.

- ¿Y cómo es eso?

- Bien, cuando nos casamos, mi marido tenía una yegua que apreciaba muchísimo. El día de nuestra boda en nuestro carro tirado por la yegua ésta tropezó. Mi marido le dijo con voz firme a la yegua:

- Uno.

Pero más adelante la yegua tropezó de nuevo. Mi marido miró a la yegua y le dijo:

- Dos.

- La tercera vez que se tropezó, sacó su pistola y le pegó cinco tiros a la criatura. Yo, totalmente sorprendida le recriminé: ¿Pero por qué has hecho semejante cosa, hombre? Mi marido me miró y dijo:

- Uno.

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Ocurre una catástrofe mundial y millones de personas perecen; en el cielo se revoluciona todo ante la

llegada de tanta gente. Es tanto el trabajo que el mismo Dios sale a recibir a las personas; en primer lugar forma filas de hombres y mujeres. Pero ante tanta gente comienzan a dividir más las filas; para ello, a Dios se le ocurre algo y habla a todos los hombres:

- Hagan dos filas por favor, una para los que dominaron a sus esposas y otra para los que fueron dominados por ellas.

Cuando Dios vuelve se encuentra con una fila de kilómetros que corresponde a los "dominados" y un solo hombre en la otra fila. Un tanto ofuscado les dice:

- La verdad es que no puedo creerlo, los hombres se sienten mejores, controlan casi todo en el mundo y todos son dominados por sus mujeres. Aprender de este hombre. Cuéntales a todos hijo, como conseguiste ser el único en esta fila.

El hombre mira a todos, se encoge de hombros y responde:

- No sé... mi mujer me dijo que me pusiera aquí

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Una mujer fue enviada a Brasil por parte de su empresa para asistir a una convención de dos semanas. El marido la llevó al aeropuerto. Al momento de despedirse dijo:

- ¡Buen viaje, cariño!

- Gracias, mi amor. ¿Qué quieres que te traiga de allí?

- Je, je. Tráeme una mulatita -respondió el gracioso del marido-.

La mujer guardó silencio y se fue. Pasaron las dos semanas y el marido fue a recibir a la mujer:

- ¿Cómo te fue el viaje?

- ¡Muy bien, gracias!

- ¿Y que pasó con lo que te encargué? -preguntó el esposo con coña-.

- ¿El qué?

- ¡Je,je! Pues la mulatita.

- ¡Ah, eso! Bueno, hice lo que pude. ¡Ahora hay que esperar unos meses a ver si es niña!

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Erase un matrimonio, y una mañana le dice la mujer al marido:

- Antonio, esta mesa de la cocina cojea. ¿No ves que no está bien? ¿No podrías arreglarla?

Le dice el marido:

- María piensa, piensa, (tocándose repetidamente la mano en la frente) yo no soy carpintero.

Otro día:

- Antonio, la tubería del fregadero está atascada, algo tendrías que hacer, ya que así no puede estar.

- María piensa, piensa, yo no soy fontanero.

Otro día:

- Antonio, la luz de este cuarto no funciona, ¿no podrías echarle un vistazo?

- María, piensa, piensa, yo no soy electricista.

La mujer con muy mala leche y enfadada ya no le vuelve a decir nada. Pasa el tiempo, y llega un día el marido a casa y se encuentra con la mesa arreglada, el fregadero también en regla y la luz del cuarto estupendamente instalada. Le dice el marido todo sorprendido:

- ¿Pero quién ha arreglado todo esto?

Le dice con una sonrisilla la mujer:

Nada, que ha venido el vecino y me ha dicho: tú tranquila que yo en un pis pas te lo arreglo todo.

Y le dice el marido:

- ¿Pero lo ha hecho y sin cobrarte nada?

- No, me dijo que ha cambio o le hacía un pastel de chocolate o me acostaba con él

- Entonces le harías el pastel, ¿no?

- ¡Antonio, piensa, piensa, (tocándose repetidamente la mano en la frente) yo no soy pastelera!

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Un matrimonio está viendo una telenovela, y le dice la mujer al marido:

- ¿Sabías que las telenovelas me vuelven loca?

- Sabía que estabas loca, pero lo que no sabía es porqué

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Se encuentran dos amigos, uno de ellos volvía de su luna de miel:

- Hola, ¿cómo estás? ¿Que tal te va en tu vida de casado?

- ¡Ah... no sabes, mi mujer cocinando es un sol!

- ¿Tan bien cocina?

- No, es un sol, ¡lo quema todo!

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En Cuba una pareja que entra al bar del hotel y les pregunta el camarero:

- ¿Al caballero qué le pongo?

- A mí un whisky.

- Y a su mujer, ¿qué le pongo?,

- A mi mujer póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de puta madre.

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Una mujer de negocios llega a Cuba. A los pocos días le manda un telegrama a su marido en el que dice:

"Suplico envíame papeles divorcio. Encontré un compañero ideal. Reúne las condiciones del Ford Fiesta".

El marido, extrañado, acude al concesionario de coches más próximo y pide las características del Ford Fiesta. El vendedor le dice:

- Tiene mayor empuje, el eje es más largo, la lubricación es constante y se para cuando lo desea.

El desafortunado marido pudo comprender los deseos de su esposa y lo único que le quedó fue buscar una nueva compañera sentimental.

A las pocas semanas le contesta el marido telegráficamente a su esposa: "Te envío papeles divorcio. Encontré compañera que reúne condiciones Mitsubishi Montero".

La esposa, confundida, se va al concesionario Mitsubishi y pide las características del vehículo, a lo cual el vendedor responde:

- Es más resistente, tiene mayor comprensión, no se recalienta, es más cómodo en su interior, no ruge cuando se le mete la palanca, su escape es más silencioso, no pierde aceite por el diferencial y además tiene tracción delantera y trasera.

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