A una mujer que se iba a casar le comentaba su madre:

- Tú, nunca se la chupes.

- ¿Y eso?

- Nunca se la chupes, porque luego no te respetan.

- ¡Bah!

- Que no se la chupes, que luego no te respetará ya lo verás...

- Vale, así lo haré.

Total, que se casan y en la noche de bodas, el marido le dice:

- María, venga, ¡chupaamelaaaaa!

- ¡Que no!

- ¿Por qué?

- Porque mi madre dice que luego no me respetarás.

- Venga ya, yo sí que te respetaré, ¡chupaaamelaaaa porfa!

- Que no...

Así un montón de veces hasta que...

- Venga...

- Vale, pero sólo un poco.

Total, que empieza la faena... Acabada ésta, la mujer se va al baño. En esto que oye:

- María...

- ¿Quée?

- ¡Ven p'aca, chupapollas!

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- Pepiño, tras 15 años de relaciones, ¿por qué no nos casamos?

- ¿Y quién nos va a querer?

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Un niño acompaña a su padre al matrimonio de un amigo y le hace unas preguntas:

- Papá, ¿por qué las novias siempre se visten de blanco cuando se casan?

- Porque es el día más feliz de su vida

- ¿Entonces por qué siempre los novios se casan de negro?

- Bueno hijo eso es porque...

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Una noche, cuando todos dormían, a eso de las 3 de la mañana; la esposa se despierta al escuchar los llantos de su adorado esposo. Preocupada la señora le pregunta:

- ¿Qué te sucede?

Él con mucha dificultad para hablar, por el llanto, le dice:

- ¿Recuerdas 10 años atrás cuando éramos novios y quedaste embarazada?

- Sí, como voy a olvidarlo. -responde la esposa-

- También recuerdas cuando tu padre me dio un ultimátum diciéndome "o te casas con mi hija o te vas a la cárcel"

- Sí, claro que lo recuerdo perfectamente.

- Imagínate mi suerte, de haber escogido ir a la cárcel, hoy precisamente me hubiera acabado mi condena

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Dos amigas que no se veían hace muchos años, se encuentran y después de saludos efusivos una le pregunta a la otra:

- Pero dime, ¿qué has hecho de tu vida?

Bueno, me casé, tengo 2 hijos, trabajo de secretaria en una empresa; luchando para salir adelante...

- ¡Ah! que cosa...

Entonces la otra le pregunta:

- ¿Y tú?

- Bueno yo me case con un viejo millonario de 80 años, la verdad no me puedo quejar si le pido un Mercedes me lo compra, si quiero un abrigo de piel me lo compra, tengo una mansión, piscina, cancha de tenis, casa de fin de semana, en fin de todo lo que quiera...

- Me alegro por ti, pero a los 80... ¿Cómo hacéis con el sexo?

- ¡Ah!, estamos en tratamiento...

- ¿En tratamiento? ¿Y con qué médico?

- No, con ningún médico... ¡Él trata y yo miento!

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El esposo que llega muy conmovido y le dice a la esposa:

- Mi amor me haré un seguro de vida por 50 millones, para que cuando yo muera no pases angustias económicas.

La esposa responde:

- Tranquilo mi amor, con que te mueras es suficiente.

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Unos hombres se encuentran jugando golf, y justo al lado del campo, se encontraba un cementerio. Uno de los hombres interrumpe su juego, se acerca a ver desde lejos el funeral, se inclina, dice una bendición y regresa a su juego de golf. El compañero le dice...

- Oye Miguel, eres la persona más noble que he conocido, sientes el dolor de las demás personas cuando pierden un ser querido, me siento orgulloso de jugar al golf contigo...

- La verdad, es lo menos que podía hacer, estuvimos casados 12 años.

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- ¿Cómo se llaman los hombres que tienen varias mujeres?

- Polígamo

- ¿Cómo se llaman los que tienen dos?

- Bígamos

- ¿Y los que tienen una sola mujer?

- Monótonos.

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El juez le pregunta a la mujer:

- Dígame: ¿Cuál es el motivo por el cual quiere divorciarse de su esposo?

- Mi marido me trata como si fuera un perro

El juez interroga:

- ¿La maltrata, le pega...?

- No. ¡Quiere que le sea fiel!

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Le decía una amiga a otra:

- Mi marido y yo somos inseparables

Y le contesta la amiga:

- ¿Siempre estáis juntos?

- No, es que cuando nos peleamos se necesitan hasta 8 vecinos para poder separarnos.

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En el matrimonio pasan cosas muy raras, como por ejemplo, en el primer año de casados el marido habla y la mujer escucha, en el segundo la mujer habla y el marido escucha, en el tercer año hablan los dos y escuchan los vecinos.

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- El día que yo muera quiero que me sepulten en el mar.

- ¿Y por qué esa decisión?

- Porque mi suegra me amenazó con bailar sobre mi tumba cuando yo muera.

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Iban dos tipos hablando y le dice uno a otro:

- Ayer iba yo caminando con mi suegra por el parque. En eso, aparecieron dos tipos y se le tiraron encima. La golpeaban como animales...

El otro pregunta:

- ¿Y tú qué hiciste?

- ¡Pues me aparté! ¿Qué más iba a hacer?

Le pregunta el otro:

- ¿Y por qué no te metiste?

- ¡Ah no...! Me parecía un abuso pegarle entre tres...

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Un matrimonio estaba cenando con un amigo de ambos. Durante la cena, el marido cada vez que se dirigía a su esposa, le decía cosas tan bonitas como: "Amor mío pásame el pan", "Mi vida me pasas el agua" "Cariño dame el postre..." Durante unos minutos la señora tuvo que ausentarse. En esos momentos, el amigo le dice al marido:

- Realmente estoy impresionado de la forma tan dulce con que tratas a tu esposa

Y el marido le responde por lo bajo:

- Es que hace seis años que me olvidé de su nombre

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Pedro le dice a Juan:

- Pienso hablar seriamente con mi mujer

- ¿Sí?

- Sí, pienso decirle que a partir de mañana compartiremos los deberes de la casa.

- Vaya Pedro, eres un marido considerado.

- No, lo que pasa es que yo solo no puedo con todo.

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Una mujer encuentra la famosa lámpara mágica.

- Pide lo que quieras, que te será concedido, pero he de aclararte que aquello que me pidas también se lo daré a tu esposo pero ¡100 veces más! -dijo el Genio-

La mujer dice:

- Bueno, deseo que me hagas muy bonita y hermosa

- Recuerda lo de tu marido ¡eh!

- Sí, hazme una mujer hermosa

Y el genio se lo concedió

- Te quedan dos deseos mujer

- Hazme muy rica, inmensamente rica

- Recuerda lo de tu marido... ¡100 veces más!

- Sí, hazme una mujer inmensamente rica

Y el genio se lo concedió.

- Sólo té queda un deseo mujer, recuerda lo de tu marido... ¡100 veces más!

- Bueno, para ser completamente feliz entonces mándame un pequeño infarto, pero que sea pequeñito.

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Regresa el conde de las cruzadas y manda reunir a todos sus sirvientes. Una vez reunidos, les dice:

- Antes de irme a las cruzadas mandé que le pusieran a mi esposa, la condesa, un cinturón de castidad con guillotina. Ahora veremos si me fueron fieles. ¡Abajo los pantalones!.

Todos los sirvientes tienen el pizarrín rebanado... menos uno. El conde lo llama:

- Ven acá, mi fiel Bartolo, y dile unas palabras a este montón de desvergonzados...

- ¡Ggg gg ggggg gg...!

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Un hombre muere y va al cielo. Se encuentra con San Pedro y le dice:

- Amigo... todavía no era su tiempo de morir, así es que te daré 5 días extra para regresar a la tierra, pero tendrá que regresar en forma de animal, así es que, escoja...

El hombre se pone a pensar y dice:

- Gallina, eso estaría bien... comer maíz, dormir de 8 a 8 en paja deliciosa, no tener problemas con otros animales. ¡Gallina quiero!

Así es que ¡pum!, San Pedro lo convierte en gallina. El tipo se encuentra feliz y tranquilo cacareando aquí y allá, pescando granos de maíz del suelo y piensa: ¡Buena decisión!. Por la noche, el granjero empuja a las gallinas a la granja y este tipo se busca un montoncito de paja a gusto. Se sienta y piensa: ¡Buena decisión!. A las 5 de la mañana, el granjero patea la puerta que retumba, agarra la primera gallina de la fila, la levanta, no hay huevos, le arranca el cuello, sale cuello por un lado, cuerpo por el otro. La segunda gallina, un par de huevos, la deja en paz. La tercera gallina, no hay huevos, ya sabemos que pasa, y el tipo empieza a sudar frío porque debajo de su cuerpo no hay huevos, y empieza a pujar rezando:

- ¡Por favor, un huevo, Dios, un huevo!

Puja, puja y puja. En eso, su mujer le dice:

- ¡Despiértate, cabrón, que te estás cagando en la cama!

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- Señor abogado, quiero divorciarme porque desde hace años mi mujer me tira los trastos en la cabeza.

- ¿Y por qué no se ha divorciado antes?

- Es que ahora va teniendo puntería.

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El juez en un divorcio le dice al marido:

- Después de haber estudiado el caso, le concedo a su mujer una pensión vitalicia de 50.000 pesetas, más 10.000 por cada hijo. ¿Tiene algo que decir?

- Que es usted muy generoso, no sé si podré dar algo yo también.

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Dos amigos se encuentran. Uno de ellos va con una pala al hombro, va sudando un montón, y parecía agotado:

- Pero Luis, ¿qué té a pasado?

- Jo, es que estoy hecho polvo, vengo de enterrar a mi suegra.

- ¿Pero te ha costado tanto con lo fuerte que tú eres?

- Es que la muy asquerosa no se dejaba.

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Una madre a su hija:

- Es tan desagradable tu último novio, ¡que seré su suegra con verdadero placer!

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Hace tres meses que no hablo con mi esposa.

- ¿Habéis discutido?

- No, lo que pasa es que me tiene prohibido interrumpirle.

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Dos niños presumiendo de sus papás:

- Mi padre es mejor que el tuyo.

- Bueno, pues mi madre es mejor que la tuya.

- Sí, creo que tienes razón, mi padre dice lo mismo.

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Una señora entra en una armería

- Hola, buenas. Quería una escopeta para mi marido

- ¿Le ha dicho de que calibre?

- ¿Qué diceee? ¡Si ni siquiera sabe que lo voy matar!

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- ¿Oye, pero a ti no te cae mal tu suegra?

- Sí.

- Y entonces, ¿por qué llevas su foto en la cigarrera?

- Es que estoy intentando dejar de fumar.

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¿Por qué se casan las mujeres?

- Por falta de experiencia

¿Por qué se divorcian?

- Por falta de paciencia.

¿Por qué se vuelven a casar?

- Por falta de memoria.

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- Doctor, doctor, cuando mi marido y yo hacemos el amor a veces me entran unos fríos tremendos y a veces unos calores insoportables,

- Cada cuanto hacen el amor

- 2 veces al año, en Enero y en Agosto.

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¡Ring, ring, ring!

- Diga... no, no, aquí no estamos en Marruecos -contesta el marido-.

- ¿Quién era, cariño? -le pregunta la esposa-.

- Un imbécil que se ha equivocado. Ya ves, me han preguntado si había moros en la costa.

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- Cariño, cuando cumplamos las bodas de plata te llevaré a Cancún.

- Y ¿cuándo cumplamos las de oro?

- Quién sabe, lo mismo te voy recoger.

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