MANUAL DE AYUDA PARA SER UN AUTÉNTICO ARGENTINO

Como debe comportarse para serlo:

Conduciendo:
Moleste sistemáticamente al que viene detrás, a la
vez que hace luces y toca bocinazos al de adelante: Usted es superveloz y
nadie lo puede superar.
El uso indiscriminado de la bocina es capaz de
liberar el trafico de Av. Córdoba a las 6 de la tarde.>>Nadie conduce
mejor que usted.
La ley de la Masa es perfectamente valida. Por
ejemplo: Si Ud., viene circulando en una camioneta Dodge Modelo 69 y por la
derecha aparece su "oponente" tripulando un Twingo, quien tiene derecho
de paso?..Acertó!
Lea la nueva ley de transito: Las bicicletas, ciclomotores y motos
pueden circular como se les cante y en el sentido que se les cante.
El peatón no tiene derecho a nada, pero cruza por
donde quiere. Si tiene la cuota del seguro al día, píselo, eso le
enseñara a respetarlo.
Las rayitas blancas en la esquina son para decorar
el asfalto. No se sabe quien fue el irresponsable que les dijo a los
peatones que deben cruzar por allí.

El del auto de al lado es su enemigo
mortal.
Los fabricantes de autos cometieron una total
incoherencia: Poner tres pedales cuando la gran mayoría de los conductores
tiene solo dos patas.
No se confunda: Suprima el del medio.
Encender las intermitentes (balizas) lo habilita a hacer cualquier cosa
que se le ocurra. No colocarlas, también.
La luz roja del semáforo indica PELIGRO. Acelere a fondo y sálgase de
allí cuanto antes.
Cuando el muñequito empieza a titilar, ponga primera y empiece a
adelantarse, no vaya a ser cosa de que el de al lado le gane.
Las ambulancias, bomberos y policía pueden esperar. Nadie en el
universo tiene tanta necesidad de llegar a destino como usted.
En el podio están Fangio, El Aguilucho y Usted (Usted en el medio, obvio)
En El Baño Publico:

No presione ningún botón, a ver si se acalambra.
Todo inodoro moderno tiene un sistema que disuelve mágicamente sus
deposiciones.

Se asume que en todos lados hay papel, jabón y secamanos y todo
funciona a la perfección.
Use toooodo el papel que quiera, el de atrás no caga. Arroje toooooodo
ese papel al escusado. La física moderna demostró que el papel en el agua,
se desintegra.
No olvide llevar el indeleble para escribir puertas y paredes con la
primer estupidez que le venga a la mente. A otro mas estúpido le causaran
gracia. Caguese todo lo que quiera en el bañito de los micros. Las
empresas de transporte tienen previstas estas "eventualidades" y
ya han instalado sistemas que absorben los malos olores y perfuman el
ambiente con chanel Nª 5.

De la vida cotidiana:
Si llueve y tiene paraguas, camine debajo de los techos y balcones. No
vaya a ser cosa de que se le moje.
Si no tiene paraguas y se largo a llover corra como
un desesperado, cuando alcance velocidad "Warp" la lluvia no le
mojara.
Todo lo que la Tele dice es palabra santa.
Si no halla la prenda que le gusta, hágale sacar todo el inventario al

vendedor, eso lo mantiene ágil y despierto.
Tómese un café en el bar y deje cinco centavos de propina: Las
moneditas son muy útiles para el colectivo.
Guarde todas las moneditas de 5 para cuando deba tomarse el colectivo a
las 6 y media de la tarde. No olvide colocarlas todas juntas para que la
maquina se las devuelva. Así comprobara si funciona bien.
Si esta en un teléfono publico y el numero al que llama da ocupado,
insista nuevamente una y otra vez. El que esta atrás suyo no tiene nada
importante que hacer.

En su casa:
Si vive en el ultimo piso, al bajar del ascensor no
ingrese a su departamento sin antes llamar al resto de los
ascensores. A quienes ingresen al edificio después que Ud., la espera les
servirá para reflexionar acerca de lo acontecido en el día.
Si por el contrario vive en el primer piso, llame también los
ascensores, esto le permitirá retribuir a su vecino del piso alto, al
brindarle un momento extra para planificar las actividades del día.
Saque la basura cuando se le antoje: Sus impuestos
pagan un ejercito de lacayos que la recogen en todo momento.
Decir "Buen Día", "Permiso" y "Gracias" ya paso de moda.
Las ventanas se inventaron para no tener que poner tachos de basura en
toda la casa. Es muy pero muy gracioso arrojar elementos contundentes desde
el balcón.

Dentro de su casa puede Ud. andar en pelotas, aun con todo abierto
total si el vecino de la ventana de enfrente ve algo que le incomoda es
culpa suya por mirar a su casa.

En la oficina:
Tenga en cuenta que las cerraduras fueron inventadas por un resentido
social que quería inventar una prueba de ingenio.
Cuantas mas violente mas vivo será.
Todo es propiedad publica, aun las pertenencias de los que trabajan
allí.

Se olvido de comprar cigarrillos? No importa: Siempre hay otro amable
fumador al que no le cuesta nada sostenerle el propio vicio durante 8 o 9
horas.

Si no fuma moleste insidiosamente al fumador con constructivos
comentarios acerca de que fumar produce cáncer, etc...
Si Ud. fuma, puede vengarse: Cierre todas las ventanas y fúmese un
paquete entero a su lado.

Su tarea es una de las mas importantes.
Su tarea es vital para el desarrollo del trabajo de la oficina.Ud. es
indispensable.

Si Ud. se muere, hay que cerrar la oficina.Ud. es un dios!!!!
Los comentarios del tipo: "Que mal te ves", "que feo te queda" o "que
pelotudo que sos" ayudan a fortalecer la autoestima del receptor del mensaje.
Es perfectamente valido hacerle notar a una compañera que ha engordado.
Es perfectamente valido hacerle notar a un compañero
que se esta quedando pelado.
Hable a los gritos, así todos lo oirán y alguno puede que le conteste.
El encargado de la limpieza es su esclavo. Haga toda
la basura que pueda, para él, limpiarla es un placer.
Todo esta permitido, no hay que pedir permiso para nada.

Conclusión:
Usted es un tipo ágil, joven, fuerte, inteligente y sagaz.

Sabe de todo: física, matemática, historia, computación,
sicología, idiomas, pedagogía, artes.

Además es todo un practico con conocimientos
sólidos de plomería, gas, electricidad, mecánica automotriz, armas, defensa
personal.
Es usted un gran atleta y el mejor jugador de fútbol: Maradona no
tendría oportunidad alguna al lado suyo.
En varias oportunidades ha hablado con Dios, es mas, este le ha pedido
algún consejo.
Felicidades, usted es el primer patriota y el primer
trabajador.
Tiene además una gran cultura alcohólica y jamás se enferma o se accidenta.
Su vida ha sido muy larga y complicada, le ha pasado de todo y sus
problemas son los mas importantes del universo.
Es usted capaz de pasarse 8 días sin dormir, sin comer ni beber,
trabajando 23 hs. 55 minutos al día.
En fin, usted es un ser superior y realmente da
gusto escucharlo, porque pese a su indiscutida superioridad física,
intelectual y espiritual es el mas modesto de los mortales... pero por sobre
todas las cosas:
      Usted Es Argentino!!!