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Nom
du blog :
† Once in a Blue Moon †
Crépuscule
de Lune
Pseudo : Ange du Tombeau
très sensible
mauvais caractère des fois
1000 % bizarre
100 % shippeuse
complètement cinglée et fière de l'être
dingue du Caméléon
folle d'Hannibal Lecter
philosophe et solitaire
adepte (?) du GoThiSmE
dévoreuse de livres
J'aime trop :
Le
Caméléon
Hannibal Lecter
la lecture
Jean-Jacques Goldman
Mylène Farmer
les univers glauques et étranges comme les cimetières
les anges
le shipperisme 
la
mythologie de mes séries cultes
les fanfics
Internet
mes amies
le chocolat
Keno Don Rosa et la BD
le dessin et la peinture
les livreeeuuhh
Jamie Denton, MT Weiss, Andrea Parker et Patrick Bauchau
Marie-Aude Murail et Dinky rouge sang
les dingues ;o)
Bernard Werber
faire les boutiques de bouquins et de CD
me balader avec mon pôpa à moua
délirer avec des copines
les longues nuits au téléphone sous la couette à délirer
faire mes Histoires
Amélie Nothomb
Je hais :
La
cigarette et la fumée en général
les malpolis
le racisme
l'intolérance
les embrouilles
Zoyette ds tP (tP = the Pretender = Le Caméléon... ;o) )
Ocee dans tP
Brigitte dans tP
la mort (malgré qu'elle me fascine)
les araignées
les traîtres
Ca m'obsède :
Le
Caméléon
la Mort
Mylène Farmer
les univers glauques et étranges comme les cimetières
les anges
le shipperisme
la
mythologie de mes séries cultes
les fanfics
Internet
mes amies
mes Histoires
le gothisme
le futur
le passé
l'amour
mon poids et mon avenir (liés, forcément LOLLL)
Bernard Werber (si, si)
l'avenir du monde
l'écriture et la musique
Description
du blog : Une sorte de
"défouloir", un journal public, comme ça si jamais je suis
trop seule, j'aurais presque l'impression de ne plus l'être, j'ai même
quasiment abandonné le journal papier qui ne m'était plus vraiment
d'un grand soutien... Mon divan de psy tient en ces pages, qd je ne suis
pas en "consultation", je me défoule ici LOL
Date
de création : initialement le
vendredi 7 mai 2004, sous cette forme le mercredi 8 septembre 2004.
Dernière
mise à jour : Samedi 20
novembre 2004
Pour
m'écrire : ici !
Livre
d'or : ici
!
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Crépuscule
de Lune
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Journal très en
retard - Étape 1 : Pretenders-Zumelles in
Pariiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiisss !!!
|
(Pour ceux qui se demandent pourquoi j'ai laissé l'image
provocante en haut à gauche, beeennn c pô compliqué : passque
ça délie les langues, j'aime bien faire ch*er un peu les gens
en choquant leurs fausses bonnes moeurs LOL Puis j'aime bien
cette image. La fille est jolie et elle a beau être dans une
position suggestive son air déterminé prouve qu'elle n'est pas
prête à faire n'importe quoi, bref c de la "narguerie"
ds toute sa splendeur LOLLL) Bon, j'ai douze mille choses à
résumer... La journée du 31 octobre tout d'abord... Je me suis
levée tôt, à 5h30 car on changeait d'heure et mon frère
avait oublié alors il est venu me réveiller en catastrophe. Je
suis retournée me coucher après être descendue lui expliquer
son erreur, puis je me suis levée sans avoir profité de ces
quelques minutes gagnées... Je me suis préparée... Tenue
complète (préparée avec soin des jours auparavant, j'avais
sous-entendu qqch de gothique, bah j'ai appliqué la tenue que
je porte qd je suis d'humour sombre et choubidouesque à la
fois) : collants résille violet, jupon noir asymétrique (plus
long derrière que devant) à volants sur deux rangées, haut à
bretelles assorti avec en-dessous un haut noir manches 3/4 (un
de mes préférés), truc qui recouvre les bras en nylon noir
(fabrication maison), mitaines en résille noire, écharpe
velours noir avec motifs genre roses, collier pendentif cristal
en forme de goutte, collier avec pendentif en forme d'étoile à
cinq branches pleine (made in Africa, cadeau de Clément en
seconde - pas le même Clément qu'actuel quoi 
- ), mes chaussures noires Creeks. Quant au maquillage, très
"sobre" : teint blanchi autant que possible mais en
riant je rougis qd même grave, violet sur les paupières,
eye-liner, mascara (mon nouveau, efficace), et du noir sur les
lèvres. Valaaaa pour les détails techniques dont je n'ai
parlé à personne... Il faisait un brouillard de fou pendant la
route !! un truc de malade !! En arrivant sur Paris, c'était un
peu moins le cas. On s'était demandés où on allait garer, et
mon père s'était renseigné mais personne ne savait bien où.
On avait décidé finalement de garer dans le parking souterrain
de la Cité des Sciences (où je suis allée la dernière fois
que j'ai été à Paris, cad le 25 janvier 2003 - pour les Dicos
d'Or, finale nationale, question de se marrer un coup, si je
vous jure, y'a rien de plus divertissant !! et je dis ça sans
rire, passque c'est vraiment très très drôle, surtout les
gens qui révisent... et perdent LOLLL - ). Ensuite, on s'est
dirigés avec le métro vers la Tour Eiffel. J'ai reçu un appel
de Chloé disant qu'elle avait loupé son train (rha la la, faut
tjrs qu'elle fasse autrement que les autres
- je rigole hein !! lolll), puis Vatwin quoi était arrivée et
attendait sous la Tour Eiffel. Au départ on avait prévu le
Champ de Mars meuh c grand semblant de rien
Vala pour vos beaux yeux une ch'tite photo de la Tour Eiffel :
C'est pô original et il faisait
gris m'enfin voilà LOL Donc on s'est approchés, j'ai essayé
de retenir mon chapeau (ah voui, j'ai oublié mon grand chapeau
noir de "socière" comme un gamin dira dans la
journée
) et on a cherché Vatwin des yeux... Mon papa a dit
"tiens, ça pourrait être elle", j'ai regardé et
effectivement !!! J'avais prévu une photo question d'arriver
par derrière et de faire "Pardon, vous auriez vu cette
jeune fille ?" genre Jarod avec la photo de sa mère (eh
voui, photo plastifiée et tout LOLLLL Vous saviez pas encore
que Sydnette était synonyme de "ravagée du bulbe" ?!
LOL) mais là on arrivait par devant, donc j'ai bondi comme une
tarée (que je suis). Elle a pê eu un peu peur, faut dire avec
la chapeau LOLLL mais ça va ;-) Vala donc la photo de cette
pétulante rencontre entre deux Dingues de ce monde :
Je la mets pas trop grande car
même si je n'ai pas bcp de visiteurs, tout de même je n'ai pas
demandé la permission à Vatwin pour mettre la photo ici,
m'enfin la fille mignonne (dixit mon père, qui trouve la
majorité de mes copines "mignonnes" LOL c'est normal,
les fans de tP déchirent, vous saviez pas encore ! LOLLLL) à
gauche c'est Vatwin, et à droite, la folle avec un chapeau, si
si, c'est moi LOL Booonnn je passe sur les détails de la
conversation, si ce n'est qu'au passage j'ai eu un zouli cadeau
en forme de compil' (encore MICIIIIIIIIIIII !!!!!!!!!!!!!!!! j'adoooooorrreeee
regarder Dave en bavant ! LOLLLL) et pis que je lui avais déjà
dit qu'elle avait un regard étrange (et vert, mince, j'avais
oublié ça entre temps) là et que depuis j'ai encore fait la
remarque. C'est dur à définir mais les Zumelles, toutes trois,
y compris moi, avons une tête peu commune semblerait-il (et une
montagne de complexes mais ça c pô une nouvelle LOL pis c
courant et ça dépasse notre cercle). Enfin brefffff Après
cette conversation brillante où nous faisions (en tt cas je
faisais mais je crois que... ;-) ) des efforts pour parler,
même si c'était moins difficile que j'aurais cru, nous avons
cherché Chloé, cette dingue étant arrivée aussi et furetant
à notre recherche. Nous avons fini par nous diriger sous la
Tour Eiffel pour de bon, et là regarder autour. J'ai aperçu
une grande fille marchant à grands pas avec un longue jupe
noire, pas de doute... J'ai hurlé "Chloé !!" et j'ai
couru et bondi sur elle ! LOLL Donc le Trio le plus fou de tous
les temps a été réuni !!
Vala encore une photo, idem : si
ça vous gène les filles j'enlève ça hein, faut me le dire,
passque boooonnnn c'est bien beau d'illustrer, m'enfin (Chloé,
regarde de près : je suis BRUNE LOLLL et pas châtain, ce sont
les reflets du soleil même voilé qui font ça, la lumière,
mais pas de doute, en regardant mes mè-mèches de près LOL).
La cinglée de gauche est donc la Zumelle # 3 (des "trumelles"
comme dirait qqn qui faisait le malin avec l'appareil photo LOLL
et qui a gagné 2 filles dans cette journée LOL)... Nous
devions aller, selon le planning établi par moua (sont
tolérantes mes sœurs LOL passque vaut mieux se méfier si on
laisse carte blanche à une dingue comme moua), à Montmartre,
à cause d'Amélie Poulain (film que j'avais regardé la veille
qd même !! lolll) et à cause de rien, j'avais envie c'est tout
;-) Les parents de Chloé ont habité à peu près toutes les
rues de ce quartier en prime !! Ce n'est pas du tout le même
endroit donc nous avons pris le métro. Là j'ai réalisé en
souriant bêtement la situation : j'étais avec mes Zumelles.
Voui, il me faut le temps je sais !! Mais c'est bizarre en fait.
Des gens m'ont demandé après si j'avais été déçue... Comme
si LOOLLLLL Je savais à quoi m'attendre tiens ! Et ce qui est
fou, c'est qu'on se connaît vraiment, je veux dire rien chez
mes Sœurs Zumelles ne m'a surprise, rien du tout ; elles sont
EXACTEMENT comme je les connais, et c'est pour ça que j'avais
du mal à réaliser car c'est comme si on se revoyait après
avoir passé un temps fou ensemble, c'est pareil. Nous sommes
arrivées à Montmartre et nous sommes montées au niveau du
Sacré Cœur, là où a été tourné une partie du film Amélie
Poulain. C'est rigolo d'ailleurs car ça paraît plus grand
dans le film.
Nous avons baladé longtemps,
ensuite nous avons cherché où manger... Finalement dehors,
dans un restaurant à côté des peintres, tout en haut de la
butte. Remarque 1 : Vatwin a petit appétit, c'est incroyable.
Remarque 2 : j'ai fait dans l'originalité avec des frites, et
une omelette (jambon fromage, elle était rudement bonne
remarquez, la meilleure omelette que j'aie jamais mangé !),
puis deux crêpes boule glace vanille. Nous avons fini tard,
puis sommes repartis vers la métro pour voir les Puces de
Clignancourt. J'ai été déçue, je m'attendais à quelques
stands gothiques, que dalle ! Snif, ce n'est plus ce que
c'était ! Et nous avons rejoint Notre-Dame. Ca, je voulais
absolument voir ça une fois dans ma vie, m'enfin j'ai été un
peu déçue. D'abord passque rien de plus chouette que la
lumière du soleil passant à travers les vitraux... Et là bah
il est évident que... Nous sommes arrivés là tard en plus, il
faisait sombre... Et j'avais oublié un "menu
détail"... 31 octobre = veille de Toussaint = plein de
processions... LOL c'était drôle qd même de voir ces gens
agités autour de trucs dépassés (désolée, mais j'ai une
conception de la spiritualité qui ne s'accorde pas avec les mœurs
des religions actuelles) (même si ça me fait bien marrer
aussi, passque je peux me complaire à bousiller tout ça avec
des Théories pas si farfelues sur le jumeau du Christ dans le
cadre de mes études sur tP LOLLLLL). Vatwin et moi haussions
les épaules en entendant les chants et les paroles...
Dépassé, hyper dépassé... On se serait cru dans l'excellent
film La Vie est un long fleuve tranquille, quand ils
chantent "Jésus, revient, Jésus revient..." LOLLLLL
Je crois d'ailleurs que Vatwin a fait la remarque. Nous sommes
entrés en faisant tout le tour, c'est vraiment très joli cette
cathédrale. D'intérieur aussi comme je l'ai constaté, mais
ça aurait été bcp plus profond comme découverte sans tout ce
monde à l'intérieur. Comment profiter de la spiritualité d'un
lieu fait pour la méditation au milieu de tout un tas de gens
qui cassent tout en chantant pourtant les louanges du Divin. Ca
me fait bien marrer comme paradoxe : ça casse tout,
complètement. J'étais mieux dans la petite synagogue
tranquille de Mutzig (qui ne sert plus vraiment, c'est dommage
:-( ) ou dans une des églises de Obernai (Alsace, les deux
patelins) (où il y a une synagogue superbe aussi notez
, on pouvait la visiter le jour de la fête du Hans - très
chouette, cette fête aussi :-))) ), où j'ai eu un vrai moment
de paix et de méditation, j'étais bien en sortant. Là non.
Pas du tout. Comme quoi je ne crois pas la religion capable de
faire parvenir les gens à un haut niveau spirituel. C'est pê
un guide nécessaire pour certains mais selon moi nous sommes un
bien meilleur guide pour nous-mêmes si l'on veut bien s'en
donner la peine. Bref, déception de ce côté, par contre c'est
très joli à l'intérieur je confirme, m'enfin j'étais là en
esthète, et accessoirement pour halluciner devant les
confessionnaux moderne, qui ressemblent à des cabinets de
notaire ou de médecin LOL (Autre pratique que je trouve idiote,
si j'ai à me confesser je le ferai aux personnes à qui j'ai
fait du mal même en pensée, ou aux dieux, ou à Dieu si y'en a
qu'un, mais à tout sauf à un prêtre franchement ! J'ai pas
confiance en ces gars qui croient détenir une vérité lue dans
un texte retraduit douze mille fois et incomplet, et surtout
interprétée, ça me fait bien rire - ter !). Bon je m'égare
dans mes dérivations spirituelles... Après Notre-dame nous
avons fait le tour pour arriver plus tard à l'île Saint-Louis,
quartier chouette comme tout. Même des boutiques extra.
Puis nous sommes arrivés non loin
de la scène, et nous avons commencé à délirer en passant
devant les bouquinistes (aaahhhh ça m'a fait penser à fond à
Delerm "et sur le quai des grands Augustin, nous tournons
les pages à l'improviste devant l'étalage d'un
bouquiniste..." Quatrième de couverture, que c'est
beaaauuuu !!), et donc à chanter comme des folles... 
Nous avons parcouru des kilomètres comme ça je crois, en
passant devant le Louvre (rha la la, ça j'aimerais visiter !!),
pis en arrivant à la Concorde, où nous avons pris le
"dernier métro" (he he ooppppssss bon oki, vous avez
noté la référence quoi
). L'obélisque aussi est un des trucs que je voulais voir,
même si je n'y avais pas pensé, c'est dommage là c'était
dans le noir. Enfin, Paris by night c'est quand même
trèèèès joli !! (Mais il faudrait un appareil d'une autre
qualité pr prendre de bonnes photos LOL) Et booonnn il a fallu
dire au revoir à Chloé, laquelle prenait un train...
Vatwin, mon père, mon frère
et moi sommes donc repartis vers la Cité des Sciences, La
Villette. Nous avons retrouvé la voiture, bizarrement j'ai
laissé mon frère se mettre à l'avant pour rester à
l'arrière avec ma Zumelle ;-) Nous avons parlé, et écouté du
Depeche Mode, faut vraiment que j'en emprunte à la
médiathèque !! LOL Bon, seulement nous avons loupé la bonne
route LOLLL Ca j'ai adoré ce moment, dans la voiture bien
tranquilles, avec la nuit, le paysage dans la nuit autour, ma
Zumelle et la musique. C'était un moment de pur bonheur ! Nous
avons fini par arriver dans la ville de Vatwin, qui a l'air pas
mal franchement (enfin, vue comme ça, c'est pê mortel ça je
sais pas m'enfiiinnnn) et chez elle carrément. Nous avons donc
rencontré ses parents. THE choc LOL je n'imaginais pas son
père comme ça, je le voyais plus austère déjà, plus grand,
plus sévère LOL Mais comme je disais à ma Zumelle dur de
deviner ce qu'il pense, c'est troublant d'être en sa présence.
On n'est pas impressionné franchement, c'est pas encore ça,
seulement on ne sait pas trop quoi dire, par peur de dire mal.
Sa mère ne m'a pas trop surprise, en fait j'avais l'impression
de connaître sa tête depuis hyper longtemps, elle ressemble
pê à qqn que je connais je sais pas. En tout cas elle est
hyper gentille, accueillante, on se sent à l'aise. C'est pour
ça qu'en fait ça va, je n'étais pas trop stressée LOL Nous
avons, Vatwin et moi, filé dans sa chambre de toute façon,
question que je tombe en extase devant deux posters de Jarod et
un de Dave (Gahan, bien sûr) LOLLLL Puis regarder des CD, des
photos sur l'ordi... Puis vouala, nous avons pris congé (ça
c'est terrible) m'enfin j'ai une invitation pour les vacances de
Noël et ça c'est vraiment hyper gentil et super, mais alors
super super super génial, passque les vacances de Noël ne
seront pas déprimantes, avec eux. Tiens, je sens que je vais
même aimer Noël à force
(cf post à propos de l'an dernier...)
Voualaaaaa j'espère ne rien
avoir oublié passque je travaille de mémoire, c'est fou qd il
y a de grands événements comme ça je n'ai jamais le courage
ensuite de rédiger, comem si j'avais peur de trahir pê, je
sais pô.
† Ange du Tombeau alias Syd
†
Photos © Onyssius, cad moi, enfin mon père, ne pas copier,
merci, elles nous appartiennent (sauf si c'est vous, chères
Zumelles et que vous en avez besoin, mais je vous les envoie par
mail
)
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| Posté
après rédaction le Samedi 20 novembre 2004 à 11h41 |
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Étape 2
|
| Le
lendemain, lundi 1er novembre, pas cours... Parlé à Vatwin sur
MSN et surtout écouté sa divine compil' !! Y'a des tas de
trucs bien dessus, j'ai mouru devant Dave Gahan (en vidéo, omg
!!) LOL, je me suis bidonnée en écoutant les Inconnus
("c'est toi que je t'aime", elle est trooop drôle,
l'imitation de Mylène n'est pas mal non plus
), brefffff J'adooorreee !! Y'a même une version (originale !!
yeaaahh) du Paradis blanc de Michel Berger, ce genre de
trucs...
Le 5, eu de bonnes nouvelles de
Hahyana, c'est la période des rencontres entre fans en ce
moment !
Samedi 6, soirée chez
Clément. J'étais encore à fond dedans LOLLL Bon, je suis
arrivée largement à l'avance, j'ai eu le temps de le voir
rentrer chez lui après avoir fait les courses ^^ J'ai fini par
sonner qd même, à 19h35... Il a ouvert, pis on s'est
installés un peu, il a fini par aller chercher des Picsou
magazine car on ne savait pas quoi dire. J'étais partagée
entre vouloir qu'on reste à deux la soirée et en même temps
que qqn arrive pr dégeler l'ambiance. Puis comme il avait reçu
un message de Clotilde, on a été la chercher à l'arrêt du
métro. Là Clément faisait le zouave, mais j'ai entendu les
phrases qui m'ont planté un pieu dans le cœur et un peu gâché
la vie et la soirée, à savoir qu'il trouvait Barbara hyper
mignonne et tout. Enfin breefff... J'ai essayé de m'ouvrir,
j'ai joué un personnage de composition, à savoir la fille à
l'aise, j'suis pas hyper douée pr ça mais bon je fais des
efforts... J'ai joué la Choubidou pile qd mon cœur était au
fond des catacombes du Palais de ma mémoire avec ma pôvre
carcasse déchue. Clotilde est arrivée, j'aime bien cette
fille, elle est ouverte et sympa. Et la soirée s'est bien
passée, à écouter de la musique, à danser avec un chapeau
noir d'homme (faudrait que je m'en trouve un, ça me va
vachement bien j'ai remarqué), etc. Au bout d'un moment,
Antoine, un pote de Clément, est arrivé. Il est en STAPS (EPS
quoi) à Lille I. Là je me suis un peu plus lâchée, j'en
avais plus rien à foutre (l'alcool commençait à faire son
effet je pense aussi). Il est hyper sympa !! Et on a joué au
Boggle avec lui, c'est un truc où on doit faire deviner des
mots, mais on ne doit pas en prononcer certains pour cela. Puis
je me suis aperçue qu'il était fan de tP (déjà à la base il
aime bcp Don Rosa aussi :-) ), on a donc été voir mon site, je
lui ai donné des explications, c'était très cool. Bon je
voyais pas tjrs bien droit (l'escalier, ouh là, c'est là que
je me suis dit que j'avais trop bu LOL pas bcp bcp seulement
j'ai pas super l'habitude non plus, à part le cidre doux je
bois pas grd chose), m'enfin... LOLL j'ai un peu abusé du
Passoa (c'est comme du lichi, mais aux fruits de la passion,
aussi bon que du Soho, même meilleur je crois)... un peu bcp
même LOLLL Et bon, vers minuit j'ai appelé Papa (je comptais
au départ lui dire que je dormais là mais en entendant sa voix
j'y ai renoncé LOL), il était pas ravi car il venait me
rechercher, je me suis fait plutôt engueuler m'enfiiinnnn... On
a lu des poèmes sur l'ordi de Clément en attendant, puis je
suis partie.
La nuit, à 4h j'ai été
malade, hyper malade. Une bonne grosse cuite, j'ai donc vraiment
abusé du Passoa, pis le mélange chips-Kit&Kat-Twix n'est
pas hyper conseillé non plus LOL Enfin bon, j'ai essayé de me
faire vomir, ça n'a pas marché... J'ai essayé le café noir,
ça a marché un peu. Vers 11h du matin le 7 j'étais remise ouf
! J'ai bossé sur un dessin pour ma prof préférée, qui m'a
écrit. J'ai répondu en complétant, et puis vala quoi j'ai un
dessin à faire...
Mardi 9 : J'étais déprimée
grave de grave toute la journée à cause de l'histoire avec
Clément :-( Heureusement j'ai appris une super nouvelle ce
soir... J'ai l'ADSL !!! Je peux enfin surfer sur le forum, enfin
le forum de secours pisque ça va devenir le forum normal ;
visiblement l'autre a bel et bien disparu dans les profondeurs
du net... Le 10, voir post suivant, c'est spécial...
|
| Posté
après rédaction le Samedi 20 novembre 2004 à 13h55 |
|
Étape 3 : Bernard
Werber, GÉNIE national
|
(Photo de l'Express, 11 octobre 2004, redimensionnée pour
avoir juste une partie, qui m'allait LOL) (m'enfin je veux dire
que c pô une photo à moua, j'avais oublié mon appareil
numérique :-( ) (et accessoirement c'est mon nouvel avatar
sur msn Messenger et elle est à mon mur
) Le mercredi 10... Vala, la journée on s'en fout, d'ailleurs
c'était chiant, avec A.P. Bon, l'après-midi, sitôt sortie de
la fac, j'ai pris le métro jusqu'à Lille et là j'ai foncé
comme une ahurie au Furet du Nord... J'ai repéré sans souci
où c'était : il y avait la queue dans l'escalier... donc j'ai
attendu là. Un type du Furet est venu nous dire que
probablement on ne verrait pas Werber pour les dédicaces (mais
qu'il en referait un peu à la fin) mais bcp, dont moi, ont
attendu qd même passque de toute façon la conférence avait
lieu au même endroit donc on n'attendait pas pour rien
Faut que je vous parle qd même
du début du début LOL En réalité, j'ai découvert Werber en
2001, c'est Clément qui m'en a parlé et m'a prêté le 1er
tome des Fourmis. J'ai trouvé ça intelligent mais
horrible. J'ai tjrs eu la trouille des fourmis, à part qd
j'étais petite et que je les observais pour piger comment elles
se débrouillaient pour vivre dans mon jardin
(on peut donc dire que maintenant je suis de très mauvaise foi
pisqu'elles m'intéressent mais je ne veux pas l'admettre, ce
sont des animaux très intelligents, moins cons que les Hommes
des fois LOL) Mais depuis c'est comme les araignées, c'est
immonde : des bestioles qui piquent et/ou mordent je sais pas ;
tout ce que je sais c'est qu'elles me font mal. Breffff j'ai
relégué Werber dans la catégorie "auteurs à éviter à
tout prix" LOLLL Et comme d'habitude, j'ai changé d'avis
sinon je ne serais pas en train de vous faire tout un baratin le
concernant
En 2002, j'ai commencé à lire ses livres et j'ai poursuivi
Le matin, j'avais relu un gros
bout de l'Empire des anges qui était mon préféré à
l'époque. J'étais intriguée car on me parle tjrs de cet
auteur comme d'une référence mais ça ne veut rien dire,
étant donné que tt un tas d'auteurs qui me barbent grave sont
considérés comme des références (je citerai pas trop de noms
m'enfin genre Rousseau, impossible de lire ses oeuvres en entier
maintenant que je sais que c'est un imposteur : ça donne de
grands principes, ça applique rien, j'adore... >:-( ) Je me
demandais ce qui me plaisait dedans. Non pas pour comme dit Cebe
"ne pas avoir l'air con et de pas savoir de quoi il
parle" (LOLLL) mais plutôt pour me replonger dans
l'ambiance, c'est pour ça que j'ai pris mon chouchou. Je ne me
rappelais plus pourquoi j'aimais ce livre. Dès la première
page j'ai compris... Le coup du Boeing dans l'appartement, c'est
quand même impayable !! Je me disais avant de commencer
qu'effectivement dans un sens je me sentirais mal au milieu des
fans pisque je n'étais pas (pas encore
) "dingue de" donc j'avais besoin de retrouver la
motivation (je me suis demandé si j'allais y aller ou pas qd
j'ai vu le papier au Furet LOLL quelle andouille je fais des
fois...) Sur place j'ai compris que c'était tellement magique
que je n'aurais presque pas eu besoin de ça... sauf que je
n'aurais pas compris pourquoi c'était magique .
Certains fans sont un peu comme ceux d'Amélie, des vrais
dingues, et je me demandais un peu ce que je foutais là, pisque
je n'avais même pas lu tous ses livres et que visiblement je
n'étais pas ds le trip "fourmi" qu'affectionne
l'auteur. Mais en même temps je me sentais plus à l'aise qu'au
milieu des fans d'Amélie car les fans de Werber ne le voient
pas tout à fait comme un dieu, c'est presque rassurant LOL Et
j'étais plutôt contente d'expérimenter un nouveau groupe de
fans pour voir si je me sentais à l'aise (au milieu des fans de
Don Rosa je serai à l'aise car là j'ai presque tout lu et
c'est pê un peu moins pris au sérieux ;-) donc l'ambiance s'en
ressent).
En fait effectivement on n'a
pas eu de dédicace, puisqu'on était trop loin. On a qd même
vu l'Auteur de loin, cad sa tête quoi, son crâne surtout pisqu'il
a pas trop de cheveux, c'est marrant d'ailleurs pasqu'il est
tout sauf vieux et il fait tout sauf vieux. Il fait 10 ans de
moins que son âge (je suis allée voir, il est né en 1961,
j'aurais jamais cru !!) je pense (il est pas mal d'ailleurs
hum, j'ai rien dit, m'enfin c'est vrai quoi, LOLLL) Il a une
beauté particulière, des yeux étranges, un sourire étrange,
quand on le fixe on a envie de continuer, question de trouver
d'où vient cette drôle d'impression. Je n'ai pas encore
trouvé mais après j'ai compris en quelque sorte : ça doit
être la fascination qu'on porte aux génies c'est normal LOLLLL
Ca m'arrive avec ma prof préférée, la regarder pis me
demander comment elle arrive à dégager cette "aura"
en étant si faible parfois. C'est un caractère, la vie s'y
accroche.
N'empêche, il est pas du tt
"star system" LOLLL J'avais un peu peur d'être
déçue, donc je ne m'étais pas préparée à rencontrer un
génie, mais plutôt un "écrivain célèbre" ;-)
(comme pour Amélie, sauf que avec Amélie c'était différent)
Finalement, plus naturel c'est dur ! Il est super sympa, et
hyper marrant (ce qu'on sentait dans les livres m'enfiiiin on
sait jamais) Sans blague...
Werber a fait une pause, puis
nous nous sommes installés un peu différemment, cad qu'on a
avancé. D'ailleurs personne n'avançait vraiment à côté des
chaises prévues initialement, donc je l'ai fait comme quelques
autres, j'étais hyper bien placée pour voir la chaise où
l'auteur allait s'asseoir d'un instant à l'autre (voyez, je
fais monter le suspense !!! mais que va-t-il se passer ? Va-t-il
apparaître tout auréolé de lumière ? est-il un dieu descendu
sur terre ? Sydnette devient-elle cinglée à ce point ? C'est
ce que vous saurez, chers amis, après cette parenthèse, dans
le prochain épisode !!)
L'auteur est arrivé !! (voyez,
j'ai pas fait tenir le suspense si longtemps que ça
) Il s'est installé d'abord, puis le journaliste allait
commencer à poser des questions quand Bernard Werber s'est
levé et a commencé à poser des questions au public : si nous
étions bien installés (on a avancés encore un peu
), si on avait lu tel ou tel livre, quel était celui que nous
préférions, si nous voulions devenir écrivain, etc. J'ai
trouvé ça super marrant, différent des interventions
habituelles. Puis les questions du journaliste ont commencé, et
les longs développements servant de réponses. C'est génial,
vraiment génial ce qu'il raconte, on ne se rendait même plus
compte de l'endroit où on était. Chaque réponse entraînait
des digressions fabuleuses, je n'ai jamais entendu propos aussi
intéressant. Très philosophique, très scientifique, très
spirituel... Il donne envie de se lever, de se bouger pour que
le monde ne devienne pas aussi pourri que dans les pires
cauchemars littéraires... Ca m'a donné une pêche d'enfer...
Pis à chaque phrase j'avais envie de me lever, de hurler
"C'est hyper vrai !!!" en dansant avec des tas de
"clap clap". bon, là je suis euphorique, m'enfin pas
autant que qd je suis rentrée LOLLLL Sérieusement, j'étais
d'accord avec tout ce qu'il disait, c'est fou. Je n'ai jamais
entendu quelque chose de ce style. Je buvais ses paroles LOL
C'est vraiment un homme extraordinaire, un écrivain surdoué
certes mais également un penseur, un philosophe, un idéaliste,
un prophète LOL Si je devais le comparer à qqn, je dirais
suivant le principe évoqué dans l'Empire des anges, que
lui a eu le choix justement de devenir un ange ou de repartir
pour une mission pacifique et bonne sur Terre et qu'il a choisi
cette dernière solution... *yeux brillants en y repensant*
*c'est fou, fou, fou !!*
Rho la la, j'ai encore en tête
certaines phrases... Une citation, "tout est relatif",
quand il parlait d'Einstein, c'est le plus intelligent des
principes, c'est très vrai ça, je n'y réfléchis jamais
assez. Pis son nouveau livre a l'air extra, je crois que l'Empire
des anges a de la concurrence ;-) dans mon cœur LOL Mais le
mieux c'étaient ses discours sur l'avenir du monde, sur notre
rôle sur Terre. J'ai enfin trouvé la justification du métier
d'écrivain. J'avais peur de devenir à cause de cela un être
abject et inutile. Finalement non, il suffit d'avoir une
écriture qui serve à qqch. Ca m'a rassurée dans un sens.
C'est pê ma mission aussi, finalement, sinon pourquoi serais-je
tant attachée à l'écriture, depuis le CP qd même ? LOL
A la fin de la conférence, je
suis allée me faire dédicacer l'Empire des anges.
J'aurais voulu avoir le cran de lui parler, de lui dire ce que
j'avais pensé de ce qu'il avait dit, lui poser des questions,
mais j'étais un peu bloquée. Sur le coup, comme pour Amélie
(mais sincèrement, rien à voir LOL), j'ai oublié en une
seconde tout ce que j'avais dans la tête. je suis restée
petite anonyme au milieu des autres, telle une groupie, à
attendre un autographe pour l'approcher LOL Alors que ça n'a
rien à voir. L'autographe à la limite je m'en fichais, si je
les collectionne comme ça c'est juste pour vérifier à chaque
fois que j'ai bien un être humain devant moi LOL car à force
je ne suis pas bien convaincue
Oh, j'ai oublié, j'ai
rencontré depuis un des deux fondateurs (l'autre a fait la
promo du site, en parlant de la rénovation, lors de la
rencontre) de ce site merveilleux sur Werber qui vient d'être
supprimé par Free... En fait, c'est tout simplement un copain
d'Aurore, je le vois souvent LOL Il est en 3e année
d'informatique à Lille I.
Moralité : 1+1=3 , rien à
ajouter, ça aurait pu se résumer à cela mon article. si vous
ne comprenez pas, lisez, vous verrez enfin le génie de cette
oeuvre hors du commun...
Sydnette
PS : ça m'a fait rire,
personne ne sait jamais prononcer son nom... Qu'il se rassure,
moi si, et j'ai le même problème LOLLLL (faut voir les profs
de fac ce qu'il peuvent écorcher le mien !!)
PS 2 : Mince, je lui ai pô
demandé s'il était fan du Caméléon ! LOLLL Nan parce
qu'être un génie, autant l'être jusqu'au bout |
| Posté
après rédaction le Samedi 20 novembre 2004 à 14h30 |
|
Suite du
journal...
|
| Le
10, téléchargé aussi un tas de vidéos de tP... Le 11,
attaqué la musique goth
J'ai appris aussi que Martin Winckler sera du jury du Festival
d'Angoulême !! Yeeaaahhh !! Entre deux, j'ai décidé que
j'allais réaliser la refonte totale du site Onyssius, j'ai
même appris à me servir de Photoshop pour quelques trucs et je
vais m'intéresser à certaines fonctionnalités de Dreamweaver
(juste pour certaines choses ;-) j'suis pas cinglée à ce point
non plus LOL) Vendredi 12 : Surfé bcp bcp,toute la journée en
fait ;-). J'ai retrouvé, grâce à Macounet, la trace de
Marimok !!!! Sur un site nommé Palmbiscotte, il y a des posts,
une vidéo trailer trop délirante (où on la voit d'ailleurs,
en footballeuse, c'est trop drôle ce truc !), des forums. Entre
autre, j'ai pu observer une étude comparative des valeurs
nutritionnelles des choco pops, du shampooing Elseve et de la
bière... LOLLL J'ai aussi parlé avec Lalia pendant longtemps,
ça m'a fait plaisir :-) , pis avec pas mal de monde...
Samedi 13, découvert un très
beau projet
J'ai demandé à y participer... "On" m'a intégrée
à ce projet. Dimanche 14, commencé à y bosser sérieusement,
après avoir réfléchi la nuit LOLLL Et j'ai appris que Chloé
venait à Lille, c'est maintenant entièrement certain, c'est
extra !!! Sa mère n'oppose plus de résistance, c'est la
fêteuuuuhhh !!
A la fac... Effectivement, je
me suis aperçue après le 6 que Clément était
particulièrement prévenant avec Barbara. Depuis j'ai su qu'il
n'était pas amoureux, m'enfin... Pis après tout tant pis, je
crois que je m'en fiche finalement. Je me suis aperçue qu'il
n'était pas tjrs hyper ouvert... Surtout qu'il a des préjugés
envers les sciences, comme j'ai pu constater. C'est
complètement crétin, regardez perso je n'aime pas, j'ai haï
les maths mais je fais des efforts et je rejette rien
complètement... Alors ! et pourtant je suis en licence de
lettres modernes, voui !! Ce n'est pas incompatible qd même...
Breeefff il a une certaine tendance à me saouler des fois, tous
en fait, y'a que Aurore, une fille avec qui je deviens super
copine... Elle s'est amenée lundi 15 avec du rose dans les
cheveux et des chouchous assortis car elle avait été au
concert de M LOLL On a bcp parlé, elle aussi a une passion
quoi... Et pis elle est allergique aux acariens aussi... Bref on
a plein de points communs... LOL J'espère que ça va durer et
que je ne vais pas être déçue. Je suis chiante, très
chiante.
Mardi 16, rendu le fichu
commentaire sur lequel j'ai bossé qqch comme 4 heures hier,
soir compris :-(
Mercredi 17, partiel de latin,
ça a été à peu près, j'ai bcp révisé mardi soir jusque
tard, avec mon père pour me faire réciter. Ce soir, causé
avec Chloé sur MSN.
Jeudi 18, le midi j'ai mangé
avec Sarah à la rôtisserie. On a causé Petit Pois, Werber,
etc. J'étais super déchaînée... Puis je parle bcp bcp à
Cebe 89, elle est géniale cette fille, drôle, complètement
jetée et tout... à tel point que je l'ai nommée "Zumelle
# 3". J'ai eu une conversation de ouf avec elle mercredi et
la pire ça a été le 18 justement
J'ai visité son site ( http://www.bernardwerber.com
) le 17, lu des trucs comme ceci (relevé dans sa biographie,
c'est une citation) :
"Nota 1: Six mois après
la publication de mon livre de véritables expériences seront
effectuées sur le cerveau des rats exactement comme dans mon
livre.
Nota 2 : en septembre 2001, un Boeing s'écrase sur un building
comme au début de l'empire des anges publié en Avril 2000.
Nota 3 : on vient de découvrir un lien génétique avec le porc
exactement comme dans mon livre Le père de nos pères. J'en ai
marre d'être copié. Non, je blague. "
J'étais é-crou-lée !! Je
n'ai pas encore tout visité (pas encore le forum surtout
), m'enfin booooonnnn je fais ça petit à petit. J'ai
attentivement observé ses conseils pour les écrivains en
herbe. Y'a bcp de choses qui me paraissaient évidentes dedans,
m'enfin même... C'est très utile... ça permet de vérifier
qu'on n'est pas sur une fausse piste en suivant un petit chemin
personnel...
Et donc le 18 j'étais dans un
état d'euphorie totale, de super super bonne humeur, à la fac
aussi du coup ! J'ai changé mon avatar sur Messenger, et mis
une des photos trouvées sur le site (celle qui illustre le post
précédent
). On a commencé à délirer LOL A propos de mes Histoires par
exemple mais je n'expliciterai pas ici, c trop confidentiel
LOLLLLL (m'enfin les gens qui me connaissent bien auront compris
LOL) Surtout celle du 17 au soir (passionnante, l'histoire
ça se passe dans une convention d'écrivains LOLLLL) Puis Cebe
ne savait plus écrire le nom de Werber (elle a écrit "Warber"
 ),
alors elle a écrit plusieurs noms... "warbër, wirbir,
warbar, babar (:P), werbwar" J'avais bien cherché un
surnom, manie personnelle LOL mais je trouvais rien qui soit pas
ridicule, genre Bernarichou, ça allonge et c nul voire
irrespectueux... ;-) (nnnnaaaannn, vous croyez ??? LOLL)
cependant elle a pas trouvé mieux : elle l'appelle
"Babar" maintenant !!!! et avec un " Bah kwa c
pas son nom ? *battement de cils innocent* " en prime !!
LOLLL J'étais morte de rire, j'en pouvais plus, qd j'ai lu ça
!!! LOLLLL Bon, donc c'est pê un peu limite mais je trouve ça
tellement drôle que je garde ce surnom au moins pour parler
avec elle LOLLL
Voili voilou... Hier, vendredi,
été voir Les Combustibles d'Amélie Nothomb joué à la
fac Lille I à 20h30, c'était très bien !
Sydnette
Je me sens
: très bien
Je suis en train de : écrire c'est tout
Mangeant : J'ai mangé tout à l'heure
Buvant : Rien
Parlant à : personne
Écoutant : rien comme maintenant, il est très tard
Pensant à : Werber
Envie de : rien de spécial
Marre de : rien
Habillement : un jean, mon tee-shirt rose cœur croisé,
et un gilet noir.
Maquillage : Aucun
Coiffure : du gel c'est tout, et deux barrettes
discrètes
|
| Posté
après rédaction le Samedi 20 novembre 2004 à 15h10 |
|
Reprise du journal
: Stephaaaaaaaaaaaaaannnnnnnnnnnnn (GÉNIE international !)
|
| Bon,
vous aurez noté, je suis à la bourre... Les partiels
arrivent... Enfin bon j'ai de bonnes nouvelles. D'abord que a
priori je serai chez Vatwin du 26 décembre au 1er janvier, ce
qui est sacrément bien !! Je passe le 31, le réveillon non pas
avec mon père et mon frère mais avec Vatwin et Chloé !! C'est
démentieeeelll !! Vala, ça c'est la 1ère bonne nouvelle. La
seconde est que si je réussis les partiels, je serai en
vacances 2 mois en comptant les vacs de Noyel et de février,
très très cool.
Sinon journal classique...
Vendredi 26, médiathèque, j'ai pris Singulier, le best
of de JJG, et un CD de Taï Phong. Puis aussi la pièce Nos
amis les humains de Bernard Werber.
Samedi 27 je ne suis pas allée
à la médiathèque. J'ai beaucoup surfé sur le net... Puis je
me suis aperçue que j'avais gagné le concours fait la veille,
organisé par Le Mouchard, une petite publication distribuée
notamment à la fac. Donc avec mon père je suis allée au
Zénith de Lille ; bien long pour y arriver, y'a même pas de
bouchons tiens ! lolll On a fini par se garer dans la parking du
Zénith, où d'habitude on ne va pas (mais avant il y avait un
parking gratuit juste en face bien sûr ;-) ), puis on a
cherché un peu la billetterie, où j'ai expliqué. La dame m'a
donné 2 places comme prévu, je n'ai même pas eu à donner le
mot de passe, géniaal ! Pis nous sommes montés par l'escalier
que j'ai pris qqch comme trois fois à l'occasion de Finales
Régionales des Dicos d'Or. La salle Vauban, celle avec des
sièges, super ! :-) Et bon, le concert de Stephan Eicher a
commencé à peu près à l'heure, vers 20h37. Bah c'était
démentiel !! Un tantinet bruyant, je dis pas ça de manière
péjorative mais c'est mal réglé, on y perd un peu car il y a
des mélodies qu'on n'entend pas du coup, à moins de se boucher
les oreilles comme j'ai fait à certains moments critiques lolll
Mais sinon c'était vraiment géant !! Perosnnellement j'y
allais "comme ça" car je connais bien peu Eicher, mis
à part qques trucs comme Elle vient me voir, On nous
a donné et le célèbre Déjeuner en paix que
j'adore. La vidéo projetée est très réussie, et les effets
de lumière encore plus. Et ce que j'ai le plus apprécié, mise
à part la musique, est l'humour de Stephan Eicher, il est super
drôle et pas prise de tête, on sent qu'il n'a pas la tête
grosse comme certains ;-) Pis j'ai même aimé des chansons en
allemand voire suisse allemand (le schwietzedütch, dit mon
père qui connaît bien la Suisse et a une correspondante
allemande, je ne sais pas comment on écrit ça j'ai reproduit
au pif ;o) ), comme Eisbär et Gute Nacht.
Lundi 29, journée chiante,
avec l'autre Fiona à la con, qu'elle m'énerve celle-là ! En
allemand ça va m'enfin rien de super emballant... Mardi
30, j'ai emprunté le recueil de nouvelles L'arbre des
possibles de Bernard Werber, après en avoir lu quelques
unes (j'en connaissais déjà une dans le tas, que j'avais
découverte sous un autre titre : "Le foot adoucit les mœurs",
sinon ma préférée est "Apprenons à les aimer" elle
est extraordinaire). Mercredi 1er décembre, latin avec l'autre
prof, Mme Klinger, pas trop chiante heureusement. Puis à la BU,
et ensuite après le RU (où ils n'avaient pas les croquettes de
poisson comme d'habitude :-(), rejoint Claire et Barbara qui
avaient retrouvé Clément entre temps.
Bon, là je reprends du
vendredi 17 décembre, c cool je me rends compte que ça fait 3
semaines que j'ai pas rédigé ce journal :-( Bonnnn
Samedi 11, été à la
médiathèque... J'ai emprunté un CD de François Audrain,
L'absente, et puis surtout j'ai fouillé dans la rayon
"international" et là, bingo !!! Plein de CD de
Stephan Eicher !!!!!!! Alors j'ai hésité, pis j'ai pris Hotel*S,
je n'ai pas regretté, la présentation de ce best-of est trop
drôle, tout est bien agencé et les chansons sont fort bien
choisies. Plein dans le tas ont été interprétées au concert Tour
Europa l'autre jour, notamment Chanson bleue, Two
People In A Room, Combien de temps, Elle vient me
voir, Pas d'ami comme toi (je viens de piger le sens
de cette chanson LOLL mieux vaut tard que jamais, j'étais ptdr
en lisant le commentaire), Des hauts, des bas, Guggisbärglied
(celle-là pas au concert, contrairement à ce que je pensais,
c'était Gute Nacht, même si le rythme est un peu
semblable, j'ai confondu d'abord) et Hemmige (toutes deux
en bernois, j'ai écouté 4 chansons à la suite, dont
celle-là, en boucle toute l'après-midi et le soir et la nuit
LOLLLL), Déjeuner en paix bien entendu (ce que c'est
booooooooooooooonnnnnnnnnn !!!), ... Y'en a une trop triste mais
trop belle : Tu ne me dois rien, pis 1000 vies et Venez
danser très belles aussi. J'étais dégoûtée qu'il n'y
ait pas le CD Taxi Europa, ni celui du live :-(
Cette semaine ça a été
partiels tout le temps : lundi 13, phonétique (ça va, je
m'étais entraînée à transcrire les paroles de Déjeuner
en paix en alphabet phonétique ;-) ) et littérature
comparée (bcp plus dur), écriture de soi que j'ai pas eu et
littérature et théorie (du cours, c lourd, tt ce qu'on a à
savoir !!). L'après-midi, allemand, là j'étais contente !!
Passque le texte était facile, les questions aussi, et les deux
sujets de rédactions (100 mots minimum) y'avait des choses à
dire : 1/ Quel est votre auteur préféré ? Donnez quelques
éléments sur sa vie et expliquez pourquoi vous l'aimez (je
traduis de mémoire passque j'ai plus le sujet elle l'a ramassé
pr qu'on l'oublie pas le jour de la correction ;-) ) 2/ Quel est
le rôle des films dans votre vie ? Expliquez en citant des
exemples. Crises de nerfs sinon presque tout le temps, ça a
commencé samedi soir, c'était ignoble !!! Je me retournais
dans tous les sens, j'avais des bouffées de chaleur, je me
sentais mal, j'avais envie de hurler, de pleurer. Je n'ai su me
calmer qu'en écoutant de la musique bien fort LOLL Eicher dans
mes oreilles... Et toute la semaine ça a été comme ça
pratiquement, plus ou moins intense dans les crises c'est
tout...
Mardi 14 je passais 2 épreuves
: de 14h30 à 15h30 linguistique et de 17h à 18h30 littérature
et politique. J'ai fait qqch d'ignoble ( ;o) ) : j'ai SÉCHÉ
MON COURS PRÉFERÉ !!! cad le cours sur Zola avec Alain H.,
sans doute le plus chic type de toute la fac et mon prof
préféré ça va de soi. C'est chiant d'ailleurs car je
l'aurais sans doute pas au semestre 2. Sinon le matin malade à
crever. La tête en bouillie, puis j'étais trop trop trop mal
!! J'avais trop mal à la tête, j'avais la tête dans le cake,
breeefff, et pis j'arrêtais pas de pleurer comme une
madeleine... Trop maalll. J'ai fini par appeler mon père qui
m'a dit d'aller plus tard, et de ne pas manger sur place. J'ai
eu le temps de me calmer m'enfin du coup j'ai pas mangé bcp.
L'avantage c'est que je vais pas grossir, l'inconvénient est
que je suis morte d'angoisse alors que ce sont juste de gros DS
quoi, c'est ignoble... Et pis le soir baaahhh j'ai préféré
réviser avec Barbara et Claire. Elles parlaient de Clément.
C'est chiant les cancans derrière le dos. C'est vrai que c un
peu chiant qu'il cause bcp et bcp de lui, ses pbs et tt, mais
perso je m'en fiche, il a des défauts mais tt le monde en a.
Rien à faire, je n'ai pas d'atomes crochus avec Claire. Il y a
des moments où je le trouve plutôt gentille et tt m'enfin
globalement je m'en méfie. Pis j'ai pas l'air d'être sa
meilleure amie ça se sent ses trucs-là alors ça me rend mal
à l'aise c'est lourdingue... Le partiel bof. Je suis
complètement ravagée de Stephan Eicher, ça s confirme, mes
Histoires deviennent très intéressantes, j'en fais de très
complètes, où Kathleen part en Suisse (ça tombe bien, ça
fait partie des pays où elle habitait dans ma mythologie, avec
la Lituanie, les États-Unis, le Québec (Mylène oblige, mais
peu de temps), ... Pis j'aime bcp la Suisse personnellement,
avec ses paysages enneigés, c'est presque aussi beau voire
autant que tout le décor du château de Louis II de Bavière
(nan, j'ai pas attendu la dédicace de Mylène dans son clip
pour m'intéresser à lui et surtout à son château - le must
de l'architecture, en Autriche, un vrai bijou !! - )... Pis je
me suis habituée au Bernois samedi ;-) J'ai comparé avec
l'allemand, j'apprends à prononcer, c'est pas mal, et je
comprends globalement des phrases en comparant avec l'allemand,
c pas siii différent, c plus gai, plus roulé (les
"r" super roulés lolllll), plus doux globalement. Pis
j'aime troooop le petit, enfin même bien marqué déjà,
l'accent de Stephan Eicher quoi.
Mercredi 15, nous sommes allés
en latin une heure avec Mme K. qu'on a depuis la semaine avant
la semaine dernière (c'est très clair je sais ;o) ). Elle se
comporte vraiment comme une gosse de 8 ans c terrible... M'enfin
pas hyper drôle à la longue... Elle a rendu les copies alors
nous sommes partis au bout d'une heure, à la pause, en
catimini. J'ai eu 15,5, avec mon 16,5 de l'autre jour ça fait
une moyenne de 16 pour ça. Et donc nous sommes allés à la BU
bosser avec Mathieu. C'est hyper chiant comme truc : on avait
les sujets à l'avance, 4 en fait, 2 de dissert' (hyper chaud la
dissert' !). Comme seuls les commentaires pouvaient
éventuellement être faisables, on a bossé là-dessus. Dans
l'idéal, il aurait fallu s'y mettre à l'avance, avant le
jour-même, seulement on avait d'autres trucs à faire et ils
ont donné les sujets plus tard que prévu... 2 h pour rédiger
tout un commentaire c'est qd même chaud... Heureusement on est
tombés sur le sujet qu'on avait le plus travaillé, et le mieux
compris a priori, cad Shakespeare, extrait de Macbeth.
J'ai fait des parallèles avec tP pour comprendre et j'ai ainsi
expliqué des trucs, même avec l'Ouroboros et tout ça. En
sortant, j'en ai entendu qui disaient que la scène était en
fait le symbole de l'acte sexuel LOLLL Pourtant j'suis du genre
obsédée au cas où personne aurait remarqué
mais là je n'ai pas repéré ça LOLLL Bon, enfin, on verra, si
ça tombe il fallait être obsédé sur le coup, pkoi pas, leurs
justifications étaient loin d'être connes.
Jeudi 16 Trouvé les cadeaux de
Noyel de mes Zumelles : des bijoux pour Chloé (boucles
d'oreilles que j'ai cherchées partout LOL, pis une bague et un
collier) (nan, j'ai pas mis le blog à jour en ligne
) et pis le coffret DVD des téléfilms de tP pour Vatwin. En
parlant de boucle d'oreille ça me fait rire maintenant à
chaque fois que je vois des anneaux dorés en pensant à celui
que Stephan Eicher a à l'oreille gauche (depuis ses débuts,
voire avant LOL
il fait ça car il est d'origine yenish *gitans d'origine peu
connue, vers Inde ou par là* *je vous le dis car le mot n'est
même pas ds le Larousse !!!* et je suppose que c'est un peu de
la provocation ,
ça et les cheveux longs. Perso je trouve ça joli ET amusant
car certains trouvent ça laid etc etc. Bref ça marche comme
provoc' c'est drôle comme les gens sont trèèèès cons qd ils
s'y mettent) LOL Ce mec a une influence puissante ds ma vie
maintenant LOLLL
Aujourd'hui... le 17 décembre
donc... Je viens d'apprendre que Goldman était à la Star Ac'
ce soir. C'est pas malin ça... Pfff j'aurais cru qd même qu'il
ne s'abaisserait pas à ça. Je me demande à quoi ça rime,
franchement cette émission... Et pourquoi pas le Loft pendant
qu'il y est ?? C'est à peine "moins pire" comme
dirait l'autre... Je commence mon week-end infini ce soir. Ce
matin, j'avais une épreuve, le dernier partiel avant les
vacances ! J'en avais trop marre, y compris des gens. J'en ai
déjà un peu ma claque de tout, c'est vraiment pénible, je
crois que je suis une solitaire. Y'a des jours où je comprends
pas comment Stephan Eicher peut être aussi "nomade"
puis il y a des jours où je me dis qu'il a trouvé le seul bon
plan pour pas trop avoir d'ennuis dans la vie... Passque je
supporte vraiment personne, j'ai un fichu caractère de vieille
chnoque, et à 18 ans c'est grave LOLL Bonn breeef je reviendrai
sur cette a-sociabilité un autre jour... A 13h, ma prof
préférée, Miss, est venue me chercher, alors que je discutais
avec Caroline et une autre fille (2 de mon groupe d'allemand que
je connais vaguement). Nous sommes allées au Flunch et nous
avons discuté beaucoup beaucoup... De ses ennuis au travail
notamment... rhooo je devrais en parler seulement là j'ai pô
le courage... Disons que sa principale cherche à la virer et
qu'elle lui pourrit la vie depuis des mois... Travaillé à la
compil' pr ma prof préférée (qui m'en a donné une, deux
cassettes) et pr mes Zumelles, finalement je commence tt de
suite le volume III.
(bon le "aujourd'hui"
se transforme, nous sommes le 20, je poursuis qd même ;-) )
Samedi 18, médiathèque le
matin. J'ai enfin la BO DU FILM MONSIEUR N
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Un vrai bijou !! Une splendeuuuuuurrrrrr
(par Stephan Eicher, voui ;-) ). Et sinon j'ai aussi pris un
autre CD de Stephan Eicher : Engelberg, et cette aprèm
j'y suis retournée ( ;o) ) et j'ai pris Louanges et My
Place. Gééééééniaaaaaaaalll !! Sinon j'ai fait mes
courses de Noyel, j'ai trouvé à la fois pour Vatwin et pour
Chloé.
Dimanche 19 : Brussel, j'ai pas
trop envie d'en parler. Disons que je ne suis plus aussi proche
de Lyyn qu'avant, je sens un froid, une distance. Plus je
comprends Mac, et plus je me rends compte qu'elle ne le comprend
pas, et plus ça m'agace. Cette dispute entre eux a en réalité
contribué (j'écris après coup là, janvier 2004, j'ai
complété un peu tous les posts de cette page pr être plus
précise) à me rendre compte des différences fondamentales qui
existent entre Lyyn et mwa. Je ne sais plus si je lui ai filé
l'adresse de ce blog, je suis persuadée que non et que de toute
façon elle ne lirait pas tout ça, mais svp qui lise ceci ne
lui dise pas, je n'ai pas le courage perso, pis elle ne
comprendrait pas je pense, elle penserait que je la déteste ou
je ne sais pas quoi, alors que c'est bien plus compliqué. Je
trouve Lyyn sympa et ça ne changera pas, mais il n'y a rien de
plus que de la camaraderie, pas de la franche amitié et ça me
trouble. Là nous étions là et pourtant ça ne me faisait pas
bizarre, comme si je la connaissais trop et en même temps pas
assez. J'en ai parlé longtemps avec mon père. La dispute entre
Mac et Lyyn m'a pleinement refroidie, j'ai essayé d'arranger un
peu les choses mais rien à faire et je crois que ce n'est pas
vraiment la peine après ce que j'ai compris. Je dois avouer
adorer Macounet, car nous nous ressemblons (si, si). Je le
connais depuis... je sais pas, 2 ans peut-être, mais plutôt
pas trop mal. Je sais qu'il fait des blagues débiles, qu'il
sait se montrer vulgaire, misogyne, cinglé, méchant même,
mais je sais que c'est en partie une façade (et que pr ce qui
n'est pas une façade au fond c'est lui qui a raison et c'est la
majorité qui se veut politiquement correcte alors que bonnnn...),
que c'est quelqu'un de profondément gentil et humain et ça je
lui ai dit un peu, pas autant que je le pense mais c'est très
vrai. Du plus profond de mon être je l'adore pour ce qu'il est
au plus profond de son être. C'est un homme blessé, par ce qui
lui est arrivé et qui me touche, et par ce qui ne lui est pas
arrivé et qui me désole. Il mériterait de connaître le
bonheur, et d'avoir enfin une compagne qui le comprenne et les
enfants qu'il aimerait avoir. Et je me suis rendu compte que
Lyyn ne le comprenait pas. Par exemple il lui a envoyé des CD
qu'il lui avait promis. Il m'a expliqué plus tard avec un
sourire tordu qu'il l'avait fait parce qu'il avait déjà fait
le paquet et que sinon il le jetterait. MAIS il lui avait promis
aussi, et au fond il respecte ses promesses. Derrière son
aspect peu engageant à la conversation, ses répliques plus
cyniques que celles de Desproges parfois, son égocentrisme
apparent, il sait être prévenant, généreux, et il se soucie
réellement de ceux qui l'entourent, contrairement à ce que
croit Lyyn. Elle est persuadée que comme sur msn il parle
surtout de lui et ne demande pas trop de nouvelles d'elle, c'est
qu'il n'en a rien à cirer. Il m'a expliquée sur msn justement
pdt les vacances (chez Vatwin) que s'il ne posait pas la
question c'est qu'il n'avait pas envie d'avoir la réponse (ce
principe, l'un des deux fondamentaux qui le gouvernent, et ça
il me l'a dit dès le début, lui posent qques petits pbs de
temps à autres... no comment mais c'est triste), et que ça
pouvait être aussi pr ne pas gêner la personne, en rajouter
une couche quoi. C'est tordu comme raisonnement mais c'est tt à
fait valable. Maintenant c'est vrai qu'il sait se montrer
égocentrique mais ce n'est que le résultat d'un long processus
et je ne peux pas me résoudre à lui en vouloir pr cela. Perso
j'ai ce blog pr cela alors... Il aurait besoin d'un psy sans
doute, comme moi d'ailleurs mais j'ai préféré le blog, il me
semble qu'on en a parlé au tt début qd on s'est connus et je
ne sais plus ce qu'il m'a répondu, sans doute un truc cynique
mais c'est un peu ça (ah non, il a dit qu'il n'étais pas
prêt, je viens de relire, ce qui est non pas cynique mais
triste. Cela dit, ce que personne peut piger est qu'on ne
guérit jamais de ce genre de douleurs, et que tt ce que j'ai
vécu comme méchancetés et ttes les histoires de ma famille
comme tt le passé de Macounet sont des choses qui ne peuvent
être résolues, c'est trop tard, ça s'ancre profondément ds
un être ça le fait grandir, ça le fait évoluer, mais ça ne
se guérit pas). Certains jours on parlait de nos mères et ce
qu'il m'a dit ces jours-là restera à jamais gravé ds mon cœur,
qd je pense à Mac je pense à ça avant de penser au reste,
tjrs, je garde ça en tête et c'est pourquoi je n'ai pas encore
fui. J'ai relu la conv' et ça m'a fait bizarre, en relisant ses
phrases je pouvais relire mes pensées de l'époque et la
douleur est atroce. Si c'est atroce pour moi, c'est atroce pour
lui, pas de raison qu'il en soit autrement. Je n'expliciterai
pas car ça ne regarde vraiment personne (comme diraient les
Inconnus "ça ne nous regarde pas") et que j'en dis
déjà trop ici (seulement j'ai besoin d'écrire tt cela et vu
le peu de lecteurs que j'ai, ben je sais qu'il se tairont,
j'espère juste que Macounet ne lira pas cela car je ne pense
pas que ça lui ferait plaisir de voir que j'ai parlé
publiquement de tt ça. Cela dit, il apprendrait aussi des
choses que je ne sais pas lui dire, même si j'en ai dit une
partie qd j'ai essayé de résoudre le pb entre Lyyn et lui -
mais c'est surtout à Lyyn que j'ai dit ça, elle y croyait pas
trop *qd je dis qu'elle le connaît pas*) (je n'ai pas TOUT
expliqué non plus à mon père, il y a des choses qui resteront
dans les conv' et ds les messages, et sur ce blog aussi) mais
ça fait partie de la dimension que ne peuvent comprendre que
les gens concernés par ce style de situation, cad heureusement
pr la race humaine pas la majorité.
De plus Macounet (j'ai failli
mettre son vrai prénom, Régis, ç'aurait pê été plus juste,
seulement je ne suis pas sûre que Régis soit moins un
personnage que Macounet, je crois que le vrai Régis se cache
bien) a été là au bon moment, qd j'ai pété un plomb (pour
de vrai, il aura été de ces personnes rares qui ont empêché
un suicide je crois bien) et laissé un message désespéré sur
The Pretender Forum, qd j'avais besoin de quelqu'un (et j'ai
trouvé que lui qui soit assez censé pr piger tt ça a priori).
Il a été là, il ne savait pas forcément trop quoi dire mais
ça m'a fait du bien. Je relis qques messages là et je note la
façon dont je le provoquais pr en savoir plus sur lui. A
l'époque j'étais un peu accro à lui et ça c'est confidentiel
ok ? Je sais qu'il n'a pas l'adresse de ce blog et je pense que
les personnes qui liront ceci sauront être discrètes (il n'y a
que des filles que je sache, d'où le "discrètes", si
vous êtes un mec et lisez ceci, n'hésitez pô à protester LOL).
Et je le voyais comme un idéal (un peu space, mais mon idéal
est space LOL) masculin. Qu'il n'est pas, il est bien plus
profond que cela :-) Ne voyez pas dans mes propos le signe de
quelque attirance, plus rien de tout cela, juste le résultat
d'une véritable amitié, et de qqch qui nous rapproche, les
douleurs rapprochent les êtres c'est bien connu. Cela dit à
l'époque il y eut plus de mon côté LOL Pourquoi ? Mystère ?
Est-ce que je voyais en lui un père, alors que le mien était
occupé, trop pr être proche de moi ? Je n'en sais rien, pê
que c'est ça et que c'était déformé. Je ne peux pas dire (il
a su plus ou moins et n'a jamais fait de commentaire, pê qu'il
avait pigé lui ce que je ne pigeais pas LOL). Toujours est-il
que j'écrivais des mails et des mails et que comme il parle
assez facilement j'ai su des tas de trucs assez vite (seulement
ses vraies douleurs profondes là faut être plus perspicace et
plus sensible pr les comprendre, ou avoir vécu le même genre
de trucs). Il raconte facilement certains trucs sur sa vie
privée, ça c'est vrai, même sur sa vie amoureuse, mais
ensuite faut faire les déductions qui s'imposent et Lyyn a pas
su pr tout. Ca m'agace. Ca m'agace d'autant plus que je me dis
que si c'est ça elle ne comprendra jamais non plus ce que je
suis, et que autant que j'oublie l'espoir d'une véritable
amitié. Elle restera une copine sur msn, point. Ca m'a fait de
la peine de constater que c'en était à ce point et j'ai fait
des efforts pr paraître naturelle et tout mais rien à faire,
j'étais très mal à l'aise en sa présence et qd elle m'a dit
"à ds 10 ans" pr rire en partant à la gare, ds ma
tête j'ai fait "ouf" et pis j'ai pensé qu'elle avait
raison, que je n'avais pas vraiment envie de la revoir. Je me
suis traitée d'asociale mais finalement je crois que c'est
juste que nous n'avons pas les mêmes valeurs. Nan, sans rire,
ça a l'air con comme phrase, mais nous n'avons pas eu la même
éducation (je ne m'étendrai pas sur ce sujet, je ne dis pas
que la mienne est meilleure, elle est différente), ni le même
parcours. En gros c'est pas vraiment notre faute, en tt cas pas
la sienne, mais nous ne sommes pas faites pr être amies
intimes, si elle est capable d'autant de profondeur *le cynisme
est là, désolée*. Bon je viens aussi de me rendre compte que
j'ai besoin de parler des douleurs et que j'ai intérêt à le
faire tant que je suis ds l'ambiance, pr pas gâcher un autre
moment...
Lundi 20 décembre : Courses de
Noyel suite... Mais pour mwa, j'ai trouvé des bijoux : des
boucles d'oreilles en argent, un pendentif avec une fée et pis
une bague trop délire, je mettrai des photos à l'occasion...
Je poursuis des compils, j'ai finalement décidé de finir avant
le 31 ;-) Quelle cingléeee !!
Sydnette |
| Posté
après rédaction le Dimanche 9 janvier 2005 à 16h20 |
|
Douleurs
|
| (Je
vous préviens, ce post n'est pas long, il est
trèèèèèèèèèès long, mais c'est nécessaire pr ma
santé mentale) (Si vous voulez vraiment lire tt ça, je vous
souhaite un très bon courage mais qqch me dit que personne ne
va se risquer à ça LOLLLL)
(Au fait je dois mes excuses à
Chloé pr avoir douté d'elle à propos d'une certaine blessure
; c'est très moche, et je suis désolée, mais je n'ai été
certaine de la véracité de l'acte en lui-même *ce n'était
pas qu'une tentative comme je pensais, je pensais que c'était
plus superficiel, genre griffure* que qd j'ai constaté une
certaine marque. Alors je suis un monstre je sais, mais à force
d'entendre les discours d'une certaine fille que je ne citerai
pas j'en venais à douter. Je me suis comportée comme qqn de
méprisable, pisque les gens qui ont jadis ainsi agi avec moi le
sont. Cela dit, je m'en veux vraiment, et j'espère que mes
excuses seront acceptées, je n'aime vraiment pas ce que j'ai
fait) (j'en ai parlé à Vatwin d'ailleurs, excuse-moi Clo, et
elle doutait pas j'ai eu l'impression, c'est une meilleure
Zumelle que moi - surtout que j'ai jamais douté de quoi que ce
soit concernant Vatwin, alors pkoi là j'ai douté pr toi Clo,
mystère, étant donné que je vous accorde généralement à
toutes deux une confiance absolue)
Vala je vais faire le premier
post super gai de l'Histoire des posts sur ce blog de 2005...
Même si le précédent est pas mal dans son genre... J'ai relu
plein de mails de Macounet, et des conversations qu'on a eues et
ça m'a foutu un cafard pas possible... Exemple un mail que je
lui ai envoyé le 12 mai 2003, qd ça n'allait pas du tout du
tout du tout (je n'ai rien coupé et rien corrigé je crois). Je
mets ça ici comme ça "on" pourra pê comprendre le
genre de trucs qui me passent par la tête un dimanche matin
"normal" et le pourquoi du comment, l'évolution, pis
ensuite je parlerai de choses dont je ne parle pas bcp car elles
me font mal, mais ça devient plus que nécessaire d'expliciter
sans fausse pudeur et sans égard pr les lecteurs certes... Je
m'excuse à Mac en pensée car ici je mets des trucs le
concernant sans lui demander, mea culpa mais si j'enlève comme
j'ai voulu faire on comprend plus rien. Je mets mes commentaires
actuels en violet :
"Le dimanche 11 mai
2003 à 13h03 (je précise car comme je suis encore privée
d'Internet - je mérite une FCN, vi je sais...) je risque
d'envoyer ce message un peu tard (mon père m'a dit ce matin :
"T'es pas là de remettre les mains sur Internet"
d'abord j'y mets pas les mains, s'il veut je vais essayer de
taper avec mes orteils...). Mon heure d'Internet passée hier
(cela dit, je ne regrette pas, et vive Messenger) a fait parler
mon frère (qui a cafté à toute la maison en criant c pénible
à 13 ans des fouas) (ça ça date de
l'époque où mon père avait pas compris ce qu'apportait
Messenger ;-) )
Salut (vi, je ne dis bonjour
qu'après avoir commencé mon bavardage ms comme
je vais plomber l'ambiance autant blaguer avant le "hs"
commence ici),
Je n'ai pas arrêté de penser à ce que tu as dit hier à
propos de tes parents. Ca m'a un peu foutu le cafard mais c'est
accessoire. Ca m'a surtout rappelé une vidéo que j'ai regardé
l'autre jour (j'aurais pô du parce que je me suis rendue compte
que tout n'était plus comme avant et ça m'a tuée net, j'ai
pris 10 ans d'un coup - ce qui m'a fait 14 mentalement c pas
mal... - ). Qd j'avais 10 ans j'ai perdu ma mamie et 10 mois
plus tard mon grand-père, et là j'ai réalisé que je les
aimais bien. C'est qd même bizarre qu'il faille attendre la
mort de qqn pour se rendre compte qu'on tient à elle. Quelque
temps plus tard j'ai entendu la chanson de Jean-Jacques Goldman
(à l'époque je n'étais pas spécialement fan, je ne
connaissais et n'écoutais rien du tout) "On ira". Je
n'écoute presque jamais cette chanson à cause d'une phrase
dedans "Tous ces gens qu'on voit vivre comme s'ils
ignoraient qu'un jour il faudra mourir". Là aussi ça m'a
tuée net. Je me souviens, je sortais des toilettes (le détail
qui tue est ici) puis j'ai couru dans ma chambre et j'ai chialé
comme jamais. Depuis je n'ai jamais, jamais oublié cette
phrase. Faut que je précise : je suis obsédée par la mort. En
même temps c une sorte de trip (attrait pour Mylène, goût
pour les looks un peu gothiques même si je ne mets pas en
application), mais en même temps ça a provoqué plus d'une
insomnie.
Quand j'étais petite, je
faisais plein de cauchemars aussi comme toi, j'avais peur de
perdre mes parents et surtout ma mère. Pourtant je ne me
représentais pas ce que ça voulait dire, mourir. Il m'a fallu
atteindre la mort de mes grands-parents pour me rendre compte de
ce que cela représentait. Tu disais que tu te demandais si ton
père était là le matin. Ca m'a fait drôle cette phrase mais
je n'ai rien voulu dire hier parce que je sentais que ce
n'était pas le moment (et c'était ma période d'exaltation,
j'y peux rien ça marche comme ça les cyclothymiques : déprime
totale ou joie totale, y'a pô vraiment de juste milieu, même
si on peut passer d'un état à l'autre sans cause réelle).
J'ai vécu un truc du même style qd j'étais en 3ème. En
janvier de cette année-là (j'avais donc , ouh là, je ne sais
plus, 14 ans, vala c ça) ma mère a passé un mois entier à
l'hôpital. Elle a même failli mourir mais ça on ne me l'a dit
qu'après. Et chaque matin je me réveillais (seule, mais ça
j'ai l'habitude, ça fait depuis super longtemps qu'on ne me
réveille plus le matin, en général c mon frère ou moi qui
réveillons mes parents...), et la maison était toute
silencieuse. Mon père ne venait que quelques fois par semaine,
pour faire les courses et dire bonjour et passait tout son temps
à l'hôpital. Ca m'a rudement fait peur cette histoire. Depuis,
le silence est resté dans la maison (je suis incapable de
parler de ce genre de sujets à qui que ce soit, sauf pê à ma
meilleure amie, et encore j'évite) (je
parlais là de Mlle P, étant donné que je n'avais pas encore
commencé à correspondre avec Vatwin ou Clo).
Maintenant j'ai l'impression
que ma mère est morte, c'est encore plus grave. C'est comme si
elle était vraiment morte à l'hôpital. Son état ne s'est pas
amélioré (elle fait du parkinson mais plein de trucs viennent
se greffer, elle ne travaille plus et reste dans un fauteuil
toute la journée, elle ne supporte plus rien). Alors je suis en
deuil permanent qd je la croise. C'est sans doute pour ça que
je m'enferme tant ds ma chambre. J'ai du mal à supporter un tel
spectacle. Il y a une telle opposition avec les photos, les
vidéos de famille, où tout est rose (même si j'étais la
reine des em******ses, il faut le reconnaître, j'ai
halluciné). J'ai l'impression que je n'ai pas vécu cela, même
si j'ai la preuve sous les yeux. C'est une autre vie. Qd la mort
est jumelle de la vie c grave. Psychologiquement je crois que c
ce que j'ai vécu de plus dur, je ne peux pas supporter de la
voir comme ça alors qu'elle mérite d'être bcp plus vivante (qd
j'ai lu "la vie devant soi" pdt les vacances, ça m'a
fait encore + réfléchir, d'ailleurs)
On parlait de psy, ma mère
cherche un psychiatre (elle fait de la dépression, depuis super
longtemps mais elle a mis deux milliards d'année à
reconnaître qu'elle avait besoin d'un psy. pour certains, qd on
va voir un psy c qu'on est fou...) d'ailleurs... Mais mon
père a du mal à en trouver un bon. Tu rigolais qd je te disais
que j'en avais besoin d'un. Il n'empêche que j'ai déjà
fait une dépression sérieuse (en 4ème, j'ai même du arrêter
les cours, heureusement il ne restait que 2 semaines, c'était
juste après mon anniversaire) et que je déprime sec. Ca ne
m'inquiéterait pas si c'était juste des ruminations (genre
"ouuiiinnn, je suis privée d'Internet), mais le fait de
penser au suicide est bcp plus grave (sauf
que ça je l'ai pas dit au médecin ni à l'époque ni depuis).
Je me demande combien de temps on est capable d'y penser sans
passer à l'acte. J'espère au moins toute une vie, je tiens à
fêter mon 107ème anniversaire entière (je me demande comment
j'arrive à placer des feintes nulles ds mon état. Je chiale
comme un veau, pour information. Va me falloir mon nounours, un
chaton, et trois épisodes de Jarod pour me remettre. Au moins.
Je ne peux satisfaire aucune de ces demandes, flûte - je suis
allergique aux acariens, donc pour le nounours c foutu, le reste
aussi, à plus forte raison).
[...] si je pouvais arrêter
de pleurer, je ne vois plus l'écran... :-( ).
Y'a deux choses qui me tuent à petit feu : ce que j'ai vécu
pendant mes quatre années de collège (no comment, ça je
devrais le raconter si j'avais un psy, c de là que ça vient si
je suis si mal, ça et pis avant aussi, le rejet continuel, etc,
je n'entre pas dans les détails au risque de dépasser la
centaine de milliers de caractère, pour un e-mail ça le
fait pas. Pis ça ne t'avancerait pas. le reste de cet e-mail
nan plus ms bon) et mon obsession de la mort.
Bon, va falloir que j'arrête une bonne fois de raconter ma vie,
je pollue mes e-mails (et le forum accessoirement, où je me
suis plainte allégrement, cela dit ça m'a soulagée de
raconter mes malheurs débiles). J'en arrive à ma réflexion du
jour... C pô philosophique à proprement parler car je ne fais
pas de philo et ne serais pas forcément douée de toute
façon... C'est sur la fonction de la mort (j'ai ma petite
philosophie à ce sujet, les jours où je n'ai pas peur de
mourir - si, si, ça arrive, le reste du temps ça me fiche la
trouille - ). Je me suis dit ce matin que la mort devait avoir
été instaurée exprès pour qu'on aime. Car si on ne mourrait
pas, personne n'aurait tant ce besoin de s'attacher aux autres.
On ne s'y attacherait pas autant. Ce qui fait chaque être est
unique et c'est le fait que ces particularités vont un jour
s'effacer que l'on s'attache autant. Si tout était éternel on
ne s'embêterait pas autant. On aime qqn d'autant plus qu'on a
peur de le perdre. Moralement c sûr (on a peur de perdre ses
amis par exemple, même des copines de forum soit dit en
passant, ou des copains d'ailleurs, pkoi ce féminin) mais aussi
à cause de la mort. C'est ce qui fait la force de notre amour,
amoureux ou filial. Donc cette peur que tu as ressentie est la
plus belle preuve d'amour qui soit. (on a des perles rares sur
le forum, y'en a même qui connaissent le mot
"aimer"...) Vala, c'était la remarque du jour, oublie
maintenant tout ça, ça vaudra mieux pour ton moral. Je vais
sûrement t'envoyer cet e-mail, surtout si j'oublie le contenu
d'ici là, mais je serai sûrement remise d'ici-là (j'espère).
Excuse-moi pour mon égoïsme certain et mon égocentrisme
surtout, c'est typique de l'adolescence même si je connais pas
ce terme ni cette période (je vis la même chose depuis que
j'ai 10 ans, soit je suis restée à cet âge mental, soit
je n'ai pas une évolution normale - tout le monde me dit
"anormale", ça tombe bien, j'assume en plus. Je
n'aime pas leur normalité, de toute façon. et pis
"normal" ça veut rien dire, si c moi qui fixe la
normalité, y'aura plus personne de normal lol). Bon, je crois
que je vais arrêter là, parce que ça risque de durer sinon.
J'espère que tu auras interrompu ta lecture avant d'en être
arrivé ici. tu as du t'ennuyer sinon. J'ai tout comme qui
dirait l'impression que je ne vais pas bien. J'espère que toi
ça va et que tu passes Dylan à fond chez toi... Ca marche, si
mes parents n'étaient pas là, j'essaierais (je crois que vaut
mieux éviter Mylène, ça ne va pas vraiment être un secours,
au contraire. L'autre jour, j'en ai écouté une et j'ai soudain
compris le sens des paroles, j'ai mis deux jours à m'en
remettre) (je confirme, c'était
"Consentement", j'ai fait des histoires morbides et
basées sur le viol durant ces 2 jours. Cela dit, je fais des
histoires comme ça encore maintenant mais ça ne me fait plus
la même chose).
Oh, au fait, j'ai entendu
une chanson de Bob Dylan tout à l'heure, comme quoi il passe
encore à la radio !!! (enfin, je suppose que c'était lui, ils
n'ont rien dit, mais j'ai cru reconnaître la voix). Je ne
saurais pas dire ce que c'était mais c'était tout doux, tout
doux (la douceur est placée number one ds la série des
qualités que j'affectionne. Vive la douceur et pis les chatons
aussi - tu leur fais un bisou sur le nez de ma part, aux tiens,
oki ?? lol, si seulement je pouvais convaincre mes parents de
prendre un chat... cela dit, demander ne fait plus partie de mes
fonctions, j'en ai marre de devoir aux autres, je préfère
donner, ça me gêne de recevoir et de demander, surtout de mes
parents. ej n'ai pas encore élucidé ce mystère. Je
crois que c parce que je me sens coupable vis à vis d'eux, de
disparaître ds ma chambre en oubliant tout. Mais je ne sais pas
où je serais si je ne faisais pas ça...).
Bon, à plus tard, je
préfère écrire à nouveau qd je serai un peu plus en forme.
Je vais essayer d'oublier le format "centaine de
lignes" pour mes e-mails mais je ne garantis pas le
résultat. Parfois ce sont mes amis du forum qui sont ma seule
raison de vivre. Ce doit être grave aussi, mais au moins cette
année j'ai des amis (ô miracle !), et pourtant je n'ai pas si
mauvais caractère que mon père le prétend, je me suis
améliorée. Qd on te "tape dessus" (pas forcément au
sens propre, quoique) pdt des années, après tu laisses tout
passer. A tort.
Sydnette, la fille qui allait devenir rédactrice en chef de
"Morbidus et les amis" (lol, premier numéro spécial
gothique, je vais re-visionner "le Vol de l'Ange", un
de mes épisodes préférés). Je me déclare officiellement
présidente du nouveau club des bavards que je viens de
fonder... Excuse-moi encore, j'ai besoin de parler et pas à
n'importe qui. (Tu as l'air d'avoir du plomb ds la cervelle,
quelle chance tu as...)
(mais nan, je blaguais, qui lirait un truc pareil ???)
PS : "Je décline toute responsabilité vis à vis des
propos que je tiens" (Marimok, la citation la plus
brillante qui soit)"
Vala, c'est super gai je
sais... Maintenant je dois expliciter sinon je vais péter un
câble d'ici peu... J'ai promis à Cebe89 que j'expliquerai
comment j'en étais arrivée à devenir amie avec Mlle P. et
aussi de parler un peu du collège car ça me ferait du bien. Je
donne à fond dans l'égocentrisme aujourd'hui, c'est ma séance
de psychanalyse mensuelle on va dire... Je ressors mes
"Cahiers de l'égocentrisme" (dans lequel je marquais
les trucs importants avant de rédiger ce blog) pour être bien
sûre de rien oublier... J'ai écrit des conneries par milliers
mais c'est aussi une mémoire pour les choses que j'ai voulu
oublier depuis... et que j'ai fini par reléguer dans un coin de
ma mémoire si bien que je ne sais plus pourquoi j'ai souffert
et je souffre que jusqu'à ce que je retrouve une sensation, un
sentiment pénible en lisant ou en entendant qqch.
Bon, comment commencer vu que
je n'ai pas envie de parler mais que c'est nécessaire et que je
sais qu'une fois que je commence j'en ai pour des pages mais
qu'après ça va mieux ? Voui j'avais juré de reparler de mes
"problèmes de sociabilité". Par moments je ne
supporte personne, vraiment, ni famille ni amis (même Zumelles,
exemple ça m'est arrivé lors de la rencontre avec les fans de
Queen, j'en reparlerai, à un moment je me suis demandée ce que
je foutais là, j'avais envie d'être ailleurs mais nulle part
en fait, j'avais envie qu'on me débranche, qu'on fasse
"off" et que j'ai la paix pdt un moment, j'étais plus
du tout ds l'ambiance et même à Vatwin j'avais pas envie de
parler - ce qui est le comble !!  ).
Je deviens impossible à vivre dans ces moments-là : je râle
à propos de tout, je fais la tête, je parle pas, et je sais
même pas pourquoi au juste, ça me prend n'importe qd. C'est
plus ou moins lié à mon pessimisme, notamment une certaine
misanthropie chronique, et pis à tout ce qui est arrivé... Je
me base pr écrire ceci sur un mail que j'ai un jour écrit à
Vatwin (enfin, un bout du Big Mail) pr expliquer et sur mes
souvenirs et les fameux cahiers (j'ai à peine modifié qques
trucs, ajouté qques phrases pr que ça devienne
compréhensible) :
Déjà les 4 années de
collège, qd je parle de 4 années spécifiquement, c'est ça
que j'évoque. Pas mal de pb psychologiques viennent de là, ou
alors c'est pê seulement à partir de là que j'ai été
obligée de réfléchir pr ne pas réellement péter un plomb.
J'en parlais à ma prof préférée qui me disait que j'étais
forte psychologiquement (en ref. à ma mère et tt ça). Je lui
ai dit que non, que c'était un "paraître". Cela dit,
comme je lui, je ne sais pas comment j'ai fait pr tenir ces 4
ans, et je ne suis pas sûre que maintenant j'y arriverais
encore, pisque maintenant je suis blessée pr de bon et que j'ai
une sensibilité ("à fleur de peau" comme Nathalie P.
dit) bcp trop forte pr ce monde-là. J'ai re-pété des cases au
lycée, j'y reviendrai. Ces 4 ans donc... Ce n'était pas
"super" ds la famille - entendez par là ma mère
malade, mon frère pas très proche de moi, le reste de la
famille absent ou comme si et mon père occupé - et à l'école
une exclusion permanente. Disons que les rapports entre les
autres et moi étaient essentiellement constitués d'insultes
d'un côté (pis ça a été les coups, les menaces, les ...
bref...) et de justifications et de défense de l'autre. Pour
résumer, j'étais première de classe, différente d'eux et pas
façonnable (je rentrais pas ds le moule, mes hanches, sans
doute ;o) comme d'hab'...). Et eux étaient des gosses pourris
gâtés et méchants d'instinct. Donc ces 4 années ont été un
enfer et mon appareil (on parlait de ça à la vase avec Vatwin
LOL, comme quoi des fois on commence par un truc un peu commun
et on finit par une drôle de conv )
et autres conneries comme ma santé des détails. Sauf qd ma
santé en a pâti et que j'ai failli me suicider, sans doute,
n'y allons pas par 4 chemins, si ma meilleure amie, cad ma prof
préférée pour toujours, n'avait pas été là, je ne suis pas
sûre que j'aurais tenu le coup en 4e et surtout en 3e
(d'ailleurs je suis allée la voir juste après que ma mère ait
fait son séjour à l'hôpital 1 mois, l'instinct de
conservation sans doute et un manque affectif énorme aussi), et
la méga-déprime (on dit dépression plutôt) qui m'a coupée
du monde le mois de juin entier.
Donc qd les gens regrettent leur enfance, ils me font bien rire.
Je le dis aussi, mais c ma toute petit enfance alors. Tout ça
peut permettre de comprendre pkoi j'ai qques réactions bizarres
au niveau comportemental (y compris avec les mecs), notamment
une certaine
froideur et un détachement. J'ai appris à me détacher, à ne
plus exister l'espace d'un moment (notamment lors des
"crises d'asociabilité", et donc en dehors des crises
de nerfs, mais là ça fait un an je crois que je n'en ai pas
fait, il n'y a pas trop d'effets visibles. Vala, le grd secret,
si on veut, disons que j'ai horreur d'en parler car comme je le
dis ça passe pour rien alors qu'en fait c'était l'enfer, un
peu comme le Centre, avec de moins beaux meubles...
Maintenant, j'explicite ce que
j'ai mis dans ce mail... Ma prof de français déjà... Je vais
lui consacrer un post à part un peu plus loin. Je lui ai parlé
suite à un pétage de plombs. Il faut savoir que j'avais, j'ai
des soucis de sociabilité depuis la maternelle. Mon premier
jour d'école, on m'a détaillée et visiblement je semblais
être une gitane à leurs yeux (Stephan, mon chou, viens ici,
j'suis une tzigane mwa aussi LOL - d'ailleurs à ce propos ça a
été mon déguisement lors du carnaval au CM2 et je me sentais
à la fois pas à l'aise et vachement bien LOL), avec mes
fringues qui n'étaient pas des marques et ma façon bizarre de
m'habiller. J'explicite, j'étais pas hyper-sexy : un pantalon
de velours bleu marine avec les poches en un tissu vert fleuri
(c'est super précis comme souvenir, car j'ai détaillé plus
tard en me demandant ce qui clochait à l'époque), un pull (là
je me souviens plus des détails), un sous-pull blanc (je peux
pas garantir la couleur mais je pense étant donné que j'en
avais surtout des blancs). Mais en même temps y'avait rien de
dramatique ds mon habillement... Et pourtant ils m'ont regardé
bizarrement. J'ai commencé à parler un peu, me présenter, etc
pisqu'ils m'ont posé des questions. A chaque phrase je sentais
un décalage entre ce que je disais et ce qu'ils s'attendaient
à entendre de la bouche d'une des leurs. Ce premier contact
avec d'autres enfants m'a traumatisée. A partir de là, j'ai
été exclue du groupe (qd j'ai lu Jeu mortel de Moka au
début ça m'a fait bizarre sauf que la fille arrive à prévoir
le coup et donc à mentir de manière à ce qu'on la classe pas
ds le groupe des "parias" mais chez les
"Parvenues", mwa à l'époque j'avais pas ce réflexe,
ce qui fait que je n'ai même jamais été Parvenue mais Paria
tt le temps), exclue de la classe et cette situation a perduré,
si bien que même qd j'étais populaire, car rarement j'ai été
ignorée (j'aurais préféré je crois) c'était pour de
mauvaises raisons. J'ai connu des gens sympas, deux garçons
surtout, Frédéric et Nicolas, avec qui j'ai joué qd même (je
suis plus tard tombée amoureuse de Nicolas, en CM1, et lui
avait été amoureux en CE1, ça ce sont les bons souvenirs,
y'en a qd même), mais aussi déjà on sentait l'opposition
entre les "filles populaires" et chouchoutes de la
maîtresse (cad Ornella - une ennemie jurée - et Raphaëlle
surtout) et moi. La maîtresse fait partie de ces êtres que je
n'ai pas envie de croiser souvent (elle avait été une
connaissance de classe de ma mère et qd je pense qu'elle est en
retraite et ma mère décédée je me dis que l'injustice est
partout, sauf s'il y a qqch après la mort). Elle avait une
certaine tendance à me prendre pr une débile et donc, vu mes
résultats (bons, voire très bons selon les moments) il y avait
un décalage (le même que celui avec Philippe S., mon prof
d'allemand de collège). Je la haïssais, et elle me le rendait
bien. Ce que je trouvais le pire, comme je disais à mon père
l'autre jour, était de devoir lui faire la bise en arrivant, je
trouvais ça hypocrite et sans intérêt (sans connaître le mot
"hypocrisie" j'avais très bien pigé le concept LOL)
(sauf quand j'étais malade, je prenais un plaisir pervers à
lui faire la bise en espérant qu'elle soit absente). Brefff
Donc mes rapports avec la foule était déjà houleux. Surtout
que la première année j'étais dans les "grands
moyens" mais avec les "grands", et les élèves
plus âgés que moi n'ont pas été tendres. Parmi mes premiers
"persécuteurs" (on dirait du Rousseau, ce terme est
bien entendu trèèès exagéré mais c'est ainsi qu'un enfant
le prend ;o) ) il y eut qques filles (c'est vrai à y repenser
c'est surtout les filles qui m'ont emmerdées à travers les ans
LOL je comprends pkoi je m'entends souvent bien avec les mecs),
dont une certaine Julie A. et une certaine Samia S., qui ont
pris un malin plaisir à se moquer de moi (à cause de mes
couettes - que j'ai fait couper un peu plus tard à cause de ça
- notamment) et à m'appeler "Peggy la cochonne" (car
ils ne savaient pô que c'était "Piggy" m'enfin
bon...) (c'est ds le Muppet's Show au cas où vous chercheriez
d'où ça vient) car j'étais pas super maigre (mais j'ai jamais
été franchement grosse non plus notez). Ca a l'air très con
dit comme ça car ce sont des histoires de gosses, des mots
absurdes au fond, mais c'était traumatisant car à répétition
et sans période de tranquilité : il fallait sans cesse
s'attendre, à n'importe quel instant à se prendre des
méchancetés dans la tronche, d'où le début de développement
d'une certaine paranoïa tjrs actuelle (mais passons). Inutile
de dire que les compliments ne pleuvaient pas, seul un jour
Ornella a admiré mon classeur parce que c'était un Chipie
(génial, le niveau...) et je crois qu'elle avait presque le
même (mais en bleu bien sûr, il était plus beau).
A la primaire ça ne s'est pas
arrangé, j'étais tjrs 1ère de classe et j'écoutais bien et
obéissais à la maîtresse, ce qui peut paraître une forme de
soumission, bizarre qd on connaît mon côté rebelle. La
rébellion semble être le premier acte paraissant normal chez
un enfant, et je ne développais pas ça à l'école (à la
maison plus ;o) ). J'avais des connaissances plutôt que des
amis, et j'étais tjrs un peu vue comme une fille bizarre qu'on
n'approche pas, une paria (d'ailleurs en CE1 j'ai tenté de lier
amitié avec une autre paria, Isabelle P. mais ça a marché
moyen car nous n'avions pas les mêmes centres d'intérêt),
surtout dès le CE2, pire classe de primaire. Je n'aimais pas le
prof (fan de foot, rien que ça me gonflait car le cours d'EPS
était la pire chose qui puisse et lui nstaurait plusieurs
séances dans la semaine, lui-même. EPS voulait dire pour moi
exhiber un corps dont j'avais honte devant les autres élèves
et les profs *j'aimais bcp bcp Cédric, un moniteur que j'ai
surtout eu en CE1*, dans une tenue ridicule et essayer de faire
des choses que je ne parvenais presque jamais à faire), je
n'aimais pas les autres élèves avec qui j'étais (bcp de ceux
qui m'enquiquinaient à la maternelle car c'était un CE2-CM1 et
des bons élèves qui me voyaient donc comme ennemie car rivale
en classe). J'étais en plein décalage constant : concernant
les lectures, la musique, la mode, les jeux. Faut dire, ma ville
est loin d'être défavorisée à la base et donc c'étaient pas
mal des petits bourges. A la maison on fait gaffe, non pas qu'on
n'ait pas d'argent, pas du tout, seulement mon père a eu une
éducation comme ça (ses parents à lui ne roulaient pas sur
l'or même si ça allait quoi), que je respecte et que
j'approuve : faire attention à tous les petits trucs parce
qu'on ne sait pas de quoi demain sera fait. Et personnellement
j'ai tjrs trouvé tt à faut normal - et au final je suis
contente d'avoir été élevée comme ça - de ne pas porter de
vêtements de marques et de ne pas avoir tous les nouveaux
jouets en date et les ramener à l'école comme la majorité des
autres faisaient. J'ai essayé, vraiment, de m'intégrer, mais
à chaque fois je sentais un décalage. On ne s'intéressait
même pas aux mêmes trucs. J'ai tjrs eu 2 aspects : un aspect
sérieux et un aspect gamin. A l'époque je ne savais pas trop
les contrôler et donc à la fois j'étais très gamine avec mes
idées de jeux mais en même temps mature. Donc je jugeais leurs
jeux à la fois pas assez drôles et trop cons LOL Pis une fois
que les habitudes sont prises et qu'on a vu que la personne
réagit face à une agression on recommence, pr voir si ça va
encore marcher. Et bien sûr ça marchait car question contrôle
des émotions je n'étais pas fortiche. Je partais du principe
qu'on n'avait pas à me faire ça et j'espérais une réaction
des maîtresses en cas de gros souci. Je pouvais tjrs attendre,
soit dit en passant. J'ai appris très vite que les maîtres
pouvaient se révéler très abrutis à cause de préjugés
(vous savez, Erin seule contre tous ? ben c'est ça l'école si
tu es un bouc émissaire) (non seulement on ne te croit pas mais
en plus on te traite comme si tu étais une imbécile) et ne
bougent pas facilement leur cul pr une seule élève. Comme
Machin ou Truc est sage en classe, pkoi irait-elle harceler une
"camarade" et l'insulter, hein ? Ben voui, pas de
raison. Je ne suis pas en train de dire que les instit' sont
cons, hein, c'est juste une réaction humaine : on ne croit pas
sans avoir constaté et seule l'accumulations de preuves peut
faire changer d'avis (j'ai eu encore la preuve récemment, je
sais moi-même me comporter ainsi, pas trop souvent
heureusement). Et pis j'ai eu de très bons maître, et même
celui de CE2 que je haïssais n'était pas objectivement un
mauvais maître, il avait ses défauts comme tout le monde. Je
me rappelle aussi d'un jour où un type (le plus sportif et le
plus costaud) avait subtilisé mon goûter le midi qd j'arrivais
et s'était amusé à me poursuivre jusque ds les toilettes des
filles pr me le balancer sur la tête. C'étaient une banane et
une briquette de lait chocolaté. Qd j'étais venue me plaindre
aux maîtresses parce que j'estimais que c'était du
dépassement de bornes (après il était allé se vanter de ses
prouesses et ts les grands se fichaient de moi tt autour *nota
bene : on m'a appelée "Banane" pdt 2 ans...*), eh
bien les maîtresses n'en eu rien à cirer et s'interrogeaient
plus sur l'existence ou non du mot "briquette", elles
voulaient que je dise "brique" alors que pourtant
c'est une petite brique de lait justement d'où le mot
"briquette" que je ne suis pas seule à utiliser. Trop
connes. J'ai l'impression qu'on sous-estime l'impression de
honte qu'éprouvent les enfants à propos de trucs qu'on juge
"débiles" en grandissant. Perso ça me faisait pas
marrer du tout. Donc il n'y a eu en général personne sauf le
jour où Yann a cherché (peu de temps après l'épisode
"banane") à me faire mal avec un ballon de basket ds
lequel il shootait. C'était interdit, mais il le faisait qd
même, à l'intérieur, ds le hall, alors que je cherchais juste
à avoir la paix, assise sur un banc. Il s'amusait à me lancer
le ballon ds les jambes, et je vous promets, ça fait mal (et
t'as beau fuir, qd un mec sait manier un ballon il a pas de mal
à le lancer là où il veut). Heureusement, le directeur lui a
ordonné de ranger ça vite fait. Je me rappelle aussi que ma
maîtresse de CP nous disait de ne pas rapporter, elle
répétait ça tout le temps. Ce qui se traduit selon moi plus
aisément par : "Même si tu souffres, ferme ta gueule, on
préfère rien savoir". Car justement comme il est
difficile de savoir si un enfant dit la vérité ou exagère
qqch, elle préférait se rendre compte par elle-même et comme
elle surveillait la cour elle estimait que c'était suffisant et
que forcément elle se rendrait compte d'une anomalie. Seulement
c'est faux car les pires choses qu'on peut faire ne sont pas
physiques, elles sont morales, mais ça on l'oublie souvent. Je
passe les détails, ils n'en valent pas la peine pis à
l'époque je n'étais pas à proprement parler un "bouc
émissaire", pas de toute la classe, même si en CE2 ce
n'était pas joyeux. Mon CM1 et mon CM2 (grâce au maître dont
je garde un excellent souvenir) ont été meilleurs. Globalement
je garde de mauvais souvenirs, même s'il y en a aussi des bons
: les jeux (le mouchoir, chat perché, loup, cache-cache, ...),
les rituels qui reviennent chaque année (colliers de
pâquerettes, époque des billes, époque des pogs, époque des
pin's, époque des bracelets brésiliens, ...), les chansons
["Trou-trou (voui, c pr faire trou-trou, cad trouver qui
est le loup etc.) Blanche-Neige, as-tu balayé ta chambre ?
- Oui !
- Qu'as-tu trouvé ?
- Un chat crevé
- Qu'en as-tu fait ?
- Je l'ai bouffé !
- Tiens ! (baffe) Ca t'apprendra à bouffer les chats crevés
sans la permission du roi et de la reine". Pis aussi la
fameuse "Trois p'tits chats (* 3 à chaque ensemble de
mots) - chapeau d'paille - Paillasson - Somnambule - Bulletin -
Tintamarre - Marabout - Bout d'ficelle - Selle de cheval -
Cheval de course - Course à pied - Pied de cochon - Cochon de
ferme - Ferme ta gueule - Gueule de loup - Loup des bois -
Boîte aux lettres - Lettre d'amour - Mourras-tu ? - Tu
m'embêtes - Bête de Troie - Trois p'tits chats" etc. ].
Bref, je n'ai pas que des mauvais souvenirs. Mais si on me
demande ce dont je me souviens, il me vient d'abord à l'esprit
une sacrée solitude et la manière dont je marchais sur le bord
des bordures ds la cours en évitant de marcher sur les lignes
(je le faisais aussi à reculons, même au bord du vide).
Les soucis ont recommencé au
collège et pdt 4 ans ça a été un enfer. J'avais pourtant
grandi un peu vite, j'ai bien dû, et le côté enfantin à
fond, candide, que je reconnais en Jarod (non non, on n'est pas
véritable fan de tP par hasard, nos douleurs se retrouvent
dedans, c'est vicieux d'ailleurs je trouve comme ça marche bien
;o) ) a du disparaître vite fait (il s'est transformé et
maintenant c'est une nouvelle Enfance que je construis, à
savoir le Choubidou, ou une façon correcte de survivre voire
même de vivre de temps à autres). (Si vous voulez, j'avais qd
même encore un côté très enfantin, limite gogol, un peu
naïf, mais aussi une certaine maturité appréciée des profs)
J'ai bcp de mal à parler de tt ça mais il le faut pourtant. Je
n'avais pas envie de quitter mon maître de CM2 et déjà à
l'époque j'avais besoin d'une famille de substitution (ça a
commencé à aller mal pr ma mère en CE2). Et pis j'étais tjrs
plus en décalage avec les autres élèves. Exemple frappant :
mon 2e jour j'ai mis une jupe à carreaux écossais, j'adorais
cette jupe (à cause de la série Fantômette, série de
qualité très moyenne mais marrante qd même), et j'ai eu le
mauvais goût de mettre des chaussettes de tennis avec, ce qui
n'était pas hyper-approprié mais personnellement je n'en avais
rien à cirer des fringues que je portais (pis jusqu'en CM2
j'adorais les belles robes et j'en mettais à l'école aussi, qd
les autres portaient des jeans. Plus marrant : mon père était
opposé aux jeans et il n'y en avait pas ds la maison si bien
que en CE2 qd on a fait une danse moderne il a fallu un
"uniforme" et la prof remplaçante qui nous faisait
bosser sur la danse a trouvé bon de choisir : jean + tee-shirt
blanc noué au-dessus du nombril... ... No comment, j'avais pas
de tee-shirt normal, que des polos ou des sous-pulls, et je
pouvais pas nouer au-dessus du nombril vu que j'étais un peu
ronde, et pis je n'avais pas de jean... Ca aussi a été une
sacrée honte qd j'ai du expliquer ça à la prof, laquelle m'a
suggéré : "Bah demande à une copine si elle peut pas te
prêter qqch". J'ai essayé de lui expliquer sans vraiment
lui dire que personne ne pourrait me prêter qqch parce que la
taille n'allait pas, ou plutôt c'était une manière
dissimulée de dire que vu mes rapports avec les élèves
personne ne me prêterait rien mais je ne pouvais pas lui dire
ça, personne n'a jamais su tout ça à l'époque, et mes
parents non plus), c'était pleinement secondaire. J'ai fini par
me faire charrier sec sur le côté vestimentaire, ça a duré
jusqu'en 3e (je m'habillais pourtant largement mieux
objectivement parlant). Et intellectuellement parlant nous
n'étions pas sur la même longueur d'onde. Ils écoutaient les
Spice Girls et ce genre de trucs qd je ne rêvais que des
bouquins que j'empruntais à la bibliothèque. Si bien que j'ai
eu une réaction très conne : la copie systématique de tout ce
qui semblait "à la mode". Je me suis mise à écouter
les Spice Girls, à aimer Di Caprio, à adorer les fiottes
qu'ils aimaient. Concernant les fringues, petit à petit j'ai
essayé de faire évoluer ma garde-robe en achetant des trucs
que je jugeais "à la mode". Et le résultat a été
désastreux, car en fait c'était devenu une question de
principe et je pouvais mettre presque n'importe quoi que ça
n'aurait rien changé. (Pis ça m'allait comme un cheveu à un
canard, je me sentais pas du tout à l'aise) Il aurait fallu que
je devienne leur clone complet (il m'a fallu 2 ans pr piger ça
qd même) et ça c'était impossible car on ne peut changer son
caractère. Je jouais donc un personnage. Je me suis même
inventée une vie où j'avais des chats, un petit copain
(d'abord un David, puis un japonais, Cédric), des amies
(j'avais inventé les noms et écrit des mots fictifs en
changeant d'écriture ds un carnet), un club de baby-sitting,
des activités sportives (vous savez sans doute pas, mais j'ai
pratiqué l'escalade, ah et j'oubliais le saut à l'élastique
aussi mais ça en fait c'est à cause d'un cours d'anglais en
3e, j'écoutais pas trop et la prof demande qui a déjà fait
ça. Et j'ai compris de travers et j'ai levé la main. Après
j'ai du inventer tt un tas de trucs car je n'allais pas avouer
avoir compris de travers, j'étais déjà assez ridicule le
reste du temps. Il faut savoir que qd on est un peu doué en
classe, toute erreur est source de ridicule, on vous fait bien
sentir que vous êtes super idiot de pas savoir ça), où je
faisais des voyages. Même les profs y croyaient, pr de bon,
plus le mensonge est gros plus il marche ai-je constaté. Il n'y
a qu'en 3e où certains doutaient mais jamais personne n'a su
prouver le contraire (je connaissais ma mythologie sur le bout
des doigts), j'ai même fait croire à un voyage à Disneyworld
à toute une classe et un prof d'allemand LOL Faut dire que je
n'étais pas mythomane, je ne croyais pas à ce que je disais,
je cherchais juste à me faire accepter et ça a marché un peu.
Ces mensonges n'étaient destinés qu'à leur faire croire que
j'étais un peu semblable à eux. En y repensant, j'ai jugé mon
attitude conne car on n'a de vrais amis que qd on est naturel,
seulement c'était impossible à l'époque et je n'aurais eu
même seulement aucune connaissance alors ne parlons pas de
copains. La solitude me pesait énormément, j'aurais fait
n'importe quoi pr être acceptée. En y repensant je n'ai eu
aucun ami à cette époque, que des copains et copines et
encore. Mais si j'avais montré qui j'étais jamais personne ne
m'aurait approchée, car ils avaient peur du peu qu'ils
savaient. Ils me voyaient vivante et gaie en général, en tout
cas assez extravertie, surtout en 4e-3e car j'essayais de
m'ouvrir et du coup je devenais un moulin à paroles car le
silence m'inquiétait. Cependant, je n'était pas comme ça tout
le temps et "on" (Pauline etc.) m'a raconté qu'
"on" sentait autre chose qu' "on" ne
comprenait pas. On a peur de ce qu'on ne connaît pas. Qd nous
sommes allés voir La Vie est belle avec Mlle P., ça a
été le choc de ma vie, d'abord à cause de Mlle P. mais
j'expliquerai ça ds un autre post consacré à elle, mais aussi
car je me suis trouvée un point commun (ce n'est pas le seul
mais passons, disons que c'est un peu un peuple adoptif pr une
sans-peuple comme moi) avec les Juifs, peuple dont je ne savais
strictement rien à l'époque - si ce n'est que qd on parlait de
ça à la télé, mes parents changeaient de chaîne - , en
l'occurrence le fait d'être persécuté par le simple fait de
son existence (Raines : "Vous existez", on comprendra
pkoi cette citation est celle qui m'a le plus marquée de toute
la série) et de qques manies un peu bizarres. J'ai trouvé ça
parfaitement dégueulasse, si bien que depuis je revendique le
droit à être cinglée ;-) et le droit à la différence, ce
qui va ensemble.
Là je vous parle surtout de
mon attitude, je vais maintenant parler du plus insupportable pr
moi à raconter, à savoir l'attitude des autres. Ils me
jugeaient différentes, et c'est vrai : je n'allais pas aux
voyages loin (parce que mes parents avaient peur pr la
sécurité et tout *qd j'ai entendu comme ça s'était passé en
Allemagne remarquez je me suis dit qu'ils n'avaient pas
complètement tort...
*, j'étais bonne en classe et je trouvais ça facile alors que
certains bossaient à fond et ramaient (j'ai connu une fille qui
bossait et ne savait tjrs pas la conjugaison du verbe "to
be" en anglais après 2 ans de pratique de sa LV2 ),
je restais à l'arrière dans la voiture, je ne sortais pas
seule, etc. Pis j'ai tjrs eu de la facilité à lire dans
certaines personnes alors qu'elles ne savaient pas me cerner (qd
on ne connaît pas on a peur donc on est agressif, ce schéma
est courant) (et d'ailleurs des filles de ma classe en 3e ont
parlé avec Cécile G. - avec qui je m'entendais assez bien qd
même au collège même si elle ne m'aurait pas défendue - à
qui j'avais dit bonjour et on m'a répété ce qu'elle avait
dit. Cécile expliquait : "Elle n'était pas comme
nous", pis elle expliquait tout : les résultats, les
voyages, etc. pis plus généralement que je n'avais pas d'amis
etc. et mes rapports avec les profs. Ca m'a fait bizarre de me
rendre compte que je les avais si bien cernés et que c'était
bien cette vieille réaction pourrie). Ils s'arrêtaient donc à
un certain aspect, en jugeant l'extérieur et se rendaient
ensuite compte que ça posait un pb : les résultats scolaires
ne coïncidaient pas avec l'image qu'ils voulaient me coller.
Cad qu'ils avaient, et mon prof d'allemand aussi (son fils
était dans la classe, j'en étais folle de la 6e à la 4e
d'ailleurs), tendance à me prendre pour une conne : bête,
pauvre, sale etc. (qd j'ai écrit Instinct, toute la
partie sur Jarod semblable à un animal ça m'a fait un choc un
peu car on me voyait un peu comme un animal, une chose parfois,
et j'avais l'impression d'être Jarod parfois, impression que
j'ai souvent notez, j'ai des points communs avec Jarod, Mlle
Parker, Sydney et Lyle. Les autres je ne pense pas, et c'est
pourquoi ce sont eux mes personnages préférés car je les
comprends. On ne peut jamais haïr ceux qu'on comprend, et
Chloé verra là l'allusion à qqch dont on parle assez souvent,
et qu'on a démontré de manière brillante dans notre dernière
Histoire en date, ce week-end) Pauvre je n'étais pas mais ça
personne n'a jamais su je crois, ils associaient l'idée de
"sans marques" à pauvre, alors qu'on était riches à
la maison, surtout comparé à certains qui claquent tout ds des
machins et des bidules pr le "paraître" (comme une
collègue de mon père, Christelle). Sale j'étais pas, par
contre (et de ça j'ai eu honte pdt hyper longtemps et encore
maintenant qd j'ai un souci, genre crise d'angoisse parce que
ça ne pardonne pas) j'ai tjrs bcp transpiré, c chiant et c
héréditaire. A l'époque je n'avais pas droit au déo car mes
parents estimaient que c'était mauvais (je passe les détails
médicaux m'enfin vala quoi). Résultat c'était pô génial
(maintenant ça s'est arrangé, je suis une maniaque de
l'hygiène, même si c pô facile de surveiller un corps qui
vous échappe 24/24 - parce qu'un des symptômes de la crise
d'angoisse est ça, je vous préviens au cas où vous
rencontriez qqn qui a ça
- ) et je sentais certes pas tjrs très bon (disons qu'il valait
mieux me croiser à 8h qu'à 17h. M'enfin j'y pouvais rien :
j'étais une maniaque des douches et tout ça, et j'ai tt
essayé ce qui était en mon pouvoir. Qd j'ai découvert le
pouvoir magique du talc à défaut d'avoir du déo, j'ai déjà
été sauvée un peu mais ma réputation était faite : j'étais
celle qui puait. je vous dis tt de suite, que personne ne me
parle jamais de ça, j'ai bien failli ne jamais en parler (c'est
la première fois que je le fais de manière aussi ouverte) car
c'est le sujet qui me fiche le plus la honte et ça m'exaspère,
mais vala je le dis qd même car après tout j'ai rien fait pr
avoir cette réputation si ce n'est avoir les parents que j'ai
qui doivent avoir qques pb hormonaux qu'ils m'ont gentiment
transmis... Depuis que j'ai droit au déo, j'arrête pô d'en
mettre, ce qui crée qques situations gênantes, genre le 1er
soir chez Vatwin, dès que ma valise a été ouverte ça a été
le 1er truc que j'ai fait et Vatwin m'a dit "ça sent quoi,
c'est du parfum ?". J'ai essayé de paraître naturelle
mais j'étais morte de honte au fond de moi, j'ai fait "Oh
c'est rien c'est mon déo, tiens, regarde, ça sent bon, non
?", genre la meuf qui essaie son déo à 19h parce qu'elle
est fan de l'odeur. Pas crédible, mais j'ai tjrs peur de
transpirer, j'suis devenue complètement parano sur ça.
[Vatwin, si tu lis ça, tu dois halluciner étant donné que tu
n'as pas vraiment du te rendre compte, m'enfin vala...] Ca et
les cheveux aussi. A force qu'on me répète que j'étais une
fille sale etc, j'ai fini par me laver les cheveux tous les
jours, et même une fois j'ai du les laver 2 fois ds la journée
.
C'est que j'avais les cheveux à tendance grasse, ce qu'il y a
de pire. Car en plus d'être la reine de la transpi, j'peux
aussi me laver le visage 3 fois par jour au moins si j'ai pas
envie qu'il brille. Alors je suis parano du visage qui brillent
et des cheveux pas nickels. Et bon au collège c'était surtout
des nœuds que j'avais, car en 3e je devais m'occuper d'autres
trucs, genre la maison et tout qd ma mère est restée 1 mois à
l'hôpital et papa est allé avec elle. Et j'avais les cheveux
longs, seulement ça demande bcp d'entretien, et je ne pouvais
pas me permettre ça, alors ça faisait des nœuds tt le temps
car non seulement mes cheveux sont gras (enfin étant donné les
traitements que j'ai fait, ils sont plus "normaux"
maintenant mais c'est dur à dire vu que je les lave tous les
jours) mais qd ils sont lavés ils sont plutôt secs, cassants,
et en plus j'ai une sacrée tignasse. Donc autant dire que des nœuds
j'en avais plein et que dès que j'avais démêlé un coin, avec
le vent et tt ça s'emmêlait ailleurs. Super chiant, je sais
pas comment font les personnes qui ont de très longs cheveux et
épais, elles doivent passer leur temps à ça, sauf si elles
ont des cheveux genre normaux, fins et pas trop nombreux LOL Et
on m'a traitée à cause de ça aussi, si bien que je coupais
carrément des mèches et que depuis je fais très attention à
ce que ça soit impeccable (même si impeccable et moi c pô
très compatible étant donné que j'ai un corps non compatible
avec cet adjectif  ).
Ah voui et j'oubliais de préciser, du coup à cause de cette
obsession des cheveux, qd je m'énerve, qd j'angoisse (cad
absolument tous les jours, c'est devenu presque un TOC, je tire
sur mes cheveux dans tous les sens et je masse ma tête, je
passe la main ds mes cheveux, y'a que qd j'suis zen que je le
fais pas, la preuve chez Vatwin je ne l'ai pratiquement pas
fait. Bon et à cause de ce corps récalcitrant (car bien sûr
les emmerdeuses étaient irréprochables, de vraies déesses
parfumées, aux cheveux impeccables, sans bouton, sans bobo,
sans bourrelet superflu *comment j'ai fait pr tomber ds un bahut
pareil ????*), et j'oublie de citer aussi mon poids, je me suis
fais insulter pdt 4 ans un truc de malade. Par exemple un des
jeux préférés de ces demoiselles consistait à m'asperger de
déodorant en cours d'EPS. Alors j'avais doublement la honte,
même qd mon corps ne dégageait rien de spécial ce jour-là.
Voilà, alors svp ne retenez pas que ça de moi passque vraiment
c'est pô facile de dire des trucs pareils étant donné que
c'est une honte permanente encore maintenant. Je veux dire, je
veux bien admettre maintenant, même en public, que oui j'ai
sucé mon pouce jusqu'en 4e (juré, c'est authentique, on voit
même pas la tendance angoisse, non non ...)
et tous les câlins que je me fais en cachette, tout ça j'en ai
plus rien à foutre, mais ça je n'en parle jamais parce que
j'ai trop honte, je suis persuadée que si j'en parle on va me
considérer comme qqn de sale alors que pourtant je passe ma vie
ds ma salle de bain ou n'importe quoi d'autre à surveiller que
tt est ok. Exemple dernièrement juste avant un partiel, j'ai
fait une crise d'angoisse et j'étais morte de honte. Claire
(terriblement maniaque, elle a pas un nez, c'est une truffe faut
croire) fait un commentaire : "Ca sent bizarre, non ?"
et moi je savais très bien d'où ça venait, j'étais
complètement paniquée (et plus on panique pire sait, au cas
où vous auriez pas imaginé), j'avais envie de rentrer à 10000
pieds sous terre alors que j'avais pris une douche juste avant
de venir et que mon déo fonctionne très bien merci (j'en ai
même 2 en fait, je mets un déo crème et un déo spray, les
deux en général). C'était juste une crise d'angoisse et comme
je me calmais pas, ça disparaissait pas. Ce qui me rassure pas,
c'est qu'il me semble que justement ce genre de truc (c'est pas
une transpiration normale, c'est différent, l'odeur est
différente aussi d'ailleurs) est lié à je ne sais plus quelle
psychose, genre schizophrénie et que j'ai eu peur soudain
d'être une malade mentale (faudrait pas grand-chose pr m'en
convaincre donc...). Bon revenons à nos moutons, pr cela et pr
tout le reste, j'ai donc été une cible idéale pr toutes les
risées. Et c'est allé très loin, car en plus des simples
insultes, certains ont commencé à imaginer des stratagèmes
plus élaborés, genre me faire tomber en me poussant ds
l'escalier. Un jour, Adeline, une peste comme j'espère ne
jamais devoir en re-croiser, sorte de molosse doublé d'une
fille (cela dit, on était persuadées qu'elle était lesbienne
qd on était en 3e, et qu'elle se prenait un peu pr un mec des
fois, c'est le seul point que je ne trouve pas négatif chez
elle ;o) ), s'est ainsi amusée en partant du 3e étage, à me
pousser sur le mur en face à chaque fois. J'essayais de fuir
mais elle me rattrapais et me donnait un coup quelconque pr me
faire m'écraser et ainsi de suite. J'ai vraiment cru que
j'allais mourir ce jour-là, en descendant ces trois étages (je
sais d'ailleurs pas comment j'ai fini entière ).
Et après ce genre ce coups, on a essayé de contacter le
principal, André V., et ce gros mou-mou qui était qd même une
"connaissance" de la famille (sa tante était
collègue de ma grand-mère et sa femme la secrétaire du
collège où travaillait ma mère...) a juste dit "On va
prendre des mesures". On a compris qu'en fait il avait peur
de cette famille (les grands frères étaient déjà passés par
le collège). Ca risquait de faire des vagues et
Monsieur-qui-a-fini-ds-la-politique ne voulait pas ainsi risquer
de corrompre sa réputation (n'empêche que si un jour je
deviens célèbre je lui corromprai sec rien que par de subtiles
allusions LOL - c Werber qui disait qu'on écrivait entre autres
pr se venger, il a raison, qd la vengeance peut se transformer
en art c déjà une meilleure chose). Donc RIEN n'a été fait.
En 3e ça a dégénéré sec, on m'envoyait des papiers en
classe avec des insultes écrites (c pratique, notez, ça laisse
des traces), on m'a piqué des affaires et il y a eu une
campagne au suicide. Un type m'a un jour sorti ça : "Tu
sais, on en a rien à foutre de toi, tu peux crever" (c'est
la chose la plus violente qu'on m'ait dite, avec un
"Dégage" et tous les propos qui ont suivi - les
détails sont plutôt violents, ds le genre insultes et
compagnies mais surtout des trucs bcp plus blessants que des
insultes - qd je pensais un jour m'être intégrée ds un groupe
et qu'en fait ils complotaient derrière mon dos pr me virer) et
ça a dégénéré un peu. A la fin de la 4e j'ai fait une vraie
dépression (et encore je ne voulais pas m'arrêter pr ne pas
manquer les cours de Mlle P. LOL) (mais j'ai bien dû car je
passais mon temps à pleurer chez moi, mes parents m'ont
traitée de lâche d'abord, ils n'ont compris qu'avec le temps
qu'on ne pouvait vraiment réagir face à un groupe aussi
soudé, vous voyez réagir face au Centre ? Non, ben là à
échelle très réduite c'était pas possible non plus) et en 3e
qd tout ça est arrivé (je passe plein de détails, dont je ne
me souviens plus bien en plus, je n'ai pas mon journal sous la
main) une partie du conseil de classe du 1er trimestre ou du 2nd
je sais plus a été consacré à cela : les profs avaient fini
par craindre un suicide. Qd j'ai su ça, j'ai éclaté de rire
sur le coup, genre ils me croyaient vraiment faible et vu ce que
je subissais venir encore au collège c'était pourtant un acte
de bravoure. Cela dit, j'ai fini par piger que c'était pas si
con, et que fallait une bonne dose de courage pr le faire, et en
arrêtant de me mentir je savais très bien y avoir déjà
pensé. Ca m'a calmée cependant, pr un petit moment. Et ça
s'est calmé qques jours, pis un peu qd même, même si j'avais
encore des ennuis. Ca dépendait des moments, ça avait atteint
un paroxysme incroyable donc je ne devais pas connaître pire
(cad que je n'avais plus personne avec moi, même pas
l'autorité, même pas mes profs. Un jour, mon prof de maths que
j'adorais a demandé à me parler à la fin du cours et j'ai du
lui expliquer la situation, et en fait sur le coup il ne m'a pas
crue. Qd j'ai su ça, ça m'a fait une blessure comme jamais je
n'en avais eue à cause d'un prof. Il m'a redit depuis qu'il ne
s'était jamais rendu compte de l'ampleur de la situation - vu
qu'en classe, spécialement ds son cours, il ne se passait RIEN
- et que qd il avait appris qques détails par des collègues
notamment, il était tombé des nues).
Au lycée, ça s'est arrangé.
Non pas que je devenais bcp plus maligne, mais disons que les
gens autour n'étaient pas tous cons. Globalement ils ont
plutôt accepté ce qui était l'ancêtre du Choubidou, ma
passion pour Goldman, ma passion pour Le Caméléon, ... J'ai
bien eu de gros ennuis avec une fille amie à la base, copine
après l'histoire (comme quoi), à savoir l'une des jumelles
(l'autre était ds un autre lycée), qu'on surnommait "Twix",
Aurélie quoi. Elle m'a fait la misère pdt un temps et à
partir de là la situation est un peu partie en couille. J'ai
fait plusieurs crises de nerfs, notamment en cours de sport (le
prof en avait pas grand chose à cirer...). Je vous explique le
procédé de la crise de nerfs car c'est pô simple. D'abord
j'éprouve une sensation de gêne face à la situation. Puis je
prends peur : j'ai une trouille bleue qu'il se passe qqch de
mauvais et que je me retrouve seule contre tous à nouveau (j'ai
mis un moment à analyser mes pensées à ce moment-là...).
Puis mon cerveau s'emballe, j'ai un sentiment de danger
imminent, je m'affole, je commence généralement à m'énerver,
là je peux par exemple insulter qqn, avoir très envie de le
frapper et éventuellement le faire, et en même temps je me
mets à pleurer. Après je pleure comme un veau pdt un bon
moment, avant de me calmer (il me faut de 25 minutes à 1h à
peu près). Une fois j'ai cru que j'allais la zigouiller
tellement elle m'a énervée. Je ne pouvais pas sortir du
lycée, or ma mère attendait dehors, elle était venue exprès.
Je n'avais pas moyen de la prévenir (elle était très malade
déjà à l'époque, pisque c'est après l'hôpital, après
qu'elle y soit "morte" pr moi), et j'ai commencé à
stresser comme une malade. Aurélie disait que c'était pas
grave etc. et c'est limite si elle se foutait pas de ma gueule
avec Sabrina V. . Là j'ai piqué une des plus grosses crises de
nerfs que j'ai jamais faites, et pourtant à l'époque je devais
déjà être en couple avec Clément je pense bien, c'était
avant les histoires avec Aurélie je crois. Une fois elle et moi
nous sommes battues dans la cour (c'est la première fois et la
dernière que j'ai fait ça !!), lors d'une de mes crises (qqn
s'était fichu de moi, j'ai commencé à crier de manière très
aiguë, qqn *un sale type de la classe* m'a imitée, tt le monde
a rigolé, je me suis emballée). J'ai eu très peur cette
année-là de péter vraiment un câble et de finir par faire un
truc grave car je ne me contrôlais plus vraiment ces fois-là.
En 1ère et tle ça a été à peu près, je n'ai pas fait de
crise de nerfs à proprement parler, juste une légère en
philo, et d'autres trucs pê mais je ne sais plus bien. Ah si,
une grosse crise un vendredi soir avant les maths en 1ère, là
ça a été terrible. Depuis je ne fais plus vraiment de crises,
mais j'ai d'autres trucs qui se mettent en place, des tics (avec
mes cheveux par exemple, ou la maniaquerie genre se laver les
mains et la figure tout le temps), des trucs comme ça. Vala,
vous en savez "un peu" plus sur ces années...
Moralité (citation retrouvée
dans mon Cahier # 2, auteur inconnu, je suis tombée en
admiration devant tant c'est vrai) :
"Certains
vivent en nomades pour échapper aux chameaux"
Sydnette, qui vient d'aller
faire quelques recherches sur Internet (sur les Yenish, on se
demande bien pourquoi ;o) Cela dit, je sais pas "combien de
temps" je vais résister avant de commencer un site sur un
des Yenish d'origine les plus célèbres ;o) ) (suivez ma
pensée, hummm) (du coup je suis de meilleure humeur tiens !)
Je me sens
: un peu mieux mais mélancolique
Je suis en train de : écrire et écouter de la musique
Mangeant : J'ai mangé tout à l'heure, je viens de
goûter de la bûche au chocolat (bof)
Buvant : Rien
Parlant à : personne, j'suis pas d'humeur, j'ai parlé
à Clo tt à l'heure mais là vaut mieux que je croise personne
Écoutant : Never Let Me Down Again de Depeche
Mode
Pensant à : Stephan Eicher
Envie de : rien
Marre de : attendre mes résultats de partiels (demain
soir)
Habillement : mon pantalon noir à rayures blanches à la
Stephan Eicher meuh c'est pô fait exprès, un tee-shirt bleu
foncé et mon pull mauve ds lequel j'aime bien cacher mon nez et
la moitié basse de mon visage pour rire
Maquillage : Aucun
Coiffure : deux petites couettes marrantes derrière, je
me coiffe que comme ça et pis le reste de la journée je mets
mes mèches à gauche derrière l'oreille et je laisse la droite
libre comme un chanteur suisse de ma connaissance. |
| Posté
après rédaction le Lundi 10 janvier 2005 à 21h45 |
|
Le MAITRE : The New Duckman, Keno Don Rosa
|
| P
Sydnette |
| Posté
après rédaction le J 2 septembre 2004 à 23h30 |
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† Once in a Blue
Moon †