Once in a Blue Moon

Pseudo : Ange du Tombeau

très sensible mauvais caractère des fois 1000 % bizarre 100 % shippeuse complètement cinglée et fière de l'être dingue du Caméléon folle d'Hannibal Lecter philosophe et solitaire

J'aime trop :
Le Caméléon Hannibal Lecter la lecture Jean-Jacques Goldman Mylène Farmer les univers glauques et étranges comme les cimetières les anges le shipperisme la mythologie de mes séries cultes les fanfics Internet mes amies le chocolat Keno Don Rosa et la BD le dessin et la peinture les livreeeuuhh Jamie Denton, MT Weiss, Andrea Parker et Patrick Bauchau Marie-Aude Murail et "Dinky rouge sang" les dingues ;o)

Je hais :
La cigarette et la fumée en général les malpolis le racisme l'intolérance les embrouilles Zoyette ds tP (tP = the Pretender = Le Caméléon... ;o) ) Ocee dans tP Brigitte dans tP la mort (malgré qu'elle me fascine) les araignées les traîtres

Description du blog : Une sorte de "défouloir", un journal public, comme ça si jamais je suis trop seule, j'aurais presque l'impression de ne plus l'être.

Date de création : initialement le vendredi 7 mai 2004, sous cette forme le samedi 22 mai 2004.

Dernière mise à jour : Jeudi 30 septembre 2004

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Ce souar-même, à la télé, diffusion de "The Elephant Man" sur France 5 !!! Enfin !!! Depuis le temps que je veux voir ce film, il est enfin diffusé ! Vous n'êtes bien sûr pas sans ignorer, si vous avez un temps soit peu lu mes descriptions, que je suis fan d'Anthony Hopkins (photo à gauche LOL même si ne pas connaître Hopkins, c un peu comme ne pas connaître Jean-Jacques Goldman ou George Michael, il faudrait avoir disparu de la surface de la Terre ces vingt dernières années... lol). Encore plus d'Hannibal Lecter, certes, j'y arrive. Le titre, cherchez pô, c ma vision de moua-même, ça me rappelle Susie Morgenstern ("Confessions d'un grosse patate"), sauf que de ce côté-là elle a encore moins de chance que moi vu que personnellement j'ai le bonheur de ne pas trop trop aimer manger. Donc "Elephant Man"... Pour les incultes complets, comme il n'en existe sûrement que peu mais bon, "Elephant Man" est un film de ce cheeerr David Lynch ("Mullolhand Drive", ...), connu pour ses films complètement tordus, donc c'est impeccable pour une cinglée comme moi. Pour ceux qui ne connaissent pas David Lynch, prenez le génie de Spielberg. Bah c pas ça du tout... ;o) En fait, c'est un mélange de Kubrick (pour le spectacle), de Costa Gavras (pour la provoc' et le côté un peu strange), et bah heu... En fait c'est trop dur, David Lynch EST David Lynch. Ses films sont en général parfaitement "incompréhensibles" pour le commun des mortels, comme les chansons de Mylène Farmer, c'est normal, on vous a dit qu'il fallait être un peu barj' pour comprendre. Si jamais vous voulez faire chic dans la conversation samedi soir, sachez quand même que le film est sorti en 1980, et qu'en plus d'un acteur que je connais trop peu (John Hurt) dans le rôle principal, il y a donc Anthony Hopkins dans le rôle d'un jeune médecin (bah voui, 10 ans avant "Le Silence des Agneaux" qd même !!). Maintenant parlons un peu Hannibal Lecter !! L'image est de moi, je vous préviens, ce qu'on voit en rouge est sa signature, telle qu'elle nous est présentée dans le film "Hannibal", mon préféré pour l'instant, même si j'ai adoré les deux autres versions avec Anthony Hopkins, j'entends par là "Le Silence des Agneaux" bien entendu (chef-d'oeuvre, "Hannibal" est très différent et donne une dimension supplémentaire à notre vision du personnage, comme dans le troisième tome de Thomas Harris), et "Dragon Rouge", récemment (octobre 2002). Comme je l'ai donc signalé, Hannibal Lecter est un personnage créé par Thomas Harris. Les livres ont le même titre que les livres, à l'exception de la première version de "Dragon rouge", "Manhunter", de 1984, avec un Brian Cox ma foi fort peu convaincant dans le rôle du célébrissime cannibale. Bon, maintenant pourquoi aimé-je ce très cher docteur, car tout gentleman qu'il est, il n'en reste pas moins un "Monstre", comme le décrit Monsieur Harris... Eh bien déjà autant nous savons qu'Hannibal a un mauvais côté : il tue des gens, il les mange. Mais tout cela a une origine : sa petite soeur a été dévorée pratiquement devant ses yeux, c'était qqn de doux avant. Bref, on a de la peine, de la compassion qd on sait ce qui est arrivé. Petit 2 de ma démonstration : Hannibal Lecter est extrêmement intelligent, cultivé. L'écouter parler est un plaisir (cf conversations avec starling) et ce qu'il dit est fort vrai, car "il n'a pas l'impolitesse de mentir". Il est aussi courtois, et cette qualité est rare. Bref, il est courtois, intelligent, cultivé, doux qd il veut... Et pis il a une côté mystérieux. On lui prête un statut quasi divin ou diabolique, avec son regard rougeoyant, son Palais de la mémoire exceptionnel, le respect qu'ont les animaux face à lui... C'est l'anti-héros par excellence, mais le Mystère et le Luxe dans toute sa splendeur ! Comme je l'écrivais "récemment" à ma meilleure amie (la 2eme lol), : "tu tu tou tou lou tou lou lou (*musique de "C'est mon choix" , ancien délire sur le forum !! *) "Nous recevons aujourd'hui Sydnette. Fan d'hannibal Lecter, elle a choisi d'étudier la cas de quelques sadiques célèbres... LOLLLLL (ça fait partie des trucs qui démarrent au quart de tour !! sniffu)". Eh bien voui, c'est un fait, j'aime étudier les dingues !! Comme bcp de gens, ils me fascinent. Eh donc on a ainsi eu Garthe Knight, que j'ai rendu gentil ds mes fics finalement car ça me saoulait et je compatissais alors que Michael Knight est très con ("K2000"), Lyle dans "Le Caméléon", autre cannibale ;o) , et puis, avant Lyle, Hannibal Lecter ! Comme je me passionne plutôt pour la psychologie, inutile de dire que ce sont des cas très très intéressant,s et bien entendu car ils sont fictifs, car je ne trouverais plus ça marrant du tout si c'était vrai. Mais étudier des "dingues" permet de comprendre un peu mieux les côtés sombres que chacun a en soi. Ainsi il faut savoir observer les choses de façon relative, et spécialement sa misérable petite carcasse... Pour analyser avec un esprit critique les situations, il faut bien se connaître. Pour bien se connaître, apprendre à comprendre les autres, et spécialement ce qui nous choque de premier abord, car c'est justement cette réaction qui est révélatrice. Maintenant j'ai un point de vue plus "externe". Et c'est vrai que de prendre l'habitude d'analyser les persos que j'aimais m'a fait prendre le pli pour toutes les situations. C'est peut-être ce qui m'a sauvée, qque part, à une mauvaise période de ma vie. Mais j'évite de clamer que j'adore Hannibal car là ça passe mal... lolll (comme dirait mon ange adoré : "Et sinon, tu t'intéresses à quoi dans la vie? Tu as des passions ?" "Voui, j'adôôôôôôre Hannibal Lecter !" mdr! Ca ne le fait pas trop... ;) ). Donc je suis patiemment le chemin de briques jaune qu'est la vie et je chante : "Somewhhhhheeeeeere over the rainbowwww" (version Judy Garland dans les oreilles) en regardant bien autour de moi, mais en me la poupougnant ;o) . Il y a aussi un aspect shipper, développé dans "Hannibal" (mon préféré, en tout cas en livre sans hésiter), qui m'a énormément plue, car associer l'amour et un parfait "dingue" c'est vraiment une idée géniale, surréaliste, donc géniale !! "I've ran the half of the world to watch you run, Clariiiice. Let me run, huh ? that's my girl" (et là il y a le bizzzzzzzzzzzzzzzzzoooooooooooooouuuuuuuuuuu !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!) (waoooh ! ça me donne envie de re-re-re-re-re-re-re-re-re-re-re (etc) ... regarder cette scène). Notez svp qu'il s'agit de la fin alternative, qui est 40 fois meilleure que l'autre (le fait qu'il se coupe - a priori - la main est un peu erk !), et que là l'anglais est travaillé soigneusement, alors que d'ordinaire j'y suis allergique. Hummmmmmmmmm * nous interrompons votre programme pour nous excuser de cette intrusion shippeuse dingue et passagère. J'espère que cette gêne ne vous a pas trop incommodé(e) * Dans la fin normale, disais-je, il se coupe la main pour laisser s'échapper Clarice Starling, qui comme chacun sait, cherchait à l'attraper. Je trouve ça un peu gore bien que très révélateur de sa passion. Dans la fin alternative, il l'embrasse plus longtemps et en prime son regard !!!! ouh, je m'emballeuh ! bref, je regarde QUE la fin alternative souvent... ;o) Accesoirement, j'adore aussi la façon dont Tony (appelons-le comme ça, c un pote ! loollll) prononce "Is this Clariiiice ? Oh, hello Clarice !" (au téléphone, en plein milieu, alors que Hannibal se prépare à pendre une victime lolll. Il lui demande d'ailleurs "boyaux dedans ou boyaux dehors ? comme Judas ?" C'est de l'humour au  472ème degré, comme son "ah ! ces valises sont lourdes comme des cadavres !" rotfloll. L'humour est une part importante dans mon adoration de cette "série". Et c'est justement ce que ne comprennent pas la majorité des gens qui voient le film. Je suis allée au cinéma (petit de quartier, bien peinard) voir "Dragon Rouge". Il n'y avait presque personne, donc des fans quoi surtout. Et qd pdt le dîner avant qu'on arrête le docteur qqn demande : "Pourriez-vous nous dire, Hannibal, de quoi sont faits ces délicieux amuse-bouche", il lui répond : "Si je vous le disais, vous refuseriez d'y goûter", avec l'un des plus beaux et inquiétants sourires de sa carrière, la salle a éclaté de rire (enfin les 15 personnes quoi !). Mais c'est parce que c'étaient des fans. Eh bien voilà, ajoutez-moi à la liste de fans dingues de ce genre d'humour, c'est extra ! :-) Et pour finir ce petit article, avant d'aller voir "Elephant Man", j'ajouterai simplement ces deux citations : "La simplicité, agent Starling, relisez Marc-Aurèle" car c'est si vrai ;-) et également "La mémoire, agent Starling, c'est ce qui me tiens lieu de vue"... Ange du Tombeau PS : Après avoir regardé le film : je dirais juste une chose : WAOHHH !! David Lynch est vraiment un génie !! C'ext extra, palpitant, et finalement pas si difficile à comprendre (à moins que j'aie un cerveau tordu ?? lolll). Ca m'a rappelé de très, très mauvais souvenirs en tout cas, et ça lance une sacrée réflexion sur le genre humain. Ce film, qui n'est que le deuxième de Lynch, est pourtant vachement soigné, en noir et blanc, à l'ambiance hitchcockienne... Et Anthony Hopkins est impeccable en médecin anglais, à la fois sentimental et froid, très "anglais" lol

Posté après rédaction le jeudi 27 mai 2004

 

Biquette

D'abord, pour commencer, je complète le titre... "Biquette" est mon très cher prof de maths que j'adore ( ;-) ), heureusement plus pour longtemps. Et, j'en reparlerai comme de mes autres profs, mais il nous agace bcp, bcp. A tel point, qu'en plus de lui trouver des surnoms, nous avons inventé, ma grande amie du lycée et moua-même, une super chanson. J'ai eu l'idée un samedi matin, alors que nous étions bloqués dans une salle trois heures avec ce tordu... Nous avions déjà plusieurs hymnes officiels, surtout un "H..on y'est con, tou lou lou lou lou" (sur l'air de "Mais non, mais non..."), mais là il s'agit de qqch de plus élaboré. Ca se chante sur "Les P'tits chapeaux" (ce n'est pas un hasard d'ailleurs ;o) ) de Jean-Jacques Goldman (album "Chansons pour les pieds", novembre 2001). J'ai juste adapté les paroles (il y a deux ou trois phrases presque pareilles). Biquette Il trace plein de petits signes bizarres Il sourit juste quand on ne sait plus [Aux chiens, aux donneurs de devoirs (ça c la version de ma copine) ] Aux chiens, aux terreurs, aux barbares (on ne s'est pas décidées) La TS n'est pas son amie, ça tombe bien nous non plus Il maltraite les paumés, tout c'qui traîne Les vieux, les chats, dans l'tas y'avait moi Les plaies, les bosses, ce qui saigne il aime Quand on lui d'mande pourquoi, il répond "C'est comme ça" (*véridique, réponse bidon authentique*) Refrain : Il a comme une p'tite rancoeur dans l'regard Cette chose qui le rend infréquentable Il m'est tombé dessus sans trop crier gare J'voudrais qu'il nous oublie jusque très très tard Il est pas beau et con comme il se doit Il dit "apprite", "évinemment", il bêle * les mots entre guillemets sont authentiques, on les collectionne, ses bourdes... ;-) * Il est barjo toujours et sournois Son monde est notre malheur, on trouve son cours mortel... Refrain Et j'aime pas quand il se moque de moi Comme elle est fière, cette foutue biquette Comme il donne trop de boulot chaque fois * en ds surtout !! * C'est notre fardeau et pas notre voie... * c calir, moua ce sont les Lettres !! * Refrain Bon, maintenant je peux mettre quelques blagues et je poursuivrai dans l'article suivant avec mes profs, pisque c'est quand même un de mes sujets de conversation préférés, allez savoir pourquoi (moi, passionnée par le bahut ?? lolll ça dépend quoi au bahut !! lol)... Alors, première blague... A savoir quel les blagues me sont envoyées essentiellement par trois personnes : le Gazéléon, Emilie C. la rousse folle des cannassons qui habite tout près de chez moua, et Noémie J. ma petite israélienne (cad habitanate d'Israël voui - ne pas confondre avec israélite merci) adorée. PHILO - Grandes questions existentielles : Pourquoi est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand ses piles sont presque à plat ? La terre est ronde, et on l'appelle " planète ". Si elle était plate, est-ce qu'on l'appellerait "rondelette" ? Nous, quand on ne peut pas dormir, on compte les moutons. Mais alors, les moutons, qu'est-ce qu'ils comptent ? Pourquoi les prunes noires sont-elles rouges quand elles sont vertes ? Comment les panneaux " DEFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE " arrivent-ils au milieu de celle-ci ? Est-ce que les analphabètes ont du plaisir à manger un bouillon aux nouilles en forme de lettres ? Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ? Pourquoi Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ? On dit que les pattes de lapin portent chance... Pour les lapins aussi ? Pourquoi les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ? Et pourquoi dit-on : Mettre de l'argent de côté pour en avoir devant soi. Maintenant quelques perles... Parce que ça c'est vraiment extra !! Les Perles du Bac et du Brevet, on sait pas si c authentique(y'a même de fortes chances que non ;-) ) mais ça fait qd même sourire... :-) (surtout qd on pense à toutes les bêtises qu'on a pu dire ds le temps :-)...) Ce qui est certain est que je connais quelques profs qui tiennent des listes de perles comme ça (mon merveilleux prof d'allemand par exemple, je n'aime pas des masses sa matière mais lui est super sympa !!!!!), et que je ferai sans doute pareil si je ne deviens pas documentaliste mais prof de français, car je trouve que ça laisse un bon souvenir comme un autre :-) Je ne trouve pas que ce soit spécialement se moquer, car tout le monde se trompe, et mieux vaut rire de ses erreurs (et de ses 2/20 en maths... hum hum) que de se morfondre et faire la gu*ule. Galilée (1564-1642) a été condamné à mort parce qu'il est le premier à avoir fait tourner la terre ! Les montagnes sont d'immenses plaines vallonnées... Un bras de mer est un bout de mer en forme de bras. L'exemple du Titanic sert à démontrer l'agressivité des icebergs. Les 4 points cardinaux sont la droite, la gauche, le bas et le haut. La France compte 60 millions d'habitants dont beaucoup d'animaux. (rudement bien observé !!!) La Normandie est bordée par des plages bretonnes. La Camargues est régulièrement inondée par les côtes du Rhône... Les rivières partent de L'Amon et s'arrêtent à Laval. Les rivières coulent toujours dans le sens de l'eau. Le carré est un rectangle qui a un angle droit à tous les bords. Un carré c'est un rectangle un peu plus court d'un coté... Le zéro est le seul chiffre qui permet de compter jusqu'à un. Un septuagénaire est un losange à sept cotés. Tous les chiffres pairs peuvent se diviser par zéro. Une ligne droite devient rectiligne quand elle tourne... Un compas s'utilise pour mesurer les angles d'un cercle. Une racine carrée est une racine dont les quatre angles sont égaux. Les chinois comptent avec leurs boules. Pour faire une division, il faut multiplier en soustraction... L'alcool permet de rendre l'eau potable. (j'en connais qui pensent ça remarquez ;o) ) Une tonne pèse au moins 100 Kg si elle est lourde. Quand deux atomes se rencontrent on dit qu'ils sont crochus. On dit que l'eau est potable quand on ne meurt pas en la buvant. Les bombes atomiques sont inoffensives quand elles servent à faire de l'électricité... Sans les pannes les machines seraient inhumaines. Une montre est divisée en 12 fuseaux horaires d'égale intensité. Archimède a été le premier à prouver qu'une baignoire peut flotter. La datation au carbone 14 permet de savoir si quelqu'un est mort à la guerre. Dans le cinéma muet, les acteurs parlaient avec des mots qu'ils écrivaient en bas du film. Le cinéma était une énergie encore inconnue au XIXème siècle. Un litre d'eau à 20° + un litre d'eau à 20° = deux litres d'eau à 40°. Le chauffage au gaz coûte moins cher mais disjoncte tout le temps. Une langue morte est une langue qui n'est parlée que par les morts. Victor Hugo écrivait des publicités pour les pauvres misérables. Passé simple du verbe faire - Je fus - Tu fussses - Il fut - Nous fumons - Vous fumez - Ils futent La grammaire ne sert à rien puisqu'elle est trop compliquée à >>comprendre. Beaudelaire a fait scandale en écrivant son célèbre "Les fleurs du mâle". George Sand était une homosexuelle qui aimait les hommes... Pascal a consacré sa vie à écrire les essais de Montaigne. Une bibliothèque c'est comme un cimetière pour les vieux livres. (Ciel !!) De toutes les pièces de Molières "Les pierres précieuses ridicules" est la plus connue. La lecture permet à l'homme de devenir myope... (Ciel ! bis !!) Les latins parlaient le grec ancien. Marius Pagnol se servait de son accent pour écrire... La lecture est faite pour ceux qui n'aiment pas écrire. (ça se saurait !) Le seul poème de Ronsard raconte une histoire de fille qui veut aller voir des roses... Le livre de poche a été inventé par Gutemberg. Molière est mort sur la seine. Le premier groupe comprend les verbes qui se terminent par "er". Exemple grandir. La Fontaine a écrit les fables de multiplications. Les mots commencant par af prennent de ff : ex : affaire, affreux, Affrique. Néron se servait des chrétiens pour faire des lampes en leur mettant le feu. La guerre de 100 ans a duré de 1914 à 1918. L'histoire du Moyen-Age nous est bien expliquée par Christian Clavier dans les visiteurs 1 et 2. Avant la guillotine, les condamnés à mort étaient exécutés sur une chaise électrique... Le 14 juillet c'est la fête de l'opéra Bastille. Napoléon est le neveu de son grand-père. Sur tout les tableaux de peinture, on voit bien que Napoléon cachait son gros ventre avec ses mains. Les agriculteurs, ça a toujours été des paysans en colère qui brûlent des pneus et des patates. Blaireau a été le premier à traverser la manche en avion. La première guerre mondiale a fait une dizaine de morts mais seulement chez les allemands. Le débarquement de Normandie a eu lieu sur des plages en Angleterre. A la guerre de 14-18, les soldats mouraient plusieurs fois, d'abord à cause des bombes, et ensuite parce qu'on les forçait à manger de la boue. Tous les 11 novembre, le président décore les parents du soldat inconnu. Le maréchal Pétain était un vieux guerrier qui passait sa vie à embrasser des petits enfants... Le gouvernement de Vichy siégeait à Bordeaux. Jean Moulin fut, lui aussi victime de la barbie nazie. Le général de Gaulle est enterré dans deux églises à colombey. La ligne Maginot a été construite pour empêcher l'invasion des touristes allemands. La deuxième guerre mondiale fut une période de paix et de prospérité pour l'Allemagne... C'est le général Pompidou qui a renversé de Gaulle avec le coup d'Etat de mai 68. François Mitterrand a été le successeur de François 1er. L'enterrement du président Giscard donna lieu à des scènes de grande tristesse.    Blague belge Un belge lit dans un magazine qu'il est possible de faire durer l'acte sexuel si on se masturbe avant. Il décide de faire un petit essai le soir-même. Problème : ou le faire ? - Il pense aux W-C. Non, trop fréquentés. - Derrière son bureau ? Non, trop risqué. - Dans le jardin public ? Non, trop d'enfants autour. Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse : Il va s'arrêter, se garer sur le bas côté, se glisser sur le dos sous sa bagnole (un 4x4) et faire semblant de vérifier en dessous. Il y va, baisse son froc, ferme les yeux et pense très fort à sa copine. Juste au moment crucial, il sent quelqu'un tirer sur le bas de son  pantalon. Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les yeux fermés et continue. On tire encore sur le bas du pantalon. Toujours les yeux fermés et s'activant, il crie : Qui c'est ? - Gendarmerie, lui répond-on. Qu'est-ce que vous faites ? - Je vérifie l'essieu arrière, répond le Belge. Je pense qu'il est foutu. - Bon, ok, dit le gendarme. Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le frein à main : Votre voiture est à 200 mètres d'ici... ;o) Spéciale dédicace à Lyyn ^+^ Mais vive la Belgique qd même !! Et vive Patrick "Syd" Bauchau (et Nicolas ? ;o) Allez, aussi !)   Et là une part de la culture gazéléonnienne... CULTURE - Quelques proverbes dont on ne se lasse pas ! - Le monde appartient à ceux dont les ouvriers se lèvent tôt. - Pingouins dans les champs, hivers méchants. - Quand le merle chante en mai, avril est fini. - Caleçon qui gratte, morpions qui squattent. - Qui mange un oignon, rote comme un démon. - Qui pisse loin ménage ses pompes ! - Qui pisse contre le vent se rince les dents ! - Quand le goéland se gratte le gland, c'est qu'il va faire mauvais temps. - Quand il se gratte le cul, c'est qu'il ne fera pas beau non plus ! - Froid de novembre, range ton membre. - Quéquette en décembre, layette en septembre. - Quand les mouettes ont pied, il est temps de virer. - Horizon pas net, reste à la buvette. - Gourdin du matin, pipi sans les mains. - Un verre ça va, 3 verres... ça va, ça va, ça va - Il vaut mieux être saoul que con, ça dure moins longtemps. - Ceux qui boivent pour oublier sont priés de payer d'avance, merci. - Le pastis se trouble quand on le mouille. Les filles, c'est l'inverse... - Qui boit sans soif vomira sans efforts. - On boira du lait quand les vaches mangeront du raisin. - Tout a une fin, sauf le saucisson qui en a deux. - Si l'argent n'achète pas l'amour, ça facilite nettement les négociations !   De l'intelligence des hommes Une belle femme et un homme ont une collision assez grave. Les autos sont totalement détruites. Ils rampent donc à l'extérieur de leur véhicule respectif. La femme dit : - Vous êtes un homme et je suis une femme. Regardez nos voitures. Rien ne reste et nous ne sommes pas blessés. C'est un signe que Dieu voulait qu'on se rencontre et que l'on devienne amis. >Flatté, l'homme réplique : - Je suis d'accord avec vous, cela doit être un signe. La femme poursuit : - Regardez, un autre signe. Mon auto est démolie, mais la bouteille de vin à l'intérieur est intacte. Dieu a sûrement voulu qu'on la boive pour célébrer notre chance d'être toujours en vie. Elle tend la bouteille à l'homme. Celui-ci l'ouvre, en boit la moitié et la tend à la femme. Elle la prend, remet le bouchon dessus et la remet à l'homme. L'homme demande : - Vous n'en prenez pas ? - Non, je crois que je vais attendre la police !!!!!!   Un gars arrive chez un copain à l'improviste et veut passer la nuit chez lui. Son copain est désolé de lui annoncer qu'il ne peut lui offrir une chambre pour lui tout seul: - Tu peux dormir dans le salon ou dans la même chambre que Bébé. - C'est bon je vais dormir au salon... Le lendemain matin il va à la salle de bains et y rencontre une superbe jeune fille. - Bonjour, qui êtes vous ? - Je suis Béatrice mais vous pouvez m'appeler Bébé . Et vous qui êtes vous ? - Le roi des cons ! Rencontre avec Einstein Einstein se trouve à un cocktail et un quidam vient l'aborder. Einstein demande : -"Quel est ton QI ? -"250", dit-il. Alors, Einstein lui parle de la relativité, de l'antimatière, des trous noirs, du silicium et des nanotubes... Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder. Einstein demande : -"Quel est ton QI ? -"150", dit-il. Alors, Einstein lui parle du droit international, des problèmes éthiques dus aux manipulations génétiques et des swaps de devises à spread indexés.... Un peu plus tard, une troisième personne vient l'aborder... Einstein demande -"Quel est ton QI ? -"100", dit-il. Alors, Einstein lui parle du gouvernement, de la pollution, du prix de l'essence, des bicylindres en V... Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder... Einstein demande -"Quel est ton QI ? -"50", dit-il. Alors, Einstein lui parle de la Ferme des Célébrités, des Colocataires, de l'Ile de la tentation... En fin de soirée, une dernière personne vient l'aborder... Einstein demande -"Quel est ton QI ? -"Mon cul quoi?" demande-t-il. Alors Einstein lui demande : -"Et l'OM, ça va ?" (ça marche avec toutes les équipes bien entendu. Perso, je m'en fiche, j'ai horreur du sport professionnel, à l'exception du patinage et de la gym) Le bêtisier de l'informatique - Si je veux que quelqu'un réponde à mon e-mail, faut-il que j'y joigne une enveloppe timbrée ? - J'ai toujours le même message d'erreur quand je consulte Outlook :"Pas de nouveau message". Client : J'essaye d'envoyer mon premier e-mail Hotline : Très bien, et quel est votre problème ? Client : J'arrive bien à faire le "a", mais comment fait on le cercle autour ? Une personne nous a demandé pourquoi elle venait de recevoir un e-mail satanique de notre part. Après vérification, le mail concerné avait pour objet "Message from Mailer-Deamon" - Est-ce que le fait d'envoyer des mails use l'encre de mon imprimante ? Client : Je n'arrive pas à envoyer de mail Hotline : Comment procédez-vous ? Client : J'écris sur un bout de papier, que je glisse dans la fente de mon imac, et je cliquette sur envoyer. - Je ne peux plus envoyer d'e-mail, internet est-il plein ?   Une "blague" si l'on veut, des infos fort marrantes (les commentaires, sauf ceux en gris, ne sont pas de moi): 1. Si vous criez pendant 8 ans, 7 mois et 6 jours, vous produirez assez d'énergie acoustique pour chauffer une tasse de café. (ça n'a pas l'air d'en valoir la peine) 2. Si vous pétez continuellement pendant 6 ans et 9 mois, assez de gaz est produit pour créer l'énergie d'une bombe atomique. (Ah, là c'est mieux!) 3. Le coeur humain crée assez de pression quand il pompe le sang dans le corps pour projeter du sang à 10 mètres (Cool !) 4. L'orgasme d'un cochon dure 30 minutes. (salaud !!) 5. Vous dépensez 150 calories par heure en vous cognant la tête sur un mur. (J'en reviens toujours pas pour le cochon.) 6. La fourmi peut soulever 50 fois son poids, tirer 30 fois son poids et tombe toujours sur son côté droit lorsqu'elle est intoxiquée. (Mais on s'en tape) (c Werber qui l'a dit ??) 7. Un cafard vivra 9 jours sans sa tête avant de mourir de faim. (il y met le temps !) (merde ! Agnan met tant de temps que ça !! comprenne qui pourra, les fans de Goscinny c par ici ;o) ) 8. Le mâle de la mante religieuse ne peut pas s'accoupler pendant que sa tête est attachée à son corps. La femelle déclenche le rapport en arrachant la tête du mâle. (Saletés de religieuses) 9. Certains lions s'accouplent 50 fois par jour. (vaut mieux être lion ou cochon .. ?) 10. Les papillons goûtent avec leurs pieds. (zont des pieds les papillons ?) 11. Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter. (Et c'est mieux comme ça) 12. L'urine de chat brille sous « lumière noire ». (J'avais pas vraiment besoin de savoir ça non plus.) 13. L'oeil d'une autruche est plus gros que son cerveau. (Je connais des gens comme ça) 14. L'étoile de mer n'a pas de cerveau. (Je connais des gens comme ça aussi.) 15. Les ours polaires sont gauchers. (Comment est-ce qu'on prouve ça? Ils lui ont donné un crayon et... " dessine-moi un phoque " ? Mais bon sang, vive la science !) 16. Les humains et les dauphins sont les seules espèces animales à avoir des relations sexuelles pour le plaisir. (Noooon... le cochon est si con que ça ?) 17. La grande baleine bleue produit un peu plus de 400 litres de sperme quand elle éjacule, mais seulement 10% de cette quantité est utilisée pendant la fécondation avec la femelle. Donc, 360 litres sont perdus dans l'océan à chaque accouplement... Et après ça, vous vous demandez pourquoi l'eau de mer a un goût salé.... Des fois, vaut mieux rien savoir... Antoine Drevelle Laboratoire de Modélisation et Ingénierie des Protéines Bat. 430- Université Paris Sud 91405 ORSAY France Tel 01 69 15 71 39   La guerre des sexes Un jeune gargon demande à son père : "Papa, c'est normal que les femmes ont différentes sortes de seins?" Surpris, le papa répond : "Bien sûr, mon garçon, il y a trois sortes de poitrines ... tout dépend de l'âge de la femme ... Dans les vingt ans, ses seins sont comme des melons, ronds et fermes. Entre la trentaine et la quarantaine, ils sont comme des poires, encore beaux, mais un peu pendants. Après la cinquantaine, ils sont comme des oignons ". "Des oignons, papa?" "Oui, tu les regardes et ils te font pleurer..." La petite sœur demande à sa mère : "Maman, combien de sortes de pénis il y a ?" La mère, ravie d'avoir sa revanche, répond : "Bien, ma fille, un homme passe par trois phases. Dans la vingtaine, son pénis est comme un chêne, grandiose et rigide. Dans la trentaine et la quarantaine, il est comme un bouleau, flexible mais encore fiable. Après la cinquantaine, il est comme un arbre de Noël." "Un arbre de Noël?" "Oui, asséché et les boules ne servent qu'à le décorer...   Les blondes Aucune revanche là-dedans, j'ai des amies blondes ET intelligentes en plus ! Une blonde est entrain de parler à son psychiatre. " Je suis souvent en déplacement et mes clients se plaignent qu 'ils ne peuvent jamais me joindre." Le psy : "Vous n'avez pas de téléphone portable ?" La blonde : " Cela devenait un peu trop cher, alors j'ai pris une excellente décision, et j'ai installé une boite à lettre dans ma voiture." Le psy : "Ah oui ? Et comment cela fonctionne-t-il ?" La blonde : "Actuellement je n'ai reçu aucune lettre…" Le psy " Et pourquoi pensez-vous ?" La blonde : "Beu….Chaque fois que je roule, mon code postal change !!!". Pourquoi les blondes ont-elles souvent du chewing-gum dans les cheveux ? Parce que leurs patrons collent leur chewing-gum sous leur bureau. Une blonde se promène et croise un miroir. Elle pense alors "J'ai déjà vu ce visage quelque part... Je suis presque certaine que je le connais..." Après un moment elle se dit : "Ah, je sais !!! C'est la connasse qui me fixait chez le coiffeur" Quelle est la différence entre une Blonde et une boule de Bowling ? Dans la boule de bowling on peut y mettre que TROIS DOIGTS   Fable : Le corbeau et le lapin Maître corbeau, sur un arbre perché Ne fait rien de toute la journée. Un lapin voyant ainsi le corbeau, S'approche et lui demande aussitôt : Moi aussi, comme toi, puis-je m'asseoir Et ne rien faire du matin jusqu'au soir ?" Le corbeau lui répond du haut de sa branche : Bien sûr, mon ami à la queue blanche, Je ne vois ce qui pourrait t'empêcher Le repos, de la sorte, savourer." Blanc lapin s'assoit alors par terre, Et sous l'arbre reste à ne rien faire. Tant et si bien qu'un renard affamé, Voyant là le lapin somnoler, S'approche du rongeur en silence, Et d'une bouchée en fait sa pitance. Moralité : Pour rester assis à rien glander, Mieux vaut être haut placé.   Perles authentiques récoltées par des profs (merci Jeg ! et les autres !!) OINS ! OINS !... Interrogation écrite en 2de 5 : Définir "enjoindre" : Réponse : « on enjoint une personne par exemple lorsqu'on baptise une personne, on l'enjoint d'huile sur la tête » (et cette perle a été produite - ça ne s'invente pas - par un élève de 2de prénommé... Baptiste !) IMPARABLE Rousseau écrit dans le préambule des Confessions : « Je forme une entreprise qui n'eut jamais d'exemple et dont l'exécution n'aura point d'imitateur ». Comment comprenez-vous la 2e partie de la phrase ? Est-ce que l'affirmation de Rousseau est exacte ? Explication totalement imparable d'un élève de 3e : « Et ben c'est clair : ça veut dire qu'après la mort de Jean-Jacques Rousseau, plus personne d'autre n'écrira une autobiographie de Jean-Jacques Rousseau » (!!) :-D ANATOMIE En première : « Céline a été blessé au bras lors d'un combat au front » CHUIS DANS UN ÉTAT (PROCHE DE L'OHIO J'AI LE MORAL À ZÉRO) Cours d'histoire, sans doute en 3eme... euh "mais l'Autarcie, c'est où ???" (Envoyé par Christophe) POUET Un poète nommé Flaubert a écrit que "L'artiste doit s'arranger pour faire croire à la Prospérité qu'il n'a pas vécu" (Envoyé par E. Rivault) AH DUR DUR... Copie de BTS, petite synthèse sur leur stage en entreprise + réflexion sur les relations dans le monde du travail : « dans les entreprises il y a parfois du hard seulement moral » .... (harcèlement...) (Envoyée par Cathy Réalini) LA VACHE... La perle du jour : Le mariage de Figaro, III, 16: - Marceline, exaltée : ...".les femmes n'obtiennent de vous qu'une considération dérisoire;...traitées en mineures pour nos biens, punies enmajeures pour nos fautes!"... - commentaire : Les femmes sont sous estimé. Elle sont même réduite a l'état de bête (ligne 37 "traité "). J'savions ben qu'on né pas des beus mais la vache! vivment qu'j'soyons majeure... (Envoyé par H Gautho) ASCENCEUR POUR L'ÉCHAFAUD Avant-hier, un élève interrogé sur la lettre d'adieu d'Olympe de Gouge à son fils... Je lui demande de quoi elle va mourir, long silence... Je guide l'élève vers une ligne où figure le mot "échafaud" L'élève - une lueur de génie dans les yeux... et de soulagement - : "elle meurt échafaudée !" ILÉTRAIT ? Deux perles dans un travail d'argumentation où les élèves devaient contrer un méchant journaliste qui prétendait que les jeunes ne lisent plus : - "à croire ce journaliste, tous les jeunes seraient hanalfabêtes !" - "mais les images, c'est bien aussi : n'oublions pas que la télévision est un excellent moyen de cultivation ! " (Envoyé par Nathalie) LE CHAMPIGNON NUCLÉAIRE ! « Lorsque Einstein a inventé la bombe atomique, il pensait ensuite en faire bon usage mais la cupidité des hommes a aboutit à la destruction totale des villes et des habitants qui y habitaient » (1re S) A QUI ? En sortant de l¹ENA on a acquéri la norme écrite et on peut exercer un bon métier tel que journaliste (2de) - (à propos de Rhinocéros): "on peut donc comparer la situation à celle des résistants lors de la seconde guerre mondiale qui étaient en grande minorité face aux nazis, ici symbolisés par les rhinocéros" - (tjs Rhinocéros): " Ernest (sic) Ionesco écrit cette pièce pour que les gens prennent conscience que personne est laid, tout le monde beau, même les animaux comme par exemple les rhinocéros". Trouvé dans une fiche de renseignement d'une élève de 2nde : métier envisagé : danseuse des étoiles (sic) passe-temps : rugby En Bts : Noël revient chaque année comme un lightmotiv Ange du Tombeau

Posté le samedi 22 mai 2004, rédigé le vendredi 7 mai 2004

 

Les profs...

L'un de mes sujets favoris, mes profs !!! Depuis le CM2, et surtout la 6eme, je cause de mes profs tout le temps, car chaque année ou presque j'ai un ou plusieurs chouchous. Je me suis d'abord amusée à collectionner les renseignements, car nos profs, M. R. spécialement, que nous appellerons Ricard comme ds les fanfics de Fantimius (cf "OnyFanfic", partie K2000 ou crossover avec tP), aimait bien raconter sa vie. Ca a déclenché une passion chez moi : un intérêt profond pour les biographies de gens pas trop éloignés de moi, ayant des caractéristiques plaisantes disons. Tout y passait, jusqu'aux plaques minéralogiques LOL. Je m'amuse encore à ça parfois, mais c plus ds la tête que sur le papier. Dès la 6eme, j'ai eu 2 chouchous. Trop dégoûtée de ne plus avoir mon cher instit' de CM2, avec qui j'avais des points communs, M. C., j'ai néanmoins commencé à bcp aimer le fameux "M. Ricard" et une certaine Mme D. . J'aimais cette dernière vraiment bcp et j'avoue que sa façon de materner un peu ses élèves me plaisait. Malheureusement, j'étais aussi sa "chouchoute" et, malgré les avantages que procurait cette place (première ds le cœur d'une sorte de maman, c super), j'ai eu bcp d'ennuis ) partir de là avec mes très chers camarades de classe, mais j'y reviendrai à l'occasion, qd je serai d'humeur pas joyeuse... lol Ensuite en 5eme, je suis tombée presque faible de mon prof de physique-chimie, M. L., lequel était jeune, gentil et assez beau gosse. Ca fait que j'ai eu de sacrées bonnes notes ds sa matière. Dans tous les cas, j'étais fan du cours et donc à la maison ça allait bon train, j'en parlais tout le temps. Puis j'ai connu celle que je code sous le nom de "Miss", ou ma Fée préférée, cad Mlle P. . Une créature divine, envoyée du ciel, il n'y a pas de mot pour la décrire correctement. Je l'ADORE, et tjrs actuellement, et même encore plus !!! Ca a donc été ma prof de français de 4eme, maintenant c une amie. En plus de conforter mes goûts pour la littérature, et aussi les univers sombres, me faire découvrir des auteurs comme Lovecraft, elle était une prof extraordinaire, et l'est tjrs, à ne pas douter. Pendant un an, j'ai été terrifiée, tellement je la plaçais haut dans mon estime. Ainsi j'étais tout bonnement incapable de réciter la moindre leçon si jamais par mégarde je croisais son regard. J'aurais sans doute été l'une de ses élèves les plus silencieuses. Elle me le reprochait d'ailleurs, comme on me le reprochait dans d'autres cours. Et quand, en 3eme, je n'ai plus eu un seul cours qui me plaisait à part musique (ce cher M. C) et maths (ce cher M. V., connu en 4eme, je lui dois une fière chandelle, et un joli 39/40 au brevet accessoirement car il nous a grave entraînés), j'ai commencé à sentir un manque atroce. En français, j'avais un mollasson crétin (M. D., pas regretté du tout, d'ailleurs je me suis "vengée" en l'introduisant dans mon premier roman de façon cachée ;o) ), et donc ça ne pouvait pas durer... J'avais commencé à écrire de manière constante, et me suis dit un beau jour, conseillée par mon pôpa qui m'a un jour suggéré ça comme ça, que j'avais ainsi trouvé un magnifique prétexte pour aller la voir. En janvier, des catastrophes sont arrivées dans ma famille, et je me suis retrouvée très seule, encore plus seule qu'avant, moi qui l'étais déjà trop. Je parle bien sûr de mes non-copines d'école. Le manque se sentait de plus en plus, et en prime j'avais des idées noires... Donc je me suis décidée. Ayant écrit une nouvelle fantastique, "Bleu", je suis allée la voir un beau matin avant les cours. Elle y a jeté un coup d'œil. Ensuite les événements se sont succédés : une certaine lettre avec une certaine nouvelle et des poèmes, une réponse, un instant très douloureux, et des rencontres le midi LOL. Je n'en dirai pas trop car je ne suis pas seule concernée ici ! Mais ce que je peux dire c'est que c'est grâce à elle en partie tout au moins si je suis telle que je suis aujourd'hui. En osant "affronter" ma peur d'elle, pisque c bien d'une peur qu'il s'agissait (peur de la décevoir entre autres), et en lui disant finalement tout un tas de choses qui auraient très bien pu rester des phrases dans un vulgaire cahier de pensées, je me suis sauvée pê de la mort déjà, car ça n'allait vraiment vraiment pas (j'oubliais, elle a qd même également été un soutien terrible en 4e, qd tout a commencé à basculer dans l'horreur), et ça elle est tjrs là même maintenant, et je me suis sauvée de la timidité absolue et le mutisme dans lesquels je m'engageais... Bref, je n'en dirai pas trop, j'en ai déjà bien dit, mais je tenais à lui rendre hommage, même si elle sait tout ça, et qu'elle ne le lira pas ici, car je l'adore vraiment. Elle est drôle, intelligente, et nos passions communes ajoutent aussi un peu de bizarrerie dans ce monde de brute ! Alors que (sur)vivent à tout jamais Parsiphaë, Ondinaphaë, et tout net univers plus ou moins secret. Ad vitam aeternam... Maintenant un petit mot qd même sur mes années lycée... Seconde, pas grand chose à signaler, j'oublie cette année le plus possible, je ne dis pas que j'ai eu de mauvais profs, pas du tout, mais c'était une année très bizarre, je me suis lâchée mais c'est tout ce qui est à noter. J'ai connu Clément, mon amoureux de l'époque, gentil et doux, mais ça n'a pas collé car je n'allais pas assez bien, je n'avais pas réglé mes pb intérieurs et nous n'avions que trop peu de points communs. J'en garde néanmoins un plutôt bon souvenir avec le recul. Les autres élèves, bah j'aurais aimé que ça se passe mieux avec Rémi, et ne pas m'être disputée avec Aurélie. Je les ai regretté, maintenant ils sont comme dans un album, à une page où je vais peu. Ils ont tous, et les profs de l'époque avec, une place particulière dans mon cœur, mais je ne peux pas y retourner trop souvent, car ça me rappelle des souvenirs trop douloureux et étranges, comme une vie parallèle. Je suis revenue à la réalité l'année dernière, en entrant en 1ere S au lycée où je suis actuellement et que j'adore. Je voulais y aller au départ de toute façon et qd j'ai réfléchi à mon orientation en fin de seconde en pleurant, j'ai finalement bien fait de fuir mon premier bahut. Ca s'est globalement rudement bien passé. Je ne dirai pas que je n'ai pas du tout eu d'ennuis, mais mineurs, vraiment mineurs, comparés à ce que j'ai connu pdt 4 ans ("l'Enfer, avec de plus beaux meubles" - Jarod a du fréquenter mon collège aussi...) *comprenne qui pourra, fans de tP c là !*). Et puis j'ai découvert que la tolérance n'était pas un mythe. Y'a des disputes crétines, bien entendu, mais même si l'hypocrisie est de base, comme ds toute société, finalement on m'a plutôt bien acceptée, avec mes manies bizarres, mes attitudes incompréhensibles, mes crises de nerfs, et j'ai pu régler mes petits problèmes intérieurs dans une quasi-sérénité. Je vais être contente de quitter le lycée, car ça commence à faire bcp, mais je vais regretter des gens : Cécilia T. mon amie (la meilleure au lycée !), vraiment, Cécile L. car elle est vraiment gentille, Ludivine V. malgré son humeur décalée, ... Et surtout aussi mes profs globalement. Bon allez, paragraphe sur mes profs, on va rire un peu ! Il y a déjà les profs qui me sont indifférents, ça c'est vraiment le pire pour un prof je pense. Même celui qui est détesté a le plus de chance, car au moins il ne passe pas inaperçu... lol M. T. est comme ça, eu l'année dernière, et cette année. Mollasson, un peu chiant, qui se croit un peu, et surtout il fume (gros défaut)... Bref, le parfait type dont j'ai rien à cirer. Ma prof de sport n'est pas ma meilleure amie, mais je préfère discuter avec elle qu'avec ce type, et pourtant j'ai horreur de l'EPS et elle se prend pour un adjudant chef, alors c'est dire... Ma prof d'anglais de cette année comme celui de l'an dernier, sympas, super sympas même, presque trop sympas tiens. C'est terrible comme situation, mais les gens tjrs en forme et souriants, j'ai du mal... LOL Parlons des profs sur lesquels il y a bcp à dire... Alors de l'an dernier il y a M. M., trop con. Il se prend pour un beau gosse, genre Rocco Sifredi (qui pourtant ne paie pas de mine, mais bon c'est question de goût aussi. Sachant que je trouve JJG mignon, et même très mignon, vous pouvez en tirer des conclusions sur mes goûts étranges et arbitraires en matière de types ;o) ). D'ailleurs il en a gardé les strings, ce qui a créé une sacrée polémique parmi un peu tout le monde. Et c'est, j'ai pu m'en rendre compte dès le premier cours d'ECJS (matière maudite). Et puis ses foutus dossiers, ses histoires persos dont on n'a rien à fiche, bref je ne supporte pas ce type ! Puis il y a Peau de Poulet, prof de physique de l'an dernier de son état. Je l'ai appelé Wilkinson (en 1ere) pendant un temps car il était rasoir (on a trouvé Gillette avant, j'y reviendrai), mais le jour où j'ai trouvé ce surnom-là je l'ai adopté aussi sec ! Pourquoi ? Eh bien voyez-vous j'ai la sale manie de regarder les gens des pieds à la tête et de m'attarder sur des tas de détails débiles, genre mon prof de maths a de petites fesses ou le prof de physique a la peau du torse rose et moche comme un poulet déplumé. D'où le "Peau d'Poulet". Vala... ;o) C'est très con et frappadingue, hein ? je sais, je sais... Il a également sa chanson officielle, avec le "tou lou lou lou" (cf plus haut). Ensuite Gillette. Premier surnom, mais ce prof-là en a bcp. Il a sa chanson officielle aussi, Biquette (cf article plus haut). Parmis ses surnoms : Bond, James, Gillette (car il est rasoir et à cause de son prénom), Biquette, Bernard-Moufflite ... On le déteste cordialement, et il nous le rend bien. Prof de maths bien entendu, car cette espèce de profs rassemble les pires maniaques de cette classe (mon frère veut devenir prof de maths... LOL)... (contrairement aux profs de français par exemple. Du parti pris ??? Nannnn, vous croyez ??? ;o) ). Nous jouons, lui et moi, souvent à ce petit jeu que nous affectionnons l : qui va le + embêter l'autre aujourd'hui ?? (cad est-ce qu'il va réussir à me faire baisser les yeux et me coincer sur un pb tordu en maths ??? en gros... ce type est un con prétentieux... L'année dernière, je l'ai eu : j'ai fait un TPE sur la théorie du chaos, il s'est rendu compte qu'il n'y connaissait rien et a eu l'air cloche.. Après cette réussite et tant de sottises de sa part, je me demande comment il n'a pas pu réussir à comprendre que ce genre de jeu de dominant-dominé ne servait à rien. selon moi - je l'ai étudié comme Lyle un peu - il doit être soumis chez lui - par sa copine, je pense - et donc il se défoule sur ses élèves. J'ai un défaut qui ne dépend pas de moi : j'ai une intuition un peu trop gde : je sais qd je rencontre une personne si je vais l'aimer ou pas. Et je devine facilement. en fait, ce que j'imagine est souvent juste, si j'essaie de calculer, ça foire... Et donc j'examine mes profs. C'est un jeu passionnant. D'abord car ça permet de trouver des surnoms drôles aux collègues de mon père et de m'éclater avec lui (par exemple mon prof de maths a été surnommé récemment  "le reptile" à cause de son regard de vélociraptor) Dès que j'ai fini de m'éclater à ce petit jeu (constant) et d'admirer le bleu des yeux de mon prof d'histoire, j'étudie la psychologie des profs : la timidité cachée de ce dernier, le masochisme camouflé du prof de maths, ou encore les habitudes sexuelles de mon ex-prof d'ECJS LOLLLLLL. Bref, de quoi passer pas mal de temps sans s'ennuyer en classe... J'établis des tas de théories... lolll Mais le pire est que des fois elles se vérifient (bon pour certaines on va avoir du mal... lol) Je passe donc un bon moment pendant les cours à chercher des surnoms... quand je ne fais pas des histoires... Oh, je bosse, hum, faut pas croire, mais on trouve tjrs plein de temps pour faire autre chose. J'ai une moyenne fort honorable pdt le même temps donc tout va bien... Mais j'aime bien discuter de mes profs, y penser, etc... Avec mon père, je peux parler des heures de ses collègues. Oui, j'avais oublié, mes parents sont profs... LOL Enfin ma mère ne travaille plus, mais elle était prof, et elle l'est tjrs officiellement, en qque sorte. Mon père travaille au lycée que je fréquente, mais ça ne me gêne pas. Mon prof préféré enfin... Hummmmm. J'adore en parler ! Rien à voir du tout avec Mlle P., ce n'est pas la même chose du tout, mais c'est néanmoins mon prof préféré. Depuis deux ans, je RETIENS mes leçons sans les apprendre, un vrai miracle pour mon cerveau-anciennement-passoire multi-trous. A vrai dire, la mémoire est très affective... ce qui explique des choses. Bah oui, ch'est mon prof adoré donc j'en parle jour, nuit et même un peu au milieu... Je n'ai rien à la base contre l'histoire-géo (enfin, la géo, bof). Il aura qd même réussi à me faire aimer la géo. En règle générale, un prof peut difficilement me faire détester la matière qu'il enseigne si je l'aime d'avance. Le contraire est plus courant. Malgré ça, je ne suis pas (contrairement aux ragots familiaux) amoureuse de ce prof (je me l'interdis disons, il est marié, a deux magnifiques enfants, etc etc... snifffffff) mais il est pour moi une représentation très proche d'un idéal masculin. Il y a des profs qui ne sont plus trop des profs pour moi (future prof que je suis). Déjà je sais ce qu'est un prof (j'en ai deux à la maison et une en gestation - moi ! lollll -) : un être plus ou moins humain... Donc je ne me fais pas d'illusion : ce n'est ni la connaissance universelle ni le dernier des tocards. Un mec normal qui transmet un savoir. Mais je le trouve extra ! Un prof extra, et un homme extra, un type bien [ "Juste quelqu'un de bien... quelqu'un de bien..." Enzo Enzo ]. Un côté un peu père protecteur aussi... En fait mes "idoles" ont souvent un côté un peu "paternel que j'aimerais bien" et lui doit être aussi génial comme mari que comme papa (ça je le sais de source sûre et aussi de par mon imagination et mon flair qui en savent bcp + que moi...) (mon "6eme sens", j'y reviendrai). Il a des tas de qualités... Il fréquente comme moi le merveilleux petit parc où se trouve la bibliothèque de ma ville, avec ses enfants et sa femme (ce type est parfait : bon mari, bon père, bon prof !! Ma parole, j'en veux un comme ça pour Noël !!! lollll), car il habite ma ville, juste à côté de chez moi. Première grande qualité LOLLLL... Dès le 1er cours je me suis rendue compte qu'on était sur la même longueur d'onde : humour, amour du travail bien fait, bref... + ça a été et + j'ai vu que vraiment on avait des points communs cad l'amour des mots et de la langue française, donc l'agacement face à l'anglais envahisseur, l'amour de la littérature et de la bande dessinée, etc Il a été très gentil avec moi à certaines occasions (Dicos d'Or, pis qd je n'ai pas pu aller en Normandie avec la classe). Et j'aime son caractère : doux, sans doute affectueux aussi (faut le voir avec ses mômes !!), pudique et timide. La pudeur et la timidité sont mes deux qualités préférées chez un homme, avec la douceur...  Bref... Je l'aime bcp en tant que prof, je l'aime bcp tout court. Il est présent depuis un certain temps dans mes histoires, il est devenu personnage. C'est donc une sorte d'idéal masculin pour moi, un fantasme. J'imagine des trucs, mais ce n'est plus lui, mais sa représentation transformée ds mon esprit. Et je collectionne les photos (3 pour l'instant coolll lollll). Rien de bien méchant, mais une obsession, ça, oui !... snifffff (et qu'est-ce que je me fais charrier, et par la famille, et par les amies...) Donc je ne suis pas amoureuse, rappelons-le, mais je sens que néanmoins mardi, je vais péter un câble, mais alors un gros, car c'est le dernier cours avec lui. Je ne vois pas comment je vais m'en remettre. Et qui va me décrypter l'actualité avec encore plus d'aiguisement que les Guignols de l'Info ? Et qui va occuper mes pensées (bon ça, ça peut rester LOL) ? Et qui ... ? snifffff Ange du tombeau, presque amoureuse et qui arrête là, vaut mieux... ... en espérant que personne de proche ne lise ceci (je joue avec le feu, c cool LOL)

Posté le samedi 22 mai 2004, rédigé le lundi 10 mai 2004