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Nom
du blog :
† Once in a Blue Moon †
Crépuscule
de Lune
Pseudo : Ange du Tombeau
très sensible
mauvais caractère des fois
1000 % bizarre
100 % shippeuse
complètement cinglée et fière de l'être
dingue du Caméléon
folle d'Hannibal Lecter
philosophe et solitaire
adepte (?) du GoThiSmE
J'aime trop :
Le
Caméléon
Hannibal Lecter
la lecture
Jean-Jacques Goldman
Mylène Farmer
les univers glauques et étranges comme les cimetières
les anges
le shipperisme 
la
mythologie de mes séries cultes
les fanfics
Internet
mes amies
le chocolat
Keno Don Rosa et la BD
le dessin et la peinture
les livreeeuuhh
Jamie Denton, MT Weiss, Andrea Parker et Patrick Bauchau
Marie-Aude Murail et "Dinky rouge sang"
les dingues ;o)
Je hais :
La
cigarette et la fumée en général
les malpolis
le racisme
l'intolérance
les embrouilles
Zoyette ds tP (tP = the Pretender = Le Caméléon... ;o) )
Ocee dans tP
Brigitte dans tP
la mort (malgré qu'elle me fascine)
les araignées
les traîtres
Ca m'obsède :
Le
Caméléon
la Mort
Mylène Farmer
les univers glauques et étranges comme les cimetières
les anges
le shipperisme
la
mythologie de mes séries cultes
les fanfics
Internet
mes amies
mes Histoires
le gothisme
le futur
le passé
Description
du blog : Une sorte de
"défouloir", un journal public, comme ça si jamais je suis
trop seule, j'aurais presque l'impression de ne plus l'être.
Date
de création : initialement le
vendredi 7 mai 2004, sous cette forme le mercredi 8 septembre 2004.
Dernière
mise à jour : Jeudi 30
septembre 2004
Pour
m'écrire : ici !
Livre
d'or : ici
!
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56
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Centre Forum ici !
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Crépuscule
de Lune
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†
GoThiSmE et spiritualités... †
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Bon Vala !!! Déjà vous pouvez noter le
changement de look de ce blog, en plein milieu, j'ai décidé
que chaque page serait séparée, alors je ne mettrai plus à
jour dates etc sur les autres, contrairement aux vrais blogs...
(heu, au fait, le titre en haut est en "Cataneo BT",
police par hyper courante mais ultra bien. Pour la
télécharger, cliquez ici !
C'est hyper rapide, puis il faut juste copier dans le dossier
"Fonts" de Windows et c bon) Ca permet d'avoir comme
un nouveau blog à chaque page. J'avais envie de tout lâcher,
et de recommencer un autre blog, mais comment recommencer qqch
dans lequel je serais obligée de répéter ce qui est déjà
présent ici ??! Donc voilà... Seulement je me suis aperçue
que je n'avais plus envie d'écrire dans mon blog, alors que
pourtant j'avais toujours besoin d'écrire (eh oui, j'suis
graphomane LOL). Et la forme y est pour beaucoup, seulement les
photos ne suffisent pas, c'était la forme tout court, la
présentation qui me saoulaient. C'est la rentrée pour beaucoup
et je me suis aperçue que dans les blogs aussi, on les basarde,
on en crée de nouveaux, donc vala... Vala de nouvelles images
de présentation, un nouveau titre, un avatar qui me correspond
mieux, et un bel ascenseur noir, qui fait très chic, au lieu du
rose bonbon qui devenait vraiment trop trop flashy !! Je suis
assez fière du résultat, ça correspond mieux à mon humeur !
Je vais
maintenant essayer de vous présenter le gothisme tel que je le
vois, cad proche de ma philosophie. Si je me plante un peu, bah
tant pis mais de toute façon une personne gothique est
forcément tolérante ;-) (si, si), donc si c pour m'insulter en
me hurlant votre façon de voir le gothisme, je serai alors
certaine que ce que vous affirmer ne l'est pas... LOL
J'ai évolué,
je suis en pleine évolution, en pleine métamorphose, je lis
des tas de trucs, et j'ai mes propres trips spirituels. Je ne
sais pas vraiment décrire cela, je dirais que ça se rapproche
de ce qu'on appelle le gothisme. Le souci est que c'est très
difficile à définir, et qu'on ne peut raisonnablement pas
soi-même se reconnaître gothique, je ne sais pas au juste si
qqn peut appeler qqn d'autre un gothique, car c'est très
compliqué. Donc pour simplifier à l'extrême, je suis proche
de ça, et signe "GoThiSmE powaa", sans conviction
aucune LOL. Disons que le gothisme étant un état de pensée
plus qu'un look et des attitudes, alors bon on peut se
considérer comme, mais ça n'a rien d'une mode ou d'une
passade. Beaucoup d'adolescents se déclarent goth car ils ne
savent plus trop où ils en sont et, confondant ou mélangeant
un peu goth, punk et anarchistes, envoient tout le monde se
faire foutre et suivent des modes variées, mêlant piercing,
vêtements noirs, etc. En réalité, une mode vestimentaire peut
suivre un certain état d'esprit, mais absolument pas le
contraire. Ainsi qqn qui va se maquiller, se travestir, se
déguiser en un certain personnage, en une figure qu'il croit
être le symbole du gothisme, se fout le doigt dans l'œil
jusqu'au pitit doigt de pied... L'habit ne fait pas le moine
dit-on. J'ai déjà adopté moi-même un "maquillage"
pour déconner, et à vrai dire c'est là que je me suis rendue
compte que par ça j'avais exprimé qqch, mais c'est un pur
hasard, et ça arrive bien peu, c'est que j'avais déjà qqch en
moi de profondément enfoui, et dont j'étais plus ou moins
consciente d'ailleurs. En réalité si on devait définir
vaguement le gothisme, on pourrait rappeler déjà les origines,
en architecture et Art, en littérature... En musique, on
considère aussi certains groupes comme "gothiques"
(comme The Cure, ou l'extraordinaire Dark Sanctuary), mais il
règne autour de ça une incroyable polémique dont j'avoue me
fiche éperdument. Chacun est capable de mesurer ce qu'il
ressent vis à vis d'un texte et donc selon sa vision des
choses, sa philosophie, en tirera une substantifique moelle (
;-) ) selon sa convenance. Et comme les définitions du gothisme
sont difficiles à établir, eh bien donc il semble un peu ardu
de vouloir classer ainsi des groupes... En général on associe
certains genres de métal, mais de la même manière qu'il
existe de nbx styles musicaux qui se recoupent, il semble
exister de nbx "styles" de gothiques. En fait, si on
voulait créer une définition, il s'agirait d'être très
prudent, car c'est impossible de prendre en compte les facteurs
qui font la complexité d'une personnalité, a fortiori une
personnalité aussi compliquée, puisque là je pense qu'on peut
associer complexité et gothisme, comme en art ou en
littérature. Un subtil mélange de simplicité et de
complexité. Donc musicalement, bien entendu on ne peut
considérer par exemple un morceau de R&B comme gothique,
mais à peu près n'importe quel style musical peut s'y
associer, le style n'est pas vraiment le plus important. Ce qui
l'est est le texte, et surtout le ressenti. On trouve des
"gothiques" écoutant de l'électro (chez les
romantiques paraît-il), du métal, la Cold Wave, BatCave, ...
Donc le style de musique importe peu, c'est surtout ce que je
tenais à dire, et l'habillement aussi. Prenons un exemple : ce
qu'on appelle communément un Faux-goth, cad qqn qui s'habille
pour se donner un genre qu'il croit être celui du gothisme, et
une personne qu'on pourrait qualifier de gothique à cause
d'autres critères, mais habillée plus discrètement. Eh bien
c'est vite vu...
Les seuls éléments notables et communs à tous ceux qu'on peut
appeler "gothiques" sont une obsession pour le
romantisme et le morbide (c'est ce qui me rapproche du gothisme,
sans pour autant que je puisse me déclarer comme telle, je
reste prudente, je crois, mais bon je ne peux pas me juger). Il
s'agit aussi d'éliminer certains préjugés, car pour les gens
que j'ai rencontrés, et à qui j'ai parlé du gothisme, ce
mouvement signifie (en gros, recueil de ce que j'ai pu lire ou
entendre) : "habillement noir, piercings, bijoux chelous,
chaînes, air bizarre, envie de suicide, envie de meurtre (!!),
solitude, tristesse infinie et constante"... Bon breeefff...
Les serial-killers seraient-ils gothiques ?? Et inversement ?
LOLL Alors prenons point par point... Envie de meurtre... Hum
hum no comment... Piercing... Associés au mouvement punk (bien
dur à définir aussi soit dit en passant) généralement, y'a
sûrement des gothiques qui en ont, mais est-ce une nécessité
?? Non, plus un effet de mode... Habillement noir... Baaahhh...
Disons que si on a une certaine philosophie, en général
l'habillement suit... M'enfin... Je sais que personnellement je
ne peux pas trop m'exprimer à travers mes fringues, car il y a
des contraintes dont je n'ai pas encore su me libérer. Et
plutôt que de me déguiser, je préfère laisser cela évoluer
avec ma pensée, petit à petit. Sans doute à un moment ou à
un autre, on a envie d'exprimer la souffrance et le reste, et
l'habillement est un mode d'expression important. Mais en
général il y a confusion, car bcp, bcp de jeunes (surtout)
s'habillent tout en noir pour se donner un genre... Donc ce
n'est pas une nécessité ni une "preuve" lol Bijoux
chelous, chaînes, même remarque, ça fait partie de
l'habillement. Solitude. Certes. Car on a besoin de temps pour
réfléchir, s'analyser et analyser les choses et les êtres.
Qqn qui se pose des questions passe pour solitaire. Seulement
qui dit solitaire ne dit pas forcément misanthrope... Le
gothisme est basé sur l'amour et le romantisme, donc pas de
place à la misanthropie... Les gothiques ont envie de s'amuser
et de devenir libres. Eh oui !! Penser souvent à la mort est-il
synonyme de suicide ? Non. Je pense à la mort tout le temps,
chaque jour, mais c'est justement pour essayer de l'apprivoiser.
On peut avoir des envies de suicide, mais le gothisme, s'il a un
rôle vis à vis de cela, serait justement d'accepter ce concept
selon moi.
Il y a trop
d'idées fausses qui circulent, et des stéréotypes d'une
largesse d'esprit égale à celle de mon prof de maths de l'an
dernier (c'est dire !!), donc pour faire taire tout ça, d'une
manière très large j'ai envie de conclure que le gothisme est
une philosophie, basée sur des concepts morbides et
romantiques, avec inclus idée de mort certes, sans look
vraiment déterminé mais des habitudes significatives (notez la
prudence !), sans musique vraiment déterminée mais avec une
conceptualisation des choses et des êtres à partir des textes
assez décalée... Et surtout une grande tolérance, des idées
pacifiques, qu'on retrouve rarement justement chez tout plein de
gens se déclarant "gothiques". Alors le gothisme
"le vrai" n'est pas un mvt de mode, mais qqch de très
profond, qui se met en place dès le plus jeune âge. On ne
devient pas gothique, dit-on souvent, on naît ainsi (ce qui me
fait penser que sur ce plan-là, voui on pourrait dire que je le
suis LOLL vu que depuis tjrs j'ai des idées morbides...)... Et
puis c'est une évolution constante, plus ou moins marquée
extérieurement.
Autre
précision, car je crois qu'elle est nécessaire : le gothisme
N'EST PAS le satanisme, et là aussi on se fait souvent des
idées fausses sur le satanisme (cad lié au meurtre également,
à l'orgie - certes ;-) - , au mal, au péché... Bouh bouh
qu'ils sont vilains... LOLLLL)
Ange
du tombeau, alias † ElKaNaH †
Je
me sens : très bien, zeeeeennnn
Je suis en train de : écrire ds ce blog LOLL et écouter Dark
Sanctuary
Mangeant : bah tout à l'heure j'ai mangé du pain avec du
Nutella, maintenant c fini
Buvant : Rien
Parlant à : personne
Écoutant : Cet enfer au paradis de Dark Sanctuary (c'est
bôôôô !!!!)
Pensant à : pas grand chose, la médiathèque et le mvt goth
Envie de : faire du shopping et du bricolage
Marre de : rien, ça va là
Habillement : Un jean tout bête, et un haut blanc moulant que
j'adore
Maquillage : Aucun
Coiffure : Deux petits queues derrière la tête
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| Posté
après rédaction le Mercredi 8 septembre 2004 à 17h22 |
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Un petit texte
bien marrant, mais en même temps pas con du tout... :-)
|
Un
prof de philo se présente devant la classe avec une série
d'objets inhabituels qu'il pose sur son pupitre, face à ses
étudiants. Le silence intrigué de l'assistance étant acquis,
le prof prend un grand bocal de cornichons (vide et propre) et
commence par le remplir jusqu'au bord supérieur de pierres d'un
diamètre situé entre 6 et 7 cm.
Cela une fois terminé, il demande à la classe si le bocal est
rempli.Les élèves
répondent que oui.
Le prof prend alors un sachet rempli de gravillons et le verse
dans le bocal..
Il agite le tout, pour égaliser, et voilà que le gravier
remplit tous les espaces encore vides.
Après avoir complété cette manipulation, le prof demande une
fois encore à sa classe si le bocal est maintenant bien rempli.
La classe répond hilare et intriguée que oui.
Le prof se saisit alors d'un petit sac de sable et en verse le
contenu dans le bocal. Évidemment, le sable se fraie un passage
dans les interstices qui sont encore disponibles, au grand
contentement de la classe.
" Voyez-vous " dit le prof en s'adressant à ses
étudiants " j'aimerais que vous compariez ceci à votre
propre existence. Les grosses pierres représentent les choses
véritablement importantes, comme la famille, le couple, la
santé, les enfants. Ces choses qui font que même si vous
perdez tout le reste, votre vie n'en demeurera pas moins bien
remplie. Les gravillons représentent, quant à eux, les choses
qui sont importantes, mais non essentielles, comme le travail,
la maison, la voiture. Enfin, les grains de sable peuvent être
comparés aux choses sans importance. Si vous commencez par
mettre le sable dans le bocal, il ne restera plus assez d'espace
pour le gravier ou les pierres. Il en va de même avec votre vie
: si vous gaspillez votre disponibilité et votre énergie pour
les petites choses, il ne vous restera jamais assez ni de temps
ni de place pour ce qui est essentiel à votre bonheur. Jouez
avec vos enfants, prenez le temps d'être à l'écoute de votre
santé,
sortez avec votre conjoint, parlez avec vos parents. Il y aura
toujours du temps pour réparer l'aspirateur, pour finir un
dossier ou laver la voiture.. Soignez les grandes pierres en
tout premier lieu, ce sont les choses qui comptent vraiment. Le
reste n'est que sable qui s'écoule entre vos doigts "
Jusqu'ici, tout va bien (" comme il a raison, comme ce
discours est pertinent
et élégant, etc. ").
Mais soudain, voilà qu'un étudiant se lève. Il s'approche du
pupitre du maître et se saisit du bocal, dont chacun
s'accordait à dire qu'il était cette fois véritablement
totalement rempli. L'étudiant décapsule une canette de bière
devant tout le monde et en verse tout le contenu dans le bocal.
Ainsi, le liquide se disperse harmonieusement dans les espaces
qui, l'évidence, existaient encore dans le fameux bocal.
Moralité: " Aussi remplie que soit ton existence, il y
aura toujours de la place pour une bonne bière " (bon,
pour moi vous remplacez par un bol de chocolat chaud LOL ou du
cidre doux, ou du vin de pêche)
Texte trouvé à la base (sans la note de fin entre parenthèse)
sur le blog d'Hahyana |
| Posté
après rédaction le Jeudi 16 septembre 2004 à 22h30 |
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Complexes et
nouvelles diverses
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(Ouais, ça c moua *avant que je coupe mes cheveux*, et le truc
que je porte je l'ai fabriqué, à l'occasion je mettrai
d'autres photos de ma webcam) Bon, déjà là en ce moment ce
n'est pas super la grande forme, on a déjà vu pire, m'enfin
bon... Faut que je résume toutes les jours précédents, car
ça fait maintenant une semaine que je n'ai rien écrit ici.
J'en ai marre
de mon poids déjà. Au fond de moi je suis aussi mince que
Mylène, seulement voilà je ne suis pas elle, c con, hein ? Mon
physique commence à peu près à correspondre à qqch qui me
va, qd je m'arrange, mais un seul hic : mes jambes ne
ressemblent à rien, et j'ai de gros bras et de grosses joues,
dixit Léna, qui a raison, elle est mince, elle, et le pire
c'est qu'elle est persuadée qu'elle est grosse, ça me rappelle
Hahyana, super belle *ce que je ferais pô pour être comme elle
: un teint de porcelaine, mince et tout !*, laquelle complexe
aussi c'est fou ! On pourrait me dire "voui, tu te prends
la tête", sauf que moi je vois bien comme je suis dans mon
miroir et j'en peux plus de cette image. Le hic, c que
parallèlement même si la bouffe me débecte plutôt, j'arrête
pas de m'empiffrer, j'ai même pensé à me faire vomir,
seulement j'ai pas eu le courage, je me suis dit que si je
commençais, je risquais gros, peut-être comme ces filles
anorexiques à l'hôpital. Je connais plusieurs personnes qui
ont fini un peu comme ça : une certaine fille de ma
connaissance a failli faire ce genre de trucs, la sœur de Miss
a été anorexique, tout comme RoBERT (la chanteuse, que j'aime
bcp), et même Amélie Nothomb, que j'adore aussi. Alors comme
je n'aime pas ce genre de points communs, je préfère éviter.
Seulement j'ai
beau réfléchir, je ne vois pas comment m'en sortir. Je me suis
comparée à Mylène tout à l'heure, car physiquement c'est mon
modèle, non pas que je cherche à lui ressembler, peine perdue
LOL, mais je la trouve extrêmement jolie sur certains clichés
et certaines vidéos. Elle trouve moyen de ne jamais avoir l'air
bête pratiquement, alors que moi je galère pour trouver des
photos bien parmi celles que j'ai de moi LOL (à tel point que
je me fais des séances pour me rassurer, mais c pô bien
brillant lol). Et puis j'ai tout détaillé chez elle. Sa
coiffure, bon ça c'est bon, j'aime bien la mienne, y'a pas de
souci. Ses bras, elle a des bras tout fins, j'ai des bras tout
gros. Seulement je HAIS le sport, donc pas question que je me
mette à ça. Les jambes, bon passons, y'a même rien qui
qualifie ça... snifff Ok, j'ai déjà croisé pire (je me
surprends à détailler toutes les filles dans la rue, le
premier truc que je regarde sont les cuisses, sniffff), m'enfin
bon c'était pô une référence... J'ai essayé de faire du
vélo d'appartement m'enfin bon j'aime pas le sport j'ai dit...
Et j'ai du mal à rester sur ce truc plus longtemps qu'une heure
une fois tous les je-sais-pas-combien. Puis le reste ça va,
j'ai des formes à peu près là où il faut, dans des
proportions presque acceptables à part au niveau des fesses.
Donc en bref si je maigrissais un peu des fesses, des bras et
des cuisses ce serait oki. Le ventre, c facile, et en dehors des
règles il est pas super gonflé. Bon, vous par contre ça doit
vous gonfler que je vous parle d'horreurs comme ça pdt 107 ans
m'enfin là j'suis désolée, mais j'en ai plus que marre. J'ai
pris une décision : je vais remettre une pile dans la balance,
et boire de l'eau qd j'ai faim, plutôt que de grignoter (car
ça m'arrive encore... snifff une glace par ci, un gâteau par
là...). Si j'essaie d'arrêter le Nutella, qui est qd même une
de mes raisons de vivre, autant dire que je vais droit au
suicide. Idem si je fais du sport. Donc si j'arrête le
grignotage, j'arriverai pê à revenir au poids que je faisais
en 3e, et qui n'est à peine que de 10 kg au-dessus de celui de
Mylène, ce qui est fort bien. Pour ma taille, je crois que je
devrais faire 10 kg de moins que ce que je fais actuellement (voui,
je fais 20 kg de plus que Mylène, et la même taille, pile, c
hallucinant). Donc voilà, maintenant que j'ai écrit ceci, ici,
ça a son importance, donc je vais cesser de grignoter
effectivement. Et s'il faut, je me constitue un carnet comme
j'avais déjà fait, en notant tout ce que je mange, comme ça
j'arrêterai les excès...
Bon, je devais
raconter plein de trucs, mais là j'ai pô le courage... Je dois
arrêter de me focaliser sur mes repas et mon physique, ce ne
sont que des futilités à la con, le souci est que justement si
de ce côté ça allait, je pourrais enfin me focaliser sur
autre chose... snif
Bon, allez,
quelques rajouts, je vais faire un effort... J'avais même
écrit à Vatwin en lui disant que j'allais raconter ma
rentrée, enfin ma pré-rentrée je veux dire...
J'ai à
présent les quatre coffrets des DVD de tP. Mon père a acheté
ceux des saisons 3 et 4 qd nous sommes allés à Lille
récemment, en tramway bien entendu (c'est hyper pratique ! ça
fait moins peur que le métro - qui me fiche un peu la trouille
certes, au moins le tramway n'est pas en sous-sol en général -
et ça va presque aussi vite).
De temps à autres je me rends compte de ce qui est arrivé à
ma mère. Je me traite régulièrement de monstre sans cœur
mais la vérité est que j'en suis un car ça ne me fait pas
grand chose. L'autre jour, j'ai pleuré pour de bon, en
réfléchissant à ce qu'elle aurait pu être, à ce qui se
serait passé si elle était restée comme sur ces vidéos
devant lesquelles j'ai tant pleuré. Mais reste à voir si je ne
pleurais pas pour moi, et non pour elle. Je crois que je lui en
veux toujours, je m'étais souvent dit qu'il était
quasi-impossible d'en vouloir à qqn de mort, mais si, c'est
possible. Puis elle est responsable d'une part de son malheur je
crois, alors bon. J'aurais juste voulu n'avoir pas tjrs été si
cruelle, et qd je pense à ça, mon comportement, je sais que je
ne lui en veux pas complètement, qu'elle reste ma mère,
malgré les soucis que ça a causé, et tout ce pour quoi je lui
en veux. C'est vraiment dégueulasse. Quand on me demande si ça
va, c limite si je me force pas à prendre un air attristé,
pour pas qu'on voit qu'en fait apparemment je m'en balance.
Seulement c pas vraiment hypocrite, parce qu'au fond je suis
triste, mais tellement au fond que bah je m'en rends même pas
compte. Je crois juste que cette espèce de neurasthénie
quasi-permanente qui me hante en ce moment a un lien avec ça.
J'ai des fanfics à lire, Onyssius à mettre à jour, tout ça
c'est très cool, passionnant, le fanzine à écrire aussi, et
pourtant bah je ne fais rien. J'en ai trop marre. J'suis un
espèce de gros truc qui avance à reculons. Je ne fais pas
grand-chose de concret, heureusement que je sors un peu, à
Lille et tout. J'ai prévu d'aller voir ma prof préférée
lundi. Je l'ai eue au téléphone avant-hier, je voulais lui
parler de la venue d'Amélie Nothomb à Lille (dédicace et
entretien le 29 septembre à la FNAC de Lille, j'y serai !! Mon
frère aussi vient d'ailleurs. Je ferai dédicacer Biographie
de la faim, son nouveau livre qui parle d'anorexie entre
autres), et bien entendu elle était au courant. J'ai aussi
parlé de ma pré-rentrée, que j'évoquerai après. Et elle m'a
demandé quand je venais, je lui ai répondu que ça dépendait
de ses disponibilités, que je pouvais venir quand ça
l'arrangeait, que j'attendais de l'avoir au téléphone pour lui
demander. Donc elle a dit mardi midi, seulement elle a rappelé
hier soir pour dire que finalement elle avait une réunion
mardi, donc lundi midi serait mieux. D'ailleurs, ça m'a
étonnée, car elle a discuté pas mal avec papa, je croyais pô
que c'était elle du coup. Ensuite, j'ai eu Clo au téléphone
à peu près une heure, elle a appelé sur le fixe, j'ai été
hyper étonnée du coup, mon frère était censé me prévenir
mais bien entendu il a oublié LOL J'ai son emploi du temps du
coup, c'est très bien.
(Zoulie hein la photo ? Un peu limite érotique, mais très
très belle !) Alors les jours avant maintenant... Je n'ai pas
écrit mon journal depuis le lundi 6 septembre alors bon je
rattrape ici et j'imprimerai le texte comme j'ai déjà fait... Jeudi
9, j'étais toute seule toute la journée, j'ai d'ailleurs
regardé Cat's Eyes. Ca a été un jour de pause, j'ai
travaillé aux fanfics (enfin !). Le soir, regardé un épisode
de tP (le 7e, cad Un Virus parmi nous - le virus du chat,
comme dit mon père en blaguant lol -). Mon père y prend
rudement goût, on appelle ça "Le Club" LOL Mon
frère pète plutôt un plomb, mais de temps en temps s'insère.
La preuve, il s'est mis à lire Nothomb au CDI LOL. Et il aime
bien. Bizarre, car il est logiquement pas assez frappadingue
pour, m'enfin bon... Sinon il parle hyper peu, ça m'agace un
peu mais bon... Il cache des tas de trucs, je croyais être une
sorte d'amie qd même pour lui, mais non, il préfère ses potes
maintenant. Ca m'encourage à me rapprocher de gens avec qui
j'ai des points communs, cad mes Zumelles et co. Ce soir-là,
j'ai aussi regardé Julie Lescaut avec papa : L'orphelin,
un épisode très bien. Vendredi 10, fait des courses à
Auchan avec papa. J'étais en train de roupiller à moitié dans
le rayon nouilles qd j'ai vu vaguement une ombre. Puis l'ombre
se dirigeait vers moi et j'ai vu, alors que je me redressais,
qqn qui me tendait la main. J'ai rendu la poignée de main en
atterrissant : Petit Pois !!!!!!!!!!!!!!!! Moi qui étais en
manque grave !!! Ca m'a fait un bien fou, il est resté à
bavarder un peu, plus que d'habitude. Papa aussi causait, en
fait y'a que moi qui comme d'hab' était comme une andouille
plantée à pô dire grd-chose. Je me sens tjrs andouille devant
lui LOL, c révélateur... ;-) On causait fac, emploi du temps,
classe de SMS (la réputation de Charlotte n'est plus à
prouver... *ça c une remarque que vous comprenez pô, lecteurs,
laissez tomber, mon journal est au courant, mais j'ai pas envie
de parler de toutes ces conneries qui m'ont fait et me font si
mal*), ... Breeeffff... L'aprèm, on est allés à Lille (pour
la Mairie où mon père devait prendre des extraits de naissance
- il est né là - *ça a été super vite, rare !*, puis pour
la FNAC - les DVD de tP !!! - ). Le soir, regardé l'un de mes
épi préférés de tP, Le premier Noël de Jarod (Not
Even A Mouse - # 1-08). Ca m'a fait bcp de bien. Le samedi,
j'ai coupé mes cheveux bien courts, je mettrai des photos à
l'occasion. Après, les jours suivants j'ai plus de souvenirs,
de la flûte après tout !
Mardi, c'était
ma pré-rentrée, j'avais tout prévu lundi. Le matin, je me
suis habillée, super tôt, et à 7h08 on partait. J'avais mis
un haut noir à manche 3/4 (qui a un peu l'air bête à cause de
mes gros bras), mon pull noir sans manche, mon nouveau pantalon
noir à toutes fines rayures blanches, (mon soutif préféré
actuellement LOL aussi), et mes nouvelles chaussures, des sortes
de trucs en coques, avec du daim dessus, noir bien entendu, de
chez Creeks (et voui, une marque LOL c rare m'enfin c le seul
modèle comme ça). Et donc on a pris l'autoroute. A 7h25 on
était sur le parking de la Fac. A 7h30 j'ai fini par sortir, et
j'ai pris le chemin qui mène aux bâtiments dans le froid. Ca
m'a fait froid dans le dos un peu de voir ensuite tous les
bâtiments qui ne me sont pas hyper familiers... Le pire c'est
que lundi on y est allés, pour voir. C'est pas que je suis
angoissée, c'est juste que je suis angoissée, je ne connais
personne, et j'espère trop de la Fac. J'ai pas encore eu le
temps de faire tout ce que je voulais faire en vacances, et ça
me contrarie énormément. Bon, donc je suis entrée, dans le
bâtiment presque désert, je me suis postée sur un banc
métallique, j'ai sorti mon baladeur cassettes, et j'ai
commencé à écouter la compilation que j'ai intitulée Crépuscule
de Lune. Ca commençait par Face à la mer de
Calogero et Passi, que j'adore, mais ça faisait bizarre de
l'entendre là. Puis ensuite y'avait RoBERT, Le model et Tout
ce qu'on dit de toi. J'ai commencé à lire des nouvelles
fantastiques de Richard Matheson. Très très bizarre, cette
impression tout au fond de moi. De l'angoisse c'est certain,
avec un mélange de je ne sais quoi des plus agaçants,
peut-être bien des regrets... Évidemment j'aime tellement mon
bahut, pas les élèves, mais la familiarité des lieux, je
connais tout ça par cœur, ça a un sens pour moi, et la
présence des profs hyper gentils pour la plupart aussi. Là on
se lance vers un endroit peu agréable, avec des profs qui se
prennent pas pour rien, et qui n'en n'ont rien à cirer de nous
au fond, ils sont juste là pour gagner leur vie, et se montrer.
Pitoyable. Je crois bien que d'avance je n'aime pas la Fac, au
fond, même si j'en attends bcp. Et j'espère qu'il y a des
profs différents de ce que j'ai vu, plus comme la prof de IDIST
(un DEUST, comme un DEUG *qui n'existe plus, remplacé par une
licence en trois ans* de documentation, qui ne correspond pas à
ce que je veux faire directement, pisqu'un documentaliste en CDI
est prof) que j'avais croisée lors des journées
portes-ouvertes. Au bout d'un certain temps, un peu plus d'une
heure pê, j'en ai eu assez, et je me suis levée. (je finirai
ce post plus tard, je dois poster cette page désolée)
Bises qd même
aux téméraires lectrices (y'a que des lectrices, hein ?)
† Ange du
Tombeau †
|
| Posté
après rédaction le Jeudi 16 septembre 2004 à h |
|
Un univers de † Douleur
†
|
| "I
try to be strong... but sometimes all I see is darkness,
fragments of who I am." Jarod, le Caméléon.
(Bon, sur la photo je dois préciser, ce N'EST pas Mylène
Farmer, elle lui ressemble comme deux gouttes d'eau certes, je
suis restée en extase complètement devant d'ailleurs LOLLL Je
n'avouerai pas OÙ j'ai trouvé cette photo, sur quel CD LOL
m'enfin booonnn j'ai coupé la photo pour qu'elle soit plus
correcte, pour que vous ayez une petite idée du physique
idéal) Bon je vais causer d'un truc dont j'ai déjà parlé à
Vatwin (c'est d'ailleurs la première à qui j'en ai parlé, et
j'en ai déjà parlé ici aussi, plus ou moins directement *vous
avez remarqué, je finis par employer les mots directs au bout
d'un moment seulement*), avant de donner des nouvelles... En
plus d'être Miss Paradoxe, je suis cyclothymique, cad que
j'alterne périodes de gaieté et période de déprime totale.
Puis mes obsessions *gothiques* augmentent ça. Je me complais
ds le mal-être semble-t-il. Qd on a vécu et qu'on vit
encore des trucs pas spécialement marrants (mes 4 années
de collège m'ont marquée à vie, au plus profond de moi), on
devient un peu maso sur les bords, au sens propre. Amélie
Nothomb déclare (j'ai déjà dû citer ça m'enfin...) que le
masochisme semble être lié au moindre comportement humain
(dans Attentat). Des fois, je suis capable de laisser
venir la douleur si je sais que je vais qd même être heureuse
après.
J'ai déjà
parlé des trucs que j'étais capable de me faire, physiquement,
mais il y a aussi l'aspect moral. Je ne sais jamais jusqu'où je
peux aller comme ça... Moralement je me fais mal assez souvent,
en pensant à des trucs vraiment horribles (le jour où
j'arrêterai de penser, tout des trucs gais comme ça).
D'ailleurs, Kathleen est perdue ds une éternelle souffrance,
elle a vécu des choses abominables (le NA, qui est comme un
camp de concentration, elle a été battue et violée, enfin
breeeefff...) et en vit encore des fois, même si son train de
vie est assez cool actuellement (chanteuse, et prof LOL)
Donc ça me
fait rire des fois de laisser juste l'aspect "Choubidou"
auprès des gens. Certes, ce côté existe en moi, et je finis
par même avoir de l'optimisme, même si je peux être la reine
du pessimisme (tel Ian Malcolm, dans Jurassic Park II de
Michael Crichton, où le héros se laisse crever, et sa
collègue Sarah Harding est obligée de le sortir d'une
situation pas possible. D'ailleurs, pour info, je me suis bcp
inspirée de ce côté du personnage pour créer Ian Imot, dans
mes histoires *ami et amant de Kathleen*, dans ma tête, je
l'appelle Malcolm aussi) (et puis c'est logique après tout,
pisque la famille que je me suis "choisi" plus ou
moins - cad la communauté juive pour info, non pas que je sois
super d'accord avec tout ce que font ces gens, je suis pour la
paix et tout, seulement à cause de certaines personnes, et puis
disons que je comprends excessivement bien ce qu'ils ressentent
pour avoir été une paria pdt des années, et suis très
attachée aux habitudes et langue ashkénazes). Seulement des
fois je parais super gaie, et en réalité ça ne va pas du
tout.
Et là en ce
moment, j'ai cessé un peu mes auto-mutilations (on peut dire
ça je pense, même si ça ne laisse aucune trace, certes, mais
vu que ça me fait mal et que je l'ai fait de manière
volontaire, même si c dans le cadre d'une histoire...), et
même si ça arrive encore de temps en temps, c'est revenu à un
stade plus "mental" et c'est rassurant, je crois que
c'est à Vatwin que je dois ça, car elle m'a alertée en me
parlant comme il fallait le faire, cad durement. Pour ça, il
faut que je me méfie car à force d'en entendre dans tous les
sens, de découvrir les souffrances des uns et des autres, je
finis par imiter tranquillement tout ça, voilà pourquoi j'ai
peur d'un jour finir par me blesser ou me faire vomir, des trucs
comme ça. D'un côté, si j'ai peur c'est plutôt rassurant,
mais bon...
J'ai
l'impression que c'est une sorte de rituel, car pour mon
héroïne, Kathleen, c'est uniquement une fois qu'elle a
souffert, physiquement ou mentalement (en avouant son passé, ou
qd on le découvre et qu'on la harcèle jusqu'à épuisement),
qu'elle peut aller mieux. C'est très symbolique en réalité.
D'ailleurs, si je commence une histoire bien, en général elle
se termine par une scène de viol, ou un truc du genre, alors
que si je la commence mal, en général elle se termine *bien*,
cad pas trop mal voire réellement bien, mais c rare car je
*préfère* qd Kathleen souffre snif. Dans un sens, puisque
c'est symbolique, je n'ose imaginer les pensées que ça
remplace, je crois que je préfère ça. Je me fiche la trouille
des fois tant j'ai des capacités auto-destructrices. Je me
demande ce qui au fond de moi me pousse ainsi à me détruire,
pourquoi je m'inflige de telles scènes, et pourquoi (pire) je
les recherche, notamment dans les fics (récemment, j'ai
transposé certaines choses à l'écrit, ça m'a fait du bien,
j'étais dans mon élément, j'suis à tuer ma parole...).
J'ai
l'impression aussi que tout n'est que souffrance car absolument
TOUS les gens que je connais et que j'aime, y compris les plus
barj', souffrent constamment, par exemple Hahyana, Léna,
Chloé, Vatwin, Petit Pois, Miss, ... Et à force de voir tout
le monde souffrir, on finit par souffrir. En fait, dès la plus
tendre enfance, on est frustré, mal, ... L'enfance est qqch de
traumatisant, de terrible, et personne ne s'en remet. Après, on
passe une vie à tenter de s'en remettre... Seul certains points
équilibrent la vie, comme l'harmonie dans la vie sexuelle,
l'harmonie en amitié, l'équilibre alimentaire, etc. Bah perso
j'ai pas vraiment ça, à par en amitié, mais qd j'aurai qqn
plus près ça ira mieux.
Mes crises de
nerf ont maintenant disparu, et là apparaît ça... Je crois
que j'ai pris le pli, que comme certaines femmes battues, j'ai
fini par accepter le mal pour trouver le bien, même si c'est
horrible, que je finis par évacuer ma violence, mes pulsions
agressives là-dedans, car sinon avec mon père et mon frère je
suis plutôt cool, et depuis la mort de ma mère encore plus car
eux souffrent plus que moi (en extérieur, intérieurement aussi
d'ailleurs). Donc comme chacun a de telles pulsions et que
personnellement bah je ne peux non plus facilement évacuer les
pulsions sexuelles (oki, je me débrouille m'enfin bon c pas
pareil, ça laisse un sentiment de frustration), eh bien ça se
transforme en une espèce de rituel un peu space...
Bon allez
je vous laisse les Zouzous comme dirait Clo (l'influence de la
5, ma parole !! Je regarde trop Cat's Eyes à l'heure des
petits, juste après Les Aventures d'Arthur, ça tue LOL)
† Ange du Tombeau alias Elkanah † |
| Posté
après rédaction le Jeudi 16 septembre 2004 à 23h30 |
|
Bon que personne
ne me cause c pô le moment ! (Attention Syd méchante, avec les
"WHAT ?!!", les crocs et tout >:-( )
|
(L'image ne représente personne, d'ailleurs elle ne représente
rien non plus, on dirait Mylène ds le clip de Je te rends
ton amour, c juste que c rouge, du sang comme la douleur
subite) Heureusement y'a personne chez moi. J'ai la tête qui me
fait mal là, je crois que j'ai trop réfléchi d'un seul coup.
Je viens d'apprendre une horreur par mail, donc vaut mieux que
je sois toute seule pour ça, je pourrai me passer de dîner
sans que ça paraisse louche, de toute façon j'ai pas faim et
c'est compréhensible. A vrai dire, c'est même plutôt une
nausée qui m'a prise.
J'avais peur, mais ça s'est
confirmé, je ne pensais pas que ça irait jusque là. J'avais
déjà fait face à la mort, trois fois pour être exacte,
pardon 4, mais pas à CA. Et le pire, c que conne comme je suis,
je suis incapable de savoir comment réagir, que dire.
"MAIS QU'EST CE QU'ON PEUT
BIEN FAIRE APRÈS CA ????????!!!!!!!!!!!!!!!"
Vala, comme quoi JJG raconte
vraiment pas de conneries...
Bon je plante un drapeau noir,
et qu'on me foute une paix royale aujourd'hui (si un type
m'appelle pour de la pub, je lui réponds pas seulement "what"
je le bouffe, à la manière Parker-énervée), c mon seul
souhait, à part qu'ELLE (la personne dont je cause) aille
mieux.
Putain c pas croyable qd même,
j'ai mis dix bonnes minutes à réaliser ce que je lisais, mais
maintenant c bon, à en croire mes mains tremblantes je sais que
c bon.
Je vais apprendre à allumer
mon portable si vous voulez tt savoir, mais je suis pas certaine
au final, vu ce que j'avais lu précédemment, que ça aurait
changé grd-chose hier.
J'ose espérer qu'ILS vont se
rendre compte de qqch et que un certain IL pourra changer qqch
à ça.
(Sur la photo c'est Daaaaavvvvvvveeee - Gahan - et mici à celle
qui me l'a donnée ;o) passque moua aussi je la trouve très
jolie et que je deviens accro à Dave alors bboooonnn... il a un
regard siiiiiii intense là-dessus !! - et une bouche qu'on a
envie d'embrasser, heu je me tais oki LOL *on note les rajouts
ds le texte écrit ce matin, c pô la même ambiance* et là hop
! Je mets Bitter Apple) Vala, c pô clair, meuh j'ai pas
envie d'être claire, ceci est un blog public, enfin privé mais
livré au public, et j'ai pas envie de déballer des pb qui ne
sont pas les miens même si je me sens concernée. Par respect
pour cette personne. J'avais besoin de hurler ici, passque sinon
je sais pas où je vais le faire, si je me mets à crier ds ma
chambre, après tt ce que mes voisins ont jadis entendu, ils
nous prenaient déjà pour des cinglés, là ils appellent
l'asile direct... donc vala, j'ai hurlé, mais ne m'en demandez
pas plus.
J'avais besoin d'en parler, je
vois pas à qui je peux parler de ça, j'ai personne de
confiance à part sur le net, et je ne me vois pas parler de ça
même à Clo (surtout pas à elle à vrai dire, c vraiment pas
possible de lui en parler). Je peux pas non plus en parler à
mon père, en plus c pas le moment. Donc vala, comme je n'ai pas
de confident à part ce journal pour qqch comme ça, bah
voici...
† Ange du Tombeau † qui
sait pas très très bien quoi faire
là....................................
PS : Je t'adore, je peux pas
dire mieux, si tu passes là sache que je suis pas douée pour
parler, pour réconforter, mais aimer, adorer comme une sœur
ça je peux faire, ça je FAIS. Parce que tu es de ma famille et
que qd je dis ça c une pure vérité, tu es une vraie sœur
pour moi. Je mets la photo à côté exprès, car je sais ce
qu'elle représente. En plus elle est belle, comme toi, avec ou
sans ce pu*ain de truc qui squatte ta figure, tu m'entends ? Car
au fond de toi s'étend une beauté sans fin, une beauté unique
et je me fiche d'être impudique. C'est ce que je voulais mettre
dans le mail tout à l'heure ma puce, mais je n'ai pas eu le
cran, alors voilà, je le mets ici. Et... please listen that...
(just this phrase, not the song, okey - I listen that for you
;-) - )
SPREAD YOUR WINGS AND FLY AWAY
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
PS #2 (bcp + tard) : Syd
rassurée un peu qd même, a causé avec sa Sœur, durant trois
heures, je l'avais pas entendue comme ça depuis longtemps
(envie de reprendre un we infini la Syd, ah la la dès que j'ai
du crédit... lol), ça m'a fait du bien de délirer un peu
(même ds l'humour le plus sombre, c ça ou les pleurs).
J'expliquais à mon pôpa qu'elle comptait plus que mon oncle,
il comprenait très bien. J'ai parlé longtemps avec mon père,
il comprenait très bien, il a dit que si elle appelait il lui
dirait de s'allonger sur son divan et allez qu'elle parle ;-)
LOL Il veut être psy à la place du psy ! Je me sens mieux d'en
avoir parlé à qqn, on en a parlé bcp, c marrant il se sent
proche d'elle (il avait les larmes aux yeux je l'ai bien vu) et
il l'aime bcp ; il comprend hyper bien ce que je ressens, il
trouve ça fou au fond mais il comprend hyper bien, faut dire il
connaît le genre de délire que j'accumule et que NOUS
accumulons plutôt devrais-je dire. Alors bon, mon père me l'a
redit, ma puce, mon ange, ma fée (comment, pas une fée ?
comment pas un ange ? heu nan heureusement ça a pas été
jusque là *cynisme, 'scusez moa* et pis si je te le dis c que c
vrai, nan mais ;op ), si jamais à un moment, n'importe qd, en
pleine nuit, en plein midi, qd tu veux, si jamais tu éprouves
le moment d'appeler, pas de souci, sur le fixe ou le portable,
n'importe qd, n'importe où (et il m'a dit que pour moi c'était
idem d'ailleurs). Parce que tu es da ma famille, de mon ordre,
de mon rang et tout ça, comme une vraie sœur et pas que dans
un délire, pour de vrai, je le vois ainsi, tu comptes plus que
certaines personnes de ma famille (qui ne méritent pas de
l'être, certes, d'abord sont pas choubidouesques, suivent même
pô Jarod, z'ont pas la classe top moumoute et y'en a même qui
me tripotent à l'enterrement de ma mère, j'vous jure on en
voit qd même >:-( ) et tout autant que celles qui méritent
de l'être (de ma famille) et qui en sont. Alors tu comptes pour
de vrai, pas pour des formalités comme on doit en jouer parfois
ds la vie, et là tu m'a fait peur pour de vrai, ça m'a
rappelé la comptine funèbre Chloé (ça ne s'invente
pas, Clo si tu passes là ça doit te faire bizarre, au fait ce
paragraphe est valable pour toi aussi), sur laquelle j'avais
tant pleuré en imaginant que ça se produisait.
Je me sens
(ce soir) : bizarre, mais mieux, apaisée qd même
Je suis en train de : écrire ds ce blog LOLL
Mangeant : bah tout à l'heure j'ai mangé mon seul vrai
repas de la journée maintenant c tout
Buvant : Rien
Parlant à : personne, à moi-même et c déjà bien,
j'ai bcp causé aujourd'hui, sauf ce matin
Écoutant : Dirt de Depeche Mode et là je viens
de mettre Closer de Dave Gahan (en gros une compil qui
m'est chère ;-) - j'ajoute qques titres à ma sélection :-) ).
Là je mets même Blasphemous Rumours de DM et c trop
bien !
Pensant à : la vie, la mort, la journée, ma Sœur, Dave
Gahan
Envie de : dormir, dormir une loooongue nuit, d'un
sommeil libérateur et réparateur, me glisser ds mes bras et
faire des histoires NC-17 exactement comme décrit ds un certain
fichier ;-) passque c comme ça que c bien, et surtout aller au
fond de mes idées, parce que c la classe top moumoute et que
nous le valons bien, nous les cinglées (et là je parle pour
plusieurs lol)
Marre de : des cons, de l'apparence qui nous tue, du
corps qui n'est jamais un bon reflet et de Celui qui s'il existe
ferait bien de se retenir, car sinon je lui conseille de se
trouver un bon avocat d'ici 89 ans (j'vous ai pas dit ? je
compte vivre 107 ans...)... (et je suis pas sûre que Jarod
veuille bien prendre sa défense alors il est mal barré)
Habillement : Un jean tout bête, et un haut blanc un peu
côtelé à manches 3/4
Maquillage : Aucun, j'en avais rien à cirer ce matin
Coiffure : Je me coiffe pas qd j'ai les cheveux courts et
que je sors pas
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| Posté
après rédaction le Jeudi 23 septembre 2004 à 23h15 |
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L'étincelle
|
L'étincelle
Je joue par plaisir de
jouer. N'importe quoi. Je commencer à divaguer sur un clavier
ou une guitare et puis, parfois, tombe sur quelque chose que je
"sens" mais que je ne "sais" pas encore. En
fait l'important c'est de détecter. Certains vont continuer à
jouer comme si de rien n'était. D'autres vont penser : voilà,
c'est ça. On dit généralement que ce qui marche dans une
chanson, c'est l'ensemble texte et musique. Moi je crois que
c'est plus complexe que ça. C'est un moment qui crée
l'émotion. Un accord, une montée de violon, une entrée de
guitare, un instant de voix. Une étincelle. enfouie,
dissimulée dans des kilomètres de musique. C'est autour de
ce millimètre-là qu'il faut travailler. En sculptant l'écrin
où repose l'étincelle. Mais en la respectant telle qu'elle
était à l'origine, en préservant cette source de plaisir pur.
Cette spontanéité. Un arrangement trop rude et elle
disparaît. Un arrangement trop sophistiqué et tu la perds. A
court terme, fondamentalement, c'est la musique qui fait le
succès d'une chanson. Le texte, aussi, qui fait la fidélité
à un chanteur. Bien après la chanson, c'est en relisant le
texte qu'on n'a pas honte du plaisir pris avec la musique.
Jean-Jacques Goldman
Vala un des
plus beaux textes que j'aie jamais lu, alors je vous en fais
profiter... Je suis oki à 300% avec ça (surtout la phrase
soulignée) !!
† Ange du
Tombeau †
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| Posté
après rédaction le Vendredi 24 septembre 2004 à 23h30 |
|
Suite des
événements des jours précédents
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Vu que j'ai la flemme d'écrire mon journal intime, bon bah je
poursuis ici... Mardi 14, pré-rentrée... je poursuis... (...)
Au bout d'un certain temps, un peu plus d'une heure pê, j'en ai
eu assez, et je me suis levée. J’ai été me balader du
côté du Kino, le cinéma de la fac, une fille m’a même
demandé où se situait un amphi LOL Pis bon, ensuite je suis
redescendue et ai continué à lire. Du monde est arrivé, la
jolie fille à cheveux courts que j’avais repéré à
l'inscription (je la trouve jolie, c'est tout, oh la la... lol)
par exemple. J'ai fini par me lever, et m'approcher. D'ailleurs,
j'étais contente, y'avait justement un poteau de libre :op Une
fille a fini par s'approcher, qd y'avait vraiment plein de
monde.
"C'est bien ici, pour la licence de lettres modernes.
- Oui, oui, pas de souci.
- Ah bah tant mieux. Je connais personne.
- Oh bah moi non plus"
Elle s'appelle Amélie, j'aime bien ce prénom. Cela dit, elle a
l'air de pas avoir grand chose à voir, ni avec Mlle Poulain, ni
avec Mlle Nothomb, flûte, y'a pas assez de cinglés en ce monde
lol M'enfin on a bavardé qd même. Elle vient d'Haubourdin
(enfin son lycée était là) (c pas tt près de Lille), et elle
connaît vaguement des gens, qui étaient dans l'autre terminale
L de son lycée. Mouais. Et elle a pas l'air de connaître
Jarod, en tt cas elle n'a pas réagi. Ensuite on a fini par
entrer dans l'amphi, il était plein pratiquement. Y'a vraiment
de tt, même une fille hyper-maquillée (au départ je me suis
qd même demandée si c'était bien une fille LOL), plus moche,
superficielle et blondasse que Loana (la pét***e du Loft oui)
c'est dire... D'abord une de la BU a causé, pis ensuite deux
profs sont arrivés. Ca a été le bordel, car on était censé
avoir le Guide des Etudes. Seulement voilà : sur un certain
papier, il était marqué qu'on devait le retirer par exemple
lors de la pré-rentrée. Alors boooonnnn.... On a presque tous
attendus bien gentiment. Mauvaise nouvelle (comme la reprise de
Gerra de la chanson de Cabrel, voui), là-dessus on avait les
programmes, les listes de livres et tout. Hallucinant... Après
le bla bla, Amélie m'a montré où était l'arrêt de métro,
puis je suis revenue en arrière, acheté un petit paquet de
chips (quelle idiote !) et un sandwich au poulet (super bon), et
après avoir mangé un peu, j'ai pris le métro. Arrivée à
Lille, j'ai pris le tramway jusque Tourcoing Centre, puis là le
bus jusque derrière chez moi. C'est là que je me suis aperçue
que je n'avais pas ma clé... Donc je suis allée jusque chez
moi, j'ai fini de manger en lisant, commencé la liste des
bouquins à acheter, et pis me suis décidée à repartir car il
ne faisait pas hyper chaud. J'ai pris de bus jusque Tourcoing
Centre, pis le métro, mais je me suis trompée de sens, donc je
l'ai repris jusqu'à à côté du lycée. Là c'était la
récré, j'avais bien combiné mon coup, je suis tombée sur
Emilie, j'étais bien contente de la voir et de causer un peu.
Puis je suis montée au 4e (étage), au labo de
sciences-physiques, et là j'ai expliqué l'histoire... J'ai
discuté en même temps que papa avec un prof ou l'autre (cad
Ahmed, Christelle, et la préparatrice Rosemonde, surtout), pis
je l'ai accompagné dans son cours comme je faisais étant
petite, et comme j'ai déjà fait l'an dernier et en 1ere. En
plus, c'était le groupe de Carl, ils étaient contents de me
voir. [ J'explique : l'an dernier, j'avais une heure à glander
avant l'EPS, je venais à l'avance car papa avait cours une
heure avant moi, donc j'allais au fond de la classe en 406 sur
Internet. Et certains élèves me connaissaient vachement bien
du coup, surtout Carl * un illuminé, je l'aime bcp, déjà
d'avance j'aimais son look fou et son allure * ] Ils se sont mis
à blaguer comme d'hab', j'aime trop cette ambiance. Y'a
vraiment qu'à Sévigné qu'on a ça.
Les jours
suivants, donc j'ai déjà dit plus ou moins dans le post
là-haut. Alors
je vais essayer de résumer ce dont je me souviens... Mardi 21
septembre, été voir Mlle P. le midi, donc me suis préparée
le matin, après avoir accompagné papa au garage pour sa
nouvelle Renault que le type a pas reçu même qu'il se fout de
la gueule des gens. J'ai mis des collants noirs, un short
collant noir, ma jupe longue bleu marine, ma robe noire, un haut
bleu marine à manches longues. Pis j'avais fait des dessins sur
mes joues, mais Miss a trouvé ça enfantin. Ca m'a vexée, elle
me prend pour une gamine par moments, c un peu chiant. Elle n'a
pas encore compris qu'on pouvait être très adulte et très
dingue à la fois, va falloir que je lui apprenne à respecter
plus sa fée, au lieu de la censurer. Pourtant, sur certains
plans elle est plus gamine que moi, impulsive sur des trucs
fous. Pas forcément les bons, trop adultes je crois. Le pouvoir
du fric, le pouvoir des choses. Breeeefff... Elle adore ma
coiffure, mais ça on savait déjà. Oui, j'ai oublié, mais du
vendredi, celui qui précède le 21 (cad le 17 quoi), eh bien
j'étais à la FNAC qd soudain je l'ai vue devant moi. Elle a
parlé de ma coiffure entre autres (c'est celle qu'elle
préfère à part les cheveux longs - selon elle c'est sacrifier
un élément faerique, mouais, bah je me rattrape sur d'autres
plans -, que perso je m'étais mise à détester), a regardé la
liste de livres avec moi (la réduite heureusement LOL), enfin
bref. Et donc là le midi, on a parlé d'un tas de choses : son
chat (pardon ses chats, pisqu'elle en a deux en pension en plus
de Scapin), la fac, les fringues, le fric, les mecs, les
copines, Internet, des bêtises qu'on fait enfant (dessin sur
les murs qu'elle faisait, parallèle avec mon oeuvre au bic sur
la porte, échappage de mon lit, etc), ... Et bon au bout d'un
moment, elle a dit qu'elle allait faire les courses, et elle m'a
demandé si je voulais venir, même si c'était ennuyeux. J'ai
dit oui, j'allais m'ennuyer toute l'après-midi en plus, et j'ai
l'habitude des courses. Alors bon, je peux vous dire qu'elle a
une façon curieuse de remplir son caddie : une poubelle en
métal grande avec des mimiques de chat dessus (caprice
soudain), des boîtes à archive assorties, des crèmes dessert
à la pistache (son parfum préféré - le parfum des dieux
m'a-t-elle dit, là dessus elle a forcément tort, Jarod y est
allergique ;op - . Perso je déteste, elle m'a regardé comme si
je lui déclarais que j'adorais Le Pen LOL * non, non, je l'aime
pô LOLLL *), un bocal de sauce à la moutarde (que j'ai été
lui attraper car il étaient super haut), des croquettes pour
son chat, des boîtes de bouchées pour chats au poulet (car son
Scapin a été habitué petit au goût du poulet à cause des
aliments spécial chaton et Mossieur fait le difficile) et une
boîte au poisson, des boîtes de salades toutes prêtes (au
thon notamment), un concombre, un paquet de salade de crudités,
un pack d'eau (Evian je crois bien, je sais qu'elle prend tjrs
la même), du papier toilette parfumé à la violette (précis,
hein ?! lolllll) (elle a blagué en disant que oui les fées
aussi... LOL), de l'essuie-tout, ... Elle a une façon bien à
elle de jeter les trucs dans son chariot à distance, de
s'énerver lorsque qqn ne se gare pas assez vite, de
discutailler avec le caissier qui déclare que non, on n'aura
bientôt plus de sacs plastique à Auchan (c pas malin, tiens,
soi-disant pr l'écologie, mon c*l oui... je me demande bien
pkoi le gouvernement a décidé ça... doit y avoir une
magouille, car l'environnement ils s'en balancent au fond), ...
Après elle m'a reconduite chez moi, il était 14h, j'ai donc
passé 2 h avec elle, c'est génial !
Jeudi 23, eu
donc des explications sur l'utilisation de médocs et d'alcool
originale... Mais ça j'en ai déjà parlé, se reporter au post
concerné.
Samedi 25,
été à la médiathèque, pris un CD d'Héléna, un double de
Benjamin Biolay, un de Mylène Farmer et un de Goldman, je
détaillerai ds mon journal.
Hier, dimanche
26, on est retournés à Bray-Dunes. J'ai conduit à l'aller.
Après on a marché un peu, et puis j'ai osé faire ce que je
n'avais pas osé l'autre jour, cad mettre les pieds dans l'eau,
pas si froide. Je laissais les vagues venir et je marchais comme
ça. Après on a revenus à la voiture après avoir trouvé des
escargots et non des couques suisses comme d'habitude, c'était
fermé, on était hyper-déçus. On a mangé du riz au thon
(avec concombre, oeufs durs, tomates, le tout en morceaux), et
du pain avec du fromage, puis on a refait une balade, loin
déjà sur la plage, j'ai re-été dans l'eau. J'ai même joué
à David Hasselhoff / Mitch Buchannon en sautant dans les vagues
après avoir couru sur la plage LOL Je m'éclatais, et je me
disais qu'avec Clo ce sera encore mieux, dommage aussi que
Vatwin ne voie pas ça, c con les distances qd même, c pas un
souci pour l'amitié, mais pour les délires des fois ça doit
être bien la proximité. Puis on est retournés sur la digue,
on est ensuite passés devant la boulangerie... ouverte !!! Donc
on a pris des couques qd même !! Hummmmm On en a pris 4, mon
père a dit "la part de Chloé, on la partagera en pensant
à elle" (spéciale dédicace : hum, tu aurais aimé, Clo,
non non je me fiche pas de toi LOLLL tiens, j'ai ramassé qques
petites choses aussi que j'enverrai à chaque zumelle ;op
bientôt) ; pisque comme elle sait je me suis jurée de lui
faire goûter ça qd elle viendra (c dommage sur ce plan, je
peux pô partager ça avec Vatwin - m'enfin si elle passe, bah
heu, désolée, là je peux rien snifffffffffffffff :-( ). Pis
nous sommes rentrés, j'ai dormi un peu sur la route, et en
rentrant plutôt que de dormir comme j'en avais envie, j'ai
continué à recouvrir mes bouquins.
† Ange du
Tombeau †
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| Posté
après rédaction le Lundi 27 septembre 2004 à 19h48 |
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I DID IT
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Pfffiiioooouuuu je suis une vraie pile électrique, je sautille
dans tous les sens, j'ai deux fois eu une impulsion NC-17 cette
aprèm, heureusement j'étais seule chez moi alors bon... Sinon,
j'ai un recueil de nouvelles pas mal les jours où je suis
pressée m'enfin c chiant qd même LOLLL J'en ai loupé Cat's
Eyes, là par contre je n'étais pas ravie. A part ces
nouvelles très en-dessous de la ceinture... Vala, en ce 27
septembre, anniversaire de ma Zumelle, j'ai fait une connerie.
Pas aussi grosse que celle d'H., à qui je pense bcp, même que
mon portable reste allumé, mais déjà pas mal et moins
justifiée (quoique, ça part du même sentiment un peu, au
fond). Cela dit, je rassure le peuple, ça a raté, je crois que
je sais même pourquoi, j'ai trop attendu.
Je me suis
encore empiffrée au goûter, je crois que je fais de
l'hyperphagie par moment, faut que je fasse gaffe qd même (j'ai
déjà fait ça il y a qques années, alors bon...). Là, hop,
une pomme, j'aurais du me limiter à ça, après une faluche
(une sorte de petit pain rond) avec du Nutella (du faux, mais
y'a autant de sucre dedans), pas bcp m'enfin, pis un diablotin
au fond de moi m'a fait prendre une canette de Coca (du faux,
mais y'a... bref). Et re une pomme à 18h. >:-((((( J'en ai
ma claque de moi. J'ai essayé de monter sur le vélo
d'appartement de mon frère. Je suis restée 5 minutes
complètes, cad très exactement le temps qu'il m'a fallu pour
mettre au point ma stratégie de débarrassage de ces immondices
que j'accumule en moi. J'ai pris un stylo, j'ai essayé, les
larmes me sont venues aux yeux, et... rien. Rien d'autre. Ca a
foiré. J'ai essayé plusieurs fois, pdt dix minutes je dirais.
J'étais à peine un peu patraque, mais pas encore assez, pisque
j'ai encore pris une pomme tt à l'heure.
J'en ai marre,
plus que marre. En fait, j'espère que la fac va me calmer,
sinon je vais inventer des trucs pas possibles pour ce faire.
Déjà faut que je recharge la pile de la balance, faut que je
mette mon frère sur le coup. Si je surveille mon poids, je
surveillerai ce que je mange, et je vais arrêter de manger
comme ça.
Déjà tout ce
qui se rapporte à la bouche me débecte, les bisous avec la
langue (au fond, l'idée, non, d'ailleurs je le fais ds mes
histoires, mais qd j'y pense, et qd j'ai du le faire, j'ai
trouvé ça hyper répugnant), regarder qqn manger (je devais
donner la becquée à ma mère, c ce que je détestais le plus
à part devoir la bouger - mais vous n'aurez pas les détails,
z'avez vu j'suis sympa, hein ? :op -), et manger. Je n'aime pas
vraiment manger à la base, sauf qques plats. J'aime bien le riz
au thon, le gratin de nouilles, des trucs comme ça. Mais sur le
fond, ça me débecte plutôt. Le geste en fait. Ouvrir la
bouche, mastiquer avec tout un tas de salive (le liquide du
corps qui me débecte le plus, à part le pipi bien entendu -
j'ai fait un blocage petite, 'scusez encore de mes égarements,
mais ça explique le pkoi du comment j'ai été opérée de la
vessie à 2 ans et demi, déjà à l'époque je réfléchissais
trop - , le sperme et le reste j'men fiche, j'trouve ça plus
sain LOL * je suis barj' je sais mais même question goût je
crois que rien n'est pire que la salive * * les petits sont
partis ou faut que j'enclenche la Sonnerie des Pyjamas ?? Nan,
passque ça devient gore, là *) et tout, avaler, garder en soi,
enfin rejeter. Processus des plus dégueulasses. Autant la
fabrication des bébés pourrait passer pour répugnante, car
elle fait appel à tout un tas de trucs pas mal répugnants
pourrait-on penser (en fait c le corps humain de l'intérieur
qui est répugnants, y'a que l'aspect qui des fois est joli, je
crois que Dieu s'est planté, s'il a fait l'être humain à son
image, il voulait parler de l'intérieur, dégueulasse), meuh
nannnn, rien à côté de la nourriture. Beurk, beurk et re
beurk. Ce qui est con, c'est que je suis illogique. Je trouve
ça tellement répugnant, je devrais arrêter de manger comme
ça, me limiter au minimum, ce qui m'éviterait une torture
intense, seulement non, ça me débecte à retardement. Sur le
coup, j'aime bien manger, j'aime bien sentir le goût de
certains aliments, et avaler, sentir que je n'ai plus faim.
M'enfin boooonnn... Va falloir que je règle ces soucis et vite,
surveiller mon poids, essayer de maigrir, je me sentirais pê
mieux, sinon je vais péter un plomb et faire des conneries.
Jadis j'ai
réglé plein de trucs qui n'allaient pas dans mon corps :
boutons (je surveille ma peau de près, et qd je maquille un peu
en plus, mon visage est acceptable), mes pb de transpi (alors
ça, c ce qui m'a fait le plus chier, et complexer surtout, à
cause des réflexions d'une méchanceté redoutable - bah mes
parents voulaient pas que je mette du déo alors je faisais ce
que je pouvais -) réglés aussi (eh voui, je suis équipée
maintenant LOL), ma coiffure que je ne supportais plus (j'ai eu
des noeuds par douzaines à une certaine époque, et on me le
faisait remarquer, j'arrivais plus à rien faire, depuis j'ai
arrangé ç et fait mieux : tout coupé), mes sourcils (ça me
faisait chier aussi, alors j'épilais, mais des fois je l'ai mal
fait et on s'est fichu de moi aussi), mes fringues (jadis je
m'habillais comme un sac, maintenant j'essaie globalement de me
sentir à l'aise ds mes vêtements, pisque bon "on"
attache moins d'importance à ça maintenant en plus, alors tt
m'est permis). En fait, comme je sens des regards qui me mettent
mal à l'aise encore, qd je ne suis pas impeccablement coiffée,
parfumée, habillée, bref dans un état *rare* si bien que je
ne complexe plus de rien, eh bien il ne reste que mon corps en
entier, cad une masse informe. Je ne suis pas ultra-grosse non
plus, de loin on ne dit pas "bouh, la boule ! la petite
grosse". Je suis pas hyper petite, 1m66 à peu près, et
pas hyper grosse, cad qqch comme 68-69 kg dans l'état actuel
(poids à confirmer), passque j'ai grossi depuis qques mois.
Soit 10 kg (je dirais que je fais plus 70-71 kg en fait, sans
mentir et tjrs sans vérifier) de plus qu'en 3e, où j'étais
déjà trop grosse et avec la même taille. Donc j'ai mettons 10
kg minimum à perdre pour me sentir mieux, et pour bien faire
plutôt 15 en fait. Ce qui n'est pas impossible, mais faut que
je me surveille. J'en ai si marre que je sens que je peux tenir,
si j'ai le moral pour ne pas jouer les yoyos. Autant dire que je
n'ai aucunement l'intention d'arrêter le Nutella, sinon je
signe mon arrêt de mort, mais je vais faire gaffe, et
recommencer à noter ce que je mange, ça me calmera, ça a bien
marché il y a qques années jusqu'à ce que je recommence à
aller mal et du coup m'empiffre à nouveau. Pis si je maigris,
je me sentirai mieux, je mettrai à nouveau des fringues que je
laissais ds mon placard alors qu'elles me vont. Et j'ai un
projet secret (qui n'est plus tt à fait secret pisque j'en
parle ici) : m'acheter un bikini. En effet, j'ai parlé à mon
père et à mon frère piscine. Je disais que je n'aimais pas y
aller seule, je tendais là une perche et mon frère l'a saisie.
Soit je compte aller à la piscine de temps à autres. Dès que
j'aurai mon emploi du temps, et perdu les qques kilos en trop
pour revenir à mettons 66-67 kg (ce qui est un pallier où je
n'ai pas de mal à revenir), eh bien hop ! j'irai
régulièrement. En plus, un sport comme ça va m'aider à
sculpter mon corps. Je déteste le sport, mais pas celui-là
(alors que c'est celui que je hais le plus en EPS, c'est
marrant, hein ?), alors autant en profiter. Et dans un an,
lorsque j'aurai ma Zumelle Clo à côté, nous irons à deux. Et
avant ça j'espère je me serai trouvé un beau bikini que
j'oserai porter, pisque j'aurai 15 kg de moins donc plus trop de
bourrelets disgracieux (en plus je refuse que ma zumelle voit
mon corps ds cet état, j'ai ma dignité qd même). Rêvons. Ca
a jamais fait de mal à personne. Vala valaaa. Les dernières
nouvelles...
† Ange du
Tombeau †, qui n'est pas parfaite qu'on la pardonne (après
tout, avant-hier c'était Yom Kippour, un peu de tolérance mici
LOLL * jé déconne *)
Je me sens
(ce soir) : bof, mal à l'aise, pas très bien en fait
Je suis en train de : écrire dans ce blog
Mangeant : bah je me suis empiffrée tt à l'heure alors
bon... je vais manger après, avant de me connecter
Buvant : Rien
Parlant à : personne
Écoutant : Family Portrait de Pink, ça me trotte
dans la tête, juste avant y'a eu Incassable de Diam's et
un remix que j'adore de L'instant X de Mylène Farmer (le
dernier en date, trop bien)
Pensant à : mes Zumelles, intensément, et mon poids
aussi
Envie de : me débarrasser de mon corps
Marre de : de ma graisse, merde, c clair ça au moins
Habillement : Mon jean préféré, qui a vu Bray Dunes et
cache mes jambes pas épilées aujourd'hui, et pis un tee-shirt
bleu ciel
Maquillage : Aucun, j'en avais rien à cirer ce matin
Coiffure : Je me coiffe pas qd j'ai les cheveux courts et
que je sors pas
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| Posté
après rédaction le Lundi 27 septembre 2004 à 20h04 |
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C'est un
dédale... C'est un dédale... C'est un dédale...
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| Bon,
alors pour résumer hier, j'ai oublié, je suis allée au lycée
avec papa le matin, après être passée au garage où on nous a
prêté une Renault Clio bleu-gris métallisé en attendant la
nôtre (qui sera blanche). Et bon, j'ai croisé Marie-Clot'
(Marie Claude G., ma prof d'allemand de 1ere, très attachée à
moi mais que je n'aimais pas bcp, pose plein de questions ;
disons que je l'aimais bien et en même temps pas, je n'ai
jamais su la détester, et j'apprécie bcp ce qu'elle fait comme
effort et tout, pour s'intéresser aux gens, seulement elle a
des côtés qui m'énervent, notamment ses méthodes de travail
en classe ; pour résumer je n'ai jamais su la détester
complètement), qui est venue taper discute et m'a fait la bise,
j'étais sciée comme je disais hier passque c pas le genre à
faire des familiarités surtout qu'elle vouvoie ses élèves
déjà alors... 8-O
A part ça, bah
heu j'ai déjà dit des trucs, pis j'ai fini de recouvrir les
bouquins dont j'ai besoin pour la fac, enfin ceux que j'ai. Pis
j'ai rien glandé... LOLLLL Et le soir, j'ai surfé un temps
fou, 2h40, je suis d'abord tombée sur Mac, assez en forme,
j'étais contente de discuter avec lui, pis alors que j'allais
couper, Clo s'est connectée, donc je suis restée. J'ai ensuite
croisé Lyyn, alors bon comme je lui parle pô souvent... Et
enfin Hahyana, comme j'aime trop nos conv' je suis restée assez
longtemps, en plus on causait même de Daviiiiiiiiiiddddd
Hallyday, c ma fanitude pour lui qui revient LOL
Ce matin, bon
bah fait des courses... Des tampons (ça vous passionne grave
jusque là j'suis certaine ;o) ) (voui, vous z'allez tout savoir
de ma vie) (enfin ça non, c pas possible passque perso je m'y
retrouve plus alors vous... LOLLL), pis des CD : Émile et
Images (yeeesssssss !!!! depis le temps que je louche dessus).
Pis 2 autres trucs que je veux depis longtemps : le CD Remixes
de Mylène Farmer (celui de 2003, j'aime trop le remix de One T L'Instant
X) et pis Gourmandises d'Alizée. Si, si. Ca a l'air
con comme ça, on la compare à Britney, à Lorie, soit disant
que ce sont des lolitas et gna gna gna... Tssss D'abord je m'en
fiche, d'Alizée elle-même. Ce sont ses chansons qui
m'intéressent. La musique est de Laurent Boutonnat, les paroles
de Mylène Farmer, et comme elles sont moins tordues c'est plus
facile de comprendre le sens, et je peux vous dire que non,
toutes ne sont pas connes loin de là. Vala une chanson qui a un
sens pour Kathleen, d'ailleurs, à cause de Jarod, de Hannibal,
du Palais de la Mémoire. Comprenne qui pourra, pour moi elle
est très importante... La musique est mystérieuse, belle comme
celle d'IOTH, digne de Velton Ray Bunch avec la touche Boutonnat
:-) Vala les paroles, écrites ce matin, il y a 10 minutes en
écoutant la chanson :
Mon
maquis
|
C'est
un dédale inextricable
Impénétrable aussi
C'est mon Maq... mon lit :
C'est mon maquis
C'est un refuge, chambre sans vue
Où l'air est pur, si pur
Est mon Maq... mon lit :
C'est mon maquis
C'est un dédale inextricable
De rires, d'éclats aussi
C'est mon Maq... ici
C'est mon maquis
C'est un repaire, sûr comme un père
Sentiers secrets, sentiers de verre
Petit frère... c'est... aussi
Ta chambre et ton maquis
C'est
un dédale inextricable
Impénétrable aussi
C'est mon Maq... mon lit
C'est mon maquis
C'est un jardin, dont le chemin
Est bien le sien aussi
C'est mon Maq... ici
C'est son maquis
Partager tout, parler de tout
Le protéger aussi
C'est mon Maq... ici
C'est son maquis
Chambre cachette, chambre avec couette
De pirouettes en marionnettes
Petit frère, toi ici
Moi, je suis ton amie |
C'est
un dédale inextricable
Impénétrable
C'est un refuge, chambre sans vue
Où l'air est pur
C'est un dédale inextricable
De rires, d'éclats
C'est mon Maq... mon lit :
C'est mon maquis
C'est un dédale inextricable
Impénétrable
C'est un jardin, dont le chemin
Est bien le sien
Partager tout, parler de tout
Le protéger
C'est mon Maq... ici
C'est son maquis
C'est un dédale inextricable
Impénétrable
C'est un refuge, chambre sans vue
Où l'air est pur
C'est un dédale inextricable
De rires, d'éclats
C'est mon Maq... mon lit :
C'est mon maquis
C'est un dédale inextricable
Impénétrable
C'est un jardin, dont le chemin
Est bien le sien
Partager tout, parler de tout
Le protéger
C'est mon Maq... ici
C'est son maquis
C'est un dédale inextricable
Impénétrable ( X 8)
C'est un dédale ( X 32) |
†
Ange du Tombeau †
Je me sens
: plutôt bien plutôt Choubidou (comprenne qui pourra, je sais
qu'il y en a) (et j'apprends que ma Clo a eu 18 en spé, voui
voui je sors le Champagne !!! LOLLL)
Je suis en train de : écrire dans ce blog, écouter
Alizée, chanter, c'est choubidouesque
Mangeant : je n'ai pas encore mangé et comme y'a plus Cat's
Eyes c pô pressé
Buvant : Rien
Parlant à : personne
Écoutant : Gourmandises d'Alizée, ou comment
Laurent Boutonnat me rend folle, passque cette musique me hante
depis un mois complet LOLLL C'est troooopppp bô, et les paroles
sont extra aussi :-)))) C'est... choubidouesque...
Pensant à : rien, surtout ne pas penser, chanter c'est
mieux
Envie de : rien de plus, rien de moins
Marre de : pffff, pas le temps d'avoir marre de quoi que
ce soit
Habillement : Mon jean préféré, pis un tee-shirt bleu
et blanc à rayures genre écossais, de chez Complices Girls
Maquillage : Aucun, j'en avais rien à cirer ce matin
Coiffure : bah y'a vaguement du gel dans mes cheveux
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| Posté
après rédaction le Mardi 28 septembre 2004 à 12h55 |
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† Once in a Blue
Moon †