Once in a Blue Moon

Pseudo : Ange du Tombeau

très sensible mauvais caractère des fois 1000 % bizarre 100 % shippeuse complètement cinglée et fière de l'être dingue du Caméléon folle d'Hannibal Lecter philosophe et solitaire

J'aime trop :
Le Caméléon Hannibal Lecter la lecture Jean-Jacques Goldman Mylène Farmer les univers glauques et étranges comme les cimetières les anges le shipperisme la mythologie de mes séries cultes les fanfics Internet mes amies le chocolat Keno Don Rosa et la BD le dessin et la peinture les livreeeuuhh Jamie Denton, MT Weiss, Andrea Parker et Patrick Bauchau Marie-Aude Murail et "Dinky rouge sang" les dingues ;o)

Je hais :
La cigarette et la fumée en général les malpolis le racisme l'intolérance les embrouilles Zoyette ds tP (tP = the Pretender = Le Caméléon... ;o) ) Ocee dans tP Brigitte dans tP la mort (malgré qu'elle me fascine) les araignées les traîtres

Description du blog : Une sorte de "défouloir", un journal public, comme ça si jamais je suis trop seule, j'aurais presque l'impression de ne plus l'être.

Date de création : initialement le vendredi 7 mai 2004, sous cette forme le samedi 22 mai 2004.

Dernière mise à jour : Jeudi 30 septembre 2004

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Livre d'or : ici !

Mes blogs préférés :
Andy 56
Angel Lena
Doll Rejou
Goth-angel
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Marine232
Miss Dana
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Tania Pretender
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Mes sites préférés :
Onyssius (lol) ici !
The Centre Forum ici !

 

De la gémellité et de ce que cela implique... LOL

Bon, en tant que cinglée professionnelle (j'ai pas encore ma plaque devant chez moua, mais ça va pô tarder LOL ), je vais devoir évoquer mes semblables. J'ai beaucoup d'amis sur le Net, je dis bien des amis, pas de simples connaissances, mais des gens en qui je tiens énormément. Je vais essayer de résumer chronologiquement. Tout est lié au forum. Il règne parmi les fans du Caméléon, et partout en France (je précise, car ce n'est pas le cas aux USA vraiment), enfin je me rattrape, dans les pays francophones (ma belgitude me rappelle à l'ordre !!) un climat de paix éternelle, une ambiance un peu familiale, extraordinaire. J'ai testé ça sur la Mailing-list de Blue Cove, la plus célèbre consacrée à tP, et sur le forum ça a été idem. J'ai adoré longtemps des membres de The Pretender Forum (Lyssa, Marimok, Lilou, Lily, Anaïs, Mouah, Gagou, Etoile4you, etc) et même si je n'étais pas très liée avec, j'avais déjà la sensation de liberté qui a tjrs été liée à ce forum et son successeur (The Centre Forum). Puis des nouveaux membres sont arrivés, et j'ai commencé à lier amitié avec des gens : Macounet (eh voui ! notre "chef" bien aimé !), Lyyntanhya (qui à l'époque s'appelait encore Caro !), Pretender 55 (ma chère Hahyana), Fan de MTW, ... Lesquels sont tjrs sur le forum (même que ce sont pour la plupart des admins et modérateur, pis ceux qui ne le sont pas sont proches qd même des responsables *ça fait sérieux, tiens, comme terme *) Bon et donc je ne sais pas comment vous expliquer, mais je m'attache rudement vite, et d'autant plus facilement que sur le forum je rencontre des gens pour qui ma passion # 1 est très importante !! Donc ça facilite rudement les contacts, avec une majorité de shippers, et une tendance très nette à déclarer la vérité, à savoir que tP est la plus fabuleuse série jamais conçue de par le monde (c'est un fait, n'est-ce pas ?? ). Et donc ces amitiés sont aussi importantes pour moi que si je voyais tous ces gens chaque jour, avec une notion supplémentaire : la distance. On pourrait croire que ça freine les contacts, mais non. C'est bien un peu frustrant et j'ai déjà imaginé quelle folie ce serait si mes zumelles et moua fréquentions le même lycée (oh la la la la ), mais en même temps je crois qu'on a tellement peur de "perdre" l'autre, surtout dans l'étendue du net, que ça rapproche, et incite à prouver tjrs plus que cette personne compte pour nous (même si ce n'est pas forcément évident à dire ). En outre, il se révèle souvent aussi plus facile de laisser libre court à la parole, que ça soit par écrit, ou à l'oral ensuite (j'y viens ). Vous z'allez pê me demander quel est l'intérêt, mais je crois que ce terme devient choquant. Pas d'intérêt, une amitié unique et sincère ?? (nan, parce que ce genre de commentaires absurdes est très fréquent...) Personnellement, j'ai été 1000 fois plus enrichie en 1 an (eh voui, ça ne fait qu'un an que mon site est en ligne et que je m'incruste vraiment comme une dingue dans les lieux que je squatte et / ou administre) que les 17 ans qui précèdent. Comme quoi la distance n'est vraiment pas un problème. Et puis on peut toujours rencontrer ses correspondants. J'ai testé (par contre je peux dire adieu à la rencontre des membres du forum) et c'est très marrant, bien qu'un peu bizarre qd on ne s'est jamais parlé avant en plus LOL. (Tiens, au cas où vous vous demanderiez, l'image est extraite de la BD Calvin et Hobbes, de Bill Waterson, une des meilleures que je connaisse ! C'est pour illustrer l'amitié !) Bon, il reste des personnes que j'aimerais rencontrer à tout prix : Mac, revoir Lyyn, Hahyana, Vivi, et bien entendu mes Zumelles !! (L'image vient d'un logiciel de messagerie, je l'adore trop, je m'en suis surtout servie pour écrire à mes zumelles) Vala, un paragraphe pour mes deux meilleures amies du Net (non pas que je n'aime pas les autres, je ne pourrais pas ne pas avoir de nouvelles de Karen, ou Caro, etc, bref la petite bande avec qui je parle sur MSN :-))))) , mais mes zumelles c'est très spécial ! pitêtre que j'aurai d'autres zumelles, j'ai déjà une meilleure amie dans le Nord dans le style, cad Miss, ma fée # 1). Mais avec ces deux filles, Vatwin et Chloé, je m'entends vraiment à merveille. Ce qui est marrant est que j'ai des points communs avec les deux, mais qu'elles-mêmes ne se ressemblent pas tant que ça  . En tout cas, ce sont deux fans de tP, à fond (même si Vatwin regarde moins maintenant je crois bien, elle est occupée avec un certain Dave, mais je n'en dirai pas plus, c'est sa vie privée et je la respecte), et on a d'autres points communs aussi :-). Déjà nous sommes un peu cinglées, il faut le dire. Toutes deux m'ont déjà sorti que j'étais encore plus cinglée qu'elles (ce que je veux bien croire ) mais tout de même. Bon, attation, je prends "cinglée" pour un mot trèèèès positif, nous avons un petit grain de folie soigneusement cultivé. Nous avons ainsi des délires, comme ceux de shippeuses militantes (Vatwin, si tu passes, n'oublies pas tes banderoles pour le mariageuh !!! Et les pétales de fleurs assorties à la robe de Parker !! :-) ). Comment je les ai connues ? Bah commençons par Vatwin, dans l'ordre chronologique. Par mail. J'avais mis une annonce sur mon site, et quand je suis rentrée de vacances, après avoir tout posté en ligne avant de m'en aller six interminables semaines, j'ai trouvé du courrier ! Dont une demande de correspondance, en quelque sorte. Un commentaire sur mon site (très élogieux, ça fait tjrs plaisir j'avoue ) et pis plus tard une description complète. Et nous avons commencé à discuter de choses et d'autres, en partant donc de fiches descriptives, donc avec une idée de quelques points communs. Ca m'a fait totalement halluciner, car je ne pensais pas déjà qu'on lirait cette annonce, et qu'en plus je m'entende si bien avec qqn qui la lise ! Et depuis bah c'est vraiment très très bien. Je ne veux pas entrer dans les détails, parce que je ne sais pas ce que je pourrais en dire qui ne soit pas impudique (même ce que j'ai écrit l'est déjà *j'ai une notion un peu bizarre de l'impudeur, cherchez pas trop surtout*), mais disons que l'ascenseur de mon logiciel de messagerie est minuscule car nos mails gigantesques (et j'adore ça !!). C'est une sorte de thérapie collective, et bien entendu le résultat d'une amitié. Et puis à force, c'est comme ma "famille". Je parlais de famille vis à vis du forum, puisque ça peut l'être (oh, nous avons des soucis comme tous mais dans l'ensemble ça va, et ceux qui postent le plus sont généralement là depuis longtemps et ont un état d'esprit particulier). Là c'est encore plus fort, comme dans la chanson "Famille" de Jean-Jacques Goldman : "Tu es de ma famille, de mon ordre et de mon rang, celle que j'ai choisie, celle que je ressens, dans cette armée de simples gens" Et quand j'ai créé la famille virtuelle, Vatwin et moi s'étions déjà reconnues mutuellement comme "jumelles" (ce que je transforme en "zumelles" parce que c joli comme ça ), ce qui a facilité les choses. J'ai donc comme jumeau Hannibal Lecter, et comme jumelles Vatwin et Tania (Chloé). Nous sommes quadruplés !! Et nous avons des délires là-dessus, auxquels il faut ajouter quelques tendances "cannibales" LOL ( à cause d'une idole commune à plusieurs personnes - Taniap', Hahyana, ... - : LYLE !! *du Caméléon, au cas où vous seriez paumés...*). Vala, pour Vatwin, un bisou pour ma Fée # 2, comme je l'appelle :-) Et un smoutch pour Clo, dont je parlerai après, qd j'aurai mis une photo parce que c pas sérieux tout ça ;o) En bref, ce sont mes meilleures amies du net, mais même mes meilleures amies tout court. Je n'ai jamais eu de grande amitié (il y a bien eu une certaine Kamélia en CM1-CM2, mais malheureusement je l'ai perdue de vue), à part avec Miss mais c'est spécial, c'est qd même mon ancienne prof . Mais là ça dépasse tout ce que j'ai connu, de loin ! Déjà j'ai osé parler de mes "Histoires", ce que je ne faisais jamais avant, et de tout un tas d'autres chose que je n'expliciterai pas forcément ici, et en tout cas pas dans ce sujet. C'est quelque chose de magique de tisser de tels liens et de cette façon. Sur Internet, on trouve de bonnes choses, la preuve ! Jamais je n'avais eu de telles conversations avec quiconque, et pourtant je connaissais déjà une cinglée LOL. Mais là je censure de moins en moins (voire plus) mes délires variés, et Vatwin comme Chloé l'acceptent ! (remarquez, c'est accepté par d'autres, ainsi je parle de plus en plus avec certaines personnes, comme Chibi Parker ou Hahyana - si jamais vous passiez, les filles, je vous embrasse à distance, j'adoreuh vraiment les conversations que nous avons, c'est très très important pour moua, vous êtes très très importantes - je vais faire des jaloux, j'étends ça à ma petite bande habituelle *ils se reconnaîtront s'ils passent *) Alors je ne peux pas mettre bcp de photos, je n'ai pas demandé l'autorisation à quiconque, donc je me contente d'en mettre une de Clo, celle qui est à mon mur, mais en recadré : Vala, donc ça c'est Chloé, avec qui j'ai commencé mon harcelage ! J'en reparlerai juste après. Alors, comment ai-je connu Chloé ? Bah elle m'a écrit à propos de mon site. Comment ? Je vous ai déjà fait le coup ? Voui, mais je suis très demandée, savez vous ? LOLLLLL *heu, ça se saurait qd même * Et pis j'ai répondu, enchantée, car ses questions et remarques étaient pertinentes. J'ai fini par la convaincre de squatter le forum (j'y ai traîné du monde : @ndy56, Tania, Vatwin, ... ). Puis un jour elle a laissé un message qui m'a interloquée, et qui m'a rappelé de trop mauvais souvenirs, un peu trop récents à mon goût qui plus est. Alors j'ai répondu avec empressement, et notre correspondance est devenue plus importante. Il y a eu comme une passage à vide je crois, où je n'écrivais pas bcp, mais là ça a repris de plus belle ! Et puis c'est qqn de marrant, intelligent, et passionnée par Lyle d'une part, et la mythologie globalement (de tP, évidemment ! ). Bon, si ça tombe, elle lira ça, m'enfin c pô grave, son égo va pê apprécier, qui sait ? LOL *laisse-le faire, si tu passes, c sincère !* Nous nous tapons des délires extra, et avons même une grande chose en commun : des histoires (y'a comme un club, les filles avec qui j'aime discuter ont ça en commun, bizarre !). Et j'oublais, c'est un fabuleux auteur de fanfictions !!!!! (voui, Nouveau Départ, c ça !!!!!!!!!!!!!!!!! et encore je n'ai pas lu le reste... ) Petite anecdote marrante : elle me prenait au départ pour une étudiante en psycho !!! LOL Qd j'ai su ça, je suis tombée des nues (c génial, je suis crédible !! lol ) Enfin bref, autre anecdote pour que vous vous rendiez compte, rares visiteurs, à quel point nous sommes atteintes (LOLLL ) : cette nuit nous avons parlé 5 heures et demi au téléphone !!! LOL J'ai commencé mon harcelage en force !! (et j'adoreuh ça !!! Ce matin, j'ai appelé Hahyana, pendant 1 heure je crois *plus raisonnable LOL*. Je pensais qu'on allait avoir plus de mal que ça à parler mais finalement non, c'était très bien, on a parlé mythologie bien longtemps en plus !!) Bisous à tous ceux qui passeront ici, et dédicace spéciale aux membres de The Centre Forum, spécialement ceux qui connaissent l'étendue de ma folie , cad donc les personnes proches !! (on citera Mac, Lyyn, Vivi, Lena, Rej, Hahyana, Taniap', Vatwin, Chibi Parker, ... sans garantie, si j'oublie qqn je serai morte de honte * mais comme j'ai peu dormi c bien possible ).   Ange du tombeau, la tortionnaireuh qui retourne à son projet secret ;o)))) (je vais faire enrager Tania LOL meuh j'ai pas su tenir ma langue complètement).

Posté après rédaction le samedi 26 juin 2004

 

De la gémellité et de ce que cela implique... LOL partie II

Pffffiiiiooouuu Le réveil a été dur mais après ça va ;o) Cette nuit, pas trop d'excès, au téléphone avec ma Chloé de 22h30 environ à 1h41 du matin. Et... je me suis fait griller, mais alors grave LOL Ce matin mon père m'a sorti : "Bah t'as des p'tits yeux ! On voit que tu étais encore au téléphone avec ton campagnard à 2 h du matin"... Le "campagnard" c'est Macounet, c une blague vraiment pas drôle de mon père qui aime me charrier, tout ça parce que Mac habite pas très loin il est vrai de la campagne (m'enfin il est ds une grande ville >:-| ) J'ai répondu : "nan, j'étais pas au tel avec lui à 2h". "à 1 h alors, on t'a entendu" "pas avec lui" C'est vrai ! Bon, on n'a pas récidivé avec les histoires, mais par contre on a causé tP pdt au moins 2 heures LOL ! [Faudra à l'occasion que je rédige un article sur la série qd même, parce que c'est ma passion # 1 tout de même !!!] Seulement deux heures ? Bah voui, on était nazes à cause de la veille... LOL Cela dit, on ne parle pas que de tP, même si on est (presque ?? je sais pô ) aussi obsédées par cette série... Et ce qui est marrant c'est que je suis vachement à l'aise en fait, alors qu'au téléphone généralement je ne dis pas grand-chose, je n'aime pas trop ça. Mais là ça va, faut juste que je me dégèle au moment où j'appelle, et après ça va, même si je préfère écouter que parler . On a parlé de trucs sur lesquels je ne pensais pas qu'elle réussirait à s'exprimer à l'oral (j'ai lu attentivement le texte dont tu parlais hier, Clo, bah : , ça m'a trop fait penser à Consentement de Mylène... *mais avec un texte un peu moins délicat...*) Bon, sinon, le smiley dont j'ai mis une image est ma propriété, il date de l'époque où The Pretender Forum était encore debout... Bon, je causais téléphone, j'ai pas fini... ;o) J'ai essayé d'appeler Vatwin, mais elle n'était pas là, dommage, je récidiverai plus tard. Mac, lui, est à un concours d'échecs... Oh la la, je suis encore MDR des z'histouareuh de samedi matin (bah voui ;o) ), je viens de relire le post de Tania sur le sujet !!! "et là... on entend dans le couloir un faible "cuicui cuicui cuicui cuicui" LOL et "cacahuètes! chips? Chewing-gum!!!" et Tania qui crie " c'est JAROD !!!" Un de ces délires !!! Ce qui est dommage c'est qu'on était trop crevées pour réfléchir correctement LOL Chloé ne sait tjrs pas ce que je prépare , je ne vais pas lui dire avant qu'elle ne le constate par elle-même LOLLLLLL (ouh là ;o) ). Mais je bosse activement dessus, ça marche impec', j'ai même déjà intégré "La Violette" (comprenne qui pourra, cad absolument personne à part moua )... Ange du tombeau @ Clo si tu passes : smoutch !!!!!!! Je t'adoreuh ma puce !!!!!

Posté après rédaction le dimanche 27 juin 2004

 

Heu, interdit aux moins de 18 ans, allez houste !! (enfin presque)

Je veux pas virer mes amies proches qd même, m'enfin vala, j'ai besoin de m'exprimer sur un sujet délicat et ça m'embête d'être lue, alors si vous êtes du genre pudibond(e), allez voir si je suis pas dans une autre page... ...parce que qd j'ai besoin de parler je cause à tort et à travers et sans trop mâcher mes mots... Vous viendrez pas vous plaindre après de mon esprit pervers, okay ??? L'image de gauche vient d'un manga génial, que je connaissais à cause d'un site. On en a parlé hier avec Clo, elle m'a fait un ch'tit résumé, c'est encore mieux que ce que j'avais lu au départ. Dommage, ils ne sont pas à la bibliothèque de ma ville... Vala un pôvre petit ange déchu... On en connaît d'autres... Certains ont un jour appelé une certaine Syd "mon ange", en ignorant en plus les connotations caméléonnesques contenues dans cette simple expression. Bah voui, mais la Syd est comme Mlle Parker : un ange déchu. Parfois elle navigue dans les hautes sphères, mais à d'autres moments elle conserve des habitudes bassement terrestres et stupides... Parlons des choses bassement terrestres... Bon, personnes à l'âme délicate et sensible, si vous n'êtes pas encore parties c'est maintenant ou jamais... Alors donc je suis partie pour parler des contacts, ceux que j'accepte et ceux qui m'insupportent. Dans la série "ceux que j'accepte" : les miens, y compris bien entendu les contacts ne se limitant pas à la bonne santé de mon corps si vous voyez ce que je veux dire , ceux avec mon père (cad bisous, câlins, je suis proche de mon père, c cool), les bisous entre ami(s). Ceux que je ne supporte pas : toucher ma mère, m'approcher de mon parrain, m'approcher de mon grand-père, embrasser un garçon. Bon maintenant j'essaie de trouver des facteurs d'explication... Toucher ma mère, bah elle est malade et, malgré elle et aussi malheureusement à cause d'elle *c chaud à dire mais c vrai*, répugnante (c mon mot fétiche). Je trouve sa façon de s'occuper d'elle parfaitement ignoble, mais je ne tiens VRAIMENT PAS à évoquer les détails, tant ça m'écœure... Mais ça explique pkoi elle me répugne. Je ne tiens pas à parler plus de ma mère, mais qd même, depuis ma 3ème (depuis 2001) c vraiment chaud de vivre sous notre toit... Y'a vraiment des moments où j'en ai ma claque, mais je ne veux pas trop me plaindre, après tout c elle qui est malade, et mes pb psychologiques on s'en tape un peu. Malgré ça, puisque de toute façon je suppose que tous mes lecteurs (j'espère pour eux !!) ont déserté, je peux causer un peu toute seule, ça me fera du bien vu que je n'ai pas rempli mon journal intime depuis que j'ai passé le bac... [ résultats vendredi 2, p*tain, je veux cette mention très bien !!! putain de maths de merde !!! A cause de ce con de prof de maths j'l'aurai jamais *la mention, le bac voui qd même, je suppose*, c malin, j'suis tjrs la grande soeur ratée, ma parole... Bon, vous me diriez, si vous étiez là, "mais tu t'en fous, tant que tu l'es ton bac ! tu es trop exigeante !" je sais. Je sais pas me donner de limites, faut tjrs que j'en fasse plus, et je me calme uniquement qd je dégringole de haut... Mais là vu les dernières trahisons dans ma classe, ça me ferait plaisir qd même de me réconforter en me disant qu'au moins sur le plan scolaire ça va... ] Bon, les détails de la maladie de ma mère, j'ai pas vraiment envie d'en faire la liste... C'est plutôt beurk et pas vraiment intéressant. C'est pas sa maladie en fait qui est écœurante mais le mode de vie qu'elle a adopté. Aucun effort. Et j'en ai marre de voir qqn se laisser aller à ce point !!! On peut rien faire, elle le refuse !! C'est pas possible qd même une connerie pareille !!! On a essayé de lui faire voir un psy, parce que ça, ça pourrait vraiment l'aider, vu qu'elle a déjà admis des choses affreuses, et que c ça en fait qui lui mine la vie. Des fois, elle nous remet tout sur le dos, depuis une histoire avec son père (soi disant qu'on l'aurait abandonné qd il mourrait, nan mais je trouve ça dégueulasse qu'on me sorte un truc pareil, je l'aimais mon grand-père et mon père aussi je le sais très bien). En fait, elle est rudement conne des fois, tiens ça fait du bien de l'écrire. Depuis que je me suis avoué ça, ça va déjà mieux, mais y'a fallu du temps, vu l'image qu'on a tjrs de ses parents. Mais vu qu'ils, je ne sais pas lequel plus que l'autre, sont parfois homophobes et racistes... Enfin j'ai l'impression que ça a évolué. Question racisme, je leur ai remis du plomb dans la cervelle, comme je l'expliquais à ma meilleure amie l'autre jour. Je me suis rendu compte qu'ils me sortaient des propos antisémites, je leur ai fait franchement la gueule tout un été, surtout à ma mère car elle avait dit des trucs vraiment hard, et comme ma meilleure amie est juive d'origine, je me suis dit qu'il devait y avoir un truc pas net. Perso, je savais pas ce que ça représentait que d'être juif, je savais même pas vraiment ce que ça voulait dire, vite fait que c'était une religion, mais jamais je ne m'étais posé de questions avant de voir "La vie est belle" en 4ème avec ma prof préférée. et qd je l'ai vue pleurer devant ce film, alors que moi aussi c'était limite ça a été le déclic. Je me suis renseignée et si j'étais tjrs aussi perplexe devant la Connerie humaine ds toute son étendue, j'étais au moins renseignée. Et à partir de cet été-là, j'ai décidé de grandes choses, comme d'apprendre l'hébreu. Depuis ces événements, et d'autres, mes parents ont fini par piger. Pê pas entièrement pour ma mère, qui cause si ça tombe avec la femme qui s'occupe d'elle et dont j'ai constaté l'imbécillité absolue en l'écoutant parler (je ne la supporte pas, et son parfum avec, c une nunuche - si elle était pas utile je la détesterais entièrement). Question homophobie, mon père m'a sorti un truc il y a deux jours, et j'ai pu constater qu'il avait l'air tolérant. Enfin plus qu'avant quoi. Ils avaient lu mon journal, et surtout un carnet annexe où je mettais des trucs persos qui m'ennuyaient. Et du coup ils ont eu connaissance l'année dernière du béguin que j'ai eu pour une fille. Ce n'est que l'année dernière que j'ai enfin accepté le fait que j'étais bisexuelle, parce qu'il faut bien appeler les choses par leur nom et visiblement comme il n'est pas question pour moi de "choisir", puisque depuis la maternelle je regarde les personnes des deux sexes du même œil... (pervers, l'œil...) Puis j'y pense sérieusement, c'est pas juste une passade, je sais ce qu'il en est. Tant que j'aurai pas essayé, je ne serai pas sûre, notez, mais je crois que vu que j'ai été amoureuse, et attirée sexuellement, par des personnes des deux sexes, bah là y'a plus vraiment de doute... Et mes parents apprenant ça par un moyen illicite ont donc commencé à me lancer des piques, des allusions dégueulasses - ds le sens "c plus que vache !!" -. Je me suis mise à culpabiliser. Le pire c'est qu'ils ont cru, d'après ce que j'ai cru comprendre, que j'étais amoureuse de Miss, ma prof préférée. Nan, mais et puis quoi encore ???? C'est comme une deuxième mère, et une sœur à la fois. J'suis pas favorable à l'inceste, moi. LOL mais pas lol... Bref, depuis ils ont arrêté ce genre de conneries, et mon père m'a même sorti un truc, comme quoi ils accepteraient si ça m'arrivait ou un truc du genre, devant un machin à la télé. Mouais, je suis pas convaincue. Je me rappellerai tjrs la fois où, qd j'allai voir ma meilleure amie d'ailleurs, ils m'ont collé que c'était être malade que d'être bisexuel, de même pas choisir, et que déjà homo c'était avoir des pb. J'ai cru cette fois-là que j'allais les zigouiller sur-le-champ mais je suis bizarrement restée calme. A l'époque j'acceptai pas encore ce penchant... Depuis ça va, et je sais que je ne suis pas toute seule à avoir eu des pb à cause de ça. Alors si qqn passe par ici, et qu'il hésite, etc, qu'il n'hésite pas à m'écrire, parce que je sais que c pas facile, et si vous voulez des conseils, même si je suis pas experte, ou juste parler, ma boîte aux lettres est grande ouverte. Si ça peut aider qqn aussi, qd on hésite, savoir si l'on est homo ou pas, puisque ça fait partie des questions que l'on se pose en général à l'adolescence (quel terme nul, mais bon, j'ai rien de mieux...), y'a des questions essentielles à se poser. Je me suis rendue compte de ça qd j'ai compris que à la fois l'idée de faire l'amour avec une personne du sexe opposé ne me dérangerait pas, mais même que j'ai imaginé ça concrètement. Et puis qd je suis tombée amoureuse. Cela dit, même comme ça ça peut être passager, des fois on se lasse de la glace vanille, puis on revient dessus (la fameuse question, vous savez : comment je peux savoir si j'aime mieux la glace vanille ou chocolat si j'ai pas essayé les deux ?? LOL) Et c pas non plus parce qu'on vous colle une étiquette sur le dos parce que vous avez soi-disant une certaine allure ou que vous êtes ami(e) d'un(e) homosexuel(le) que c le cas...  Bon, j'en étais où ? Ah oui, j'étais partie du contact avec ma mère... Moui, point suivant, avec mon grand-père et mon parrain. Pour le premier, c facile, c une connaissance, je le connais super peu, et je suis méga mal à l'aise, surtout depuis des trucs écœurants que ma grand-mère a raconté à ma mère. Comme elle est cinglée, cette vieille folle (pour de vrai, elle est paranoïaque au sens clinique du terme, je commence à connaître les symptômes...) (même si je devrais pas dire "folle", mais malade, m'enfin passons) (si elle faisait du mal à personne je reviendrais pê sur mes propos...), c'est du à dire si c vrai ou faux les trucs qu'elle raconte, mais dans le doute... Et mon parrain... bah lui il est chaud aussi... Déjà il est travesti, bon ça encore j'en ai connu un (mon petit ami il y a deux ans !) et c'est pas nocif pour quiconque. Mais en plus de ça, qu'il fait en cachette (ma marraine - très sympa, elle - l'a un jour surpris et l'a raconté à ma mère, avec des machins de cuir et tout, pê qu'en plus il aime les machins SM ). Et clairement il n'a pas l'air vraiment attiré par les femmes, mais ça c dur à dire. C'est le type vachement proche de sa mère, couvé par elle, vachement autoritaire, le schéma classique diraient les bouquins de psycho, donc c bien possible. Ca non plus c pas répréhensible, et c tout à fait respectable, seulement je trouve ça un peu vache par rapport à ma marraine, d'après ce que j'ai saisi aussi côté câlin elle est plutôt frustrée... Mais le plus hard chez lui est qu'il a l'air porté vers les gosses... Ca me choque vraiment ça. Au début, je trouvais qu'il allait fort qd il nous taquinait. Que mon père me tape sur les fesses en passant pour rire en se fichant de moi et me disant d'arrêter de psychoter (bon il le dit pas comme ça, d'accord LOL), que je suis pas grosse (c'est ça, c'est ça !!...), j'accepte, car ça n'a rien d'un contact sexuel... LOL Mais que l'Autre, là, essaie de me tripoter la poitrine, ça c autre chose. Soi-disant pour me taquiner, mais c qd même louche qu'il trouve tjrs la même blague tout le temps. J'en ai parlé à mes parents, à l'époque où j'ai repéré ça, et ils m'ont dit qu'ils se doutaient d'un truc. Ils ont conseillé à mon frère de se méfier et ils ont d'ailleurs rudement bien fait. Donc vala, vous voyez, côté famille, c pas vraiment la joie, et l'équilibre là-dedans... [ tiens, au cas où vous vous demanderiez, l'image manga vient d'un série d'image mangas qui me plaisent, sur un CD tout sauf correct, si vous voyez ce que je veux dire. J'suis vraiment perverse ma parole... m'enfin elle illustre bien le propos... ] [ remarquez, si j'étais sûre que personne ne lise ce blog, ça fait belle lurette que j'aurais mis bien pire LOL m'enfin pas ds le même sens forcément, attation ] Ensuite embrasser un garçon... J'y viens... Il faut déjà que j'avoue un truc, le viol m'obsède complètement. La majorité de mes histoires contiennent des références à la torture et au viol, et ceci depuis je ne sais combien d'années, je dirais 4 ans pê... Je suis blindée, pourtant, et j'ai rien vu de choquant qui aurait pu faire ça. J'ai appris les choses de la vie fort tôt, et les gestes ont d'ailleurs suivi aussi... (CM2 si vous voulez tout savoir) Donc j'ai tjrs été plutôt équilibrée, et le sexe n'est plus du tout un tabou ou je ne sais quoi. Je n'ai pas du tout peur de me faire agresser, pas plus que qqn d'autre, je ne sors pas en y pensant quoi... Mais je pense souvent à des scène de viol, depuis que dans mes histoires je me lâche pleinement, que j'accepte tout ce que mon esprit me dicte. Mais je n'ai rien connu de choquant que je sache, j'ai eu beau chercher je ne vois pas (et pourtant j'ai des souvenirs très précis de mon enfance, même très petite). Mais je supporte bien peu qu'un garçon me touche en général. N'en déduisez pas des trucs par rapport à l'homosexualité, parce que je pense à des filles de cette manière depuis la maternelle, donc ça n'a rien à voir... Ce que je ne supporte vraiment pas, c'est qu'un type m'embrasse avec la langue, ça m'écœure vraiment. Mais ça c'est lié à un épisode en CE1. Un jour, un garçon que j'aimais bien et que j'aime tjrs bien d'ailleurs (j'ai été amoureuse aussi mais passons... LOL), même si je le vois plus :-( , m'a déclaré pdt la récré qu'il voulait me parler. Et finalement on est allé ds un coin "interdit" (où en fait tout le monde est déjà allé plus d'une fois LOL) et me demande de fermer les yeux, tout en me baratinant. Et en fait il m'a embrassé, avec la langue. Ca m'a méga-dégoûtée, même si j'étais flattée et contente dans un sens qu'un type bien comme lui s'intéresse à mon anatomie et à ma personne. Et il a voulu recommencer. J'ai dit nan, mais il a super insisté. Donc je me suis laissé faire à contrecœur. Après il a dit qu'il tait amoureux, je ne sais plus les phrases exactes, mais le résumé je le revois très bien, et que pour ça il fallait aller dans les buissons, que plus tard on se marierait et qu'il voulait des enfants. Génial ! Seulement c'était là dans l'instant qu'il voulait expérimenter des trucs. je ne sais pas au juste ce qu'il m'aurait fait si je l'avais suivi ds le buisson, parce que j'ai eu peur, je me suis dit qu'il débloquait, et qu'on n'avait pas d'enfants à notre âge de toute façon (CE1, il avait le même âge que moi, donc 7 ans je crois ), et donc je me suis cassée, malgré son insistance... Et bon, d'accord, c comme un mini-viol, mais pas qd même !! LOL Je sais bien qu'il ne pensait pas à mal au contraire même... Puis c rien de concret. Donc ce petit épisode à lui tout seul ne peut expliquer mes obsessions terribles... Concrètement dans mes histoire Kathleen en a vu de belles, il suffit de lire certains fanfics que j'ai classé NC-17 pour en être convaincu, et encore y'a pas trop de détails heureusement car je sais que certaines personnes "sensibles" lisent mon site alors que ce blog y'a bcp, bcp moins de monde (parmi les gens qui sont passés au moins une fois : Léna, Hahyana, Chloé, je connais pas d'autres que je sache, m'enfin je leur fais confiance, j'espère juste qu'ils auront zappé ce post parce que bon je suis d'humeur assez crue comme maintenant... et ça m'énerverait de choquer qqn *même si pour les filles citées je ne pense pas que ce soit un souci mais bon* *Chloé est déjà au courant, notez...*). Et donc Kathleen, concrètement, comme je l'expliquais dans le post sur la signification des chansons de Mylène (s'y rapporter), a subi des horreurs depuis son enfance. Notamment Lyle (le perso de tP *pfff j'en ai marre de le répéter, m'enfin...*) qui, quotidiennement ou presque, la torturait et la violait, au NA (qui pourrait être l'accronyme pour "Neues Auschwitz" mais g pas décidé). Dans mes histoires, on a tous les détails, je parle de celles ds ma tête bien entendu, pas celles sur papier où c trèèèès limité heureusement (Clo m'avait dit qu'elle avait été choquée par "Jeu dangereux"...). Et je ne sais pas d'où viennent ces détails horribles que j'invente, mais j'ai peur que ça me pose des pb relationnels à force. Dans mes histoires, des fois, et même souvent, le geste suit la pensée. Et donc que ça soit Kathleen occupée avec un petit ami un peu maladroit (je sais pas pkoi non plus, mais ils sont tjrs puceaux ou presque, les compagnons de Kathleen, c pê un symbole *priez pour nous LOL oh la la de pire en pire les feintes...* important ), ou tjrs elle dont Lyle (ou un autre, mais c souvent Lyle) s'occupe, ça revient au même : le geste suit l'histoire et je finis par me faire mal... Des fois je vais jusqu'à me griffer (c excitant tant que ça n'est pas fort, mais ça arrive que ça soit fort), mais le plus souvent c plus bas que ça se passe... Je vois pas comment dire ça poliment, m'enfin je vais essayer... On sait jamais qu'il y aurait qd même un lectorat (rien que Clo, je sais qu'elle lit ce blog, Clo pour pas te rendre malade, j'espère que tu as zappé ce post...). Puis ça me fait rudement du bien de le mettre par écrit d'une façon précise. Disons que ça passe plutôt par l'introduction d'un certain objet consacré généralement à autre chose qu'au mal (généralement c même le contraire ) et qui va plus loin que prévu, d'une façon brutale, guidé par un instinct pervers voué à me faire du mal (surtout que c pas malin du tout, parce qu'après bobo au ventre, mais alors grave). Je n'ai pas encore parlé ici des tendances masochistes de chaque être humain, mais comme je l'ai déjà expliqué à Vatwin, c particulièrement développé chez moi. Et forcément ça veut dire qqch, comme ces histoires de viol, mais j'ai pas encore compris quoi exactement...  Ce qui m'effraie est que ce que j'imagine et les théories que je fais à partir d'un certain comportement se révèlent plutôt exactes. Alors je sais bien que "il y a des pkoi qui sont veufs de parce que" et que justement imaginer ça marche bien (Niiillllssss !!!), mais j'en ai ma claque de penser à des trucs comme ça, mystérieusement... Ce qu'il se passe dans la tête de "Kathleen" n'est pas qqch qui devrait logiquement passer par ma tête. Comment ça peut être aussi précis ???? Pis y'a vraiment des trucs louches. Par exemple, Clo m'a fait remarquer que je disais tout le temps : "bon je vais me cacher dans un trou" qd je dis une bêtise. C'est relativement récent, ça m'est venu comme ça, mais elle a fait un parallèle avec Lyle et sa cabane, et ça me fout les jetons tant c vrai. Et si je comprends SI BIEN la façon de fonctionner de Lyle (et d'Hannibal), c'est également effrayant. Vis à vis de certaines choses non car j'imagine bcp, et qu'on a tous un côté sombre en nous donc il est "normal" (je HAIS ce mot) de comprendre si on se raccroche à ce côté sombre. Mais un coup comme ça, c calir que c bizarre... Donc qd je me cache au fond d'un trou, je suis seule, et même si je recherche cette solitude, parallèlement elle me rend malade... :-/ Et ce "détachement" qui me saisit lors des histoires, comme si je devenais spectatrice qd mon corps et non plus seulement mon esprit, devient justement acteur... Par contre, j'en ai pas honte du tout, de tout ça, il n'est pas là le pb. Parce que j'accepte à présent très bien tout ce que je peux me faire, exception faite du mal que je lui fais. Vala, j'ai causé de plein de trucs, et pas forcément avec tous les détails nécessaires à la compréhension, mais bon ça fait du bien !! Ange du tombeau

Posté après rédaction le dimanche 27 juin 2004

 

Mise au point de la situation et écriture...

Aaaahhh j'écoute du Delerm, ça fait du bien par où ça passe (en l'occurrence mes oreilles ! lol) !! Et hier j'ai eu ma Clo au téléphone !!! C'est vraiment cool, j'étais trop ravie en écoutant ma messagerie vocale ! Et ce week-end, je récidive mes imbécillités, à savoir le weel-end infini, au téléphone. Je sens que je vais prendre des forces demain, afin d'être très en forme à partir de minuit, heure choisie totalement au hasard vous vous en doutez LOL J'suis trop ravie de pouvoir appeler Clo, j'adore discuter avec elle, cad surtout l'écouter LOL parce que c'est ce que je préfère !!! *bon là je prends une pause...* (Elle est rudement jolie, la fille ! Et sinon c'est Léna qui m'a gentiment envoyé la photo, la précédente a été trouvée par Hahyana, merchi les filles !! ) Bon, les choses sérieuses maintenant... D'abord j'ai appris que mon précédent post avait choqué. Heu bah chuis désolée, mais j'ai prévenu quoi, je pouvais pas faire mieux... Comme j'suis une psy-caméléonne, je peux décemment pas ignorer ce que mon inconscient me lance comme message. Or il m'a déclaré un ras-le-bol national et général... Donc j'ai obéi, et je l'ai soulagé... Le post précédent n'est pas plus choquant que ça pour qui me connaît et sait à quel point à l'intérieur de moi c'est un chaos innommable... Bien entendu pour les z'ôtres, c'est une autre affaire... Alors désolée, une fois de plus, mais c'est un blog secret à l'origine, j'ai laissé l'adresse juste en sécurité, au cas où je ferai une connerie... Mais c'était pas destiné à la lecture spécialement, mais plus pour mettre au point mes idées car ça me saoule de le faire dans mon journal et j'ai plus confiance depuis que j'ai su qu'on l'avait lu pendant des mois... Maintenant, si jamais vous vous sentez vraiment mal par rapport à un truc, y'a tjrs mon mail, j'suis dispo... Qqn que je connais me parlait d'un côté masochiste, bah voui... Je sais, je vois ce que tu veux dire, heureusement je dis pas tout nan plus sur le blog, j'en ai déjà fait de belles, et là y'a aucun détail, j'ai déjà été jusqu'à saigner quoi, et maintenant que j'y repense, j'avais été choquée par un certain mail, mais je crois que je ne suis pas tout à fait mieux, le seul truc c'est que je ne pense plus à me suicider, j'ai trouvé une autre "mort" plus royale, en me faisant mal à vie, de manière tout à fait involontaire. Les types qui m'ont gâché la vie 4 ans en collège m'ont en fait gâché toute la vie car depuis je ne suis plus jamais joyeuse, choubidouesque, même si j'aime Amélie Poulain, à cause de tout ce qui s'est passé. Et je ne peux laisser le vent emporter tout... Car là c'est mon inconscient qui gère tout seul, et même si je le sais, je ne peux arrêter ça, car je ne sais pas exactement ce qui me fait le plus mal. Je me souviens de violence dans des propos, qd j'ai reçu un "Dégage, t'as compris ? DEGAGE !!!" en pleine figure un jour, mais je ne saurais dire ce qui me fait le plus mal... Sans compter qu'il faut y ajouter une souffrance due à ce qu'il se passe avec ma mère, parce que j'ai beau faire semblant que ça va et que j'assume, parce qu'il faut qd je revois les photos de famille d'il y a qques années, ça me fout les boules graves et j'ai envie de pleurer. Des fois je me laisse aller, mais je peux pas me permettre ça, puisque j'ai personne là à côté pour me consoler, et donc j'essaie avec les histoires, mais bon... Cette aprèm, Kathleen visitait avec ses collègues le NA et ils se rendaient compte de la vérité. J'adore cette histoire-là et je la fais hyper souvent car ça permet que l'héroïne hurle, pleure, et ça me vide d'un coup. J'en peux plus, j'ai pas assez de famille en plus. J'ai perdu les seuls grands-parents que j'aimais vraiment, et là qd je vois l'état de ma mère et parallèlement l'état de mon père parce que c pas tjrs la joie, ben j'ai vraiment très, très envie de chialer. Ca fait vraiment pas sérieux pour une psy, mais là ce soir j'ai pas trop envie de me préoccuper de ce genre de trucs... Je peux pas lancer d'appel au secours, car personne peut m'aider, j'suis responsable de la plupart de mes malheurs, même pas besoin d'une mère tyrannique (suivez ma pensée) pour me faire du mal physiquement et moralement... Et moins ça va et plus je me fais mal, j'ai eu trop mal au ventre cette aprèm... J'suis vraiment cinglée... mais là ds le mauvais sens du terme aussi. Pis j'en ai marre de me plaindre, je m'étais jurée que j'allais parler de rien ici, mais j'en ai eu trop marre, c'est sorti... Je sais pas qd je serai débarrassée des histoires du collège, ça me hante tout le temps. Quand j'y pense, c'est l'équivalent du NA pour Kathleen... Je viens de découvrir un truc... Bon, le collège où j'étais c'est pas Auschwitz nan plus, faut pê pas pousser mémé ds les orties surtout si elle est en string (© Jacobette = MariMok, que j'oublie pô), mais bon je crois qu'avec le recul on peut parler de torture, sans compter les menaces, et les insultes... Et j'aime trop pas en parler, ça fait que même à mes zumelles j'arrive pas. J'ai essayé d'en parler à Vatwin, mais tout de suite elle a senti trop de choses, à travers le peu que j'en avais mis, et ça m'a gênée, j'ai pas su continuer... J'arrive pas à vivre "normalement", j'arrive pas à vivre tout court en général, juste survivre. Et je vis une fois de temps en temps, quand j'appelle Clo par exemple, ou que je me plonge entièrement ds Onyssius. C'est pas étonnant que j'aie passé tant de temps sur ces 360 pages, l'histoire du Caméléon me colle à la peau : j'ai perdu ma mère, égarée ds un coin, on m'a donné un machin sans vie à la place, et mon enfance est morte à l'intérieur, je suis juste gamine concernant certains trucs. Ca fait bien longtemps que je ne peux plus être petite... Et cet avortement précoce me mine. Enfin, j'espère que cette fois on m'aura écoutée et qu'on ne sera pas choqué par mes posts, ça me fait du mal de savoir que je communique de la souffrance, y'en a assez dans le monde, et comme je fais que me plaindre là, vaut mieux que tout le monde ait déserté... Bon, demain j'imprime des photos pour décorer mon agenda (je vais en faire un panneau d'affichage gothique LOL), et j'aurai les résultats de bac, c'est bien, ça me soulagera qd même, même si j'ai pas stressé. J'ai plus envie de voir ceux de ma classe, j'en ai trop marre (je veux Clo ds ma classe LOOLLLL) de ceux-là. J'suis vraiment asociale, c'en est désespérant. Hier, c'était cool, j'ai été au pot de fin d'année de mon lycée pisque mon père y est prof. J'ai même croisé Petit Pois, j'en étais folle !!! J'arrêtais pas de m'empêcher de regarder dans sa direction, mais c'que c'est dur ma paroooolllllee !!! J'suis vraiment accro, heureusement que je le vois plus dans un sens, m'enfin ça me fait trop mal aussi, car je peux rester dans un trip platonique (vu les circonstances, et ma tronche, et mon poids *c'que Clo est belle, j'ai halluciné, elle qui se disait grosse, j'ai l'air d'un éléphant à côté, j'suis vraiment trop trop trop trop moche et nulle...*, et le fait qu'il soit marié, avec des gosses, et mon prof, accessoirement..., eh bien forcément je n'espère même rien... lol) pdt longtemps en étant heureuse... Bon, parlant mecs, au bac j'ai recroisé un type qui était en primaire avec moi, et que j'avais cherché plusieurs fois à recontacter. Mais sincèrement je sais pas. Je crains avoir tjrs comme un petit qqch, de l'amitié, et de la curiosité, m'enfin je crois pas que ce genre de type soit fait pour moi. Il a parlé de ses intentions d'aller en lettres. Bon, bah, qd même, et là je m'adresse à lui : sois pas couillon et va pas à la catho comme c probable... Viens à Lille 3, je veux bien être ta copine (façon de parler hein) et te causer, même LOL En ce moment, j'suis tjrs ds mes trips Petit Pois et les histoires coquines (lol, ça va, personne d'écroulé jusque là ????) ne se déroulent presque qu'avec lui (y'a bien eu très passagèrement un certain Laurent Boutonnat LOL et également un peu Ian Malcolm *cf histoires sur mon site* qui est revenu vite fait mais bon...). (merci à Clo pour cette image-là, elle représente bien l'ange déchu enchaîné que je suis, sauf qu'elle, elle est mignonne...) Sinon, j'ai relu des "Fantômette", j'adore ça. Et là un autre trip est venu LOL. Mais alors je me suis dit : "ma fille, tu n'es vraiment pas bien dans ta tête, je savais déjà que tu étais la plus cinglée que tu connaisses, mais là c'est grave...". Bon, je raconte qd même, vous étonnez pas après de trouver que je dois être extra-terrestre ou je ne sais quoi, je sais déjà que je suis pas comme tout le monde... LOL c'est pas rassurant, mais je préfère être barj' que de ressembler à une poupée toute configurée BCBG, c'est pas du tout mon style, vous trouverez tous seuls qui je vise... (Clo, je sens que tu vas piger le sous-entendu LOL) Bon, donc je lisais "Fantômette", ce qui a priori est une lecture des plus innocentes. J'avais déjà fait des histoires, parce ce que le petit Oeil de Lynx me plaisait bien comme personnage, mais là j'ai trouvé mieux, plutôt que d'être Françoise grandie, j'ai préféré prendre ladite comme amante, bah voui... Bon, bah 'scusez, je vais me cacher ds mon trou habituel... LOL Maintenant, je partage un ch'tit poème, il est de moi, oui oui. J'ai créé un nouveau cahier de poèmes, et j'écris d'une écriture bizarre dedans, tjrs en noir. Ca s'appelle Dérivations crépusculaires et pour l'instant y'a ce texte du 14 juin : Cruelles douceurs Dans les plus sombres ténèbres Assassin blotti Tu t'insères et tu siffles De ton souffle glacé Des sons stridents que rien n'arrête Jumelle démoniaque Perfide et cruel succube Tu susurres doucement Un ordre absurde au quel rien ne s'oppose De ton souffle glacé De ton souffle glacé La réalité rejettes Et mon regard inerte Le détachement profond Et le total désarroi que rien n'éloigne Insupportables pensées De ton souffle glacé Dans mon esprit insères Et la douleur surgit Dans cette douce langueur que rien ne préserve Quand le geste rejoint Le scénario morbide De ton souffle glacé Tu me fais poursuivre Ce jeu terrible que rien ne peut contrer Des fosses lumineuses et secrètes Des profondeurs insondables Tu ouvres toutes les portes, et De ton souffle glacé, Suggères la fin suprême que tu n'atteins seule Quand le jeu atteint Des proportions impensables Un paroxysme insoutenable Que tu apprécies et dictes De ton souffle glacé De ton souffle glacé Laisses des volutes Des nuages doux Mais impassiblement observes La détresse qui me hante Assassin blotti De ton souffle glacé Par tes murmures maudits que rien n'arrête Dans mon esprit répands Les plus sombres ténèbres   Ange du tombeau, dans un état indescriptible, propre à la création mais pas vraiment bien...

Posté après rédaction le jeudi 1er juillet 2004

 

Mise au point de la situation bis

Que personne ne lise à part les excuses, ça va encore partir en vrille, je le sens... (Tiens, cette image est courante, je l'ai vue sur un blog très récemment !) (bon elle illustre l'humeur du jour très biiiieeennn...) Bon z'alors une re-mise au point de la situation. D'abord je tiens à m'excuser auprès de toutes les personnes que j'ai pu emmerder avec mon post d'hier, je m'en veux d'avoir posté ce truc pr me plaindre, et Clo, c juré je recommence plus... (non, non, tu as beau dire...) A la rigueur, si tu réponds à mon mail, je répondrai aussi, mais je vais pas reposter un truc comme hier avant un moment j'espère... Parce que ça ne sert qu'à me faire plus mal je sens, même si j'en ai eu besoin, viscéralement. (c'est ça le pire, sur le coup ça fait du bien) C'est surtout totalement contraire à mes principes... *vala, vous pouvez partir LOL nan ? vous restez ? oh ben ! * Bien que mes principes visiblement ils sont envoyés à la poubelle une fois sur deux, vu une certaine jalousie (tu vois quoi, cher Ange qui me lis ?) etc. Breeeffff comprenne qui pourra... Bon, j'suis pas des plus joyeuses... J'ai eu le bac, certes, mais avec mention assez bien. :-/ J'suis trop conne, je devrais être contente, mais je n'y arrive pas, faut que je relativise, j'suis vraiment bête... M'enfin, 6 en maths... Ce qui me rassure, c'est que ailleurs tout baigne. A part un 11 en anglais, mais là je suis certaine que le prof s'est trompé, qu'il a mal recopié, genre que c'était un 17 et qu'il a lu un "11" parce que le sujet était ultra-facile ! Et la rédac' aussi. J'ai pas forcément un niveau extraordinaire en anglais mais là soit c'est une erreur soit le prof était bourré... Ensuite, EPS 11, ça je savais, SVT 15 je suis contente. Physique-chimie, malgré l'exo 2, 15, c'est plutôt cool. Histoire-géo, 15, je suis ravie. Allemand 17, et philo 16. Donc y'a vraiment que les maths... 6, je pensais pas que c'était à ce point qd même, c'était pas un correcteur cool LOL... Bon, donc je suis conne, même pas fichue d'être contente de ça, j'suis la Reine des Courges (pardon des moches courges). Et vala, je repars à me plaindre !!! LOL Si vous voyez ma tronche, avec ma jupette noire à pois, et mes chaussures préférées, à m'apitoyer sur mon sort. Une bourge trop conne (bon, je suis pas vraiment bourge, mais bon...)... J'suis vraiment pas possible, j'ai plus qu'à m'isoler dans mon cher trou adoré (elle est où ma cabane ???). Allez, un peu de musique... L'humeur du moment... Ces deux chansons sont hyper-importantes pour moi, et même si personne va réellement piger, là j'en suis sûre (dsl, je ne puis expliquer... :-/////), eh bien ça me rassure de les mettre. Je voudrais tant que tu comprennes (reprise, version Mylène Farmer) Je voudrais tant que tu comprennes Toi que je vais quitter ce soir Que l'on peut avoir la peine Et sembler ne pas en avoir Le cœur blessé encore sourire Indifférente apparemment Aux derniers mots, qu'il faut écrire Lorsque finit mal un roman L'âme éperdue, sauver la face Chanter des larmes plein les veux Et dans un univers de glace Donner l'impression d'être heureux Je voudrais tant que tu comprennes Puisque notre amour va finir Que malgré tout, vois-tu je t'aime Et que j'ai mal à en mourir Je voudrais tant que tu comprennes Malgré tout ce qui s'est passé Que je t'aimais plus que moi-même Et que je ne peux t'oublier Et que je ne peux t'oublier                    (paroles : Mylène Farmer, musique : Laurent Boutonnat) L'annonciation Il est entré dans mon lit Sans un bruit Sans même troubler la nuit En moi il a fait son lit Petite pluie, oublier entre deux cris Dans mon sein je l'ai maudit Ce saint esprit. Une larme un frisson c'est l'heure Celle qui sonne la douleur Celle où seule on sent son coeur Qui affleure Qui se gonfle de sang et meurt L'ange m'a fait croire au bonheur C'est un faiseur. Et moi je sais que Dieu existe Et ça me donne bien du malheur Et moi je sais que Dieu est triste Car dans mon ventre Ça naît ça meurt. Il a traversé mon lit Comme on fuit Sans même déranger la vie Un caillau il m'a trahi Sans un cri La vie pour moi c'est fini Mon sauveur Mon petit baigneur Sans toi je meurs. A part ça, bah heureusement j'ai mon forfait spécial ce soir... Ca va sûrement me remonter le moral, j'ai besoin d'entendre la voix de... heu, je veux vexer personne... Mais je pète un plomb, je suis trop seule, je tourne en rond dans ma chambre en écoutant des trucs morbides... Là Ange Cavalière vient de me contacter, pour me demander si ça ne m'embêtait pas qu'elle fasse un bout de Centre Story. J'ai dit que nan, mais en réalité je me sens de plus en plus inutile, c'était l'un des seuls trucs que je gérais seule. Mais c'aurait été égoïste, c'est égoïste de le penser déjà, donc j'ai dit "oui, sans pb"... Surtout qu'AC est une amie, et qu'elle est rudement sympa, donc j'allais pas dire nan... LOL Quand je vous dis que je suis responsable de mon propre malheur... C'est parce que je suis une fille pourrie gâtée (bah voui, je vis en Occident quoi :-/ ) et trop centrée sur elle-même ! Bon, bah j'arrête ce post avant de me lacérer les bras (mes gros bras moches) toute seule suite à mes conneries, et je vous dis bye !  J'aime à la folie cette image en-dessous ; si vous la prenez, mettez une ch'tite référence, merci, j'ai eu du mal à la trouver. L'Ange inutile qui ne veille que sur son tombeau :-/ (au moins ça ch'sais faire) PS : (Mylène Farmer, A quoi je sers) Et je divague, j'ai peur du vide... (...) Chaque heure demande pour qui pour quoi se redresser (...) Pourquoi ces larmes, dis à quoi bon vivre ? Mais mon Dieu de quoi j'ai l'air je sers à rien du tout Et qui peut dire dans cette affaire ce qu'on attend de nous j'avoue Ne plus savoir à quoi je sers sans doute à rien du tout A présent je peux me taire (à préz-ange peux me taire :-/ ) Si tout devient dégoût...

Posté après rédaction le vendredi 2 juillet 2004