Once in a Blue Moon

Pseudo : Ange du Tombeau

très sensible mauvais caractère des fois 1000 % bizarre 100 % shippeuse complètement cinglée et fière de l'être dingue du Caméléon folle d'Hannibal Lecter philosophe et solitaire

J'aime trop :
Le Caméléon Hannibal Lecter la lecture Jean-Jacques Goldman Mylène Farmer les univers glauques et étranges comme les cimetières les anges le shipperisme la mythologie de mes séries cultes les fanfics Internet mes amies le chocolat Keno Don Rosa et la BD le dessin et la peinture les livreeeuuhh Jamie Denton, MT Weiss, Andrea Parker et Patrick Bauchau Marie-Aude Murail et "Dinky rouge sang" les dingues ;o)

Je hais :
La cigarette et la fumée en général les malpolis le racisme l'intolérance les embrouilles Zoyette ds tP (tP = the Pretender = Le Caméléon... ;o) ) Ocee dans tP Brigitte dans tP la mort (malgré qu'elle me fascine) les araignées les traîtres

Description du blog : Une sorte de "défouloir", un journal public, comme ça si jamais je suis trop seule, j'aurais presque l'impression de ne plus l'être.

Date de création : initialement le vendredi 7 mai 2004, sous cette forme le samedi 22 mai 2004.

Dernière mise à jour : Jeudi 30 septembre 2004

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Russians

Pisque mon cher Petit Pois me manque grave, vala un bel article qui lui est dédié ! Un soir, en cours d'histoire, sur la guerre froide, il nous parle de la guerre froide et évoque cette phrase de Sting : "I hope the Russians love their children too". Perso ça ne me disait rien du tout, mais alors rien. Et le soir j'ai donc été consulter un site sur Sting (Sinchronicity je crois) que j'ai rappatrié en entier il y a longtemps. Je vais voir les paroles... Ca me dit qqch. En tombant sur un mot "biology" je me suis dit "ayé, je sais !" En fait, c'était tout simplement une des musiques qui me plaisaient le plus... LOL Et donc j'ai cherché comme une dingue après la chanson dans mes cassettes et j'ai fini par trouver... Extrait de l'album The Dream of the Blue Turtles si vous voulez tout savoir... J'ai même fait un petit reportage associé aux paroles pour mon prof adoré :-) Pour info, la musique originale est de Prokofiev (celui qui a fait "Pierre et le loup"), c un bel hommage que fait Sting. Et vala les paroles (que je connais par coeur oui !) : Russians In Europe and America there's a growing feeling of hysteria Conditioned to respond to all the threats In the rhetorical speeches of the Soviets Mister Krouchtchev said, 'We will bury you' I don't subscribe to this point of view It'd be such an ignorant thing to do If the Russians love their children too How can I save my little boy From Oppenheimer's deadly toy? There is no monopoly on common sense On either side of the political fence We share the same biology Regardless of ideology Believe me when I say to you I hope the Russians love their children too There is no historical precedent to put the Words in the mouth of the president There's no such thing as a winnable war It's a lie we don't believe anymore Mister Reagan says 'We will protect you' I don't subscribe to this point of view Believe me when I say to you I hope the Russians love their children too We share the same biology Regardless of ideology What might save us, me and you If the Russians love their children too ? Ca m'a complètement renouée avec le groupe Police et Sting que je n'écoutais plus vraiment... Entre-temps je suis aussi devenue temporairement dingue de Fortress around your heart de Police. Elle m'a vraiment touchée. Elle est vraiment belle, les paroles sont très chouettes, ça me fait penser aux "Murailles" de JJG : "j'avais fait des merveilles en bâtissant notre amour / En gardant ton sommeil en montant des murs autour". Et même en dehors de ça, l'ensemble, même en n'y comprenant pas un mot, rend très bien. Juste avant le refrain revient sans cesse la même phrase : "Of walking on the mines I'd laid" et là c un instant magique, ça monte un peu, c extra ! et, par-dessus le marché, j'ai bâti là-dessus une histoire très romantique (incluant un élément du potager d'une couleur inhabituelle ? heuuuuuuuuu....) alors bon... je me dope à ça ! Ange du tombeau

Posté après rédaction le mardi 6 juillet 2004

 

Je laisse le vent emporter tout...

Vala encore des paroles de chanson... Paroles : Mylène Farmer ; musique : Laurent Boutonnat Dernier sourire Sentir ton corps, tout ton être, qui se tord, souriant de douleur, sentir ton heure, poindre au cœur, d’une chambre, qui bannit le mot tendre, sentir ta foi, qui se dérobe, à chaque fois que tu sembles comprendre, parles moi encore, si tu t’endors, si c’est ton souhait je peux t’accompagner, qui te condamne, au nom de qui, mais qui s’acharne, à souffler tes bougies ? Est-ce te mentir ? Est-ce te trahir ? Si je t’invente des lendemains qui chantent, vois-tu le noir au fond de ce tunnel ? Sais-tu l’espoir quand jaillit la lumière, ton souvenir, ne cessera jamais de remuer ton couteau dans ma plaie. Ange du tombeau

Posté après rédaction le mardi 6 juillet 2004

 

Des nouvelles de moua !

Bon, l'image m'a été envoyée par Hahyana (mici à elle !!), et je l'ai réduite. Elle est de moins bonne qualité ici, mais le souci est que je suis limitée en place sur ce site, donc comme je suis bavarde je ne peux pas cumuler LOL... En tout cas, l'ange dessus est très, très jolie et perso j'irais bien examiner de plus près mais chuuuutttt !! LOLLLL Alors déjà je constate que je n'ai toujours pas abordé ici la majorité des thèmes chers à mon coeur... LOL Enfin Hannibal, mes Zumelles, c'est déjà bcp... lol Des nouvelles donc... Bah j'en ai des plus ou moins joyeuses... D'abord un ch'tit message à un certain Ange mutilé de ma connaissance (note comme j'ai transformé)... Ta description de Elle m'a fait rire dans un sens, mais je sens la révolte venir et ça, c'est très positif. Par contre, l'histoire avec H. (tu trouveras qui sans souci je pense)... Bah je suis désolée... Je cherche quoi répondre pour sa défense, mais j'avoue ne plus trouver, finalement tu as pê malheureusement raison. Mais sois déjà sûre que JAMAIS je ne te ferai un coup pareil, si ça peut te rassurer, et que si ça s'avère juste, bah cette personne va m'entendre... Parce que je trouve ça vraiment vraiment pas cool... pour pas dire franchement dégueulasse. Je vois personnellement rien qui justifie une telle attitude... Et ça m'écœure, surtout sachant quels sacrifices tu as fait. Mais quoi qu'il en soit ne te prends pas la tête pour cette personne, si c'est bien vrai soit elle va très très mal et là bon ça peut être pardonné soit tu as raison et alors là c'est ignoble et mieux vaut oublier. En attendant, essaie de penser à autre chose et d'attendre calmement la suite des événements. J'avoue ne pas trop savoir quoi te dire et ça m'ennuie... :-/ Ce qui m'ennuie aussi c'est la description d'une certaine crise... Je vais parodier ton titre : "All the things she said, all the things she said, running through my head..." Tu comprendras aussi... M'enfin si comme tu dis je peux être d'une certaine utilité :-/ à ce propos, je ferai tout ce que je pourrai... J'ose espérer que ce n'est pas l'affaire H. qui donne de telles conséquences, sinon c'est encore pire que ce que je pensais... (et là ça va faire très très mal à qui je pense, et même aux deux. D'accord, j'essaierai de me retenir de faire un assassinat groupé pour pas finir en prison, ok... ) Au fait, les 4 heures de 21h à 0h sont valables, on verrait ça pdt les vacs ?? Je me suis aperçue que j'arrivais à appeler le numéro... Soit... A part ça j'ai fait un cauchemar cette nuit... Je repassais le bac, et je me plantais lamentablement en géo (finalement c'est 16 au fait que j'ai eu et non 15 comme j'ai déclaré, j'avais mal retenu !! LOL Et je suis encore plus contente du coup, ça en arrive presque à plus de 18 comme j'avais en 1ère - je n'avais fait que monter toute l'année, au fur et à mesure que ma motivation s'accentuait LOLLL - )... Bref... (En illustration un look extra !!!) A part ça, quoi de neuf ces derniers jours ?? Bah j'ai commandé un week-end infini, ce n'est pas ultra-cher (10 €), vu ce que j'ai comme forfait ( 20 € pour 40 minutes en temps normal...). J'ai fini mon forfait par erreur, mais il se finissait le 13 donc ce n'est pas un drame international... Et donc j'ai appelé. Pas grand-monde. J'aurais bien appelé Hahyana parce que j'avais vraiment bien aimé parler avec elle l'autre jour :-) mais à chaque fois que j'étais libre c'était à des moments pas possibles (tôt le matin, tard le soir ou pile le midi...). Idem pour Chibi Parker. Et j'ai complètement oublié d'appeler Macounet... J'suis vraiment pas possible, j'ai tellement cogité aux histoires que j'ai tout zappé. En plus ma marraine est venue dimanche alors mon emploi du temps a été plus que bouleversé... Et samedi après-midi j'étais occupée aussi :-( Faut dire que je travaille à la Surprise de mes Zumelles. Ca avance bien... Bref, donc le week-end infini... Alors on a commencé tôt comme l'autre jour. J'avais complètement zappé l'heure, écrivant un e-mail à Clo, mais bon elle m'a rappelée à l'ordre lolllll Nous avons discuté de 0h35 à 6h03 (lol nos pendules ont une heure de décalage Clo !!) tout d'abord. C'est fou ce qu'on avait à se dire depuis la fois précédente (cad lundi ou mardi chais plus) (c fou la mémoire que j'ai, surtout celle des jours qd je suis en vacances... lol) !! Oki, on ne se voit pas tous les jours, bien dommage d'ailleurs... Ca m'aurait plus d'être au même lycée qu'elle cette année (enfin pas pour son lycée hein, j'aime bcp le mien). Après, on a parlé samedi, on était bien entendu un peu défoncée par la nuit LOL mais bon... j'avais perso moins mal à la tête qd même... lol Là de 17h55 à 19h36. Pis la "nuit" moins (j'étais défoncée, mais alors défoncée !!!), de 22h14 à 1h13. Et le lendemain de 9h33 à 11h30. (puis le soir de je sais pas quelle heure jusqu'à minuit) Là, la nuit et le matin, nous avons repris des histoires. J'en avais très envie mais je n'osais pas lui dire LOL Et ça a été bcp mieux que l'autre jour, on arrive à un stade presque comme celui qu'on a atteint avec mon frère (ce qui n'est pas évident vu que nous n'avons pas l'habitude de procéder de la même manière que ça soit mon frère et moi ou Clo et moi, ou même Clo et mon frère LOL). Mais c'était extra !! On a envoyé Jarod, Kathleen et le perso de Clo au Centre LOL !! Sans ménagement !! Et on en a fait !!! Oh ben !! Vachement intéressant, des fois on a tout juste besoin d'évoquer un élément on sait ce que l'autre pense... Sur la même longueur d'onde c'est magique !!! (comment allons-nous survivre 1 mois de vacances ???? je ne vois pas, c'est un mystère très épais !!) Bon, y'a bien des trucs auxquels nous ne sommes pas habitués. 'Xemple : j'ai l'habitude de faire les mimiques de Jarod, avec les bruitages que ça nécessite : comme un "mmmmmmmmmm" à rallonge quand tout le monde déguste une glace LOL (l'idée du centre pour jeunes était extra en tout cas !). Alors bon ça surprend et en général Clo était surtout mdr (c cool :-) ) ! et moua aussi à force ! Mon frère a l'habitude mais pas là. J'aime trop a façon de Clo d'imiter Raines !!! Au téléphone c'est pas évident, parce qu'on n'entend pas forcément bien (j'ai testé, on n'entendait pas grand chose). Pis on éclate de rire quand on trouve les mêmes idée tordues (on en a de sacrées ). Bon on a du arrêter car elle avait une mission urgente concernant un chien et des groseilles (deux missions donc), mais j'espère qu'on pourra recommencer. Et malgré ça, sitôt raccroché, j'ai continué des histoires, mais ça a dérivé vite fait... C'est pas possible, en ce moment, c'est vraiment que glauque ! Y'en a pratiquement pas des classiques, faut tjrs que je mette Ekatherinah (son véritable nom, en russe, l'original que lui avait trouvé sa mère, de la même manière on a trouvé un super prénom pour MP l'autre jour avec Clo, ça va servir pour les fics ça !) dans des situations affreuses... En dehors de ça, commencé la lecture des fanfics, mais je poursuis tout de suite le Projet # 1 qui m'occupe actuellement. On va dire Projet K-Dô, ça fait chic Là je viens d'être interrompue pour presque tout l'après-midi parce que ma grand-mère est venue avec ma tatie... Vouais... Pas passionnant... M'enfin elles ont ramené des chocolats c'est déjà ça... En ce moment, c'est sucreries pour compenser l'espèce de manque affectif qui me ronge. Pourtant j'ai des amies et tout, mais j'en ai tjrs besoin plus... Pas possible ça... Alors entre cette espèce de neurasthénie qui me prend quand je n'ai pas de projet précis à accomplir (et même comme ça), le manque à donner et à recevoir, les vacances qi arrivent, et les histoires glauques baahhhh... On fait ce qu'on peut, Ekatherinah et moua pour survivre... :-/ Ange du Tombeau PS : De mutilation en contorsion / Agnus Dei / Te voir en chair j'en perds la tête... LOL (rien à voir cherchez pô !) PS # 2 : Chloé !!!!! Le filllll !!!!!!! LOLLLLLLLLLLLLL PS # 3 : Jarod (regardant tour à tour Lyle et Tania) : Elle, lui.... Ohhhhh, je commence à comprendre... (air de dégoût) PS # 4 : Raines : Tu n'as pas encore compris ! C'est Kathleen, voyons ! Lyle : Oh, ben ça devient encore plus intéressant alors... (air sadique) PS # 5 : La souaïïïïïïteeeuuuuhhhhhhhhhhhhhhhhhh !!!!!!!!!!!!!!! Clo ???????????????? Scuze, j'entends plus rien... Je rappelle ? Comment ? C'est pas la peine ? Oh tiens, encore le fil ??!!!!

Posté après rédaction le mardi 6 juillet 2004

 

Un conte...

J'allais envoyer mon blog et puis je suis tombée (en me faisant mal) sur ce conte, qui m'a fait très mal et qui fera sans doute mal à l'Ange mutilé (d'accord, la traduction n'est pas mutilé, mais j'aime dire comme ça, ça regroupe plusieurs choses ; de toutes façons nous sommes des anges déchus...)...  Donc je communique cette douleur, ce n'est pas directement ce qui me concerne, ni ce qui concerne l'Ange mutilé, mais vala, en partie voui... :-/ Le conte du petit koala qui croyait que l’amour c’était recevoir des coups Il était une fois un petit koala qui vivait dans une région très, très reculée de l’Australie. En fait, il faut vous le dire, il vivait dans une maison d’enfants koala, car ses parents ne pouvaient s’occuper de lui. Toute sa vie, il avait reçu des coups. Tout bébé, tout enfant, il recevait, de la part des autres koalas qui l’entouraient, des coups. Lui, il croyait qu’être aimé, c’était recevoir des coups ! Cela peut vous surprendre mais c’était sa croyance. Il avait une façon très particulière de provoquer les autres. Il s’arrangeait pour déclencher en eux de la peur, de l’irritation, de la colère. Il était très habile pour donner aux autres l’envie… de le taper ! Il y avait dans cette maison d’enfants une jeune éducatrice koala, qui s’occupait de lui, qui le réveillait le matin, l’aidait à faire sa toilette, à s’habiller, le faisait déjeuner…tout ce fait en général une maman ou un papa qui s’occuperait de son enfant. Eh bien lui, dès le matin, à peine avait-il ouvert un œil qu’il s’arrangeait pour déclencher chez cette éducatrice koala… l’envie de le taper, de le secouer et même de lui tordre le coup. La bagarre commençait aussitôt, lui aussi rendait les coups, mordait même, griffait. Tout au fond de lui, il croyait que c’était cela s’aimer. Tout petit, un événement dont il n’avait jamais parlé…l’avait beaucoup marqué. Il était entré dans la chambre de ses parents (avant qu’il n’aille en maison d’enfants) et dans l’ombre il avait vu le papa koala qui s’agitait sur la maman koala, le lit remuait très fort, la maman koala gémissait comme si elle avait mal. Le petit koala, lui ne bougeait pas pour ne pas faire de bruit. Il aurait voulu aller défendre sa maman, mais il n’osait pas. Il croyait que le papa koala faisait du mal à sa maman, il aurait voulu l’aider, mais il n’osa pas…... Le lendemain matin, il avait demandé : Qu’est ce qu’ils font les papas dans le lit avec les mamans ? La mère un peu distraite avait répondu : Tu sais, ils dorment ou ils s’aiment. Des fois ils s’aiment beaucoup... Ils se font du mal pour s’aimer ? interrogea le petit koala. Quand on s’aime on a pas mal, avait ajouté la mère en souriant —mange ton yaourt, dépêche-toi. Et depuis ce jour, malgré ou à cause de ce qu’avait dit sa mère, le petit koala était persuadé que s’aimer, c’était se faire du mal. Et pour cela se donner des coups... Revenons à la maison d’enfants koala. La jeune éducatrice qui s’occupait de lui avait dit à une amie : — C’est drôle, j’ai beaucoup d’amour pour lui, mais j’ai peur de le lui donner. J’ai surtout peur qu’il le reçoive mal ou qu’il le refuse. Un jour elle eut une idée, elle demanda au jeune koala de lui trouver une boite à peur. Il la regarda tout étonné. Une boite à peur ! Oui, une boite à peurs, dans laquelle je pourrai mettre toutes les peurs que j’ai en moi, pour ne pas les garder dans ma tête, dans mon ventre, dans mon cœur. Le lendemain, le petit koala arriva avec un grand carton de frigidaire, qu’il était allé demander au supermarché du coin. Il avait compris que les peurs de son éducatrice étaient très importantes. Elles fut très touchée de ce geste. Elle lui dit : J’aimerais t’embrasser sans que tu me donnes des coups. Il acquiesça de la tête. Elle lui fit, juste au coin de l’œil, là vous voyez, tout près des cils, un long baiser tout doux, tout doux. Tellement doux que le petit koala qui n’avait jamais reçu de baiser aussi doux, sentit une larme couler sur ses joues de koala. Heureusement personne ne l’avait vue, car autrement il se serait mis en colère et aurait donné des coups malgré sa promesse. Ce jour là, cette éducatrice mit dans le carton à peurs la plus grande des peurs qu’elle avait, celle que son amour ne soit pas reçu par l’autre. C’était une peur énorme qui prenait toute la place dans le carton. De temps en temps, elle allait jeter un coup d’œil sur sa peur, dans le carton. Elle voyait bien que c’était une peur très ancienne, vieille comme sa vie. De son côté, le petit koala avait aussi découvert une boite à peurs pour lui-même. Il commença à mettre ses peurs dedans. Il se sentait plus léger, plus content. Comment dire, il avait envie de donner des baisers, des câlins, même s’il ne savait pas comment cela se faisait. Un jour, il osa demander à la jeune éducatrice : Tu sais, j’aimerais que tu m’apprennes à ne pas aimer... Elle le regarda toute surprise : A ne pas aimer ! Oui, tu sais, quand on aime trop fort, on se donne des coups, on crie. Moi j’aimerais que tu m’apprennes à ne pas aimer, à ne pas donner des coups, à faire des baisers de peur, comme celui que tu m’as fait l’autre fois, au coin de l’œil... Vous n’avez aucune idée de l’énergie qu’il avait fallu à ce petit koala pour dire cela. Cela vous paraît simple à vous, quand vous lisez ce conte, mais ce fut terrible, c’était comme si on lui arrachait la peau, à ce koala. L’éducatrice comprit ce jour-là tout le malentendu qu’il y avait dans la vie de ce petit koala. Elle lui répondit doucement : Oui, je suis d’accord. Je vais t’apprendre. On va apprendre ensemble, d’ailleurs, car je suis un peu comme toi, je ne sais pas bien aimer. L’autre fois, tu vois, j’avais inventé. Oui, nous allons découvrir tout cela ensemble. Il nous faudra, à toi et à moi, beaucoup de patience... Je ne vous raconte pas la suite, car vous pouvez l’imaginer vous-même. Mais ne croyez pas que cela fut facile. Oh non, ils eurent encore beaucoup de bagarres entre eux, car ils étaient l’un comme l’autre encore très maladroits à s’aimer. J’ai remarqué que cela était très fréquent, cette maladresse à s’aimer chez les koalas, entre parents et enfants, entre adultes aussi. A mon avis ce doit être une des caractéristiques de l’amour chez les koalas ! Ainsi se termine le conte du petit koala qui croyait que s’aimer, c’était se donner des coups et se faire du mal. Jacques Salomé : Contes à aimer... Contes à s'aimer. Ed. Albin Michel Ange du Tombeau

Posté après rédaction le mardi 6 juillet 2004

 

Bientôt les vacances...

Vive les vacances = connerie monumentale... Il va falloir que je mette mon site à jour pour prévenir : je pars en vacances le 17, en Alsace... Pour 3 longues semaines, les vacances passent trop vite mais là ça m'étonnerait... J'aimerais bien rencontrer du monde, j'en ai marre de rester à suivre mes parents... Pffff J'aimerais bien établir une rencontre avec des copineuh là-bas l'an prochain, mais combien pourraient venir en Alsace ?? C'est chaud koi !! Puis avec ma mère on ne peut aller que là... Pfffff Alors pas question que j'aille ailleurs :-((((( Vouais, mais comment convaincre mes zumelles ?? LOLLL Et surtout leurs parents LOLLL ??? Pis c'est long cette affaire, et les jours passent vite. Je suis dans une mauvaise période, plein d'idées mais envie de rien du tout... Je n'arrive pas à rester sur un projet, je me disperse... J'essaie de me raisonner, mais je ressens surtout une solitude immense, comme un gouffre dans lequel j'essaierais de ne pas déraper, en accrochant mes mains aux parois peu rugueuse, comme Catherine Martin dans Le Silence des Agneaux... Pfff Puis les vacances... Oh, ça va me faire du bien, partir un peu, loin de mon ordi... Puis je me dis que j'ai tout septembre, m'enfin c'est maintenant qu'il faudrait que j'agisse un peu... Et là il va bientôt falloir préparer les vacances... Avant j'adorais ça. Jusqu'à l'an dernier j'ai conçu une pochette de vacances, avec un journal de bord qui laisse des souvenirs... Là je n'ai même pas rempli mon journal depuis des jours, et la dernière fois je n'ai fait que combler un peu de retard... J'en écris plus ici... LOL Bon, et puis un journal de bord... Bof... J'ai décidé que je n'en ferai pas. Je rejette ce truc. C'est bizarre car c'est comme si je rejettais une partie de ce qui est censé s'appeler enfance. Ha ha, très drôle, selon les définitions c'est l'insouciance, le jeu, les copains ; ils vivent dans quel monde dites moi les types qui écrivent des conneries pareilles ?? Je la cherche depuis des années mon enfance, et là, en pleine période de doute et de rejet de tout, et surtout de l'action, je rejette même cette recherche à en croire mes projets... On ne peut même pas parler d'évolution, ce serait trop beau, plutôt un échec actuel, comme si les découvertes récentes m'avaient plongée encore dans cet état de semi-mutisme, cérébral seulement, comme après l'écoute intensive de Consentement de Mylène Farmer il y a quelques mois. Je n'ai pas envie de préparer les vacances, et en même temps je tourne en rond dans ma chambre, à force d'être incapable d'agir... C'est enquiquinant au plus au point d'être bloqué par qqch qui nous échappe. Je me suis excusée à Léna. Parce qu'après tout ce n'est pas sa faute, il y a eu malentendu. Elle est bizarre, mais bon comme je suis frappadingue aussi... Seulement j'aimerais trouver des mots, pour lui prouver que oui elle a des amies qui tiennent à elle, mais je n'y arrive pas, je me retrouver comme avec Karen les mauvais jours, à plus savoir quoi dire parce que je connais trop bien cet état de déprime totale. Je sais qu'on ne peut rien dire de toute façon, parce que même qd on nous dit qqch de vrai on n'y croit pas... Alors ça me gêne bcp. La mère d'une de mes amies du lycée est morte... Cancer de l'utérus qui s'est généralisé. C'est moche. 44 ans. J'espère que ma mère se reprendra avant de se laisser aller. Ca me fait mal. Je suis désolée pour Lulu (et je sais pas quoi lui dire, comme à Léna qd elle se voit déjà morte). Mais dans un sens sa mère souffrait trop. Et c'est pê moche de dire ça, mais qqn qui souffre autant c'est dur. Mais je ne sais pas ce qui est mieux entre une telle souffrance et la mort. Parce que la mort c'est trop définitif, c pas comme un voyage, contrairement à ce qu'on nous raconte (on m'a dit ça qd ma grd-mère est morte : elle est partie en voyage... vouais vouais, un vachement long voyage). J'espère de tout cœur que le monde n'est pas assez mal fichu pou qu'il n'y ait rien après la mort, parce que ce serait vraiment trop moche. Ca me fiche une trouille monumentale. Puis c'est dégueulasse pour les gens qui meurent comme ça. Déjà que la vie est moche, mais en plus on l'écourte... Je crois que rien que pour ça je bannis le suicide. J'en parle, j'y pense, mais jamais je ne pourrai le faire, et je ne le conseille à personne, rien qu'à cause de ça : parce qu'il n'y a rien de pire que le rien. Et pê donc que la plus grand douleur n'est même pas pire que le rien. Dans ce cas, fallait-il mieux qu'elle reste en vie ?? C'est le grand débat sur l'euthanasie qui n'est pas si loin... Vala pkoi je n'ai jamais su répondre sans doute... Parce que personne n'a les cartes nécessaires pour y répondre. Y a-t-il une douleur plus grande que le Rien ? Je ne sais pas, je ne peux pas répondre. Enfin.. Ah voui, Clo qui me demande comment est la fac de médecine de Lille LOLLL Tiens, si elle pouvait faire ses études là ! Dans la plus belle région de France LOLLL Ce serait vraiment géant !! Mon pôpa m'a répondu, qd je lui ai demandé si c'était côté, avec un grand air étonné genre "c évident voyons !!" : "Bah la fac de médecine dépend du CHR de Lille, et ce n'est pas n'importe quoi", Oh ben ! C'est Clo qui va pê être contente sur le coup, c un fait, le CHR de Lille n'est pas le dernier centre hospitalier de France... LOLLL M'enfin à part ça faut que je contacte des gens qui font médecine, et ça je n'en ai pas bcp parmi mes connaissances, tant pis j'appellerai des gens que j'aime pô, ce que je ferais pas pour Clo de toute façon... (pis j'avoue que si elle fait ses études sur Lille ce serait extra !!) Pour l'instant je n'ai que des commentaires favorables, mais pas les détails, que la réputation (ce qui n'est déjà pas si mal). Je suis déjà ds mon trip LOLLLL Pfffff... trop rêver nuit à la santé m'enfin... Ensuite, bah j'ai eu Clo au tel, ça fait du bien, j'ai enfin réussi à mettre ma webcam, y'a qd même du progrès. Faut que je rajoute quelques photos-montages ici... Je m'y mets !! Puis là aujourd'hui je continue la Surprizeuh, pis aussi la lecture de fics, et là vu l'heure je sens que je vais mater un film. J'ai justement Le Profiler, le prologue de la série (que j'aimais moyen), je ne l'ai jamais vu, ça a l'air bien comme tout. Puis j'ai eu le DVD à 4€99 ça valait la peine ! Juste la version française, dommage. Alors : film, scénario de Michael Cohn - inconnu pour moua -, avec Ally Walker (heureusement, on n'avait pas l'autre Beurk à l'époque !!), Martin Sheen (que j'ai vu récemment, en 2002, dans Arrête-moi si tu peux de Steven Spielberg) (Vala une zoulie image bien à propos, n'empêche que le coup des traces de mains rouges on a ça dans tP !!! He he he, pô un "hazard" cette histoire ;o) enfin celle de tP hein, pisque le film date de 1993) Waoh !!! Bah il est space !! C'est le moins qu'on puisse dire. Autant les épisodes n'étaient pas trop trop effrayants, autant là on se rapproche du Silence des agneaux, vers la fin. Et puis le thème de la comptine (celle du marchand de glace), les jumeaux, le miroir, la lumière, le double, ben ben ben... J'en passe sûrement, mais dites-moi, on se rapproche du concept jarodien de base LOL (ce qui n'est pô un hasard, sachant que ce film est antérieur à tP, donc que les scénaristes ont éventuellement pu s'en inspirer). C'est assez flippant et bizarre, il est clair que je n'aime pas trop me faire peur, ou plutôt si jusqu'à un certain point. Ainsi un film ou un livre à suspense qui me fiche la trouille (genre, dans ce goût-là, et avec une intensité relative, Jeu mortel de Marie-Aude Murail, les films avec Hannibal Lecter, Gothika de Mathieu Kassovitz, ...) bref le genre de truc dont on ressort la bouche sèche et pâteuse, les yeux dans le vague, bah un peu, puis ça prend aux tripes, on veut savoir à tout prix, mais dans un sens on se barrerait bien. Le mieux est qd même d'être plusieurs... LOL Et à ceux qui diraient que je suis lâche, bah heu voui !! J'ai peur de plein de choses, pisqu'on m'a enseigné la peur, et de surcroît la trouille de tout élément inconnu... Mais cette impression un peu dérangeante mise à part, ce film est très bon, meilleur je pense que les épisodes tournés par la suite, mais déjà des éléments mythologiques (les traces sur le dos d'Audrey Mc Leah - j'savais même pô qu'elle s'appelait comme ça !! j'avais pas retenu, à moins qu'ils n'aient changé le nom dans la série après, je sais plus - , ses commentaires à propos de la solitude, de l'enfermement - ah voui, encore un thème jarodien -, du noir, ...) restent inexpliqués LOL donc on pressent une suite... la série en l'occurrence, dommage que je n'ai pas vu les premiers épisodes, j'en ai peu vu en fait, et les derniers avec Rachel Burke (Beurk) sont détestables, on ne s'attache vraiment pas au personnage qui est détestable au possible (et même pire qd cette p**f embrasse Jarod suite à une erreur scénaristique monumentale !!!) Tiens, je parlais des vacances, ça me rappelle que je ne vous ai pas encore fait le speech habituel plein de mauvaise humeur et de cynisme vis à vis de cette période que je me mets à haïr. Je viens de me rendre compte d'un truc, c'est que pile au moment où je me suis dit "tiens je déteste un machin que j'aimais à la folie avant", c'est l'image de Parker qui est venue. Et je crains pour ma pôvre cervelle déjà affaiblie par trop de recherches en juin-juillet que je viens encore de découvrir une bricole... Rien qu'à cause de cette comparaison... Alors faut déjà que je vous explique qqch... Je l'ai déjà dit à Vatwin, mais de toute façon je ne sais pas si elle a déjà mis la souris sur ce blog donc peut importe si je le remets... Je HAIS Noël, comme je hais la majorité des fêtes... Ma famille n'étant ma religieuse, ça simplifie les choses : on limite les fêtes de manière considérable. Et comme ma mère ne peut pas sortir, bah de toute façon on reste à la maison, ce qui m'a fichu une grosse claque il y a quelques années, qd je me suis retrouvée à déprimer toute seule devant Drucker le soir du 31... Donc je résouds le pb facilement : je ne fais rien de spécial. Vu que ma famille non plus, je ne suis pas gênée ds mes plans... Pis le style "chants de Noël" je hais. En fait je hais vraiment Noël. Je hais le côté commercial et je hais l'autre côté depuis que mes grds-parents sont morts. J'ai enterré Noël en même temps, pisque sans mes grds-parents, on ne fête plus rien comme avant. A chaque Noël ça me fait mal à l'estomac (et le pire, c'est qu'il m'a fallu plusieurs années pour comprendre le malaise) et ça ma rappelle qu'avant ça allait). Donc évidemment, vu ces connotations, Noël ne peut pas être joyeux. Une tradition, il faut être plusieurs pour la respecter... Et la tradition est morte. Je ne vois plus Noël que comme qqch de passé que je me dois d'enterrer. Le seul intérêt et c'est malheureux à dire, réside en deux choses : les cadeaux, et les vacances. C'est triste d'en arriver là. Plus tard, avec mes enfants si j'en ai je recréerai pê un vrai Noël digne de ce nom, mais maintenant je n'ai pas la force, et de toute façon mes parents (surtout ma mère) ne suivraient pas. L'an dernier, ma prof d'allemand nous a donné différents travaux sur cette fête, et ça m'ennuyait, mais je ne parvenais pas à comprendre comment j'avais autant de mal à faire un sujet aussi simple que ce qu'elle nous donnait, à savoir : "Comment fêtez-vous Noël ?". Ca me dégoûtait. Viscéralement j'avais envie de jeter le papier très loin de moi. J'ai fini par le faire, de très mauvaise grâce, et je crois que j'ai fini par comprendre, le 24. Et de la même manière que Noël, toute fête s'est mise à mourir de la même façon. Si bien que même un anniversaire n'a rien de magique. Je crois qu'inconsciemment, et maintenant plus ou moins consciemment, je suis tellement marquée par mes souvenirs que je suis incapable d'être joyeuse. Car qd on avait une grande fête, on allait tjrs chez mes grands-parents maternels, Renée et Robert. On mangeait là-bas, le soir souvent aussi (des macaronis fins et longs avec du fromage râpé, mélangé, comme seul mon grand-père savait faire comme ça, et du jambon, souvent, pisque j'adorais ça donc je réclamais LOL Le premier qui saura me cuisiner ça un jour de la même manière deviendra mon ami à jamais LOL), on regardait la télé, y'avait souvent ma marraine et mon parrain, Minou et Bernard. On mangeait tjrs les mêmes trucs, on faisait tjrs les mêmes trucs, je me faisais souvent ch*er royalement. Mais dès que je n'ai plus eu tout ça, j'ai ressenti comme un vide terrible, même pas des pleurs (c maintenant que je pleure comme une conne devant mon clavier). Pis maintenant y'a plus de fête, alors j'enterre la fête petit à petit. Complètement. Et comme un départ en vacances est qqch d'heureux, bah je suis en train, pour la première année, de l'enterrer complètement. C'aurait été avant, ma liste de vacances serait déjà faite depuis longtemps, j'ai encore toutes mes listes depuis que je la rédige vraiment, cad depuis ouh là, pê presque 10 ans LOL J'aurais déjà conçu la pochette de vacances, avec le carnet décoré qui va avec. Rien de tout ça, si ce n'est que la liste sera faite pour des raisons pratiques. Et je comprends à présent que ce sentiment qui m'envahit est le même qui m'a empêchée d'avancer autant que je voulais aux vacances de Noël dernier... Puis je ne l'ai pas dit ici, mais ma mère, pour moi, si comme si elle avait déjà connu une première mort. Moi aussi, j'enterre donc petit à petit tout ce qui fait partie d'un "avant" un peu incertain et pas vraiment bien daté pour l'instant, et je contemple le "maintenant" d'un oeil vide, une certaine mélancolie envahissant les lieux. Alors les vacances seront comme l'an dernier : une succession de gestes quotidiens, moi qui ai horreur du quotidien, le lever à l'aube ou plus tard parce que pas de volet à la fenêtre qui s'ouvre trop peu, les moustiques et autres imbécillités volantes et répugnantes à chasser, le petit déjeuner de maman, une personne qui va chercher le pain avec Papa à Villé, le Dieffenbrot vachement bon c déjà ça, la vendeuse qui appelle papa "monsieur le touriste" et qui se souviendra pê de lui, les gâteaux de la vitrine, le préposé à la garde de maman pdt ce temps, le fauteuil roulant à sortir, la gêne de rester près de cette mère qui me répugne, la honte qui m'envahit qd je me rends compte de ce comportement présent chez moi, je n'ai pas le droit d'être révulsée puisque c'est ma mère, mais elle me dégoûte et je sais que pdt les vacances, je dois plus encore la regarder, la supporter, sentir son odeur répugnante, m'occuper d'elle. Je suis ignoble, mais je la trouve ignoble. Et comme elle nous en veut, qu'elle nous tient pour responsables de qqch qui me hante justement et que nous n'avons pas commis, je la HAIS pour cela !!!!!! Et là j'en pleure de rage, ça fait le 2e post que j'écris pour signaler que je hais ma mère, qu'elle me dégoûte viscéralement, mais j'en ai trop besoin. Je veux qu'on revienne à avant putain !!!!! Et comme je sais que jamais jamais jamais jamais jamais jamais jamais on ne reviendra à avant j'ai envie d'hurler et de me cogner la tête contre un mur, de me faire mal jusqu'à ce que je trouve une sensation d'avant. Je suis bonne à enfermer quoi, et jamais seulement même si je voyais un psy je ne pourrais lui expliquer cela, c'est bien pour cela que je le mets par écrit, sinon j'oublierai cette sensation, ce sentiment de rage, de haine, qui m'envahit. C'est le même que Lyle qd il s'enferme, cette sensation qui pousse à s'enfermer soi-même avant d'être enfermé, puisqu'on est enfermé, à se creuser soi-même un grand trou, comme une tombe où à la fois on jette les vieux souvenirs usagés et meurtris, et où on se perd, on sa cache, puisque c'est le seul lien qui nous reste avec qqch qu'on connaît, mais ce qqch s'enfonce, tend à disparaître, et même les vidéos, les photos, paraissent bien dérisoires face à ce qui s'efface, à cette vie qui ne veut plus se battre, qui tend à rester effacée, et qui serait déjà morte si elle ne s'accrochait pas à un peu de futilité rassurante et immuable, comme de vieilles cassettes de K2000 et des génériques de dessins animés à la con qui n'ont pas pris une ride ou presque depuis que la télé les a remplacés par de nouvelles conneries sans souvenirs. Et au cas où vous demanderiez quel est le rapport avec Mlle Parker, bah c'est assez simple : sa vie s'est arrêtée le jour où sa mère est "morte" dans un ascenseur. Bah moua ma vie a changé après que mes grands-parents soient morts et que ma mère soit si malade qu'elle ait failli mourir à l'hôpital. Je comprends pourquoi je n'aime plus depuis quelques mois le personnage de Mlle Parker, pourquoi je ressens de la gêne à essayer de la décrypter, pourquoi je m'attache à des détails et que je préfère m'occuper de son frère. Pour mieux cacher nos ressemblances sur ce point : la douleur jaillie d'événements passés et familiaux. Comment éviter de trop se souvenir en ne parlant jamais de tout ça, comment se forger une carapace de froideur ou de délire pour mieux se cacher. Les oiseaux se cachent pour mourir, comme les chats, les Parker et les Sydnette se cachent pour moins se trahir... Ange du tombeau, qui n'a même pas vraiment fini son speech cynique du coup LOL

Posté après rédaction le samedi 10 juillet 2004

 

Le Nord c'est cool !!

Waooohhh !! Bon bah résumé des opérations, j'ai quelques photos et quelques nouvelles !! Bon bah vala, tout ça c'est Lille !!! Je n'habite pas là mais j'aime bien m'y balader, y'a Le Furet du Nord, la Fnac, tout ça LOLLL Pis aussi de sacrés beaux bâtiments, un musée des Beaux-Arts vraiment bien ! Alors vala quelques vues de la capitale européenne 2004 de la culture !     Puis à part ça que peut-on voir dans le Nord ? Eh bien des tas de choses (bah voui, y'a pas que Lille dans la vie, on en parle bcp mais y'a de chouettes choses ailleurs !!) Il y a une manifestation par exemple, Par Monts et par Mots, transformé cette année en Par Mets et par Mots, consacrée à la littérature (bah voui faut aimer m'enfin). Et rien que le parc à St Jans Cappel, où se déroule cette fête, en vaut la peine, je pourrais m'y balader des heures. Bon je vous passe les détails de l'organisation, vous pouvez toujours m'écrire si vous voulez des renseignements, ça se passe toujours fin juin de chaque année. Vala quelques photos (3 à côté). Vala et pour "anecdote", la fameuse Villa Mont Noir dans le parc appartenait à la famille Crayencourt, soit la famille de l'écrivain Marguerite Yourcenar.   Sinon, quelques nouvelles ! Hier, c'était le 14 juillet, voui ! Puis heureusement pour une fois je n'étais pas encore partie en vacances parce que sinon les festivités sont réduites... LOL J'avais déjà testé le 14 juillet à Baratier (Hautes-Alpes, 05) avec une procession (le matin il y avait aussi un machin au cimetière), une reconstitution de la prise de la Bastille, un petit feu d'artifice avant de voir celui d'Embrun (à côté de Savines - avec le fameux Lac de Serre-Ponçon, Savines l'ancien village ayant été englouti lors de la construction de ce lac alimenté par la Durance - , très très chouette coin, dommage que je n'y aille plus, même si bon après qqch comme 10 ans au même endroit on ne trouvait plus trop de balades à faire, mais je me promets d'y retourner un jour, c'était vraiment trop bien !!!), le bal... Là, dans ma ville chérie, je viens de teste le concert ! L'an dernier c'était Michelle Torr LOL, mais de toute façon je n'étais pas là. Cette année, après le discours du maire (pas fou, lui, il fait bien sa pub, mais il a raison sur le coup, les gens étaient heureux), on a vu pendant deux bonnes heures Émile et Images ! Bon, faut être fan, mais perso j'aime bcp, et après ça j'aime encore plus car j'ai découvert des chansons que je ne connaissais pas, comme Le garçon des rizières, Oublier, Déserteur, et mieux entendu des autres, comme Ville de lumière qui est extraordinaire, très émouvante en fait. Puis des classiques, comme Corps à corps, Le cœur en exil, Plus près des étoiles. Émile est un peu plus réservé, mais il a une de ces voix !!! Mario aussi (à part ça y'avait un Jean-Louis aussi, qui écrit des chansons), et il a une de ces pêches en plus !!!! On a l'impression que c'est toute l'île Maurice qu'il a emmenée avec lui !!! Et ce sont de sacrés bons musiciens, j'ai bien écouté, waooh ! Ca s'est vraiment déchaîné à partir de Maîtresse, faut dire c'est du zouk, ça donne trop envie de bouger, elle est vraiment chouette et marrante cette chanson. Alors on avait tout le monde en train de bouger, c'est forcé (comme sur A nos actes manqués de JJG, c obligé lol). A ce moment-là j'avais réussi à me rapprocher vraiment. Je n'étais pas loin de la scène d'avance (c'est marrant, y'avait un monde fou mais les gens ne se serraient pas trop), mais là c'était impec'. Et après le zouk, on a eu aussi Capitaine abandonné, c'est cool les gens s'étaient dégelés (cad que seulement qques chansons sont vraiment connues, puis y'a bcp de gens qui avaient l'air de tout juste connaître le groupe voire pas du tout, on en a vu repartir avec de ces bobines ! LOLLL D'ac', c'était de la bonne musique avec de la batterie, et on l'entendait de très loin, c dire le bruit LOL, mais qd même, c tellement cool !! :-) ). Puis sur Les Démons de Minuit là tout le monde ou presque connaissait, puis il faisait sombre alors c plus facile ;-) Mais l'ambiance de ouf ! Jusqu'à la toute fin, après rappel et qques trucs aussi, avec Laissez nous chanter, que je ne pensais pas si belle. En résumé c'était trop trop bien et je sens que dès que je trouve un album je saute dessus. Par contre je n'avais pas pensé prendre d'appareil photo alors si vous êtes Roncquois ou qu'en tout cas vous étiez là et que vous avez pris des photos n'hésitez pas à m'en envoyer, ce n'est pas pour publier, c pour le souvenir, merci ! Puis après un discours du maire (bah voui il était adjoint à la culture avant alors il a l'habitude ! - c un fait il faisait déjà des choses et là avec un coup pareil c'était fort ! -), on a eu un feu d'artifice sur le lac !! Le parc est déjà magnifique en temps ordinaire, je pourrais y rester des heures à glander au soleil (si, y'a du soleil dans le Nord, même si hier il faisait moyen - il peut même faire trèèèès chaud... -), mais là c'était vraiment magnifique !!! Il était géant, bien mieux que celui d'Embrun à l'époque, qui était pourtant fort bien. Ca a duré très longtemps, et le feu d'artifice était accompagné de musique classique, des morceaux genre Carmina Burana (j'suis fan ;-) ), qui donnent la pêche. Vala, vala, je me suis éclatée comme une dingue !!!!!! Je ne m'étais pas autant amusée depuis un bon moment !!!! Bon, et sinon, je viens d'apprendre que la sœur et le frère de Chloé retournent à Freiburg, mais elle ne peut pas aller avec !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! J'espère qu'elle pourra s'arranger, c'est fou qd même !!! Je vais être coincée en Alsace, elle coincée en vacances ou à Orléans (tt dépend qd c'est) et on ne peut pas se voir alors que bon Freiburg c pas très loin donc si elle va jusqu'à la frontière bah perso je vais jusque là et on se voit !!! Ce serait trop bien, ce plan de ouf !! Arrrggggggggggggg !!!! Ca devrait pas être permis des coups comme ça !!! Bon, bye et bisous ! Ange du Tombeau, Déesse de la nuit !! PS : Vala une nouvelle série de photos !! Spéciale dédicace à Chloé !! Ma Fée du Bois des Elfes !!!

Posté après rédaction le jeudi 15 juillet 2004

 

Retour imprévu...

Bon, j'ai tellement parlé de mes vacances que ça doit vous étonner de me voir là alors que j'étais censée être en Alsace, à part ceux qui savent déjà, cad pas grand-monde car non seulement je n'ai pas les coordonnées de tout le monde mais en plus y'en a que je ne voulais pas ennuyer avec ça alors qu'elles dépriment déjà grave. M'enfin vala, je vais tout de suite expliquer et après j'en parle plus parce que bon... Je suis revenue de vacances jeudi. Ma maman est passée au stade d'ange le mardi 20 juillet 2004, à Breitenau (67), à la suite d'un blocage respiratoire. Elle est dans les cieux, et je n'ai pas du tout envie de donner les détails médicaux et événements précédents, mais disons que rien ou presque ne laissait prévoir ça. Là actuellement ça va mieux que mardi soir bizarrement... J'ai eu du soutien de la part de pas mal de gens sincères, c super touchant de constater que sur ce plan au moins ça va bien. Ca va être très très pénible maintenant, et il va y avoir tout un tas de formalités à remplir en prime, mais bon... Ce que je me dis c'est que maintenant ma mère ne souffre plus. Puis j'ai appris des choses, c'est que c'est mon père qui s'occupait tt le temps de nous qd on était petits, car ma mère avait peur de nous faire du mal, par exemple de nous noyer qd on prenait notre bain etc, bref super angoissée. Donc ça explique pkoi je suis largement plus proche de mon père. Celui-ci s'est aperçu de ma tendance à m'enfermer dans un trou et encourage donc la parole, les sorties en prévision, mes coups de téléphone avec les Folles, bref... Ca c positif, faut bien des choses positives. Je disais récemment que je ne réalise pas encore, mais en fait je ne sais pas. Disons que dans un sens c mieux pour tout le monde, même si c horrible de le dire. Si les pompiers avaient pu faire qqch, en en fait on dirait bien que non, eh bien elle aurait pê repassé des mois à l'hôpital et pis vala, super vie... Alors que là c une libération, et même pour nous. C'est affreux de dire une chose pareille, seulement je ne vois pas comment on tenait, et je crois que mon père aurait détruit sa santé plus qu'autre chose. Et même ma mère disait ça, c pas totalement faux malheureusement. Même si c affreux à dire. Perso je n'aurais pas pu survivre, car comment dire "vivre" ici, de cette manière, je me serais pê suicidée depuis longtemps à sa place. Donc vala, pis de toute façon on ne peut rien changer. Il a juste fallu que je calme mes reproches, genre j'aurais pu lui parler mieux, lui parler tout court car ça fait belle lurette que j'en étais incapable, etc m'enfin si les anges existent pour de bon, et si jamais, ce qui serait merveilleux, Bernard Werber avait un peu raison avec son Empire des anges, eh bien elle sait tout ça. Ce qui m'ennuie c qu'elle saurait aussi le reste, et je suis tt sauf blanche comme neïge, donc bon... M'enfin je ne peux plus rien faire là...  Si, c "génial" aussi, je poursuis dans le cynisme vous noterez, mais là moi qui faisais un parallèle entre Mlle Parker et moi, bah là il est complet, sauf qu'il n'y a pas d'ascenseur, et que je ne suis pas obsédée réellement par la mort de ma mère étant donné que je pense à ça depuis des mois, et que maintenant j'essaie de philosopher, ça finit par être supportable. Disons que ça m'étonne que je ne pense pas plus à la mort d'une manière horrible, genre "et si je pense plus", c vraiment bizarre. Je crois que je me détache rudement en fait, mais si c ça, ça va me retomber sur la tronche et c pas vraiment rassurant. A moins que j'aie fini par piger et que je vive à fond, ce qui est une autre possibilité. Bon, aujourd'hui bah je me remets comme hier à une fiche épisode du Caméléon, "Trou de mémoire", que j'aime bien et qui a été réalisé par Steven Long Mitchell himself, alors que le scénario est déjà de Craig W. Van Sickle et lui, alors c vraiment démentiel !!! Ca me distrait et en ce moment je fais n'importe quoi, mais je ne reste pas sans agir, comme si déjà ma philosophie "agir car après qd on est mort on peut plus rien" agissait enfin ! Bon, tout à l'heure, cad à 18h, c tard par rapport à d'habitude, je vais voir Ladykillers, avec Tom Hanks, ça a vraiment l'ai démentie, je suis trop contente de pouvoir le voir qd même, même si bon, passer pour ça par la mort de ma maman heeuuuuuu je ne suis pas sûre que ce soit positif... M'enfin, je vis, car ça elle l'aurait voulu qu'on vive. Heu, sinon j'ai eu Chloé au téléphone cette nuit, car mon frère faisait un week-end infini. Déjà samedi matin, de minuit et quelques minutes à 5h20 du matin à peu près. Et ce matin à 0h34 pdt 29 minutes à peu près, retéléphoné tout de suite après (ça coupe en fait des fois, batterie, ce genre de truc), et puis tout de suite à 1h49 pendant 2 heures, et un peu plus encore pê, je ne sais pas trop. Eu Vatwin au tel ce matin, vers midi, pendant presque une heure, puis contacté Macounet, lequel a fini par me rappeler. Je croyais que le forum déménageait, j'ai eu très peur. En fait, nan, Mac veut créer un 2e forum plus général, ce qui est une super idée, et donc vala, il demandait des idées et Chloé a heureusement (dans un certain sens) compris de travers. Triple millier de ouf !!! Bon, bah maintenant j'attends son feu vert pis je rappelle, et en attendant je bosse à tP !! Onyssius powwaaa !! (un peu plus tard) Bah finalement j'ai appelé Clo vite fait pour lui faire passer un message puis j'étais censée bosser, mais Vatwin m'a contactée et nous avons parlé à peu près 2 heures et demi. Après j'ai appelé Chloé pour lui parler d'une idée qui nous est venue, à Vatwin et à moua, d'une rencontre à Paris !!!!!!!! Waouuuuuhhhh !!!! J'espère que ça se fera mais là je suis pratiquement certaine !!!! Youpieeeee !!!! 20h : Vala, me voici de retour !! Donc je viens de voir Ladykillers, et c'est extra !!! (y'a même Nicolas Marié - le doubleur de Jarod - qui double un petit rôle, c'est marrant) Bah moua qui connaissais pas trop trop les frères Coen (d'ailleurs y'en a un des deux qui s'appelle... Ethan LOLLLL - bon là seuls les fans de tP qui comprendront mais y'a que ça ici, non ?? lol -), là je suis servie !! C'est complètement décalé et même si j'avais deviné la fin arrivé au 2e "jeté du pont", bah c qd même très drôle ! :-) Donc je ne regrette pas du tout d'être allée, d'autant plus qu'il n'y avait pas grand-monde, c'était peinard (petit blues peinard... heu oops, c heu un symptôme de ma goldmanite 'scusez ;-) ). Ange du Tombeau alias Syd

Posté après rédaction le dimanche 25 juillet 2004

 

De la difficulté de causer... et autres bêtises sydnettiennes (bah voui 'suis Syd avant tt !)

Je suis méga soulagée !!! Pour deux raisons principalement. Déjà l'enterrement est passé. Personnellement je dois avouer que c pas très gai comme cérémonie... LOLLL M'enfin je devrais pô rire passque c pas vraiment très très drôle et fin. Bon bah vala, j'ai vu tout un tas de monde, des collègues de ma mère notamment (méga attristés, ils n'ont pas pris de nouvelles en trois ans, que dalle, mais bon super tristes les petits, bah voui faut les comprendre, sans doute qu'ils ont pas osé... enfin ils ont mis une gigantesque composition florale et je dois avouer qu'elle est vraiment très belle, mais ça n'excuse pas leur attitude m'enfin...). Puis de la famille, surtout éloignée car on n'a pas grand monde. Mais comme la famille que je me construis m'importe plus, vous comprendrez. Déjà je sais qu'on pense à moi, et même loin, j'y reviendrai. Puis ma prof préférée était là !!! Elle me l'avait demandé qd je l'ai eu au téléphone et je lui ai répondu que oui j'aimerais qu'elle soit présente. Bon ça lui a pê fait bizarre de suivre une cérémonie religieuse comme ça, catholique alors que sa famille est juive d'origine, mais remarquez, pas plus qu'à moi, pisque je crois que je m'y connais plus en judaïsme qu'en catholicisme LOLLLLL C'est vrai que ça ça fait bizarre. Faut faire mine de chanter des trucs qui perso me gonflent. Mais ce qui est le plus triste en fait c que ce que raconte l'abbé ce ne sont pas des conneries, c très positif et on culpabilise assez, ce qui n'est pas forcément un mal vu que ma conduite est loin d'être irréprochable, d'ailleurs je pense bien peu à ma mère et je n'ai pas encore résolu ce mystère. Je n'ai pas pleuré depuis mardi, l'enterrement, je crois bien. J'y pense peu, c vraiment chelou car je l'aime ma mère. Mais je crois qu'effectivement je l'avais déjà un peu enterrée comme je le pensais... [ Allez, faut que j'en parle parce que ça me gonfle grave. Parenthèse donc. A la sortie de l'église, mon parrain a réussi à me frôler les fesses, à mettre son bras par-dessus mes épaules. Et là, autant des fois je finis par me croire parano * si, si, j'en viens à douter... ce qui va rappeler des choses à Qqn que je connais... lol mais pas lol * autant là c'était trop, trop net. Il a passé son temps à essayer de profiter de ma faiblesse pour "me réconforter" cad trouver n'importe quoi pour me tripoter. Je dois avouer que j'étais bien habillée, faut dire j'espérais voir Petit Pois, autant l'avouer... LOLLL * même si je n'espère et n'attends rien, je veux qu'il ait de moi une image tjrs impeccable quoi * Et là il était en vacances visiblement. Mais il y avait aussi ma Fée # 1 et auprès d'elle aussi je souhaite avoir une image tjrs nette. Et donc je portais des sous-vêtements noirs * qu'heureusement ce véritable pervers ne pouvait pas voir, c un ensemble string + soutif noir avec un peu de dentelle brodée *, des collants noir, ma jupe noie préférée dans laquelle je n'ai jamais l'air d'un boudin quoi que je fasse * ce qui est qd même un sacré exploit !! *, et un tee-shirt à bretelles noir. Bref j'étais bien, et d'ailleurs bien dans ma peau à peu près. Et donc comme on pouvait deviner un peu mes formes *enfin pas trop mes bourrelets hein, lolll, vu qu'ils sont dans mes cuisses là on voit presque que dalle LOL*, contrairement à des fois où je mets exprès un pull informe pour aller voir ma marraine et mon parrain, ben ça a visiblement réveillé ses instincts. Il me débecte !!!!!! Et là à l'enterrement de ma mère c vraiment glauque. Même moi n'ai pas su toucher mon propre corps avant le soir * et encore ça n'était pas vraiment arrivé depuis quelques jours - ou plutôt ça ne me faisait rien et non seulement c frustrant mais en plus je pensais trop à ma mère à ce moment-là, bref bien glauque *, et là ce type qui n'est heureusement pas ce que j'appellerais de la famille directe vient me tripoter !! enfin essaie, car j'ai collé mon père comme jamais - en l'ayant prévenu, beeeuuuhhh.... Bref je suis bien énervée, heureusement que j'ai ma Famille * tu es de ma famille, de mon ordre et de mon rang, celle que j'ai choisie, celle que je ressens * ] J'étais vraiment heureuse de voir des gens hors famille, cad des anciennes instit', des profs du lycée où j'étais cette année (et que j'adore rappelons-le au cas où vous suivriez plus LOL) puis surtout ma Fée # 1 (comme les autres sont plus loin :-( mais je pensais à elles et je sais qu'elle étaient "avec moi"). Et tu sais quoi ? Elle a vu de loin qu'une instit' que mon frère a eu en CE1 (et dont il était fou, surtout en CP avant de l'avoir) venait nous serrer dans ses bras, alors elle a fait pareil !! Ca m'a épatée !!! Juste avant l'enterrement déjà, pis à la fin de la cérémonie à l'église, en sortant, elle m'a encore fait un câlin comme ça. Eh bien je me suis sentie extrêmement bien, soulagée, comme débarrassée d'un poids. C'est extra comme sensation. Moi qui la considérais comme une seconde mère en 3e (je l'appelais secrètement ma "2e maman", chose que ma mère a d'ailleurs su à l'époque, je n'ai su que récemment), j'ai enfin compris que ça ne changerait jamais vraiment, elle aura tjrs un rôle un peu ambigu amie-maman-grande soeur-prof . Elle faisait jouer ses doigts sur mon épaule derrière, a mis son front contre le mien, a pressé mon bras, et je n'ai pas vraiment eu envie de m'échapper comme qd d'habitude on me fait ce genre de trucs (je suis pô vraiment tactile, sauf avec un nb trèèèès limité de personnes). En fait, j'étais toute zen après. Et ça a changé qqch ds ma tête. Mon père a vu Miss après et lui a même dit qu'il était content qu'elle soit venue (c vrai, mon père est qqn de tolérant, très cool sur certains points, avec un esprit familial - l'esprit du lycée poussé loin -) et qu'elle faisait un peu partie de la famille, ce qui est parfaitement exact car on parle bcp, vraiment bcp des profs et surtout d'elle étrangement LOL. Et là elle a eu une réponse très belle : "Oh elle (moi) fait aussi un peu partie de la mienne". Ca m'a rudement touchée. En fait la famille que je me construis comme ça, mes Zumelles et cette fée-là surtout, auxquels il faudrait ajouter quelques personnes (Petit Pois notamment * je lui ai enfin écrit !!! Il est parti en vacances là sinon il serait venu à l'enterrement, c certain, mais qd il rentrera ça lui fera un double-choc : le décès de ma mère et moua qui cause LOLLLL * avec qui j'espère rester en contact car en plus d'être de temps en temps mon fantasme # 1 et mon idéal masculin, c avant tout un très très chic type, un homme extraordinaire), est aussi importante que ma famille proche (cad mon frère, mon père, ma marraine, je pense, pas forcément plus). (En ploto à gauche, une image extraite de mon fond d'écran actuel - avant ça a été Lyle puis Clo LOL - je l'adore !! ) (elle a une jolie poitrine Mylène d'ailleurs LOLLLL * remarque pas du tout innocente LOL et je suis même pô désolée, c juste que "c plus fort que moi" "it's beyond my control" ;o) m'enfin quoi après tout ça donne envie d'y fourrer son nez c tout LOLLLLL c pô ma faute ça qd même * C'est vraiment un modèle, pas étonnant que j'ai piqué plein de ses caractéristiques pour mieux représenter Kathleen LOL ) (pis à part ça c pô triste, j'ai trouvé des images manga plaisantes, et même des vidéos... Breeeffff, je poursuis dans ma perversité LOLLL) Bon, vayons je parlais dans le titre de la difficulté à causer. Voui, ça peut vous paraître invraisemblable vu qu'ici je suis bavarde comme trois pies (au moins) seulement pour obtenir ce résultat (ici heine parce que l'oral ça dépend avec qui) il a fallu bcp. J'ai tjrs été timide, maladivement, et je me soigne. J'avais peur de tout, comme ma mère me l'enseignait, et ainsi les microbes, les étrangers, et tout ce que je ne connaissais pas me fichaient une trouille bleue... Et je ne causais que peu. Qd je parlais de toute façon c'était soit pour donner une réponse au prof, et encore je le faisais pas énormément, ce qui fait qu'on aurait presque pu me prendre pour une élève très moyenne si on n'examinait pas l'écrit LOL (où ça va plutôt bien, même encore maintenant LOL) soit pour sortir des conneries, des jeux à la con, pis des mensonges aussi au collège tellement j'étais mal (je m'étais inventé une vie, avec un petit copain japonais, Cédric, après un certain David, puis des chats, des amis, bref... J'avais rédigé un "carnet de mots", inventé des vacances en me renseignant et tout le monde a gobé ça parfaitement même le prof d'allemand) Avec les autres enfants mes rapports ont tjrs été tendus (faut dire que question moral j'ai grandi trop vite car personne ou presque ne m'acceptait, et en tout pas pas comme il l'aurait fallu, cad en encourageant mes découvertes et excentricités plutôt qu'en dénigrant tout... Il a fallu le forum et la Famille que j'ai grâce à ça et Onyssius notamment pour m'assumer pleinement). J'en parlerai longuement à l'occasion car il faut que je le fasse, mais là je n'ai pas le courage... Mais disons que tout se qui s'est passé m'a meurtrie, et donc je me suis renfermée, même si jamais totalement. Mais dans ma famille aussi, et donc avec ma mère c'est devenu très dur, car j'étais incapable d'une parole gentille en général. Non pas que j'ai été odieuse non plus, hum, seulement ça a été l'indifférence en apparence, alors que je ne me fichais pas du tout d'elle. Et c'est comme ça avec bcp de gens, j'ai du mal à parler. Alors que justement perso ça commence à aller mieux qd je cause LOL (comme bcp de gens justement). Mais j'ai besoin de parler de choses très perso en général et mon journal est un peu bof pour ça maintenant. J'ai besoin de lecteurs maintenant, pour me rassurer : j'existe, on me lit... J'existe à travers un texte, même pauvre stylistiquement ou dans le fond aussi LOL (bah voui c pas le summum de l'intellectuel ce que je raconte LOL). Je me suis tjrs dit au fond de moi sans vraiment l'avouer bcp par écrit (auto-censure - car c très égocentrique et égoïste) que j'existerai ainsi encore après ma mort, à cause de mon journal. Seulement perso si je peux exister un peu avant aussi ça me va. Et pour cela comme je n'ai pas trouvé l'âme sœur amoureuse (je mets au féminin mais en fait je vois plutôt un homme - même si une expérience avec une fille... enfin bon vala quoi, mais faire ma vie avec qqn je vois plus un homme, une existence peinarde sans l'être du tout, compliquée, torturée LOL - ), eh bien je me suis aperçue que ça n'était pas mal de causer à des Zumelles non plus LOLLLL Je dis "pas mal" mais comprenez franchement vital... Je sais qu'elles vont lire ceci, mais tant mieux, car j'ai du mal à m'exprimer sur le sujet directement. C'est le propos de ce texte. Et ne croyez pas que donc mes Zumelles ne sont qu'un moyen, comme on dit en philo. Non, au contraire, et c'est le fait qu'elles sont une fin que justement ça devient intéressant pleinement, contrairement au journal banal, car là on peu ouvrir un dialogue à partir d'une base. Ou ne pas le faire, c une liberté. Et si chacune rédigeons ce genre de choses, on finit et par être très proches, ce qui est tout sauf déplaisant (des vraies amies !!! j'ose à peine y croire !!!!), et par pouvoir se rassurer mutuellement, essayer en tout cas (j'suis pas vraiment douée pour ça m'enfin...). Donc je disais au début que j'étais méga soulagée. Voilà la deuxième raison : mes Zumelles sont enfin à égalité, si j'ose dire, même si la relation que j'ai avec l'une ou avec l'autre est tjrs différente, mais là pas de "plus proche". Ouffffffff Disons que pdt un temps j'ai été ultra-proche de Vatwin et j'aimais bien Clo, vraiment, mais je ne parlais pas aussi intensément vu qu'il n'y avait pas le même suivi (et je ne dis pas que c sa faute LOL). Puis j'ai cessé d'être en contact un peu avec Vatwin et me suis vraiment rapprochée de Clo, vraiment bcp, si bien que j'arrivais à causer vraiment de tout avec Clo, même de sexualité, thème qui est primordial pour moi, pôvre chose qui est devenue adulte sur ce plan bcp trop tôt sûrement LOL (sans passer à l'acte avec qqn, ce qui est bizarre me direz-vous mais je vous promets). Et je n'ai rien vu venir, mais est venu ensuite le temps où j'ai pensé à Vatwin d'une autre manière donc. Je l'ai considérée comme ma meilleure amie si longtemps et puis là c'est comme si je l'avais remplacée !!!! Ca m'a fait un choc. Et heureusement elle m'a recontactée (oufffff !!) Et je me suis aperçue que j'avais juste oublié l'ambiance de nos mails durant quelques jours. Mais ce n'était pas tout à fait pareil. Au téléphone, avec Clo nous avions une telle complicité !! Et donc j'ai cherché à ré-égaliser, puisque au plus profond de moi elles sont aussi importantes. Elles possèdent actuellement la même compil' de chaque côté par exemple. Elles comptent autant l'une que l'autre pour moi (vous entendez, les filles ?????!!!! lol j'ai crié trop fort là, je crois que même à Orléans on va m'entendre lol) et c'est impeccable comme ça. Je n'étais pas sûre qu'il était possible d'avoir deux meilleures amies, mais si, si. Je viens de m'en rendre compte. Lors de nos mails, je saoule l'une avec l'autre, c rassurant en fait LOLLLL Pis aujourd'hui je me suis aperçue que maintenant c'était vraiment le cas, que je n'avais pas laissé Vatwin trop à côté, ce que j'avais à moitié fait l'espace de deux mois... (honte à moi, qu'on m'apporte ma croix, des clous, un p'tit drap pour pas choquer le peuple - faut bien cacher ma graisse - et je vous règle ça vite fait. Comment, j'ai abandonné l'idée d'être candidate au suicide ? Voui, c vraiii LOL) J'avais laissé traîner l'adresse de mon blog et l'autre jour je lui ai clairement indiquée, sans presque de mise en garde. Après tout, ça n'était pas juste qu'elle ne sache pas tout ce qu'il y a ici, mais ça m'avait un peu échappé, je ne savais plus bien si elle connaissait ce blog ou pas. Il n'y a pas bcp de lecteurs éventuels (Léna, Clo, Hahyana, plus ?? je ne sais pas qui connaît ce blog de manière certaine) et c comme ça que je l'ai voulu, mais Clo si, et donc maintenant Vatwin. C'est primordial, car ici j'arrive à parler de tout, absolument tout ou presque, donc en fait de plus de choses que je n'arrive à aborder par mail et surtout encore plus qu'au téléphone (même si j'ai fait des progrès grâce à Clo, mici Clo LOLLL Depuis j'ai réussi à parler plusieurs heures avec Vatwin au tel, y'a un progrès phénoménal. Mais que ferais-je sans ma Famille avec un grand F donc au sens large ???????). Donc vala, maintenant que j'ai établi ce contact indirect je me sens soulagée, de ne plus avoir de censure envers mes Zumelles, même si ce n'est pas direct, à partir de là ça pourra devenir direct, comme c'est devenu avec Clo. Et j'ai compris aujourd'hui que Vatwin n'a pas été trop catastrophée à voir, vu qu'elle me parle encore LOLL Ouffff Je ne suis donc pas totalement le Monstre que je m'imagine être parfois, mais juste un être humain. Oh mince. Ca c gênant aussi, je refuse d'appartenir à cette race. Heeeeuuuuuu Non, pardon, je suis une Choubidou, c pas vraiment humain, un mélange de Jumelle du Crépuscule, de Déesse de la Nuit, de démon angélique, de koala, ... Bref ça va... Pas vraiment humaine LOLLLLLLLL Allez, bisous à tous !!! (tiens, y'a Queen qui passe à la radio... ;o) I Want It All bon bah je fais une dédicace, et après j'irai sûrement écouter la radio d'un peu plus près, à moins que je ne mette le LIVE de Rouge de Goldman comme je voulais faire hier, après avoir lu le Platine hors-série spécial années 80 * qui est extra, y'a un dossier sur JJG et un gros sur Mylène, je vais commander des anciens numéros d'ailleurs c extra !!! *. Puis je lirai Desproges comme j'ai commencé à faire cette aprèm alors que je rangeais - vaguement - ma chambre). Ange du Tombeau alias Sydnette (foreverrrrrrrrrrrrrrrrrrrr youuunnnnnggggggg comme dit Bob Dylan, bah moua j'suis forever young, forever choubidou, forever Syd !!!!!) (oooh là c JJG, Je te donne, qui passe !)

Posté après rédaction le jeudi 29 juillet 2004 (oops, je viens de passer au vendredi... LOL)