Se Milan zjutraj zbudi, stopi na balkon in v snegu zagleda s scanjem
napisano: "Milan je
prasec"
To ga seveda močno razjezi. Pokliče šefa varnostne službe in mu naroči,
naj takoj poišče
storilca. Policaji podpis fotografirajo in vzamejo vzorce urina...
Čez teden dni šef policije poroča rezultate rekoč:
"Imamo popolne rezultate. V zvezi z njimi vam moram sporočiti eno dobro
in eno slabo novico."
Milan reče: "Povej najprej dobro novico !"
Policaj odvrne: "Urin je 100% od Janeza."
"Saj sem vedel," odvrne Milan, "in kakšna je slaba novica?"
"Pisava pa je od vaše žene," odvrne policaj.
Tip je imel punco, ki ji je bilo ime Wendy. Imel jo je tako rad, da
si je dal na tiča vtetovirati njeno ime. Seveda se "v mirovanju" ni videlo
vsega, temveč le W Y, vmesni tekst pa je bil zaradi nagubane kože nečitljiv.
Nekoč je na javnem stranišču srečal tipa, pri katerem je na njegovem
orodju opazi tetovažo
WY. pa ga je vrašal:
"Ali je tvoja tudi Wendy?"
"Kako?"
"Ja, kaj pa ti ne piše gor WENDY?"
"Oh ne piše mi - WELCOME TO JAMAICA AND HAVE A NICE DAY"
Oče in sin, ki je na služenju vojaškega roka, govorita po telefonu:
O: Ali ste že skakali s padalom?
S: Da
O: No, in si skočil?
S: No, najprej so po ozvočenju dejali, naj skoči prvih 10 prostovoljcev...
O: In ti si skočil?
S: Ne še. Ko so vsi skočili, so ukazali, naj skočimo še vsi ostali...
O: Potem si skočil, ne?
S: No, ne še. Ostal sem samo še jaz, nato me je oficir vrgel skozi
vrata letala..
O: In si skočil...
S: Nisem, sem se ujel za vrata. Oficir mi je zagrozil, da me bo nategnil,
če ne bom skočil...
O: Potem si pa končno skočil, kajne?
S: Ja, ampak čisto malo, samo na začetku...
Dedek gleda skozi okno in opazuje vnučka, ki se igra z deževniki: vsakega
pospreja z nekim
sprejem, ki učinkuje zelo nenavadno. Deževniki namreč otrdijo do te
mere, da jih vnuček s
kladivom lahko zabije v desko.
Dedek: "Ja Mihec, kakšen sprej pa imaš?"
Mihec: "Ne vem, dedek. Na smetišču sem ga našel."
Dedek: "Daj ga meni!"
Mihec: "Ne dam!!!"
Dedek: "Kaj pa, če ti dam čokolado?"
Čez nekaj časa Mihec pribaranta novo kolo, dedek pa sprej.
Naslednji dan, ko pride iz šole, ga v garaži pričaka nov moped. Ves
vesel poišče dedka in ga pobara: "Ja, kako pa to, da si mi kupil moped,
ko sva se zmenila za kolo?"
Dedek: "Veš, je še babica malo prispevala."
Vlak zapelje v dolg predor, luči pa se ne prižgejo. ko končno spet
pridejo na svetlo, sopotnik vpraša mladenko: "Ta je bil pa dolg, ali ne?"
"Kaj je bil vaš? " dahne ona.
Preden je šla hčerka "u lajf", ji je mama dala zadnje napotke: "Če
se boš že vdala moškemu,
potem naj bo iskren, varčen in še nedolžen. Si razumela?"
Hčerka je kot kaže razumela, saj je drugo jutro razložila mami: "Ravno
na takega sem naletela. Isren je bil - saj mi je priznal, da me ljubi.
Varčen tudi saj je za oba najel enoposteljno sobo. Pa tudi nedolžen je
še bil, saj je imel tiča še v polivinilu."
17 letna hčerka potoži mami: "Mami, zanosila sem!"
Mama se razburi: "Ja, trapa, kje si pa imela glavo?"
Hčerka: "Pod volanom."
Na trdni gorenjski kmetiji:
V kuhinjo prijoka najmlajša hči: "Ata, ata, hlapec mi je pa jumfr strgu."
Ata: "Preklet štor, včeri je pa grable zlomu!"
- "Ti, kuko je kej pr vs duma?"
- "Uredu. Žena je spet nuseča."
- "A u ta drugo?"
- "Ne, vosu. U ta isto."
Zakaj imajo ženske menstruacijo?
Ko je Eva zapeljala Adama, je Bog rekel: "To mi boš krvavo plačala!"
Eva pa: "A lahko na obroke?"
Fata in Mujo se sprehajata po živalskem vrtu. Pred kletko gorile samca,
Mujo Fati ukaže:
- Kaži mu sise!
Fata začudena gorili, ki začne globoko dihati pokaže naročeno. Mujo
spet ukaže:
- Kaži mu guzo.
Spet uboga in gorila se zečne tolči po plečih. Mujo:
- Kaži mu rupo.
Ko Fata to naredi, gorila polomi kletko in se zapodi za Fato. Mujo
začne vpiti za Fato:
- A sada ti njemu kaži, da ne možeš, što te boli glava!
Dva sošolca (eden Slovenec, drugi kitajec) se pogovarjata:
S: Ti, kako je pa tebi ime?
K: Čig čang Čong.
S: Kaj pa to pomeni v našem jeziku?
K: Sin štirih očetov!
S: Se mi je zdelo da od dveh jajc ne moreš biti tako rumen!
Pokazuje Haso Muji majmuna koga je doveo sa svog putovanja...
-"Vidi Mujo šta ovaj majmun ume."
Opali on čušku majmunu i ovaj krene da mu ga puši.
-"A, šta kažeš? Hočeš i ti da probaš?"
-"Pa, hoču, ali nemoj tako jako da me udariš..
Šetaju Mujo i Haso Minhenom i traže Fatu, koja se izgubila. Šetaju
tako i viču: "Faatoo! Faatoo!" kad nailazi Slovenac pa reče:
-"Kva ste tolk nekulturni da se derete po ulici? Tud jest sm zgubu
Mojco, pa sm šou lepo na policijo in jim dal njen opis: Visoka okol 180,
dolgi črni lasje, izrazito plave oči, poudarjene prsi, dolge noge,.."
Na to če Mujo:
-"Jebo ti Fatu, ajmo mi Haso tražit Mojcu!"
Haso: "Jebem ti mater."
Mujo: "Šta ti tvoja dosadila."
Mujo: - "Bolan, Haso moram te nešto priupitat."
Haso: - "Pitaj."
Mujo: - "Ma nešto priča čaršija, ne verujem ja tome, ali evo da proverim,
jel si ti bolan peder?"
Haso: - "Pa kad več pitaš, da ti kažem istinu - jesam."
Mujo: - "A priča se da ti je i brat peder."
Haso: - "A pa i to je tačno..."
Mujo: - "A priča se i da ti je brat od strica peder...."
Haso: - "Pa i to je tačno..."
Mujo: - "Pa bolan Haso, jel ima nekog u tvojoj porodici ko se interesuje
za pi*ke?!?!?"
Haso: - "Ima, sestra!"
Mujo,Haso i Suljo nabacili 3 kurve, pa svi otišli na grupnjak.Pogase
oni svetla, i počnu... Prodje tako 30 min., a Mujo počne da urla:
- "PALITE SVETLA, PALITE SVETLA".
Pitaju ga:
- "Šta ti je, šta se dereš?"
- "Ma dajte da se malo bolje organizujemo, ja več 3. put pušim ku*ac!!".
Ameriški vojak in domača damica sta ravnokar končala seanso.
Lady: Sorry, darling, I forgot to ask you about the paper.
Soldier: What paper? I gave you the money!
Lady: No, you know, the other paper, the certifikate!
Soldier: Oh, you mean, the AIDS certifikate. Here you have it!
Lady: Sorry, darling, now it is not valid any more! in strga potrdilo...
Je imel tip 50 cm dolgega in je bil ful slabe volje, ker nobena z njim
ni hotela kavsat. Pa mu je en prijatelj povedal, da sicer pozna recept,
da pa ne ve, če bi hotel poskusiti. In tako pravi, da bi poskusil karkoli.
"Vem za žabo, če jo vprašaš, če da fukati, in če reče NE, se ti tič
skrajša za 10 cm."
Tip razmišlja, če bi šel, potem se pa odloci. Pride do žabe in jo vpraša:
"Ej, ti žaba, a daš fukati?
Žaba rece "NE" in tič se mu skrajša za 10 cm.
"O super, sedaj imam samo še 40 cm dolgega, kaj ko bi šel še enkrat,
40 cm je le malo predolgi."
Pa je šel še enkrat do žabe:
"Ej, ti zaba, a daš fukati?"
Žaba reče "NE" in tic se mu spet skrajša za 10 cm.
"YES, YES, YES! Sedaj pa imam res lepotca, samo 30 cm! Ampak, ko bi
bil pa 20 cm dolgi, bi bil pa ravno pravi."
Gre še enkrat do žabe in jo vpraša:
"Ej, žaba, a daš fukati?
Žaba ga prebodeno gleda in reče:
"Mater si ti tečen, če rečem NE je NE in NE!"
Ravnatelj in ravnateljica sta šla skupaj na poslovno kosilo, na katerem
so bili glavna specialiteta polži. Drugi dan je tajnica razlagala blagajničarki:
- Naš ravnatelj pa res nič ne zna. Ali veš,da je jedel polže kar s
hišicami vred!
Ravnatelj pa razlaga hišniku:
- Naša tajnica je nemogoče pohotna. Ves večer me je gledala globoko
v oči, me brcala pod mizo in mi šepetala: "Ven ga daj!"
Pride Micka iz Koroške na izpit na Pravni fakulteti. Profesor postavi
kratko vprašanje:
"USTAVA, UPRAVA, DRŽAVA !"
Micka ga gleda začudeno in reče:
"Ja, dons zutra sn USTAVA, pa sn si jo UPRAVA, kirmo sn jo pa snoč
DRŽAVA vas pa čist neč ne briga!"
In se obrne in gre.
Oče in janezek sta bila na morju na nudistični plaži. Očetu je nekaj
bingljalo med nogama in Janezka je zanimalo kaj je to. Oče mu razloži da
je tiček, jajčka in okoli je gnezdece. Potem oče zaspi in čez čas se prebudi
v bolnišnici. Vpraša Janezka kaj se je zgodilo in Janezek pravi:
- Igral sem se s tičkom, pa me je pljunil, zato sem mu zavil vrat,
razbil jajca in zažgal gnezdo.
Mujo in Fata gresta na skoke z mostarskega mosta. Mujo se odloči, da
bo skočil. Gre na most, skoči dol, in začne plavati, naenkrat pa se ustavi.
To vidi Fata in se zadere Mujotu:
"Plivaj, Mujo, plivaj !"
Mujo: "Ne mogu Fata, ne mogu!"
Fata: "Pa zašto ne ?"
Mujo: "Moj mali je zapeo u dno!"
Fata: "Pa plivaj hrbtni!"
Mujo: "Ne mogu. Gore mi most."
Mujo in Fata sta že dolgo poročena, pa hoče Mujo za vsako ceno vedeti,
če ga je Fata kdaj prevarala. Fata najprej trdi, da nikoli, na koncu pa
le prizna, da ga je prevarala trikrat. Mujo vzroji in hoče takoj izvedeti
vse podrobnosti.
Fata: "Mujo, znaš ono kad si počeo da igraš futbal? Uvjek si sedeo
na klupi. A kad sam ja dala tvome treneru, odmah si ušao u prvi tim."
Mujo: "E Fato, baš si kurba. Ali neka ti bude, bilo je za mene. A drugi
put ?"
Fata: "Znaš ono kad si počeo da igraš u prvom timu, niko nije hteo
da ti doda loptu. A kad sam ja dala tvojim suigračima, svi su počeli da
ti dodavaju."
Mujo: "E Fato, baš si kurba. Ali neka ti bude, bilo je za mene. A treči
put?"
Fata: "Znaš Mujo, ni publika te nije baš nešto voljela..."
Pere Milojka veš na obali reke. Gleda je Milojko iz prikrajka, i kad
se nagnula (natrčila), pritrči, podigne joj suknju i "kresne" je. Ona se
iznenadjeno pridignu i reće:
- Šta radiš!?!?!?
- Jel' da ga vadim?
- Sad nekaga, a drugi put da pitaš!!!
Pita majka malog Muju:
- jesi li se bolan spremijo za školu?
- jesam!
- A jesi li gače obukao?
- Jesam!
- Skini se da vidim!
Mujica se skine a mati mu sveza šamarčinu:
- Jesam li ti sto puta govorila žuto napred a smeđe pozadi!
Zgovarjajo se (A)meričan, (F)rancoz in (B)osanc;
A: Jez mojo ženo najprej nežno kušnem na levo polovico ustnic, ji nežno
porinem jezik v usta in nadaljujem proti dojkam. Ko jo fino obližem, ji
ga nežno namontiram in jo totalno vzburim.
F: Jaz moji govorim umazanosti in ji stalno masiram potrebne dele in
jo total vzburim.
B: Pridem dam, prlepm babo čez gobec, ji strgam hlače in jo pofukam!
A&F: Ja kdaj jo pa poj vzburiš?
B: Takrat, ko ga obrišem v zaveso!!!!
Žena gre zjutraj v trgovino in je ni domov do večera. Ko pride, reče
možu:
- Ne moreš verjeti, kaj se mi je danes zjutraj zgodilo! Grem v trgovino,
pa me v parku dobi moški in me posiljuje tri dni non stop...
- Kako - tri dni - saj si šla v trgovino danes zjutraj!
- Saj še ni konec, samo povedat sem ti prišla, da ne bos skrbel.
Fata je odšla v UPROFOR k psihologu potožiti, kako je Mujo nenasiten
pri seksu po tej vojni. Psiholog ji svetuje uporabo Mag lite svetilke,
s katero posveti v oči partnerju, ko ji bo dovolj in takoj bo obnemogel.
Zvecer je komaj cakala na preizkus. Ponoči se začne in mine prvič, pa drugic,
pa tretjic, ko je Fati dovolj potegne svetilko izpod blazine in posveti
v obraz partnerju.
Fata: "Jao, pa ti nisi Mujo!"
Huso: "E, pa nisam!"
Fata: "A, gde je Mujo?"
Huso: "Vani na parkingu kasira!"
