Ona in on gresta prvič za več dni v hribe, čudovito pobarvane z razkošnimi
jesenskimi barvami. Ona hodi za njim in pravi: "Kakšna široka ramena imaš!"
"Veš, v vojski sem nosil strojnico in nahrbtik... to ti utrdi mišice."
"In kakšna močna stegna imaš!" "Veš, veliko smo tudi pešačili." Zvečer,
ko zleze k njej v posteljo, pa ona reče: "Lulali ste pa v vojski bolj malo,
kajne?"
Stiptizeta nastopa pred vojaki v večji vojašnici. V strokovno in neoporečno
izvedeni točki odlaga striptizeta tančico za tančico. Divje ploskanje,
ki ga je bila deležna na začetku nastopa, čedalje bolj ponehuje in nazadnje,
ko je bila striptizeta popolnoma gola, čisto preneha. Striptizeta je presenečena,
v zadregi konča nastop in se umakne z odra. Vendar ji vedenje moškega občinstva
ne gre v glavo, zato se po predstavi obrne na skupino gledalcev: "Kaj je
bilo, fantje? Ali vam nisem bila všeč?" "Seveda ste nam bili všeč, pa še
kako!" pojasni eden od njih, "toda z eno roko se ne da ploskati..."
Na barskem stolčku šepeta Milan lepi sosedi:
-Uh, kako bi te ugriznil v ušesce, pa v to ročico, nazadnje pa še v
stegence, ah, celo bi te pojedel, draga!
Natakar, ki je nehote slišal ta izliv ljubezni, vpraša:
-In kaj bi zraven popili?
Devetdesetletnik pri psihiatru:
-Kar naprej lovim šestnajsletne "junferce".
-Kaj pa je pri tem narobe?
-Ne morem se spomniti, zakaj jih lovim.
Ženski glas na telefonu:
-Halo, je tam policijska postaja? K meni se je zatekel tisti seksualni
obsedenec, ki ga že tri tedne iščete!
-Gospa, ne bojte se, takoj pridemo, se oglasi na drugi strani.
-No, tako se pa tudi ne mudi. Če pridete jutri zjutraj bo čisto v redu...
Trgovski potnik je že tri mesece na službenem potovanju po Nemčiji.
Pride v javno hišo in odšteje 200 mark ter reče:
-Dajte mi najbolj grdo punco, kar jih imate!
-Toda, za ta denar lahko dobite najlepšo?!
-Veste, jaz nisem pohoten, samo domotožje me daje.
Marta pride v banko in hoče položiti pet tisoč tolarjev na svoj račun.
Blagajničarka: -Pettisočak je ponarejen.
Marta: -Na pomoč! Posilil' so me, posilili!
Mlada hišnica bo dobila otroka
-Kdo pa je srečni očka? jo povprašajo.
-Pa ja ne mislite, da jaz nazaj gledam, kadar ribam stopnice?
Košir pride v hotel z bujno žensko in reče receptorju:
-A' imaste kakšno prosto sobo? Pa upam, da sem v kakšnem spodobnem
hotelu, kjer se ne potikajo kakšne sumljive ženske.
-Gospod, kaj si pa vi misl'te? Mi smo miren in resen družinski hotel.
-Dobro. In koliko stane soba?
-S francosko posteljo, kopalnico in bidejem - dva tisoč tolarjev na
uro...
Mama je ogorčena. Petnajstletna hčerka je šla na zabavo, domov pa je
prišla, ko se je že delal dan.
-Ja, kje si pa hodila, trapa zahojena? Kako je pa lahko toliko časa
trajal'?
-Saj bi že prej prišla, pa nisem mogla najti obleke!
-Očka, katera plača pa je nudistična?
-Tista, ki nudi mimoidočim zanimiv razgled!
Mož stalno pogleduje žensko, kjer je kaj videti. Ko ga vidi žena, reče:
-Le kako si lahko dovoli tak dekolte?
-Bi rekel, da ima dva dobra razloga za to!
Anonimni "manijak" šepeta po telefonu:
-Gopa, če bi vedeli kakšnega držim v roki, bi me takoj povabili naj
vas obiščem.
-Tisto, kar lahko držite z eno roko, me sploh ne zanima!
Prekooceanski let. Kapitan pozrdavi potnike, potem pa pozabi izklopiti
ozvočenje. In reče kopilotu:
-Zdajle bova eno prižgala, potem pa vklopiva avtomatskega pilota in
pokavsava stjuardeso.
Ko stjuardesa, ki streže v repu letala, to sliši, se zapodi po hodniku
v pilotsko kabino. Pa jo ustavi Tone, rekoč:
-Saj se vam še ne mudi. Saj sta rekla, da bosta najprej še eno prižgala!
- Ali želite, da bi bil vaš mož navzoč pri porodu? vpraša sestra bodočo
mater.
- Le zakaj? Saj pri spočetju tudi ni bil zraven!
Mož in žena, pravkar poročena, v recepciji plačujeta račun.
- Za enkrat naj bo pet tisoč tolarjev, je prijazen receptor.
Ženin nekaj zamrmra o nesramno viskokih cenah in odšteje deset jurjev.
Na cerkvenih vratih visi opozorilo:
"Če si utrujen od grehov, stopi noter!"
In spodaj pripis z rdečilom za ustnice:
"Če še nisi, pokliči številko 67 59 32!"
- Gospodična, ali bi mi pozirali za akt?
- Toda, jaz sploh nisem model!
- Ni važno, saj tudi jaz nisem slikar.
Na plesu. Fant zapeljuje plesalko:
- Samo eno željo imam. Daj, izpolni mi jo!
- Ne morem. Moje srce je že oddano.
- Nič hudega, saj moje želje ne sežejo tako visoko.
Pred televizorjem. Kanal A.
- Jaz teh porničev ne bom več gledal. Pretakni na Ljubljano!
- Daj si no natakni očala. Ali ne vidiš, da tip z brado je banano!
Tone nadira dozdevnega ljubimca:
- Prste stran od moje žene!
- Kaj pa druge okončine?
Gospodinja reče podnajemici:
- Zdaj pa je meni tega dosti! Vašega ljubimca, ki prihaja vsako noč,
sem do grla sita!
- Pa ja ne boste rekli, da hodi tudi k vam?
Učitelj likovnega pouka je v razredu razdelil prazne risalne liste
in naročil otrokom, naj narišejo nekaj, kar jih spominja na paniko, nesrečo,
preplah...
Hodil je po razredu gor in dol ter opazoval otroke, kaj rišejo. Eni
so risali avtomobilsko nesrečo, drugi poplavo, Janezek pa je sedel in gledal
v zrak, na listu pa je imel narisano veliko rdečo piko.
- Kaj pa je to, Janezek?
- Panika!
- Kako?
- Moja sestra je stara 19 let in ima že štiri leta vsak mesec na koledarju
takole rdečo piko. Sedaj pa je že dva meseca nima in doma je grozna panika.
- Ti rečem, za znoret'! V najini spalnici stoji samo budilka!
Drogerist je bil vedno nadvse prijazen. Kadar je postregel, se je vedno
priklonil:
- Najlepša hvala, se priporočam in, upam, kmalu na svidenje!
Pride deklina in naroči tampone. Postreže, se zahvali kot zmeraj. Deklina
pa nazaj:
- Tudi jaz od srca upam!
Prijatelja sta skupaj na zabavi. Prvi pravi:
- Poglej, kako majhen je ta svet. Tamle stoji moja žena, zraven pa
moja skrivna ljubica.
- Zame je pa ravno obratno, reče drugi.
V motelu:
- Ste poročena? vpraša receptor.
- Da. Oba.
- Mamica, jaz sem noseča!
- Kdo je pa očka?
- Trinajstkrat lahko ugibaš.
V šoli so se učili o davnih živalih. Tovarišica je vprašala malega
Mujota, naj ji pove nekaj pradavnih živalih. Mali mujo začne:"Dinozavri...".
Od zadaj mu nekdo prišepeta: "Mamuti".
Mali mujo se hitro obrne in mu zabrusi: "A ja tebi sestru!"
A veš tisto...(na žalost je v hrvaščini)
Kad bi svi,ljudi na svetu jebali muve u letu, tad bi sve žene na svetu
radile BBBBBBBZZZZZZZZZZZZZZZZZ!!!!
Na javnem kopališču zaide Tone v ženske kabine. Nag si natika kopalke,
ko pride očarljiva gospa. Ves v zadregi se znajde:
- Dovolite, da se predstavim, Tone Novak.
- Moje ime je Marta.
- Me veseli!
- Se vam tudi pozna!
Oče se dolgočasi in začne malo brkljati po hčerkini sobi. In privleče
na dan vibrator. Nato se vsede, si natoči vina ter počasi srka pijačo.
Nekaj časa zatem pride domov hčerka in kaj vidi: očeta s kozarcem v roki,
zraven pa svoj vibrator. Pa ga vpraša:
- Kaj pa je sedaj to?
- S ta mladim ga malo pijeva.
Študentka medicine polaga izpit...
Profesor sprašuje: 'Kateri organ se lahko do 7x poveča?'
Študentka samo zardi.
Profesor: 'No, to je očesna zenica, vi pa nikar ne pričakujte preveč
od življenja!'
Sledi vprasanje: 'No, pa mi opišite penis ...'
Študentka z olajšanjem: 'To je moški spolni organ dolžine 20 cm s kostjo!'
Profesor: 'No, kar se tiče kosti, zaradi tega ste padli, za dolžino
pa moram reči, da ste imeli hudičevo srečo!'
- "Mujo, reci DVA!"
- "Dva."
- "Jebo te ja!"
Pauza.
- "Mujo, reci TRI!"
- "Hm... Tri."
- "Jebali te svi!"
Pauza.
- "Mujo, reci PET!"
- "Neču više da padam na te tvoje fore..."
- "Ma, hajde, reci PET!"
Po temeljitem razmisleku se Mujo vda in reče:
- "Pet"
- "Jebo te ceo svet!"
Pauza.
- "Haso!"
- "Molim."
- "Reci petnaest!"
- "Petnaest."
- "Jebo ti ja mater, da ti jebo ..."
Uleti en človek k zdravniku. Ta ga samo pogleda in že reče: "Sladkorno
imate, pa pozabljivi ste." Človek ga presenečeno pogleda: "Ja, doktor,
kako ste pa tako hitro ugotovili, kaj mi je?" "Hja," pravi doktor, "t'č
vam iz fršlusa visi pa muhe se okoli njega nabirajo."
Pride črn sine k fotru, pa pravi : "Oče, danes sem pa nedolžnost izgubil."
Pa pravi fotr: "Bravo sine, usediva se k mizi in eno moško reciva."
Pa pravi sine: "Ne morem, me r't boli."
Hodi rdeča kapica po hosti sem ter tja. Zagleda marjetico in jo odtrga.
Nato naredi tri korake in zagleda vijolico. Marjetico odvrže in odtrga
vijolico. Zopet naredi tri korake in zagleda ciklamo. Vijolico odvrže in
odtrga ciklamo. Rdeča kapica se tako sprehaja po gozdu in trga rože - ter
jih odmetava. Nenadoma izza grma skoči volk in vpraša rdečo kapico: "Kaj
zdaj, naj te nabrišem ali požrem?". Rdeča kapica odgovori :"Nabriši me."
Ko volk to opravi, ga zadene kap in umre. Kaj je nauk te zgodbe ?
ČE SPUSTIS KURBO V GOZD UNIČI VSO FLORO IN FAUNO!!!
Sine: "Mami zakaj sem jaz tako grdo črn, ti si pa tako bela ?"
Mami: "Tih bot sine, po uni silni žurki si lahko vesel da nisi pes."
Pride črnogorec v kupleraj, ter se ustavi na recepciji in vpraša:"Imate
li nekog snažnog momka za mene?" Šefica mu odgovori: "Imamo, imamo, samo
treba da ga platiš" "Nema problema," pravi on in vpraša naprej: "A imate
li vi neku djevojku za mene?" "Imamo, imamo, samo treba da je platiš. Očes
ključeve?" "Oču, oču.", odgovori on, vzame ključe in odide v sobo. Tam
se sleče in uleže na posteljo. Kmalu nekdo potrka in v sobo vstopi črnec
(1m čez ramena), za njim pa lepotica (da dol padeš). Nato se oglasi črnogorec:
"E, momče vidim da si jak, pa onda stavi ovu curicu na ono moje i drmaj
je gore dole."
In res črnec mu žensko nasadi na pimpla in jo dviguje gor in dol. Čez
čas se utrudi in ves poten si obriše čelo. Črnogorec ga vidi in mu pravi:"
Ma šta je momak, ko sad jebe, ja ili ti?"
Gre Mujo k Hasotu. Pride do njegove bajte in pogleda skozi okno. Notri
vidi Hasota, ki jebe svojo ženo. Potrka.
Haso: Što je?
Mujo: Ej Haso. Neko ti jebe ženu.
Haso: Ma ne seri. Idi kuči.
Mujo: E pa stvarno, neko ti jebe ženu.
Haso: Ne seri. Ja jebem moju ženu.
Mujo: Pa stvarno. Neko ti jebe ženu. Dođi ovdje i pogledaj.
Hasotu dosadi, stopi dol z žene in gre ven pogledat. Takrat pa Mujo
zleze skozi okno in začne jebati Hasotovo ženo.
Ko Haso pride do okna pogleda skozenj in se začudi:"Pa kroz prozor
stvarno izgleda kao da mi neko jebe ženu".
Scena iz staračkog doma:
- Gospon' Pero, koliko imate godina?
- Osamdeset i šest.
- Iju, nikad vam ne bih dala.
- Džaba, ne bih ja ni mogao.
Otišli otac i sin črnci na plažu. Posle izvesnog vremena pita sin oča:
- Tata da li mogu da se igram malo sa tvojim kurcem?
- Možeš sine ali nemoj daleko.
Došla Ciganka kod ginekologa i ovaj ustanovi da je dotična trudna.
Ciganka: Šta če biti dete, doktore ?
Dr: - Ne znam, moračeš da ideš na ultra-zvuk, pa čemo videti da li
je muško ili žensko.
Ciganka: - Ma ne pitam te to, nego 'oče li biti Srbin ili Hrvat?!
Dr: - Pa šta ti je muž?!
Ciganka: - Cigan, brate! Ali, svaki dan mi govori: "Pun mi je kurac
i Srba i Hrvata!
Otišli Muja i fata na nudističku plažu te kad sa instaliraše pored
mora pita Muja: - Jeli Fato šta ti je to među nogama? A Fata mu odgovori:
- Ma to mi je veš mašina! A šta je to tebi,a?
Muja: - Ma to mi je veš.
Posle izvesnog vremena doseti se Muja pa reče: - Jeli Fato može li
moj prljavi veš da se opere u tvojoj veš mašini!?
Fata: - Ma jok bolan ima ga malo pa možeš i na ruke!!
Vreme: Početak drugog svetskog rata.
Mesto: Atlanski okean.
Mesto (preciznije): Brod Liburnija
Evo kako je potopljen!
Kapetan broda je dobio poruku sa podmornice :
"Torpedovačemo vas za tačno 15 minuta stop Nema vam spasa stop
Evakuišite brod stop"
Kapetan broda okupi oko sebe oficire i izdade naredbu prvom oficiru:
"Zbog mogučnosti nastanka panike, Nađji neki način da se putnici zabave
dok mi sve pripremimo za evakuaciju !"
Prvi oficir se seti da na brodu, među putnicima postoji jedan mađioničar.
Pošto mu je rečeno kakva je situacija, Mađioničar pristade da zabavi putnike.
Pošto je okupio sve putnike oko sebe, mađioničar reče:
"Ajmo narode, ko sme da se kladi, kada tresnem kurcom o ovaj sto razbiču
brod, tako da če da potone!"
Normalno, niko mu ne veruje, pljučte opklade, a u odredženo vreme izvadi
mađioničar organ i trsnu o sto. Eksplozija! Brod tone!
Na jednoj plutači u moru vise kapetan i prvi oficir.
P.O.: Uh ala potonusmo. Gde baš nas da zadesi podmornica!
KAP.: To manje vise, nego da se samo dočepam onog mađioničara, šiju
bih mu zavrnuo!
P.O.: Što? Pa čovek je samo uradio ono sta smo ga zamolili!
KAP.: Jeste, malo sutra! Torpedo nas je PROMAŠILO!
Došao jedan čovek kod katoličkog popa da se ispoveda:
- Oče bio sam jako grešan, tucao sam jednu devojčicu od 12 godina,
šta da radim da bih okajao svoj greh ?
- To je strašan greh sinko moj - reče pop - da bi se okajao moraš sebi
da odsečeš ud.
- Oče, ali to nije sve. Tucao sam i jednu babu od 75 godina, šta da
radim da bih okajao i taj greh ?
- Ijuuuu, pa to je još strašniji greh - srdito reče pop - da bi okaja
i taj greh moraš da odsečeš sebi i jaja.
Naravno čovek, kao i svaki drugi, nije hteo da se oprosti od svog najkorisnijeg
organa, pa je odlučio da ode i kod pravoslavnog popa misleči da če ga tamo
bog lakše kazniti. I tako je počeo da se ispoveda pravoslavnom popu.
- Pope bio sam jako grešan, tucao sam jednu devojčicu od 12 godina,
šta da radim da bih okajao svoj greh?
- A da li je bila lepa jebačina? Upita pop.
- Pa, jeste.
- I uživali ste i ti i ona?
- Pa, jesmo.
- Nije to onda greh sinko, i ti i ona čete to pamtiti kao jednu lepu
uspomenu - utesno če pop.
Ali nas junak ima još svojih grehova:
- Ali pope to nije sve, tucao sam i jednu babu od 75 godina.
- Je li je bilo lepo ?
- Pa, jeste
- I uživali ste i ti i ona?
- Pa, jesmo.
- Onda ni to nije greh sinko. Ta baba če uskoro na onaj svet i red
bi bio da i ona još malo doživi lepe trenutke na ovom svetu.
- Pope, ali zašto mi katolički pop za sve ove grehe rekao da moram
sebi odseči kurac?
- MA PUSTI DRKADŽIJU!!!
Mujo: - Fato bolan nečemo se vidjeti neko vrijeme.
Fata: - Jeli, a što, jel ideš negdje?
Muja: - Jok bona, jebaču te zguza!
