Ženska družba:
-Sinoči sem izgubila nedolžnost.
-Iz ljubezni ali za denar?
-Iz ljubezni vendar. A' je pet jurjev sploh kakšen denar...!
Mlado tajnico nadleguje slinast šef:
- Pustite me čist' pri miru. Jaz nisem nobena kurba!
- Ali sem mogoče rekel, da vam bom kaj plačal?
V šoli učiteljica sprašuje otroke o spominkih z dopusta.
- Navedite mi kakšen spominek z dopusta!
- Gospa učiteljica, jaz sem tak spominek, se oglasi Janko.
- Tega pa v tem trenutku nisem pričakovala!
- Moja mama tudi takrat ne!
Neizkušena devica se je zravnala v postelji in nejevoljno vprašala:
- Kje bo zdaj, notri ali zunaj, odloči se že! To večno ven in noter
me že prav razburja!
Janezek in Micka v mladih letih se prepirata:
- Pri nas imamo pa novo kolo!
- Pri nas pa novo kravo!
- Jaz imam pa lulčka, ti pa ne!
- Ko bom jaz velika, jih bom imela, kolikor bom hotela, ti pa ne!
- Kam pa kam, gospodična, z vašimi lepimi nogami? vpraša Francelj mimoidočo
lepotico.
- Če ne bo prišlo kaj vmes, bom šla naravnost domov.
Janez je imel težave s slovenščino in se je nekoč pohvalil prijatelju:
- Z mojom ženom sem že šest let!
- Reče se: z mojo ženo!
- S tvojom ženom sem pa šele en mesec.
Mož in žena se prepirata zaradi prevelikih družinskih izdatkov. Mož
reče ženi:
"Joška, v zadnjem času si bila zelo zapravljiva Poldka. Morala bi več
prihraniti! Na primer, če bi se ti naučila kuhati, bi lahko odpustila kuharico
Francko in pri tem prihranila veliko denarja."
Žena je ogorčena nad Lojzetovimi besedami in mu vrne milo za žajfo:
"Če bi se ti, Lojzko, naučil seksati, bi lahko odpustila šoferja..."
Brhko dekle v zelo kratkem krilcu rine avto in poprosi mladeniča, ki
jo je opazoval s pločnika:
- Bi hoteli še vi malo porivati?
- Rad, je odvrnil, ampak ne tukaj.
Upor v ženski kaznilnici. Upravnik zapornic ne more pomiriti in kuhar
mu predlaga:
- Dovolite meni, da jih pomirim.
Upravnik mu je, čeprav z nezaupanjem, dovolil, da poizkusi.Kuhar je
stopil k zapornicam prvi nekaj zašepetal in odšel.Ta je prebledela, okrog
nje so se zbrale druge in potihem jim je nekaj povedala. Potem so mirno
šle v svoje celice.
- Kaj si jim rekel, je upravnik vprašal kuharja.
- Samo to, da bom odslej klobase, hrenovke in korenčke zrezal na koščke,
če se takoj ne pomire.
- Z ženskami je treba znati...
- Kako?
- Povabiš jo v kino. Ona kupi vstopnici, ti pa skočiš po veliko čokolado.
Potem jo v kinu ves čas zaljubljeno držiš za roke, da ne more jesti čokolade.
Po predstavi se na hitro posloviš. Tako si bil zastonj v kinu in še celo
čokolado imaš.
V javni hiši pravi možak dekletu:
- Bogato plačam, ampak hočem nekaj posebnega.
- Dvesto mark, pravi dekle.
- Prav, ampak najprej povem, jaz tepem.
- Tepi. Dvesto mark je le dvesto mark.
- Ampak jaz tepem dolgo.
- Kako dolgo?
- Dokler ne dobim denarja nazaj.
-MOJ DEDEC JE PA KOT VULKAN.
-JE TAKO OGNJEVIT?
-NE, VSAKI DVE LETI EN IZBRUH...
Na nočni omarici ležita banana in vibrator, nekaj časa sta tiho, nato
pa banana reče:
"Zakaj se pa ti treseš, saj bodo mene pojedli!"
Trgovski potnik spozna ljubko dekle in jo povabi v svojo sobo. Ko se
slačita, jo vpraša:
- Koliko si pa stara?
- Trinajst.
- Trinajst? Takoj se obleci in izgini!
Na vratih se dekletce obrne in ga vpraša:
- Si vraževeren, kajne?
S prostitutko seksata "leni" in "hitri". Leni zavlačuje seks dve uri
nato pa se pripravi hitri in pred seksom na nos natakne ščipalko. Ko ga
ona vpraša zakaj je to naredil, ji odgovori:
"Ne bi rad vohal smrada po zažgani gumi."
Ženska stoji na avtobusu, kjer je gneča in naenkrat zakriči: "Primite
tatu,okradel me je!"
"Kako to, da niste pravočasno nič začutili, če ste imeli denar v modrčku?",
jo vpraša starejši možakar. "Jaz sem že čutila, da me prijemlje, vendar
sem mislila, da ima poštene namene!"
- Čemu bi se raje odpovedali - vinu ali ženskam?
- Odvisno od letnika.
Bog je poslal na Zemljo devico Marijo in ji naročil naj ga obvešča,
kaj ljudje delajo. Marija ga pokliče:
-prvi dan: "Bog, tu je devica Marija, tu je velika gužva in ljudje
veliko kolnejo."
-drugi dan: "Jebi ga Bog, tu je devica Marija, stanje je brez sprememb,
samo, da sem spoznala simpatičnega in zelo čednega moškega!"
-tretji dan: "Bog, tu Marija!"
- Le kako si se mogel v enem samem dnevu tolikokrat posrati?
- Lahko. Vstal sem že ob petih.
- Privošči si draga, življenje je krajše, kot si ti misliš.
- Pridi ti raje malo bliže, je krajši, kot si ti misliš.
Metka iz doma za starejše občane je bila živahna gospa pri 65 letih.
Nenehno se je pritoževala nad dlogočasnimi moškimi sostanovalci. Za svoj
rojstni dan pa se je odločila, da bo stvar spremenila in se gola sprehodila
skozi dnevni prostor. Vkorakala je, se sprehodila pa sobi gor in dol, pa
nič. Le dva, ki sta v kotu igrala domino, sta jo pogledala.
- Kako je pa Betka danes oblečena?
- Ne vidim natančno, vendar kar že je, je zelo zmečkano.
Dva petelina se dolgočasita, pa eden predlaga:
- Pojdiva v klavnico kledat' nage kure!
Andreja se je, utrujena od dolgega sprehoda v parku, usedla na klop
in se naslonila nazaj. Mimo je prišel klošar, sedel poleg nje in vprašal:
- Punčka, a si razpoložena za kakšno igrico?
- Sram vas naj bo. Ja kaj pa si vendar mislite o meni?
- Kaj neki pa bi si mislil, saj si vendar v moji postelji!
Holivudar z ljubljanske televizije zašepeta tajnici:
- Kakor v etru se pretakajo valovi najine ljubezni. Ti si sprejemnjik,
jaz oddajnik. Pejva oddajat!
- Prav. Če še ne veš, bova že čez sedem mesecev dobila zvočnik.
Katera žival je najbolj koristna? - Svinja. Od nje lahko porabimo vse,
celo ime.
"Zdravo živim, ne pijem, ne kadim in ne kolnem.
Porka dile, k' mi je čik padu' u wiski."
Pri spolni vzgoji. Prva ura.
Učiteljica (rahlo zardi): "No, otroci, kaj pa dela petelin na kokoši?"
Buček: "Jajca štempla"
Štirideset let po poroki se mož in žena odločita, da bosta znova doživela
medene tedne in da bo vse tako, kot je bilo med prvim svatbenim potovanjem,
Po vrnitvi pripoveduje mož najboljšemu prijatelju, kako je bilo.
- Šla sva z istim vlakom v Benetke, se nastanila v istem hotelu, vzela
isto sobo, naročila enako večerjo, no, vse je bilo tako kot pred štiridesetimi
leti z eno majhno razliko: to pot sem jaz šel v kopalnico in jokal.
V temi:
- Pa me res ljubiš?
- Pa je na misliš, da delam skedce!
Dva pajka gresta iz kina domov vsak v svojo smer. Drugi dan se vidita,
vendar eden hodi precej na široko.
- Kaj pa se je zgodilo, vpraša prvi.
- Veš, sinoči sem potem zagledal nekaj svetlečega. Sem mislil, da je
kresnička. In sem naskočil. Pa sem se uštel. Bil je čik!
V Savskem naselju je policaj zasačil voajerja, ki si je z daljnogledom
ogledoval ženske, ko so se slačile.
- Kaj delate?
- Jaz sem astronom; ogledujem si nebeška telesa!
- Gospod doktor, spet sem prišla po tablete proti zanositvi. Prosim
vas, da mi tokrat zapišete malo večje, prejšne so padle ven.
Mladenka se vrne iz Londona in pove, da je noseča.
- Kdo je oče? Kako se piše?
- Ob odhodu se se predstavil Aem Sori.
Bila je posiljena v telefonski govorilnici:
- Zakaj niste poklicali na pomoč?
- Nisem mogla, v torbici nisem našla žetona.
V bar Nebotičnik je vstopil gost in pri točilni mizi ogovoril čakajočo
prijateljico noči:
- Tovarišica, ali ste vi kurba?
Primazala mu je klofuto in dejala:
- Tovarišica pa že nisem!
Na sedež nasproti mene je sedla lepotica v zelo kratkem krilu in se
ves čas presedala, da sem izbuljil oči.
- Ali morate imeti tako kratko krilo, gospodična? sem vprašal
- Jaz sem gospa, je odvrnilla.
- Tako natančno pa na vidim, sem priznal.
Po sedmih letih zakona - saj se spomnite filma "Sedem let skomin" -
je moža zamikalo, da bi šel na dopust sam, brez žene, vendar ni vedel,
kako bi to speljal, da ga ne bi žena ozmerjala. Nekega dne pa pride domov
in že med vrati začne: "Žena, danes sem slišal, da se zakonska zveza utrdi,
če gresta mož in žena vsak po svoje na letni oddih." "Saj bi šla," reče
žena, mož pa pograbi priložnost in dogovorita se za isti čas odhoda na
dopust. Dan pred odhodom začne mož v zadregi mencati in nazadnje hinavsko
vpraša: "Kaj pa tiste stvari?" "Predlagaj ti, saj si ti začel!" "No, jaz
mislim tako: dva tedna dopusta - dvakrat. Ti tudi, saj smo enakopravni!"
"Meni je prav," reče žena.
Po dveh tednih prideta oba domov in prvo ženino vprašanje je: "Kako
je bilo?" "V redu," pravi mož, "imeli smo lepo vreme, brcali smo žogo,
plavali, kartali,..." "Ne, ne," ga prekine žena, "kako je bilo s tistimi
stvarmi?" "Hja, dvakrat." reče mož, "tako, kot sva se dogovorila: prvi
teden s sobarico, drugi teden s kuharico. - "Kaj pa ti?" "Tudi mi smo imeli
lepo vreme, plavali smo, se sončili, plesali..." "Ne, ne," jo prekine mož,
"kako je bilo s tistimi stvarmi?" "Tudi dvakrat," reče žena, "prvič s pevskim
zborom, drugič pa z orkestrom filharmonije."
-Obtoženec, vsi dokazi govorijo proti vam. Ko so vas prijeli, ste imeli
pri sebi pripravo za vlamljanje.
Dve ničli zagledata v puščavi osmico. Prva ničla vzdihne:
-Da se jima ljubi - v tej vročini...
-Potem me morate obdolžiti tudi zaradi posilstva!
-Kaj, tudi posiljevali ste?
-Nisem, ampak pripravo nosim vedno s seboj.
Kmet kupi mladega krepkega petelina, ki takoj nastopi službo na kokošjem
dvoru. Z dvignjeno glevo se sprehaja po dvorišču in glasno kikirika. Medtem
se mu približa star petelin in ga ogovori:
-Veseli me, da si prišel, saj sem se jaz že res zelo postaral. Vendar
te prosim, da mi prepustiš vsaj eno putko, ki mi je zelo pri srcu, da bom
imel veselje na stara leta. Tebi jih ostane tako in tako še vedno preveč!
Madi korenjak ga zviška zavrne:
-To ne pride v poštev! Zdaj sem jaz tu glavni in ne maram nobenega
barantanja z starci!
-Saj nisem tako star! se upre dosedanji kurji šef in doda: -No, predlagam
ti stavo: ti mi daš dva metra prednosti, tekla bova do konca dvorišča.
Če me ne dohitiš, mi prepustiš tisto ubogo putko, če me pa ujameš, ti priznam,
da si brezpogojno boljši in se odpovem vsemu.
-Velja, reče mladi petelin samozavestno.
Stari petelin se požene v dir, mladi pa zanjim. Že ga dohiteva, zdaj
zdaj ga bo ujel, ko se nenadoma zašliši s kmetovega okna strel iz puške;
mladi petelin se zvrne mrtev po tleh. Kmet pa začudeno mrmra sam zase:
-Hudiča, za vsakega petelina, ki ga kupim, se izkaže, da je narobe
zvezan.
-Joj, Pepi, kako je pri tebi doma hladno!
-Ja, pa je res kar malo mraz.
-Zakaj pa nisi malo bolj zakuril?
-Saj sem, miška, veš, ampak sem zakuril samo za eno osebo.
-A samo za eno osebo? A mene bo kar zeblo?
-Ne bo te, ne, saj te bom jaz pogrel. Kar pridi k meni pod kovtrček.
-O ti lumpek ti, a pod kovtrčkom je pa toplo?
-Seveda, saj ga grejem na trdo gorivo.
Gustelj je prinesel dekletu lep šopek vrtnic. Dekle je navdušena nad
darilom, v trenutku se sleče, leže na posteljo, da noge narazen in reče:
"Gustelj, to je pa za rože!" Gustelj se začudi: "A nimaš vaze?"
V javnem stranišču opravljajo trije moški drug zraven drugega malo
potrebo. Srednji moški pouka na levo in zagleda, kako sosed izloča vodo
v dveh curkih namesto v enem. Ne more se premagati in vpraša:
-Kaj je z vami? Ali je kaj narobe?
-Ne, ne, ga ta miri, operiran sem bil, pa so me malo površno zašili,
zdaj mi pa tečeta dva curka. Vendar me nič ne boli, zato tudi k zdravniku
ne grem.
Srednji možakar razumevajoče pokima in pokuka še na desno. Tu se voda
usipa proti steni stranišča kar v desetih, dvanajstih curkih!
-Ali ste bili tudi vi operirani? hlastno vpraša soseda.
-Ne, ne, nisem bil operiran, le zadrge nisem utegnil odpreti.
Moškemu srednjih let je zdravnik predpisal poživilo.
-Verjemite mi, da se počutim kot dvajsetletnik, se pacient pohvali
ob ponovnem srečanju z zdravnikom.
-Me zelo veseli! In kako je zadovoljna vaša žena?
-Nimam pojma, odkar ste mi dali ta zdravila, sploh še nisem bil doma!
Na kmetiji je živela strašno suha deklica. Ko je nekoč pogoltnila olivo,
je zapustilo vas troje mladeničev.
Jaka pride v javno hišo, kjer ga sprejme "madame".
-Rad bi... začne Jaka, toda "madame" ga prehiti in reče:
-Razumem, razumem, vse bomo uredili, samo, če imate kaj denarcev.
-Saj v tem je težava, reče Jaka, denarja nimam prav veliko.
-Koliko? vpraša "madame" hladno.
-Tri dolarje.
-Za tri dolarje lahko dobite samo raco.
-Boljše kot nič, si misli Jaka, plača tri dolarje in gre v posebno
sobo, kjer ga raca že čaka. Jaka, ne bodi len, brž opravi in se vrne v
sprejemnico.
-Jaz bi še, reče matroni.
-Koliko denarja še imate?
-Pol dolarja.
-Za pol dolarja lahko samo gledate, reče "madame" in ga odpelje k vratom,
v katerih so posamezne luknjice. Jaka pogleda skozi eno od njih in zagleda
ljubezenski parček sredi dela. Medtem se približa vratom nov opazovalec
in začne gledati vznemirljivi prizor. Jaka mu reče:
-Navsezadnje je to vredno pol dolarja, ali ne?
-To ni nič, ga zavrne opazovalec, prejle bi morali biti tu, ko je neki
kmetavz raco natepaval!
Dve prijateljici se srečata in se začneta pogovarjati o vsakdanjih
rečeh. "Kako pa kaj zakon?" vpraša prva. "Bolj slabo. Razvezala se bom."
"Zakaj pa?" Zaradi moževega priimka." "Kako se že pišeš?" "Lampa." "No
ja, priimek res ni nekaj posebnega, ampak saj to si vedela že pred poroko?"
na glas pomisli prijateljica in nadaljuje: "Ja, ali imaš že kaj novega
na vidiku?" "Mhm, njegovega brata" "Toda - saj ta se prav tako piše Lampa?"
"Že, že, vendar je razlika, ali je luč stoječa ali viseča."
V banko vdrejo trije roparji s pištolami v rokah in ukažejo: "Lezite
na tla!" Ko vsi uslužbenci in stranke ležijo na tleh, opozori ravnatelj
tajnico: "Polonca, obrni se na trebuh; to je roparski napad, ne pa sindikalni
izlet!"
