Dolazi dečko, poznat kao speedyfucker, do neke devojke...
-E, ajde da se kresnemo...
-Ne mogu, žurim, a uz to sam i devica.
-Eto vidiš da nije bolelo.
Pričaju tri čoveka u kafani o svojim ženama (baš su položile vozački
ispit).
Kaže prvi: - Moja žena, otkako je položila taj ispit, u krevetu samo
menja brzine.
Kaže drugi: - Moja žena, otkako položi taj ispit, u krevetu samo viče:
'Gas, gas, gas!!'
Kaže treči: - Nije vam to ništa, ljudi moji. Ona moja nesretnica otkad
je položila taj ispit, samo legne u krevet, raširi noge, i kaže: 'Sipaj
30 litara!'
Došla neka baba do kioska i kod sebe je imala neke novčice i pitala
je prodavca šta može za njih da kupi. Prodavac joj odgovori:
- Bako, sa ovim krupnim i možeš nesto da kupiš, ali sa ovim sitnim
možeš da se jebeš.
A baka če na to:
- Sinko, usitni mi te krupne.
Pri psihiatru:
- Gospa, še to mi povejte: Ali med občevanjem govorite z možem?
- Nikoli. Moj mož ne dovoli, da bi mu telefonirala v službo!
Priletni možak je vprašal žensko, ki je slovela po svoji radodarnosti,
kako se moški obnašajo po tistem:
- 10 odstotkov te po tistem poljubi in poboža in se izkažejo za kavalirje.
- Kaj pa ostalih devetdeset?
- No ja, 20 odstotkov se obrne in zaspi, stalih 70 pa takoj ostane
s postelje, se obleče in odhiti domov!
Popoldanski pouk. Spolna vzgoja je zadnjo uro. Odpade. Buček teče naravnost
domov in v spalnici preseneti starše.
- Ata, ata, odpadlo je. Mogoče bi mi pa znal povedati, kaj je to coitus
interruptus?
- Pa si se res trdno odločil, kaj bova zvečer?
- Ti samo 'pošlataj'!
Bila Fata u Parizu mesec dana. Kad se vratila u Sarajevo zagoreli Mujo
navali na nju.
- Mujo kol'ko si glup, u Parizu to ne rade kurcem nego jezikom.
Mujo, šta če, uze da liže, ali pošto mu je bilo grozno upita Fatu:
- Jel' mogu da stavim malo sečera, ovo mnogo kiselo?
- Može.
Posle jednog minuta diže se Mujo i poće da pretura po fijokama.
- Jel' znaš de su mi naočare za sunce?
- Šta če ti?
- Prdiš pa mi ide šečer u oči.
Lovili Srbin i Hrvat zajedno ribe ceo dan i ulovili samo jednu. Pošto
nisu znali kako da je podele Hrvat predloži da jedan drugog jebu pa ko
koga bolje njemu i riba. Prvo Srbin nateg'o Hrvata do zore. Sad treba Hrvat
Srbina. Srbin: "Ma evo ti riba, koj' će mi kurac".
Žalio se Muja Hasi kako Fata neče da mu puši kurac.
Na to če mu Haso:
- Uzmi, bolan Mujo, meda, namazi na kurac, pa češ da vidiš kako če
da puši!
Posle mesec dana, sretnu se oni opet, i pita Haso:
- Puši li ti Fata?
- Jok, bolan, ne mere stiči na red od dece...
Pričaju Francuz, Nemac i Bosanac o tome kad se njihove žene najviše
uzbude.
Francuz: - Moja najviše voli kad joj ližem, mnogo se uzbudi.
Nemac: - Moja Klara najviše voli kad joj mesim sise.
Bosanac: - Ja moju Fatu jebavam dva sata, a ona ništa. Najviše se uzbudi
kad na kraju obrišem kurac o zavesu.
Pita Mujo Fatu: - Oj, bre Fato, znaš li ti da računaš?
-ZNAM - ubedljivo reče Fata.
-E pa računaj da ću te onda nočas jebat!!
Sjedi Mujo na livadi kraj jezera, peca a na glavi mu ciglja. Uto prolazi
Fata, te reče:
-Jel bre Mujo, koji ti to dođje vrag da držiš tu ciglju na glavi??
-Cik bona dat' neču reči - Odgovori Mujo
-Ajde Mujice molim te.
-Ma neču.
-Ajd' moooolim te.
-Ajd, važi... ako daš pičke reči ću ti.
-UF... - naljuti se Fata i ode. Posle par minuta vrati se Fata, jer
jako je zanima što drži ciglju na glavi pa reče:
-Ajde Mujo reci što ti je ta ciglja na glavi?
-Ja sam uslov reko... ako mi daš ja ču ti reči...
Razmišlja Fata, šta da radi, jako je zanima, i odluči:
-Važi, ajmo tu u ovo grmlje...
I odu oni u grmlje da srede stvari. Posle 10 minuta vrate se kraj jezera
i mujo sede i namesti ciglju nazad na glavu.
-Ma 'očes li ti meni čoveče reči so ti je ta ciglja na glavi????? -
drekne Fata.
-Čujo 'vako.... Vidiš ova tri štapa ovde... cijeli dan današnji niti
jednu ribu da uvatim na ta tri štapa, a na ovu ciglju ti si mi danas več
četvrta...
Video Mujo Fatu kako ide ulicom, pa krenuo za njom da je smuva. Malo
po malo, i završiše oni u žbunju... Posle obavljene radnje Mujo zakopčava
pantalone:
-Bolan Fato, da sam ja znao da si ti nevina, ja bi tebe oženio!
-Ma bolan Mujo, da sam ja znala da čes ti mene jebat', ja bi skinula
čarape.
Brenin menedžer Raja več duže vreme pokušava da je "smuva". Ona ga
odbija, odbija i najzad kad mu je bio rođendan pristane.
Odu oni u hotel, ugase svetlo, svuku se, legnu i urade što treba. Taman
ona da zaspi, kad oseti da je on žuka po ramenu. Okrene se i urade stvar
još jednom. Malo kasnije, opet je kuca po ramenu, još jednom. Kada je ponovo
počeo da je kuca po ramenu:
Ona: Pobogu Rajo, pa ja nisam znala da si ti takav seksualni fenomen.
Da sam znala...
Glas: Nisam ti bre ja Raja, Raja pred vratima prodaje ulaznice!
Stoji Mujo do pojasa u Drini i nailazi Haso
-Šta radiš, bolan,Mujo?
-Eto, ladim ga u Savi.
-Pa nije ti to Sava, budalo!!
-Izroni, Savo, da te čovek vidi!
Došao jednog dana Mujo besan s posla, i reče Fati:
- Daj mi pive.
- Nema Mujo, nestalo nam.
- Ma šta nema, gub' se, idi kupi !!!
Prošlo pola sata - Fate nema. (Mujo se sve više nervira.)
Proš'o sat - Fate nema. (Mujo besni!)
Prošlo 4 sata - Fate nema. (Mujo poludeo, 'oče da je ubije!!)
Došlo veče - Mujo van sebe od besa, več spremio čakiju da je zakolje!
Odjednom, Fata se pojavi sa pivom:
- đje si dosad sa tom pivom, govori - sad' ću te ubit'!!! (Zasikta
Mujo!)
- Ma čekaj bolan, sad ču ti objasnit': Izađjem ti ja, a ono odma' iza
čoška iskočiše troj'ca, ubaciše me u kuču i udri-jebi, udri-jebi, i tako
tri dana...
- Ma kako tri dana, kada je tek palo veče ?!?
- Pa ja sam ti se samo došla javit'!
Došao Mujo kuči i zatekao Fatu sa Suljom u krevetu.
- Fato, sram te bilo. Uzeo sam te sa ulice, napravio ženu od tebe,
radim po cijeli dan, svake druge sedmice radim treču, nikad trepnut...
A ti Suljo bi bar iz poštovanja treb'o prestat jebat dok ja pričam.
Doživeo čovek težak saobračajni udes. Sakupiše njegove delove, odnese
u bolnicu te se hiruzi sjatiše da sve vrate na svoje mesto. Lako je uglavnom
išlo, osim jednog muškog detalja od koga su nađena samo tri komada od oko
5 cm. Ali sastaviše oni i to nekako.
Ujutru vizita, čovek se probudi iz kome i posle uobičajenih raspitivanja
o tome kako se oseča jedan od lekara ne izdrža da mu ne postavi pitanje:
"Izvin'te na indiskreciji, ali da li ste vi možda imali neku veliku
ljubav u svojoj mladosti?"
"Zašto to pitate?"
"Pa, znate, na vašem muškom organu smo videli da ste istetovirali ime
OLJA, pa smo mislili......"
"Kako, samo OLJA!?!?! Pa tu treba da piše PUNO POZDRAVA IZ SUNČNOG
SEVASTOPOLJA"
BASNA:
Vidi gusenica sladak list, pa krene da ga gricka. Sve to gleda ptica
i razmišlja:
"Da sačekam da gusenica pojede list, pa ču ja nju. Biče slađa!"
Sve to gleda mačka i misli:
"Sačekaču da gusenica pojede list i ptica gusenicu, pa ču slatko da
smazem ptičicu"
Pojela gusenica list, pojela ptica gusenicu, skoči mačka na pticu i
promasi je, i padne u baru!
Koje je navoručenije?
ŠTO JE PREDIGRA DUŽA, TO JE MACA VLAŽNIJA!!!
Ulazi žena u gradski autobus na prednja vrata i pita šofera:
- E li majstore može li ovde da se puši?
- Može ako ti nesmeta volan.
Raspravljaju Englez, Francuz i Sima.
- Ja imam izvanrednu memoriju - reče Englez. Sečam se, recimo, kad
sam napunio godinu dana. Mama mi je napravila tortu sa jednom svečicom,
i ja sam je ugasio.
- Nije to ništa - reče Francuz - Ja se sečam mog rođenja. Zapamtio
sam čak i lice lekara koji je porađao moju majku.
- A ja se sečam kaj je moj otac imao dvanaest godina - reče Sima.
- Kako to? - upitaše Englez i Francuz.
- Pa lepo, uzeo moj otac da drka, a ja se ljuljam levo-desno i stalno
sebi ponavljam: "Drž' se Simo, ako sad ispadneš nikad od tebe neče čovek
postati!"
Kroz maglovito praskozorje se teturaju dve kurve, i jedna reče:
- Danas če biti dobar dan, osečam miris sperme u vazduhu.
Na to če druga:
- Ma jok, to sam ja podrignula.
Otišli Muja i Fata na nudističku plažu te kad sa instaliraše pored
mora pita Muja: - Jeli Fato šta ti je to među nogama?
A Fata mu odgovori : - Ma to mi je veš mašina! A šta je to tebi, a?
Muja: - Ma to mi je veš.
Posle izvesnog vremena doseti se muja pa reče: - Jeli Fato može li
moj prljavi veš da se opere u tvojoj veš mašini!?
Fata: - Ma jok bolan ima ga malo pa možeš i na ruke!!
Nosi Mujo Hasu na leđima, kroz vodu, kad če odjednom Mujo:
- Čekaj Haso, siđi! Ude mi neka riba u dupe...
- Nije to riba, bolan Mujo, to se ja pričvrstio...
Došao crnogorac kod urologa, izvadio kitu i stavio je na sto. Doktor
gleda, gleda i ustanovi da je izgleda sve u redu, al' da pita:
- A velju čoče, e te boli ?
- Ne
- E te svrbi?
- Ma jok.
- E te peče?
- Ma ne.
- Pa što si došo?
- A viđu ga kako je lijep ...
Rešili spermici da probuše kondom i dogovore se oko toga.
- Ajmo bračo: guraj, guraj, guraj .... i ništa.
Pošto nisu poklekli prvi put, probaše ponovo:
- Guraj, guraj,..... i opet ništa.
Velika želja dade im snage za treču sreču:
- Naval'te bračo: guraj, guraj, guraj... BOOOOM
Srečni što su uspeli, mali spermici potrčaše u slobodu kad če vođa
iznenada:
- Brzo nazad bračo: UPALI SMO U GOVNA !!!!
Kaže Mujo fati: " Fato bolan nečemo se vidjeti neko vrijeme."
Fata: "Jeli, a što, jel ideš negdje?"
Muja: "Jok bona, jebaču te zguza!"
Ulazi brzi Joe u salun, pokupi kurvu i ode sa njom i sobu. Baci je
na krevet, svuče svu odecu i stavi štipaljku na nos. Kurva ga pita:
- Šta če ti štipaljka?
- Kad brzi Joe jebe ne voli miris upaljene gume.
Ulazi spori Joe u salun, pokupi kurvu i ode sa njom u sobu. Baci je
na krevet, i polako poče da skida svu odecu i baca kroz prozor. Pita ga
kurva:
- Što bacaš odeču kroz prozor?
- Kad spori Joe jebe i moda prolazi.
Razgovaraju komšinice Mađarica i Srpkinja:
- Moja muž strašno loša jebač - kaže Mađarica.
- Ne: moja muž, več: moj muž... - kaže Srpkinja.
- Ne tvoja muž! Tvoja muž dobra! Moja muž loša jebač!
Pita učiteljica:
- Šta se može staviti u usta?
Javlja se mali Mujo:
- Pa može kašika, jabuka, šljiva.
- Dobro Mujo, šta još može?
Konta Mujo...
- Može i luster!
- Kako bolan luster ???
- Pa svake noči moj stari kaže staroj:
- " UGASI LUSTER DA TI GA STRPAM U USTA!"
Momak doveo devojku svojoj kući, za ovu priliku očišćenu od roditelja
i smetala... Posle svega, devojka mu kaže:
- Kako sada da pogledam roditeljima u oči, kada sam bila dva puta nevaljala?
- Dva puta? Kako dva puta?
- Pa valjda ćemo to još jednom da uradimo, zar ne?
- Jel bi spavala sa mnom za, recimo 100 000 dolara?
- Pa da znaš, kad razmislim, bih!
- A za 5 dolara?
- Kako se samo usuđuješ? Šta ti misliš, ko sam ja?
- To smo već utvrdili, sad se samo cenjkamo.
Doktore, stvarno sam zabrinuta... Čim povučem dim, odma zaželim da
se pomazim sa muškarcem.
- Izvolite, sedite. Izvolte cigaretu!
Vrača se pijanac kući mortus pijan, a kući ga ćeka žena kojoj je do
ONOGA. Tako žena legla gola ma krevet i raširila noge. Ulazi pijanac u
sobu i pita: "Ženo, mogu li na tebe?"
Žena: (oduševljeno) "Možeš!"
Pijanac: Blllaaaah (ispovrača se po njoj)
Mr. Jones comes to Singapore to buy some cheap computers, TV sets etc.
He goes to Mr. Cheng's shop. He enters ...
Shop Assistant (SA): Can I help you
MrJ: I'd like to know the price for AT Computers.
SA: All computers 1 US$
MrJ: What ? 1 US$ a computer. I'll take 10 pcs.
SA: Oh, you'll take 10 pcs. That's 1 US$.
MrJ: No you've made a mistake. That's 10 US$.
SA: No, no mistake. 1 US$.
MrJ: Ok. And what's the price for TV's
SA: 1 US$
MrJ: I'll take 20.
SA: Anything else ?
MrJ: Yes, and 100 HiFi Stereos please. That would be all.
SA: Oh, how nice. You pay me one dollar, please.
Mr. Jones pays him the buck and leaves. On the door he turns around
and asks:
MrJ: By the way, are you Mr. Cheng ?
SA: No, Mr. Cheng is upstairs, fucking my wife and I'm fucking his
business now...
Pride črn sine k fotru, pa pravi : "Oče, danes sem pa nedolžnost izgubil."
Pa pravi fotr : "Bravo sine, usediva se k mizi in eno moško reciva."
Pa pravi sine : "Ne morem, me rt boli."
Polcaj stoji na voglu, pa mota pendrek, pa žvižga. Pa pride en mulc,
tkole do jajc velk, pa se ustav pred pulcajam, pa je tih pa ga gleda gor,
direkt u uči.
P: Kaj je mali, kaj me gledaš?
M: Neki bi vas rad uprašu, pa ne vem, če žihr.
P: (raznežen) Ja ti kr upraši, sej zato smo pulcaji tuki, de ldem pumagamo!
M: Pa ne vem no, k je bl intimna zadeva...
P: (spodbujajoče) Nč, nč, ti kr upraši, kva t bo nerodn!
M: A res žihr?
P: (ferbčno) Ja sevede, no?
M: Ja, no, ... dobr, no. Veste, guspod policaj, jest mam doma eno psico,
k se glih gon, pa ne vem, no, kk bi reku ...
P: Ja povej, ne!
M: Ja, a b biu vi tok dober, pa b pršu dons ob pol treh h men dumu,
pa b jo nategnu, ke bi jest tooolk rd imou pulcajskga psa ...
P: O ti preklet mulc!!!! (skoči za mulcem, mulc pa črta ukol uvinka
pa zviz ..., pulcaj pa tristo na uro za njemu...)
Prgonta okrog ograje, tm se pa pulcaj zabije u druzga pulcaja, k je
tm stau.
P2: (se pobira) Ja jebemtisunce, dej mau merki km šibaš!!!
P1: (se tut pobira) Oprost, no, ampak gunle mulc ... kuzlo ... ob pol
treh nategnt ...
P2: (pogleda na uro) Ja zakva pa pol tok šibaš, sej šele ena preč ?!?
Mr. Jones comes to Mexico. He goes into the saloon. He sees a mexican
guy inside and asks him.
MrJ: Hey, do you know Pedro Diaz ?
MG: You ask me If I know Pedro Diaz. Now listen to this story...
A year ago I came into this saloon. There was a
nasty man inside. He said to me:
"I'm Pedro Diaz".
I go "Ok, you are Pedro Diaz".
He took his two guns out and pointed them at me saying: "Hey man, put
your pants down!"
What could I do. He had the two guns. I put my pants down.
Then he said: "Hey man, make shit !".
What could I do, he had the two guns, I made shit in the middle of
the saloon.
Then he said: "Hey man, eat your shit !
What could I do, he had the two guns, I ate my shit in the middle of
the saloon.
The he started to laugh. He laughed so much, that his two guns fall
down.
I picked up the two guns and said to him: "Hey man, put your pants
down!"
What could he do, I had the two guns, he put his pants down.
Then me: "Hey man, make shit !"
What could he do, I had the two guns, he made shit in the middle of
the saloon.
And me again: "Hey man, eat your shit !"
What could he do, I had the two guns.
He ate his shit.
And now you ask me if I know Pedro Diaz?
Of course I know him. We were lunching together !
