Ribič ulovi zlato ribico in na njeno moledovanje, da mu izpolni željo,
če jo izpusti, si le-ta zaželi, da bi lahko lulal šampanjec. Hopla! Želja
se mu uresniči, ribica odplava, on pa k ženi in ji pove.
- Čudovito, pravi žena, skočim po dva kozarca, da nazdraviva!
- Ne, ne, pravi mož, samo enega prinesi; ti boš pila iz steklenice!
Sreča Rdeča Kapica v gozdu Ostržka. Vsede se mu na nos in mu pravi:
"Laži, laži, laži....!"
Hasan se odpravlja na začasno delo v Nemčijo. Svojemu parijatelju Muji,
pa zaupa ženo v varstvo. Po mesecu dni pošlje Mujo Hasanu pismo s sledečo
vsebino:
"Dragi Hasane !
Zbog nedostatka vremena ču pismo skratit na samo tri rečenice:
1.Jebala ti Fatu cela Tuzla.
2.Jebao sam je i ja.
3.Šta kažeš na drugu rečenicu ?"
Po tednu dni dobi odgovor iz Nemčije:
"Dragi Mujo!
Pošto i ja nemam baš puno vremena, i ja skračujem pismo na tri
rečenice:
1.Nije Tuzla baš neki grad.
2.Ima Fata sidu.
3.Šta kažeš na drugu rečenicu ?"
Fata se je zaposlila v Sloveniji. Čez nekaj mesecev jo Haso pobara.
"Gdje radiš i šta radiš ?"
"Radim u Sloveniji kao tajnica."
"Tajnica!!! Šta ti to znači ?"
"Svi me jebu, a ja tajim!"
Živela sta Franček in Micka in nekega dne pade Francek z lestve, ko
je nabiral jabolke. Padel je ravno na glavo in umrl. Micka je bila zelo
žalostna in je skoraj vsak dan hodila na Frančekov grob. Nekega dne, ko
je zopet bila na grobu in je počepnila, jo je majhna travica malo požgečkala
pod krilcem in Micka je vzklinila:
- Joooj, Franček... Ti si pa še kar za hece...!
Učiteljica v drugem razredu želi pri pouku spolne vzgoje razdeliti
učence v dve skupini. V prvo skupino na levi strani naj se postavijo učenci,
ki ne onanirajo, v drugo skupino na desni strani pa tisti, ki že onanirajo.
Janezek dvigne roko in vpraša:
- Tovarišica, kam pa naj se jaz postavim, ki že f*kam?
Mujo, direktor, pride v pisarno in vpraša: "Pa, djevojke, koja je opet
pušila u liftu?"
Mlada Fata vstane in reče: "Pa, ja sam gospon Mujo..."
"Ma," pravi direktor, "nemojte više, tako je neugodno, ima puno dima
i..."
"A, ne, ne," ga prekine Fata, "...to onda nisam bila ja..."
Nekega dne je Francl hodil ob potoku, v katerem je zagledal zlato ribico.
Zagnal se je v potok in jo po nekaj urnem boju zvlekel na obalo. Zlata
ribica mu je dejala:
- Ker si me ujel, ti izpolnim tri želje.
- Rad bi bil lep, pameten in bogat.
Nenadoma se je znasel v prelepi vili, kjer mu je streglo sto služabnikov,
okoli njega so se gnetla najlepša dekleta, sam pri sebi pa je racunal vrednost
Ludolfovega stevila (PI) na 200 decimalnih mest. Ker je bil zlati ribici
neizmerno hvalezen, se ji je hotel zahvaliti.
- Zlata ribica, povej, ali se ti lahko kako oddolžim?
- Rada bi bila 10-letna deklica.
Francl jo je najprej poljubil (bljah), potem jo je polizal (2x bljah),
nazadnje pa ji je se dal tiča v usta.
...
- In takrat se je spremenila v 10-letno deklico, nenadoma se je pojavila
njena mama in to je sveta resnica, gospod sodnik!
Gledata Mujo in Haso pornič. Vpraša Mujo Hasota:
- Haso diže li ti se?
- Pa diže mi se, znaš da mi se diže!
- Pa kad ti se več diže, ajde ustani i donesi nam po pivu.
Fountain of youth
A lady goes to the doctor to see about getting a facelift.
"Well," says the doctor, "I can do the facelift, and then you'll have
to come back in six months for a follow-up."
"Oh, no." the woman replies. "I want it all done in one shot.
I don't want to have to come back."
The doctor thinks for a second, then offers: "There is a new procedure
where we put a screw in the top of your head. Then anytime you see wrinkles
appearing, you just give it a little turn, which pulls the skin up, and
they disappear."
"That's what I want!" exclaims the lady. "Let's do that."
Six months later the lady charges into the doctor's office.
"Well, how's the procedure holding up?" the doctor asks.
"Terrible!" the lady bellows. "It's the worst mistake I've ever made."
"What's wrong?" asks the doctor.
"Just look at these bags under my eyes!" she hollers.
"Lady," the doctor retorts, "those aren't bags, those are your boobs.
And if you don't leave that screw alone, you're soon going to have a beard!"
Kliče Haso Mujota:
- Adje Mujo, dođi k meni, pa čemo cepati drva!
- Ne mogu, imam spolnu bolest!
Kliče Haso še enkrat Mujota:
- Ajde Mujo, dođi k meni, pa čemo cepati drva!
- Ne mogu, imam spolnu bolest.
A Haso se razhudi:
- Pi*ka ti materina, kakvu spolnu bolest onda imaš to ti?
- Boli me k*rac za tvoje drva! odvrne Mujo
Mujo sreča Husota in mu pravi:
- E bre Huso, ja sam se zastitio od AIDSA sto posto. Stalno nosim kurton.
Skidam ga samo kad pišam, il' kad je*em!
Krenuli Mujo i Haso kolima za Vakuf. Negde usput zaustavi ih jedna
stoperka.
- Dokle češ ti, bona?
- Do Vakufa.
- A što češ nam dati, ako te povezemo?
- Imam lepih jabuka.
Mujo:
- Bil' ti Haso jabuka?
- Ne bi'.
- Neb' ni ja, onda ništa, nemožemo te povesti.
Posle nekoliko kilometera zaustavi ih druga.
- A dokle češ ti, bona?
- Do Vakufa.
- A što češ nam dati, ako te povezemo?
- Imam lepih krušaka.
- Bil' ti Haso krušaka?
- Ne bi'.
- Neb' ni ja, e... onda ništa, nemožemo te povesti.
Posle par kilometera zaustavi ih treča.
- Dokle češ sad ti, bona?
- Do Vakufa.
- A što češ nam dati, ako te povezemo?
- Može redaljka?
- Bil' ti Haso redaljke?
- Ne bi'.
- Neb' ni ja, e... pa onda ništa, nemožemo te povesti.
Posle izvesnog vremena reče Mujo:
- A znaš li ti Haso, šta je to redaljka?
- Ne znam.
- Neznam ni ja, 'ajde da se vratimo pa da pitamo.
- Ajde.
Vratiše se do one treče. Mujo stade i otvori prozor:
- A reci ti nama bona, šta ti je to redaljka?
- To ja skinem gače, pa dam jednom, pa dam drugom.
- A bil' ti Haso ženskih gača?
Vpraša Haso Mujota:
- Ma Mujo, šta bi ti bio radije: homoseksualac ili intelektualac?
Mujo nekaj časa premišljuje in odgovori:
- Znaš šta, Haso, radije bi bio homoseksualac.
- Zasto?!
- Zato, jer mi ide lakše u dupe nego u glavu.
Američani so uvedli novo enoto za orgazem.
Osnovna enota za orgazem je: 1 (en) CL (Clinton).
Sinko pride do očeta in ga vpraša:
- Očka, očka, kaj je to transvestit?
- Vprašaj mamico, ON to ve!
Mujo in Fata sta šla na zmenek. Mujo pravi:"A niso lepe zvezde nocoj?!"
Fatima odgovori:"Da, res so lepe!"
Mujo spet pravi:"Pa še polna luna je......"
Fatima:"Joj kako si ti romantičen....."
Mujo:"A SADA DOSTA ROMANTIKE! SKINI GAČE!"
Hodi rdeča kapica po hosti sem ter tja. Zagleda marjetico in jo odtrga.
Nato naredi tri korake in zagleda vijolico. Marjetico odvrže in odtrga
vijolico. Zopet naredi tri korake in zagleda ciklamo. Vijolico odvrže in
odtrga ciklamo. Rdeča kapica se tako sprehaja po gozdu in trga rože - ter
odmetava. Nenadoma izza grma skoči volk in vpraša rdečo kapico:"Kaj zdaj,
naj te nabrišem ali požrem?". Rdeča kapica odgovori :"Nabriši me!". Ko
volk to opravi, ga zadene kap in umre.
Kaj je nauk te zgodbe? - Če spustiš kurbo v gozd uniči vso floro in
fauno!
POSLANICA
Mi mislimo da je nas sadašnji Predsjednik pra-
vi domoljub, ali ujedno i iskusni politički li-
sac, kakvog treba tražiti! Zaslužuje da ga pose-
bice pohvalimo i bezrezervno u svemu podupi-
remo. Čak stoviše, pozivamo: ustanimo složno i odje-
nimo svečano ruho, poklonimo mu se smerno i polju-
bimo ga punim žarom od srca. Neka nam vječno bu-
de vođja i neka največi sin kojega je ova zemlja
dala ostane! Dok njega imamo,imamo največeg ga-
ranta naše sigurnosti i opstojnosti našeg naro-
da. Podignimo mu, zato, veliki spomenik od dre-
vnog našeg kamena, da ponosno stoji dovije-
ka, kako bi svi znali kakvog predsjednika imamo.
(obavezno pročitati i svaki drugi red)
ZAJEC Z AVTOMATSKO PUSKO
Hodi zajec po gozdu in vidi v grmovju avtomatsko puško. Pobere jo in
si misli:"Hah, zdaj bom pa jaz malo ustrahoval gozdne zveri !" Hodi tako
po gozdu in sreča volka. Pred volkom pa zagleda kup dreka. In ne bodi len
zajec pomoli puško volku pod gobec in rece:"Volk! A vidiš ta drek? Takoj
ga pojej, če ne te ustrelim!" Volk se mu smeji in pravi:" Ma zajc dejmi
no mir nism dobre volje, te bom požrl če bos težil!!! Sploh pa je ta tvoja
puška prazna!" Zajec usmeri puško v zrak in spusti dolg rafal. Volk vidi,
da se zajc ne zajebava in takoj požre drek.
Zajec, ves vesel, da mu je uspela finta z volkom, se vleže pod najbližje
drevo in se smeji. Mimo pride lisica. Zajec ji reče:"Lisica vidiš ta drek,
ki ga volk ni mogel do konca požreti? Takoj ga požri, če ne...." Lisica
pa mu odvrne:"Ma dej zajc.... dej mi mir. Kje si pa to igračo sunu a ....?"
Zajec takoj spusti v zrak rafal in lisica vidi, da se ne šali in takoj
požre ostanek dreka.
Zajec se spet vesel vleze pod drevo in se smeji. Mimo pribrunda medved.
Zajec takoj vstane in mu začne težit:"Medved takoj požri drek.....!" Medved
pa:"Ker drek? Tu ni nobenega dreka?" Zajec je ugotovil, da je v škripcih,
ker je lisica požrla zadnje ostanke dreka. Pa se takoj znajde in reče medvedu:"Ja
najprej pejt srat!!!" In medved mu ni nasprotoval, saj ga je tako ali tako
že dolgo mudilo. In naredil je eno velko kupico dreka (kakor se za medveda
spodobi) direkt pred zajca. Zajec pa ves nestrpen:"No zdej ga pa požri!!!"
Medved pa :"Ne bom!!!" Zajec usmeri puško v zrak in....:"Klik,.....,klik....,
ah k'r pust medved, k'r pust bom že jst!"
Primerjata tajnici svoji plači. Ena ima 350 SIT manj kot druga.
T1: Čuj ti, kako da imam jaz manjšo plačo, saj sva enako delali?
T2: Delali že, samo jaz sem spala z direktorjem.
T1: Jaz tudi.
T2: Jaz sem mu ga dala v usta.
T1: Saj jaz tudi!
T2: Jaz sem mu ga pof*f*la, da so mu oči izstopile.
T1: Pa jaz tudi!
T2: Pa si pogoltnila spermo?
T1: Sem!
T2: Vidiš, tebi je odštel en topel obrok.
Mujo in Fata opravljata svojo dolžnost v postelji.
Fati začne prvič prihajat in se dere: "Mujo, Mujo! Kako čemo zvat naše
djete?"
Mujo je tiho in j*** dalje.
Fati drugič prihaja: "Mujo, Mujo! Kako čemo zvat naše djete?"
Mujo nadaljuje.
Fati pride tretjič in Mujotu zraven.
Fata:"E pa Mujo, kako čemo zvat naše djete?"
Mujo ga da ven, si stakne kondom, ga zaveže in vrže v smeti.
Mujo:"Ako odavde izađe zvačemo ga Cooperfield"
Pride župnik z vodenico v bolnišnico, ki je pa zelo polna. Denejo ga
torej kar med druge paciente in še tisto noč je operiran. V tej noči
je pa rodila ženska poleg njega in začasno so otroka položili k župniku,
ki je bil še v narkozi. Župnik se prebudi, zagleda otroka, vidi, da mu
je trebuh splahnel, pograbi novorojenčka in zbeži domov. Otroka lepo šola
in ko je na smrtni postelji, ga pokliče k sebi, češ da mu ima povedati
važno skrivnost. "Že mislim kaj," pravi fant, "povedali mi boste,
da niste moj stric, ampak oče, kajne?" "Ne," pravi župnik, "jaz sem tvoja
mati, tvoj oče je pa sam presveti nadškof."
Razgovaraju dvojica:
-Šta radiš danas?
-Ništa, a što pitaš?
-Večeras koljem kurac, pa da raznosiš meso.
Krenuli Mujo i Haso kolima za Vakuf. Negde usput zaustavi ih jedna
stoperka:
- "Dokle čes ti, bona?"
- "Do Vakufa."
- "A što češ nam dati ako te povezemo?"
- "Imam lepih jabuka."
Mujo: "Bil' ti Haso jabuka ?"
- "Ne bi'."
- "Neb' ni ja, onda ništa, nemožemo te povesti."
Posle nekoliko kilometera zaustavi ih druga:
- "A dokle češ ti, bona?"
- "Do Vakufa."
- "A što češ nam dati ako te povezemo?"
- "Imam lepih krušaka."
- "Bil' ti Haso krušaka ?"
- "Ne bi'."
- "Neb' ni ja, e.. onda ništa, nemožemo te povesti."
Posle par kilometera zaustavi ih treča:
- "Dokle češ sad ti, bona?"
- "Do Vakufa."
- "A što češ nam dati ako te povezemo?"
- "Može redaljak ?"
- "Bil' ti Haso redaljak ?"
- "Ne bi'."
- "Neb' ni ja, e.. pa onda ništa, nemožemo te povesti."
Posle izvesnog vremena reče Mujo:
- "A znas li ti Haso šta je to redaljak ?"
- "Ne znam."
- "Neznam ni ja, 'ajde da se vratimo pa da pitamo."
- "'Ajde."
Vratiše se do one treče. Mujo stade i otvori prozor:
- "A reči ti nama bona šta ti je to redaljak."
- "To ja skinem gače pa dam jednom pa dam drugom."
- "A Bil' ti Haso ženskih gača?"
Došao Haso kod Muje kuči u posetu. Mujo se izvalio u fotelji i mrzi
ga da ustane, pa če Hasi:
-Jao Haso, dal bi bio dobar da se popneš na sprat i doneseš mi papuče.
-Bog stobom Mujo, gde ču ti ja donosit papuče u tvojoj kuči.
-Ajde molim te, ševap mi je da sad ne ustajem.
Haso posluša i popne se na sprat. Na spratu srete Mujinu zenu Fatu
i njihovu čerku od 18 godina. Fata reče:
-Zdravo Haso, otkud ti ovde gore?
Tu Hasi sinu ideja:
-Zdravo Fato, eto ja dodjoh da vas jebem!
-Bog stobom Haso, jel si ti normalan! Gde češ jebati mene i čerku,
pa Mujo če te ubit.
-Zna Mujo i nema ništa protiv, reče Haso.
-Šta kažeš, reče Fata.
-Ozbiljno, sad češ da vidiš: MUJO, JEL OBE, dreknu Haso.
-OBE, odgovori mu Mujo.
Zaboli Muju lakat, i tako on reši da ode do lekara. Kaže mu lekar
da su u dom zdravlja uveli nov kompjuterski dijagnostički centar, i da
samo treba da donese u flašici malo mokrače, a kompjuter če mu reči od
čega boluje. Izađje Mujo od lekara, i ovako razmišlja:
- Otkud može jedna glupa mašina da zna od čega mene boli lakat, kad
hečim ne zna? Sad ču ja sve njih da nasamarim!
Tako on dođje kuci, uzme flašicu, pa se samo malo u nju pomokri, pa
dade flašicu Fati da i ona malo dopuni, pa onda pozva čerku Fatidžu i sina
Ekrema da učine to isto. Čak mu se ni to ne učini dovoljno, nego dade da
se malo popiske u flašicu pas i mačka. E tako začepi flačicu, pa krene
kod lekara, sve se smejulječi što je tako pametan da ne dozvoljava da ga
jedna masina nadmudri. Još usput srete i Hasu, pa zamoli i njega da dopuni
flašicu do vrha.
Sipa lekar sadržinu flašice u epruvetu, stavi unutra dve elektrode,
uključi PC i na ekranu počeše da izlaze rezultati:
--> Mačka ti ima buve <--
--> Pas ti ima besnilo <--
--> Čerka ti je u drugom stanju <--
--> Sin ti se drogira <--
--> Haso ima triper <--
--> Žena isto ima triper (dobila je od Hase) <--
--> A ti kad masturbiras u klozetu, pazi da ne udaraš laktom u zid,
pa te neče ni boleti <--
Rešio mladi đavo da se ženi pa otišo kod čaleta đavola da ga pita gde
da nadje devojku. Čale mu kaze: "Znaš, sine, ovde u paklu su sve same kurve,
nego ti lepo idi na zemlju pa tamo ulovi neku poštenu ženu"
"A kako da prepoznam takvu?"
"Samo zvizni za njom, pa koja se okrene ta je kurva a koja nastavi
dalje, ta je poštena", posavetuje ga matori đavo.
Otišao mladi đavo na zemlju, zviždao za devojkama i najzad našao jednu
koja se na to nije okrenula, odneo je u pakao i oženio se njom.
Naravoučenije: kurvajte se devojke da vas ne odnese đavo!
Perica non-stop bio bezobrazan, pričao svašta, mučio devojčice i najzad
se one požale učiteljici. Učiteljica kaže da je najbolje da, čim Perica
kaže nešto bezobrazno, one pokupe i izađu iz učionice.
Sutradan ujutru uleče Perica u razred i viče:
- Ej, narode, preko puta škole počeli da zidaju javnu kuču!
Devojcice vrisnu i istrče napolje a Perica viče za njima:
- Polako, kurve, otvaranje če biti tek za godinu dana!
Štopiraju Mujo i Haso. Zaustave se dve devojke, povezu ih, usput se
zaustave u šumi i predlože im seks. Da bi se zaštitile od trudnoče insistirale
su da Mujo i Haso stave prezervative. I bi seks.
Nekoliko meseci kasnije rade Mujo i Haso u polju. Upeklo sunce, posao
težak, muve dosađuju, ponervozio Mujo pa če Hasi: -bolan Haso, ja ču onaj
balon skinut pa nek ona zatrudni!
Tražila učiteljica od dece da sastave pesmicu. Perica odmah digne ruku
i kaže:
Sedi Mara usred čička
Vidi joj se cela pička
Učiteljica ga izgrdila i on se opet javlja:
Video sam gnjurca
Voda mu do kolena
- Lepo, kaže učiteljica, nema bezobraznih reči ali nema ni rime...
- Biče rima kada dođe plima, odgovara trijumfalno Perica.
Došao klinja kod mame i plače
-Maaamaaa meni se piiiškiii.
-Ne plači sine, sad če mama da te odvede da piškiš.
-Neeečuuu ti da me vooodiiiš.
-Dobro, onda če tata da te vodi.
-Neeeečuuu, oču da me vodi baaakaaa.
-A zašto baš baka?
-Njoj se tresu ruuukeee.
Pitali Muju da li bi on više voleo jednom Fatu ili dva puta Hasu.
A on kaže: - Fata je Fata, al' dvaput je dvaput!
Ušao Crnogorac u kupe u kome sedi zgodna ženska i čita Erotiku. Sedeo
Crnogorac, sedeo i najzad pita:
- Šta bre piše u tim novinama?
- Piše koji muškarci imaju največi.
- Pa koji, isprsi se Crnogorac.
- Mađjari, odgovori devojka.
Sedi Crnogorac posramljeno, sedi pa se najzad opet odvaži:
- Piše li djevojko još šta?
- Piše koji mogu najduže.
- Koji?
- Indijanci.
Sedi opet Crnogorac, sedi, razmišlja pa se seti, ustane i kaže:
- Dozvolite da se predstavim. Istvan Vinetu na službi vam!
- Ej Mujo, jesi li čuo da Haso živi sa majkom?
- Jok ja. A jel imaju dece ?
Dva moška sta skupaj v savni. Eden od njiju ima neverjetno velik penis.
Drugi ga radovedno vpraša:
"Gotovo je sijajen občutek, kadar je v akciji?"
"Ne vem." odgovori drugi.
"Kako, da ne veste?"
"Hm, pri erekciji potrebuje toliko krvi, da vedno padem v nezavest!"
Je Mujo šel v politično šolo. Ko je opravil izpit sreča Hasota pa mu
zateži: "Haso, jel ti znaš, ko je bio Ljenjin?"
Haso: "Ne?!"
Mujo: "A jel znaš ko je bio Marks?"
Haso: "Ne?!"
Mujo: "A jesi li čuo za Englsa?"
Haso: "Aaa?!!"
Hasotu je počasi začelo prekipevat, zato je prevzel inicijativo in
je vprašal Mujota: "Ej Mujo, a jel ti znaš ko je Husref?"
Mujo: "Neznam"
Haso: "Pa taj ti je onaj, koji ti kara ženu, dok ti ideš u političku
školu!"
