Nachdem ich schon dachte, dass es in Moskau keine h�sslichen Frauen gibt - oder jedenfalls nicht in der �ffentlichkeit, schickte Wladi, der alte Scherzbold, mich dann zum Dachverband der Frauenorganisationen. Da habe ich einige beachtliche Exemplare gefunden. Die eine war so fett, dass sie sich f�r ihre Finger die Fu�fesseln von Galeerenstr�flingen zu Ringen hatte umarbeiten lassen m�ssen. Nehme ich jedenfalls an. Sie hielt mir einen kilometerlangen Vortrag �ber die Bedeutung der internationalen Konventionen zur Gleichstellung der Frau. Mir lagen einige Fragen zu Relevanz dieser Konventionen f�r das t�gliche Leben in einem Land auf der Zunge, in dem es nur zwei von hundert Kabinettsmitgliedern weiblich sind. Die eine ist irgendwie f�r Gartenzwerge und Gurkenkr�mmung zust�ndig und zu ihrem Job gekommen, weil ihr Mann ein "wichtiges" Ministerium hat � also das Modell Berlusconi. Die andere erhielt ihr Amt, weil ihr Mann Rektor der wichtigsten Universit�t ist. Ansonsten sind Frauen eher Exportschlager als Material f�r F�hrungsposten.
Vielleicht auch deswegen ist die Zust�ndigkeit f�r Gleichstellung im russischen Au�enministerium angesiedelt, mit immerhin einer halben Sachbearbeiterstelle. Denn zum einen k�mmern die sich auch um Au�enhandel. Und zum anderen geht es ja nicht wirklich um Gleichstellung, sondern nur darum, auf internationalen Konferenzen so zu tun, als g�be es Gleichstellung. Also so �hnlich wie bei uns, nur schlechter getarnt.
Interessant war dann noch, dass die beiden Referentinnen aus dem russischen Frauenverband dauernd versuchten, sich gegenseitig zu unterdr�cken � den M�nnern zum Vorbild. Ja, und dass es in Russland Frauen verboten ist, U-Bahn-Fahrerin oder Kosmonautin zu werden - weil das Risiko geringerer Fruchtbarkeit bestehe. Respekt!
Wenden wir uns nun unserem Heimatland zu, in dem die Welt ab dem Herbst hoffentlich endlich wieder in Ordnung sein wird:
Die SPD wird die Bundestagswahl gewinnen. Jedenfalls wenn es nach J�rg Thie�en geht. Der Mann sitzt f�r die Sozialdemokraten im Bundestag. Und war mit dem Europawahlergebnis unzufrieden. Das schlechte Abschneiden des eigenen Lagers f�hrt Thie�en �berraschenderweise auf die geringe Wahlbeteiligung zur�ck. Wie das alle Wahlverlierer bei allen Wahlen seit der Entscheidung des Paris getan haben, Aphrodite zur sch�nsten G�ttin zu w�hlen. Konsequenterweise fordert Thie�en nun die Einf�hrung einer Geldstrafe f�r Nichtw�hler. Gut, sicher, das ist jetzt verfassungswidrig, da die grundgesetzlich garantierte Wahlfreiheit auch die Freiheit umfasst, nicht w�hlen zu gehen. Insbesondere auch die Freiheit, nicht die SPD zu w�hlen.
Denn das w�re dann sicher der n�chste Schritt: Geldstrafe f�r alle, die nicht SPD w�hlen. Hmm, tja, w�re mir pers�nlich schon einiges wert, die nicht w�hlen zu m�ssen. Aber das wird ja nur der Anfang sein. Am besten integriert man die anderen Parteien gleich alle in die SPD und schafft so eine Art Sozialdemokratische Einheitspartei Deutschlands, kurz SED. Die w�rden dann ja ganz automatisch alle w�hlen.
Die SPD (oder SED?) wird die Bundestagswahl gewinnen! Denn M�nte hat eine unfehlbare neue Strategie entwickelt. Die empirisch bereits in anderen L�ndern als absolut sichere Methode erh�rtet ist. M�nte hat genau beobachtet und festgestellt, dass die CSU ihr schlechtes Ergebnis von der bayerischen Landtagswahl deutlich nach oben verbessern konnte, seitdem der Parteivorsitzende Seehofer wieder mit seiner jungen Geliebten sexelt. Mit schlagendem Erfolg bei der Europawahl. Auch Sarkozys Konservative waren klarer Wahlsieger in Frankreich � und an Sarkos Seite steht immerhin die attraktive Carla Bruni, vor einem Jahr an dieser Stelle noch �berfl�ssige Frau des Monats. Am deutlichsten sieht die Sache in Italien aus: Klarer Sieg f�r Berlusconi, der jeden Tag ein anderes Girlie flachlegt und allein mehr Viagra einwerfen d�rfte als ganz Belgien und Luxemburg zusammen. Offenbar kommen Lustgreise so gut an, dass Ihre Parteien jede Wahl gewinnen. Und so opfert sich auch M�nte f�r seine Partei und lacht sich eine vierzig Jahre j�ngere an. Der Bottrop-Berlusconi als Retter der Sozialdemokratie? Ausgeschlossen ist es nicht! Es sei denn, Angie finge schnell noch etwas mit einem Abiturienten an.
Die SPD wird die Bundestagswahl gewinnen. Denn sie hat jetzt Unterst�tzung durch die Supernanny. Also die Frau Saalfrank. Die in dieser Woche erkl�rte, sie werde im Bundestagswahlkampf f�r die Sozis k�mpfen. Mensch, Steinmeier, wie stoned muss man eigentlich sein, um auf so eine Idee zu kommen. Die setzt Dir ratz-fatz den M�ntefering auf die stille Treppe und packt Dich mitten im Fernsehduell mit der Kanzlerin in die Wuth�hle, wenn Du wieder so sch�n Emp�rung spielst wie bei der d�mmlichen Rede, die Du beim Wahlkampfauftakt in die Mikros des Tempodroms geschr�dert hast. Vielleicht kauft ihr noch ein paar andere Fernsehpromis ein? Bohlen k�nnte ein Casting zur Aufstellung Eurer Wahlkreiskandidaten abhalten, vierundzwanzig Folgen auf RTL. Peter Zwegat hilft Steinbr�ck aus der Finanzkrise, Peter Lustig erkl�rt das Parteiprogramm f�r j�ngere Erstw�hler (�da stellen wir uns mal ganz dumm��). Dr. House erkl�rt die Gesundheitspolitik, mit Dirk Bach wird das Ozonloch verkort. Und, der Oberhammer, Johann Lafer wird als Kandidat f�r das Amt des Ern�hrungsministers ins Rennen geschickt � das h�tte den Vorteil von h�herer Bildschirmpr�senz auf s�mtlichen Kan�len und rund um die Uhr. Da w�rt Ihr mehr im TV als es die gute alte SED je war.
Danke, Peter Hettlich. Jetzt kann ich wieder ruhig schlafen. Denn endlich ist mir die gr��te Sorge genommen. Gut, das muss ich jetzt erkl�ren, denn den Peter Hettlich, den kennt ja wieder keiner. Der Peter ist Abgeordneter der Gr�nen. Und genie�t als solcher das sogenannte parlamentarische Fragerecht. Das hei�t das Recht, jederzeit Fragen an die Bundesregierung zu richten. Das hat der Peter im Juni getan. Und gefragt: �Wie hoch sch�tzt die Bundesregierung die Wahrscheinlichkeit der Existenz intelligenter extraterrestrischer Lebewesen ein, und f�r wie hoch h�lt sie die Wahrscheinlichkeit, dass Au�erirdische auf dem Territorium des Bundesrepublik Deutschland landen?� Antwort des Staatssekret�rs im Bundesministerium f�r Wirtschaft und Technologie: �Der Bundesregierung liegen keine Erkenntnisse vor, die eine zuverl�ssige Einsch�tzung der Wahrscheinlichkeit extraterrestrischen Lebens erlauben w�rde. Eine Landung Au�erirdischer auf dem Territorium der Bundesrepublik Deutschland h�lt die Bundesregierung nach heutigem wissenschaftlichem Kenntnisstand f�r ausgeschlossen.�
Gut, das ist logisch � die Herren Ministerialen wissen zwar nicht, ob es au�erirdische Lebensformen gibt, aber wenn, dann sind die jedenfalls zu doof, um auf der Erde zu landen. Oder wie? Vielleicht auch einfach nicht an uns interessiert? Oder sie halten uns f�r gef�hrlich, irrational und unberechenbar. Weil sie nicht verstehen, warum bei uns hunderte von Gemeindeparlamenten wochenlang dar�ber diskutieren, wo sie den n�chsten Kr�tentunnel bauen � zum Beispiel im Naturschutzgebiet K�hkopf-Knoblochsaue. (das hei�t wirklich so)? Mag sein. Vielleicht wei� die Bundesregierung auch aus den wissenschaftlichen Schriften von Douglas Adams, dass die Erde in Alien-Kreisen als viel zu unbedeutend f�r eine Landung angesehen wird und demn�chst f�r eine intergalaktische Umgehungsstra�e gesprengt werden muss. Oder einen intergalaktischen Kr�tentunnel, falls die Aliens genauso bekloppt sind wie wir.
Was war noch im Juni?
Vor Somalia gehen reiche Russen auf Piratenjagd. Ein russischer Kreuzfahrtunternehmer bietet das jetzt an. Ein Kreuzfahrtschiff wird als �K�der� ausgelegt und schippert durch den Golf von Aden. Die Passagiere k�nnen an Bord Maschinengewehre (9 Dollar am Tag, inklusive 10 Schuss Munition) und Granatwerfer (175 Dollar am Tag, inklusive 3 Granaten) mieten. Nuklearsprengk�pfe nur auf Anfrage. Greift ein Piratenschiff an, d�rfen die Kreuzfahrer es versenken. Zur Sicherheit sind noch ein paar ehemalige russische Elitek�mpfer mit an Bord, die eingreifen, falls die Hobbysoldaten versagen. Der ganze Spa� kostet die Teilnehmer neben der Miete f�r die Waffen knapp 6.000 Dollar pro Tag und Person � was noch immer billiger ist als der Bundeswehreinsatz im Golf von Aden. Und wahrscheinlich effektiver, denn anders als die Bundeswehr, werden diese Jungs auch wirklich schie�en.
A propos Krieg - von der Bahn war im Juni auch wieder einmal etwas zu h�ren. Nein, ich meine jetzt nicht die Katastrophe mit der S-Bahn in Berlin, wo offenbar das halbe Netz kollabiert ist. Ich meine die 1,3 Millionen Euro, mit denen die Bahn Journalisten und Zeitungen f�r bahnfreundliche Berichterstattung geschmiert haben soll. Mit anderen Worten: Wahrscheinlich ist in Berlin das ganze S-Bahn-Netz zusammengebrochen. Und die bahnfreundliche Berichterstattung besteht darin, dass man uns die H�lfte der Katastrophe h�flich verschweigt.
Folgende Themen werde ich im Juli n�her beleuchten:
In Frankreich wird f�r ausgew�hlte H�ftlinge eine Gefangenen Tour-de-France organisiert, eine Radrundfahrt in mehreren Etappen. Ob es dabei auch Ausrei�ergruppen geben wird?
Vattenfall verkr�mmelt sich in die W�ste und startet die Operation �Desert Strom�.
Noah-Gabriel Becker gewinnt einen Atze-Schr�der-Look-Alike-Wettbewerb.
In Schleswig streiten sich die Parteien, wer die Schuld am Zusammenbruch der Regierungskoalition hat. Dabei ist klar, wer den schwarzen Peter hat: Die CDU mit Peter (Harry) Carstensen. |
