..::< lawak >::..

CERITA SATU

Sepasang Suami isteri baru melangsungkan perkahwinan. Si Suami bertanya isterinya samada dia boleh mempunyai sebuah laci khas untuk dirinya sahaja. Si isterinya pun tanpa memikirkan yang bukan-bukan terus sahaja bersetuju. Setelah 30 tahun berkahwin, si isteri tadi pun
teringat kepada laci persendirian suaminya dan bila diintainya didapati didalamnya terdapat 3 biji bola golf dan duit sebanyak RM 2000.00. Si isteri tadi terus mendapatkan suaminya untuk
penjelasan. Setelah dipaksa dengan bersungguh-sungguh si suami pun terpaksa menjelaskannya. Dia menjelaskan, "setiap kali abang buat curang di luar, abang akan simpan sebiji bola golf di dalam laci". Si isteri berfikir, "30 tahun kahwin baru ada 3 biji bola?.. Hmm taklah jahat sangat". Habis tu apa kena mengena dengan duit RM 2000.00 tu? "Setiap kali bola golf tu cukup sedozen, abang akan jual!".

CERITA DUA

Sewaktu si mamat dalam perjalanan manaiki kereta untuk pulang ke KL daripada JB melalui lebuhraya, beliau berhenti rehat di salah sebuah hentian.
Sewaktu berehat maka datanglah kepadanya seorang tua yang berpakaian agak compang-camping lalu menegurnya, "Anak
nak ke mana?".
Si mamat menjawab ringkas, "KL"
Orang tua itu bertanya lagi, "Boleh pakcik tumpang sampai ke Pagoh" dan dijawab oleh si mamat tadi
"Ehm... bolehlah." Lantas orang tua itu masuk dan duduk di dalam keretanya.
Dalam hati si mamat berkata, "Hai, siapalah orang tua nii, orang ke atau ???" Beliau meneruskan
perjalanannya.

Sebaik menghampiri Pagoh, orang tua tadi bertanya, "Anak nak kaya tak?" Si mamat tersentak dan berkata dalam hati, "Dah buat dah orang tua ni. Nak bagi aku kaya pulak. Orang tua ni nak bagi aku nombor kot. Atau nak menguji aku?"
Si mamat pun jawab, "Tak apalah pakcik, hidup sederhana pun cukup. Kalau kaya nanti lupa diri pulak"
Orang tua tu tak bertanya lagi. Dalam hati si mamat berkata mungkin jawapannya adalah yang terbaik takut-takut itu hanya ujian daripada orang tua tadi.

Kemudian orang tua tu tanya lagi, "Anak nak kaya tak?"
Si mamat jawab serupa yang tadi, "Tak apalah pakcik, saya lebih senang hidup sederhana".

Bila sampai di Pagoh, orang tua itu minta diturunkan lalu berkata, "Tu, pakcik ada tinggalkan satu tin kaya cap Yeo's untuk anak sebagai tanda terima kasih kerana tumpangkan pakcik. Terima kasih, ya nak." lalu orang tua tu turun dari kereta.
Si mamat tersipu-sipu malu lalu menjawab, "Terima kasihlah pakcik" lalu meneruskan perjalanan

CERITA TIGA

Seorang suami yang baru pulang dari Luar negara telah membawa pulang Burung Kakak Tua sebagai kenangan.
Isteri : "Kenapa abang beli burung ni? istimewa sangat ke?"
Suami : "Ooo.. awak nak tau ye?? Sambil mengangkat tangan kiri sambil memainkan jarinya... secara spontan burung kakak tua itu menyanyi Lagu Pop...

Lalu lelaki itu menurunkan tangan kiri dan mengangkat tangan kanan burung kakak tua itu menyanyikan Lagu Rock pula...
Isteri : "Bagaimana kalau kedua-dua tangan diangkat serentak?"
Suami : "Cubalah lah angkat kalau nak tahu.. !!" Isterinya terus mengangkat kedua-dua belah tangannya dan terdengarlah...
Burung Kakak Tua : "SATU-SATU LAH... BODOH!!!"

CERITA EMPAT

Suatu hari Pak Pandir ingin memulakan satu perniagaan namun masih kekurangan modal. Oleh itu Pak Pandir berhasrat utk membuat pinjaman di sebuah badan pinjaman yg di taja oleh kerajaan pada masa itu.
Berangkat laa Pak Pandir bersama Mak Andir ke tempat tersebut.
Setibanya nya di sana Pak Pandir bertemu seorang pegawai di sana. Setelah mengisi borang dan di temuduga berkata laa pegawai tersebut..
Pegawai : Setelah diteliti permohonan pakcik akan diluluskan secepat mungkin. Jadi pihak kami akan memberi pakcik pinjaman sebanyak RM20,000.00 tanpa faedah.

Namun dengan muka yg bengis Pak Pandir bingkas bangun utk beredar. Terkejut laa pegawai tersebut lalu bertanya.
Pegawai : Kenapa pakcik? Ada yg tak kena ke ?
Pak Pandir pun berpaling dan ngan nada yg tinggi berkata.
Pak Pandir : Nak buat ape aku buat pinjaman kalau tak ada "PAEDAH".. Buang masa aku je laaa....

Pak Pandir pun beredar meninggalkan pegawai tersebut terpinga pinga.

CERITA LIMA

Ada Empat Orang Tengah Tunggu Lif. Sorang Tu Doktor, Sorang Lagi Tu
Engineer, Yang Ketiga Tu Peguam Dan Yang Last Sekali Tok Imam.Tengah-Tengah Boring Dok Tunggu Lif Tuh, Datang Le Sorang Awek Cun Yang Teramat-Amatlah Seksi.

Bila Lif Sampai Semua Orang Pun Naik Le. Dalam Masa Lif Tu Nak Naik Ke Atas, Tiba-Tiba Elektrik Terputus. Lif Tu Pun Berhentilah Dengan
Tiba-Tiba Dalam Keadaan Gelap Gelita. Dalam Black Out Tu, Mulalah Ada
Salah Sorang Dari Melaun Tu Gatal Pulak Nak Buat Kurang Ajar Dengan Pompuan Seksi Tu. Puas Dia Dok Meraba Pompuan Tu Dalam Gelap!

Tiba-Tiba, Elektrik Dah Okay Balik. Pompuan Tu Pun Tengok Kat Si Engineer, Lepas Tu Kat Si Doktor, Ketiga Kat Si Peguam. Last Sekali Kat Tok Imam. Dengan Geramnya Minah Tu Bagi Si Tok Imam Satu Penampar Jepun Yang Teramatlah Kuat."Heiii, Tua-Tua Bangka Pun Ada Hati Nak Meraba Lagi Tu !!!"Jerit Si Pompuan Seksi Sambil Menunjuk Bijik
Penumbuknya Kat Muka Tok Iimam Tu..
Soalan : Ngapa Pompuan Tu Sure Gila Tok Imam Tu Yang Buat Dajal?

Kerana………. Tok Imam Tu Sorang Je Laki!!

CERITA ENAM

Kebelakangan ini, sebagian kawasan di Kuala Lumpur diresahkan oleh kejadian mengerikan yang terjadi hampir setiap hari. Diberitakan ada seorang pengamal ilmu hitam yang berkeliaran di daerah2 di Kuala Lumpur, sebagian besar Selangor dan juga Negeri Sembilan. Sasarannya adalah wanita, tidak kira muda atau tua dan tidak mengira paras rupa.

Penjahat ini berhasrat untuk memperkosa 2000 wanita agar dapat menyempurnakan ilmunya. Sampai ke saat ini sudah beratus-ratus mangsa yang berjaya diperkosanya dan kebanyakan terjadi di rumah2 kediaman wanita2 tersebut. Pihak Polis tidak dapat mengesan penjenayah ini karena kesaktian ilmunya.

Cara orang ini melakukan kejahatannya ialah dengan menjelmakan diri menjadi seekor nyamuk kecil, kemudian menyusup ke kamar wanita yang sedang tidur, menjelma semula menjadi manusia dan dengan kejam dan ganasnya memperkosa mangsanya

Amat sukar bagi pihak berkuasa untuk menangkap penjenayah ini kerana setelah selesai memperkosa gadis2, dia akan menjelmakan semula dirinya menjadi nyamuk dan ghaib dari tempat kejadian.

Sudah beratus ahli ilmu kebatinan dari segenap ceruk rantau termasuk dari Indonesia telah dibawa untuk membantu pihak Polis mengesan dan mengalahkan penjenayah ini. Tetapi malang sekali kerana ilmu yang ada padanya cukup tinggi dan tak termampu untuk ditandingi oleh sesiapa dan hingga kesaat ini dia dikatakan masih berkeliaran di sekitar lembah kelang untuk mencari korban seterusnya sehingga berjaya memenuhi tuntutan ilmu hitamnya iaitu harus memperkosa sehingga 2000 orang.

Bagi wanita yang sering tidur sendirian, mengunci pintu bilik dan lain2 pintu bukanlah suatu tindakan yang bijak kerana dengan mengunci pintu bilik, orang lain tidak dapat memberikan pertolongan dengan segera seandainya perkara yang tak diingini berlaku keatas diri anda. Sekali lagi sampai ke saat ini belum ada yang mampu untuk mengalahkan ilmu si siluman nyamuk ini kecuali hanya ada satu penangkal yang sangat mujarab iaitu:

???
???
???
???
???
???

BAYGON , Membunuh serangga dengan berkesan.

# Cerita ini adalah khayalan semata-mata...tiada kaitan dengan yang hidup ataupun yang telah mati.

CERITA TUJUH

Ceritanya begini..

Didalam satu bas diwaktu petang semasa ramai orang berebut-berebut untuk pulang ke rumah terdapat seorang gadis yang keadaanya agak resah sedang duduk berdepan dengan seorang lelaki jawa yang sedang berdiri berhimpit-himpit dengan penumpang yang lain. Memang kebiasaannya di waktu begini jalankan jem. Jadi bas tu tak dapat le bergerak dengan sempurna.

Gadis yang resah tu rupanya ..nak terkencing. Tetapi dia tak dapat turun sebab orang ramai dan bas tidak berhenti rumahnya pun jauh lagi. Tahan punya tahan last-last terkencing le sikit. Bila dia perasan dia pun buat-buatle buka handbag dan cuba mencari sesuatu .

Tanpa disedari Jawa didepannya dah perhatikan dia dengan agak lama juga.

Nak jadi cerita orang yang duduk sebelah gadis tersebut pun bangun sebab dah sampai. Jadi gadis tersebut pun alih le ketempat tersebut kerana sit dia dah basah. Jadi Jawa ni pun nak duduk le. Bila dia tengok basah dia tanye kat gadis tersebut.

"Aduh bu..ngapa tempat ni basah ya"...

Jawab gadis tersebut "Ohh... tadi botol minyak wangi saya tertumpah. Saya cari tutupnya tapi tak jumpa. Dalam beg tangan pun tidak ada".

Jadi Jawa tu pun keluarkan le saputangannya dan lap sebelum duduk. Setelah duduk dia pun cium le saputangan tersebut untuk menghidu wangiannya. Bau-bau punya baru le jawatu tau rupanya air kencing sambil tersenyum jawa tu jawab.."Lo...Kalau minyak wangi jenama ini..Kalau mau, saya ada penutupnya.".....

CERITA LAPAN

satu malam tu, adala sorang mamat sedang menunggu durian yang jatoh dipondok burok, tunggu punya tunggu maka ternampak lah dia sesuatu
benda terbang lalu meminum air yang terdapat dilopak yg berhampiran, dibiarkan saja ia berlalu kerana dia bersaorangan .

Keesokan harinya, diceritakan olehnya hadapan rakan-rakannya, ada lah pulak seorang tua tlah memarahinya dengan berkata bodoh punya budak, kenapa tak ambil paku lalu cucok pasti ia akan bertukar menjadi wanita yang cantik dan kau bolehlah mengawininya, lalu diberinya paku sepanjang 7inchi kepadanya.

Keesokan malam hari ditunggunya lagi, maka terjadilah apa yang disangkanya, pontianak itu pun turun lagi utk minum air dilopak tersebut, dengan segera pemuda tu berlari lalu mencucok paku di dibelakangnya, pontianak itu terbang dengan suara yang agak kesakitan tambah menyeramkan. terpinga-pinga pemuda tersebut.

Maka keesokan hari, dia memarahi orang tua tu , lantas dia dimarahi balik oleh orang tua tu kerana pemuda tu tersalah cucok paku ( yg sepatutnya betul-betul cucok dikepala pontianak itu tapi pemuda tu cucok ditengkok haaa meraungla ia)

Lalu ditunggunya lagi, berharap malam ni berhasillah usahanya itu, tapi agak sekian lama ditunggunya (agaknya pontianak tu lambat pasal nak cabut paku tulah kot ) maka datanglah pontianak itu , dengan gairah dan berani diajukan paku tu dikepala pontianak tu. TAPI tak disangka, pemuda tu tergaman dan lari lintang pukang, lalu pontianak tu pun terbang dengan senang hati & ketawa mengilai-ngilai. keesokan harinya, pemuda tu mengeloh kerana tak dapat mencucok paku dikepala pontianak itu dan harapannya untuk kawin ngan pontianak musnah, hampeh & buang karan jer, sebab PONTIANAK TU PAKAI HELMET ..........

CERITA SEMBILAN

Suami : Kenapa Sayang menangis?
Isteri : Saya telah baca sebuah buku. Sad endinglah bang..
Suami :: Buku apa?
Isteri : Buku bank abanglah..

CERITA SEPULUH

Pada satu petang, si ibu membawa anaknye berusia 4 thn bersiar2 menaiki
kete. Dlm perjalanan si ibu membunyikan hon.
Anak : Naper ibu bunyikan hon & saper org tu?
Ibu : Tu sedara kiter, kenalah hormat.

Dlm perjalanan mereka seterusnya mereka terserempak dgn seekor lembu yg nak
melintas lalu si ibu membunyikan hon.
Anak : Itupun sedara kiter jugak ke?

CERITA SEBELAS

Aderla sorang lelaki datang ke sebuah rumah untuk meminta derma. Derma
untuk rumah orang-orang tua. seorang budak pun membuka pintu.
budak : derma ape bang?
lelaki : derma untuk rumah orang-orang tua. adik ada apa-apa untuk
didermakan?
budak : nanti jap.saya ambilkan atuk saya.
lelaki : ?????

CERITA DUABELAS

Tunang Farid, Siti, menelefonnya untuk memutuskan pertunangan mereka.
Farid : Mengapa?
Siti : Saya dah bosan ngan awak. saya dah ada teman baru. Sebelum tu awak
mesti kembalikan semua gambar saya.
Farid : Ok. Tapi saya tak ingatlah yang mana satu gambar awak, Nanti awak
pilihlah sendiri. Yang selebihnya kembalikan kepada saya.
Siti : Erkkkkkk........ Benci .........

CERITA TIGABELAS

3 org menaiki motor dan ditahan polis trafik. Namun pemandu motor tersebut
tidak berhenti. Katanya, 'Tak Muat Dah Tok, Kami dah bertiga !!!

CERITA EMPATBELAS

Ada 3 sekawan bernama Gaduh, Gila & Bendul. Ditakdirkan Gaduh hilang.
Bendul pun membuat laporan polis.
Bendul : Encik, I nak cari Gaduh.
Polis : Isk.. apa?? U ni Gila ke ?
Bendul : Uik mana Encik tahu kawan I Gila ?
Polis : Adoi. apa la si Bendul ni nak ?
Bendul : I mmg Bendul. Tapi saya nak cari Gaduh !
Polis : #@%

CERITA LIMABELAS

Dalam kebun ada bermacam buah, tiba2 kebun tu terbakar; semua buah-buahan
musnah kecuali 2 buah je yang terselamat.. buah ape ek?
1. buah cempedak = diluar pagar
2. buah keranji = didalam perahu,dah dibawa belayar... jgn marah haaaa....

CERITA ENAMBELAS

Seorang lelaki pergi ke klinik mata. Setelah matanya diperiksa, dia bertanya: " Doktor, lepas pakai cermin mata nanti, boleh ke saya membaca macam orang lain?" "Dah tentu, " jawab doktor. "Oh, gembiranya. Dah lama saya buta huruf, akhirnya boleh juga saya membaca," kata lelaki itu dengan riang.

CERITA TUJUHBELAS

Seorang perempuan tua berjumpa seorang doktor dan bertanya, "Doktor, saya ada masalah dengan perut yang selalu berangin, tapi ianya tidak pernah mengganggu saya...kentut saya tak pernah berbau, dan senyap. Jadi saya selalu kentut. Doktor meminta penjelasan lebih lanjut dari perempuan tua itu...,dan perempuan tua itu berkata, "Sebenarnya, saya sudah kentut sebanyak 20 kali ketika berada dihadapan doktor. Mungkin doktor tak tau sebab kentut saya tidak berbau dan senyap." Sambil menarik nafas.. dan tersekat2 ..Doktor itu menjawab, "Ok,sekarang ambil pil ini dan datang jumpa saya minggu depan." Seminggu selepas itu, perempuan tua itu kembali."Tuan doktor," panggilnya sambil marah-marah, "Saya tak tau pil apa yang yang doktor beri pada saya, tapi sekarang kentut saya... walaupun masih senyap...tapi baunya sangat busuk." Doktor itu membalas, "Bagus!!! kita sudah mengubati hidung makcik yang tersumbat , sekarang, mari saya periksa telinga makcik." moral of the story berjaga jagalah ketika lepaskan angin tu.. walaupun kita tak bau.. tak dengar.. tak bermakna orang lain pun tak dengar gak ! hehehehe..

CERITA LAPANBELAS

Sebaik sahaja mengambil tempat duduk di ruang menunggu sebuah klinik, Shan terpandang Amin sedang menangis teresak-esak. Dia segera mendekati Amin.
Shan : Kenapa menangis?
Amin : Saya datang untuk ujian darah.
Shan : Awak takut ke?
Amin : Bukan itu sebabnya. Semasa ujian darah dijalankan, mereka telah melukai jari saya.
(Mendengarkan penjelasan Amin, Shan menangis.)
Amin : Eh, kenapa pula awak menangis?
Shan : Saya datang untuk ujian air kencing...

CERITA SEMBILANBELAS

Seorang atok membawa cucunya ke pejabat pos untuk menghantar surat.Cucunya bertanya bila melihat atoknya memasukkan surat ke dalam tong berwarna merah."Atok buat apa tu?" "Atok bagi surat kat kawan atok, cu!"jawap atoknya. Cucunya bertanya lagi,"Apa bangang sangat kawan atok duduk dalam tong merah tu?"

CERITA DUAPULUH

Seorang pegawai polis masuk ke bilik mayat sebuah hospital untuk menyiasat punca kematian tiga lelaki sekaligus.
Selepas memeriksa mayat-mayat itu, dia bertanya kepada penjaga
bilik berkenaan.
Polis : Mengapa ketiga-tiga mayat tersenyum?
Penjaga: Lelaki pertama sedang bersanding, apabila tiba2 diserang strok. Lelaki kedua pula khabarnya menang loteri dan mati serangan sakit jantung manakala yg ketiga disambar petir.
Polis: Hah! Kenapa disambar petir pun tersenyum?
Penjaga: Masa tu dia ingat orang sedang ambil gambarnya...

GEAR

Kawan Tok Batin: Kenapak kamu hanya pakai gear 1 sahaja.
Tok Batin: Kalau rosak 1 gear ada 2 lagi gear.
Kawan Tok Batin:????????

POSMEN

Seorang posmen yang datang menghantar surat.
" Assalamualaikum "
" Walaikumsalam "
" Ni rumah encik encik Sameon ye?
" Ya saya"
" Poning kepala saya mencari alamat rumah encik ni "
" Buat susah aje encik nie! Apsal tak pos aje

1. "Kenapa lelaki perlu beristeri tiga...."

jawapannya kerana :

kerana kalau kawin satu isONE
kalau kawin dua isTWO
kalau kawin tiga barulah isTERI.....

2. SENYUM pd orang tua tanda syg.
SENYUM pd kanak2 tanda kasih.
SENYUM pd kekasih tanda cinta.
SENYUM depan telefon tanda gila,
masih SENYUM lg...mmg sah GILA!

3. " Manusia jatuh CinTa??Tak heran..."
Kuda makan RuMpuT?? Tak aneh...
MONYET pandai picit TETIKUS?? HEBAT!!!! ( MOUSE )
MASIH PICIT??
LUAR BIASA!!!!

4. "Cinta..ibarat kentut..." makin dipendam makin gelisah... bila di lepaskan .......
ahhhhhhh lega rasanya.......

5.Aku trpaku dek renungan matamu, hatiku tertanya2, BENARKAH ini? nafas ku terthn, kau tunduk SEGAN.. lalu ku bertanya, "kau..kentutkan?"

6. "... bila hidupmu dlm kegelapan, " maka berdoalah; dan apabila selesai berdoa, jika
kegelapan masih mengelilingimu maka bayarlah

ORANG ASLI DAN POLIS

orang asli: selamat pagi tuan
polis: selamat pagi
polis: apa hal
orang asli: saya nak buat repot tuan
polis: fasal apa tu
orang asli: kawan saya di baham harimau
polis: pukul berapa
orang asli: dia tak pukul, terkam
polis: habis?
orang asli: tak habis, tinggal kepala