Una pareja está besándose en el asiento trasero de un coche. La chica dice:

- Oye, creo que me he tragado tu chicle.

- No, si lo que pasa es que estoy acatarrado.

---ooOoo---

Una chica a otra:

- Ayer me comí una polla como una mazorca.

- ¿De grande?

- No, de granos.

---ooOoo---

Está haciendo una pareja el 69 y ella tenía la regla. De repente tocan el timbre y sale él corriendo a abrir la puerta. Es un amigo de él y al verle le dice:

- Manolo que te ha pasado en la boca

- Nada que me caído

- Joder tío, pues habrá sido en la taza del water porque tienes la frente llena de mierda

---ooOoo---

Concurso de vomitonas: Un ruso, un francés y un español. El jurado tiene a un cerdo que mide la calidad de la vomitona por el número de oinks que hace.

El ruso: le dan una botella de vodka, se la bebe y empieza a vomitar:

- Breg, breg, bre, breeeeeeeeeg, breg.

Lo huele el cerdo: Oink, oink, oink... 156 Oinks. El público: ¡Bien, uuuuhhh!

Llega el francés: le dan una botella de champán, se la bebe de un trago, empieza a vomitar:

- Bregg, breegg, breeeeeeeeeeg.

Huele el cerdo: Oink, oink, oink, oink... 230 oinks. Ha batido el récord, primera posición.

En esto que va el español, le van a dar una botella de vino, y dice:

- ¡No!

Se mete los dedos:

- Breg, breeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeg, breg, breeeeeeeeeeeeeeeeeggggggggg, breg, breg, breg, breggggggggggggggg, breeeeeeeeeeeeeeeeeeeeg, breg...

A las dos horas acaba y llega el cerdo para puntuar: Oink, oink, oink, oink, ¡Breeeeeeeeg, breg, breg, breeeeeeeeegg!

---ooOoo---

¿Qué es redondo, rojo, pequeñito, y se deshace en la boca?

- ¡El clítoris de una leprosa!

---ooOoo---

Esto es un chico y una chica que se van a casar, antes de eso deciden ir al médico, cada uno por separado y contarle su problema. El chicho dice al doctor:

- Doctor, mi problema es que me huelen mucho los pies. Me voy a casar y en la noche de bodas, temo asustar a mi novia.

- No te preocupes, -dice el doctor- lo que tienes que hacer, es no quitarte los calcetines en toda la noche.

- Muy bien doctor, gracias.

Momentos más tarde le cuenta la chica su problema al doctor:

- Doctor, mi problema es que me huele mucho la boca. Voy a casarme y cuando mi novio se entere es capaz de dejarme.

- Lo que tienes que hacer es no abrirla, pero para nada –le dice el doctor-.

Llega la noche de bodas y al chico se le pierde el calcetín:

- María has visto mi calcetín

Ella mueve la cabeza diciendo que no

- María, ¿seguro que no has visto mi calcetín?

Ella sigue agitando la cabeza diciendo que no

- María, ¿de verdad que no lo has visto?

Ella ya harta le dice:

- ¡Que no joder, que no lo he visto!

- ¡Ahhhhhhgggggg! Te lo has tragado, guarra.

---ooOoo---

Esto es una pareja que están manteniendo relaciones sexuales y a esto que la chica empieza:

- Ahhh, Ahhhhhh, Ahhhhhhhh -y de pronto grita- ¡Ayyyyyyyyyyy!

El chico todo chulo, escupe y dice:

- Toma tu pezón histérica.

---ooOoo---

Una pareja está haciendo el 69 y la mujer dice:

- Pepe, ¿sabías que la policía a incautado 300 Kg. de heroína en las costas gallegas?

Y Pepe responde:

- Pero María, como me puedes hablar de noticias mientras estamos sexualizándonos

Reponde María:

- ¡Si no te limpiaras el culo con papel de periódico! ¡Guarro...!

---ooOoo---

En Navidad Santa Claus llega a Etiopía y pregunta:

- Niños, ¿ya comieron?

Y en coro los niños contestan:

- ¡Nooooo!

- Pues entonces no hay juguetes...

---ooOoo---

- ¿Pero cómo puedes beber agua? ¿No sabes que los peces follan en ella ?

---ooOoo---

En el lejano Oeste, un vaquero se acerca a un caballo y le mete la boca en su culo. Una viejecita vestida de negro se queda horrorizada y le dice gritando escandalizada:

- Pero oiga, eso es asqueroso. ¿Por qué lo hace?

- Es que tengo los labios cortados.

- ¿Y eso se los cura?

- No, pero así dejo de chupármelos.

---ooOoo---

Van en un tren un yanqui, un ruso y un español, en éstas que pasa una mosca volando y el ruso hace:

- Gruaapt, Putttttt.

Y le pega un escupitajo a la mosca que cae fulminada al suelo y el ruso dice:

- Boris Demianenko, campeón de Rusia.

Al cabo de un rato pasa un mosquito volando y el yanqui:

- Gruaruarr, Piummmm.

Y le pega un escupitajo al mosquito que cae al suelo a plomo y dice:

- Tom McKenzie, campeón de los Estados Unidos.

En ese instante pasa un abejorro super gordo y el español:

- Grraaarraarrrrraarrraaa, Patapuajjj.

Y le pega un zipiajo al yanqui en un ojo y dice:

- Vicente Pérez, aficionado.

---ooOoo---

¿Qué hace un leproso al bañarse?

- Sopa.

---ooOoo---

¿Qué le dice el leproso a la prostituta?

- Puedes quedarte con la propina.

---ooOoo---

¿Cuál es la definición de autodestrucción?

- Un leproso epiléptico.

---ooOoo---

¿Qué es verde y se derrite en tu boca?

- La polla de un leproso.

---ooOoo---

Un hombre va al médico, que le dice que tiene lepra y que disfrute de lo poco que le queda de vida. Como a este tío le encanta el baloncesto, va a un partido y se sienta entre el público. Al cabo de un rato un tío se sienta a su lado, pero de repente se pone verde, se levanta y se va. Esto se repite un par de veces, y el leproso ya está todo acomplejado. Otro hombre se sienta a su lado y el leproso dice:

- No me mire, pero creo que usted estaría más a gusto en otro asiento, porque yo soy leproso y...

- Nah, no se preocupe, soy médico, he visto cosas peores.

- Bueno, usted sabrá...

Al cabo de un rato, el médico se queda con los ojos abiertos y empieza a vomitar.

- ¡Pero oiga, se supone que usted es capaz de soportar el verme!

- ¡Si no es usted, es su vecino, que está mojando sus patatas fritas en las llagas de su cuello!

---ooOoo---

¿Qué le dice el conde Drácula a su novia para despedirse?

- ¡Hasta el mes que viene!

---ooOoo---

Esto es el club de monstruos.

El hombre lobo pide un vaso de vodka.

El monstruo de Frankestein pide una garrafa de aguardiente.

El conde Drácula pide un vasito de agua caliente y empieza a cantar mientras se saca del bolsillo una compresa usada:

- ¡Hornimans, el sabor de una taza de té!

---ooOoo---

¿Cómo sacarías a un bebé de una batidora?

- Sorbiendo con una paja.

---ooOoo---

Un padre novato está en la sala de espera del hospital, nerviosísimo, cuando finalmente sale el médico con un niño.

- ¿Es usted José López ?

- Sí

- Pues mire, me temo que su niño ha nacido subnormal, porque si le dejo caer no llora. (mientras lo dice, lo deja caer)

- ¿Pero qué hace?

- ¡Que no, que no se entera, mire, mire!

Coge al niño por los pies y empieza a voltearlo; cuando ya ha cogido un poco de velocidad empieza a golpear las paredes con la cabeza del niño, hasta que lo pone todo perdido de sangre.

- Y además debe ser ciego, porque si le sacamos los ojos (se los saca) fíjese como no reacciona, esto es una señal clarísima de que no ve absolutamente nada. De hecho, si le clavo este bisturí y le saco los intestinos y el corazón no hace ningún movimiento, este niño debe ser un vegetal.

- ¿Pero qué ha hecho? ¡Ha matado a mi hijo!

- ¡Que no, hombre, que no, que era una broma, su hijo ha nacido muerto! ¿Qué se lo había creído!

---ooOoo---

- Mamá, mamá, ¿quién ha estado comiendo mejillones en el cuarto de baño?

- Calla niño, que tu padre se ha cortado las uñas de los pies.

---ooOoo---

- Mamá, mamá, ¿puedo rebañar la taza?

- Bueno, pero no te olvides de tirar de la cadena después.

---ooOoo---

- Mamá, mamá, ¿por qué tenemos que comer hamburguesa?

- Cállate y no saques la mano del triturador.

---ooOoo---

- Mamá, mamá, el abuelo esta malo.

- ¡Pues apártalo y cómete las patatas!

---ooOoo---

¿Cómo puedes distinguir un termómetro oral de otro anal?

- Por el sabor.

---ooOoo---

Va un tío al médico y tras examinarlo le dice:

- Bueno, pues habrá que hacerle un análisis de orina, de semen y de heces.

A lo que el otro responde:

- Mire, aquí le dejo mis calzoncillos, que tengo prisa.

---ooOoo---

¿Qué tienen de particular las mamadas etíopes?

- Que sabes que van a ser realmente profundas.

---ooOoo---

Un tío se muere y va al infierno, donde le recibe el diablo y le dice que tiene que elegir una habitación de entre tres, y allí es donde va a pasar la eternidad. Entonces el demonio le enseña la primera; todo el mundo allí está cubierto de mierda hasta el cuello.

- Bueno, vamos a ver la siguiente.

El demonio le enseña la segunda y allí todo el mundo está cubierto de mierda hasta la cintura.

- Vaya, esta parece mejor... vemos la tercera...

El demonio le enseña la tercera, y allí la mierda llega sólo hasta las rodillas. Nuestro hombre, por supuesto, elige la tercera. Apenas ha entrado, llega un demonio y les dice a los condenados:

- ¡A ver, venga, ya está bien de descansar, todos a hacer el pino!

---ooOoo---

- Mamá, mamá, dame galletas

- ¡Cógelas!

- ¡Pero si no tengo manos!

- ¡No hay manos, no hay galletas!

---ooOoo---

- Mamá, mamá ¿El water da vueltas?

- ¡No hijo, no!

- Mamá, mamá he cagado en la lavadora.

---ooOoo---

- Mamá, mamá, ¿queda más sopa de tomate?

- Todavía no, hijo, ya sabes que sólo la tenemos una vez al mes.

---ooOoo---