¿Qué hace un "tricomona vaginalis" en el cordón de un tampax?

- Puenting.

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Un hombre y una mujer están solos en un ascensor.

- Perdone, ¿podría oler su coño?

- ¡No!

- Entonces lo que estoy oliendo deben ser sus sobacos.

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En la playa de Chipiona...

- ¡Uy, Pepe, coño, pareces un águila!

- ¿Por lo fuerte que estoy y este perfil que tengo y...?

- No, no, por las uñas de los pies, que las tienes negras y pa' dentro.

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¿Qué es asqueroso?- Tirar tus calzoncillos a la pared y que se queden pegados.¿Qué es más asqueroso?- Que empiecen a resbalar hacia abajo.¿Qué es más asqueroso todavía?- Que intenten reptar hacia arriba.

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Había una vez una golondrina que empezó a emigrar demasiado tarde en invierno y se estaba congelando mientras volaba. Al final cayó a tierra y ella creía estar ya acabada, pero entonces se le acercó una vaca que le soltó una cagada encima. Bueno, la caca estaba bien calentita, así que la golondrina se encontró mucho mejor y empezó a piar de satisfacción. Pero un gato oyó a la paloma, la sacó de la cagada, la limpió y se la comió. Esta historia tiene tres moralejas:

1) No todo el mundo que se te caga encima es tu enemigo.

2) No todo el mundo que te saca de un montón de mierda es tu amigo.

3) Si eres feliz y estás calentito dentro de tu montón de mierda, cállate.

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¿Cómo distingues en una boda polaca a la novia?

- Es la que tiene los pelos de los sobacos trenzados.

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¿Por qué los gorilas tienen las narices tan grandes?

- Porque tienen unos dedos enormes.

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 ¿Cuál es la definición de nauseabundo?

- Encontrar un condón usado en el fondo del tarro de mahonesa.

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¿Cómo te sacarías un moco con cinco dedos?

(ahora te pones los dedos alrededor de la nariz, como sujetándola)

- ¡Sal, estás rodeado!

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Está un loco esperando para ver al psiquiatra cuando, de repente, se mete un dedo en el culo, lo huele y con cara de asco dice:

- ¿Loco yo? ¡Lo que estoy es podrido!

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Dos borrachos están tirados sobre las vías del tren. Se acerca un policía y ve que uno de ellos está metiéndole el dedo en el culo al otro.- ¡A ver, usted! ¿Qué hace? ¿acaso está ayudando a su amigo a apartarse de las vías?

- No, estoy intentando que vomite.

- Ya, claro. ¡Pero así no lo va a conseguir!

- Espere a que le meta el dedo en la garganta...

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Un hombre entra en un restaurante, pide una sopa y ahí que te ves al camarero con la sopa y con el dedo gordo metido en ella. El cliente le mira con cara de asesinarle y con sarcasmo le pregunta:

- ¿Qué, divertido lo del dedito en la sopa, no, cabrón?

A lo que el camarero contesta:

- Es que resulta que me ha picado una avispa y tengo el dedo rojo, y el médico me ha dicho que lo ponga en algo caliente.

- ¡Pues te lo podías meter en el culo!

- ¡De ahí lo acabo de sacar!

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Dos tíos llevan perdidos una semana en el desierto y ya no les queda agua ni alimentos. En esto que se encuentran el cadáver de una rata. Uno de ellos se arroja sobre los despojos podridos y se los come. Al acabar, el otro le dice:

- ¿Pero qué has hecho desgraciado? ¿Pero tú sabes que te has comido? Una rata ¡Qué asco! ¡Un asqueroso roedor! Imagínate tú en que tipo de sitios pudo haber estado esta rata antes de morir; en cloacas y cosas parecidas, su cadáver tenia que estar lleno de virus. Vamos, de hecho no me extrañaría nada que se hubiese muerto de Dios sabe qué enfermedad. Y ahora tú te comes esa cosa que ha estado expuesta al sol, a todo tipo de bichos, que olía mal...

En esto que el otro tío empieza a encontrarse mal y vomita lo poco que ha comido; el del discurso no se lo piensa dos veces, se tira sobre el vomitado, y mientras empieza a comérselo dice:

- ¡Eso, eso, calentito como a mí me gusta!

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Dos hombres están pescando en un río. Uno de ellos no consigue nada, pero el otro tiene ya un par de cestas llenas de truchas. Total, que el que no consigue pescar se mosquea y va a charlar con el otro, a ver como lo hace.

- Perdone, pero es que llevo toda la mañana intentando pescar y...

- Hmmmmmm... hmmm... hmmm...

- ¿Qué dice?

- Mmmmm... mmmmm... hmmmmmm...

- Oiga, no le entiendo.

El otro le levanta la mano, haciendo un gesto para que espere un momento, mientras saca otra trucha del río. Cuando la ha metido en una de las cestas, se lleva la mano a la boca, expulsa una cosa blanca sobre la palma de la mano, y dice:

- El secreto es tener los gusanos vivos y calientes.

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Un experto en materiales va a un bar y ve a un borracho en un rincón que está examinando una bola de color amarillo, la acerca a la luz y murmura:

- Puessh parece plllassshtico... pero ssshe esshtira commo la gomma...

El ingeniero se acerca intrigado y le dice:

- Oiga, ¿me deja que vea eso?

- Ssshi, claro, aquí llo tiennne...

- A ver... hum... sí, parece de plástico, pero no es... tiene un elevado coeficiente de rozamiento, pero tampoco es goma, demasiado dúctil... hum... probablemente una resina sintética, aunque su fragilidad sugiere un gel de silicona... no, demasiado viscoso... desde luego no es una aleación sobreenfriada por ser translucido, y para ser un vidrio elástico es demasiado maleable... oiga, no tengo ni idea. ¿De dónde lo ha sacado?

- De mmmi nnnariz...

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Dos ancianos están sentados al sol en la puerta de la casa de uno de ellos cuando una vecina, también anciana, se asoma a la calle completamente desnuda. Uno de los viejos, que no ve bien, le pregunta al otro:

- Oye, ¿qué lleva puesto tu vecina?

- No lo puedo ver, pero lo que sí está claro es que necesita un buen planchado.

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¿Que tiene una vieja entre sus tetas que no tiene una joven?

- El ombligo...

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Un hombre va a comer a un restaurante barato y se sienta al lado de un viejo que está quedándose dormido encima de un plato de lentejas. Viendo que las lentejas tienen un aspecto estupendo, las pide, pero el caso es que el tiempo empieza a pasar sin que se las lleven. Como este tío tiene un hambre que no ve, y las lentejas del viejo están todavía calientes, decide comérselas y dejarle al viejo sus lentejas cuando le lleguen.

Total, que empieza a comer y cuando está acabando el plato ve un condón usado en el fondo. Incapaz de contenerse, empieza a vomitar las lentejas en el mismo plato,y entonces el viejo de al lado se despierta, le mira y le dice con cara de comprensión:

- A mí me pasó lo mismo, yo también vomité al ver el condón...

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Un soldado escocés va a un zapatero.- Hola, buenos días. Verá, es que tengo este condón roto y quería saber cuanto me costaría arreglarlo.

- A ver... hummm... sí, se lo puedo arreglar por... 50 pesetas.

- ¿Cincuenta? Vaya... es que esperaba que fuese mas barato...

- Sí, pero es que como usted comprenderá, este tipo de trabajos hay que hacerlos con cuidado. Además, de todas formas le va a salir más barato que comprar uno nuevo, ¿no?

- Sí, eso sí... pero... bueno, mire, volveré mañana.

Al día siguiente, el escocés vuelve a entrar sonriendo en la zapatería, con su uniforme reluciente, y le dice al zapatero:

- Pues, sí, mire, quiero que lo arregle, lo he estado hablando con el resto del regimiento y hemos decidido que entre todos lo podemos pagar.

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Esto es un lepero que se llamaba Pepe que tiene que ir a la capital del reino para rellenar unos papeles, el buen hombre más despistado que un piojo en la cabeza de un calvo se encuentra con su amigo de la infancia, Juan.

- ¡Hola Juan, -dice nuestro lepero-, cuánto tiempo sin verte!

- ¡Pero Pepe! ¿Cómo tú por aquí?

- Pues na, yo...

- Pero alma de Dios, dime dónde te estás quedando por las noches.

- Me quedo en una pensión.

- Nada, nada, esta noche vienes a dormir a mi casa y así de paso te presento a mi mujer.

Llega la noche. El matrimonio y Pepe se disponen ya a acostarse, en su lujoso piso de 50 metros cuadrados, y claro está a Pepe le toca dormir en el sofá. Esto que es la 1 de la noche y le entran unas ganas de cagar que... Y se dice así mismo:

- No, no, tengo que aguantarme, imagínate si me levanto y la mujer de mi amigo está despierta y me pilla en calzoncillos, me aguanto un poco.

Llegan las dos de la mañana y la misma historia, las 3, las 4... ya no aguanta más. Por lo que el buen hombre entre su vergüenza y timidez decidió hacer sus cosas en un maceta que se encontraba por ahí. Primero saco la planta del tiesto, defeco y la volvió a colocar en su sitio con todo su cariño. A la mañana siguiente el buen Pepe se fue para su tierra despidiéndose de su querido amigo.

Paso el tiempo, Pepe se fue olvidando poco a poco de su amigo Juan hasta que un buen día llega un telegrama:

"Sabemos que te has cagao pero por tu padre dinos dónde"

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¿Por qué los tampones tienen un cordoncito?

- Para que te puedas limpiar los dientes.

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¿Cuál es la diferencia entre la sangre menstrual y la arena?

- Es imposible hacer gárgaras con arena.

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¿Cómo te puedes quedar con un arqueólogo?

- Dale un tampón usado y pregúntale de que periodo es.

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Estos textos estaban en unos servicios:

Aquí se caga y se mea y el que tiene tiempo se la menea

Y como nosotras no podemos el dedo nos metemos

Una niña por muy bonita que sea se moja los pelillos cuando mea

Ninguna mujer es fea si la miras por donde mea

No es necesario exhibir vuestras faenas, después de cagar tirad de la cadena

Cagar da gusto, oler da pena; no seas cabrón y tira de la cadena

Cuando cago me duele el nabo, cuando meo me cabreo, por eso ni cago ni meo tan solo me la meneo.

En este humilde rincón hasta el más hombre se baja el pantalón.

Da gracias a Dios hermano, que lo que tienes en la mano no lo tienes en el ano.

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¿Por qué los leprosos no pueden conducir?

- Porque se dejan el pie izquierdo en el embrague.

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¿Cómo puedes saber si una carta ha sido enviada por un leproso?

- Hay una lengua pegada en el reverso del sobre.

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¿Qué és lo que nunca debes decirle a un leproso?

- ¿Me echas una mano?

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Una puta va al ginecólogo y durante el examen es evidente que se siente incómoda y a disgusto.

- ¿Qué pasa, nunca antes la habían examinado?

- Sí... muchas veces, pero nunca un médico.

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Un adolescente va por la calle cuando una puta le dice:

- Oye precioso, ¿quieres follar conmigo?

- No, ni hablar, porque mi mamá me ha dicho que las putas tenéis dientes en ese sitio.

- ¿Pero qué dices? No hombre, no, mira -la puta se levanta la falda y le enseña el potorro-.

- ¡Ala, qué asco, mira esas encías!

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Una vieja actriz va al cirujano plástico para que la eliminen una arruga que le ha salido en la cara.

- Pero mire, esto no puede ser, usted ya ha sido operada demasiadas veces y ya casi no le queda piel.

- Precisamente, ¿qué más da que me opere otra vez? Total, si me voy a retirar dentro de nada... Además, usted siempre lo ha hecho tan bien...

- Bueno, bueno, pero yo no me hago responsable...

Total, que la operan. Cuando se recupera de la anestesia, ve que tiene una especie de cicatriz en el cuello y está dispuesta a echarle la bronca al cirujano por arruinar su belleza, cuando el médico la dice:

- Oiga, eso no es una cicatriz, es su ombligo. Y le advierto, si se opera una vez más, tendrá que empezar a afeitarse.

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Erase que se era un espermatozoide cojo que vivía en una de las vesículas seminales de su portador. De vez en cuando sonaba una alarma, entonces todos sus amigos espermatozoides salían corriendo por una puerta, pero cuando él llegaba ya había pasado la alarma y el pobre vivía bastante acomplejado; todos sus amigos de la infancia se habían ido ya, excepto él, que veía generación tras generación de espermatozoides pasar por delante de él.

Esto continuó hasta que un día unos amigos le dijeron que se quedase esperando al lado de la puerta, y que la próxima vez que sonase la alarma ellos le empujarían. El esperado momento llegó y nuestro espermatozoide estaba contentísimo porque iba el primero del pelotón, a toda velocidad. Lo último que se supo de él fueron estas palabras:

- ¡Parad, parad, que esto está lleno de mierda!

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Una tía y un tío están en mitad de una carretera, a 50 kilómetros de la parada más cercana, cuando la chica tiene unas ganas irrefrenables de mear. Así que paran el coche y ella se va detrás de unos arbustos. El tío, que se la quiere beneficiar, empieza a imaginarse cosas y se pone calentorro, así que decide aprovechar la ocasión, y empieza a rodear el arbusto. La ve agachada, se acerca silenciosamente por la espalda y cuando esta lo suficientemente cerca, le echa la mano a la entrepierna... pero se queda alucinado al encontrar una cosa cilíndrica.

- Oye, ¿te has cambiado de sexo?

- No, he cambiado de opinión, estoy cagando.

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