• Símbolo: Ho.

• Descubridora: Eva.

• Análisis cuantitativo: Valores de hasta 18 cm. (rara vez más), pelo oscuro y rizado, 15, 5 cm. de longitud (media) aunque algunos isótopos pueden alcanzar tan sólo 10 cm., aun pesando más de 200 Kg.

• Hábito: Encontrado siguiendo al elemento Mu, frecuentemente en altas concentraciones alrededor de elementos Mu cercanos a la perfección (evidencia experimental: una playa).

• Propiedades físicas: Detestable cuando se mezcla con CH3-CH2OH (cualquier alcohol). Tiende a caer en un estado de muy baja energía inmediatamente después de una reacción con Mu (ronquido... ZZZ). Gana considerable masa con la edad, con la que pierde su reactividad natural. Rara vez se encuentra en estado puro tras los 15 años. Frecuentemente dañado como resultado directo de desafortunados encuentros con formas contaminadas de Mu.

• Propiedas químicas: Todas las formas presentan afinidad a la reacción con el elemento Mu, aun cuando una futura posible reacción con el mismo espécimen no sea posible. Puede reaccionar con varios isótopos de Mu en un corto periodo de tiempo bajo condiciones extremadamente favorables, lo cual rara vez sucede. Normalmente reaccionara con cualquier elemento Mu disponible. El rango de velocidades de reacción es muy variable presentándose casos desde relaciones abortadas/no existentes hasta efectos de pre-iteración (los cuales tienden a colorear al espécimen de un rojo brillante y hacerle reaccionar con el elemento As (Asesor sexológico)). Los estilos de reacción pueden variar desde la lentitud extrema a la violencia desenfrenada.

• Almacenamiento: Los mejores resultados se encuentra sobre los 18 años para una alta velocidad de reacción, y de 25 a 35 para un estilo de reacción más favorable.

• Usos: Portes pesados, estanterías elevadas, largos paseos a la luz de la luna, cenas gratis... para Mu.

• Tests: Los especímenes puros rara vez revelarán su pureza en pruebas en las que la información obtenida sea difundida al mundo exterior mediante múltiples longitudes de onda.

• Precauciones: Tienden a reaccionar con extrema violencia cuando otro elemento Ho interfiere con reacción con cierto espécimen particular Mu. En otro caso son muy manejables bajo las condiciones adecuadas.

• Divorcio es cuando tu mujer decide vivir con tu sueldo pero sin ti.

• Es cuando te separas de tu mujer y te casas con un abogado.

• Divorcio es el mayor problema de nuestro tiempo, despues del matrimonio.

• Es cuando tu media naranja ya esta exprimida, y comienza a exprimir tus bolsillos.

• Es cuando pelearte con tu pareja ya es aburrido y contratais unos abogados para que animen la discusion.

• Es cuando vas a la casa de animales domesticos y pides que te cambien la foca por una sirena.

• Reanudacion de relaciones diplomaticas con rectificacion de fronteras.

• El unico placer del que no disfrutan los solteros.

• Por cada 100 matrimonios hay 210 divorcios.

• Vida despues de la muerte.

• Cuando la felicidad te pasa a costar el doble.

• Es por lo que muchos se animan a casarse.

• Es el corrector ortografico de la vida.

• Tu mujer te dice: "Espero que este hijo que estoy por parir, lo quieras como si fuese tuyo". (Gracias Malvinas!)

• Tu hija te dice: "Papá descubrí que es mentira eso de que si hacés el amor de parado los espermatozoides no te llegan y evitás el embarazo". (Gracias Malvinas!)

• Dios al fin te señalo... pero te metió el dedo en el ojo. (Gracias Punisher!)

• Encendés el televisor y los noticieros muestran rutas de emergencia para abandonar la ciudad.

• Tu hermano gemelo olvidó tu cumpleaños.

• Llegás a la oficina y tu jefe te dice que no te molestes en quitarte el abrigo.

• Tenés una cita a ciegas... con tu ex-esposa.

• Te pusiste los dos lentes de contacto... en el mismo ojo.

• Tu esposa te dice "Buenos días, Carlos" y tu nombre es José.

• El ave que canta en tu ventana todas las mañanas es un buitre.

• Llamás a 'prevención de suicidios' y te dejan en espera.

• Es más caro llenar de combustible tu coche que tu coche en sí.

• Tenés que pedir prestado de tu Visa para pagar tu Mastercard.

• Una unidad móvil de Mauro Viale golpea a tu puerta.

• Tu esposa cambió el "¿Cómo estás?" por el "¿Encontraste trabajo?".

• Te ponés el corpiños al revés... y te calza mejor.

• Te despertás boca abajo... en la vereda.

• La chica con la que has estado saliendo, comienza a parecerse a tu mujer.

• Tu torta de cumpleaños se destroza... debido al peso de todas esas velas.

• Tu mujer se despierta más mimosa que nunca y a vos te duele la cabeza.

• Tu hija de 17 años sigue diciendo que no fue un accidente... aún en el quinto mes de embarazo.

- Camarero!
- Buenas, mi nombre es Bill y seré su camarero de servicio técnico. ¿Qué problema cree que tiene?
- Hay una mosca en mi sopa!
- Pruébela de nuevo, quizá la mosca no está ahí esta vez.
- No, todavía está ahí.
- Quizá es la forma en la que está ud. usando la sopa. Pruebe a comerla con un tenedor.
- Aunque usara un tenedor, la mosca seguiría ahí.
- A lo mejor la sopa es incompatible con la taza. ¿Qué clase de taza está ud. usando?
- Una taza para SOPA!
- Hmmm, eso debería funcionar. A lo mejor es un problema de configuración. ¿Cómo está configurada la taza?
- Usted me la trajo con un plato. ¿Qué tiene eso que ver con que haya una mosca en mi sopa?
- ¿Puede recordar todo lo que hizo antes de encontrar la mosca en su sopa?
- Me senté y pedí la Sopa del Día.
- ¿Ha pensado actualizarse a la última versión de La Sopa del Día?
- ¿Tiene usted más de una Sopa del Día cada día?
- Sí, la Sopa del Día es cambiada cada hora.
- Bueno, ¿cúal es la Sopa del Día ahora?
- La Sopa del Día actual es de tomate.
- Estupendo. Traigame la sopa de tomate y la cuenta. Se me está haciendo tarde.

Se va y vuelve con otra taza de sopa y la cuenta.

- Aquí tiene, se¤or. Su sopa y la cuenta.
- Esto es sopa de cebolla.
- Sí, la sopa de tomate aún no está lista.
- Bueno, tengo mucha hambre. La comeré de todas formas.

El camarero se va...

- Camarero!. Hay un mosquito en mi sopa!

La cuenta...

Sopa del Día ............................ $ 5,00
Actualización a la nueva Sopa del Día ... $ 2,50
Acceso al servicio técnico .............. $ 1,00
-------------------------------------------------
Total ................................... $ 8,50

oAerolíneas UNIX
Cada pasajero trae consigo una pieza del avión cuando van al aeropuerto. Salen todos a la pista, y arman el avión pieza por pieza, discutiendo todo el tiempo qué tipo de avión se supone que están armando.

oAeroDOS
Todo el mundo empuja el avión hasta que logra planear. Entonces todos saltan sobre el avión hasta que éste toca tierra de nuevo. Luego vuelven a empujar, saltan de nuevo, y repiten y repiten...

oMacAir
Todo el personal de cabina, capitanes, cargadores de equipaje y agentes de tierra actúan y se ven iguales. Cada vez que se les hace una pregunta o se les piden detalles, contestan con gentileza pero firmemente que no hace falta saber, no se desea saber y que todo será hecho automáticamente sin que nunca haga falta saber, asi que cállese.

oLíneas Aéreas Windows
El terminal se ve bonito y colorido, con personal amigable, con manejo de equipaje y abordaje muy sencillo, y un despegue muy suave. Después de unos 19 minutos en el aire, el avión explota sin ningún aviso previo.

oAerovías Windows NT
Igual que Líneas Aéreas Windows, pero los boletos cuestan mas, usa aviones mas grandes, y el avión se lleva consigo todos los aviones dentro de un radio de 40km cuando explota.

oLinux Aviación
Empleados disgustados de todas las demás aerolíneas deciden fundar su propia compañía. Construyen los aviones, mostradores, y pavimentan la pista de aterrizaje. Cobran un pequeño cargo para cubrir la impresión de los boletos, pero cualquiera puede hacer su propia copia del boleto. Cuando se sube al avión, se recibe una llave de tuercas, cuatro pernos, un asiento y el manual asiento-HOWTO. Una vez montado y ajustado, el asiento es muy cómodo. El avión sale y llega a tiempo sin ningún tipo de problemas. La comida a bordo es excelente. Cuando se les trata de explicar a los pasajeros de las otras aerolíneas sobre el maravilloso viaje, todo lo que alcanzan a decir es "¿Que tuviste que hacer qué con el asiento?!"

Memo interno escrito por el gerente general de una compañía multinacional de capitales norteamericanos, en reacción a la cultura hispana existente dentro de su filial en Mexico.

From: General Manager
To: All spanish speaking staff
Subject: Improper Language Usage

It has been brought to our attention by several officials visiting our establishment in GM. As. that offensive language is commonly used by our spanish speaking staff. Such behavior, in addition to violating our policy, is highly unprofessional and offensive to both visitors and staff. All personnel will immediately adhere to the following rules:

-Words like "carajo", "la puta madre" or "me vale verga" and other such expressions will not be tolerated or used for emphasis or dramatic effect, no matter how heated a discussion may become.

-You will not say "la cago" when someone makes a mistake, or "la esta cagando" if you see somebody being reprimended, or "que cagada" when a major mistake has been made. All forms and derivations of the verb "cagar" are utterly inappropriate and unacceptable in our environment.

-No project manager, section head or administrator under any circumstances will be referred to as "hijo de su  puta madre", "mal parido" or  "es una mierda".

-Lack of determination will not be referred to as "falta de huevos" nor will persons who lack iniciative be referred to as "cagon de mierda" or "huevon".

-Unusual or creative ideas offered by the management are not to be referred to as "puñetas mentales" or "mamadas".

-Do not say como "chingar los huevos" if a person is persistent, "me cago en la madre" if a college is going throw a difficult situation. Furthermore, you must not say "la cagamos" (refer to item #2) when a matter becomes excessibly complicated.

-When asking someone to leave you alone, you must not say "a la chingada" or "vete a la verga" nor should you ever substitute May I help you? with "Que mierda quieres?"

-Under no circumstances should you ever call our elderly industrial partners "viejos chotos".

-Last but no means least, after reading this note please don't say "me limpio el culo con ella". Just keep it clean and dispose of it properly.

Thank you.

Su amigo:

LECALO