- No he perdido la cabeza... Tengo la copia de seguridad en algún sitio...
- Si no sabes C nunca programarás BASI, PASAL ni OBOL.
- A quien a buen árbol se arrima... va un perro y se le orina.
- Es racista la música por decir que una tecla blanca vale lo mismo que 2 negras?
- El que ríe al último... probablemente no ha entendido el chiste.
- De la lianaaaa, Chita! ­DE LA LIAAANAAAA!
- ejasnem etsé reel arap rotinom led sarted rop etnoP
- Cambio lindo perro Doberman por mano ortopédica
- Si el dinero no da la felicidad, estoy haciendo infeliz a telefónica
- El tiempo sin ti es............... "empo"
- Dime con quién andas y, si está buena, me la mandas
- Si tienes ganas de trabajar, siéntate y espera a que se te pasen
- Ojos que no ven... Putazo que te pegas.
- Masturbarse no es malo, pero coge y conocerás gente.
- Cada mujer es un mundo... ­Haz turismo!
- Quienmeharobadolabarraespaciadora?
- Hay gente tan pobre que sólo tiene dinero...
- La violencia en el cine empieza por el atraco en la taquilla.
- Puedes repetir lo que dijiste después de "Escucha con atención"?
- El trabajo en equipo es esencial...te permite echarle la culpa a otro.
- Gemelo intenta suicidarse y mata a su hermano por error.
- Tengo el cerebro comunicado con el culo. Cada vez que pienso la cago
- Papi!, los disquetes no flotan!!!.. Porque me miras con esa cara?..
- 286+100=386,+100=486,+100=586.00000011. Bueno... llamémosle Pentium.
- Detenido un barco por atracar un puerto...
- El profesor de matemáticas se ha suicidado, tenía demasiados problemas.
- Y dijo el: "Abordar el barco"... y les quedó precioso.
- iusfbvksagsvkjsh bvkdns Maldita Gata!!! Bajate del tecladonlagnlbhl
- Te he dicho diez millones de veces que no exageres!!
- Dadme un punto de apoyo..... y me beberé otro Whisky.
- Dichoso Adán, que no tuvo suegra.
- Puede pasar lo que sea. Siempre hay uno que lo veía venir.
- Diferencia entre un virus y WINDOWS?... los virus nunca fallan!
- Una conclusión es cuando te cansas de pensar.
- Si las mujeres fuesen buenas, Dios tendría una.
-  :-| :-| :-| :-| :-| X-D :-| :-| :-|, y ese...de que se ríe?
-  :-( :-( :-( :-( :-( :-( :-( :-( :-( :-( cola de reclamaciones.
- ¡Coma en Mesón Paco! 500.000 moscas no pueden estar equivocadas.
- ¡Y sin embargo se mueve! (Resultado de mi encefalograma).
- 2 + 2 = 4.52 (IVA INCLUIDO)
- 2 es compañía, 3 es una orgía!!!
- Ahorra agua... no te duches solo.
- Algo debe haber hecho mal, o no sería tan famoso.
- Alguien sabe dónde está Vieja Zelanda?
- Algunos hay que parecen zurdos de las dos manos.
- Ama a tus padres si son justos; si no lo son, sopórtalos.
- Amigo: alguien que te quiere incluso después de conocerte.
- Arbol que nace torcido, que lo agarren pa'columpio!!
- Arbol que nació torcido, no le pusieron palito!!
- Así que FORMAT servia para eso? .. pos no lo sabia.
- Ayer me mandé un anónimo y estoy un poco asustado
- Backup not Found,(R) Reintentar, (A) Anular, (S) Sollozar amargamente.
- Bienaventurados los borrachos, que verán a Dios dos veces...
- Bienaventurados los jóvenes porque ellos heredarán la deuda nacional.
- Bienaventurados los pesimistas, porque hacen backups!
- Blandito, rosado y que se deshace en la boca: el capullo de un leproso.
- Brújula: señorula que va montádula en una escobula.
- Cabeza: El aparato con que pensamos que pensamos.
- Cada paso que da el zorro se acerca más a la peletería.
- Cambio mujer de 40 años, por dos de 20.
- Como harán los sordos para decir cosas al oído?.
- Como los trenes, las buenas ideas llegan con retraso.
- Como no sabían que era imposible, lo hicieron.
- Como que era el disco duro? Pero si se ha roto en seguida!!.
- Con un reloj sabes la hora; con dos no estás mucho más seguro.
- Copiar a otro: plagio. Copiar a muchos: investigación.
- Cuando no se piensa lo que se dice es cuando se dice lo que se piensa.
- Cuando parece que las cosas van mejor, algo se te ha pasado por alto.
- Cuando parece que ya nada puede ir peor, empeora.
- Cuanto mas horrendo sea el corte de pelo, mas despacio le crecerá.
- Cuanto menos se lleve a cabo, más corta parece la vida.
- Cuantos cuentos cuento cuando cuento cuentos?
- Cuatro de cada cinco personas piensan que el quinto es imbécil.
- Cunnilingus es poner la Lenwinski en el Clintoris.
- Cunnilingus es una lengua realmente saboreadora!
- Charlatán: Una persona que habla cuando usted no le desea escuchar.
- Chatarra: trastos que tiramos. Trastos: chatarra que guardamos.
- Daría todo lo que se por saber la mitad de lo que ignoro.
- De mayor quiero ser cura, viven como Dios.
- Deberíamos usar el pasado como trampolín y no como sofá.
- Dejale una salida al enemigo para que no luche.
- Dejar de fumar? Es fácil: Yo ya lo he hecho cien veces.
- Desconfía del hombre que te aconseja que desconfíes.
- Después de comprado, lo verás más barato.
- Detienen a un bombero por apagar una capilla ardiente.
- Detrás de cada gran hombre hay una mujer... metiéndole prisa.
- Dialogo entre pedos: ­cuidado un aguj...­PUFF!.. ¨Que?..­PUFF!
- Dime de que te defiendes, y te diré qué has hecho.
- Dios creó a las mujeres porque las ovejas no saben cocinar.
- Dios me perdonará,..... es su oficio.
- Divorcio en árabe: Se aleja la almeja.
- Divorcio en chino: Chao chochín.
- Doctor, me puedo bañar con diarrea?. -Si llena la bañera lo suficiente..
- Educación si hay, lo que no hay es asientos.
- El 1 siempre va delante del 2, pero en el 21, se chingó!!
- El 70% de la gente opina mal de Telmex, el 30% no tiene teléfono.
- El alcohol produce amnesia, y otras cosas que no recuerdo...
- El amor es Física, el matrimonio Química.- Alexandre Dumas.
- El arco iris es la cinta que se pone la T es la pérdida de la memoria, la segunda ... . y la segunda no me acuerdo cuál es.
- La mujer pierde su virginidad cuando quiere, y el hombre cuando puede.
- La mujer propia es como las chamarras de cuero, son caras, duran toda la vida, se arrugan y no calientan un carajo.
- La mujer que no coge vuela, ¿vio alguna vez volar a una mujer?
- La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene.
- La mujer se parece a la sombra propia: si la persigues se va, si huyes de ella, te persigue.
- La paloma es el pájaro de la paz, y la mujer es la paz del pájaro.
- La prostitución es un buen negocio... invierta a su hija!!
- La Psiquiatría es el único negocio donde el cliente nunca tiene razón.
- La regla de oro: quien tiene el oro hace las reglas.
- La sabiduría me persigue...pero yo soy más rápido.
- La vida es larga y dura... ¡chúpame la vida!
- La vida es una enfermedad que se trasmite sexualmente.
- La virginidad es una enfermedad... yo la curo!
- Las horas se me pasan volando. (Piloto de Aerolíneas).
- Las mujeres consideran que guardar un secreto es simplemente no decir quién se lo dijo.
- Las mujeres necesitan una apoyadura para ir hacia adelante.
- Las mujeres son como el café: cuanto más fuerte y caliente, mejor.
- Las mujeres son como las chapas, tienes que clavarlas para que no se vuelen.
- Las mujeres son como las pastas... si no están calientes me caen pesadas.
- Las mujeres son como las traducciones: Si son fieles, difícilmente sean tan bellas y, si son bellas, difícilmente sean tan fieles.
- Las mujeres son como los colectivos: unas van, otras vienen... de noche son menos pero más rápidas.
- Las mujeres son como los indios: se pintan para la guerra.
- Las mujeres son como los perros, mueven la cola para conseguir dueño.
- Las niñas buenas van al cielo y las malas a todas partes.
- Las putas al poder, que sus hijos ya lo están.
- Las vírgenes pasan muchas navidades pero ninguna noche buena.
- Lo bueno, si es breve, es mas bueno.
- Lo dijo Sócrates lo afirmó Platón, la última gota me quedó en el pantalón.
- Lo importante es la plata, la salud va y viene.
- Lo importante es lo de adentro. (Jack el Destripador).
- Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
- Lo malo de la caridad es que no tiene fondo.- Manuela Viola
- La mayor desgracia de la juventud actual es ya no pertenecer a ella. Dalí.
- Lo peor de la bigamia es tener dos suegras.
- Lo que natura no da... silicona lo soluciona.
- Lo triste no es ir al cementerio sino quedarse.
- Lo único que detiene la caída del pelo es el piso.
- Lo único que no puedo tolerar es la intolerancia.
- Los amigos van y vienen, los enemigos se acumulan.
- Los años son escobas que nos van barriendo hacia la fosa.
- Los cisnes cantan antes de morir.....porque después ya no pueden!!
- Los desconocidos son amigos que nunca nos han presentado.
- Los hindúes escribieron el kamasutra porque no conocían el Volkswagen.
- Los hombres son como el carbón, si no la queman a una, la ensucian.
- Los hombres son como el colectivo (autobus), vienen todos, menos el que tú esperas.
- Los hombres son como el parchís, se comen 1 y se cuentan veinte.
- Los hombres son como la cerveza, le quitas el tapón, y pierden la fuerza.
- Los hombres son como las fotos, se revelan en la oscuridad.
- Los hombres son como las olas: vienen, rompen y se van.
- Los hombres tienen dos testículos...las mujeres, dos o..varios.
- Los homosexuales no existen, pero de que los gay, los gay.
- Los hongos de los pies son como la fiebre uterina, se curan con un buen polvo.
- Los médicos dejan morir, los charlatanes matan.
- Los militares lo hacen con el arma desenfundada.
- Los negros y los pobres tienen la importantísima misión de hacernos sentir superiores.
- Los niños siempre dicen la verdad; por eso se inventaron los colegios.
- Los ojos no sirven de nada a un cerebro ciego.
- Los ojos se fían de ellos mismos, las orejas se fían de los demás.
- Los pastores serán brutales mientras las ovejas sean estúpidas.
- Los que se masturban son autodidactas sexuales.
- Los recuerdos buenos duran mucho tiempo, los malos mucho más.
- Los Reyes Magos no existen. (Papá Noel).
- Los sueños son recuerdos no olvidados.
- Los suspiros llegan más lejos que los gritos.
- Los tontos entran precipitadamente...y consiguen los mejores asientos.
- Los tontos, si callan, ....lo parecen menos.
. Los tornillos son clavos peinados con raya al medio.
- Los viejos van a la muerte, la muerte va a los jóvenes.
- Macho es el que la prueba y no le gusta.
- Mamá, lo sé todo!. (El pequeño Larousse Ilustrado).
- Manda el que puede y obedece el que quiere.- Alessandro Manzoni.
- Mañana me voy a la mierda, quieres que te traiga algo?.
- María, tu que concebiste sin pecar, ...permítenos pecar sin concebir.
- Mas lento que una tortuga y ocupa el doble:... WINDOWS.
- Mas que cien predicadores importa un murmurador.- Pedro A. de Alarcon.
- Más vale pájaro en mano, que elefante al hombro!. Risaje.
- Mas vale pájaro en mano, que padre a los 18 años.
- Más vale pájaro en mano, que la mano en pájaro ajeno.
- Más vale ser cobarde un minuto, que muerto todo el resto de la vida.
- Mas vale siete veces con Blanca Nieves que una vez con cada enano.
- Mas vale un toma, que dos te daré.- Miguel de Cervantes.
- Masturbación: versión humana de AUTOEXEC.BAT
- Masturbarse no es malo, ...pero coge y conocerás gente.
- Mátate estudiando y serás un cadáver culto.
- Me caen pesados los camiones (un sapo) Risaje.
- mE ENCANTA CUANDO NO ME DOY CUENTA QUE HE PULSADO BLOQ  MAYUSC.
- Me las pagarán! (F.M.I.)
- Me las veo venir negras. (Kunta Kinte).
- Me llaman el diamante ....por que soy cabrón puro.
- Me muero por ir al cementerio.
- Me rompo el culo trabajando. (Una puta)
- Me salvé con el SIDA. (Un condón).
- Me siento cada vez más dominado por mi ordenad0100100011101101...
- Mea feliz, mea contento, pero cabrón!... échalo dentro!
- Mejor amar poco a condición de amar siempre.
- Mejor no hacer nada que hacer cualquier cosa.- Francis Picabia.
- Mejor pocos truenos en la boca y más rayos en la mano.
- Mejoremos los cementerios. Porque no es vida la que llevan los muertos.
- Memoria: la parte del cuerpo con la que olvidamos.
- México y una negra embarazada tienen algo en común: un negro por venir.
- México, hay quien te quiere y hay quien te U.S.A.
- Mi abuela le dijo no a la droga... y se murió.
- Mi esposa tiene un buen físico. (Albert Einstein)
- Mi mujer es un ángel!!...Que suerte que tienes!!, la mía todavía vive.
- Mi novia es una perra. (Pluto).
- Mi ordenador no tiene memoria. Tan solo un vago recuerdo.
- Mi papá es un viejo verde. (El increíble Hulk).
- Microprocesador: Juez Bajito.
- Mientras me quede algo por hacer, no habré hecho nada.- Julio Cesar.
- Miércoles: Una forma muy dura de pasar 3/7 partes de tu vida.
- Millones de moscas no pueden equivocarse: coma mierda.
- Mira mamá, ahora sin manos...ahora si pies.....ahora sin dientes.
- Mis complejos de inferioridad no son tan malos como los tuyos.
- Mis mejores agentes en occidente son el Chapulín Colorado y el Caballero Rojo (M. Gorbachov).
- Moco: secreción que el pobre tira, y el rico guarda ...en su pañuelo.
- Morirás como las tortugas... con la cabeza adentro.
- Morirás con la muerte del refrigerador: con la carne adentro y los huevos en la puerta.
- Muchas verdades se dicen en broma.
- Mueran Firestone y Goodyear.(Un sapo).
- Muerte a los pitufos. (Los Enanitos Verdes).
- Mujer libérate... orina parada.
- Multiplícate por cero .- Bart Simpson.
- Multitarea: leer en el baño.
- Muy pronto en la vida es demasiado tarde.
- Nada en vano, todo en vino.
- Nada es mas fácil que censurar a los muertos.- Cayo Julio Cesar.
- Nadie es perfecto, pero quien quiere ser nadie?
- Nadie es perfecto. Vote por Nadie.
- Nadie puede amar sus cadenas, aunque sean de oro puro.- I. Heywood.
- Nadie sabe de lo que es capaz hasta que lo intenta.- Publio Sirio.
- nECESTITARIA MI MONITOR PRA VER que S TOY ESRIBIENDO.
- Ni larga que tope, ni gorda que tape, sino dura que dure.
- Ni sí, ni no, sino todo lo contrario.
- Ningún tonto se queja de serlo; no les debe ir tan mal.- Noel Claraso.
- No a la violencia, sí a la paz. Y al que piense lo contrario le rompo la cara.
- No a la violencia. (Rambo).
- No al aborto. Coja por el orto.
- No al divorcio, si a la infidelidad.
- No bebas agua. Los pescados hacen el amor en ella.
- No dejes lo ganado por lo que estás por ganar.- Arcipreste de Hita.
- No desees a la mujer de tu prójimo: ¡date el gusto!.
- No es justamente una idea buena. Es la ley.
- No es lo mismo "Kansas City" que "Siti cansas".
- No es lo mismo las ruinas de Machupichu a que venga un macho, te meta el pichu y te deje en ruinas.
- No es lo mismo: Anita siéntate en la hamaca, que siéntate en la macanita.
- No es lo mismo: huele a traste...que atrás te huele.
- No es lo mismo: verla venir, que irla a llamar.
- No es más rico el que más tiene, sino el que menos necesita.
- No estoy en contra de que haya hombres feos, pero porque todos viven en ésta ciudad?.
- No hable, a menos que usted pueda mejorar el silencio.
- No hagas hoy lo que puedas dejar para mañana.
- No hay animal tan manso que atado no se irrite.- Concepción Arenal.
- No hay bueno ni malo, sólo consecuencias.
- No hay caminos para la paz; la paz es el camino.- Mahatma Ghandi.
- No hay cosa mas satisfactoria que el que alguien te dispare, y falle.
- No hay mujer fea, solo belleza rara.
- No hay mujeres feas... solo hombres sobrios.
- No nos casamos con una persona, sino con tres; la que uno cree que es, la que en realidad es y...la persona que se convertirá como resultado de haberse casado con uno.
- No pagaremos la deuda externa con recesión... sólo aceptan dólares.
- No robes,.... el gobierno odia la competencia.
- No se pueden enseñar nuevos trucos a perros viejos.
- No se si cortarme las venas ...o dejármelas largas.
- No seas tan humilde, no eres tan grande.- Golda Meir.
- No son las montañas que tenemos enfrente las que nos cansan; es el grano de arena que llevamos dentro del zapato.
- No te metas en el mundo de las drogas... somos muchos y hay muy poco.
- No te quiero por el oro, ni por la plata que tienes, te quiero por el tesoro, que entre tus piernas tienes.
- No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
- No veo la hora de irme. (Un ciego).
- No veo un pito. (una monja)
- No voy en tren, voy en avión... (Gardel).
- No, a la prostitución. Sí, al sexo gratis.
- Nuestra madre es una loba. (Rómulo y Remo).
- Nuestro carácter es el resultado de nuestra conducta.- Aristóteles.
. Nunca compartas una trinchera con alguien más valiente que tú.
- Nunca es tarde para estudiar, pero a veces es demasiado temprano.
- Nunca es tarde para no hacer nada.- Jacques Privert.
- Nunca golpees a un hombre con anteojos, ...usa tus puños!!
- Nunca le pegues a un hombre con gafas, ...puedes cortarte!!
- Nunca pienso en el futuro. Llega suficientemente temprano.- A. Einstein.
- Nunca se rebaja tanto el nivel de una conversación, como cuando se alza la voz.
- Ojo por ojo, y el mundo acabará ciego.- Gandhi.
- Ojos que no ven... putazo que te pegas!!
- Ordenador deprimido busca virus para juerga.
- Oreja: período de tiempo de 60 minutejos.
- Orilla: período de tiempo de 60 minutillos.
- Orina: período de tiempo de 60 minutinos.
- P2 + P2 = KK. (Einstein).
- Pacificaremos este país aun cuando debamos matarlos a todos.
- Papá, si no me dejas usar el ordenador, te borro el Tetris.
- Papi!, que quiere decir borrando disco C? ÑAN
- Para conocer a la gente hay que ir a su casa.- Goethe.
- Para conseguir un crédito debes demostrar al banco que no lo necesitas.
- Para disparar a un mimo hay que usar silenciador.
- Para escribir solo hay que tener algo que decir.- Camilo José Cela.
- Para hacer mal cualquiera es poderoso.- Fray Luis de León.
- Para la hormiga, el rocío es una inundación.
- Para llegar a ser gay hay que romperse el culo.
- Para mi, el cine son cuatrocientas butacas que llenar.- A. Hitchcock.
- Para qué quiero un Pentium si ya tengo tostadora?
- Para reunir a los Beatles hacen falta tres disparos más.
- Para tener un monitor nuevo, golpee aquí --* ##### con un martillo.
- Peces grandes, no viven en charcos pequeños.
- Pelear por la paz es como coger por la virginidad.
- Pepín tenía un cojín, ...¿qué tenía Pepón?
- Persiguiendo a un escritor se aumenta su prestigio.
- Pez que lucha contra la corriente muere electrocutado.
- Pienso, luego existo?.....debo estar muerto!!!
- Pitágoras inventó los corpiños para que los senos no se escapen por la tangente.
- Pobre del estudiante que no aventaje a su maestro.- Leonardo da Vinci.
- Pobre no es el que tiene poco sino el que mucho desea.
- Podrá usted poseer mi cuerpo, caballero; pero mi corazón pertenece enteramente al cornudo de mi marido.
- Política es el arte de evitar que la gente se preocupe de lo que importa.
- Política: Dominio de los hombres por unos pocos, mediante el engaño.
- Por qué le ponen barda al panteón?, ...si los que están adentro no pueden salir y los que estamos afuera ...no queremos entrar!!
- Por una sociedad sin clases... ¡Viva la huelga de los maestros!.
- Prefiero el manicomio de la imaginación que la cárcel de la razón.
- Prefiero morir de pie que vivir siempre arrodillado.- Che Guevara.
- Prefiero ser aprendiz de todo que maestro de poco.- Guillermo Pérez.
. Prefiero vivir un día en la tierra que cien años en la historia.
- Pregunta, pregunta, que soy todo oídos.- Dumbo.
- Primer síntoma del SIDA: Sentir un aliento excitado en la nuca. Segundo síntoma del SIDA: Agacharse y ver cuatro huevos.
- Privaticen Acme. (El Coyote).
- Procesador maduro busca Memoria RAM para relación formal.
- Prohibido robar... el gobierno tiene monopolio.
- Puede pasar lo que sea. Siempre hay uno que lo veía venir.
- Puedo creer lo imposible, pero no lo improbable.- G. K. Chesterton.
- Puedo resistirlo todo, excepto la tentación.- Oscar Wilde.
- QQuuiieenn mmee aaccttiivvoo eell eecchhoo oottrraa vveezz??
- Qué difícil es ganar un amigo en un año!!, y que fácil es perderlo en un momento!!.
- Que el viento te empuje pero que no te derribe.
- Que hablen de mí, aunque sea bien.- Salvador Dalí.
- Que hace un etíope en una discoteca?... Mover el esqueleto.
- Qué hace un leproso colgado del techo? ... una piñata!
- Qué hacen 100 epilépticos en una discoteca? ... La fiesta de la espuma.
- Qué hermosa es la humanidad. (Un caníbal).
- Que le dice un 486 a un 8086? Tan pequeño y ya computas.
- Qué le dijo un FLI a un GIF? ........ ­Anímate hombre, anímate!
- Qué mierda pasa entre nosotras? (las nalgas).
- Qué mierdas!, cortaron la luz. (Steve Wonder)
-  Qué olor a pata! (El pato Donald).
- Qué sentido tiene correr cuando estamos en la carretera equivocada?
- Quien me insulta siempre, no me ofende jamás.- Víctor Hugo.
- Quien piensa poco, yerra mucho.- Leonardo da Vinci.
. Quien puede decir cuánto ama, pequeño amor siente.- Francesco Petrarca.
- Quien recibe lo que no merece, pocas veces lo agradece.- Quevedo.
- Quiera a los animales, ...hágales el amor!!!
- Quiere duplicar su disco duro? ...borre Windows!!
- Quieres aprender a leer?, ...escríbeme!
- Quieres ver volar a tu 286?... Tíralo por la ventana.
- Quizá lo mejor del futuro es que solo llega un día a la vez.
- Quizá no nos preocuparía lo que la gente piense de nosotros, si supiéramos que pocas veces ocupamos sus pensamientos.
- Recuerda que cualquier cosa que valga la pena, lleva en sí el riesgo del fracaso.
- Se bueno con tus hijos. Ellos van a elegir tu asilo. YO.
- Se está muriendo gente que antes no se moría.
- Se me fue la mano. (Un leproso).
- Se necesita cama, con muchacha adentro.
- Se puede confiar en las malas personas, no cambian jamás.- W. Faulkner.
- Se ruega al Servicio Nacional de Censura que corte por la línea putada.
- Se traga una armónica y da un recital para costearse la operación.
- Sé un hombre útil, más que un hombre hábil. Honesto, aunque no te vean. Sé alguien que viva como piensa.
- Sea solidario... masturbe a un manco!!
- Seamos claros. (Un albino).
- Sentado en el excusado, triste me pongo a pensar, en lo caro que está el sustento y en lo que viene a parar.
- Ser bisexual duplica tus posibilidades de conseguir cita los sábados por la noche.
- Ser hombre es...saber decir ‘me equivoqué’ y proponerse no repetir el mismo error.
- Ser macho no significa mucho.
- Sexagenaria: Ciencia que se encarga del estudio del Sexo.
- SEXO (Somos Estudiantes X Obligación)
- Si a la vida hay que vivirla, a la muerte hay que morirla??. Risaje
- Si al mundo vino y no toma vino... ¿a qué vino?
- Si algo parece que va bien, es obvio que se ha pasado algo por alto.
- Si besarse es contagiar gérmenes, ...qué te parece si empezamos la epidemia?
- Si después de hacer el amor, das las gracias... eso es educación sexual.
- Si Dios hizo al hombre a su semejanza, está claro que no es de fiar.
- Si dos cabalgan un caballo, uno debe ir detrás.- W. Shakespeare.
- Si Einstein hubiera sido negro, se habría llamado E=MC Hammer.
- Si el dinero no da la felicidad, estoy haciendo infeliz a TELMEX.
- Si el estudio da frutos, ...¡que estudien los árboles!.
- Si el mundo es un pañuelo, ...estamos sonados!. Risaje.
- Si el vino perjudica tus negocios, deja tus negocios.- G. K. Chesterton.
- Si esta hecho, cómpralo.
- Si funciona, no lo arregles.
- Si has de beber para olvidar, mejor paga antes de tomar.
- Si hay algo que tomo en serio, es el no tomar nada en serio.- F.Picabia.
- Si hay una posibilidad entre un billón de que salga mal, saldrá mal.
- Si Jesús murió con tres clavos solamente, ...¿por qué no moriste tú que te clavó tanta gente?
- Si la droga no te deja estudiar... no estudies.
- Si la mierda tuviera valor, ...los pobres nacerían sin culo.
- Si la montaña no viene a mi... seguro que ya se me paso la cruda!.
- Si la montaña viene hacia a ti... corre cabrón!, es un derrumbe!
- Si la muerte fuera un bíen, los dioses no serían inmortales.- Safo.
- Si la pena no muere, se le mata.
- Si la revolución es el orgasmo de los pueblos entonces somos el pueblo de nunca acabar.
- Si la tierra nos alberga de un modo tan ilusorio, la tierra no es otra cosa que un albergue transitorio.
- Si la vaca fuese honrada el toro no tendría cuernos.
- Si la vida fuese una moneda... el cementerio sería una alcancía.
- Si la vida te da la espalda, ...tócale el culo!!
- Si las mujeres fuesen buenas, ...Dios tendría una!!
- Si las mujeres son objetos, ...yo quiero programarlas!!
- Si lo sabe, cante (Un torturador).
- Si los idiotas tuvieran ventanas, tú serías el Sheraton.
- Si los impuestos vuelven al pueblo... ¿para qué mierda los pagamos?.
- Si los ordenadores hablasen... a ver quien les aguantaba.
- Si los toros son cultura, ...el canibalismo es gastronomía.
- Si lloras por haber perdido el sol, tus lágrimas te impedirán ver las estrellas.
- Si nada se pega al teflón ...cómo consiguieron pegarlo a la sartén?
- Si no entra, no lo fuerces. Trae un martillo más grande.
- Si no es verdad, es bien probable.
- Si no fuera por C, usaríamos BASI, PASAL y OBOL!
- Si no lo puedes hacer bueno, has que luzca bien. (Bill Gates).
- Si no puede introducir un disco... Es que hay otro en la unidad!
- Si no puedes con él... relájate y goza.
- Si no puedes convencerlos, confúndelos.
- Si no quieres que nadie se entere, no lo hagas.
- Si no te funciona nada, es por que no tienes un Pentium.
- Si piensas que eres maltratado continuamente, tú estás cooperando con el tratamiento.
- Si pudieras marcharte ahora y volver hace diez años.- Marlene Dietrich.
- Si pujas, pujas... y no puedes cagar, no te hagas pendejo! y ponte a trabajar!
- Si quieres que tu sueños se cumplan, despierta.
- Si quieres una mano que te ayude, la encontrarás al final de tu brazo.
- Si se encuentra bien, no se preocupe, se le pasará.
- Si su amor fue una comedia, su matrimonio será un drama.- A. Palacio.
- Si su gato no tiene dientes, déle ratón en polvo.
- Si su niño llora, déle coca cola y si sigue llorando déle con la botella.
- Si te aplauden, nunca presumas hasta saber quién aplaudió.
- Si te estás preparando para envejecer, ten por seguro que llegará más pronto.
- Si te falta memoria, emborracha a tu CPU, ...verá el doble!!
- Si te he visto no me acuerdo, ...si te desvisto no me olvido.
- Si te molesta que te mientan, no preguntes.
- Si te preocupas por lo que podría SER y divagas en lo podría HABER SIDO, nunca sabrás lo que ES.
- Si tener facha es pecado, yo no tengo perdón de Dios.
- Si tienes ganas de trabajar, siéntate y espera a que se te pasen.
- Si tienes leucemia, ....no te hagas sangrón.
- Si todo viene hacia tí, es que estás en el carril equivocado.
- Si tropiezas dos veces con la misma piedra, ...sácala de ahí!
- Si tu avance va bien, vas caminando hacia una emboscada.
- Si tú me amas y yo te amo, ...por qué no nos amamos por donde meamos?
- Si tu novia es virgen ... pídele una estampita!!!
- Si tu sargento puede verte, también puede verte tu enemigo.
- Si tu vida no es de la forma que quieres, fíjate en qué estás mintiendo.
- Si un pájaro te dice que estás loco, debes estarlo, pues los pájaros no hablan.
- Sí, Dios existe, ...pero creo que nos odia!!.
- Si, estoy loco... ¿Y qué?
- Siempre es peor al día siguiente.
- Siempre son los demás los que se mueren.- Marcel Duchamp.
- Siempre y nunca, es tan largo el uno como el otro.- Elsa Triolet.
- Siendo la vida como es, uno sueña con vengarse.- Paul Gauguin.
- Siente el pensamiento, piensa el sentimiento.- Miguel de Unamuno.
- Siente lo que dices...con cariño; di lo que piensas...con esperanza; piensa lo que haces... con fe; haz lo que debes...con amor.
- Sin dudas, el tabaco es una de las principales causas de estadísticas.
- Sin fantasía, no existirían delincuentes ni poetas.- Curt Goetz.
- Solo en medio de la actividad desearías vivir cien años.
- Solo los genios somos modestos.
- Solo me fío de las estadísticas que he manipulado.- Winston Churchill.
- Sólo puedes tener dos cosas en la vida: razones o resultados. Las razones no cuentan.
- Solo sé que no se nada. (Sócrates)
- Solo sé que no sé nadar. (Alfonsina Storni).
- Solo un loco celebra que cumple años.- George Bernard Shaw.
- Sólo: En mala compañía.
- Somos una imposibilidad en un universo imposible.- Ray Bradbury.
- Son japonudos estos cojoneses!
- Sonría: déle algo que hacer a su cara.
- Sonríe, Dios está filmando.
- Sonríe, mañana será peor.
- Sonríe, tu mujer me ama.
- Soñé que tenía insomnio. Chema.
- Sorda, muda,.... y rubia.
- Soy ateo. Te lo juro por Dios.
- Soy el rubio que mejor canta. (Stevie Wonder).
- Soy el Teclado ...a manosear a otro cabrón, que yo soy muy macho!
- Soy fácil de complacer, si lo haces a mi manera.
- Soy matizable y matizador.
- Soy testigo de escenas sangrientas. (excusado de mujeres)
- Soy un idealista, no se donde voy, pero estoy en camino.
- Soy vegetariana por eso fumo marihuana.
- Sueter ke mis mesages pashan po el coretor ot¢jraf‹co
- Sufrirás como la botella: con el culo roto y tirada en un baldío.
- Superman antes volaba... ahora ni camina.
- Superman es un transvestido.
- Supongamos que no hay situaciones hipotéticas...
- Surgiendo de la nada, hemos alcanzado las mas altas cimas de la miseria.
- Tal día como hoy ocurrió algo..., o quizá no...
- Tal vez, sólo los genios son verdaderos hombres.- Aldous Huxley.
- Tanto va el cántaro a la fuente, que al final, ...sabe ir sólo.
- Te doy una mano? (La Venus de Milo).
- Te gusta colgarte de las ventanas?,...entonces no uses WINDOWS!!!
- Te he dicho diez millones de veces que no exageres!!
- Te invito a mi caca. (Una mosca a otra).
- Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
- Tengo el cerebro comunicado con el culo. Cada vez que pienso la cago.
- Tengo una corazonada. (El infarto).
- Toda convicción es una cárcel.- Friedrich Wilhelm Nietzsche.
- Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el nuestro.
- Toda palabra dicha o escrita es lenguaje muerto.- R. L. Stevenson.
- Toda pulgada cúbica de espacio es un milagro.- Walt Whitman.
- Todas las cosas llegan, le hacen a uno daño y se van.- Amado Nervo.
- Todas las cosas son verdes a menos que no lo sean.
- Todas las generalizaciones son malas.
- Todas las personas nacen como original; la mayoría mueren como copia.
- Todas las respuestas de la vida están en la TV.
- Todo acto de bondad es una demostración de poderío.- Unamuno.
- Todo bicho que camina, va a parar al asador. (Juana de Arco).
- Todo bicho que camine, va a parar cuando se canse. (El Coyote).
- Todo conocimiento comienza por los sentimientos.- Leonardo da Vinci.
- Todo el mundo quiere llegar a viejo, pero nadie quiere serlo.- M. Held.
- Todo es a la vez, nada es viceversa.
- Todo experto que se precie sabrá que aún le queda mucho por aprender.
- Todo fracaso es el condimento que da sabor al éxito.- Truman Capote.
- Todo idealismo frente a la necesidad es un engaño.- F. W. Nietzsche.
- Todo lo anterior es basura...!!, No creas nada de lo que has leído!!
- Todo lo que de aquí pa’alla es subida, ...de allá pa’cá es bajada.
- Todo lo que empieza bien, acaba mal.
- Todo lo que empieza mal, acaba de pena.
- Todo lo que endurece, desmoraliza.- Concepción Arenal.
- Todo lo que es moda, se pasa de moda.- Coco Chanel.
- Todo lo que existe que no necesito.- Aristóteles.
- Todo lo que se piensa es afecto o aversión.- Robert Musil.
- Todo lo que Ud. necesita para ser un pescador es paciencia y cebo.
- Todo manejo técnico del hombre es un arte.- Oswald Spengler.
- Todo necio confunde valor y precio.- A. Machado.
- Todo número es cero ante el infinito.- Víctor Hugo.
- Todo tiempo pasado fue anterior.
- Todos deberíamos creer en algo. Yo creo que me tomaré otra copa.
- Todos estamos hechos del mismo barro, pero no del mismo molde.
- Todos los hombres tienen sus precios, pero algunos están de oferta.
- Todos nos llamamos 'Jesús' (por lo menos cuando estornudamos).
- Todos obedecen con gusto, cuando el que manda es justo.
- Todos prometen, nadie cumple. Vote por nadie.
- Todos somos insignificantes y obsoletos en el tiempo.- Sting.
- Toma mi consejo, Yo no lo uso de todas formas.
- Total libertad sexual femenina ... excepto mi novia, mi madre y mi hermana.
- Trabaja la amistad con los SysOps; chatea con ellos a las 3:00 am.
- Trabajar nunca mató a nadie... pero ¿para qué arriesgarse?.
- Trabajo deprisa para vivir despacio.
- Trabajo pesado es, por lo general, la acumulación de tareas livianas que no se hicieron a tiempo.
- Tu enemigo puede ser tu amigo, si le permites ser quien es.
- Tú eres la causa de todo lo que te pasa; ten cuidado de lo que tú causas.
- UCDsodorante.
- Ultima hora: ...Se suicida dándose 40 hachazos en la cabeza.
- Ultima hora: Cluster insumiso se niega a ser listado en FAT.
- Ultimas palabras famosas: Ahhhhhhhhhhh!.- Icaro.
- Un amigo en la necesidad, es como un dolor en el cuello.
- Un amigo es como un faro, su luz nos guía.
- Un amigo es un hermano que elegimos.
- Un amigo. Un saludo.
- Un arpa es un piano desnudo.
- Un comienzo no desaparece nunca, ni siquiera con un final.
- Un corazón solitario, no es corazón.- A. Machado.
- Un día no desperdiciado es un día desperdiciado!
- Un día sin sol es como una noche.
- Un diplomático siempre piensa dos veces lo que va a decir.
- Un gramo de emoción es igual a unas toneladas de hechos.
- Un hombre con pereza es un reloj sin cuerda.- Balmes.
- Un hombre con un reloj sabe la hora que es; uno con dos no está seguro.
- Un hombre desordenado pierde siempre un solo guante.
- Un hombre no es otra cosa que lo que hace de sí mismo.- Jean-Paul Sartre.
- Un hombre sabio siempre piensa lo que dice y nunca dice lo que piensa.
- Un hombre tiene la edad de la mujer a la que ama.
- Un hoy, vale por dos mañanas.- Benjamín Franklin.
- Un juguete irrompible es útil para romper otros juguetes.
- Un libro sucio nunca está polvoriento.
- Un loco pierde todo, menos la razón.- Gilbert Keith.
- Un matemático es un invento que transforma café en teoremas.
- Un minuto varía de significado dependiendo de que lado del baño estés.
- Un noble empieza a pervertirse cuando deja de ser Barón.
- Un pájaro en la mano está fuera de lugar.
- Un pariente pobre es siempre un pariente lejano.
- Un pesimista es un optimista con experiencia.- Francois Truffaut.
- Un pesimista nunca está decepcionado.
- Un reaccionario es un sonámbulo que retrocede.- F. D. Roosevelt.
- Un saludo para mi papá que me está mirando. (El hijo de Stevie Wonder)
- Un santo triste, es un triste santo.- San Francisco de Sales.
- Un terremoto es la forma que tiene la Tierra de decir: despierta!
- Un tonto tiene que ocasionalmente ser correcto por casualidad.
- Un tonto y su dinero raramente se reúnen al principio.
- Un trono es solo un taburete de madera forrado de seda.- Napoleón.
- Una amiga. Un beso y un saludo. :-)
- Una amistad noble es una obra maestra a dúo.- Paul Bourget.
- Una conclusión es cuando te cansas de pensar.
- Una era construye ciudades. Una hora las destruye.- L. A. Séneca.
- Una gallina es el modo que tiene un huevo de producir más huevos.
- Una idea no es responsable de la gente que cree en ella.- Don Marquis.
- Una inexactitud pequeña salva a veces toneladas de explicación.
- Una mala paz es todavía peor que la guerra.- Cayo Cornelio Tácito.
- Una mano llena de arena es una antología del universo.
- Una media luna, es mejor que ninguna luna o toda.
- Una mente es una cosa terrible para que agrade.
- Una mosca exaspera a un gran hombre.- José Martí.
- Una mujer sin tetas es como un saco sin bolsillos: uno no sabe donde meter las manos.
- Una multitud es como un vasto desierto de hombres.- Chateaubriand.
- Una novia sin tetas, .....más que novia, es un amigo.
- Una ostra es un pescado construido casi como una nuez.
- Una perversión de naturaleza ....como excita!
- Una pintura es un poema sin palabras.- Horacio.
- Una Q es una O transexual.
- Una síntesis vale por diez análisis.- Eugenio D'Ors.
- Una tachuelita es un clavito en erección.
- Una vez terminado el juego, el rey y el peón, vuelven a la misma caja.
- Uno escribe a base de ser un minero de sí mismo.- J. L. Sampedro.
- Uno está tan expuesto a la crítica como a la gripe.
- Unos nacen con suerte, otros en Argentina.
- Usted es el resultado de un condón pinchado.
- Utilicemos el tiempo como herramienta, no como vehículo.- J. F. Kennedy.
- ÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛÛ *--- Raspa para saber el premio....
- Vayamos por partes...., dijo el forense.
- Ve con Dios. Yo me quedo con la Virgen.
- Vendo regla sin numerar para medir al tanteo.
- Ver es creer, pero sentir es estar seguro.
- Vi en un diario: Señorita enseña turco. Llamé‚ ...y resultó ser un idioma!
- Viva Chernobyl! (La Hormiga Atómica).
- Viva la libertad de expres...
- Vive cómo al momento de morir, quisieras haber vivido.
- Vive de tus padres hasta que puedas vivir de tus hijos.
- Vive...como si fuera temprano; reflexiona...como si fuera tarde; y ama...como nunca jamás.
- Vivimos de nuestros deseos más que de nuestras obras.- George Moore.
- Vivir en las nubes no es malo, lo malo es bajar.
- Vivir me enseñó a actuar.- Amparo Soler Leal.
- Vivir...es llegar a donde todo empieza; amar...es ir a donde nada termina.
- Volveré y seré colchones (Leonardo Simmons).
- Vote planilla 5ger.
- Vote planilla 69: la posición alternativa.
- Y como puede ser esto? Yo no soy radical.
- Y desapareció en un soplo de lógica.
- Y dijo él: "Abordar el barco" ...y les quedó precioso!!
- Y Dios dijo: E=mc... Y se hizo la luz.
- Y... ¿dónde está el piloto?. (Carlos Gardel)
- Ya somos ricos, querida. Nos tenemos el uno al otro. Tal vez, algún día también tengamos dinero. (Anthony de Mello).
- Ya vendrán tiempos mejores, dijo una viejita zurciendo un profiláctico.
- Yo aspiro mucho en la vida. (Un asmático).
- Yo el dinero me lo meto en el culo. (Papillón)
- Yo en mi cuarto tengo un póster de todos ustedes (El Che).
- Yo necesito pocas cosas y las pocas cosas que necesito, las necesito poco. (San Francisco de Asís).
- Yo no le tengo miedo a la fiebre amarilla. (Un coreano).
- Yo no maduro mas. (El increíble Hulk).
- Yo no tengo ideas, solo tengo palabras y silencios.- Marguerite Duras.
- Yo no tomo mas bebidas blancas: le pedí al lechero que no venga mas.
- Yo nunca me he quedado sin patria. Mi patria es el idioma.- M. Zambrano.
- Yo si que he visto muchas conchas. (Jacques Cousteau).
- Yo si que no maduro más. (El increíble Hulk).
- Yo solía tener una vida. Luego me compré‚ un módem.
- Yo tendré un Pentium !... cuando existan 786.
- Yo vivo de las minas. (John Faber).
- Yupanqui, go home!
- A falta de pan, buenas son las tortas.
- A las mujeres no hay que pegarles... es inútil!!
- A los 15 años era una bomba... a los 25 una reventada.
- A los ateos, no hay que tenerles fe.
- A los militares del mundo habría que hacerles un monumento... pero encima. (Saludos a Pinochet!!)
- A mal tiempo buena cara (Niki Lauda).
- A mí el sexo me gusta como el café. Bien caliente, bien fuerte... y sobre la mesa de la cocina.
- A mí lo que me revientan son los camiones (un sapo).
- A palabras embarazosas, oídos anticonceptivos.
- A Reagan le extirparon lo único bueno que tenía: el tumor.
- Abajo la plata dulce. (Un diabético)
- Acaba de una vez con éso de que ..si es cierto que eres la primera mujer en mi vida!! (Adán).
- Adán y Eva nunca pudieron decir que todo tiempo pasado fue mejor.
- Afortunadamente los hombres que poseen principios pueden decir estupideces con solemnidad. Remy de Gourmont.
- Agua que no has de beber... orínala.
- Ahhh! que rico es cagar, pero cagar con dulzura, porque cuando la cagada es dura, duele hasta la rajadura.
- Ahorre energía, ...no se caliente.
- Ahorremos agua, ...¡bañémonos juntos!.
- Al fin sólos. (El llanero solitario).
- Al fin y al cabo un espermatozoide es una partícula de polvo.
- Al que eyacula, Dios lo ayuda.
- Al que madruga, Dios lo mira sorprendido.
- Algunos políticos usan pirotecnia verbal; otros hablan al cohete.
- Amar a alguien para hacerlo distinto, significa asesinarle. (Igor Caruso).
- Amar es morir. (Un zángano).
- Amar sin ser amado es como limpiarse el culo sin haber cagado.
- Ame a su prójimo, siempre que no sea mi señora.
- Ámense los unos sobre los otros.
- Anoche, sobre la luna, vi claramente dibujado UN DRAGÓN CON PLUMAS.......Creo que debo beber menos. Kuhn.
- Antes de nacer Napoleón, los locos se creían Alejandro Magno.
- Antes era indeciso... ahora, ... no sé.
- Ayer hice cornudo a media ciudad, me cogí a mi mujer.
- Basta de golpes! (una puerta).
- Basta de intermediarios!... que venga Dios.
- Basta de mentiras! (Pinocho).
- Biba hel parro dozente!!!!
- Bienaventurados los pobres, porque ellos son una fuente de riqueza para el Vaticano.  Amén.
- Bilardo me dijo que juegue pegado a la línea blanca. (Diego A. Maradona).
- Busco abogado para juicio final.
- Busco mujer con menstruación. (Drácula).
- Cada hombre quiere ser el primer amor de una mujer, cada mujer quiere ser el último amor de un hombre.
- Caga tranquilo, caga sin pena, pero que no se te olvide tirar la cadena.
- Cáguese de risa, que al menos vivimos.
- Cinco minutos de emoción... nueve meses de hinchazón.
- Colabora con los dirigentes... no pienses.
- Colabore con la limpieza del barrio, mate a un vecino.
- Colabore con la policía, péguese solo.
- Colabore con la policía, robe.
- Colón tenía pinta de niña.
- Combata el hambre y la pobreza... ¡cómase a un pobre!
- Cómo coge Kung Fu?... kun forro.
- Como dijo el Padre Angulo, en su muy sentida carta: anillo que es para uno, solito viene y se ensarta.
- Cómo es la cama de Kung Fu?... kunfurtable
- Como los gatos, las cagaditas de los médicos se tapan con tierra.
- Con demasiada frecuencia amamos las cosas y nos aprovechamos de las gentes, cuando deberíamos amar a las gentes y aprovecharnos de las cosas.
- Con paciencia y salivita el elefante se cogió a la hormiguita.
- Conseguirás la grandeza, cuando no seas arrogante con el humilde, ni humilde con el arrogante.
- Cría cuervos, y te sacarán ...tequila.
- Cristo es el camino, ..el Papa cobra el peaje.
- Cristóbal no me rompas los huevos! (La reina Isabel)
- Cualquiera puede equivocarse, mano!-, dijo el puercoespín bajándose de un cepillo.
- Cualquiera se puede equivocar, inclusive yo.
- Cuando dos mujeres se saludan de beso, me recuerdan a los boxeadores cuando se saludan con los guantes. H.L. Menken.
- Cuando la mujer pide ensalada de frutas para dos, perfecciona el pecado original.
- Cuando la vieja quiere al viejo, tiene que hacer como el gato, que antes de comerse el bofe, lo tiene que cachetear un rato.
- Cuando un político dice sí, quiere decir quizás; cuando dice quizás, quiere decir no; y si dice no, no es político.
- Cuando una dama dice no, quiere decir quizás; cuando dice quizás, quiere decir sí; y si dice sí, no es una dama.
- Cuando uno vive como piensa, acaba pensando como vive.
- Cuando vaya al baño piense, para que cuando piense no la cague.
- Cuando ya el menor de los hijos ha aprendido a no revolver la casa, llega el primer nieto a volverla un desastre... Christopher Morley.
- Cuando yo asuma pagaremos la deuda. (Mandrake)
- Cuidado con el tren!!! - que tren? - que tren? - que tren?
- Cuidado!! el precipiciiiiiiioooooooooooooooooooo. Risaje.
- Debes saber utilizar el poder de tu grito. Cuando un enemigo se te acerque debes encararlo y gritar: ¡SOCORRO!'. Kuhn.
- El mundo es un pañuelo y nosotros los mocos!. Risaje
- Encontrarás La Fuerza en Kyoto, encontrarás La Destreza en Hu-wen, pero La Paz... se encuentra en Bolivia. Kuhn.
- La vida es larga y dura, agárrame la vida!!!! Risaje.
- Las artes marciales son parte de una filosofía. No deben ser consideradas un arma. Y por eso, recuerda: NO HAY NADA COMO UN BUEN REVÓLVER. Kuhn.
- Curiosa la guitarra, tiene una ceja en el traste.
- Chicas!... la virginidad produce cáncer: háganse vacunar.
- Chúpame los huesitos. (Skeletor).
- De la independencia de los individuos, depende la grandeza de los pueblos. (José Martí).
- De tal palo, tal chichón.
- Dedicamos casi toda nuestra energía a descubrir la forma de alcanzar el éxito, prestigio, dinero, poder...y muy poca a aprender el arte del amor.
- Dejé de ser fanfarrón el día que me di cuenta que... ¡ERA PERFECTO!.
- Descubra insospechadas facetas de su mujer. Hágala seguir.
- Descubrieron una sustancia nueva contra el SIDA: Nitrato de meterla.
- Despacio, que llevo prisa.
- Detrás de un gran hombre hay una gran mujer. Detrás de una gran mujer seguramente hay varios hombres...
- Dime con quién andas y te diré si tienes SIDA.
- Dime con quién sueñas y te diré con quién no te acuestas.
- Dios creo al hombre a su imagen y semejanza, ...que feo!
- Dios creó al hombre antes que a la mujer porque no quería tener quien le diera instrucciones de como crearlo.
- Dios vence... pague a tiempo, evite multas y recargos.
- Donde acaba el Estado empieza el hombre y donde acaba el hombre hay que limpiar.
- Dos cosas que odio: el racismo y el negro de acá a la vuelta.
- El abogado y las prostitutas son la misma cosa: si no le pagas por adelantado, hay que suplicarles para que se muevan.
- El abuelo está hecho un bebé... Se caga, se mea, hace pendejadas...
- El amor es como el lazo: Por más vueltas que le des, siempre termina en la argolla.
- El amor es como la enfermedad: siempre termina en la cama.
- El amor es como la guerra, siempre se termina cuerpo a cuerpo.
- El amor es en la vida del hombre una cosa aparte, pero en la mujer, forma parte de su existencia. (Lord Byron).
- El amor inmaduro dice: ‘Te amo porque te necesito’. El amor maduro dice: ‘Te necesito porque te amo’. (Erich Fromm).
- El Ave María... ¿pone huevos?
- El capitalismo es la explotación del hombre por el hombre. En el comunismo es al revés.
- El centavo tiene valor... pida limosna!!
- El círculo español es el único constituido por cuatro ángulos rectos.
- El colegio es una selva que se atraviesa a machetazos.
- El colmo de un degenerado es no calentarse por nada.
- El Congreso sigue sirviendo para algo (otra paloma).
- El Congreso sirve para algo. (Las palomas).
- El conocimiento nos conduce a lugares sin fronteras.
- El crítico es como un ciego que discute los colores del arco iris. Freire.
- El deber es lo que esperamos que hagan los demás. Oscar Wilde.
- El día que nosotros gobernemos, todos temblarán. (Un epiléptico).
- El dinero no hace la felicidad, por eso éste es el país más dichoso.
- El dólar no baja: se agacha para tomar impulso.
- El eructo es un pedo en sentido contrario.
- El eructo, es comida en aerosol.
- El fuego purifica, purifiquemos al Papa. (Reunión Bruja en época de la Santa Inquisición)
- El gay es como la guitarra: da la nota cuando le tocan el traste.
- El gobierno es como el bikini, nadie sabe como se sostiene pero todos quieren que se caiga.
- El hombre desciende del mono (Chita).
- El hombre más rico, no es el que conserva el primer peso que ganó, sino el que conserva el primer amigo que tuvo.
- El hombre se casa por civil, por iglesia y por idiota.
- El hombre siempre tiene la última palabra: Sí querida.
- El juguete irrompible sirve para romper otros juguetes.
- El matrimonio es el asilo de los resignados. León Blum.
- El mejor instrumento de cuerda es la horca.
- El mejor invento de Dios es el hombre...y viceversa.
- El mundo se está quedando sin genios: Einstein se murió, Beethoven se quedó sordo... y a mí me duele la cabeza.
- El onanismo es la verdadera liberación femenina.
- El origen del SIDA está en el culo del mundo.
- El país estaba al borde del abismo y hemos dado un paso adelante...
- El Papa usa anticonceptivos, ...por si la santa cede.
- El pedo es el alma de un frijolito que se fue al cielo.
- El pedo es el grito de libertad de la mierda oprimida.
- El pedo es un aire pasajero, que sale por el agujero, sin permiso del portero, anunciando la llegada de la próxima cagada.
- El peor castigo del bígamo es que él mismo se condena a tener dos suegras.
- El problema no es que nos mientan, el problema es que les creamos.
- El pueblo unido se va a Estados Unidos.
- El que dice que soy un racista es un negro de mierda.
- El que empieza soplando nucas, termina mordiendo almohadas.
- El que llegue primero es un feto!!! (Los espermatozoides).
- El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desarrollen ambas condiciones.
- El que no coge vuela y al que vuela se lo coge Súperman.
- El que no ha ido al hipódromo... no sabe lo que se pierde. (ÑAN).
- El que quiere azul celeste........ que mezcle azul y blanco.
- El SIDA es envidioso. (el cáncer).
- El tiempo es hondo y profundo... que ganas tengo de meter mi vida en tu tiempo.
- El tuerto tiene un solo punto de vista.
- El verde es vida, ...coma moco!!!
- Empresario con dos penes, busca secretaria bilingüe.
- En algún bosque: En caso de incendio... siga cagando!
- En cada madre hay un pichón de suegra.
- En casa nos llevamos a las patadas. (Kung Fú).
- En el alcohol pueden conservarse muchas cosas, pero no la vida.
- En el jardín de mi vida, mi suegra es la peor hormiga.
- En estas fiestas no ingiera bebidas alcohólicas. (Coca Cola).
- En este mundo todo lo bueno, o es pecado, o engorda, o embaraza.
- En este país hay libertad de un culto.
- En Europa están los Países Bajos, Y en Latinoamérica están los Países Vagos.
- En la campaña política, cada candidato trata de inútil a su oponente... y lo peor, es que todos tienen razón.
- En la prosperidad, nuestros amigos nos conocen; en la adversidad, nosotros conocemos a nuestros amigos.
- En la ruleta rusa, hay que saber ser buen perdedor.
- En nuestro país hay pocos desocupados... hablando de teléfonos, claro.
- En un excusado: en éste lugar sagrado donde acude tanta gente, hace fuerza el más cobarde y se caga el más valiente.
- En un excusado: en éste lugar sagrado, donde tanta gente acude, la mujer se pasa el dedo y el hombre se la sacude.
- En un excusado: en éste lugar sagrado, el que de escribir versos se acuerda, no me vengan a decir que no es un poeta de mierda!.
- En un excusado: en éste lugar y en este agujero, termina el esfuerzo del buen cocinero.
- En un excusado: En éste pequeño rincón hasta el más hombre se baja el pantalón.
- En un urinario: si quieres crecer fuerte y sano, comete lo que tienes en la mano.
- En una discusión, yo soy siempre firme; el otro es el que es terco como una mula. Bertrand Russell.
- En vez de planear tanto, ¿por qué no volamos un poco más alto?
- Entre morir de pie o vivir de rodillas, prefiero subsistir sentado.
- Entre pitos y flautas se nos pasó la noche entera. (Las putas).
- Errar es humano, dijo el pato y se bajó de la gallina. ‘Perdonar es divino’, dijo la gallina y salió corriendo atrás del pato.
- Errar es humano; embocar es divino.
- Es más fácil aceptar ser pendejo sin discutir, que hacer mil pendejadas para demostrarlo.
- Es más fácil organizar una conferencia sobre la contaminación del medio ambiente, que agacharnos y recoger una cáscara de plátano.
- Es mejor ver un niño haciendo pipí, que un pipí haciendo un niño.
- Esdifícilsercreativoconsolo41caracteres. ...peromásdifícillofueconsólo34.
- Está tan oscuro que no veo ni un pito. (una monja).
- Este país es un crisol de razas... aquí se funde cualquiera.
- Estoy hecha una vaca. (un toro gay).
- Estoy hecho pedazos. (Frankestein).
- Estoy preñado de ideas pero no las puedo parir.
- Estoy re-caliente!. (Juana de Arco).
- Experiencia, es el nombre que todos damos a nuestros errores. Oscar Wilde.
- Ibamos en un auto convertible, chocamos y Vertible se murió.
- Ignorante es aquél que no sabe hoy, lo que nosotros ignorábamos ayer.
- La amistad del hombre es con frecuencia un apoyo; la de la mujer es siempre un consuelo.
- La amistad multiplica los gozos y divide las penas.
- La ausencia aviva el amor, la presencia lo fortalece. (Thomas Fuller).
- La buena suerte nunca está del lado de los pendejos.
- La gente muere en realidad, cuando desaparece de tus pensamientos.
- La herida de amor, la sana el mismo que la hizo. (Publio Siro).
- La igualdad es el derecho que tienen pobres y ricos de dormir bajo el manto del Universo. A. France.
- La intuición es el instinto que le dice a la mujer que tiene la razón, aunque no la tenga. Rius.
- La libertad aunada al amor, nos hace ser Hombres.
- La libertad natural y total del hombre, sólo existe en su equilibrio. (Alberto Cortez).
- La mayor parte del tiempo no nos comunicamos, sólo tomamos turnos para hablar.
- La moral de un lobo es comerse a las ovejas, La moral de las ovejas es comerse las hierbas, y la del hombre...comerse a todos. A. France.
- La mujer a veces pierde el arte de la conversación, pero no, por desgracia, el don de la palabra. George B. Shaw.
- La razón de amar...la encontramos viviendo; el sentido de vivir...lo encontramos amando.
- La verdadera riqueza está más allá de lo tangible.
- La vida es una flor cuya miel es el amor. (Víctor Hugo).
- La vida sirve para darnos una idea de lo vasta que es nuestra ignorancia. Lamennais.
- Las mujeres más desilusionadas son las que se casaron para dejar de trabajar.
- Las vacaciones se parecen al amor: las esperamos con anhelo, las vivimos con contrariedades y las recordamos con nostalgia.
- Lo malo de las mujeres es que no han tomado el poder, ya ven ustedes el desorden que hemos hecho del mundo los hombres. Frank Capra.
- Lo más importante no es ‘trabajar’, sino producir y disfrutar el fruto de nuestro trabajo.
- Lo que normalmente pedimos a Dios, no es que nos permita hacer su voluntad, sino que apruebe la nuestra. Anónimo.
- Los divorcios son definitivos mucho antes de que lleguen a la corte.
- Los ideales son como las estrellas: nunca los alcanzamos, pero al igual que los marinos en alta mar, trazamos nuestro camino siguiéndolos.
- Los sentimientos de inferioridad y superioridad son iguales: ambos proceden del miedo.
- Los sufrimientos...nos pulen el alma; mientras que las alegrías...le dan brillo.
- Me comí el helado de menta... y Menta se encabronó conmigo.
- Me puse el suéter de lana... y Lana se murió de frío.
- Mientras culpas a otros, están renunciando a tu poder para cambiar.
- Mis hermanos me los dio Dios,...a mis amigos los escogí yo.
- Muchos hombres que se enamoran de un lunar, cometen el error de casarse con toda la muchacha. Stephen Leacock.
- Muchos se han vuelto ateos al no entender por qué Dios creó a las moscas. Pitigrilli.
- Nadie puede evitar que los latosos entren en casa, pero es un grave error, ofrecerles una silla. Proverbio Arabe.
- Nadie puede hacer por los niños lo que hacen sus abuelos: los abuelos rocían polvo de estrellas en la vida de los pequeños.
- No cabe duda... y Duda se regresó caminando.
- No es rico el que tiene mucho, sino el que da mucho. (Erich Fromm).
-  No estoy de acuerdo con lo que dices, pero hasta con mi vida defenderé el derecho que tienes de decir lo que piensas. (Voltaire).
- No hagas mañana lo que puedas hacer pasado mañana. Alphonse Allais.
- Para qué tomar y manejar si puedes fumar y volar?.
- Qué haría el hombre si se extinguieran las mujeres?... domesticaría a otro animal.
- Que sería de mi sin la paja? (El llanero solitario).
- Quién dijo que todo está perdido? (Hansel y Gretel).
- Quién no sabe mentir, nunca sabrá reinar. Luis XI
- Si no fuera por la desventura de los amigos, ésta vida sería francamente insoportable. C.E. Jerningham.
- Somos la rabia! (Luis Pasteur).
- Todo tiempo pasado fue mejor...éramos jóvenes.