Quejo-Anécdotas
Aquí una
primera recopilación de Anécdotas de Amigos del Quejo. Esta
entrega consta de quince anécdotas de quince amigos.
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ANECDOTA DE CHEMA |
Resulta que cuando yo era joven y bello...cof, cof, bueno, hace ya algunos
años cuando abrazaba la hermosa edad de los 12 años tuve
la oportunidad de ir con "la raza" a Laredo Texas, tierra adoptiva de Almita,
era mi primera aventura por si solo, cuando llegamos nos fuimos a hospedar
en un hotel cerca de la plaza, yo recuerdo que había trabajado todo
el verano para juntarme 100.00 dólares con eso yo me sentía
el rey midas, sin embargo como nunca falta el más grande de la pandilla
nos retó primero con palabras y luego con hechos a que nos metiéramos
a las tiendas a probarnos pantalones pero el reto consistía en que
salieras con un par de ellos bajo el pantalón que traías
puesto y así empezamos a hacerlo, éramos ocho y como siempre
el más coyón para esto era el camote, puesto que mi padre
si tomábamos algo que no nos pertenecía fuera lo que fuera
nos daba con una vara mojada en todo lo que teníamos como trasero
y encuerolis para que no se nos olvidaran los verdugones que nos dejaba
el haber actuado así, total, yo era el único que faltaba
ya todos tenían en el cuarto del hotel sus dos pares de blue jeans,
así que camote ora sigues tú, me dirigí a la primera
tienda que encontramos y ya en la entrada me devolví... todos los
demás me empezaron a decir ¡eres un marica! ¡tienes
miedo! y todas esas cosas que suelen decir cuando eres de la pandilla,
total me amenazaron con no volverme a dirigir la palabra nunca más
por haber sido el único que no había robado pantalones...
eso me dolió mucho así que me armé de valor y entré
a la tienda, una vez que escogí varios pantalones me dirigí
a los vestidores más nervioso que cuando escondía las
calificaciones
y... el camote salió del vestidor muy ¿seguro? pero temblando
como campanita por dentro, yo observaba que las empleadas me miraban conforme
me dirigía yo a la puerta de salida cuando vi que una de ellas corrió,
me tomó del brazo y me dijo ¡Ahhhhh ROBANDO! y que le llaman
al gerente y a la policía etc. etc. yo en ese momento con una sangre
fría le dije a la señorita ¡Está usted equivocada!
yo no sería capaz de robarme ni una alfiler mirándole retadoramente
a los ojos ¿equivocada yo? me dijo la mujer, sí usted está
equivocada por completo le respondí ¿Ahhhhhh síiiii?
entonces esos pantalones que traes puestos ¡Qué! ¿estos?
son míos y todas se empezaron a reír yo no comprendía
el por que de todo aquello pero resulta que con el temor que sentía
al momento de meterme a los vestidores no me di cuenta y me puse los dos
pantalones nuevos encima del mío en lugar de hacerlo al revés...las
etiquetas aún colgaban en la parte posterior de los jeans... me
habían cachado... entonces para arreglar la situación les
dije por favor, no permitan que me lleve la policía Mi apa me va
a colgar por esto, entonces una de ellas me dijo...bien si no quieres que
te lleve la policía tendrás que pagar 100.00 dólares...
así lo hice y ya se imaginarán como me pasé los otros
tres días...
Un saludo norteño
a todos... ¿cómo la ven?
CHEMA
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ANECDOTA de JOMAROHO |
Sucedió cuando tenía unos dieciséis años, en
un hotel de la ciudad de Santo Domingo y era época de Carnaval,
las fiestas, celebraciones y desfiles estaban a la orden del día!....mis
amigos para entonces (yo era el más joven del grupo) tenían
un sentido agudo para indagar donde se haría la mejor velada!....todas
las noches intercambiábamos los trajes (chaquetas) para variar la
vestimenta y de esa manera no saturar a los mirones chismosos que con su
mirada asediante observaban nuestros movimientos juveniles!.....
Una de esas noches fuimos a una fiesta donde participó la orquesta
de Richie Ray con la estrella para ese momento Bobby Cruz!...imagínense
(la mayoría de ustedes sabrán de que hablo) lo atestado que
estuvo el hotel que brindó ese tremendo espectáculo!......(Lo
recuerdas Ispe)... pues la pista se atestaba de gente que bailaba en un
solo mosaico, los codazos (dado el tipo de música: salsa), los empujones,
etc. estaban a la orden de la noche!.....y sucede que en lo particular
me topé con una muy elegante, hermosa, y distinguida jovencita de
nacionalidad Puertoriqueña, a la cual al parecer le caí tan
bien que nos fletamos por toda la noche, y no nos perdimos una sola pieza
de tan magnífica orquesta!....habían pasado como tres sets!.....y
en medio de la pista con un calor agobiante producido por el mar de gente
que allí se apiñaba, estaba yo aún como el primer
guandul, imagínense con toda esos bríos de los dieciséis
años!...bailando aperruchado!. .acaramelado!....y bien juntito a
mi pareja!....dando pasos de hormiga!, pues no sobraba mucho espacio!....y
aguantando empujones, codazos, pisones, y hasta reclamos de otros cuando
era yo el que daba el punta-pies!.....
Pues concentrado de ahí- ahí con mi novia de esa noche!.....ella
correspondía a cada movimiento de los míos!... (entiéndase
de cintura) ...con una coordinación tal, que ni mellizos que fuéramos!...de
pronto siento que se desmorona!, se le van las fuerzas, voltea los
ojos!, me suelta!, y se me va derechito al suelo!....yo varoncito entrenado
para responder y auxiliar al prójimo con ímpetu y determinación!....ante
los ojos de los que me rodeaban!. .levanto con firmeza a mi chica!...pero
al ver el cuadro que me mostraba!....me di el susto del siglo!...pensé
que había desfallecido y que faltaba poco para que expirara!....por
un momento titubeé de pensamiento!...pero sin soltarla!.....cuando
de pronto!.....abre sus ojos llenos de felicidad!...me abraza!...y se pega
de mi boca!...que ni respiración artificial que fuera!.....ya se
lo imaginarán!.....mi inexperiencia y el calor de la gente apiñada!...hicieron
por un momento que pensara en la salud agónica de mi chica!....cuando
en realidad no era más que el éxtasis de un coito producido
por la necesidad humana de sentir amor por el sexo opuesto!.......
Hasta la próxima!.....esa experiencia nunca la había desempolvado
hasta ahora!...pues cuando pensaba en ella!...aún me daba
la impresión del tremendo susto que pasé!....pero que ahora
comparto con ustedes!...amigos todos!........ je,je!
JOMAROHO
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ANÉCDOTA
DE OMEGA |
Pues ya una vez aquí publicamos la anécdota más curiosa
que nos hubiera pasado y creo que la mía fue la gano. ;o) …
JE JE JE … no me creen??… pues ahí les va:
Resulta ser que cuando Alfa y Yo nos casamos (hace 9 años) pusimos
una tienda de abarrotes y con eso nos manteníamos, diario había
que ir al mercado (o central de abastos) para comprar los víveres
frescos tales como los Jitomates, lechugas, carnes etc. etc. etc., la ida
era a las 4.00 am. Ya que la tienda se abría a las 6.00 a.m., y
como se imaginaran, a esa hora el mercado se encontraba como carnaval,
gente por todos lados comprando.
Pues la fatídica mañana del desagradable acontecimiento me
levante a las 3.30 am. Y nos fuimos al mercado Alfa y un servidor, ese
día me puse un pantalón que en ese entonces andaban muy de
moda por acá, eran unos pantalones bien flojos (parecían
Pijamas) que se aseguraban con Strack a los lados (de los que usaba el
Rapero MC Hammer y Vanilla Ice), aparte que esos pantalones eran muy cómodos
y como los usaba de Pijama pues no me ponía ropa interior; pues
ahí tiene que llegamos a la Frutería y en una Jaba (caja
de madera para las legumbres) cargamos 20 Kilos de Tomate, 5 de Aguacate,
5 de limones y 10 Lechugas, esto había que llevarlo hasta la camioneta
que teníamos estacionada fuera del mercado y como en ese momento
no había cargadores con diablillos opte por llevarla yo mismo, así
que procedí a agacharme y con un fuerte impulso me lleve los 40
y tantos kilos al hombro………..OHHHH SORPRESA!!!!! Al momento de levantar
la Jaba y debido al esfuerzo realizado el Strack de los pantalones se boto
y .… PUMMMMMMM estos cayeron hasta los tobillos!!!
IMAGINENSE
LA CARA QUE PUSE Y LA CARA DE TODO LA GENTE QUE ESTABA EN EL MERCADO EN
ESOS MOMENTOS AL VERME CARGANDO LA JABA, SIN ROPA INTERIOR, CON LOS PANTALONES
HASTA LOS TOBILLOS, MI CARA DEL COLOR DE LOS TOMATES Y ALFA MURIÉNDOSE
DE RISA??
Mi primera reacción!!!….
Avénte la Jaba (ya se imaginaran el reguero de tomates, aguacates,
limones y lechugas) …… mi segunda reacción!!! Tomé mis pantalones,
salí corriendo del mercado y me fui a la camioneta!!!
Todo esto en menos de 20 segundos que a mi se me hicieron HORAS!!!!!
Hasta la Fecha Alfa se encarga de recordármelo cada vez que vamos
de compras!!!
Ahora lo recuerdo con Gracia y Humor y hasta lo comparto con ustedes… pero
en su momento fue el peor chasco de mi vida!! Así que como la ven??
Que hubieran hecho en mi lugar??
UN SALUDO DESDE EL SUR DEL NORTE!!!
OMEGA
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MIS SUSTOS POR
ROSY |
No......¿ pues cómo iban a faltar mis sustos ? He tenido
3 grandes sustos:
El primero ocurrió un día que estaba " echando novio " dentro
de un automóvil, eran como las 9 de la noche, pero no sean mal pensados,
teníamos una tele chiquita de pilas viendo el final de una novela
y tomando un jugo en el interior, así como si estuviéramos
en un autocinema, de repente que se escucha un fuerte golpe afuera del
auto, eran tres tipos que lograron paralizarnos al aventarse contra el
auto a la vez que lucían sus pistolas en la mano. Como teníamos
los cristales de las portezuelas semi abiertos metieron los dedos y con
fuerza y rápidamente bajaron los cristales abriendo las 2 puertas
del lado derecho . Uno de los tipos se metió en la parte de atrás
y sacó la tele y otras cosas y se las llevó, otro se me sentó
en las piernas y me puso la pistola en la cabeza y me dio la orden de que
me pasara para atrás, y yo le decía, " no, para qué
quiere que me pase para atrás ", y otra vez me repetía "
pásese para atrás " y yo le contestaba que no, que para que
quería que me pasara atrás, mientras el otro hampón
le deba a mi compañero cachazos en la cabeza y en el cuerpo ordenándole
que se bajara, miren qué cabr.......s., querían llevarse
el auto conmigo. Entonces que veo un auto que venía de frente a
nosotros y como yo estaba prácticamente abrazando al tipo por la
cintura, que le abro la puerta para que se saliera y fuera a dar al suelo
o por lo menos que las personas que venían hacia nosotros se dieran
cuenta y nos auxiliaran, pues ni se cayó, ni se detuvo el otro auto,
ni yo me pasaba para atrás, ni mi compañero se bajaba.....
yo empecé a gritar, ¡¡¡ nos van a matar !!! .........La
verdad.. ¡¡¡qué feo se siente!!!, yo dije, hasta
aquí llegaste Rosita.
Pues resulta que mi compañero le pescó la pistola al que
lo estaba golpeando, de un jalón se la quitó y el que estaba
sentado encima de mí le gritaba al tipo , dispárale, dispárale,
al mismo tiempo que se bajaba, todavía me pregunto porqué
él no disparó, la cuestión fue que los dos corrieron
y mi pareja les apuntó y la pinch....pistola no respondió,
entonces la aventó dentro del auto diciendo, esta mad...no sirve,
yo la tomé rápidamente y les apunté y tampoco
disparó.
Luego ya saben, llegó la patrulla, se acercó un montón
de gente, a mí me llevó un matrimonio a mi casa y mi compañero
se quedó buscando las llaves en la calle, pues cuando vió
las intenciones de los tipos las aventó para que no se llevaran
el auto.
La pistola era de salva pero si tenía balas y ya había sido
disparada, nos dijo un judicial que de milagro no nos explotó en
las manos háganme el favor.....
ROSY
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ANÉCDOTA
DE LION POR LECALO |
Hola quejosos bueno como están de moda las anécdotas chistosas
pues les voy a contar una, la verdad no me paso a mi sino a mi cuate LION
pero el se siente un poco apenado en contarla y me dio permiso de contárselas
a todos ustedes, pues resulta que estabamos "trabajando" en la oficina
como a eso de las 2:00 p.m. y esa hora es cuando los jefes se van a comer
entonces nos quedamos solos entre Lion, una secretaria, otro cuate y yo
y empezamos a echar un "poco" de relajo, entre chistes y cosas, riéndonos
y echando nuestro desmadre, cuando a Lion se le ocurre ir al baño
pero se dio cuenta que estaba cerrado y en ese momento dijo : "oigan aquí
apesta a mierda" como buen tabasqueño que es ya que así hablan
por allá, y volvió a decir : "en serio vengan dijo aquí
apesta a mierda pero esta vez lo dijo mas fuerte o sea que se escucho en
toda la oficina, entonces se fue donde estabamos nosotros a seguir echando
relajo, cuando a los 5 minutos vemos que se abre la puerta del baño
y nos quedamos viendo todos pues se supone que no había nadie mas
que nosotros, y quien creen que era, sorpresa que sale el Ingeniero que
es nuestro jefe superior del baño y de pronto nos quedamos helados
pues nos acordamos que Lion había gritado en frente de la puerta
que apestaba a mierda, lo único que hizo nuestro amigo es salir
corriendo afuera avergonzado, y el Ingeniero solo nos echo una mirada fulminante
y salió a buscar a los demás jefes, fue horrible, fue horrible,
y desde entonces nuestro amigo Lion cada vez que se van a comer los jefes
siempre revisa el baño antes de empezar a echar relajo, como la
ven cuates, ahí nos vemos luego, espero poner una de mis anécdotas
lo que pasa es que no recuerdo una que sea tan graciosa como la de Lion.
:o)
Nos vemos al
ratón.
LECALO
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ANÉCDOTA
DE CESAR |
Bueno, si vamos a hablar de anécdotas les puedo contar bastantes,
pero la mejor de todas me sucedió cuando tenía algo de 18
años.....aquí les va....
Bueno, yo estaba cumpliendo con mi servicio militar, llevaba cerca de diez
meses cumplidos y como a todo conscripto, me tocó hacer guardia
una noche en un bosque aledaño al regimiento. Lo que pasó
fue que estábamos, mi compañero y yo en medio del bosque,
cuando a éste le dieron unas ganas increíbles de ir a WC.
lo peor de todo era que quedaban solamente un par de minutos para el cambio
de guardia. La cosa fue que yo le dije que se apurara y me quedé
arrodillado al lado de un gran pino con tanta mala suerte que me quedé
dormido, fueron como cinco minutos, pero los suficientes para comerse un
arresto de por lo menos un mes. La cosa fue que desperté a causa
de una mano que me golpeó en la gorra, abrí los ojos y me
di cuenta que era el comandante de guardia que venía a hacer el
relevo, en ese momento me comencé a poner de todos los colores sin
saber qué hacer, pero se me ocurrió persignarme y me levanté.
El comandante, que era muy religioso, me preguntó si es que en verdad
estaba rezando, yo lógicamente le respondí que sí
y me dejó pasar por esa vez.
Lo único
que les digo, no pude dormir en toda la noche por culpa del sustito que
pasé.
Espero que lo encontraran entretenido, puesto que ahora me puedo acordar
y reírme de lo que me pasó.
Cesar
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ANÉCDOTA
DE MIYAGUI |
Bueno, pues resulta que a mi mujer se le metió en la cabeza comprar
un remolque, una de esas pesadas casas rodantes que se jalan con una camioneta.
Era un sueño largamente acariciado por ella desde sus años
mozos. Y ahí les vamos los hijos, el yerno, las nietas y el señor
y señora Miyagui rumbo a Puerto Escondido, en Oaxaca.
Manejábamos alternadamente el yerno y yo el vehículo, que
en su conjunto pesa unas dos toneladas. De ida todo bien, aunque la camioneta
ya acusaba ciertas fallas de carburación que se ajustaron llegando
a Oaxaca. De regreso, nos llevamos dos sustos de aquellos. En uno, venía
manejando yo, de bajada, cuando al salir de una curva se apagó el
motor... Debido a que la Van, la camioneta que tira, es automática,
pues sin motor se van la fuerza de la dirección hidráulica
y los frenos. Y yo con la tropa ahí. Les dije, agáchense,
pónganse en posición de accidente aéreo y a ver que
pasa. Las mujeres cubrieron con sus cuerpos a las gemelas y esperaron segundos
que parecieron siglos. A la derecha había un voladero y seguía
una subida a unos 250 metros. A la izquierda había monte. Por fortuna
era de día y la visibilidad del vehículo que pudiese venir
atrás era de unos 50 metros y no traía tráfico de
frente, así que por el momento la carretera era para mí solito.
Entonces sin quitar el pié del freno centré la camioneta
y busqué el talud de la montaña para frenar con un leve roce,
procurando que el remolque pegara primero, ya que no traía pasajeros.
Al primer ruidoso roce, torcí el duro volante a la derecha buscando
colear un poco el pesado tren y lo logré, pasando al otro carril
y dejando la camioneta en una cuneta donde empezaba la subida, a unos cuatro
metros de la barranca. Me bajé con un extraño temblor en
todo el cuerpo y me puse a llorar. Todos sin un rasguño. Al rato
advertí que no había soltado de entre los dedos de la mano
derecha una medalla de plata que siempre traigo con la imagen de la Santa
Muerte, mi menda. Una más de las veces que he visto de frente los
apasionados ojos, serenos y claros de la muerte. (Paco Ibáñez
dixit).
Y luego dicen que no existe el ángel guardián. Pos es el
mío es un pinche angelototototote.
La otra luego se las platico, porque ya se me puso chinita la piel. Cuídense.
Miyagui San
(Prao)
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ANÉCDOTA
DE MMM |
Esto me paso hace cuatro años: estaba un Vip's con varios amigos,
habíamos ido a comer y ya estabamos en la plática de sobremesa,
tomando café, excepto yo que pedí un té helado. Después
de un rato todos empezamos de simples (estado en el cual, el vuelo de una
mosca provoca una serie incontenible de carcajadas histéricas) luego
de reírnos de cualquier cosa, alguien decidió iniciar una
guerra de servilletas, teniendo como blanco las tazas y vasos de los demás.
Ya que se terminaron las servilletas, los manteles y cuanto se nos ocurrió
aventar se declaró una tregua y seguimos con las bromas. Yo tomé
la mitad de limón que había utilizado con mi té, la
coloque sobre mi cuchara y lo más serio que pude le pregunté
a una amiga que estaba frente a mí
- Oye, te acuerdas
cómo se calcula la distancia en un tiro parabólico-
- ¿Qué?-
me contestó extrañada
- ¿Cómo
se calcula la distancia que recorre un proyectil en tiro parabólico?-
- ¿Qué
es un tiro parabólico?- me preguntó
- ¡No sabes
que es un tiro parabólico!- exclamé
- Pues, no-
- Un tiro parabólico
es esto- le dije al momento que utilizaba mi cuchara como catapulta y le
lanzaba el limón.
Sólo que no calculé bien la fuerza, ella se movió,
el limón le alcanzó a pegar en el hombro, pero rebotó
hacia atrás, golpe en el hombro de una muchacha que estaba sentada
en la siguiente mesa y, finalmente, cayó sobre su plato.
Todos dejaron de reírse y se me quedaron viendo. La muchacha volteo
con el limón en la mano, mientras su acompañante se levantaba
de la mesa con una mirada que no auguraba nada bueno. En ese momento ya
no supe si sentía pena o miedo porque el tipo media casi 1.90 y
tenía cuerpo de jugador de fútbol americano. La muchacha
extendió hacia nosotros el limón y dijo:
- Creo que es
de ustedes
- Perdón,
no... no era mi ... mi intención , perdón, balbuceé
de algún modo, y es que en ese momento se me olvido la pena, el
miedo y el mundo que estaba a mi alrededor, ella tenía un rostro
de ángel, es una de las mujeres más hermosas que he visto.
- Esta bien,
no te preocupes- dijo sonriendo, y se volvió a voltear. A todo esto
el tipo ya venía derechito hacía mi con una cara de "te vas
a morir baboso", yo lo único que esperaba era el golpe. De repente
oí como la muchacha le decía en tono muy enérgico
y molesta -Luis- mientras se le quedaba viendo. Total que "Luisito" se
me quedo viendo con unos ojos de pistola, y regresó a su lugar.
Así, en menos de un minuto había sentido un gran susto, muchísima
pena y no podía quitarme de la cabeza la cara de la niña.
Nos quedamos otra media hora, pedimos la cuenta y nos fuimos. Sin embargo
el asunto no quedo ahí.
Como a los quince
días, una amiga me invito a su fiesta de cumpleaños, después
de estar un rato ahí se acerco mi amiga y me dijo que me quería
presentar a alguien, y sí me presento a la niña a la que
había golpeado con el limón.
Cuando ella me vio sonrió y me preguntó si hoy no traía
limones. Yo me quede mudo de la impresión, mi amiga de la fiesta
preguntó si nos conocíamos y Martha, así se llamaba
la niña de Vip's le contesto - Algo así- y luego se río,
yo supongo que de la cara que yo tenía, cambio el tema y se puso
a platicar de otras cosas. Mi amiga optó por dejarnos solos y Martha
y yo nos quedamos platicando, después de unos cuarenta minutos,
sentí como alguien me tocaba el hombro y al darme la vuelta, mmm...
pues no estoy seguro pero me parece recordar un puño viajando hacía
mi cara, era "Luisito" al que no le hizo ninguna gracia que su novia y
yo estuviéramos platicando.
Cuando recobre la consciencia estaba tirado en el suelo con la cara llena
de sangre y no se veían por ningún lado, ni Martha, ni Luis.
Alguien me llevo al doctor a ver si no me había fracturado la nariz,
afortunadamente no, y luego me dejaron en mi casa.
Al día siguiente mi amiga me hablo por teléfono y me invito
a tomar un café para disculparse, quedamos de vernos en un café
del centro. Cuando llegue, oh sorpresa, ahí estaba Martha se disculpó
conmigo, mi dijo que su EX-novio era un bruto, que por eso había
terminado con él, sólo que él no parecía muy
dispuesto a entenderlo.
Para no hacer el cuento largo, Martha y yo empezamos a salir y terminamos
siendo novios, hasta que ella se fue a estudiar Historia del Arte a Italia,
hace como dos años. Ahora que lo pienso, la distancia que viajó
ese limón no la
hubiera podido
calcular con ninguna fórmula de física.
MMM
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ANECDOTA DE ADRI |
Bueno, pues Dios me ha dado una vida que más bien parece un viaje
en una montaña rusa. Cuando era adolescente mi vida estuvo llena
de emocionantes experiencias, no me puedo quejar, ya que tuve una juventud
bastante interesante, siempre llena de aventuras, pero de las buenas, ya
que estuve tan ocupada haciendo cosas buenas que nunca tuve tiempo para
hacer cosas malas. Así es que tengo bastantes anécdotas que
hicieron temblar a mi mami cuando pasaron.
Pertenecí a un club de alpinistas, así que de vez en cuando
íbamos a subir por los cerros y escalar montañas. Bueno pues
en una ocasión, subíamos por una montaña, todo el
paisaje se veía precioso! Nos habían dicho que en la parte
de arriba de esa montaña había una roca muy especial que
era mágica, pero que no era fácil llegar a donde estaba,
y así fue, el camino estaba muy resbaladizo por que había
estado lloviendo en los días anteriores, además en muchas
partes estaba muy inclinado y lleno de puras rocas pequeñas que
cuando uno las pisaba, se rodaban y uno con ellas.
Ya íbamos como a una altura de 200 metros cuando el camino se empequeñeció
y solo podíamos pasar de a uno por uno, así que de un lado
estaba un barranco grandisimo y del otro solo estaba la pared de la montaña,
al llegar a una pequeña curva, el camino continuaba para arriba,
seguía igual de angosto, pero ya teníamos montaña
de los dos lados, así que uno a uno de mis amigos empezaron a subir
por ese caminito que por cierto también estaba muy inclinado, como
a medio camino, había una roca grande de la cual los que iban subiendo
se apoyaban de ella.
Llego mi turno, iba atrás de un amigo y adelante de otro, esperaba
a que mi amigo de adelante subiera casi hasta el tope del caminito, para
así no recibir tanta tierra suelta y rocas sobre mi, que al paso
de mi amigo se soltaban del terreno. Cuando empecé a subir, mi amigo
que iba antes que yo apoyo su pie en la roca grande que les platique,
y la roca se desprendió del terreno y se vino encima de mi, la roca
ocupaba todo el espacio del ancho del caminito, así es que por seguro
caería sobre mi y me tiraría para atrás, el problema
era que atrás de mi solo había un barranco de 200 metros,
así es que por instinto, me deslicé tan rápido como
pude, de pronto sentí que mi amigo que venia atrás de mí
me agarró de la cintura y me jaló hacia él, exactamente
en el momento que la rocota paso junto a mí.
El y yo vimos como la roca se fue rebotando por el barranco hacia abajo.
Desde luego que ese amigo fue mi héroe a partir de ese día,
es más sigue siendo, ya que si no me jala hacia él, la roca
me hubiera llevado con ella hacia el fondo del barranco. Lo más
curioso es que en ese momento que paso todo eso, no recuerdo el haber tenido
miedo para nada.
ADRI
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ANÉCDOTA
DE ISPE |
Una vez estaba en una Oficina de una Caja de Compensación Familiar
reparando un Reloj de control de personal y como la encargada del reloj
era la secretaria de Gerencia y necesitaba un escritorio donde desarmar,
armar, reparar y sincronizar dicho reloj, la secretaria me ofreció
su escritorio, al lado del escritorio de ella había otra secretaria
Auxiliar haciendo una carta que el gerente le había pedido, estaba
en plena Reparación y concentrado en mi trabajo cuando la auxiliar
le pregunta a la secretaria de Gerencia: " HELENA VERJA SE ESCRIBE CON
"J" o con "G", yo no pude aguantar la Risa y junto con la secretaria de
gerencia soltamos la Risa y la Secretaria de Gerencia le contestó:
Depende para quien sea la Verga....jejejejejejeje
Ispe
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ANÉCDOTA
DE ASTROLABIO |
Una breve anécdota mía para terminar, pues estoy en una compu
prestada.
Un día en el trabajo, estaban grabando Chachita, la señora
Angelita Castani, y otros para una obrita de teatro privada para la compañía
papelera que hace los Scotties. Yo estaba reparando unos cables que se
ocupaban para otra cosa, me confié del filo de un cutter y alcancé
a hacerme una cortada. Por flojera, en vez de subir al baño de hombres
a lavarme por aquello del Tétanos, me fui al baño de mujeres
y mi reputación cambió, pues abrí la puerta sin tocar
y adentro ¡se encontraba Chachita!.Mascullé un ¡Ay,
perdón!, mientras mi rostro adoptó todos los colores del
technicolor y soportaba el regaño de la patrona, que para mi mala
suerte también estaba abajo. Lo bueno es que Doña Evita ya
había terminado y estaba nada más lavándose las manos,
que si no me toca ver lo que ni el Pichi en Nosotros los pobres. Cuando
salió me volví a disculpar, pero ya la regadota (y no de
sangre) ya estaba hecha.
Un saludo para todos les manda:
Astrolabio(Alguna
vez Magnopirol, manque no les guste)
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ANÉCDOTA
DE SARDAUKAR |
Cuando tenia yo alrededor
de siete años fui a pasarme un verano con uno de mis tíos,
hermano de mi padre. Era este un oficial de la Fuerza Aérea Dominicana
y vivía en la base aérea de San Isidro. No tardé
en hacer amiguitos: básicamente, los amiguitos de uno de mis primos,
quien era de mi edad, se hicieron mis amiguitos.
Una buena tarde nos fuimos todos de correrías y al cabo de un rato
fuimos a parar a una casa que estaba deshabitada. Esta tenia en la parte
de atrás una enramada techada de zinc. Algún niño
lanzó una piedra al techo de la enramada. El sonido que produjo
debe haber gustado, pues fue imitado por todos. Pronto teníamos
cada uno una pequeña pila de piedras, las que lanzábamos
continuamente sobre el techo de zinc.
Al ratito de estar produciendo tremendo estruendo, de detrás de
unos arbustos que dividían esa casa de la próxima apareció
un hombre en pantalones cortos y sin camisa, quien nos pidió que
por favor, cesáramos en nuestro pequeño entretenimiento.
Sí, sí, le contestamos. El hombre desapareció detrás
de los arbustos y nosotros mantuvimos el silencio… por unos cuantos minutos.
Fuera de vista, fuera de mente, y que siga la fiesta.
Pronto estabamos otra vez lanzando piedras y produciendo tremendo alboroto.
Ya a mí se me agotaban las piedras. A mi alrededor todas las piedras
de tamaño apropiado habían sido lanzadas y precisé
mirar un poquito mas allá.
Estaba muy enfrascado
recogiendo mis piedritas. Por un momento miré hacia arriba y vi
las espaldas de mis amiguitos. Todas las espaldas… Con las piernas en acelerado
movimiento… Iba yo a preguntar que sucedía cuando el entendimiento
y la comprensión me alcanzó. Solté mi pequeño
tesoro de piedritas acumuladas y me aprestaba a emprender la fuga cuando
un enorme peso se posó sobre mi hombro derecho, negando mi esfuerzo
de huida. En ese mismo momento mi vejiga se vació totalmente, mojando
toda la pierna derecha de mi pantalón y parte de la izquierda…
Je, je…
SARDAUKAR
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ANÉCDOTA
DE CHIAPANECO |
Tenía un compromiso de visitar a mis padres en Ocozocoautla, Chis.,
a 32 Km. de Tuxtla, pero no tenía automóvil en ése
momento. Decidí ir a casa de mi hermana mayor, (que es ginecóloga)
a solicitarle en préstamo uno de sus dos autos. Pero grande fué
mi sorpresa que al llegar a casa de ella y ver que no estaba. Ella vive
en una zona residencial muy exclusiva de la ciudad. Y regresé a
pie de su casa al boulevard a tomar un taxi.
Al llegar a una esquina, se aproxima un automóvil muy elegante (Cadillac)
con una dama al volante. Me detengo al ver su direccional puesta hacia
el lado donde yo venía. Mi instinto de caballero me indica que deje
pasar a la dama. Le hago un ademán para decirle que pase, ella me
responde de la misma manera. Y ahí estamos ambos diciendo: Pase
Usted, por favor!!
En fin, ella toma la iniciativa y lanza el automóvil hacia donde
yo estaba. De reojo, alcanzo a ver que baja su vidrio y saca el brazo izquierdo
con algo en la mano apuntando hacia mi persona. Inmediatamente, pienso
que es una pistola y que me confunde. Empiezo a gritar: No, por favor,
no!!! Me confunde!!. Acto seguido, me tiro al suelo y me cubro esperando
la andanada de balas sobre mi cuerpo. Cuando estoy tirado, ella asoma la
cara, llena de vergüenza, y me dice:
- Señor,
por favor, discúlpeme!! estoy abriendo mi portón con el control
remoto!!
Me levanto, como si nada, y le contesto que no hay problema. Cruzo la calle
y me siento al borde de una banqueta a controlar mi corazón que
latía 'encabronadamente' y a limpiar la parte trasera de mi pantalón,
que no sé qué traía embarrado por ahí!!!!
Reciban, todos, mis saludos...
Chiapaneco
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ANÉCDOTA
DE MANO NEGRA |
Cada vez que encendía un cigarrillo, mi "socio" se paraba a encender
el equipo de aire acondicionado (que era muy bullicioso). Cada vez que
apaga el cigarrillo, mi "socio" se paraba a apagar el equipo de aire. Por
la posición de mi escritorio que alcanzaba a verlo con el rabillo
del ojo. Después del 4to. o 5to. cigarro, yo estaba bastante molesto.
Cuando de repente.., veo pasar una sombra y estirarse una mano hacia el
equipo de aire por enésima vez. Mientras giraba en el asiento, y
comenzaba a abrir la boca para "elevarlo a garabatos, con mención
especial a su santa madre", mi sexto sentido (que desde ese día
es el sentido del peligro), me hizo ver que había algo diferente
en la silueta divisada y rápidamente le puse freno de mano a mi
lengua, mientras seguía girando para encontrarme con el Gerente
General que estaba probando los equipos de aire porque el de su oficina
se había detenido. Y ahí quedé petrificado, con todo
el rosario de garabatos atorado en la garganta y tratando de responder
algo coherente a los comentarios del gerente.
Ese susto no se lo doy a nadie.
La Mano Negra
No se Rinde.
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ANÉCDOTA
DE ÑAN |
Hace ya unos buenos años que me dirigía en horas de la noche
a comprar una empanadas, alimento hecho con yuca molida rellena de carne,
que vendían justo después de cruzar el puente principal de
mi pueblo.
Muy campante caminaba casi ya saliendo del puente cuando ocurrió
la desgracia..........ME ENTRÓ UN MALDITO CÓLICO INTESTINAL!
Me paré un rato para ver si cedía, pero al ver que no, me
devolví para mi casa que estaba un poco alejada.
Cuando voy de regreso, a mitad del puente, el dolor es insoportable y auguro
un desastre pantalonil. Desesperado se me ocurre irme debajo del puente,
aprovechando la oscuridad y que era una zona con arbustos y árboles.
Casi arrastrándome y con un sudor granizado, llego a la cabeza del
puente y me deslizo sigilosamente entre los obstáculos al área
virgen y .......AHHHHHHHHHHHHHHHHHHH! que alivio!!!!!!!.
Consumado el hecho, procedí a subir de nuevo, y desistí de
la compra de las empanadas, por lo que me dirigí a mi casa.
Para llegar a mi barrio tuve que pasar frente al Cine Colón donde
se estrenaba "El Hijo de Angela María", por lo que tuve que cruzar
entre la muchedumbre que se aglomeraba para ver el filme.
Cuando llego a una esquina de mi casa, me pongo a hablar con algunos amigos
y al rato nos llega un olorcito sospechoso.
- FOOOOOOOO!!!!!!!!!,
coño!, quién fue el asqueroso????? - preguntamos a coro.
Pero nadie se rió, por lo que nadie se hizo responsable, así
que nos pusimos a escudriñar la procedencia de la pestilencia........OH!,
OH!, adivinaron!!, sucedió que cuando bajaba para el lugar del desahogo
intestinal, pisé algo de alguien que se me había adelantado
y como estaba en movimiento caminando, no pude olerlo.
Me fui a mi casa y resolví el problema.
Pero lo que más risa me dio del asunto fue el imaginarme que cuando
pasé por entre la multitud del cine, iba dejando una estela olorosa
que ni el cometa Halley!
A todos un gran abrazo de ÑAN
ÑAN
