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RELATOS |
1.-INSTRUCCIONES PARA DARLE UNA PÍLDORA A UN GATO 1.Tome al gato y acúnelo con su brazo izquierdo como si estuviera sosteniendo a un bebé. Posicione el índice y el pulgar de su mano izquierda para aplicar una suave presión a las mejillas del gato mientras sostiene la píldora con la derecha. Cuando el gato abra la boca, arroje la píldora dentro. Permítale cerrar la boca a los efectos de que el gato trague la píldora. 2.Levante la píldora del suelo y al gato de detrás del sofá. Acune al gato en su brazo izquierdo y repita el proceso. 3.Traiga al gato del dormitorio y tire la píldora baboseada a la basura. 4.Tome una nueva píldora de la caja, acune al gato en su brazo izquierdo manteniendo las patas traseras firmemente sujetas con su mano izquierda. Fuerce la apertura de mandíbulas y empuje la píldora dentro de la boca con su dedo medio. Mantenga la boca del gato cerrada mientras cuenta hasta 10. 5.Saque la píldora de la pecera y al gato de arriba del armario. Llame a su esposa, que esta en el jardín. 6.Arrodíllese en el suelo con el gato firmemente sostenido entre sus rodillas. Mantenga las patas traseras y delanteras quietas. Ignore los gruñidos que el gato emite. Pídale a su esposa que sostenga la cabeza del gato con una mano mientras le abre la boca con una regla de madera. Arroje la píldora dentro y frote vigorosamente la garganta del gato. 7.Traiga al gato del portarrollos de la cortina. Traiga otra píldora de la caja. Recuerde comprar una nueva regla y reparar las cortinas. Barra cuidadosamente los trozos de figuras de porcelana y póngalos aparte para pegarlos luego. 8.Envuelva al gato en una toalla grande y pídale a su esposa que lo mantenga estirado, con solo la cabeza visible. ponga la píldora en una pajita de gaseosa. Abra la boca del gato con un lápiz. Ponga un extremo de la pajita en la boca del gato y el otro en la suya. Sople. 9.Verifique la caja para asegurarse de que la píldora no es dañina para seres humanos. Beba un vaso de agua para recuperar el sentido del gusto. Aplique apósitos a los brazos de su esposa y limpie la sangre de la alfombra con agua fría y jabón. 10.Traiga el gato del tejado del vecino. Tome otra píldora. Ponga el gato en el armario y cierre la puerta sobre su cuello, dejando solo la cabeza fuera del mismo. Fuerce la apertura de la boca con una cuchara de postre. Arroje la píldora dentro con una bandita elástica. 11.Vaya al garage a buscar un destornillador para volver a colocar la puerta del armario en sus bisagras. aplíquese compresas frías en las mejillas y verifique cuándo fue su última dosis de vacuna contra el tétanos. Arroje la remera que tenía puesta en el lavarropas y tome una limpia del dormitorio. 12.Llame a los bomberos para bajar al gato del árbol de la calle de enfrente. Discúlpese con su vecino que se estrelló contra su reja tratando de escapar del gato furioso. Tome la última píldora de la caja. 13.Ate las patas delanteras del gato a las traseras con una cuerda. Atelo firmemente a la pata de la mesa de la cocina. Busque guantes de trabajo pesado. Mantenga la boca del gato abierta con una pequeña palanca. Ponga la píldora en la boca seguida de un gran trozo de carne. Mantenga la cabeza vertical y vierta medio litro de agua a través de la garganta del gato para que trague la píldora. 14.Haga que su esposa lo lleve a la sala de emergencias. Siéntese tranquilamente mientras el doctor le venda dedos y frente, y le saca la píldora del ojo. En el camino de vuelta, deténgase en la mueblería para comprar una nueva mesa. 15.Arregle con una oficina inmobiliaria para comprar una nueva casa para el gato y llame al veterinario para averiguar si tiene algún hamster para vender. Un empleado de una aerolínea, cuyo nombre era Roberto Gay, aborda un avión haciendo uso de los nuevos programas de 'Vuelos Gratuitos' de su compañía. Cuando el Sr. Gay encuentra su asiento, descubre que se encontraba ocupado por un pasajero... un pasajero que había pagado su boleto. Por lo tanto, para no crear problemas y discusiones decide tomar otro asiento. En ese momento otro avión de la compañía sufre desperfectos técnicos, por lo tanto no podrá partir. La aerolínea decide repartir los pasajeros de este vuelo entre los aviones que se encontraban disponibles y que poseían el mismo destino, entre los cuales se encontraba el avión del Sr. Gay. Para esto, todos los pasajeros de los programas 'Vuelos Gratuitos' serían bajados del avión y reacomodados en los vuelos siguientes. Oficiales de la aerolínea abordan el avión para hacer descender a todos los pasajeros 'Gratuitos', y como recordarás el Sr. Gay no se encontraba en su asiento... Una de las oficiales se acerca al asiento donde se suponía debía estar el Sr. Gay, y le pregunta al pasajero: -¿Es Ud. Gay? El hombre primero se sorprende, y luego responde:
-Si, así es... pero... El Sr. Gay que había escuchado, se percató de la confusión y se acercó con el fin de aclararlo todo: -Disculpeme, ud. se equivoca. Yo soy Gay. Esto provocó que un furioso tercer pasajero exclamara: -Maldición, yo también soy gay!... No podrá bajarnos a todos!... La confusión reinó. Cada vez más y más pasajero gritaban que la aerolínea no tenía ningún derecho de prohibir el ascenso de gays. Un hombre aprovecha su día de descanso en el trabajo para ir a jugar al golf. Ya estaba en el segundo hoyo cuando descubre una rana que se sienta al lado del green. No le da mucha importancia al asunto y se prepara para disparar cuando escucha: - Reeebet... hierro 9... Reeeebet. El hombre mira a su alrededor y no ve a nadie. - Reeebet... hierro 9... Reeeebet. Si salir de su asombro ve como la rana repite una y otra vez 'Hierro 9'. Entonces decide probar con ese palo y... Boom!... directo al hoyo!. - Wow! increíble!. Debes ser una rana la suerte, ¿no? Y la rana contestó: - Reeebet... rana de la suerte... Reeeebet. El hombre decide tomar la rana y llevarla al próximo hoyo.
- ¿Qué piensa usted, rana? El tipo saca un madera 3 y... boom!... hoyo en uno. Completamente anonadado, el hombre siguió los consejos de la rana, al final del día, había jugado el mejor partido de su vida y le pregunta a la rana:
- Ok, ¿y ahora que? Van a Las Vegas y el tipo dice:
- Ya estamos aquí... ¿ahora que hacemos? Entran a uno de los casinos y se acercan a la mesa de la ruleta:
- ¿Que te parece, Ranita?... ¿que debería apostar? El hombre dudó un instante, pero al fin se decidió, despues de todo la rana podía hablar, había acertado en el golf... ¿por qué no?. Todo parecía mágico. Y apostó:
- No va más!! - gritó el croupier de la mesa.
El hombre recibió su montaña de efectivo y decidió alquilar
la habitación más lujosa del hotel más caro para pasar
esa noche.
- Ay ranita!... ¿que puedo hacer para recompensarte por todo esto?...
dime!
"¿Por que no?" se pregunto en pensamientos el hombre, despues de todo
la pobre ranita se lo merecia. Y la besó... "...y así fue, su señoría, como esa jovencita llegó a mi habitación aquella noche. Caballos con la posibilidad de ganar:
1.Palo Grande Y arrancan... Se dió la partida y es Palo Grande quien sale a tomar la delantera seguido muy de cerca por Las Bolas, mientras que Los Calzoncillos y La Bombacha se quedaron en el aparato. En los primeros 200 mts de carrera La Cachucha comienza a descontar ventaja, mientras Palo Grande se va al fondo, El Colchon suavemente trata de acercarse pero no puede. Palo Grande vuelve nuevamente al ataque, Palo Grande y La Cachucha pelean, domiando brevemente Palo Grande por una cabeza. Al llegar a la curva de los 400 mts Las Piernas se abren mucho lo que aprovecha Palo Grande para entrar por dentro y tomar la delantera, La Cachucha es duramente castigada, mientras tanto la pelea fuerte en el fondo, El Ombligo queda totalmente tapado, Los Calzoncillos y La Bombacha estan fuera de carrera. Las Bolas tratan de entrar faltando 20 mts para el disco, el final es reñido impresionantemente, mueven a Palo Grande, castigan a La Cachucha, se mueven Las Piernas y Las Bolas se quedan afuera en un final apretado y con pronóstico reservado. Y cruzaron la meta... Habra que esperar la fotografia para ver quien ganó, aunque parace a simple vista que gano La Cachucha por un pelo.
TIEMPO DE LA CARRERA: 10 minutos 8 segundos y 2/5. No hubo descartes ni retirados. La preparación para ser padres es mucho más que leer unos cuantos libros y decorar la habitación del niño. He aquí 12 sencillas pruebas para futuros padres para ayudarles a prepararse para la experiencia real de ser padre o madre. 1.Para la mujer: Para prepararte para la maternidad, átate un saco de garbanzos a la tripa y ponte una bata encima. Déjalo ahí durante 9 meses. Después de 9 meses, abre el saco y quita el 10% de los garbanzos. Para el hombre y/o mujer: Para prepararte para la paternidad, baja a la farmacia de tu barrio, vacía el contenido de tu cartera en el mostrador y dile al farmacéutico que se sirva el mismo. Luego vete al supermercado y domicilia tu nómina directamente en su oficina central. Vete a casa. Toma el periódico. Léelo por última vez. 2.Antes de lanzarte a tener hijos, busca una pareja que ya los tiene y critícales por sus métodos de imponer disciplina, su falta de paciencia, sus pésimos niveles de tolerancia, y por haber permitido que sus hijos se porten como salvajes. Sugiéreles maneras de mejorar el comportamiento de sus hijos a la hora de acostarse, pedir pipí, o comer. Aprovecha, será la última vez que tendrás todas las respuestas. 3.Para hacerte una idea de cómo serán las noches, agarra un saco húmedo de entre 4 y 6 kilos, anda tu salón para arriba y para abajo con el saco en brazos, sin sentarte desde las 5 de la tarde hasta las 10 de la noche. A las 10 suelta el saco húmedo, pon el despertador para medianoche y duérmete. Levántate a las 12 y da más vueltas por el salón, con el saco húmedo hasta la una. Pon el despertador para las 3. Como no podrás dormirte, levántate a las 2 y prepárate una copa. Acuéstate a las 2:45. Levántate cuando suena eldespertador a las 3. Canta nanas en la oscuridad hasta las 4 y pon el despertador para las 5. Levántate. Haz el desayuno. Sigue esta rutina durante 5 años. Pon siempre buena cara. 4.¿Puedes aguantar los niños en casa? Para averiguarlo, unta crema de cacao en el sofá y mermelada en las cortinas. Esconde un trozo de pescado rebozado detrás del equipo de música y déjalo ahí durante todo el verano. Mete los dedos en las macetas y luego arrástralos por las paredes más limpias. Dibuja encima de las manchas con lápices de color. ¿Qué tal queda? 5.Vestir a un niño pequeño no es tan fácil como parece: Primero, compra un pulpo y una bolsa de redecilla, intenta colocar el pulpo dentro de la bolsa de manera que no salga ninguno de los tentáculos por los agujeros de la red. Tiempo permitido para la prueba... toda la mañana. 6.Agarra una caja para huevos (vacía). Utilizando unas tijeras y un poco de pintura, conviértela en un cocodrilo. Ahora agarra un tetrabrik, una pelota de ping-pong y un paquete de choco-crispis vacío y construye una réplica exacta de la Torre Eiffel. Enhorabuena!, has aprobado las pruebas para ser miembro de la asociación de padres de la guardería. 7.Olvídate del deportivo y cómprate una ranchera. Y no la dejes en el garaje toda limpia y brillante. Los coches familiares no son así. Compra un helado de chocolate y mételo en la guantera. Déjalo ahí. Toma una moneda de 50 ctvs y métela en el cassette. Agarra un paquete de galletas de chocolate de tamaño familiar . Machácalas contra los asientos traseros. Araña ambos lados del vehículo con una llave. Ahí lo tienes. !Perfecto! 8.Prepárate para salir, espera en la puerta del baño durante media hora. Sal por la puerta de la calle. Vuelve a entrar. Vuelve a salir. Vuelve a entrar. Vuelve a salir. Baja por el camino otra vez. Anda por la calle muy despacio durante 5 minutos. Párate a inspeccionar con detalle cada pitillo apagado, chicle tirado, kleenex usado o insecto muerto que encuentres en la acera. Vuelve hacia atrás. Chilla que estas harto hasta que los vecinos se asomen a mirarte. Date por vencido y vuelve a casa. Ahora estás más o menos preparado para llevar a un niño pequeño de paseo. 9.Repite siempre lo que dices por lo menos cinco veces. 10.Vete al supermercado. Lleva contigo lo más parecido a un niño de menos de cuatro años que puedas encontrar (una cabra adulta es ideal). Si piensas tener más de un niño, llévate dos cabras. Haz la compra para una semana sin perder de vista las cabras. Paga todo lo que las cabras hayan comido o destrozado. Repítelo varias veces; mientras no puedas realizarlo con facilidad ni sueñes con tener hijos. 11.Ahueca un melón. Haz un pequeño agujero en un lado. Cuélgalo del techo y balancéalo de un lado a otro. Ahora agarra un bol de papilla. Intenta meter cucharadas de papilla dentro del melón fingiendo que eres un avión. Sigue intentándolo hasta acabar la mitad de la papilla, vierte la otra mitad sobre tu regazo asegurándote que caiga mucha sobre el suelo. Ahora estas preparado para dar de comer a un niño de 12 meses. 12.Apréndete todos los nombres de los Power Rangers, de los personajes de las películas de Disney, Barrio Sésamo y las Tortugas Ninjas. Cuando te sorprendas cantando canciones de Blanca Nieves en el trabajo... por fin estarás preparado para ser padre. Hace algunos años, Estados Unidos realizó un estudio para determinar por qué la punta del pene del hombre es mas ancha que la base. El estudio duró dos años y costo aproximadamente 1.800.000 dolares. El resultado del estudio fue que la razón por la que la punta del pene del hombre es mas ancha que la base es para proporcionar al hombre más placer durante el acto sexual. Cuando los resultados fueron publicados, Alemania decido hacer su propio estudio sobre el tema. Estaban convencidos de que el resultado del estudio de los norteamericanos era incorrecto. Después de tres años de investigacion y un coste que superó los 2.500.000 dolares, concluyeron que la punta del pene del hombre es más ancha que la base para proporcionar a la mujer más placer durante el acto sexual. Cuando se publicaron los resultados del estudio alemán, España decidió realizar el suyo propio. Los Españoles creían que los estudios de Estados Unidos y Alemania no eran correctos. Así, después de casi tres semanas de intensa investigacion y un coste de más de 1.000 pesetas, el estudio español fue concluido. El estudio español llego a la conclusion de que la razón por la que la punta del pene del hombre es más ancha que la base, es para evitar que la mano salga disparada y te golpee en la frente. Esto es la copia del Reporte de Accidente confeccionado por un albañil a raíz del accidente de trabajo que sufrió. Estimados Señores. Les escribo en respuesta a su solicitud de información adicional a lo anotado en el modelo de Reporte de Accidente de Trabajo. En el mismo yo puse "mala planificación" como la causa del accidente que sufrí, y Uds. solicitaron los detalles de lo sucedido. Espero que esta explicación que daré ahora sea suficiente. Soy un albañil que trabaja por contrato. El día del accidente estaba trabajando solo en la terraza de un nuevo edificio de seis plantas. Cuando termine el trabajo que tenia encomendado me di cuenta que habían sobrado algunos ladrillos, los que posteriormente conocí, tenían un peso de 160 kg. En lugar de bajar los ladrillos uno a uno a mano, decidí bajarlos poniéndolos en un barril y utilizando una polea que estaba fijada a uno de los costados del edificio en el sexto piso. Amarre la soga en la planta baja y subí de nuevo a la terraza, tiré el barril hacia adentro y coloque los ladrillos en el mismo. Entonces baje nuevamente y sosteniendo fuertemente la soga para asegurar un fácil descenso de los 160 kg, tire de ella para separar el barril de la terraza. Ud. podrá ver en el reporte preliminar, que yo peso 90 kg. Debido a la sorpresa de verme levantado súbitamente del piso, perdí el control de mis nervios y me olvide de soltar la soga. Es innecesario decirle que me eleve a alta velocidad por todo el costado del edificio. En algún momento y a la altura de más o menos el tercer piso me encontré con el barril que bajaba con la misma impresionante velocidad con que yo subía. Esto explica la fractura del cráneo, algunas excoriaciones y la luxación del cuello, que aparecen relacionadas en el Apartado # 3 del modelo de Reporte de Accidente. Continúe mi rápido ascenso, no detenido hasta que los dedos de mi mano derecha entraron a dos nudillos de profundidad dentro de la polea que le menciono en el párrafo dos de este informe. Afortunadamente, ya había logrado controlarme y me aferre fuertemente a la soga a pasar del fuerte dolor que aun experimento. Aproximadamente al mismo tiempo, el barril con los ladrillos chocó contra el piso, y el fondo se desprendió con el impacto. Ahora sin los ladrillos el barril pesaba alrededor de 30 kg (le ruego se fije nuevamente en mi peso). Como puede imaginarse, comencé un rápido descenso por el costado del edificio. Cerca del tercer piso me encontré nuevamente con el barril que esta vez subía. Esto me produjo la fractura de los dos tobillos, la perdida de algunos dientes y severas laceraciones en mis piernas y espalda. Aquí mi suerte empezó a cambiar un poco. El encuentro con el barril disminuyó mi velocidad de descenso lo suficiente para minimizar mis heridas cuando caí sobre la pila de ladrillos y afortunadamente, solo se fracturaron tres vértebras. Sin embargo, siento tener que decirle que mientras yacía sobre la pila de ladrillos todo adolorido, imposibilitado de moverme y viendo sobre mi, 6 pisos más arriba, el barril vació, perdí nuevamente el control sobre mis nervios y... solté la soga!! La semana pasada llevé a cenar a unos amigos a un restaurante, y noté que el mozo que nos atendía llevaba una cuchara en el bolsillo de su camisa. Me pareció algo extraño pero lo tomé como algo casual. Sin embargo, cuando el encargado de mesa nos trajo el agua y los cubiertos, pude notar que el también tenia una cuchara en el bolsillo de su camisa. Miré entonces alrededor del salón y vi que todos los mozos, mozas, encargados, etc. llevaban una cuchara en sus bolsillos. Cuando el mozo regresó a tomar el pedido le pregunté:
- ¿Por qué la cuchara? En el momento que terminamos de hablar, un sonido metálico se escuchó en la mesa de detrás. Rápidamente, el mozo reemplazó la cuchara caída por la que llevaba en el bolsillo y dijo: - Tomaré otra cuchara cuando vaya a la cocina en lugar de hacer un viaje extra para buscarla ahora. Yo estaba realmente impresionado. El mozo continuo tomando nuestro pedido. Mientras mis invitados ordenaban, continué observando a mi alrededor. Fue entonces cuando observé, con el rabillo de mi ojo, una fina cuerda colgando de la bragueta del mozo. Rápidamente, recorrí con la mirada el salón para asegurarme que todos los mozos llevaban la misma cuerda negra colgando de sus braguetas. Mi curiosidad fue mayor entonces y, antes que se retirara, pregunté al mozo:
- Perdóneme, pero... ¿por qué tiene esa cuerda justo
ahí? Una tarde de marzo de 1994, un médico forense luego de examinar el cuerpo de Miguel Heredia, determinó que el sujeto había fallecido a causa de un disparo en la cabeza producido por un revólver de pequeño calibre. La investigación del caso hasta ese momento revelaba que Miguel había saltado desde la terraza de un edificio de 10 pisos con la intención de suicidarse (dejó una nota indicando su sufrimiento). En su camino hacia el pavimento, su vida se vió interrumpida a la altura del noveno piso, cuando una bala de revólver atravezó los cristales de una ventana... matándolo instantáneamente. Ni el presunto asesino ni el suicida tuvieron en cuenta la red de seguridad que se encontraba a la altura del octavo piso para proteger a los limpia-ventanas, por lo tanto Miguel no pudo alcanzar el piso, quedando su intento de suicidio sin posibilidad de llevarse a cabo. Es decir, una persona con ganas de quitarse la vida puso en marcha su plan suicida con todas las intenciones de morir y... lo logró. Que haya recibido un disparo nueve pisos antes de una muerte segura, probablemente no cambiaría la carátula del caso de suicidio a homicidio. Pero el suicidio no tenía probabilidades de consumarse, debido a que el cuerpo quedó en la red del octavo piso, por lo tanto esto hizo que el forense determinara que se trataba de un homicidio. Más tarde la policía descubrió que el departamento del noveno piso, de donde salió el disparo, era ocupado por un hombre mayor y su mujer. El la estaba amenazando con un revólver, después de una intensa discución, enfureciendose tanto que no pudo contener el arma derecha. Al apretar el gatillo, la bala falló por completo su objetivo (la mujer) saliendo por la ventana y terminando en la cabeza de Miguel Heredia. Si uno intenta matar a el sujeto A, pero en el intento termina matando al sujeto B, entonces uno es culpable del asesinato del sujeto B. Por lo tanto el hombre fue arrestado inmediatamente, pero tanto él como su mujer decían no saber que el arma se encontraba cargada. Era un viejo hábito del hombre, el amenazar a su mujer con un arma descargada. El no tenía intensiones de matarla; por lo tanto la muerte de Miguel parecía ser un accidente, debido a que el arma había sido cargada accidentalmente. Las investigaciones continuaron, hasta que apareció un testigo que afirmaba haber visto al hijo del matrimonio cargando el arma unas seis semanas antes del fatal incidente. La investigación del caso mostró que la madre había decidido suprimir el apoyo ecónomico a su hijo, el cuál, conociendo perfectamente la costumbre que tenía su padre de amenzarla, cargó el arma esperando que su padre la matara. En este punto el caso volvió a caratularse como homicido, acusandose al hijo como culpable de la muerte de Miguel Heredia. Investigaciones posteriores revelaron que el hijo se había arrepentido no sólo por lo que había hecho, sino también por haber considerado asesinar a su propia madre. Esto lo hundió en una profunda amargura y lo condujo a que un triste día de marzo decidiese arrojarse desde la terraza del edificio donde vivía, para terminar perdiendo la vida por un disparo directo a su cabeza. El caso se cerró como suicidio... • Símbolo: Mu. • Peso atómico: 50 Kg, valor correspondiente a la media ponderada, ya que se conocen muchos isótopos de geometría y tamaño muy diversos. Las dimensiones atómicas del isótopo más preciado son 90x60x90 (Angstroms).
• Historia: El elemento fue descubierto por el alquimista Adán, quien
entusiasmado por el hallazgo abordó rápidamente su estudio.
No obstante, poco después, convencido de su peligrosidad y difícil
manejo, abandonó sus investigaciones. Algo se ha avanzado desde entonces,
pero aún es mucho lo que resta por saberse de este elemento. • Estado natural: Se encuentra en la naturaleza en grandes cantidades, pudiendo adoptar diversos colores: negras, blancas, amarillas... • Propiedades físicas: Elemento muy inestable, tiene un período de semidesintegración de 28 días. Es muy frágil y nada maleable. Hierve con el menor pretexto y se congela sin razón alguna. Pierde su agua de cristalización (lágrimas) a la menor contrariedad. Es tan volátil que se evapora cuando le da la realísima gana.
• Propiedas químicas: Se trata de un elemento químicamente muy
reactivo. Captan azufre (se sulfuran) con suma facilidad. Se acomplejan muy
fácilmente, incluso con los ligandos más extraños. Posee
gran afinidad por el oro, platino, plata y piedras preciosas. Es un reductor
muy enérgico (reduce las riquezan del varón rápidamente).
• Marcha analítica del reconocimiento:
oEnsayos organolépticos: Olor, en general, agradable; sabor
indescriptible; tacto: macizo. -Usos: Muy ornamental; excelente como afrodisiaco. -Precauciones: Dada su gran reactividad, sobre todo en caliente, deben manipularse con extremo cuidado. En manos inexpertas pueden resultar explosivas. A altas concentraciones (más de dos unidades juntas, resultan especialmente peligrosas). En caso de intoxicación por contacto con una excesiva cantidad (más de tres en una noche), se recomienda reposo absoluto y dosis masivas de vitaminas y reconstituyentes.
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