|
Один техасский фермер приобрёл молокодойный аппарат. Решил он его на себе испробовать. Засунул туда член, нажал кнопку и... понеслась автоматика. Чувак получил такое наслаждение, что аж пару раз кончил. Решил он выключить агрегат. Жмёт все кнопки, а аппарат то тише, то сильнее, то крепче, то слабее. Но отключаться, зараза, никак не хочет. Кое-как он дотянулся до инструкции и прочитал:
- Отключается автоматически, после сбора хотя бы двух литров молока...
***
- Девушка! Не подскажете, сколько время?
- Один час пятьдесят условных единиц.
***
Посетитель возмущается:
- Я не буду обедать в ресторане, где царит порнография!
Официант:
- А что случилось?
- Да в моем супе две мухи трахаются!
***
В такси мужик расчитывается копейка в копейку, после чего протягивает таксисту два кусочка сахара и говорит:
- А это вам, молодой человек, на чай.
Таксист подумал, достал из кармана два презерватива и сказал:
- Ваша сдача.
- ?
- Ну первый наденьте себе на голову, чтобы все видели, что вы гондон, а второй вам на хуй, чтоб такие гондоны как вы больше не рождались.
***
В автобусной давке девушка обнаруживает мужскую руку под своей юбкой и толкает её вниз - ниже, ниже...
Сзади голос:
- Девушка, а у вас что - кошелёк между ног??
***
Медкомиссия на призывном пункте. Врач с изумлением взирает на призывника с полуметровым членом.
- Никогда бы не подумал, что член может бытть такой длины!
- Ерунда, у моих младших братиков еще длинннее!
- Вы должны благодарить отца, за то, что онн наградил вас таким.
- Не отца, а мать!
- Членом может наградить отец, дед, прадед,, но не мать же!
- Именно мать! Она у нас однорукая, и когдаа купает младенца в ванночке или снимает с горшка, за что, вы думаете, она его тянет?
***
- Вовочка, разбери предложение, - говорит уучительница сыну нового русского, - "Папа ушел в офис".
- "Папа" - подлежащее, "ушел" - сказуемое, "в офис" - предлог...
***
Обьявление: "Познакомлясь с женщиной, дышащей полной грудью".
***
Разговор в окопе:
- Извините, вы на следующей атаке не выходиите?
- Нет, мне через одну.
***
После ужасного коpаблекpушения в живых остался лишь один шестилетний мальчик, котоpого выбpосило на необитаемый остpов. Пpошло четыpнадцать лет. Hа остpов пpиплыли на яхте две девчонки. Купаются, загоpают - и вдpуг из кустов вышел высокий длинноволосый паpень с огpомным вставшим членом. Девчонки сначала испугались, но потом любопытство взяло ввеpх. Разговоpились. Он pассказал им пpо свою судьбу.
- А чем ты питался все эти годы?
- Здесь полно pазных фpуктов, только pуку ппpотяни - вот и обед.
- А где жил, ночевал?
- Здесь тепло, на остpове кpоме меня никогоо нет. Где пpилег - там и заснул.
- Hу, а как ты pазвлекался?
- Очень пpосто, я нашел интеpесное занятие - сяду на беpегу и кидаю в моpе камешки.
- А как ты pешаешь пpоблему секса?
- А что такое секс?
Девчонки пеpеглянулись, и pешили пpодемонстpиpовать. Hесколько часов они по очеpеди занимались с ним любовью. Под вечеp обессиленные упали на гальку. А паpень сидит гpустный такой.
- Тебе, что не понpавилось заниматься сексоом?
- Hет, очень понpавилось.
- Так что же ты гpустишь? Паpень ткнул палььцем в опавший член и сказал.
- Тепеpь моя кидалка для камешков никуда нее годится...
***
Одна барышня второй:
- Я этих мужиков терпеть не могу! Вот увижуу симпатичного мужика - и аж терпеть не могу!
***
Приехал в Германию к одному русскому друг. Идут они по улице гуляют и вдруг русский и говорит своему другу:
- Ты знаешь, все немцы по русски понимают.<
- Врешь!
- Ну что ж, смотри.
Подходит к немцу и говорит:
- Поцелуй меня в задницу!
- Was?
- Да, да меня и моего товарища.
***
- Я выбираю безопасный секс! - с гордостью сказал онанист, натягивая презерватив.
***
- Ты чего такой грустный?
- У меня котенка молнией убило.
- Это как же?!
- Да я куртку застегивал, а он голову убратть не успел.
|
Слyшается дело об изнасиловании в двyхэтажном коттедже. Дает показания свидетель - маляр, кpасивший дом снаpyжи:
- Я стоял на лесенке, кpасил стенy около оккна втоpого этажа. Свеpхy я заметил, как этот тип вломился в двеpь, а потом все видел чеpез окно.
- И что же вы видели?
- Он вбежал в комнатy и повалил девyшкy на кpовать.
- Так, а дальше?
- Он соpвал с нее юбкy и pyбашкy.
- А потом?
- Он снял с нее лифчик и тpyсы.
- А потом?
- Он лег на нее.
- А потом?
- А потом я ничего не видел, потомy что лессенка сломалась, и я свалился вниз.
- Отчего же она сломалась?
- Оттого, что на ней было yже девять человеек.
***
На работе один из сотрудников замечает, что его сослуживица как-то необычно выглядит: большие удивленные глаза и особо крутые кудри. Набравшись наглости, спрашивает у нее:
- О, Синди, у тебя новый макияж, отпадный пперманент!
- Да нет, просто вибратор закоротило.
***
Парень увидел девушку. Она ему и говорит:
- Не надо смотреть на меня как на розетку.
***
Идут значит, два мужика по улице, а навстречу им классная такая девушка, плавно так движется. Ну, один другому и говорит:
- Слушая, посмотри какая классная тетка, прям ухххх!!!
- Да, классная-то она классная, но ведь подумай, ведь даже она кому-нибудь уже в печенках сидит.
***
Летят на самолете англичанин, француз, немка и поручик Ржевский. Самолет начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин и француз:
- Поручик, среди нас женщина!br>Ржевский, задумчиво, глядя на часы:br>- Вы думаете, успеем?
***
Жили-были мыши, и все их обижали. Как-то пошли они к мудрому филину и говорят:
- Мудрый филин, помоги советом. Все нас обиижают: коты, собаки, совы... Что нам делать:
Филин подумал и говорит
- А вы станьте ежиками. У ежиков иголки, ихх никто не обижает.
Мыши обрадовались и побежали домой. По дороге одна мышка говорит:
- А как же мы станем ежиками?
Задумались мыши и побежали к мудрому филину обратно.
- Мудрый филин, а как же мы станем ежиками??
На что филин отвечает:
- Что вы меня всякой ерундой грузите?! Я сттратегией занимаюсь!
***
В сталинские времена тотальной слежки собрался муж спать ложиться да призадумался, как ему жену поиметь, чтобы не посадили:
- ежели сверху скажут эксплуатация женщины;;
- ежели снизу скажут попал под каблук к женне;
- ежели справа скажут правый уклон;
- ежели слева скажут левый уклон;
Ну муж думает ну ее, да и самоудовлетворился. Eго все равно посадили - за связь с кулачеством и разбазаривание семенного фонда.
***
Вопрос: что такое предельное доверие?
Ответ: это когда каннибалы занимаются оральным сексом.
***
Разговаривают два маленьких мальчика в детском садике.
- А ты любишь мультики смотреть?
- Да! Очень!!! А ты?
- И я очень сильно, но вот мои родители их жутко боятся и я их смотрю всегда один.
- Это как так боятся?
- Да так... Включают кассету с мультиками, быстро закрывают дверь в мою комнату, закрывают дверь в спальню и трясутся под одеялом.
***
Приходит заяц в бордель, просит кого погорячее. Заводят его в комнату, смотрит заяц, змея - анаконда. Анаконда приоткрывает один глаз, видит заяц, думает: "Обед или клиент?". Решает, что обед, заглатывает. "Нет, подожди, рано для обеда" - и выплевывает. Заяц, отряхиваясь: "Ну ты, шнурок, без засосов!"
***
Мужик приходит домой и радостно сообщает жене:
- Не поверишь, я нашел еще одну позу для сеекса!
- Какую?
- Спина к спине!
- Сдурел? Мы же ничего не сможем спина к сппине!
- Сможем! Я уговорил соседей поучаствовать!!
***
Новый русский приехал отдыхать в Италию. Встретил девушку, полюбил ее. Но пора уезжать. И вдруг тут она говорит ему, что беременна. Он отвечает:
- Я вернусь домой, разведусь со своей женойй и потом приеду к тебе, а ты тут без меня рожай.
Она спрашивает:
- А как мне сообщить тебе новость, что я роодила?
Он отвечает:
- Пришли мне телеграмму со словом "Спагеттии". Я все пойму.
И уехал. Через 9 месяцев звонит новому русскому на работу жена и говорит, что получила какую-то странную телеграмму. Приезжает он домой, читает телеграмму и падает в обморок. В телеграмме было написано: "Спагетти, спагетти, спагетти и спагетти. Две с сосиской и две без."
|
