Разработали новый процессор на женской логике, обрабатывающий четыре логических значения: "Ни да, ни нет", "И да, и нет", "Три раза нет!" и "Нет, и не проси!".

***

Новая сказка про трех медведей. Мишутка, глядя на нулевой баланс на счету у провайдера:
- Кто юзал мой аккаунт и весь выюзал?!.

***

Как китайцы взломали сайт Пентагона?
Каждый набрал по одному паролю...

***

2050-й год. Нобелевский комитет вручает Биллу Гейтсу сразу две премии - по медицине и по экономике, как человеку, впервые придумавшему продавать геморой за деньги.

***

Ложась спать, программист ставит рядом на столик 2 стакана.
Один с водой - если захочет пить, второй пустой - если не захочет.

***

Компьютеры в армии:
Специалист по научной организации труда знакомит начальника штаба части с персональным компьютером:
- Это устройство уменьшит объем вашей работы в два раза.
- Отлично! Установите в моем кабинете два таких.

***

Любовь программиста:
Дорогая! - заявляет один прогер своей жене. - За все, что ты для меня сделала, я решил увековечить твое имя! Я дал его только что созданному мной вирусу...

***

На чемпионате мира по женской логике с большим отрывом победил генератор случайных чисел.

***

Поздравление с днем рождения:
Дорогая, милая мама!
Сегодня у тебя праздничный, радостный день - день твоего рождения!
И я от всей души поздравляю тебя с этим событием и хочу пожелать тебе долгих лет жизни, хорошей производительности в работе и много, много счастья!
Самое главное для тебя сейчас - это долголетие...
И пусть память тебе не отказывает.
И чтобы ты не сдохла, как моя предыдущая мама, - от глупого и бессмысленного скачка напряжения.

***

Звонит на радио в программу по заявкам програмёр и просит:
- Поставьте пожалуйста песню группы Любэ про загрузку компьютера.
D.J:
- Я про такую песню не слышал
Прогер:
- Как не слышал com.bat батяня com.bat.

***

И-нетчик возвращается поздно домой. Его встречают двое громил. Один из них достает нож и говорит:
- Гони деньги!
"Провайдеры" - подумал И-нетчик.

***

Объявление: “Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на Fortran, Basic и С++

***

Звонок в фирму по ремонту компьютеров:
- Мой принтер начал плохо печатать!
- Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит 50 долларов. Но лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает:
- А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
- На самом деле это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем своим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.

***

Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова "повестка" и "военкомат", уничтожьте его не открывая. В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Internet и компьютера на 2 года.

***

Приходит программист в библиотеку и спрашивает библиотекаря:
- Книги по программированию где?
- Ему объясняют, что заканчивать предложение на вопросительном слове стилистически неправильно.
Программист:
- Понял! Книги по программированию где, дурья твоя башка?

***

- Обидится ли девушка если назвать её BIOSом?
- Обидится, особенно если её объяснить, что это Базовая Система Ввода Вывода.

***

Совет начинающим:
Помните: девушки как компьютер - вы их грузите, они на вас виснут.

***

Мужик в пятницу вечером на работе достает дискету, говорит:
- У меня здесь всякие веселые картинки, мальчики, девочки, все в движении,
в общем веселенькая порнушка.
Все идут домой, говорят: Флаг в руки. В понедельник с утра приходят,
мужик сидит никакой и руки держит на клавиатуре.
Его спрашивают, мол, в чем дело. Он отвечает:
- Запустил я программу, она просит ввести пароль,
нажав одновременно 10 клавиш.
Ну я нажал, а она в ответ - уберешь руки, отформатирую жесткий диск...

***

После смерти Doomer встречается с Дьяволом.
-Сейчас я тебя в ад спущу!- Говорит Чёрт. -У тебя есть последние 3 желания!
OK! -Отвечает Doomer-IDDQD, IDKFA, и в Ад!
-Стой, а где же 3-е желание?
-В АД!!! БЫСТРЕЕ!!
-OK-сказал Чёрт и отправил DOOMERа на уровень NIGHTMARE.

***

Создал бог Адама. Адаму было скучно и он сказал богу : "Я хочу тра%аться!".
И бог создал Еву. Адаму опять стало скучно и он сказал богу :"Я хочу тра%аться весь день ". И бог создал любовницу. Ему опять надоело и он сказал: "Я хочу тра%аться день и ночь". И бог создал операционную систему Windows 95.

***

Спрашивает дочка у мамы.
- Мам, а кто этот волосатый дядя с красными глазами?
- Это твой папа, доченька.
- А он что, заболел?
- Нет, он к Интернету подключился.

***

Приходит программист к музыканту в гости. Тот хвалится свежеприобретенным пианино, программист оценивающе смотрит и выдает:
- Клавиатура, конечно, хреновая. Всего 89 кнопок, но вот что кнопку SHIFT ногами надо нажимать, это круто!

***

Встретились в Интернете Windows 95 и Windows 98. Windows 95 говорит:
- Ну, что в ресторан пойдем или здесь зависнем?

***

- Что означают числа 3, 95, 98, 2000 после логотипа Windows?
- Минимальное количество попыток перед успешной установкой системы...

***

Армянское радио спрашивают:
- Можно ли женщине работать на компьютере?
- Можно, если она не боится мышей и не краснеет от слове "ABORT".

***

Разговаривают два программиста:
- А что он собой представляет?
- Очень общительный и доброжелательный, даже не скажешь, что программист.

Конфеты для программиста: "Мышка на сервере".

***

Объявление: "Пожалуйста не выгоняйте студентов первокурсников из Гарварда. Дайте им возможность доучиться, а то они потом Windows делают".

***

История из жизни сисадмина:
Заболел я в воскресенье вечером. Свалился, температура 40, голова раскалывается. Ночью вызвал "скорую" - приехали, закололи в задницу шприц, потом два дня болела, сказали: "Батенька, во всем виноват вирус, а какой не знаем" и уехали.
Я даже не предполагал, что могу оказаться на месте своих юзеров, которых приходится поддерживать и, в случае если облажался, говорить точно такую же фразу...

***

Если у Вас пахнет под мышкой - помойте коврик...

***

Девушка-программист, недавно вышедшая замуж, пишет матери по электронной почте:
- Мама, мой муж оказался настоящим сексуальным маньяком! Он требует спать с ним везде: на кухне, в ванной, на подоконнике и даже за компю ыдвоа афп вафптеромфывоп...

***

Новый русский у психиатра:
- Я всех ненавижу: поставщиков, покупателей, банкиров, бандитов...
Домой прихожу весь измотанный. Одно утешение: ставлю какую-нибудь игру на компьютере, типа "DOOM". Убью с сотню монстров, сразу легчает. Вот только с управлением проблема, более 2-3 уровней пройти не могу - убивают.
- Говорят, профессионалы используют мышки, попробуйте.
Через неделю.
- Доктор, ваш совет помог. С десяток мышек замочу - сразу легче. Жалко только, очень пищат...

***

- В чем заключается многозадачность Windows 98?
- Она глючит и работает одновременно...

***

2025-ый год, детсад, мальчик спрашивает у девочки:
- А в каком чате твои родители познакомились?

***

В фирму пришла работать новая Мышка. В перерыве она шушукается с клавиатурой:
- Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный Шеф? А то начальства столько, не разобрать?
- А сама как думаешь?
- Ну, Сервер, наверное...
- Да ну... Тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет.
- Ну, тогда Принтер... Цветной, лазерный, сетевой...
- Нет, Мышь, опять мимо. Ты жизни еще не знаешь. Вот видишь, на тумбочке, маленький с красными глазками. Ладно, скажу. Модем. Вот он-то и есть тут самый главный.
- Он самый умный, да?
- Шшш... Да, нет. Он тупой и дешевый. Виснет постоянно. Но у него такие связи!!!

***

Новое сообщение в Windows: Пользователь грозится выполнить недопустимую
операцию.

***

Идет программист по улице. Встречает девушек.
- Девушки, хотите пива?
- Нет.
- Вино?
- Нет!
- А водо4ки?
- Нет!!
Программист думает про себя:
"Странно, стандартные драйверы не подошли"

***

- Что может быть общего между Интернетом и женщинами?
-Нужно потратить уйму времени, пока найдёшь что-нибудь стоящее.

***

Встречаются программист с непрограммистом.
Программист:
-Вчера прямо на Клаве заснул.
Пользователь:
-Не может быть! Как к этому отнеслась Клава?
Программист:
-Да никак! А вот у меня теперь вся морда в квадратиках.

***

Сына программера спрашивают на уроке: Вася , расскажи нам , пожалуйста , русский алфавит.
Вася: Й , Ц , У , К , Е , Н........

***

Сидит программист, полностью поглощенный процессом отладки,
невидящие глаза впились в Debugger…
Подходит к нему маленький сынишка и спрашивает:
- Пап! Почему солнышко каждое утро встает, а каждый вечер заходит?
Программист (с трудом отрываясь от экрана):
- Постоянно встает и заходит?
- Да!
- Ты сам проверял?
- Да!
- Тогда иди сынок, и в исходнике больше ничего не трогай!

***

Легли как-то раз Шерлок Холмс и Доктор Ватсон спать у себя на Беккер-стрит, а проснулись (и как такое случилось???), видят, что летят на воздушном шаре,
кругом облака, ничего не видно, и где они - неизвестно...
Вдруг из облаков неожиданно появляется худой лохматый человек с задумчивым лицом.
- Сэр! Вы не скажете, где мы находимся? - бросается к нему Ватсон
- Вы находитесь в воздушном шаре, который летит в небе,
- сообщает человек и так же неожиданно исчезает
- Кто это был? - недоуменно спрашивает доктор
- Элементарно, Ватсон, - глубокомысленно изрекает Холмс
- Судя по точности и бесполезности ответа это был программист...

***

Просыпается программист с бодуна. Поворачивает голову и видит рядом с собой девушку. Первая мысль: "Обнаружено неизвестное устройство".

***

Чем отличается законченный программист от простого пользователя?
Пользователь думает, что в килобайте 1000 байт,
А Программист думает, что в километре 1024 метра.

***

В Интернете прошел первый конкурс красоты. Звание Мисс Интернет завоевала девушка В1399КS.JPG. Поздравляем победительницу!.

***

Шёл по улице программист. Вдруг слышит - позади раздаются выстрелы.
-IDDQD-быстро произнёс он.

****

Одна женщина другой
- У моего сына столько девушек! Только слышшу: то он с Клавой трахается, то с Аськой! И когда только успевает, ведь все время за компьютером...

***

Общеизвестно, что люди на Земле делятся на нормальных и тех, кто занимается компьютерами, причем первым с каждым годом становиться все меньше.

***

Беседуют два программиста:
- Чем отличается программист от обычного смертного?
- А тем, что в состоянии ответить на вопрос в котором уже заключен ответ.
- Это как же?
- Ну, например, ответь на вопрос: Сколько будет 2*2=4?
- TRUE.

***

Первый этап работы над составлением программы - шумиха.
Второй - неразбериха.
Третий - поиски виновных.
Четвертый - наказание невиновных.
Пятый - награждение непричастных.