|
"А переверни Папа Карло полено вверх ногами - и все могло бы быть совсем по-другому", - грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.
***
Если вы подойдете к девушке на улице и предложите выйти за себя замуж, то некоторые из возможных вариантов ее реакции будут таковыми:
1) Она скажет "Да!"
2) Она покажет средний палец.
3) Она покажет безымянный.
***
Муж и его сексуальная жена играли в гольф в дорогом районе города. Дома вокруг стоили миллионы долларов.
После третьей метки муж говорит жене:
- Дорогая, ты сегодня "в ударе"t;, пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно - это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите.
Открыв дверь, они увидели полно битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел мужик.
- Это ВЫ разбили мое окно? - спросил он..
- Да..., - стыдливо признался муж, - проостите нас.
- Нет-нет, - возразил мужик, - вообще-тоо я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этой бутылке много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
- СОГЛАСЕН!! - воскликнул супруг, - я хоочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к супружнице.
- Я хочу собственный дом в каждой странее мира! - сказала она.
- Считай, что сделано, - ответил джинн.<
- А какое твое желание? - обратился к неему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячии лет, и за это время ни разу не пробовал бабы. Я хочу отсн@шать твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну... что-ж..., мы получили кучу денегг, все эти дома... я не против.
Джин потащил супружницу наверх и неистово насиловал ее там пару часов. Обессиленный, он сполз с нее и спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35, - еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов?... ННевероятно...
***
Буратино дрочил пока не загорелся...
***
Зимние игры "Что?Где?Когда?".
Ворошилов: "Против знатоков играет господин Карамбеков из Узбекистана.
У него неожиданный логический вопрос. Итак,выпало 3 тысячи рублей.
Внимание! Вопрос! Что надо делать взрослому человеку в пустыне, если его за половой орган укусила ядовитая змея?
Время...
Отвечает Друзь: "Мы посовещались и решили, что надо срочно бежать в ближайший кишлак,чтоб там отсосали".
Ворошилов:"Внимание! Правильный ответ! Голова змеи поднимается над уровнем земли на 10-20 сантиметров. У взрослого человека расстояние от ступни до колена составляет 50-60 сантиметров.
Следовательно, если у вас хер ниже колена, вы можете отсосать сами".
***
Приводят мужика в камеру. Тамошние сидельцы ему заявляют:
- Тут особые тюремные порядки, надо пропписываться. Решай - или выебем хором, или глаз выколем!
Мужик начинает жутко орать и стучаться в дверь. Охранник:
- Че шумим?
- А какого хера вы меня к пидорам посадиили?
- С чего это ты взял, что они пидоры?
- А почему среди них нет ни одного одногглазого?
***
Разговор двух монахов:
- Идем мы с братьями по пустыне. Жарааааа! И.. вдруг невдалеке показалось 15 голых женщин....
- И что?!?!?!
- Я же говорю: ПО-КА-ЗА-ЛОСЬ!
***
Результаты последних социологических исследований.
53% женщин в возрасте от 16 до 29 лет хотя бы раз в день думает о сексе.
Напротив, мужчины 53% дня думают о сексе с женщиной от 16 до 29 лет.
***
Поручик Ржевский ночью залазит в особняк Ростовых. Трахает кого-то - видит, что это не Наташа. Залазит в другую темную комнату, трахает кого-то там ещё, приглядывается, видит - опять не Наташа. Залазит в следующую комнату - и там повторяется та же самая история.
Прошлявшись так полночи, он, наконец, выбегает в центральную залу и орёт:
- Наташа, где же вы - я уже затрахался ввас искать!
***
- Может ли женщина стать лебедем.
- Да, может, если женщина может стать рааком, то она станет и лебедем.
|
За окном смеркалось. Она лежала на спине совершенно голая. Её бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет. Приподнятые, чуть согнутые ноги, как бы обидевшись, друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны. Капитан Сидоров, глядя на неё, стоял в глубоком раздумье. Ему было над чем задуматься: "каким образом накормить семью этой замороженной курицей?"
***
Устраивается моряк на новый корабль, обходят с капитаном судно. Капитан ему рассказывает:
- Тут у нас кухня. Здесь санузел. Дальшее по коридору комната отдыха...
- А как у на вашем корабле обстоит дело с женщинами?
- Женщин в экипаже нет, но есть кабинка.. Пойдем в комнату отдыха я покажу.
Заходят. Капитан отдергивает ширму в углу, а там кроме дырке в стене ничего нет. Капитан настойчиво предлагает матросу опробовать кабину. Матрос вначале отказывается, но потом решается. Через десять минут выходит счастливый. На радостях признается:
- Мне так хорошо ни разу ни было!!! Как тут у вас все замечательно устроено.
- Вот и хорошо. Да, кстати, завтра тебе за стенкой стоять...
***
- Ты видел, как вчера упала звезда?
- Нет, я как раз в тот момент моргнул.
- Э-эх, проморгал...
- А ты?
- А я в тот момент зевнул.
- Прозевал!
- А у меня в тот вечер была первая
брачная ночь.
-!!!
***
Встречаются два филолога. Один говорит:
- Знаешь, вчера такое слово узнал - языкк сломаешь.- Какое слово-то?
- Куннилингус.
- Да, точно язык сломаешь!
***
Девушка приходит к врачу-сексопатологу.
- Доктор, когда у меня бывает близость сс мужчинами, я почему-то всегда плачу... И мне некомфортно и мужины пугаются и больше не хотят иметь со мной дела! Что Вы мне посоветуете?
- Очень странная особенность. Может, Вы думаете о чём-то грустном или вспоминаете что-то печальное?
- Да нет, доктор, ничего такого...
- Даже не знаю что и сказать...
- Доктор - а давайте мы с Вами попробуемм...
- Да Вы что... я же врач, я не могу... ННу, разве только в качестве научного эксперимента...
Только начали... Девушка - врачу:
- Так - а ещё, дальше?!
- Дальше?! Всё, у меня больше нету...
- Нету?!! Ы-ыыыыыыы...
***
На нудистском пляже:
- Знаешь, что мне сейчас нужно?
- Не слепая, вижу!
***
Эволюция мужской сексуальности от 10 до 80 лет:
10. Чего-то хочется, не пойму никак - чего.
12. Хочется подрочить.
14. Хочется хоть какую-нибудь девчонку.
16. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.
18. Хочется всех!... попробовать по разу!
20. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.
25. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
30. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.
35. Хочется всех, кроме своей жены.
40. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.
45. Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.
50. Никого не хочется, надоели все - но надо!
55. Хочется... подрочить?
60. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.
65. Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.
70. Слава богу, уже не надо делать вид.
75. Помню, как мне хотелось ту женщину!
80. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню...
***
На приеме у сексопатолога:
- Доктор! Моя жена ужасно меня ревнует кк моим сексуальным фантазиям!
- Странно... А почему, собственно?
- А они все время что-нибудь забывают в ванной!
***
Молодой и бойкий биолог делает доклад о том, какой рефлекс доминирует у высших гоминид - половой или пищевой...
В ста случаях из ста голодный самец, не обращая внимания на самочку, бросался к корму... следовательно - пищевой доминирует.
Бурные и продолжительные аплодисменты - и только старый профессор тянет немощную руку спросить:
- Молодой человек - а вы не пробовали пооменять самочку...
***
Один мужик в арабской стране совершил кражу, попал в тюрьму.
Назначили ему адвоката.Адвокат:- У меня для вас две новости - хорошая и плохая.
Мужик:- Ну давайте сначала плохую...- По местным законам вам отрубят обе руки.
- А хорошая??- Вот книга.. руководство...- "Как убежать из тюрьмы"!??
- Нет.. "Как заниматься онанизмом в эксттремальных условиях"..
|
